トピ開いて下さってありがとうございます。27歳のスマイルと言います。最近、同い年のニートな彼氏と別れ、社会人になって子持ち男性相手に二股をしていた高校時代の親友とも縁を切りました。勇気のいる事でしたが、このままじゃダメだと思い、この歳になって今更で恥ずかしいのですが、尊敬出来る人間性を持っている人と人間関係を築いて、自分自身も人として成長していきたいと強く感じるようになったからです。そこで質問です。人を見る目あったなと感じたエピソードや、結果的に人を見る目が養えた事などありましたら、ぜひ教えて下さい。よろしくお願いします！

人を見る目を養いたいです。 | 家族・友人・人間関係

今のあなたの気持ち

おでん

2011年11月27日 17:54

今、駄目だと思って行動出来たあなたなら、その気持ちを持ちながら仕事、友人達と過ごして下さい。養う目など教えることはできません。何故なら自分がどう捉えるかだからです。たまに失敗もすると思いますが良い事もあります。その経験が精神を成長するのに必要だと思います。仕事や趣味に没頭している内にあなたに引き寄せられてきますよ。

トピ内ID：7819102573

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自分が人にどう見られるかではなく

🙂

ヤキニク

2011年11月27日 17:54

人を見る目を養いたいときはそのまま、自分は寡黙になり、観察に力を入れるといいと思います。自分が人にどう見られるかを意識するのではなくて自分が人事の人になったようなつもりで目の前の人を観察するほうに意識をむけるとかなり世界は違ってみえてきます。たとえば、子どもの関係の集まりなどで母同士が10人ほど集まって自己紹介をしたりするのですがそういうときは「わ！何を言おうかしら」とアワアワして人の話はあまり耳に入らないものですが自分は最低限のことだけ言って、皆が何を言うかな、というほうに私は重点をおきます。たとえば最初からおもしろおかしく飛ばす人には、私は要注意します。それよりも、集まっているうちに仕事を丁寧にする人、人の悪口をいわない人、細かいところに気を配れる人、などがわかってきます。さらに場の雰囲気が悪いときや、誰かが悪口をいい始めたときに、うまく会話を違う方向にもっていってくれる人なんかは「ああ、すごい人だなあ！」と思います。なんでもトラブル時のほうが、人の本質は見えやすいですけどね。

トピ内ID：4891842977

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類は友を呼ぶので

はるか

2011年11月27日 18:20

まずは、自分の人間性をあげるのが先だと思いますよ。そうすれば、自然と人間性の高い人と気が合うようになります。合わない人とは、自然と疎遠になるでしょう。また、あなたの人間性が素晴らしくなれば、周りもあなたに感化されて人間性が上がってくるかも知れません。そうすれば、わざわざ縁を切る必要もありませんね。ただ、何を持って高い人間性とするのか…。正しいか間違っているかだけでは図れないのが人間。人間性の向上を目指すのは素晴らしいことですが、こだわり過ぎて他人の人間性を一方的な価値観で高い低いの決めつけをするようになってしまっては本末転倒ですから。でも、志は素晴らしいと思います。

トピ内ID：6147061010

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自分の人間性

茉莉子

2011年11月27日 18:05

私の場合、付き合ってみないとわからないなって感じですね。天気やテレビの話の一歩先で個人的な話をしますよね。ある程度仲良くなってから判断します。私がトピ主さんだったら、彼の職業や社会に対する姿勢、友人の不倫を知った段階で直ぐに距離を置きますね。なので、人として尊敬できないまま付き合い続けたことはありませんし、人を見る目を養いたいと思ったことはありません。次は良いご縁があるといいですね。

トピ内ID：6654867421

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私はこれで失敗してません。

😉

ユッポ

2011年11月27日 18:20

まず就職して正社員であることが第一条件ですよね。それは付き合う初めにわかりますよね。次に人柄なんですが私が思うにお酒、タバコ、ギャンブルはやらない人がまじめで常識的だと思います。次に家庭を持つことになると少しでも家事が出来るか気転が利くか？を見るのですが思うに外でバーベキューを作らせてみたらすぐわかります。全く最初なら気転の利く人はいろいろ即自分から進んでやる努力をして次ぎにはかなり手際がよくなっています。一回目も他人頼みで動かない人、2回目も努力もしない男性はほぼ家では何もせずこういう人と結婚すると夫婦ケンカの元になります。あと車を乗ったときドアをバーンと閉める癖のある人は何事も大雑把です。慎重に音をさせないように閉める人は少々の困難にも負けない神経の持ち主です。まず一人暮らしをして家の中をきちんと片付いてる人はまあまあ合格なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0547823485

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なんかよくわからないけど

半

2011年11月27日 18:43

ニートの彼と縁を切るのはわかるけど、友達と縁を切る意味がわからない。不倫してることがどうしても許せないからなの？私はいけないことしてる友達がいたら縁を切るのではなく、正しい方向に導いてあげるのが友達だと思っている。人を見る目って何ですか？自分にとってプラスになる人間を選ぶ目ってことですか？アナタ自身は人として素晴らしい人間ですか？

トピ内ID：2958850607

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人を見る目を養うには

浮生

2011年11月27日 19:29

他人の外見は見ることができますが、他人の内面は見ることができません。他人の内面を見る目を養うには、少なくとも自分の内面を見ることができないことには、どうにもならないのでしょうね。

トピ内ID：9345046834

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いくつになっても日々勉強です。

🛳

みなみ

2011年11月27日 19:29

人付き合いに関しては、本当にタイトル通りと思う４０代半ば女性です。最初からこの人はこういう人とわかる方法はないと思います。たくさん付き合って、たくさん痛い思いもして、それでもわからないです。当たり障りのない付き合いなら出来るでしょうし、問題ないでしょう。ただ、ニートや不倫まで分かりやすくなくとも誰しも弱い部分はありますし、弱い部分をお互いに受け入れて、乗り越えて初めて深い仲になるのです。それは同性でも異性でも、自分以外の他人と付き合うことでは同じです。いくつになっても大事なのは、どうしてもこの人とは合わないと思った時に関係を切る潔さと、逆に、相手を受け入れる自分自身の懐の深さです。

トピ内ID：7124699684

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自分のカンを信頼する

Hawaii

2011年11月27日 19:29

１。故意に私を車で曵こうとする男から、とっさに逃げて無傷でした。２。通りかかった空き巣常習犯を、怪しい奴と判別して，警察に渡しました。動物は自分を守るために、自分に危害を及ぼす相手を敏感に察知する能力を持って生まれていると思います。犬や猫を観察すると良くわかりますよね。ところが、人間は知能が発達しているために、かえってこの本能的なカンを、意識的に無視する場合が多いです。トピ主さんの経験でも、その彼氏や友人との付き合いの中で、アレッと感じた事が何度かあったと思います。それはご自分を守るための本能的なカンなのです。それを理性と言うか、脳の前頭葉（理屈っぽい部分）を使って、無視していらっしゃったのではないでしょうか。この自分を守るカンを良く働く様にするコツは、それを信じてあげる事です。といっても、すぐに絶交すると言うような極端な行動ではなくて、アレッと思った事を心に留めて、次に同じような事を感じる機会があるか、観察するのです。要注意と言う状態を保つ訳です。それが何度も繰り返されるようなら、その人とは距離を置いた方が良いです。持って生まれた本能に、磨きをかけるだけです。

トピ内ID：3427084306

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そんな「目」は必要なし

🐤

みそみそ

2011年11月27日 20:58

お若いの、「人を見る目」なんていやらしい言葉を使うのはおやめなさい。下手にそんな目を持つと、結局上辺だけに騙されることになる…。切羽詰まった時、人はどうなるかわからないのよ。良い人間関係や環境は、様々な経験を積み、視野や見識を広め、自分自身を高める事によって自然と構築されていくものです。あなたはニートな彼や二股友人と付き合っていた。果たしてそれはマイナスだったのか？あなたに"気付き"を与えたという意味では彼らは師であった…少なくとも彼らの存在、彼らとの交流は無駄ではなかったと私は思いますよ。それよりも今、勇気を出して価値観の合わない人間関係を絶った"自分"に誇りを持ちなさい。出会う人すべてから何かを学ぶつもりでいればいい。色々な人がいるから、ぶつかり合って磨かれるのです。そうすればそうするほど、奇麗な粒ぞろいになるんじゃないかな？あなたは既に一歩踏み出しているんですよ。

トピ内ID：3761685048

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人を見るより行動を見る

🐴

パンダの貧貧

2011年11月28日 10:08

すでに仕事をリタイアしていますが、家族、兄弟も含めおかげ様で思い通りのやさしい人たちに囲まれ、これまでの人生上々の出来だと思っています。やはりなんといっても言葉より行動です。来るものは拒まず、去る者は追わずで、自立していて他人にも親切な人を選び長いおつきあいをしています。

トピ内ID：0761391954

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植木鉢の植物ではないので

⛄

自転車操業

2011年11月28日 10:08

人を見る目を養い育てる具体的方法はありません。人に尊敬されるような人になろうと自分自身を磨き努力をする中でいろいろな経験を積み学びそうすれば自ずと人を見る目が養われ自然に尊敬されるような人と人間関係が築けるのでは。様々な人と出会うのは偶然ですが、どういう人と関係性を築くかはあなたの人間性によるもので、「見る目メガネ」を持っていても役に立ちません。

トピ内ID：7166176333

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経験から学ぶこと

RICO

2011年11月28日 09:53

> 尊敬出来る人間性を持っている人と人間関係を築いて、 > 自分自身も人として成長していきたいと強く感じるようになったからです。何とも中身のない言葉ですね。できる人に「引っ張りあげて」と言っているのと同じですよ？自分自身が成長して、尊敬できる人とも対等に付き合いたい。これくらいは言ってほしいな。人間性を量るのと、肉や野菜の鮮度を量るのとはわけが違います。マニュアルも近道も裏技もありません。成功・失敗を問わず、経験のみが自分を鍛えるものだと思います。頑張って！

トピ内ID：0712746930

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相手は自分の鏡

影

2011年11月28日 11:25

類友ってよく言うでしょう？人は自分と似た人と懇意になりがちです。つまり、尊敬できる人と仲良くなりたいなら、アナタも人から尊敬されるような人間にならないといけません。ちなみにダメンズの人って、自己卑下しやすいネガティブな性格の人が多いんですが、主さんもそうですか？

トピ内ID：9792371462

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某レスの

🐴

自転車操業

2011年11月28日 11:47

＞まず就職して正社員であることが第一条件ですよね。残念ですが、こういう見方では「人」を見ていないと思います。こういう見方で失敗した人をたくさん知っています。お気をつけください。

トピ内ID：5600102863

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トピ主です

スマイルトピ主

2011年11月28日 12:00

皆さん色々な意見をありがとうございます。こんなにご意見頂けると思っていなかったので嬉しいです。個別にお礼を言えず申し訳ありません。価値観が合わなくなるという事、周りが変わったと思っていましたが、そうではなく私の価値観が変わったのかなと皆さんのコメントを見て思いました。私はどちらかというと流され易くて甘ったれな人間だと思います。素晴らしい人間ではけしてないです。親友には何度もやめるよう言いましたが受け入れて貰えず、彼氏にも仕事をせず親のお金で遊び暮らすのはやめるよう言いましたがやはり受け入れてくれませんでした。当たり前ですが、二人とも初めはそんな人達では無かったと思います。今となってはわかりませんが …その人の本質が、まったく分かってなかったのかと、打ちのめされて、このトピを開きました。開いて良かったです。色んな事、見えてきました。話は変わりますが、バーベキュー面白いと思いました！確かに性格が出ますよね。焼き肉とかもそうですよね！

トピ内ID：2384445598

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何だかなぁ

🐧

ななみ

2011年11月28日 12:00

大企業に勤めている人に限って上から目線で学歴や職業で人を判断する人は、人としてどうなんだろうって思います。ニートでも思いやりがあって人を傷つけない人の方が何倍も尊敬できますね。誰しも過ちくらいあるので、肩書きよりも中身で人を判断するべきだと思います。もし親友が不倫をしたら友達をやめるんですか？友達がニートになっても？何だか考えが浅いなと思いました。私が職場で尊敬できる人は、誰とでも差別なく接しています。大企業の社員から小企業のアルバイトさんまで幅広いです。器が大きいなと思います。尊敬できる人としか付き合いたくないなんて、自分がどれほど尊敬に値する人物なんでしょうか。

トピ内ID：2357909552

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横レスですが…

おばちゃん

2011年11月28日 14:33

「尊敬出来る人間性を持っている人と人間関係を築いて…」と、いう人が簡単に人を切るようじゃダメですよ。まあ、彼氏さんはあなたの将来にも関わるので別れはショウガナイ部分もあると思いますが。人間って一見で尊敬できるかどうかって、わからないものです。ある程度深く付き合うことによって、その人の人格や考え方に触れ、尊敬できるのだと思います。または、尊敬まではいかなくても、自分と違うその人の考え方にふれ、あなた自身が成長するには、ある程度こちら側も信頼して自分の考え方をされけ出す必要があると思います。数打てばあたる訳ではないですが、自分と価値観が違うたとえば縁を切った高校親友さんですが… 付き合い長いんですから、貴方はその方の良い面や、分かち合える価値観も以前はあったのでしょう。肩書きや会社、学歴や配偶者で判断するのは簡単。でも、どんな素晴らしい肩書きの人でも、尊敬できる人かはわからないし。たとえ尊敬できる人であっても、深くつきあえるかわからないと思います。

トピ内ID：2330159655

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人を見る目じゃないけど

バンビ

2011年11月28日 14:47

自分が変われば、自分を取り巻く人の質も変わります。今はわからないかもしれないけど、明るく前向きに暮らしていたら、そんな人にふさわしい人しか近づいてこなくなります。面接官じゃないんだから、人を見る目は必要ないと思いますよ。

トピ内ID：2377368381

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違和感

数を重ねてわかった

2011年11月28日 14:47

すごくいい人そうなのに、なんか…？？、とか、あれっ？？とか言う違和感。自分を装っている人ってたいていそういう違和感が付き合っているうちに出てきます。一人目は上司でしたが彼女就任後、何故か私たちの仕事量が増え、ボーナスが減り… 何と上司、自分は仕事やらずに私たちに押し付け、外回りと称して自宅で家事、犬の散歩、子供の塾の送迎やってました。さっぱりとして思いやりにあふれたいい人に思えたんですがね。でも、車の運転がすごく荒い（訪問介護の仕事してます）、怒りっぽい、ちょっとしたことですぐ顔色が変わる…など普段の彼女の雰囲気からは違う面を感じるときがありました。もう一人は今の同僚かな…。普段は笑顔いっぱいで穏やかなのにヒトに注意するときその怒り方がなんか変。尋常じゃない。きちんとしかると言うのなら分るけど、どう言えばいいのか…言いにくい表現しにくい変さ、なんです。例えて言うとさっきまでにこにこしていた人がいきなり口角泡飛ばして口汚くののしる、みたいな豹変。めったにそういう面は見せないし、分りにくい。そこがまた巧妙に思えてなりません。

トピ内ID：8692991697

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Nobody's perfect

🐱

茶々丸

2011年11月28日 14:47

どんな人と付き合うかで、自分も変わってきますからね。私も、この数年で友人関係や価値観がガラリと入れ替わりました。人を見る目は誰にもありません。生きていく間に失敗を繰り返しながら、身につくものだと思うから。自分に耳が痛い事、言いにくい事を言ってくれる人の言葉は覚えて実行しましょう。本来、憎まれ役など誰もなりたがらないのだから。苦労して、世の中の汚いものを見てきた人の言葉は真実味があります。そういう人に出会ったら、しっかり話を聞いておきましょうね。どんな人とも、腹八分目でいつでも引き返せる距離で付き合えばいい。自分と相手の境界線を作りましょう。すぐに身の上話をしたり、親しくなる人は依存的です。同情してダメ男に貢いで尽くしたり、モラルのない友人に振り回されてはどうしようもない。自分自身を、かけがえのない大切な人間だと大切にすれば、人にもそうされます。自分で見て聞いて感じて考え、行動しましょう。人のせいにしない、流されない自分を持てば、問題は減ります。よくできた人などいないんだから。自分にも相手にも、完璧を求めなくていいんですよ。

トピ内ID：4222566874

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話しをする事

😉

あっぱ

2011年11月28日 15:12

ニートの彼、子持ち男性、そんな、人じゃだめってご自分で、理解されてますよねつきあう前に、じっくりと、話してみて、どんな考えを持ってる人なのか？話をする事です。話しをして、だいたいの、人柄がわかります。顔だけでは、わからないです。話しをして、どんな人なのか？じっくり、話しをして、見極めて下さい。

トピ内ID：1091081971

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自立していない人間には無理

自分次第

2011年11月28日 16:59

だと思います。無論、精神的にも金銭的にもね。依存心や打算があると、判断を誤る確率が高いんですよ。トピ主の文面からそういうものを感じます。

トピ内ID：7760292682

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がっかり…

💔

あ～あ

2011年11月28日 16:59

トピを見た時はちょっと感心してたんだけど、その後のレスを読んでがっかりした。 BBQや焼き肉で人の性格がわかるってか。その程度の人を見る目で満足か。わたしも見る目がなかったなぁ。でも、これも勉強だ。これからは、リアルであなたみたいなのに出会っても相手になってやる時間を無駄にしなくて済むわ。

トピ内ID：1976908917

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人間関係に

🙂

m

2011年11月29日 10:26

恵まれている方だと思います。気持ちの良い人間関係を築く方法としては何名かの方もおっしゃるように自分の直感とか違和感など危険信号を感じたら深入りはしないことでしょうか。例えば・・・「正社員かどうか」とか「ＢＢＱの人の動きで」とか得意げに語る方とはふ～ん、そうなんだ！と感心した風を装いながら距離を取りますね。あとはギブ＆テイクのバランスかな。どんな人との出会いも「勉強になった」と思えるようであればそこそこの人間関係が築けるのではないでしょうかね。

トピ内ID：2262796962

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不愉快ですね。

😨

おーまい、がっと

2011年11月29日 21:59

ここのトピは人の見方を教えてくださいといわれているのにほとんどの方がトピ主批判と具体的に教えてくださった方の批判だけじゃないですか？図星で無職、だらしない人ばかりなんでしょうかね。

トピ内ID：3999640460

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トピ主です2

スマイルトピ主

2011年12月05日 11:02

皆さん引き続きご意見ありがとうございます。なかなか厳しい意見もありましたが縁を切った方達に関しては、それだけの事がありました。ここに経緯を書くつもりはないので、縁を切った事に対してご意見を頂いても参考になりません。尊敬出来る人間関係に関しては表現が大げさだったのかなと反省してます。いいな、と思える人、例えば、さりげない気遣いが出来るとか、ご意見にあったように分け隔てない性格であるとか、皆さんの自己基準で好ましく思える人を察知した体験とか、こういう部分を見ているとか、そういうお話を聞きたかったです。私に取って人付き合いをしていく上で許せない要素でも人によっては違うと思います。その違いについて賛否が欲しい訳じゃない事を分かってもらえたらと思います。具体的なお話は大歓迎です。コメント頂いた中にあった人付き合いで違和感を感じた瞬間なども参考になりました。自立というお話は痛い意見でしたが、まさにそうだと思います。自分磨きも頑張らないといけませんね。

トピ内ID：2384445598

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２つ

匿名

2012年01月18日 17:24

ダメな人間とつきあわない方法は、愚痴を継続的に言わないことと、人に同情しないことです。愚痴を言うと、人の不幸が好きな人間がよってきます。優しく聞いてくれますが、人の愚痴をえんえん聞いていられる人間は、まず人の不幸が好物ですので、あなたの幸せを妬みます。人に同情しないことは重要です。本当にかわいそうな立場の人に一時的に同情するのはやむを得ませんが、ニートだのフリーターだの無職だのを、正当な理由もなく続けている人間に対して、助けてあげようとかかわいそうだから相談にのってあげようとか思うことが危険です。ある程度手助けは必要ですが、ある程度までいっても改善されないなら、見込みなしとして他のレベルの高い人と付き合うようにしてください。レベルの高い人間とつきあう資格なんてあるのか…と思った時は、レベルの高い人の話を聞いて、うなずき、興味を持つだけでも違います。

トピ内ID：4849415727

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人を見る目を養いたいです。

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