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両親反対の結婚を勝手にしてた弟夫婦との付き合うべきか

レス14
(トピ主 3
😣
みみこ
ひと
私は結婚しましたが、一方で私の弟の結婚が両親大反対で、今も弟と親はケンカ状態です。弟は私に対しもとより一切音信不通なのですが、私の結婚に伴い、普通に親族顔合わせはするべきと思い、弟に連絡してみたところ、結婚したので奥さんを連れてくるとのことでした。

奥さんに会ったことはありません。親ともめているらしいことを大丈夫かと私から弟に聞いたら、親の代わりに式に出ろ、と言われたときだけです。
両家もめている中、何も知らなかった自分が担ぎ出されても困るので、どうしていいかわからないと返答しましたら、以後音沙汰なしでした。

私は東京で弟は関東近郊におり、両親は離れた地元におります。弟と親がもめているので、別別に顔合わせをしようと思っていました。地元では弟抜きで、こちらでは弟と私たち夫婦。

親に反対されたまま、勝手に結婚して、誰にも住所も知らせずきていたようです。私たちに自分たちから会いに来たりあいさつするつもりもなかったそうです。私が呼びかけたので行ってやるんだし妻同伴当たり前、とのこと。

親から聞いた範囲では、奥さんは親に(私は仕事が生きがいだが、彼が田舎で働いているからしょうがなく工場ででも働いてあげる。私は社長に引きとめられているのに)と発言。裏で弟に(子供の結婚に反対するような親をもってかわいそう)と言っているそうです。
我が家が嫌いであいさつするつもりもなかったなら、私も会っていただく必要も感じません。
私は自分の夫の顔を通すためにセッティングを考えただけで、便乗されて知らない人の接待をするつもりはなかったのですが。
今回(奥さんも行っていい?)とか親との今までの経緯(結婚は認められたか)なども弟から説明は受けていません。

経験者の方や似たケースをご存じの方いらっしゃいましたが、こういうケースの処置方法教えていただけませんでしょうか。

トピ内ID:8779282364

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よくわかりませんが

🐷
反対されてた古花嫁
トピ主さんの文章を読んでも、今イチ状況がわからないのですが‥‥ とりあえず、親が反対しているのに結婚した弟とその妻に 会うべきかどうか、ということでしょうか? なぜ弟さんの結婚に反対されたのか、訳も わかりませんが、その理由にトピ主さんも納得されたのですか? それとも、ただ親が反対しているから? ちなみに私は夫との結婚を親に反対されましたが (夫が転職しているという理由で)、私のきょうだいは、 結婚を祝福してくれましたし、つきあいもありますが。

トピ内ID:2058964367

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実弟の場合

041
おばさんです
40歳代後半で共働き子供なし、一昨年より夫の両親と同居している長男の妻です。 長姉(既婚)と5歳下の実弟がいますが、弟の結婚の挨拶時に実親と相手のご両親と一悶着あった様です。 私も姉も詳細は聞いてませんし弟の結婚に口を挟むつもりもなかったので何かをした事はなかったですね。 私たちは結婚に反対してなかったし、結婚すればその内連絡があるだろうしお祝いはその時に姉と相談して送ろうと考えてました。 姉も私も弟夫婦が仲良くつつがなく生活していれば何も問題はない訳で、 親には親の面子ってモノもありますから、敢えて親と弟夫婦の間を取り持とうとはしませんでした。 ただ弟には「親は勢いで縁切りを言ってるだけだから聞き流す様に」と言い、 「本心ではアンタたちが仲良くしているか心配なんだから葉書でいいから時々様子を知らせなさい」 とだけ言いました。 弟夫婦とは飛行機で1時間程の距離なので年賀状程度の付き合いだし、 親に何かあれば(私は親と同じ地元で結婚してます)連絡する、と伝えているだけです。(笑)

トピ内ID:7428458444

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このままでは

041
yuki
トピ主さんが実家の仏壇を背負うことになりそうですね。 会うだけ会ってみたら? ご両親の話のとおりの義妹さんなら、今後絶縁も覚悟で。 いまはご両親も強気でも、そのうちトピ主さんにべったり依存してくるかもしれません。 ただ、最初から弟さんとは仲が悪かったみたいなので、自分は一人っ子だと割り切るのもありだと思います。

トピ内ID:8887752892

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百聞は一見にしかず

041
はみ
トピを読んでそう思いました 内容がイマイチよく分からない、主さんも分からないのは、弟さん夫婦に会ってないからではないですか? 親の言い分も???というようなものです。『今の仕事は楽しいし社長にも可愛がって貰ってます。でも息子さんと結婚させて頂きたい。その際は、工場などで勤めをしたいと思ってます』ってことなら普通かと…。 主さんの中で 親に反対して結婚したくせに 背いて親不孝が って感情があるように感じます 弟さんの中にも どうせ兄貴は親の見方だろ 分かってくれないんだろ って気持ちがあると思います ここは一つ折れてあげて、直接 息子さん お嫁さん に会ってみるべきだと思います 頭から何か言うのではなく、ゆっくり話そう というスタンスで。 女性ならまた違った視点がありますから奥さんを可能なら連れて行くと良いと思います それから判断したらよいのではないかなと思います 息子さん夫婦も傷付いたと思いますよ。そこは考慮してあげて下さい

トピ内ID:7903710560

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お礼

🙂
みみこ トピ主
古花嫁様 私も少し混乱していて説明がおかしく、すみません。親は、弟の彼女(といっても中年ですが)が「親も親戚も結婚でみな不幸になっているので結婚する気はない」と10年言っており、弟も私に「世間の常識にとらわれるな、結婚するな」と言っていました。急に34歳になったその女性があわてて結婚したくなったらしく、弟をすぐに自分の親に会わせ、(この時点で私の親の方の了解はありませんし二人とも弟親にあいさつはしていません)結婚します、と言わせたそうです。 親としては「自分たちはあいさつもなく了解もなく、勝手に向こうに話を通した」ことに不満もありました。また、女性はこの結婚に際し「私は関西を離れない、別居する」ということでした。 女性は関西生まれで、地元の中小企業、大学も地元。弟は転勤で関東に住んでいるので、そこに一緒に住みたくない、ということでした。両親はここが一番心配だったようです。 最初から結婚はしないと言い放っていた、しかし急に親に弟から宣言させた、弟とも一緒に住みたくないという。私も最初聞いた時弟がかわいそうで反対でした。

トピ内ID:8779282364

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お礼

🙂
みみこ トピ主
おばさんです様 親と弟両者の間に介入せず、また自分から何かするということはなかったということですね。全体的に余計なことをなさらず、賢い方だと感心しました。 私は自分の常識で、自分が結婚したので、私の配偶者から弟へあいさつをしようと思ってしまい、その際こちらへあいさつするつもりもなかったという相手に、自身(お嫁)のお披露目に利用されそうな形になっています。 最初から余計なあいさつなど申し出なければよかったと後悔しています。 弟が実家へ寄りつかない状況なので、実家で会うことや、実家で顔合わせをするときに弟に会わないだろうと思い、無駄に気を回して損をしたかんじです。 おばさん様のように、私も介入せず、かといってどちらよりということもなく、波風立てずに行きたいと思います。 こちらから何か言わないのが一番ですね・・・。

トピ内ID:8779282364

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あたりです

🙂
みみこ
yuki様 すでに親は弟をあきらめ、私の方へ何か言ってきている感じです。 私も会うだけ会おうと思っていましたが、こちらから連絡した際「そういえば結婚したんで一応妻をつれていくが、別に呼ばれなければこちらからあいさつとか行くつもりも連れていくつもりもなかった」という弟の余計なひと言でうんざりしました。 私がなるべく仲良くしようと思っていた気持ちもムダだった気がして。 弟としては、結婚を知らせるつもりもなく、あいさつももちろんするつもりがなかったことにショックを受けたんです。 私と弟が仲悪かったのも当たりです。弟は親が私を説教するような機会があると、調子に乗って、自分は関係ないのにあとで部屋に私を殴りに来ていました。自分も教育している、というスタンスだったようですが。ただ便乗して気晴らしに殴りに来てたんだと思います。 私はおとなしかったのでがまんしていました。殴り合いは嫌でしたし。 そういう経緯もあって、なかなか弟夫婦に会いたくないのもあります。

トピ内ID:9391176850

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そうなんですよね

🙂
みみこ トピ主
はみ様 私が会ってないこともありますし、弟から私に何も説明がないとというのもあります。経緯を双方から説明してもらわないとつかめないのですが、弟に聞いても(何かもんくあるか)みたいなメールが来るだけです。自分達が被害を受けていると思ってるようです。反対されるからには何か理由があるはずですが、親が横暴だと思ってるみたいで説明してくれません。 彼女がおかしい人だというのは、以前からわかっていました。専門学校を出ている人ですが、「私は本来なら薬学部へ行くつもりだった」といいってパニック障害を起こして倒れたりしてたみたいです。理系でも進学校でもなく、受験勉強もしていません。 「あんたより収入多いが嫁に行ってやる」というのも弟が言われたそうです。弟は一部上場企業の研究職、彼女は大阪地元の中小企業で収入では弟が格段に上です。現実を捻じ曲げても弟より上に出たいというか。傷ついているかと思いきや、弟が帰省するときについでに来ようとしてました。親は一度会って、もう二度と会わない、と言っているのに告知なく突撃を。私は女性ですが理解できません。うそつきで恩着せがましく、礼儀知らずで常識がない人と思います

トピ内ID:8779282364

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二回目です はみ

041
はみ
勘違いしてたのと 書き間違いがありました すみません。主さんの性別を間違えているかもしれません あと弟夫婦を間違えて息子さん夫婦としてしまいました ごめんなさい なんにせよ。なんだか主さんも又聞き状態で、分かり辛い質問だなと思うので 直接会うことをお勧めします いろいろ間違いがあってすみませんでした

トピ内ID:7903710560

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なんていうかやっぱり

オンセン
小姑ってこういうものなんだなあ…と思いました あなたが連絡をとっいてるのは弟さんで、話を聞いたのは結婚に反対しているご両親 そのお嫁さんについて直接知っていることは何もないのですよね? 相手方へ結婚のあいさつをしに行った細かい経緯は知っていますか 弟さんが「彼女が年を取って焦ったから」と言ったのですか? トピ主の文からは 「彼女の情報をもたらしているのは両親」 「彼女を同席させると言っているのは弟」 全てあなたの身内であるにも関わらず、彼女が非常識、年を取ったからって急に結婚したいと言い出した 地元を離れる気はないと我儘を言っている 直接会って話をしたこともないのに、悪口は全て彼女に向ってますね 私の弟は非常識で、息子の妻の悪口を言う両親は大人げない 絶対にこうはならないわけです 小姑ってやっぱりそうなんだな、って思いました 弟が悪いかもしれない、両親によくない部分があったかもしれない そういう可能性には目をつぶって「弟が可哀想」という方向にしか目が向かないんですね

トピ内ID:7183582036

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レス読みました

041
はみ
又聞き状態ではあるけれど 主さんがお母さんからいろいろ聞いて 相当 弟のお嫁さんが嫌い なんだ ということはよく分かりました 同じ同性として、そりゃあそんなお嫁さん嫌だし、母親の肩持ちたくなりますよね 主さんの中で結論が出てるしそれでよいと思いますが 例えば お母さんに何かあったとき 親族に不幸やお祝い事があったとき 弟夫婦の子供が生まれ成長していくとき ずっとそのままで本当に良いのかな。そこまでの覚悟をしての反対で良いのかなと感じはします お嫁さんが最低な人間だったとしても、弟さんは必死で自分の嫁を守ろうとしている。その姿は立派だし、だからこそ、弟さんは自分から折れることは難しいと思います ここまでこじれたらお母さんがいざというとき、後々何を言おうが、弟さん夫婦はお母さんを許せないかなと思います。お嫁さんとしても拒否されてどうしようもないし このままで全く構わないですが(私が主さんならやっぱり関わりたくないと思うかな) 弟さん側の親族が誰か折れて、分かろうとしない限り 解決はまずないんだろうなと思います 差し出がましくすみません

トピ内ID:7903710560

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弟さんのお嫁さん、変わった人ですねぇ

041
はなはな
結婚する気はない が、しかし中年にさしかかり、結婚したくなった でも、夫とは一緒に暮らしたくない あのー 結婚って何だか分かってるんでしょうか…。 別居婚ってことですかねぇ…。 でも、事情があって離れて暮らすってのと 一緒に暮らしたくもない人と結婚するってのは、意味が違う。 お嫁さんの親にしかあいさつをしなかったのは なぜ、弟は自分の親にあいさつもなく結婚はできないと つっぱねられなかったのか とても不思議です。 お嫁さんだけではなく、弟さんも 相当変わった人ですよね…。 トピ主さんのレスをすべて読んだ感じですが 一人っ子だと思って生きて行くのではなく 弟夫婦だけではなく、親とも 距離をおいた方がいいと思います。 弟夫婦がそんな状態なら もう息子はいないもんだと親が思っても不思議はないけど 弟夫婦だけでなく、親とも付き合わない方がいい気がする…。 親が説教はアタリマエだけど 便乗して殴りに来る弟は変だし それを黙って殴らせたなら、親も変だよ? ご家族全員を変人扱いして申し訳ないけど…。

トピ内ID:2320467421

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疎遠で良いのでは?

😠
ユウママ
疎遠のほうが良いのでは?弟さんかなり自己中心でおかしな人?じゃないですか。お嫁さんの話は、実際の所は誰も会ってないなら~本当の事は捻じ曲げられてる可能性もありますよね~でも変なのは確かだし、私なら仲裁はしません、そんな弟要らないし、冠婚葬祭の付合いもしたくない(お祝い払わされるだけだと思います)。 連絡先だけ聞いとけば、財産分与の時のみ本人の同意書が必要になるので~それまで放置したらどうでしょうか?

トピ内ID:1256389014

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弟さんの立場で書きます。

🐧
みく
当時、両親は結婚に反対していた。おそらく式にも出ない。会ってくれない。 せめて、兄弟のあなたに出席を依頼したが、よくわからないとOKの返事はもらえなかった。 よって姉であるあなたも、両親に便乗して弟の結婚に反対したと、弟は認識します。 つまり、親族一同、誰からも結婚を祝ってもらえなかったのです。 反対されているのに、自分たちから挨拶しに行くと言ったら、あなたは会ってくれましたか? おそらく両親も反対しているのだし、わからない、会えないで、会ってくれなかったでしょう? なのにいまさら、「自分たちから挨拶にも来なかった」っておかしくないですか? 反対して拒否したのは、そちら様でしょう? そして、今回あなたは「普通に親族顔合わせはするべきと思い」、 自分の都合で顔合わせしてほしいと弟に依頼しています。 弟には結婚して家族になった嫁が居ますから、親族です。 弟の言い分は至極当然と判断しますが、いかがでしょうか。 今後どうするかはあなた次第です。 絶縁するなら今後、弟の嫁と会うのは、両親の葬儀の2回ぐらいでしょう。 そうでないなら、あなただけでも家族としてお嫁と会ってあげましょうよ。

トピ内ID:0466191283

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