脳腫瘍、言語障害、44歳姉の見合い

レス68

（トピ主 1 ）

てるるるるる

2011年11月27日 14:04

話題

私は40代既婚者の男性です。長文ですが皆さんならどうするか意見を聞かせて下さい。
私の姉は44歳です。6年前に悪性の脳腫瘍を患い、幸いな事に命は助かりましたが後遺症により言語障害者の認定を受けています。今もリハビリ、月に何度か病院に通いMRIや投薬治療を受けています。その為、子供は産めません。更にてんかんも患っているので運転は出来ません。その姉に親戚からお見合いの話が来て、母がお見合い話を了承したらしく、ここ1ヶ月デートを重ねている様です。姉の病気の事を相手の方は軽くしか聞かされてないまま会っていたみたいなので、3回目に会った時に姉が詳しく話した時には驚いていた様です。それでも週に一度はデートをし、姉は結婚を前提に考えている様ですが、姉の事を考えると結婚は難しいと思います。相手の方は遠方の方で、大手企業に勤めている長男です。奥手で何度かお見合いを経験している方です。家は妹が継いでいる様ですが、長男の嫁が病気持ちの障害者と知ったら相手のご両親、親戚は反対すると思います。結婚しても肩身の狭い思いをすると思います。誰かと生活し、家事をこなすのも難しいと思います。マイペースですぐに疲れてしまい、とにかく睡眠が必要な人です。結婚すれば幸せになれる、お金があれば何とかなると思っている呑気な姉にイライラします。会う機会が増える程姉がのめり込んでしまうので、相手の方とお話ししようと思っても会ってはくれず、相手のご両親にも姉の事を話して貰えません。最近では相手の方にも不信感で一杯です。もしも相手の方が病気になったら姉は働けないし、面倒は見れないので私が面倒を見なければなりません。実の父も統合失調症を患っています。母も健在で、子供もまだ1才です。これ以上人を見るのには限界があります。母は自分の世間体を気にしてお見合いさせたのが発端ですが、反対している私が間違いでしょうか？

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すごく難しい問題だけど

冴子

2011年11月27日 19:58

ごめんなさい。先方からお断りされるとおもいます。現実的に考えて向こうのご家族が賛成するとは思えません。ただ病状を隠していればわからないですけどね。

トピ内ID：5192259983

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それは大変ですね

🛳

タクト

2011年11月27日 19:58

主さんも大変な心労を抱えていらっしゃいますね。でも、他人の領空を深く侵犯しているように感じます。一つ目は、お見合いが上手くいかないと決めつけていること・・・・・私の友人で、内臓に爆弾を抱えている嫁をもらった人がいます。子供は10才だけど、母が5年生きることができる可能性は２０％といわれています。これは結婚当初からわかっていたこと。それでも友人の両親は、よく子供を産んでくれたと暖かく嫁を見守っています。二つ目は「相手の方が病気になったら」という心配をされていること。これを心配したら、どんな人が相手でも結婚は無理という理屈になります。トピ主さんはお姉さんを結婚させたくないのでしょうか？もちろん簡単に進む話ではないと思います。自分の友人のような家庭は珍しいかもしれません。でも、それでも可能性はゼロではありません。相手への不信感と主さんは書かれていますが、相手の方が主さんに不信感を持っているように心配します。決めるのはお姉さん自身です。遠くから見守ってあげてください。お姉さまと主さんに幸せな将来が来ることをお祈りいたします。

トピ内ID：9400277415

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まずは情報収集とお姉様の考えを聞いてみてください。

にゃん

2011年11月27日 20:28

私にも病気の兄がおり、恐らく結婚は難しいと思います。ただ世の中には私やトピ主さんの様に、結婚は無理だと思う人もいれば、病気を持ってる相手だ『けれども』人柄にぞっこんで結婚する方も沢山いらっしゃいます。相手やその親族が理解を示してくれるか、本人達が様々な対策をしているか、が重要となり、解決されないままの結婚は反対ですが、現段階での反対はまだ早いかと思います。まだ交際1ヶ月との事です。病気をご両親に告白するのはまだ早いかもしれません。まずはトピ主さんの考え(家庭もあるし、自分からの援助は難しい。その上で結婚を考えてほしい。など)を御姉様に伝え、御姉様の意見を聞いてみてはいかがでしょう。色々情報を集めた上で、また御姉様に意見してみるのが良いかと思います。

トピ内ID：6853826121

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まずは本人同士

🙂

他人

2011年11月27日 20:28

本人同士よりあなたの方が焦っている印象です。まずは落ち着いてください。結婚は言うまでもなく、本人同士の問題です。本人同士が同意しているのなら、次は親兄弟の了承も必要になります。相手の方が親にも話していないというのなら、本人、少なくとも相手の方はまだ結婚に踏ん切りがつかないのでは。お互いの気持ちに温度差があることは、お姉様に限らずよくあることです。これを解決するのも、まずは本人同士です。外野が（しかも自分の事情で）先走るのは我慢して下さい。正式に決まれば、今後のことをあなたも交えて、お互い真剣に話せる機会もできると思います。

トピ内ID：4825105039

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トピ主さんの懸念は当然

🐶

ゆずのチョコがけ

2011年11月27日 20:58

お姉さんの状態は読んだ限りでの印象は、とても結婚どころか自立も難しいように見えました。結婚を簡単に考えているようですね。身体や心に障害を持っていなくても難しいものなのに。おそらくお姉さんは舞い上がっていて誰の言葉も耳に入らないと思います。相手も両親にお姉さんのことを話さないということは、私も問題があるような気がします。例えばの話ですが相手の性格や嗜好に難があるとか。妹さんが家を継いでいるとの事ですが、相手がどのような理由で家を継がなかったのか。私の考え過ぎかもしれませんが、そういう可能性も考えたほうがいいと思います。＞母は自分の世間体を気にしてお見合いさせたのが発端お姉さんの幸せよりも世間体ですか。障害者の結婚は周りのサポートがきちんと得られてからするべきだと思うのです。私は精神障害者ですが、とっくに結婚は諦めています。私が良くても相手の両親や親戚のことを考えればこそです。辛口になってしまいましたが、同じ障害者の立場からの意見でした。

トピ内ID：1214913678

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そんなに心配かな？

😑

ひんと

2011年11月27日 20:58

珍しいですね、弟さんが家族や兄妹のことをそんなに心配されるなんて。よく整理して考えてください。＞＞もしも相手の方が病気になったら姉は働けないし、面倒は見れないので私が面倒を見なければなりません。あり得ません。結婚して独立されているのですからお姉さんのご主人と相談してヘルパーさんなり雇うなりいろいろやり方があります。兄妹が手伝わないことってたくさんあるのですよ。気にすることはない。むしろ結婚されてラッキーです。言語障害がありながら結婚を前提に考えてくれる男性なんですからよほどでしょうね。＞＞実の父も統合失調症を患っています。母も健在で、子供もまだ1才です。これ以上人を見るのには限界があります。あの？お父さんはお母さんに任せて子ども1才は誰が見てるの？トピ主のお嫁さんじゃないの？あなたは何を見てるのでしょう？？＞＞母は自分の世間体を気にしてお見合いさせたのが発端ですが、反対している私が間違いでしょうか？弟が居ないと思ってみなそれぞれ頑張ればいいんじゃないですか。別に責任なんてないのだから。

トピ内ID：7403922722

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よくわからない…

なな

2011年11月28日 09:36

よくわからないです。ふつうだと障害があるお姉さんにしっかりした勤務先の配偶者ができればむしろ安心すると思うのですけど。相手の方には妹さんがいると書いてあるのに、どうしてその方が病気になったら自分が面倒をみなければいけなくなると思うのですか？勤務先がきちんとしていれば休職するようなことになっても保障もあります。結局駄目になるのではないか、姉が傷つくのが心配とかならわかりますがそういう感じじゃないですよね。お姉さんは障害の事をちゃんと話しているのだし、問題ないです。結婚までいくかは分からないですが、弟のあなたがくよくよする理由がどこにあるのかわかりませんでした。

トピ内ID：0969758423

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責任感が強いのですね

ラッコ

2011年11月28日 09:53

お姉さんの結婚がうまくいかないであろうことを懸念されて、ご自分で背負いこんでしまっているのですね。でも、ちょっと考えて下さい。あなたの考え方でいくと、お姉さんが独身のままだといずれあなたが面倒を看るようですよね? ４４歳で独身となれば、お相手も何か事情のある人なのかもと察するはずです。あなたはその男性が大手企業に勤めているのにただ奥手でずっと独身だと思っているのですか? お相手にもそれなりの事情があって、奥手にならざるお得なかったのかもしれません。もういい大人同士ですから、本人同士に任せたらいかがでしょう。お母さんとお姉さんが承諾した話しなんですから、所帯を持ったあなたが重責を感じることはないでしょう。何か相談されたら、知らぬ、存ぜぬを通せばよいのです。

トピ内ID：7438984319

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むずかしいと思います

朝霧

2011年11月28日 10:08

主さん大変ですね。私（50代）の弟も統合失調症で母と二人ぐらしです。（父は最近他界）。弟は秀才でしたが、20代で発病して以来、次第に仕事ができなくなりこの15年は無職です。私自身は数年前、婦人科系の癌がわかり手術、治療をしましたが最近、再発してしまいました。幸い子供たちは成人しそれぞれ家庭を持っており、主人も病気で他界し、一人なので子供たちの助けをかりながら、闘病生活に専念しています。親（お母様）としては、お姉さまに誰か良い伴侶を、と思うのは当然です。親は先に死にますので。私の母も弟に誰か伴侶がいれば、同じような障害者の方で、とずっと思っていたようですが、最近はもうあきらめたようです。お姉さまのように（結構重大な）ハンディのある方がこれから結婚相手を探すのは大変難しいと思います。でも、あまり主さんが介入してこのお話が壊れると、主さんが私の幸せを壊した、とお姉さまやお母様に思われ恨まれるでしょう。いずれあちらのご家族が調べられるのではないでしょうか。

トピ内ID：1409286069

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相手にも事情があるかも

♨

だるま

2011年11月28日 10:08

＞相手の方は遠方の方で、大手企業に勤めている長男です。奥手で何度かお見合いを経験している方です。家は妹が継いでいる様です　大手企業に勤める長男で、家を継いでいるのは妹…奥手以外に事情があるかもしれません。とにかく長男が「結婚していない」というのは体面が悪い、どんな相手でもいいから結婚してくれる人がいればいい、そういうご家庭もあります。子供が産めなくて言語障害があることは、たいした問題ではないかもしれません。＞結婚すれば幸せになれる、お金があれば何とかなると思っている呑気な姉にイライラします。　トピ主さんは、お姉さんの扶養が難しい場合には、経済的に無理という理由で断ることができます。お姉さんが本当に呑気かどうかわかりませんが、逆にあまりに悲観的でも困るのでは？　なんで反対するのか、イライラするのかよくわかりません。

トピ内ID：9234451308

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あなたは相手の側にたって物事を考えられる人

琥珀

2011年11月28日 10:08

お姉さんの病歴、深刻度や今後起こり得るトラブルについては絶対に知ってもらうべきですね。それに統合失調症は家族に患者さんがいると後の子孫にも発症する可能性って通常より高くなりますよね？全部大切な事で後出しは許されませんよ。お姉さんの事、相手の事心配されてるなら、そう思うのは当たり前の事です。家族として、これから親族になる身として覚悟があるかを問う資格はあるのではないでしょうか？

トピ内ID：5238913615

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反対して何かいいことが？

💄

極端な話ですが

2011年11月28日 10:21

　トピ主さんにとっては、「脳腫瘍の既往があって、言語障害で、44歳」というのは、とてもダメに思えるのでしょうね。　お母さんが世間体を気にしたように、相手の親も世間体を気にしているかもしれません。結婚しているだけで文句を言われず過ごせることもあります。利害が一致したなら結婚もありだと思います。

トピ内ID：1894516847

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心配ですね…

🐷

がーどはろー

2011年11月28日 10:38

てるるるるるさんのご心配よくわかります。このまま時間ばかりが経っていくのはよくないことじゃないかなあと思います。病気の進行もありますし… お見合いが出会いの場ですし、両家がお顔を合わせる場を設けられたらいかがですか。病気の事はもちろん、お父様の事などすべてお伝えしたうえで、お二人が交際を続けられる状況であれば、もう当人同士に任せてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2681220962

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姉を手元に置いておきたい？

🐤

ふにゃふにゃ

2011年11月28日 10:38

・病気持ちの障害者・誰かと生活し、家事をこなすのも難しい・マイペースですぐに疲れてしまう・とにかく睡眠が必要な人自分の姉をこのように評価するトピ主さん、相手が誰であれ結婚は反対なのだろうと思いました。相手に詳細を話してもお付き合いが続いていることに何故相手への不信感となるのでしょうか？・父親が統合失調・母健在・妻と子供１人・相手の方が病気になったら→私が面倒を見なければなりませんこれは相手も含めてトピ主が面倒を見るということですか？結婚しなかったら姉の面倒を見ることになるかもしれませんが、結婚相手が病気になったなら相手の親がなんとかするのでは？相手は姉の詳細を知ってもＯＫと思ってる。相手が病気→相手の親のサポートがある。と考えた場合でも姉の結婚に反対するなら、他にどんな理由があるのでしょうか？

トピ内ID：7085327992

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結婚は当事者が決めることじゃないかな？

🎶

女

2011年11月28日 11:47

反対するのは自由です。主には主の考えがあるでしょう。しかし結婚は人生の重大事。それに口出しするということは、その後のお姉さんの人生の全責任を、主が全部背負う気持ちでいるということでしょうか？もし結婚しないのであれば、お姉さんは今後どうやって生きていくべきだと思っているのですか？

トピ内ID：3109306417

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口出しすぎです。

ひよこ

2011年11月28日 11:47

本人同士がデートを重ねているという事は、それなりの気持ちをお持ちなのではないでしょうか？面倒みなければいけない人が増えるという心配のようですが、もし、ご結婚がまとまれれば、お姉さまの心配は、夫がされるのではないですか？支える方が増えるという発想はないのでしょうか？自分が愛する人がいる、愛してくれる人がいるというのは、何をおいても幸せな事だと思います。もし、そういうチャンスにお姉さまがあるなら、今は黙って見守ってあげて欲しいです。病気だから、何も望まず、おとなしくしていろというのは、貴方が傲慢だと思います。

トピ内ID：0369622541

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相手の男性には会うべき

トンビ

2011年11月28日 12:15

何故会ってくれないのか不思議です。見合いということは結婚を前提にしているお付き合いだと思います。身内に会おうとしないのは、誠実さに欠けると思うのですが・・・。お姉さんが裏で弟に会うなと言っている可能性もありますが、もしそれでも逃げるのはおかしい。紹介してきた親戚ルートから頼んではいかがでしょうか？それでも逃げるようなら何かおかしいと思います。

トピ内ID：5680499392

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しばらく様子をみよう

2011年11月28日 14:33

お姉さんの先々のことまで心配していらっしゃる、姉思いの弟さんなのですね。お母さんも、お姉さんも、このまま結婚もせず家にいると、いずれ、弟さんに面倒をかけることになると、それで結婚を前向きに考えているということはないでしょうか。トピ主さんの文章から、その覚悟が伝わってきますので、ご家族にも当然伝わっていると思います。障害も言語だけであれば、日常の身の回りのことくらいは、お姉さんもできるでしょう。自分の世話だけでもできるなら、結婚しても、相手の方は自分のことだけすればいいので、今の独身生活と、家事負担は変わらないのでは？　それよりも、結婚して誰かを支えているという責任感や充足感が勝っているのかもしれません。結婚に何を求めるかは、人それぞれなので、お相手の方は今じっくり見極めている段階、トピ主さんが懸念されているようなことは考えていらっしゃると思いますよ。トピ主さんも結婚され、妻子を持つ身、もう別世帯です。お姉さんも、親元を離れ独立した世帯を作ろうとしている。自立した大人同士、相手の決断を尊重しましょうよ。

トピ内ID：0689568343

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意味わかりません

2011年11月28日 15:01

相手の方がもし病気になったら姉の面倒を自分が見なくてはいけないと書いてありますが、そもそも結婚できなければずっと誰かがお姉さんの面倒を見なければいけないんですよ。それなら結婚してくれたほうがトピ主さんにとってはラッキーではないでしょうか？しかも脳腫瘍をわずらって言語障害と言っていますが今はもう腫瘍自体は治っていますよね？（普通治るとは言いませんが）病気だと結婚できないんですか？相手のご家族が反対しているならわかります。ですが、お姉さんのお相手が病気だからといって別れるような男性でなくて良かったと思えませんか？とても良い方ではないですか。実は私の母（５０過ぎ）が何年か前脳腫瘍で闘病生活をしました。後遺症で言語障害があります。ですが仕事もしていますし、スポーツなどもやり元気にしています。病気だからと言って人の人生を振り回すのはおやめなさい。

トピ内ID：2429653578

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反対の理由が今一つ分かりません

daicon

2011年11月28日 15:34

お姉さんの結婚話がうまく行くかどうか分かりません。でも、うまく行けば、お姉さんも御両親も安心だと思うのですが、反対するのは何故でしょうか？結婚して、やはり無理ということで、お姉さんが離縁された場合、元の状態に戻るわけですね。結婚して、お相手が病気にかかった、働けなくなったという場合も、義弟であるトピ主さんが、お姉さんの旦那さんの面倒をみる義務はないでしょう。大企業にお勤めなら、貯金もあるでしょうし、向こうの御両親もいらっしゃるし、なんとかなるのでは？第一、病気やけがで働けなくなるかも？という懸念は、誰にでもありますよね？

トピ内ID：1069327371

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気にしすぎ

🐤

nana

2011年11月28日 15:34

お姉さんが結婚しなくて家にいても、そのままあなたが面倒みることになるだけだから、同じじゃないですか？それなら、旦那さんが出来て面倒みてくれるほうがいいと思いますよ。そのお見合い相手だって、何度も見合いしてるのに結婚が決まってないような方なのですから、よその女性とは上手くいかないんでは？結婚生活がうまくいかなくて出戻っても、元から家にいるのと同じですし。お見合い相手（旦那）が病気になって働けなくなったら、あなたが面倒みる必要ないでしょ？彼の親や妹さんが面倒みますよ。

トピ内ID：3792058119

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しっかりした立派な弟さん

✨

花

2011年11月28日 15:48

今時めずらしい良く出来た方ですね。例え身内でも都合が良い時だけすり寄って、自分に害が発生すると知らんぷりの人が多いですから。お姉様は家事も出来ない、人の手助けが無いと生活できないんですよね。お子さんも無理で要介護、失礼ですが夫になる方は、おんぶに抱っこなわけですね。となると、貴男が杞憂されている通り、仮に結婚の運びになっても相手の親御さんは反対なさる可能性が高いですね。ましてや長男ですから。まぁそれでも、目出度く結婚となればそれはそれで宜しいかと思いますよ。あとは、お相手の男性と義両親にお任せしましょうよ。もし男性が病気になったら確かに収入源が絶たれ、しかも自活出来ないお姉様の世話が貴男に降り懸かるのは災難ですね。まずはご両親に胸の内を相談してみませんか？いくら兄弟だからって、出来る事出来ない事ありますので、今から宣言されておいた方が良いですよ。呑気なお姉様にも伝えておきましょうよ。

トピ内ID：1205358455

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あなたが考えること？

とも

2011年11月28日 16:16

トピ主さんが何を心配しているのかわかりません。お姉さんが嫁ぎ先で苦労すること？お姉さんが病気のことを隠して結婚して、相手の家が迷惑すること？その結果、お姉さんの婚家からトピ主さん一家が訴えられること？あるいはお姉さんが離縁されてきてトピ主さんの実家に戻ること？まあ百歩譲って、トピ主さんがお相手の男性やその家族がお姉さんの病気を知らないまま結婚に至ることを心配するのはわかりますが、それほど重篤な病気ならさすがにお相手の男性には隠せないでしょうし、結婚に至る頃にはお相手の家族にだって知れるでしょう。病気のことをわかってもらった上で結婚してくれるのなら、むしろお姉さんには願ってもないご縁なのでは？相手の男性が働けなくなったら・・・って、今でもお姉さんはご実家の世話になってるんでしょう？　出戻っていきなりトピ主さんの負担になるのは何故？正直、トピ主さんのご心配は「余計なお世話」な気がします。

トピ内ID：2715090330

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家族で話し合いましたが

😑

てるるるるるトピ主

2011年11月28日 16:29

沢山のレスありがとうございました。言葉が足りなかったので追加します。私自身が介護するという可能性は低いと思います。しかし姉は子供が出来ないので老後を見るのは私の子供かもしれません。昨年までの経験上介護サービスに家族がかかわらない訳には行きません。相手の実家は近県ではないので頼れないと思います。電話も字を書く事も無理です田舎なので車移動が必要です。忙しい会社で働いている相手に全てを任せるのには負担が多過ぎる気がします。姉が結婚をしない時は私達の家族は姉と生きて行きます。嫁も病気になる前から知っているので姉を見る覚悟はあります。引きこもっていた姉が近所の目や私達との生活で気まずい思いをしない様に嫁と農業を始め少しお金を稼げる様になりました。嫁は親を見、子供をおんぶしながら頑張ってくれています。何より嫁の大変さを1番心配しているのは嫁です。姉と同じ条件の方をお見合いとで紹介されたら大半が会わずに断ると思います。お見合いに親は関係ないと言った相手の方の言動にも驚かされました。高齢の親の事をないがしろにする方が姉を見れるのか本当に心配です。やはり考えすぎなのでしょうか…

トピ内ID：2810756006

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もう少し様子見してあげては？

アルエット

2011年11月28日 16:29

確かに、お見合いの条件としては厳しい状況のお姉様ですね。ですが、もし相手の男性が本当にお姉様を心から好きになってしまい、何が何でも結婚したいと考えてお姉様がそれを受け入れたら、それから先はトピ主さんが関与できるところではなくなります。そしてレアケースであっても、そういうことは現実に有り得るんです。お姉様が結婚して義兄ができても、トピ主さんに世話する義務はありません。いざとなったら姉夫婦を切り離す覚悟をなさってはいかがですか？その上で冷静に距離を置いて様子を見続ける。お姉さまを心配されているのだと思いますが、それでもお姉様にはお姉様自身の人生がありますよ。

トピ内ID：4254864534

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トピ主さんは間違っています

😑

いわしのマリネ

2011年11月28日 16:59

トピ主さんの主張をザックリまとめてしまえば、「健常者でなければ結婚するべきではない」ということになり、極めて非人間的な価値観となってしまうように思うのですが？相手に障害があっても、たとえ家族に反対されても、結婚したい。そう思う人はいくらでもいますし、実際に結婚し、幸せな家庭を築いている人も多い。結婚には様々な形があるのです。お姉さんは見合い相手を騙しているわけではありません。見合いの相手には見合い手の考えがあり、彼がお姉さんを配偶者に選んだとしても、それは彼とお姉さんの問題。二人の結婚にトピ主さんが口を出す権利はありません。トピ主さんは、あまりにも被害者意識が強過ぎます。姉の配偶者が収入を得られない状況に陥り、姉夫婦が困窮したとしても、彼らを助けるのは配偶者側の親族が筋。法律上はもちろん道義上もトピ主さんが面倒をみる必要などありません。ハンディのある姉が嫁いでしまえば、弟であるトピ主さんの負担が減る。ご親戚もそう思って見合い話をもってきたはず。幼稚な正義感や型にはまった価値観は、自分や家族を不幸にするだけです。

トピ内ID：7277812245

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頼りにされてきたのですね

つくね

2011年11月28日 16:59

責任感の強い方だと思いました。実際、頼られてきたのでしょう。夫が統合失調症なら、妻は子供に我慢をさせたでしょう。姉が病気なら、親は夫の代わりに弟を頼るでしょう。トピ主さんが心配しすぎという方は、家族に病気の人がいないのか、想像力が不足しているかもしれません。結婚すれば必ず生活に変化があります。うまくいかないときもあります。夫婦以外に相談できる相手がほしいと思うのは自然ですし、病気の身ならなおのこと、味方がいるほうが安心でしょう。お姉さまが結婚したからといって、責任感の強い弟さんとの交際をいっさいやめようとするとは限りません。トピ主さんにも守るべき家庭があります。一線をひいて、自分が困らないようにしましょう。これは、あわててもしかたないことですが。お相手の男性について調べましょう。お姉さまもその方も、周囲が見えないという点で似ているようです。第三者から情報を得ましょう。

トピ内ID：4027024594

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穿った読み方をすれば

曇り空

2011年11月28日 19:26

　障害が有るのに人並みに結婚を夢見てるんじゃない！それでトピ主に余計な負担を掛けさせるに決まってるんだからおとなしくしていろ！　そんな風に言っているように感じたのですが如何でしょう？　私の息子もお姉さまと同じ状況です。年齢はお姉さまの半分ほどですが。息子も私たちも恋愛や結婚はかなり難しいであろう事は判っていますが、諦めてはいません仕事についても同じです。　病気に罹って障害を持ってしまった人たちは幸せを求めてはいけないのでしょうか？　身内に負担を掛けてしまう可能性が少しでもあれば全てを諦めて、生きていかなければならないのでしょうか？　トピ主様の文からはお姉さまを心配しているのではなく、ご自分の心配ばかりしてお姉さまの可能性まで潰そうとしているように感じます。今は、静かに見守っている時期では無いでしょうか。

トピ内ID：8387761543

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難しい問題ですね。

🐶

かすみ

2011年11月28日 19:26

ご近所のことなのですが・・・・・・脳性まひの女性がいて、結婚し無事出産されました。３０代でしたので出産は可能だったのですが、見るからに重度でしたので結婚も出産も驚きの一言でした。その女性のお相手ですが、国立大での公務員です。見た目も悪くはなく何故？と思いましたが、人付き合いが苦手で不器用な方らしく、サークル活動を通じて親しくなったそうです。ちなみに出来ちゃった婚です。残念なことにご主人は勘当されたとのことですが、今ではお子さんは二人に増えて幸せそうです。既にお姉さんとお相手は会ってるんですよね。それで気が合って惹かれあっている。それならお任せしてもいいのでは？むしろ将来の介護やお世話から、主さんが解放されるかもしれませんよ。姉弟ですと、ご両親が亡くなった後は放りっぱなしには出来ないでしょう？どちらにしてもお姉さんの面倒は多少はかかってきます。ご主人がいれば助かるのでは！？それとも財産問題がありますか？大金じゃなければそれを放棄しても安いくらいですよ。

トピ内ID：6111790039

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私なら心配する

😢

ちょぴん

2011年11月29日 10:08

私がトピ主さんの立場なら、やはり心配します。そのような条件の姉との結婚を簡単に進めようとする男性。お姉さん、つまりトピ主さん家族側に背負わそうと思っている何かがあるのではないかと疑ってしまいますね。もし男性が会ってくれないなら、私なら身辺調査をさせてもらいます。

トピ内ID：6686281222

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