彼との結婚。これでいいの？

レス186

（トピ主 13 ）

🙂

tatanono

2011年11月27日 19:58

恋愛

みなさんの経験談などありましたら教えてください。私は、結婚も真剣に考えなくてはいけない年齢、２９歳の女性です。現在は生まれ育った地元で夢だった仕事をし、給料も同年代の二倍くらいは稼いでいます。一方は彼氏、同じ歳。遠距離です。地元で安定した仕事をしており、結婚するとなると私は退職し、彼の地元の首都圏で再就職することになると思います。彼は懐が深く、私の全てを受け入れてくれる人です。金を稼ぐためだけに仕事はしない、贅沢はするつもりはない。そんな価値観を持つところも尊敬します。でも…。そんな人柄を尊敬してはいるものの…。私は実家に財が無く、お金に苦労して生きてきましたし、自分で稼ぎ、お金の大切さも知ってしまいました。大変な贅沢と言わずとも、どうせ結婚するなら豊かな生活をしたいです。何もかも質素に、という生活は、何となく惨めな思いになります。彼のことは優しくて好きですが、受け口な人やマイナス思考な考え方も、人生が楽しめるのか不安な気持ちもあります。大言壮語ではない性格、コンプレックス？があるからこそ驕らない性格。そんなところも好きなのですが。でも、彼がいたから辛い仕事を頑張って来れました。こんなに優しい人はいないです。この後、彼より心の綺麗な人に会えるかは疑問です。私自身、もともとは中身の無い女なのに、お金と名声だけを手に入れてしまった。悲惨な女になりつつあります。皆さんのご感想、体験談がありましたら教えてください。

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何が悩みなのかよく分かりません。

🙂

チム

2011年11月28日 11:03

質素な生活が嫌なら東京でトピ主さんもバリバリ働き稼げばいいのでは？お給料が良い今の仕事を止めることに不安があるのかな？働く意欲があれば都内の方が色々とチャンスはあると思いますが。 >お金と名声だけを手に入れてしまった。 >悲惨な女になりつつあります。安心してください。それは田舎にいるからそう思うだけです。トピ主さん水準、それ以上の名声や収入を手にしている人は東京には星の数ほどいるので自分が特別だとは微塵も思わないでしょう。

トピ内ID：6787795543

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選択肢は一つだけなの？

☀

はなこ

2011年11月28日 11:03

結婚するなら１００％貴女が仕事を辞めて彼の元へ行かなければならないのでしょうか。彼が仕事を辞めて貴女の地元で再就職をするという選択肢は無いの？それだと貴女の悩みはすべて解決できるんじゃないでしょうか。彼の仕事が見つからない場合は彼が家庭に入って専業主夫になることも有りなんじゃないの。今は平成ですよ。昭和やそれ以前の「結婚」という枠にとらわれることなく、貴女が貴女らしく生きていけるような結婚生活を探しても良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0614701810

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迷ってるならやめた方がいいと思います。

さき

2011年11月28日 11:25

迷ったまま年齢を気にして結婚するのは危険です。結婚はゴールではなくスタートです。スタートした後、何かあったときに「あの時結婚していなければ・・・」と絶対に思う日がやってきます。まずは、この１年間で、首都圏で自分の望む仕事が出来るか、就職活動をしてみてはいかがでしょう？どちらにしろ首都圏に行かねばならないなら、まずは自分の生活の基盤を首都圏に作ってから結婚した方が良いと思います。頑張ってください。

トピ内ID：9724479284

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一回！

🙂

ゆちゅ

2011年11月28日 11:25

一回腹を割ってお話してはどうでしょうか？それからでは?と思いました。

トピ内ID：1586760549

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ここに書かれている

かさ

2011年11月28日 11:47

あなた様の気持ちを正直に打ち明けてみてはいかがですか？やさしい人ならちゃんと聞いてくれるはずです

トピ内ID：0701718741

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シンプルに

Linux

2011年11月28日 11:47

彼が好きで、この人を幸せにしてあげたい、この人となら裕福だろうが貧乏だろうが一緒にいたい!この人のためならがんばれる!そう思えるかどうかで決めたら?

トピ内ID：2680197398

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何を豊かだと思うか

らんらん

2011年11月28日 12:15

あなたの思う豊かな生活というのは具体的に何でしょうか？　お金をかけなくても豊かな気持ちになることはできますからね。何をしたときに自分が本当に満たされた気分になるか、よく考えてみるといいと思いますよ。

トピ内ID：2734282802

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う～ん…彼は年齢の割に世間知らず？

既婚主婦

2011年11月28日 12:27

＞金を稼ぐためだけに仕事はしないという言葉からそうなのかなって思います。結婚して妻子を養うなら金を稼ぐために仕事をする覚悟は必要ですよね…。この言葉から、楽しくなくて、自分の意にそぐわなければ仕事を辞めても構わないって考えてそうだよね。あと＞贅沢はするつもりはない。 …ってのもちょっとね…。心が綺麗なのは結構な事だけど、何だか打たれ弱そうな彼氏だね。夫は銀行員で、今まで自分に合わない上司もたくさんいたでしょうし（マメに転勤があるので一生一緒ではないが）、勤続２０年以上営業担当してますが、それでも今だに自分に合ってるかどうかは分からないって言ってます。それぐらいしんどそうな仕事ですが、家族の為、自分の為、お金の為に働いてるんだと思います。私も結婚するまで銀行員でしたから夫の苦労は分かります。主さんは、金も名声も手に入れたんでしょ？だったらもっと大人の考えの良い男性探したら？

トピ内ID：3171546268

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要するに安定した総てを捨てて愛に生きるか否かですよね

🐤

市井無頼の通りすがり

2011年11月28日 12:27

>夢だった仕事をし >お金と名声を手に入れて立派だし、皆が求める理想を実現したのですから｢もともとは中身の無い女｣と卑下することはありません。彼は｢安定した仕事｣だが、今よりは｢何もかも質素にという生活｣になるということですよね。子供が出来て生活に追われると、｢豊かな生活｣も遠のき、｢惨めな思い｣は増幅されます。｢実家に財が無く、お金に苦労して生きてきました｣というトラウマに近い経験は、その彼では克服できそうにないような気がします。金銭の価値観が違いすぎます。彼の仕事や収入は結婚しても変わらず｢安定｣していても、性格も｢安定｣しているとは限りませんから。何もかも捨ててアナタの言う｢中身の無い女｣になって彼に頼るのはリスクが大きすぎます。同じリスクをとるなら２９歳でも現状の生活を維持した婚活の方が安全です。地元で結婚後も仕事を続けられる相手を探した方が良いと思います。

トピ内ID：2551109447

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中身

３児の父

2011年11月28日 12:27

中身なんざ誰も怪しいものでしょう。私の持つ富も地位も、不安定な、綱渡りの上にあるようなものです。だからこそ、自分の信念に自信を持つ事が大事だと思います。夢だった仕事とネガティブだけど優しい彼氏のどちらを取るか、両方取ったっていいし、そんなに悩むこともないでしょう。私の妻は遠距離の通い妻です。人生なる様になるんだから、縁も大切にしてはどうですか。だからって、彼の犠牲になる必要もありません。

トピ内ID：5024156266

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週末婚

カキフライ

2011年11月28日 12:27

週末婚ってわけにはいかないんですか？私の周りにはチラホラそういう夫婦がいます。日本とポリネシア、九州と近畿、日本とヨーロッパ。同じ県内。みなさん、会社等にお勤めで、結婚当初からその状態です。お子さんも複数いらっしゃったりします。結婚生活なんて十人十色なんだと思います。トピ主さんの思うようにしたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9679648317

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何が悩みなんでしょうか？

としこ

2011年11月28日 13:00

何を悩んでいるのでしょうか？ご結婚されても、首都圏ならそこで仕事を見つけてまた働けばいいのではないでしょうか？あなたの全てを受け止めてくれる彼なら、あなたがバリバリ働いていても受け止めてくれるのではないでしょうか？そして、あなたはたまに振り返って、彼に感謝すればいいじゃないですか。二度と出会えない、なんて言える人とのご縁を切り捨てることはないような気がしますが。。

トピ内ID：7425632544

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質素な生活と豊かな生活は両立できると思います

鯱子

2011年11月28日 14:33

トピ主さんの言う「豊かな生活」というものが「いつでも最新の物やサービスを追いかける事」「気が済むまでとことん大量に消費する事」「他人に自慢する為の物を手に入れる事」なのであれば両立はできないかもしれませんが、そうでなければ質素な生活と豊かな生活はちゃんと両立できると思いますよ。ちょっと値は張るけど、長く使える良い物を使うようにすればいいんです。そういう物は大体見た目は地味だったり質素な物ですから。そして質が良い物は長く使えるので、長期的に見れば一概に高額だとは言えなかったりもします。（だから彼の言う「贅沢はするつもりはない」に反しているわけでもない）そういう生活をして「豊かだ」とは思えませんか？

トピ内ID：3676962702

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お話しましょ

菜の花

2011年11月28日 14:33

そこまで具体的に結婚してからの不安が明確なら、｢例えば結婚したら…?｣という話を彼とたくさんしてみたらいいのでは? 外食は?旅行は?お小遣いはいくら位なら? 深刻な感じではなく、軽い感じで旅行の計画を立てる感覚で話をしてみて、主様の意見も伝えながら、お互いよいバランスを探れるか。自然とそういう感覚が同じ人がもちろん楽ではありますが、一緒に生活していく中で、折り合いつけていかなければならないことって、他にもたくさんあります。まずはお互いどんなことを考えているか、具体的に伝え合えることが大切だと思います。

トピ内ID：7290999716

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難しいですね

ミケ代

2011年11月28日 14:47

あなたのお仕事や、彼のお仕事が抽象的なのでピントハズレなレスかもしれません。私は、お金は大事だと思います。あなたが今彼に対して余裕を持って考えられる部分は、あなたがお金に困っていないからです。衣食足りて礼節を知る、まさにその状態なのだと思います。何かを捨てなければ、何かを得られない、そういうこともあるでしょうけど長い人生、簡単に捨ててはいけないものもあります。私も専門職を辞めて専業主婦になりましたが、時に後悔します。彼のために仕方がなかったのは判っているけど。ただ、お金に困らないので自分が慰められます。その点で、あなたは慰めが無さそうですよね？彼のところに行くとしても、そこで今の仕事は本当にできないのでしょうか？二つに一つではなく、どちらも手に入れることは本当に不可能なことなのでしょうか。「金を稼ぐためだけに仕事はしない」とは、一見立派な言葉ですが夢や霞を食べて生きてはいけません。結婚生活というのは実はビジネスライクなところもあります。経済とは無縁でいられません。貪欲に仕事の可能性を探してください。

トピ内ID：0371574633

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間違ってはいないですよ

🐤

りんご

2011年11月28日 15:12

このご時世仕事は続けた方が良いかと思います。子供が出来て休職ならわかるけれど。自分が思う幸せと人の思う幸せって違うんですよね。結婚相手こそは自分と同じ方向を見て幸せと感じ取れる人じゃないと続かないと思います。恋人にあなたの価値観をわかってもらうかあなたと価値観の合う人を探すかどちらかだと思います。２９歳は若いよ。自分の理想をきちんと想像してくださいね、それは悪ではないのです幸せへの道なのです。

トピ内ID：1154855674

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お金の価値観は大事

かな

2011年11月28日 15:34

そこが合わないと苦労しますよ。「お金のためだけに働くんじゃない」って、私からすると、なんて青臭い意見なんだと思ってしまいます。稼いでる人がいうならまだしも。「俺、絶対ミュージシャンになるんだ」とか言ってプータローしてる人と似たり寄ったりです。あなたにはもっと相応しい人がいるかと。私も同い年だから焦る気持ちは解りますけどね。

トピ内ID：8529150003

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トピ主さんはすばらしい人

オーロラ

2011年11月28日 15:48

トピ主さんはちっとも悲惨じゃないですよ。努力して夢だった仕事に就き、頑張った成果としてお金や名声が後からついてきたのです。とても素晴らしい方だと思います。自信をもっていいところを、「自分は悲惨」と感じるのはなぜでしょうか。それに、それだけ頑張れた方なら、一度辞めて彼の元で再就職されてもまたバリバリ働けるんじゃないですか？それより彼の「お金のために仕事はしない」発言ですが、本当にお金に興味がないからなのか、自分が仕事ができない＆稼げない言い訳なのか、よく見極めた方がいいですよ。後者のネガティブタイプは結構やっかいです…

トピ内ID：0646871239

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縁がなかった。

すー

2011年11月28日 18:14

トピ主さんは彼のことが大好きなんだと思います。素敵な出会いで、自身を成長させてくれ、支えてくれた大切な人だったのでしょう。でも、結婚するまでの縁ではなかったんだと思います。『あなたと結婚していなかったら』と思うくらいなら、ご自身の人生を貫き通した方がいいと思います。ご縁のある方と結婚される日がくるかもしれませんしね。

トピ内ID：3468940526

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トピ主です。

✨

tatanono トピ主

2011年11月29日 10:38

真摯で優しいお言葉、ありがとうございます。ここまで親身になってお答えいただけて感激しております。彼の「お金はいらない…」の発言ですが、「自分を着飾ったり、人に自慢するための費用は余計なものに感じる」という価値観みたいです。彼のお父様は一流企業の重役にまでなった人で、兄弟が３人いますが、金銭的には全く困らなかったみたい（お兄様が医学部を受けなおす費用を捻出してもらえる、子供たちが夢を叶えるための費用は全て出してくれた、など）ちなみに彼は地方公務員で、「必要以上のお金はいらないが、家族を養える財力は必要だ。不自由はさせない、年に一度の海外旅行は行かせる。でも、贅沢がしたいなら他の男にして。」と言われました。正直、自分が不安なのが、贅沢の出来ない？ことが不安なのか、誇りだった自分の仕事（地域密着の仕事でもあります）が無くなるのが怖いのか、わからないでいます。

トピ内ID：8061710821

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ちょっと…

くま

2011年11月29日 12:30

>金を稼ぐためだけに仕事はしない、贅沢はするつもりはないそれ、尊敬するとこと違う。未来に夢いっぱいの学生とかじゃないんだからさ。つまらない仕事、嫌な仕事であっても、歯を食い縛って頑張る人のが、尊敬に値すると思うんだけど。異動になった途端に俺この仕事辞めるとか言い出しそう。主さんは幸いにして思い描いてた仕事につけたみたいだからわかりづらいのかもしれないけど、大半の人が生きるために精一杯ってご時世に、彼が言ってることって、むちゃくちゃ浮世離れした贅沢なことなんだけどなぁ。

トピ内ID：8568072295

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私は自分の生き方を曲げられませんでした

🙂

みか

2011年11月29日 16:49

何故トピ主さんが仕事を辞めることになっているのかが、非常に疑問なのですが・・・。彼が「結婚後は専業主婦で」と言っているのですか？それともトピ主さんが「新天地で再度チャレンジする気持ちはない」ということなのでしょうか。後者ならトピ主さん次第でどうにでもなりますし、今以上に成功出来る可能性もあるので、もったいないですよ。ただ彼が専業主婦志向なら、トピ主さん自ら「この人のためなら何でも出来る」と思えない限り、難しそうですね。そこまで思えないのに生き方を無理に変えると、ずっと後悔が残ると思います。私も昔似たような人と付き合っていて、結婚するならこの人！と一度は思いました。でも、結婚となると生活なんですよね。その人と価値観を共有し、生活レベルを落とすことは、私にとってはかなり苦痛でした。仕事も趣味も諦められませんでした。今は希望通りの結婚生活で、毎日充実しています。夢（仕事）と彼の両立が本当に不可能なのか、不可能だとしたらどちらが大事なのか、自分の中で答えが出るまで、考え続けるしかないと思います。

トピ内ID：9850128974

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彼の父親が金持ちらしいけど

忘れた

2011年11月29日 18:00

最新レス読んだけど、彼と結婚しても、彼の父親のお金が主さんに渡る訳じゃないから、彼がどんな生き方しても、彼と結婚すれば一生安泰って思わない方がいいですよ。彼の父親がどんなに裕福でも、夫がケチケチなら妻は苦労しますよ。結婚前にいちいち釘刺すように、贅沢は出来ないよ、みたいに言うのって嫌だ。いくら正論でもね。夫には結婚前そんな事わざわざ言われませんでした。別に今贅沢してる訳ではないですが。お金に困ってないなら尚更、いちいちそんな事言われると、この人ケチなんだ～って思えて気分が悪いよね。

トピ内ID：3171546268

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ありがとうございます。

🙂

tatanono トピ主

2011年11月29日 21:59

皆さんありがとうございます。経験談に基づくお話、とてもありがたいです。確かに、私次第です。でも、今の会社の掛け替えのない仲間を失うのも悔しい、首都圏では完全にフリーで勝負することになります。そこまで、彼を好きなのか？彼は、私を大切にしてくれている...純粋で可愛くて幸せになって欲しい人。でも、相手は私なのか？稼いで欲しいなんて思っている私なんかで？答えは...違う気がします。彼にも気持ちを伝えました。「もともと釣り合ってなかったもの。悲しいけど、仕方ない。」胸が痛みました。彼のような心のピュアな人と私は、釣り合っていなかったみたいです。

トピ内ID：8061710821

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トピ主です

🙂

tatanono トピ主

2011年11月29日 23:29

ありがとうございます。彼の言う贅沢は、20代後半から30代前半で一千万クラスで、ブランド物買いまくり、一等地にタワーマンションの部屋を買う、みたいな暮らしのことらしいです。公務員だと、それはできないよ、と。それと、お金のための仕事はしない、て言うのは例えば弁護士なら、明らかに非常で残酷な犯人の訴訟、いくら金を詰まれてもやりたくはない。家族がいるなら、気の乗らない仕事でももちろんやるけど、そういう案件なら受けない、と言う趣旨らしいです。彼は、今の職場で理不尽な仕事も、頑張り過ぎなくらいやっています。でも、お金のためではない。お金は必要だけど、贅沢をする、という動機では働きたくない。と言っていました。皆さんに誤解を与えてしまったようなので、補足させていただきました。

トピ内ID：8061710821

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やめたほうがいいよ．．．

♨

にょろにょろ

2011年12月03日 12:02

首都圏の地方公務員なんですよね？「家族に不自由はさせない年に1度の海外旅行は行かせる」は公務員では難しいと思います。あ、もちろん出産をするつもりなら、ですが。（夫婦2人なら大丈夫かもね．．．）あ、あとその海外旅行が韓国・台湾とか、グアムサイパン格安ツアーとかならなんとか可能でしょうね。首都圏だったら生活費は地方以上にかかる割に給料はやっぱり安いでしょうから．．．同世代の2倍稼いでいるトピ主さんからしたらかなり不自由な生活になると思います彼の収入はおそらく手取りで年齢×10万に届かないと思います。残業代を込みにしても、です。ブランドやタワーマンションなんて逆立ちしても無理。しかも家賃は今のトピ主さんの地元よりずいぶん高いでしょうし家賃手当は3万円も出ません。しかもこの緊縮財政なので、若手の給料はまだ大々的には削られていないけれど頭打ちは目に見えています。その給料で子ども2人育てたら．．．すごく遠くから通うとか必死の節約をしても 2人私立高校・大学はきついなーという感じですよ。

トピ内ID：6575020166

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彼はたぶん苦労知らずの甘ちゃん

🐤

市井無頼の通りすがり

2011年12月04日 11:16

>家族がいるなら、気の乗らない仕事でももちろんやるけど、そういう案件なら受けない公務員と言うのは私情を交えず、手続きとして決められたことを粛々とするのが仕事です。公務員が私情で受ける案件を選ぶのは公僕にあるまじきことです。少し世間知らずと言うか、安定した身分の人独特の傲慢さを感じます。 >贅沢をする、という動機では働きたくない >必要以上のお金はいらないが、家族を養える財力は必要だこの一言からも小市民的な家庭しか作れないだろうな～と想像します。何かトピ主さんと「生活の豊かさ」とか「お金を稼ぐ重みというかお金の価値観」が根本的に違うような気がします。文面から察するに、トピ主さんは生き方や自分の可能性について、良い意味で貪欲に生きてきた気がしますが、順風満帆の彼には、逆境に耐えるような強靭さが感じられません。逆境とは経済的以外にもあり得る生活のアクシデントと言う意味です。自分の能力で勝負出来るトピ主さんには、長い人生を共に過ごすには物足りない、刺激のない相手ではないでしょうか？

トピ内ID：2551109447

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ありがとうございます

🙂

tatanono

2011年12月04日 12:50

にょろにょろさんありがとうございます。やはりそうですかね、そんなことを考えているなんて自分は打算的だと自己嫌悪に陥ります。相手を選べるような身分じゃないのに。しかも彼には、仕事も失い親の死に目にも合えず、何もかも変化する私だけが損をする。フェアじゃない。と言ってしまいました。彼は、地元で見つけた方がいいよ、と言っていました。

トピ内ID：6341202489

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彼の「信念」がマイナスに作用する可能性は

セイウチ

2011年12月04日 20:08

彼の信念も素晴らしいものが有りますが、結婚生活必要なのは信念ではなく、状況に応じた適応力ですよ。例えば、彼の収入では賄えないような状況になった場合、どういう決断をするのか、そういうところです。具体的な状況としては、複数の子どもが同時期に私立医学部へ行きたいといった場合とか、障がいのある子供が生まれて予想外にお金がかかるなどでしょうか。また、公務員とはいえ、どうにも合わない仕事、やりたくない仕事もありますよね。そんな場合でも耐えられるのでしょうか？最悪鬱病とかになって、職を失う可能性もゼロではありません。そうなった場合に、今の信念を全く曲げることができず、「こんな仕事ならしない方がマシ、お金がないから諦めてくれ」の一点張りになるのを覚悟できるか、ですよ。むしろ、ピンチをチャンスに転じる能力、イヤな仕事でも前向きに捉え、石にかじりついてでも稼ぐ能力の方が大事かなあと思います。

トピ内ID：0863249203

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結婚はやめておいたほうがいい気が。

まりも

2011年12月06日 12:52

拠点を移しては今のような地位や所得を得る自信がなく、もし実際にそうなった場合トピ主さんのプライドやアイデンティティが傷つくおそれがあるなら、結婚はやめておいたほうがいいと思います、なぜなら、その不満の矛先は彼にいくからです。「自分が輝けないのはこの人と結婚したせいだ」好きな人を恨むことになるくらいなら、仕事がんばって孤独に耐えたほうがいいです。もちろん、もしかしたら結婚生活はとても幸せで、もし仕事が今ほどうまくいかなくても人生が満ち足りたものになるかもしれませんが、保証はありません。ダメだった場合、地元に戻ってキャリアを取り戻せるのであれば、「一度してみる」というのも手ですが、それは彼にも失礼ですしね・・・あとやっぱり地元に愛着、人脈があるんであれば、そちらを大事にしたほうがいいと思います。結婚ってけっしてあらゆる問題を無効にするほどの幸せパワーがあるわけじゃないんですよ。仕事・地元＞結婚　という結論、なんら不思議ではないですし責められないと思います。

トピ内ID：7985736070

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