姑と旅行

レス56

（トピ主 5 ）

😝

まるまる

2011年11月27日 19:58

ひと

結婚して6年、息子が一人います。
隣県に一人で住んでいる姑のことで悩んでいます。

とてもいい人で娘にも本当によくしてくれる姑です。経済的には一人で困っていません。ある程度の貯金はあるようです。
しかし、旅行に一緒にいく人がいません。
現在７０代後半、友人や兄弟とは近場には行っているようですが、遠方まで
一緒に行ける人がいません。

なので、私たち家族の旅行についてくること数回。
旅費はちゃんと払ってくれますが、部屋もお風呂も一緒。疲れます。

主人がいつも「お袋誘おうか」と私に聞いてきます。
気を使うし、嫌だけど、お義母さんが喜ぶなら・・・ということで年に一回、二回、と旅行をしました。

旅行が終わると主人からは「お袋も喜んでくれた。気を使って疲れただろうけどありがとう。感謝している」と言われます。

でも、もう家族だけで行きたいのです。

来年は海外にも一緒に行くことが決まっているのですが、主人は誘う気満々。海外に行ったことがない姑は必ず来ると思います。
海外こそ家族だけでゆっくりしたいのに・・・・。

どうすれば穏便に姑を誘わない方向に持って行けるでしょうか。

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これは？

りり

2011年11月28日 11:25

旅行に行く度、トピ主さんは「友達」の話をすると良いです。義母さんは一緒に行く人が居ないのだから、話せなくなります。また、「家族」しかわからない話をする。嫌がるようになります。ファミリーで借りても、ベッドで泊まるのを、御主人と義母で一部屋にする。とぴ主さんと息子さんで一部屋。御主人の親だから、一緒の部屋で良いでしょ、と私は一緒にしました。どちらともなく、＜嫌＞みたいですよ？私は子供と一緒に寝ましたが、義母と同じ部屋で寝るのは勘弁です～。気が休まりません。主人はいびきもきついし。あと。お金に余裕があればですが、義母を誘うなら実母も誘っては。（実母さんがお金を出してくれれば、ですが、、）そういう話をすると、主人は嫌がってきます。義母は連れて行くのに、、。そうしたら「両方誘わない」になりません？両方と行く事になったら、上記のようにトピ主と実母と子供、義母と御主人の部屋割にしたらいいです。孫を取られた気分で、嫌がってきますよ～。何にしろ、孫と触れ合わせない事。私はいつも子供の面倒見ばかりです。ご主人の面倒見と思ったらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1670551810

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お答えではないのですが

😑

シフォン

2011年11月28日 11:25

あなたには、息子さんが１人　いるのですよね？娘さんもいるのですか？気になったので。

トピ内ID：9774659794

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伝える

🙂

ぼーだいさったー

2011年11月28日 11:47

「お袋も喜んでくれた。気を使って疲れただろうけどありがとう。感謝している」ご主人は、あなたにすまない気持ちと甘えの気持ちを持っていると思います。あなたがお姑さんとの付き合いにおいて気を使い疲れることを知りつつも、我が母親でありたった一人のしかも一人暮らしの親への不憫さや愛情もあるため、何とかしてやりたい気持ちもあるのでしょう。繰り返しますが、ご主人から労いの言葉が出るのは、自分の親の世話（語弊があるかもしれないが）をあなたにさせることへのすまなさと感謝からでしょうね。あなたが気疲れするにも拘わらずお姑さんによくしてくれることに感謝しているのでしょう。そんな優しいご主人なら理解して下さらないでしょうか。あなたの正直な気持ちを優しく伝えてみては？ …この時はおかあさんと一緒に過ごしましょう。ただこの時だけは私達家族だけで過ごさせて…

トピ内ID：0849801767

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よく分からないのですが

ne2kai

2011年11月28日 11:47

＞来年は海外にも一緒に行くことが決まっているのですが、主人は誘う気満々。これは、お義母さんも一緒に行く事が決まっているという事ですか？だったら、一度了承したものを、今更「やっぱり行きたくない」というのは可哀想だと思います。反対に、家族で海外旅行に行く事だけが決まっていて、その旅行にご主人がお義母さんも誘う気でいるというのであれば、ご主人に正直に気持ちを打ち明けて話し合って下さい。ところで、お母さんが７０代後半で海外旅行が初めてとなると、旅行先や日程によっては申し込みの際に医師の診断書が必要なのでは？（旅行保険も70歳を過ぎると別プランになります）隣県に住んでいるのであれば、トピ主さん夫婦がパスポートの取得を手伝ってあげるのも難しいと思うのですが、お義母さんは自分ひとりの力でパスポート取得の為の煩雑な手続きや、医師に診断書を貰って来る事は出来そうですか？（もし自力では出来ない場合、お手伝いはご主人がするのでしょうか？）

トピ内ID：0761455942

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それは

かな

2011年11月28日 11:47

やっぱり旦那さんにきちんと訴えるしかないのでは？｢お義母さんが嫌いなのではなくて、一緒に旅行するとやっぱり疲れてしまう。今までは無理して頑張ってきたけど、さすがに海外旅行でずーっと一緒では私がもたない。あなたは実の親だから気を遣うことはないからいいかもしれないが、さすがに私はもう限界なの。もし反対にあなたが私の親と毎回毎回旅行に行くと考えたらどうかな？しかも今回は海外旅行。あなたは疲れない？それにたまには家族水入らずで旅行したいよ…。｣と真剣&深刻に(顔も口調も)訴えてみては？

トピ内ID：2518998987

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年に1,2回のことでもだめですか？

😢

通りすがり

2011年11月28日 12:00

息子がおりますから、いずれ姑になるかもしれない者です。このトピを読んで悲しくなりました。あなたもいずれお姑さんみたいな立場になるかもしれないのですよ。自分の母親だったらどうですか？それでも家族だけで母親には来て欲しくないですか？うちも年に1,2度旅行に連れて行きましたが、義母は経済的に余裕がなかったので、全部うち持ちでした。大切な主人のお母さんと思うと喜んでくれるなら多少のことは我慢できました。

トピ内ID：9561945943

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世話を夫に全面任せる

🐴

ひまわりになりたい

2011年11月28日 12:00

トピ主さん、お疲れさまです。ウチは姑が一人になってから、旅行に誘うようになったのは、ここ数年です。ちょこっとなら喜んでくれるし、いいんです。でも、やっぱりいろいろ気を使いますよね。我が家もこの夏、海に1泊したんですが、姑はもちろん海に入らないし、最初はビーチにいたけど、疲れるからと、宿に入り。相手をするのは私です。夫は子どもの面倒みてたけど、私だって海にもっと行きたかった。なのでトピ主さんの海外こそ家族でゆっくりというの、わかります！ご主人に、子ども中心の海外旅行と年寄りが一緒の旅行では中身が変わってくる。じゃあずっと姑の面倒は見てくれるのか? と言うか、もしくはウチの親も誘ってもいいのか? と談判してみてはどうでしょう。がんばってください。

トピ内ID：0267202877

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たまには

はるか

2011年11月28日 12:15

今度の旅行は自分の親と一緒に行きたいいつもあなたのお母さんばかりだから今度の旅行は私の親を誘いたいと言って、配偶者の親と旅行するのは気を使うことを旦那さんにわからせたらどうでしょうか？

トピ内ID：0363504594

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なんかな・・・

😑

hana

2011年11月28日 12:15

お姑さん　良い人なんでしょ？で！年も７０代後半。後何年一緒に出かけられると思う？私なら　嫌な姑ならともかく良いお姑さんなら今後旅行に行ける年数なんてそんな多くないと思うし連れて行くわ～～いつかは　ゆっくり家族で旅行いけるでしょ？ご自分がお姑さんの立場になる時もくるかもしれませんよ。その時にそんな邪魔者扱いみたいにされたら貴女は寂しくなりません？なんかお姑さん　可哀想・・・ご主人も貴女の心を知ったら冷たい奴　て思うだろうね。息子さんか娘さんか　ハッキリ解らないけど　親の姿見て子供は育つて言うから冷たい子供になるんだろうね～～

トピ内ID：9611616404

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ご主人と

嫁子

2011年11月28日 12:27

ご主人とよくお話しされたらいかがですか？ご夫婦の考えがズレてる事が問題だと思います。

トピ内ID：2051640246

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なぜ言わない

めれぶー

2011年11月28日 12:27

ご主人に毎回一緒だと気を使ってしまうからたまには家族水入らずで行きたいって言えばいいだけじゃないですか？それくらい言えないのでしょうかご主人にうまく乗せられているみたいですね本当に感謝してるならトピ主さんがそうしたいと言ったらきちんと考えて実行してくれるはずですよ親にも自分で説得するはずです「どうすれば」はご主人が考えればいいんですよもう二度と一緒に旅行に行きたくないって事ではないですよね？

トピ内ID：7167580143

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穏便には無理かも

Dereky

2011年11月28日 14:11

穏便には無理かもだけど、海外旅行で、初めて海外７０代後半お年寄りの面倒を見るのは無理、今回は家族だけで行かせて、駄目なら今回は私は行かない、とお願いするしかないのでは。

トピ内ID：6249328749

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気持ちはわかるけど

❤

のりちゃん

2011年11月28日 14:22

年にせいぜい２～３回なら工夫してなんとか乗り越えたら。食事は一緒でも家族風呂や、女風呂も別々とか。あなたのお母さまと出かけてもらうとか。旅行のパック（多分いやがる）で、他人達と気楽に行かせるとか。穏便に誘わないでは無くて、工夫する。両家の親御さんの情報がないので、工夫の提案ができないけど付き合わせるのも手です。海外は姑さんも緊張して、息子さんに甘えるでしょう。そこを逆手に取って、貴女がサポートして株を上げるチャンスになるとか。お嫁さんが心底はいやなのは敵も知ってますが、お婆ちゃんはとっても悦びます。私ならそれを観てうれしい気持ちになれます。徳積みしておくといつか、何倍にもなり返って来るでしょう。

トピ内ID：8835378596

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素直にご主人に相談なさってみては・・・

🐤

ゆきぽよ

2011年11月28日 14:47

貴方の気持ちは良く分かりますが、年に一、二回の旅行を拒むのはちょっと大人げないでしょう。しかも、良いお姑さんの様ではありませんか。偶には旦那様も親にいい顔したいでしょうし。私はこの場合、自分の母親も誘います。そして母親同士話をして貰いますよ。一々構っていたら疲れますからね。もし、気詰まりの様でしたら、次回からは姑さんから辞退なさるかもしれません。海外旅行の件は、「ごめんなさい。国内旅行なら喜んでご一緒するけど、国外はそれでなくても色々気疲れするものなの。お世話をするより純粋に楽しみたい気持ちがあるし、気を悪くして欲しく無いんだけど、また今度お誘いしましょうよ」と、旦那様に提案してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9137549368

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う～ん！

🎶

通路座席

2011年11月28日 14:47

７０代後半の姑さんは経済的にも困らずに一人暮らしも可能で、同居でもない訳ですよね。考え方を違えれば、年に１回くらいの（今までも数回？）同伴旅行は許されませんか？姑さんは一人暮らしで「寂しい」のですよ（これは体験者で無いと分かりませんが）普段は貴女にも迷惑は掛けていないのですから。海外だと日本の旅館の様に家族同じ部屋と言うには行かないと思いますよ。別部屋を取るように取り決めされれば良いですよ。＞どうすれば穏便に姑を誘わない方向に持って行けるでしょうか。一人息子さんですよね。無理では無いでしょうか。育ててくれた母親を大事にされているのですから・・そして、ご主人は貴女に対してもねぎらいの言葉も言われていますよね貴女の愛するご主人の喜ぶ顔を貴女は見たくないのでしょうか自分が将来姑さんと同じ立場に立ったら（娘さんだから心配ないというわけでもない）、いかがされますか。申し分ない姑（自立の意味で）さんのようなので、そのことだけでも感謝しましょうよ義実家に仕送りや同居、介護などでお嫁さんの負担がかなりの人も多いですから

トピ内ID：0831721110

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それはもう

イナ

2011年11月28日 14:47

たまには3人水入らずで行きたいと旦那様に直接言うのが一番じゃないですか？別にお義母さんと行くのが嫌なのではなくて、毎回さそっているからたまにはいいんじゃないかと言いつつ海外は誘いたくないアピール旦那様はそんなに深く考えてないのでは？

トピ内ID：2580791080

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言ってみたら？

マロングラッセ

2011年11月28日 15:12

「たまには家族だけで出掛けたい」って。今まで十分一緒に出掛けてきたんですから。せっかくの家族旅行、たまにはゆっくり楽しみたいですよね。それがダメなら、「私も自分の両親誘ってみようかな。せっかく海外に行くんだし、たまにはうちも一緒に行きたいと思う」って言ってみたら(笑) だって、いつも旦那さんの親だけって不公平じゃないですか。

トピ内ID：0295236227

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わかりますよ

🐱

ねこ

2011年11月28日 15:12

でも、穏便にはハッキリ言って無理です。私の姑はかなり面倒なんですが、旅行も年3回連れて行ってます。かれこれ、15回位は一緒に旅行に行きました。そのうち、相部屋は１０回程。お風呂もほぼ一緒です。まるまるさんのように姑や夫・子供が喜ぶならと付き合っていましたがほとほと疲れてしまいました。中には体調の悪い時もあり「私は留守番するので、行ってきたら？」と言うと、夫は「ねこが行かないならやめる。」とすごく不機嫌になるので仕方なく重い体に鞭打って行きました。優しかった姑も年々、夫の居ないすきに愚痴や嫌みを言うようになりさらに会うのが苦痛になってきました。　夫に辛い気持を分かってもらうのは難しいですが、まるまるさんの場合、姑は良い人なんですよね。でしたら、旅行が年２回として一回は家族で、一回は姑も、というように減らしていったらいかがでしょう？まるまるさんの実親との旅行も計画して下さい。もちろん相部屋でね。

トピ内ID：4679046601

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まずはご主人を説得しないとダメでしょうね

呉

2011年11月28日 15:12

ご主人が誘う気満々なら、まずそこから説得を始めないと。ご主人が家族だけでと決断したなら、姑さんを誘う事なく、話が伝わっても断りやすくなるでしょう。

トピ内ID：7526704290

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いいではないですか

納豆

2011年11月28日 15:12

同居していないんだから旅行ぐらい一緒に連れてってあげなさいもう少しの辛抱です

トピ内ID：8997596729

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毎回はイヤ、で。

🐱

猫耳

2011年11月28日 15:12

トピ主さんも、ご主人も優しい方なんですね。お姑さんも、喜んでいると思います。でも、だからって、ってことですよね。私も独り身の義母がおり、変な言い方ですが、優しくするとどんどん要求が頻繁になり、夫も「この二人はうまくやれるから大丈夫」とか勘違いするようで、時々、夫にはっきりと線引きをして欲しいと訴えてます。夫にとっては何十年も一緒にいる親だから、感覚がわからないんですよ。旅行の件ですが、「毎回一緒はイヤ」とはっきり言っていいと思います。正直、トピ主さん夫婦と娘さんだけの旅行と、そこにお姑さんも加わるのとでは、行き先も内容も微妙に違ってくると思いますし。時々ならいいけど、夫婦と娘だけで行きたい時もある、って言って何が悪いんでしょう。こういうことは早いうちに、はっきり線引きしておいた方がお互いのためです。独り身の年配の方だって、いろんな会もありますし、毎度毎度、一緒に旅行する必要なんてないです。あ、それをダンナさん、もしくはダンナさん経由でお姑さんに伝える時は、必ず娘さんのいないところで! おばあちゃんが一緒だとダメ? とか面倒臭いことになりますので。

トピ内ID：5318031283

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なぜ本音を夫に言えないのかなあ

意思表示

2011年11月28日 16:29

トピ主さんが、「家族だけで行きたい」と言わないから、旦那さんが構わないんだなと納得して誘うんですよね。言わなきゃ気持ちは伝わりませんから。他県に住んでいる母親に家族の予定もいちいち知らせるとしたら、旦那さんもなんだかなあですけど。独居イコール孤独と、旦那さんが勝手に思い込んでいるせいでもあります。ひとり人暮らしと言っても、兄弟も友人もいて決してさびしいわけではないのに、すこし贅沢な気もします…。姑さんも、たまには家族だけで行っているんのだろうと思っているのかも。少しずつでも、自分の気持ちを言っておかないと、介護もずるずる…、旦那さんも、感謝さえすればいいんだと思ってしまいますよ。

トピ内ID：5647685914

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穏やかに正直に

小判

2011年11月28日 16:59

言うしかないと思います。うちもそうでした。親孝行と嫁も連れて行く夫婦サービスと両方いっぺんに出来るから効率がいい、と思っていました。でもうちの姑は私に気を使い、私は姑に気を使い、お互い疲れるんです。夫は風呂だって一人のびのび。こちらは風呂にしても食べるものにしてもお互いに合わせようとちまちましたことでもぐったり。風呂とか気も使うし、しゃべることもまともに出来ないので、毎回は嫌だと言いましたよ。夫は最終的にはわかってくれました。「やっぱり毎回はちょっと・・・海外くらい三人で行きたいのよね・・」毎回、礼さえ言っておけば自分の希望を通していいや、と思う夫さんには、静かに穏やかに、しかし希望はきっぱり言わないと察してもらうことは無理だと思います。一度三人で行ってしまえば、家族だけで行くのも楽しいものだと理解してくれると思います。国内の一泊温泉などの時はあなたから誘おうと言えばバランスも取り易いと思います。

トピ内ID：3870671609

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お返事ありがとうございます

😢

まるまるトピ主

2011年11月28日 16:59

トピ主です。記入漏れがありましたので、説明します。娘と記入した個所がありますが、息子です。来年の旅行は家族だけで行くことは確定していて、そこに主人が姑を連れて行きたいと思っているのです。姑自身は、海外に行ったことがないので行ってみたいと思っているようで、誘えば一緒に行くという返事が返ってくると思います。実父と実母は二人で行きたいところがあるので、一緒に来てくれません。ただ、お盆しか行けないので、主人の弟家族（かなり遠くに所帯を持っている）の帰省を断ることになり、姑がどう判断するか未定。ちなみに今年のお盆の旅行は誘いましたが、弟家族が帰省するのでということで来ませんでした。私は嫁としてありがたいことに大変気に入られています。出来る限りのことはしています。母の日、誕生日のプレゼントは欠かしませんし、マメに連絡を取ったり、姑は大好きなので出来る限りのことはしています。いい嫁を今まで頑張りすぎました。姑から旅行に行くたびに「こんなババアと一緒に旅行してくれてありがとう。感謝しています。」と毎回うれし涙を流しながら感謝してくれます。

トピ内ID：2871034300

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ありがとうござます。

😢

まるまるトピ主

2011年11月28日 16:59

私が冷たいとの意見、真摯に受け止めたいと思います。姑を旅行に誘うようになったのは、舅が泣くなってからなのでここ４年くらいです。子供が生まれる前に最後の旅行を、と夫婦の旅行に姑が行ったことのない場所だからとついてきたのが始まり。そのときは何故か姑の姉と妹も同伴になり、ゆっくり夫婦最後の旅行どころではなくなりました。そのあとは子供が生まれて初めての旅行にも一緒にいくことに。赤ちゃんを抱え、姑の面倒も見て、疲れ果てました。そして年に数回旅行にいくことが恒例になってしまいました。しかし、主人からは「うちのお袋ばかり一緒で申し訳ないから」と実母との旅行をプレゼントしてもらいました。（実父は旅行は好きではないので）実母は現役で仕事をしており、友人も多いし、私たち家族旅行に一緒に行きたいとは思っていません。来月は姑のために、実母・姑・私・息子で温泉一泊です。実母も私も主人が招待するというので仕方なく・・・といった感じです。主人は来ません。

トピ内ID：2871034300

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わかるよ・・・

🙂

んにゃー

2011年11月28日 17:40

数年に１度夫家族と旅行してます。費用は全部夫持ちです。義家族とは結婚後ずーっと仲の良い関係です。でも、実親とは旅行したこともないと気付きました。なんだかすごく疲れてしまって、今年は私がご遠慮させていただきました。夫にこの気持ちは絶対に伝わらないし、私だけを悪者にするので本音は言ってません。

トピ内ID：6675150292

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海外初めてのお年寄りと幼児いっしょは無理じゃないですか

匿名

2011年11月28日 18:14

どちらからも目が離せない。結婚６年なら、お子さん５歳くらいだろうと思いますが、二人で子どもを見てちょうどいいくらいですよ、御義母さんまで気が回りません。かえってお気の毒ですよ。皆疲れてしまいます。部屋もツインを２室とらなくちゃいけないし。トリプルやファミリールームは少ないですよ。と、ご主人を説得されたら？もっとも、これは観光目的に回る旅行の場合で、リゾートにずっと滞在、なら問題にならないのかもしれませんが。まだ話をしていないなら、観光目的地を選ばれたら？もう話してあるなら、今更断りは出来ないと思いますが。私も何度か、義父母一緒の旅行に行きましたが、他にも家族のみの旅行があったから、緊張したけど嫌でもなかったです。トピ主様は家族旅行の全部に同行を誘っているのですか？そういうのはきついですね。誘ったり誘わなかったりがあっていいと思うんですが。誘わないときは事前に旅行の話しなければいいと思います。うちの実家はどちらも旅行をいちいち子供達に告げたりしませんが、離れて別居ならそれでいいと思うんですが。やはりご主人の考え次第ですか？

トピ内ID：1625318656

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別に行けばいいだけでは？

saksak

2011年11月28日 20:03

ご主人の休みが少なくて、お姑さんとの旅行で貴重な休みがとられてしまう、ということなのでしょうか。そうでないなら、別に行けばいいだけでは？別居で、経済的に余裕があって、旅行費用も出してくれてとてもいい姑…これが本当なら、私なら大歓迎です。なおかつご主人はとても感謝してくれ、きちんとお礼まで言ってくれる。お姑さんだって、行けてあと１０年かそこらでしょう。これがトピを立てる程の悩みというならお幸せな方ね、としか言葉を返せません。先日亡くなった私の祖母は最期、認知症が入っていましたが、娘の夫（既に他界）に連れて行ってもらった旅行については極めて鮮明に覚えていて、ことに一度だけ行ったことのある香港に関しては、どこに何がある、と詳細にそらんじることができたそうです。施設の方に、良いご主人をお持ちでしたね、としきりに言われ悲しい通夜の場でしたが、母はとても嬉しそうでした。そういえば、子供の頃の旅行の大半に祖母が一緒だったな、と思いだし、私も父を誇らしく思いました。母が気遣い姑に寄り添う姿を、息子さんも見ているのでは。

トピ内ID：0245934640

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条件を付けたら？

🐤

ままれもん

2011年11月29日 10:18

　ずーっと気を使い続けての旅行は楽しめませんね。　ご主人もトピ主さんに気を遣わせているのはわかっているようなので、例えば、旅行先で行きたいお店や場所などがあったら、「トピ主さん単独行動」を許可してもらって数時間好きなように過ごさせてもらう、とか、　海外だったら、どこか一日のうちのランチかディナーを夫婦二人だけで過ごさせてもらう（姑には子守を頼むかダメならシッターを頼むとか）とかの条件を出してご主人に許してもらったら？　来月の旅行なんか、ご主人の「親孝行」の代理をトピ主さんにやらせるわけでしょう？　海外ではご自分の親なのですからトピ主さんの負担を減らすようにしてもらっていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9526642357

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私なら、そういうお姑さんに弱いです

wanta

2011年11月29日 10:26

嫁の務めだ、当然だ、とばかりに押しかけてくる姑さんなら意地でも拒否したくなるし実際に鬼のように拒否できますが、トピ主さんのお姑さんのような人、私は弱いなぁ。＞「こんなババアと一緒に旅行してくれてありがとう。感謝しています。」＞と毎回うれし涙を流しながら感謝してくれます。そんなに喜んでくれたら、情にほだされてしまいそうです。夫を亡くして数年独り暮らしの70代後半なんですよね。ご主人が不憫に思い旅行に誘いたいのも頷けます。 70代後半って、お元気でも急に年取ったりしますよ。遠方の旅行にあと何年行けるでしょうか。そのとき、こんなことならいっしょに連れていってあげればよかったと後悔しませんかね。特にご主人が後悔しそうです。世の中の傲慢なお姑さん、嫁に貰った気でいるお姑さん、などには断固対抗する考えの私ですが、トピ主さんのお姑さんにはなぜか優しくしたくなる感情が湧いてくるんですよね。何のアドバイスにもなっていなくてすみません。

トピ内ID：7551813013

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