同居するなら結婚当初から？

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さくら

2005年06月30日 00:45

恋愛

もうすぐ結婚予定の彼がいます。彼は一人っ子で、数年前に実家を建て替える際、すでに二世帯住宅にしてあり、彼と結婚すれば、いずれは彼のご両親との二世帯同居になると思われます。そこで、実際に夫の両親と同居されておられる方に質問なのですが、いずれ同居するのであれば、いっそ結婚当初からした方が上手くいくのでしょうか？それとも、最初は夫婦二人で暮らして、ある程度結婚生活に慣れ、子どもも出来たぐらいからの同居がいいでしょうか？理由も合わせて教えていただけると助かります。よろしくお願いします。＜参考＞・二世帯住宅は、玄関・お風呂・キッチンすべて別。但し、１階と２階の間にドアがあり、中からも行き来は可能・私はフルタイム勤務、残業もあり。結婚後も仕事は続ける予定・彼、私の実家ともに、お互いの職場からは通勤圏・私は一人暮らし歴が長く、結婚後も自分の親と同居するつもりは無し（介護が必要になってくれば要検討）・彼は、同居を強制はしないものの、「せっかく二世帯住宅があるのだから、別に部屋を借りるのはもったいない」といった感じ。彼のご両親は、なるべく早い同居を希望

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いずれ同居するにしても・・

カンカン

2005年07月07日 08:39

幸せな新婚生活を送りたいならば、同居は先送りでもいいと思います。新婚時代は本当に楽しいものです。好きなものを買い揃えたり深夜一緒にビデオをみたり、夜の楽しみもありますよね。二世帯住宅とはいえ、近くに息子夫婦が住んでいるとなると干渉はあると思います。ある程度おちついてからでも遅くないと思いますよ。

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嫌いなモノは先に食べる？

imagine

2005年07月08日 15:12

　どうせ（後ろ向きな表現で恐縮ですが...）いずれは同居するなら、しかも住環境が整っているならば、最初から同居してしまった方が良いと思います。　いつかは同居、として生活を始めたら「具体的にはいつから」とか「どうやって先延ばししようか」とか、ややこしくなる一方だと思うんですよね。　しかも万一この先義親との関係が悪化するような事態が起きても同居は必須、なんてことになればなおさらです。　それならばいっそのこと慣れない結婚生活の一つに同居も含めてしまえば、お互いに「こんなものか」と慣れ合っていけるのではないでしょうか。先延ばしした同居に嫌々応じたような印象を与えるよりも、相手の懐に飛び込んで人心掌握しやすいかもしれないですしね。　嫌いなモノは先に食べてしまい機先を制してしまいましょう。

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トピ主です

さくら

2005年07月09日 04:30

カンカンさん、レスありがとうございます。そうですよね、やっぱり新婚生活は二人きりで味わいたいですよね。。。ただ、夫婦二人の生活のペースが出来上がってしまうと、その後の同居ってかえってつらくなったりするんじゃないか、それならいっそ初めから同居した方がいいのかな？なんて考えたりもしていました。例えば、介護が必要になって急に同居とか、実の親ならともかく、なかなか難しいだろうなって。でも、少なくとも新婚のうちは、やっぱり二人で過ごしてみたいなという気持ちもあって、悩んでいました。ところで、結婚前から、彼と彼のご両親が同居に前向きだった場合、皆さんはどんなふうに上手に断っておられるのでしょう？

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私は途中から・・同居です

みーち

2005年07月09日 19:59

最初は夫婦二人だけで暮らしたのですが、暮らしの中で今までと違うってことが結構多くて。食事とかいろいろなことで自分の育ってきた環境と主人の環境とが違って些細なことでケンカもありました。でも二人だけだったので少しずつ譲り合って二人の生活の形ができました。同居は子供が幼稚園や学校に行く時にと考えていました（その通りに同居になりました）同居すると男の人は何もしなくなるよってよく言われていましたが、本当にそうでした。以前は掃除や食器洗いを時々してくれてましたが、全然してくれないです！うちは二世帯住宅ではないので母親の手前恥ずかしいのだと思いますが。うちの場合はやはり結婚後二人だけの生活があったから、今があるのではと思います。もし初めから同居だったら主人とは離婚してたかも？って。全然育ってる環境が違ってたので。同居でストレスは結構あるけれど、なんとかやってます。主人とはケンカもすごいけれど、仲はすごく良いです。トピ主さま、参考になったかどうかわかりませんが、今の間に二人でゆっくりと話し合いをして下さい。

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決めるのはさくらさんかな？

出目金

2005年07月10日 00:21

このトピを読んで２つの話を思い出しました。ひとつは独身時代、母が言ってたこと。近所に増築をして、結婚数年の息子さん夫婦との同居に備えたおうちがあったのですが、わずか半年で別居になったそうで。母はイヤなのはわかるけど、一緒に暮らすのなら最初っからの方がトラブルは少ないと言ってました。参考までに、増築は２階の部屋数を増やしただけ。水周りは変わりなかったようです。ふたつめは敷地内同居の友人の話。まったく別棟に暮らしているにもかかわらず、帰宅と同時にお姑さんから電話がかかってくるそうです。見られてるのが丸わかりで気分悪いって言ってました。その友人とぴたり意見が一致したのが｢完全同居なら若いうち｣です。私は２８歳、友人は３０歳で結婚したのですが、この位の年齢になると価値観や生活スタイルが固まってきますよね？そうなってから３０くらい年の違う人と暮らすのって根性いりますよ(笑)　友人は｢敷地内同居｣だからまだ暮らせる、と言ってました。私は別居嫁です。｢同居はまっぴら｣と言うお姑さんのお陰でお互い良い距離保てて、距離のお陰でお互いに優しくなれます。

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最初は別居がいいと思う

ずっと別居希望

2005年07月10日 00:27

私は最初は別居がいいと思います。どうせいずれ同居するなら最初からのほうがとおっしゃる方もいますが、私はそうは思いません。彼と彼親はすでに家族として出来上がっています。そこへいくら2世帯とはいえ今までの生活形式が違うトピ主さんが行くというのはどうかと。（私は2世帯とはいっても同居の1形態だと思っています。）まずは別居して2人の生活リズムを作ったうえで親世帯とは別世帯なんだという意識を夫婦ともに（もちろん親にも）持った上で同居しないとトピ主さんが苦労するだけだと思います。第一、一人っ子だからといって親と同居しないといけないなんて決まっていないんだし、結婚が決まる前から同居をあてにして2世帯に建替えている彼の家族の考え方にちょっと恐怖を感じます。 2世帯になっているからといって同居しないといけないんですか？その決め付けがいやだなあ。

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後悔しています

最初から

2005年07月10日 07:59

最初から同居にしておけば若気の至りで、作り上げていくルールも認められたかもしれません。私の場合、義親が老人になるまで先延ばしにしていたので同居＝介護出来ると取られてしまいました。すでに義親のルールが曲げられないくらいの家になっていて、子供の面倒は見てもらえない上に介護だけは責任を負います。お互い様が存在しない家に来てしまいました。将来介護してもいいかな？位のメリットがあればいいのですが。

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ケースバイケース。

同居長男の妻。

2005年07月10日 10:08

どちらが良いとは一概に言えません。参考にならないかもしれませんが、私は結婚する時点で同居でした。別居の選択肢もありましたが夫は自宅組で私は住み込み勤務でしたのでもし別居となると家具・家電を全て揃えなくてはいけません。→無駄。田舎者なんで別居してまで借家に住み、高熱水費を払う→無駄。古いけれど、本家と一応離れがあり十分同居できる条件でした。夫は帰りが遅いことも多く、遠方から嫁ぐ私としては義父母の存在は大。そして・・これが一番の決めてですが義両親の人柄というか、相性です。自分で言うのもおかしいけれど、直感で「この人達なら大丈夫！」と思いました。実家の母に相談したら二人の生活が出来上がってまたリセットでは本当に大変だから最初から同居しなさい。と言われ妙に納得。でもね、時期がいつになろうと同居するってことは皆（自分、夫、義両親）の努力と協力が必要です。お互いをいたわり、思いやることが出来ない人が一人でもいると無理ですよ。続きます↓

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とても大事なこととして・・

同居長男の妻。

2005年07月10日 10:13

もう一つは夫の関わりです。夫が義両親の味方になってはいけません。夫が悪者になって間に入るくらいの覚悟は必要です。夫と義両親がタッグ組んだら嫁の居場所はありませんからね。ご主人になる方がどんな人か、義両親がどんな人達か観察ししっかりコミュニュネーションとって下さいね。なんでもそうですがきになる病巣は小さいうちに取り除かないと大きくなるばかりです。結婚前によく話し合って下さいね。

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ご主人はどんな結婚生活を描いている？

同居はストレス

2005年07月10日 10:54

二世帯同居が上手くいくかどうかは、住む人々の気質にかかっていると思います。トピ主さんは義理親さんに子どもを見てもらえてラッキーと思うか、３ヶ月から保育園に入れてでも夫婦だけで育てたいと思うか。義理親さんは同居してくれるだけで安心と若夫婦に干渉しないタイプか、三世代はひとつの家族と言って密な付き合いを望むタイプか。ご主人は内心親が正しいと思っていてもトピ主さんの味方になってくれるか、どんな問題がおきても一人っ子ゆえに親離れできないか。結婚前に、まずご主人とどんな同居生活を頭に描いているのかとことん話し合うべきです。そうすれば即同居か、数年延ばすか、同居しないか、結婚すらやめるか、答えは出ます。

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トピ主です

さくら

2005年07月10日 21:07

imagineさん、レスありがとうございます。今度はカンカンさんと逆のご意見が・・・でも、確かに「嫌いなものは先に食べる」発想もアリだと思うんですよね。（義両親との同居＝嫌いなもの、と決めつけるわけではないのですが・・・）ただ、最初から同居をすると、多分この先別居するなんてことは出来ないと思うし、逆に子どもが産まれる前の同居だと、かえって話のネタに詰まってしまうのでは？とか、干渉するターゲットが息子夫婦だけになるので、余計に上手くいかなくなるのでは？などと心配もしています。（単なる杞憂に過ぎないのかもしれないのですが）そこで、実際に同居を経験された皆さんのご意見を、いろいろ伺えればと思っているところです。引き続き、たくさんのご意見をお待ちしております。

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同居の方がいいと思います。

新婚気分

2005年07月11日 02:20

私は結婚してすぐ義理の両親と同居しました。３ＬＤＫのうち６畳間の部屋が私たち夫婦の居場所でそれ以外は全て共同でした。友人からは｢よく同居なんかするね、大変やね｣などと言われましたが私としてはそれがあたりまえの事で少しも苦痛ではありませんでした。それから３年が経ち家を建てたので別居することになったのですが、食事中に好きなテレビ番組を見れたり、休日に朝１０時まで寝ることができたりとささいなことがすごく嬉しかったです。２人だけになったとき分かったのですがすごく気を使って生活していたんだなーと改めて思いました。もしも、もう一度同居しようと言われても絶対にできないと思います。状況は違いますが私がトピ主さんの場合だったら初めから同居していると思います。一度２人きりの生活をしてしまうと同居することになったとき生活のちょっとしたことがストレスに感じると思います。長い同居生活になるのならご両親にかわいがってもらってストレスなく楽しく暮らすほうがよいと思います。２世帯住宅なら適度に監視されるくらいでそんなにつらいこともないと思いますよ。

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最初は二人で

むー

2005年07月11日 03:12

いくら二世帯住宅といっても最初は二人で生活を始めた方がいいと思います。理由は、最初から同居だと、どうしても、彼の家族＋あなたという形になってしまう。それにあなたのご主人は、両親と居ることで常に息子モードですから、夫としては頼りなく思えてしまう。などが挙げられます。二人で生活を始めるメリットは、何といっても夫婦二人のルール作りが出来ること。最初の2～3年って大事ですよ。この間に、妻がどれだけ夫を教育出来るかで、あなたの結婚生活の幸せ度が決まると言っても過言ではありません。

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しちゃいましたが・・・

う～んと・・・

2005年07月11日 08:58

夫も夫の親も最初は別でいいと言ってくれたけど，わたしの意見で同居しちゃいました。最初の2年くらいを別居でうまくやってから同居すると，我儘なわたしはかえってやりづらいかなと思ったので。ならば最初からぶちかまして「うちの嫁はこういうヤツだから仕方がない」と諦めさせようと思いましてね。最初の3年くらいは親と喧嘩することもありましたが，自分の意見や考え方を貫き通すにはよい方法だったと思います。今は親との距離感もほどよく，仲良く快適に暮らしております。ただ，気が弱くて優しくて，波風立てずにうまくやっていきたい，「よい嫁」になりたい方にはあまりお勧めしません。そういう人は最初の何年かは別居して楽しみ，同居してからは我慢という道を選んだ方が当たり障りないと思います。

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別がいいですよ

きいろ

2005年07月11日 09:58

私の経験から言って絶対別がいいです。私も始めはさくらさんのように思って同居しました。でも、結局合わなくて、別居しましたよ。今思えば、はじめ別居していれば、義両親がどんな性格か見極められたのに・・・と後悔してます。さくらさんは義両親との相性はまだわからない状態ですよね。始めは別居で結婚生活をスタートし、たまに義両親宅に泊まったりして、義両親と関わりあううちに、同居しても上手くいくかわかってくると思います。別居→同居は、面倒かもしれないけど、ぜーーったい同居からのスタートは危険です。旦那と2人きりの新婚生活は貴重ですから、長い人生同居を急がずゆっくり進めましょう。ちなみに、私の意見は、どんな家の作りでも、同居はしてはいけない・・なんです。いいこと１つもない。子供の面倒をみてもらいたいのであれば、別居でも、預けに行けばいいだけの話しで、同居する必要がないです。自分の両親と同じに考えてはダメ。物理的の助かっても、精神的にどれだけの負担があるか・・・。まあ、まれーーーーーに相性のいい嫁姑もいるかもしれないけど。

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同居型二世帯です。

みき

2005年07月11日 10:13

私は婚約して今、同居型二世帯に住んでいます。玄関とお風呂は一緒です。私は正社員で働いているので、あまり顔を合わせる事はありません。別に最初は同居しなくても良いと言われましたが、お金がもったいないので今の生活を選びました。最初は緊張してなかなか慣れませんでしたが、半年住んでみて、それが普通の生活になると、同居だから辛いってのはまったくありません。もしも後から同居をしたら、二人で過ごした生活がガラッと変わるため、あの時は良かったな～なんて後悔しちゃうかも。その点、最初から同居なんでそれしか知らないため別に普通です。私は両親が居ないし、ずっと一人暮らしだった為、明かりがついてる家はなかなか良いです。結構幸せかな。ご両親と仲良くする努力もいてるしね！

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覚悟の上で、同居！

ハルカ

2005年07月11日 12:54

彼のご両親にとっては、二世帯でも、「自分たちが内装からなにから手がけた自分たちの家」なんです。だから、どんないいご両親でも、大切に使って欲しい！と、ついつい新生活の準備などに口を出したくなります。そんな助言を「気に掛けてくれて嬉しい」ぐらいの気持ちで受けとめる心の大きさが、トピ主様に必要になると思います。もし、トピ主様と彼のご両親が心の広い優しい方達だという自信がおありならば、多少のゴタゴタはあっても大丈夫かもしれません。とりあえず、やれるかどうか同居してみて、どうしてもダメだったら、近所にアパートを借りて別居をしてはどうでしょう。そして、子供部屋が必要になったら、再同居。そのころなら、お互いに相手との距離の取り方も分かって来て、なんとかなるかもしれませんよ。私の実家の経験から、発言させて頂きました。。。。

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相性か性格です。

すっぴん

2005年07月11日 13:59

私も一人っ子の彼と結婚して初めから同居。（結婚後すぐに改築）キッチン（1階に2つ）・トイレ（私達2階のしか使いません）は別、玄関・お風呂は一緒。言いたいことを我慢するか・言うか。旦那が味方に付くか・付かないか。話を聞いてくれるか・くれないか。我が家は、義母が婿取りで、なんたってお強い！旦那がいない時に私を呼び止め、云々・・。それを全て旦那に報告。わりと見方になってくれているようで、何とか１年半やってます。我慢して、わが身が病になるのなら、我慢はしないと決めましたので。いざとなれば、覚悟はあります。我が家の場合、私個人の決め事や・物など意外は、まず、私の意見は通りません。一応体裁で、伺いはされますが意味ないですね。ケチつけて却下です。ですから、どうする？と、聞かれてもはぐらかして、答えないようにしています。（お好きなように・・どうぞ。って）　　　いずれってのは難しいですよね。今までが通用しなくなるので、かなりのストレスです。私の今のストレスは、当たり前だけど、出かける時に一々お断りしてから！ってのが、面倒。同居でない友人は、よく遊びに出かけてる。気楽だなぁって思っちゃう。

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難しいですけど。

２世帯同居中

2005年07月12日 19:54

彼の両親の性格によるかな？私は結婚前に夫と義両親が建てた２世帯住宅に、結婚と同時に入りました。出産まで、ほとんど干渉はなかったですよ。トピ主さんも結婚後も働くのなら、同居してしまった方が貯金もたくさん出来るし、生活時間が違うので干渉も少ないと思います。（あくまで気の利くお姑さんの場合ですが）ただ、子供が出来ると違いますよ！我が家も完全別の２世帯住宅ですが、行き来は出来るため自由に入って来られます…。授乳中であろうがお構いなし。産後は神経過敏になりますから、これにはストレスが溜まりました。（今は子供も２歳近くなったので、私も落ち着きました）もし同居されるなら、貯金を考えて最初からするか、お子さんが小学校に入るぐらいまで待つことをお勧めします。でも本当に同居って義両親次第なんですよ。後は彼が妻を優先できる人かどうか。うちは結構恵まれた方だと思います。それでもストレスはありますが、子供の将来のために金銭的・生活環境の良さを選んで良かったと思ってます。

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私の場合

はるか

2005年07月12日 20:10

私は、結婚して５年経ちます。長男の夫です。結婚を決めるとき私は同居でもよかったのですが旦那さんがとりあえず二人だけで暮らしたいと言うことで今もまだアパートで二人で暮らしてます。でもそろそろ・・・って義理親からの無言のプレッシャーがかかってきてます。正直もう二人のリズムが出来上がってるので同居はイヤです。こんなことなら最初から同居の方がよかったって思ってます。だいたいなんで長男が同居しなきゃいけないのかなんて根本的な疑問さえわいてきちゃってます。キッチン・お風呂が別なら全然同居でもいいんではないかと私は思います。

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お見合い期間。。

nob

2005年07月12日 21:48

最初から同居予定で新郎側両親がステキな二世帯同居を予定し、結婚の話が進む。。彼を見つめて家庭を作ることに決心。。でも、彼の両親とも本当に家族になれるか。。？！尊敬できる方なら幸運と言うべき、人間として許せる方なら深い人生を味わえる、、でも・・そうでない時だって有り得るのがこの世かもしれません。。裕福でも、裕福だからこその地獄が待ち受けてるかもしれない。。よく・・「(若い嫁を貰い）当家の色に染まって頂く・・」等と一世代前の花婿のお母さんはマジメに考えていた人がいたものですが。。近くで別居から始め、お姑さんとの距離の置き方、近づき方をお互いに良く観察してから同居に踏み込んだ方が無難なような気がします。。

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トピ主です

さくら

2005年07月12日 23:57

たくさんのレスをありがとうございます。内容は皆さん異なるものの、ご意見はそれぞれに「なるほど～」と思うことばかりで、とても参考になります。最終的には私自身で決めなければいけないのですが、ある意味一生モノの話でもあるため、その前にいろんなお話を聞きたいなあと思っています。（私の回りは別居世帯ばかりであまり参考になりません。。。）やはり、彼はもちろんですが、彼のご両親とも一生仲良くしていきたいですしね。まあ、皆さんそう思っていても、思い通りにいかないのが、嫁姑問題なのかなあと思ったりもするのですが・・・引き続きのご意見を、お待ちしております。

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難しい・・・

wash

2005年07月13日 07:33

私も、結婚当初、義父との同居話がありました。最初は、私も気さくな良い義父だと思っていましたし、同居しても良いかなぁと思いました。現在、義父の家の近くに住んでいます。最初からの同居は主人が絶対譲らず（私は最初から同居でも構わないと思っていました。）私たち夫婦に年齢差があるせいで、私の両親とも年齢差があり、義父と同居して、いずれは私の親と・・・と思っていましたし、義父の家の近くに住むことが当たり前くらいの気持ちでいました。しかし、私の親が現在、病に倒れ、療養中。主人の実家の近くに住んでしまったことをとても後悔しています。また、義父は口数が多く、納得いかない発言も多くなり、疲れてしまったため、現在、私の実家の近くに引っ越すことを検討しています。絶対に同居するという覚悟があるのなら、最初から同居したほうがいいかもしれません。私のように気持ちが変わることがあります。義両親を今と変わることなく、思いやることができるという自信があるのなら、別居でも構わないと思います。あとは、ご主人とよく相談かな・・・。

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２世帯住宅です

まろこ

2005年07月13日 16:59

私は結婚当初から２世帯住宅。トピ主さん同様、玄関・水廻りも別、でも中からも行き来できる２世帯住宅です。私は子なしでフルタイムで仕事をしています。仕事で遅く帰った時に、義母がおかずを一品持ってきてくれたりすると、ありがたくて。また、体調悪くて会社休んだ時とかも、アパートとかに一人で居るよりも心強いですし。もちろん、休みの日とかは、こちらもおかずを持っていったりもしますよ。たまに一緒にご飯食べたりも。なかにはこういう事が煩わしいっていう人もいるかもしれませんが、私的には、とても快適です。こちらが壁をつくってしまうと相手も壁を作ってしまう、だから、はじめからなんでも話をしたり、一緒にスーパーに行ったり、家の行事も手伝ったりすると、仲良くできるものです。

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トピ主です

さくら

2005年07月14日 05:56

たくさんのレスをいただき、本当に嬉しいです。ありがとうございます。書き込みが反映されるのが遅いため、時間差レスになってしまって申し訳ありません。「最初から同居」派と、「まずは別居から」派、いずれも一理あるご意見だなあと思いながら拝見しています。最終的には、やはり、お互いの性格とか相性につながっていくんでしょうね。でも、その見極めって、なかなか難しそうですね。義両親の性格はもちろんですが、特に夫となる相手が、いざというときに妻側に立つのか親側に立つのかは、とても大きなポイントになると私も思うんですが、皆様は結婚前に、それをどうやって見極められましたか？そしてまた、実際に結婚あるいは同居してみてどうでしたか？「だまされた！」なんてこともあったりするのでしょうか？（笑）皆様にたくさんご意見をいただきながら、なかなか結論を出せずに質問ばかりして申し訳ありませんが、もう少しトピを締めずに、引き続きご意見を伺いたいと思っています。よろしくお願いします！

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最初は別がいいのでは…

ぽぽろ

2005年07月15日 14:14

私も結婚した当時さくらさんと全く同じ状況でした。結局、私は最初は別々で住みたいと言って、今もまだ別々で住んでいます。はっきり言って2人暮らしはとても楽しいです。完全別の2世帯住宅と言っても、1階と2階であれば物音も声もマル聞こえだし、出かけたり帰宅したりするのもマル分かり。それで新婚生活が楽しめるとはどうしても思えません。いつから2世帯で住むかは、私の場合、最初に『3年後に住もう』と夫と話し合って決めてあります。さくらさんも期限を決めて、まずはお2人で住んではいかがですか？

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途中から同居だと・・・

お嫁さん

2005年07月15日 17:13

お互いの生活スタイルがある程度確立した後だと、同居は難しいと母が言っています。うちの母は経験者なので、一応参考になれば・・・

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再登場です。

同居長男の妻。

2005年07月15日 20:11

結婚前の見極めですか～難しいですね。ウチは簡単だったんですけど・・夫は人間的にウソついたり隠し事が本当に出来ない人で産まれてずーーーっと自宅組みだった割に精神的な自立が出来てました。幼い頃は長男として今は亡き義祖父に異様なまで可愛がられそれはそれは威張った「長男さま」だった様です（笑）自分の母親も同居だったので苦労を目の当たりにしてきたこともあるし、私の実家が遠くで、一人娘であることなどから自分がしっかり守らないと・・・という思いが強い様でした。（勿論今もです）トピ主さんもご主人になる方がどんな人間なのかをよーく観察するまたは、とにかく家族に対する思いなどを話すなどしてみては？？同居云々を別にしても結婚するということの重みを感じることも大事だと思います。同居をしてても二人で支えあってこその夫婦ですからね。

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私は『まずは別居から派』です。

はな

2005年07月20日 22:25

はじめまして☆ 私も今結婚前なのですが、彼や彼の両親からどうせ将来家を建てるんだったら賃貸で家賃を払っていくのはもったいないと、敷地内同居の話がありましたが断りました。断り方は「肩身の狭い思いをするのは嫌、親に頼るのではなく自分達の力でやってみたい」と言ったら彼は納得してくれました。私の彼もそうですが、彼は両親と暮らすことが親孝行だと思ってるし、彼の親もそれを当前だと思ってる。だから同居っていう話が出てくるのかな？と思いました。彼はさくらさんと結婚して新しい家庭を築いていくのだから、一番守るべき相手は親ではなくさくらさんのはずです。本当の親孝行というのは、子供（親）は親（子供）から自立して親（子供）に心配をかけずに生活をしていくことだと私は思います。２世帯住宅が既に準備されてるのが頭を悩ます問題だと思いますが、彼のご両親はまだ介護も必要なさそうですし、ご両親はなるべく早い同居を希望されてるみたいですが別に部屋を借りたとしても彼のご両親に迷惑がかかることでもないですよね。同居を念頭に置かれてるのなら尚更、新婚生活を２人で過ごすっていうことは大切なことだと思いますよ。

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妻か親か？

カルピコ

2005年07月21日 04:34

妻か親かで、絶対に妻につく夫の見極め方の王道なんてありませんよ。というか、残念ながら、恵まれた家庭環境に育ち、優しい男性ほど、自分の親を蔑ろになんて出来ないのではないでしょうか？あなたの婚約者は一人っ子。しかも、結婚前から二世帯住宅も用意してあるとくれば、親子の絆はあなたが思うより遥かに強く固いです。あなたが、いざという時に妻側につく夫を望むのであれば、あなた自身が彼をあなた側につくように努力しなければなりません。今から先回りして、起こりうる問題についてのあなたの考えを彼に伝えておく必要があります。特に、子供については、夫婦でよく話し合っておく必要があります。妊娠中の過ごし方、産後、子供の名前、教育・・火種は山ほどあります。二世帯とは言っても、子供が産まれてからは一世帯になってしまうお宅も少なくありません。争いの火種は今のうちに消しておいた方が良いでしょう。

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