上の子を置いて里帰りした方がいいのでしょうか。

レス22

（トピ主 1 ）

😣

ゆっこ

2011年11月28日 15:01

子供

現在切迫早産で自宅安静中の主婦です。小学１年生の長男がいます。少し前まで、切迫早産で入院していましたが、ようやく退院できました。私の入院中、遠距離に住む義両親が我が家に泊まり込み、息子と旦那の世話をしてくれていました。私が退院したので、義両親に帰ってもらったのですが、旦那に里帰りを勧められています。理由は、私は自宅安静中の立場だから、義母ほど家事ができない、子供の相手をしなければいけない、だから自分に少しでも負担がかかってくることになりそうで嫌。子供にとっても、私がいることによって、外出が制限がされてかわいそう、です。義母は旦那を非常に大事にしているため、旦那は義母がいる間、とても楽だったようです。私は現在自宅安静中とはいえ、家事育児はしていますが、なるべく体を休めるようにはしているため、義母ほど料理に時間をかけたりできませんし、義父のように公園で子供のサッカーの相手もできません。しかし私は、家族で一緒に暮らすことが一番大事、家事育児も完璧にはできないが、最低限以上のことはやっているのだから、少しは理解してほしいと言いました。でも旦那に、子供にとっても私がいるより義父母がいる方がいいに決まっているからと言われ、迷っています。義父母と私はそこまで親しい関係ではないため、お互い同居はありえません。半年ほど里帰りしてほしいと言われています。私は長男と半年も離れるのは、長男が心配でならないのですが、それは母親のエゴなのでしょうか。子供に義両親といる方がいいか、我慢はしないといけないが、家族でいた方がいいか聞いてみようかと思いますが、このようなことを子供に聞いてみること自体、子供の気持ちを傷つけはしないかと悩んでいます。どう思われますでしょうか？

トピ内ID：6158460650

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母親と一緒にいる

ナチュラル

2011年11月28日 18:32

事の方が大事ですよ。旦那さんの方が間違ってます。小学生なら祖父母と遊ぶより友達と遊んだ方が楽しいと思います。

トピ内ID：0578477004

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聞いてみては？

あかり

2011年11月28日 18:32

2～3歳とかならともかく小学1年生なら大丈夫そうですけどね～もちろん昔と今は違いますけど、私はその頃には留守番もしてましたし。お子さんが義母さんになついてるならそれはそれで良いと思います。学校の事もありますから、一緒に実家で、というのは確かに可哀想な気がします。トピ主様の実母さんが住み込みで手伝いできる、お子さんがなついてる、旦那さんがＯＫなら一緒にいれる方が良いんでしょうけど。とにもかくにもお子さんの気持ち次第ですね～

トピ内ID：9004586543

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うちの主人も

まつ

2011年11月28日 18:32

自分に負担がくるのが嫌で下の子の出産の際にはやたらと里帰りをすすめてきました。今でも腹ただしいです(笑) 半年も母子が離ればなれになるのはオススメできません。一緒にいられるように努力をすることが先決です。ご主人は自分のことのみ考えていらっしゃるようですが、息子さんを第一に考えてもらいたいですね。ご主人に上手くフォローしてもらうしか方法はないと思いますよ。これから冬休みなのでその間だけ息子さんと里帰りするなどされては？

トピ内ID：2074751278

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母親のエゴではなくて父親がアホ

☀

おさくら飯

2011年11月29日 09:52

２歳と０歳の子どもがいますが、半年も離れるなんて考えられません。なぜなら私自身が小学４年生の時に母の入院で遠方の親戚に預けられ、とっても淋しかったことを今でも覚えているからです。子どもに聞くのは酷だと思いますよ。そもそも母親と離れるのがどういうことなのか理解していないと思います。少しの間なら、そりゃあ祖父母に遊んでもらえる方が新鮮で楽しいだろうけど、それが半年続くわけないし、でも小学一年生の想像力では分からないと思います。選択肢としては沢山あると思います。同居が無理なら旦那さんに理解してもらうのが一番だけど、それは無理そうですよね。だったらヘルパーさんを雇うとか、トピ主さんの両親に手伝いに来てもらうとか、旦那を残して長男と一緒に里帰りするとか。私だったら長男と離れない方法を何とか探すと思います。お金が掛かったって一時期のことだと割り切ります。子どもにしたって今は良くても、病気をしたら母親が恋しいだろうし、参観日に自分だけ母親が来なかったら淋しいと思いますよ。出産頑張ってくださいね。赤ちゃんすっごく可愛いですよ！

トピ内ID：2011722363

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大丈夫ですか？

まぁ大変

2011年11月29日 12:30

トピ主さんの書いた内容からは、義母の甘やかした子育てによって夫は自分から面倒な事からは逃げる人間である。この緊急事態に及んでも妻だけ里帰りさせたいと、一番自分が楽な方法をとりたがる男である。何とか話し合うも、かみ合わず、歩み寄ろうとする姿勢もないし困ってしまいトピを立てた。といった所でしょうか？今後の夫婦関係に不安を感じてらっしゃるのかとお察ししますが、トピ主さん大丈夫ですか？切迫流産の妻を心配するよりも、自分の事を心配する夫ですよね？いざという時に頼りにならないって、後々不信感が募ってきます。夫に、今のセリフをトピ主さんの親の前で言えるか聞いてみては？言えないとしたら、それはどうしてか。また、そのセリフをトピ主親が気いたらどう感じると思うか。色んな視点から質問してみて下さい。その時、自分を客観的に見つめられるようであれば救いはあります。

トピ内ID：3240020371

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子供に聞いちゃダメ

だよん

2011年11月29日 15:57

そんなこと、子供に聞かれたって、子供なんだからきちんと理解できないよ。いい子なら、自分が我慢すればいいと思うだろうし、能天気な子は深く考えずに適当なこと言うし。それより、子供と一緒に居たいあなたを子供から離そうとする、マザコン亭主はだいじょうぶですか。実の子は、母親から引き離すのに、自分は自分のおかあちゃんに甘えん坊ですか。気長にご主人を説得して、いざとなったら、「子供から離れたくない」と泣き喚いたっていいんですよ。あなたが、我慢しすぎな気がします。お母ちゃんも子供も一緒に居たいの。理屈じゃないの。男の子はホントにそうだからね。

トピ内ID：9844073161

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夫と話し合う

💢

まだおわらない

2011年11月29日 15:57

私も長男が1年生の時に妊娠しました出産時は2年生になっていましたが　お産で入院中だけ離れていました（昼間はお見舞いに来てくれました）気丈な振りをしていましたよ　息子は。でも　おばあちゃんも夫もいないところでは　へばりついていました… 寂しかったんだなこの子なりに　と思うと胸が張り裂けそうでしたご主人と良く話し合って下さい夕食手をかけないとだめですか？お子さんサッカーしないとだめですか？1年生ならお友達と遊んできませんか？家で宿題をみてあげたり　勉強を見てあげること　安静でも出来ますよ一緒にいるということが低学年のうちは大事なのかなと思います心の安定ですよ勿論平気なお子さんもおられるでしょうが　内の子の場合は不安定になりそうでした、離れているのが長期にわたると。今中学生ですが　時間のある時はずっと話しかけてきますよ…妹と「今俺がしゃべってんだろ」「兄ちゃん黙ってて」と喧嘩しながら… こんなことでも　安定につながるのかなーと思いながら（笑）ご主人が自分の我がままの為に言ってるのならきっちり話してやって下さい　産後だって大変よ

トピ内ID：1284970729

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おかあさんへ

😨

昔は子供でした

2011年11月29日 16:09

おかあさん僕がこの世の中で一番大事なのはおかあさんなんだよ。そりゃ、おじいちゃんもおばあちゃんもよくしてくれるよ、遊んでくれるよ、美味しいもの作ってくれるよ。でも、僕が一番好きなのはおかあさんと一緒にいて、おかあさんとご飯食べて、おかあさんと一緒に寝る事なんだよ。もう、一年生なんだからお母さんがちょっと病気で静かにしてなきゃなんてことは解ってるよ。でも僕の弟か妹がもうすぐ産まれるんでしょ。僕がまんできるよ。それより、僕の気持ちをおかあさん信じてよ。子供にしたら世の中でおかあさんが一番なんだよ。なんでお母さんがいなくならなきゃなんだ。ね、ゆっこさん。子供ってやっぱりおかあさんが一番なのでは？私そうでしたよ。おかあさんの笑顔さえあれば日頃の不自由など飛んで行きましたよ。それより、旦那さんは何を考えてるんでしょうか？子供は欲しい、自分は楽したい。こんな旦那や義理父母とは私なら縁切るな。

トピ内ID：5408830986

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上の子も連れて行く

ナスカ

2011年11月29日 15:57

旦那さん、父親っていうか一家の大黒柱の自覚がないようですね。まずは自分達で何とかしないと…。実母がいると楽だからって、いつまで甘えとんねん！！私だったら「あーそう、おかーちゃんに甘えたら？いつまで頼ってんねん。あほちゃうか。あたしゃ子供と離れる気なんてないし、あんたが協力しないんだったら子供連れて実家の世話になるわ。大きな子供はいらんねん。あんたとおるより、私のばーちゃんとおる方が子供の為や。ほなさいなら。」ですわ。第一奥さんと居なくても平気、僕のママと居た方が子供にもいいなんてどんだけマザコンなの？子供といたいのが母親のエゴじゃなくて当然の気持ちで、ママに頼るって言うあなたの旦那の方がエゴなんだって思わない？あなたも二人の親になるのだから強くなりなさい！

トピ内ID：3409798998

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はぁ？

せら

2011年11月29日 17:35

自宅安静で、出来るだけ手伝うけど仕事が忙しくて手が回らないから実家へ、なら分かりますが自分に少しでも負担がかかりそうだから嫌！？そのふざけた旦那はなんなんですか！！子供にとってって……「自分にとって」と間違いでしょ。１～２週間ならともかく、小学1年生に半年は長すぎだと思います。なんなら、トピ主さんのご両親に来てもらったらどうですか？子供は母親と離れて暮らさなくていい、トピ主さんの負担は軽くなる、良い事ずくめじゃないですか。

トピ内ID：1341448186

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何で迷うの？

yuki

2011年11月29日 21:59

半年も上の子と離れるって、どう考えてもおかしくないですか？仮に半年離れていたとして、そのあとの溝を埋めることって並大抵じゃないと思いますよ。しかも赤ちゃんがいるという状態でですから、上の子にとってはきょうだいの絆をそこから築いていかないといけなくなります。離れている時間が長ければ長いほど、受け入れることが難しくなるのではと思うのですけどね。それはご主人と赤ちゃんの絆に関しても同じだと思うのですが。トピ主さんは、家族一緒がいいって思っているのでしょう？それならご主人に言われたくらいで揺らいじゃいけませんよ。小学生になったって赤ちゃん返りはありますよ。気持ちが不安定になりやすいときにママと離れるのは、誰にとってもいい結果を産まない気がします。ご主人が里帰りを勧めるのは、自分が楽だからでしょう？それに従うこともないと思うのですけどね。ご主人がアテにならないのなら、アテになる機関を探しておきましょう。頑張って大変だったら、堂々と援助してもらいましょうよ。最初から努力を放棄しているようなご主人に、偉そうなこと言わせなくていいです。

トピ内ID：4564105860

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はぁ～

くるみ

2011年11月29日 21:59

せっかく、退院したのに長距離の移動をしてまた流産しそうになったらどうするんですか? ご主人、もう少し奥さんの事考えて欲しいですね。病院の先生に相談されては如何ですか? 良い顔はしないと思いますので、先生に駄目って言われたと言えば諦めてくれるんじゃないでしょうか小学1年生を半年も母親と離すのはかわいそ過ぎます。

トピ内ID：8750260789

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ひどい話・・・

🐱

らっちゃん

2011年11月30日 11:11

主さんは長男くんと半年も離れていて平気ですか？想像しただけで涙が出そうになりませんか？長男くんは、その何倍も寂しくて悲しくて不安な気持ちになるんじゃないかしら。それ以外にどうしようもない、というならともかく、夫さんが家事したくないからじゃ納得できないでしょう。よく考えた方がいいですよ。色々とね～。

トピ内ID：6156616783

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実母を呼ぶに一票

⚡

豚足

2011年11月30日 11:32

私も下の子を産むときに切迫早産やら色々とあり産前産後合わせて3ヶ月入院しました。ちょうど、上の子が同じで一年生になりたてでした。新しい生活に母の入院で３ヶ月…泣かずに寝た日は0… 今では娘も高学年になりましたが、未だに私の横を死守しながら寝ます。たまには祖父母宅に泊まってみる？と聞くのですが『入院時の寂しい日々を思い出すから嫌』と頑なに拒否しています。入院ならまだ仕方ないと我慢できても、退院してるのに…となったら辛さ倍増ですよ。一年生…しっかり記憶も残りますし。どう考えても、旦那様は自分の楽なようにしか考えてないですよね…残念です。『お義母さんには十分お世話になって感謝してるけど、きっとお疲れが溜まってるわよ。申し訳ないわ。産後はバトンタッチで私の母が来てくれる事になったから、ゆっくり休んでもらいましょうね』で実母に来てもらった方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3369972209

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在宅のまま義両親に来て貰う

育児中

2011年11月30日 14:51

あなたは在宅で安静にしつつ、義両親に来て貰ってはどうですか？＞私は自宅安静中の立場だから、義母ほど家事ができない、子供の相手をしなければいけない、だから自分に少しでも負担がかかってくることになりそうで嫌。自分勝手。＞子供にとっても、私がいることによって、外出が制限がされてかわいそう、です。まだ小さいお子さんなら、外出制限があってもお母さんがいる方がいいと思うのですが。現状（主さん自宅安静、義両親いない）で、または出産のための入院中や産後、学童に入れるかどうか問い合わせては？地域によって空き具合に差があるので分かりませんが。

トピ内ID：6288136443

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旦那がありえない

😠

１ヶ月ママ

2011年12月01日 10:38

あ～、゛大きなお子さん゛がいるんですね（呆）自分が楽したいから、半年里帰りしろって…トピ主旦那がありえないでしょう。半年ってほんとビックリ。。。だいたい、お子さんのこと考えたら、じじばばより母親がいる方がいいに決まってるでしょう。虐待してるとかじゃあるまいし。トピ主さんのエゴなんて微塵も感じません。お考え、立派です。トピ主さんが引け目に感じることなんて断じてありません！旦那にここのレスを見せて、甘えんじゃないよ！と言ってやってください。そして、どうぞお身体大事になさってくださいね。

トピ内ID：2482540921

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やはり本人次第

ゆりこ

2011年12月01日 12:59

あなたが自宅に居ることを勧める意見が多いですが…。私は実家へ行った方がいいと思います。理由はあなたが切迫早産で自宅安静中なので。これは出産するまで続きますよね。何かあったらまずいのではないですか？もし一人のとき（小１がいても）何かあった場合病院への連絡は誰がするの？万が一入院した場合夫が仕事を休んで入院準備＆付き添いをし、義父母が大移動しなければいけません。何かあるたびに双方大変だなと思います。大丈夫と思いたいのでしょうが可能性はありますよね。また入院だけですめばいいのですが最悪の事態も考えられませんか？できるだけのことをしておいた方がいいと思います。また＞子供に聞いてみることは絶対やめてください。大人同士が自分で決めて下さい。何がおこっても親が責任を負うべきです。子供の押し付けないで下さい。よくサポートしてくれた義父母への感謝の気持ちも希薄ですし、かといって普段から家事できるタイプでもなさそうに見えます。むしろ病気を家族に八つ当たりしそうなタイプに見えます。上記のことから実家にいて子供＆夫とどのように密にコンタクトをとるかその方法を募った方が建設的だと思います。

トピ内ID：4052311192

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一人で家にいるのはどうかと

😑

fuji

2011年12月01日 15:30

トピ主さんがこのまま自宅にいるべき、子供と離れてはダメというレスがちらほらありますけれど。返って追いつめているみたいです。こういう意見はトピ主さんが「自宅で安静にしなければいけない」ということが大前提なのを忘れていますよね。なんだかトピ主さんも義父母への対抗意識ばかり感じられてあまり冷静に判断できていなように思えます。今の状況で昼間何かあったらどうやって病院に行くのか本当に謎です。自分で救急車を呼べますか？「夫に家事をやらせれば」とありますが、今までやってこなかった人を動かすのはかなりの時間と労力（たぶん小競り合い）がいります。退院したばかりの妊婦さんの負担を増やすだけです。夫の提案は自分中心と言えばそういう面もありますが家で一人でいる時間を作らない、安静でいられると言う面では現実的ではあると思います。でもこのやり方がベストとは思いませんよ。長男を実家に連れて行くというやり方もあるでしょうし。トピ主さんも「夫は自分が楽したいだけ」という残念な解釈はやめて医師の指示を守れる現実的な提案をいないとあいてにされないです。

トピ内ID：0979489658

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トピ主です

😣

ゆっこトピ主

2011年12月02日 16:10

たくさんの方にアドバイスをいただき、ありがとうございます。私の中で結論が出ました。息子と離れず、里帰りせず、がんばりたいと思います。息子が、夜、布団に入ってから「ママ、もう絶対ぼくと離れないでね。ぼく、なんでもお手伝いするから。ママがいないと全然ぼく楽しくなかった」と私にしがみついて、泣きました。もうこの子にこのような思いをさせたくありません。お腹の子も大事ですが、実家は飛行機の距離で、現在実姉が出産のため里帰りしており、我が家に滞在しての実母の援助は望めません。また正期産に入ってからならともかく、現在の週数での里帰りは考えておりません。（移動中が怖いです）トピ本文には省略しましたが、義母には今回の滞在は本当に疲れた、もう勘弁してほしいとこっそり言われました。夫は義母の真意を知りません。私がお義母さんにとっても、負担であるということは言いましたが、分かってくれず、信じられないことに、夫が義母に「また来て助けてくれ」と言ったところ、笑顔で「喜んで」と了承したそうなのです。それを聞いても、私は気は使わずにいられないので、義母の援助は考えられませんでした。

トピ内ID：6158460650

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能力の無い夫ですね。

中年オヤジ

2011年12月09日 12:16

なんというか、人として、夫として、父親としてありえない。

トピ内ID：1715802501

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トピさんの優しさに涙

だよん

2011年12月09日 16:57

レス見ました。あなた、ご主人にどこまでも優しい。私なら、「自分嫁や子供ばかりか、自分の親にまで、思いやりがないのか」と怒鳴り倒してるところです。不憫すぎて涙がでます。せめて、ご自分のお子さんはそんな無神経な人に育てないでね。この先も、大変かとはおもいますが、頑張ってください。息子さん、泣きついてくれてよかった。安心しました。

トピ内ID：9844073161

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優先順位

😨

あんと

2011年12月12日 16:43

わたしも、切迫早産・自宅安静の身です。上の子の状況もトピ主さんと同じく義両親プラス少々主人にみていただいてます。トピ主さんのレス読みました。確かに、上の子の気持ち・自分の上の子を思う気持ちを一番に考えるなら、その答えになると思います。でも、赤ちゃんってあなたしか守れないんです。私も、携帯に送られてくる写真や動画見ては、ほぼ毎日泣いてます。でも、退院したらたくさん抱き締めてたくさん大好きって伝えて出来てしまった溝うめるって決めてます。一番に考えるのは、お腹の赤ちゃんですよ。命の責任なんて誰にもとれません！！

トピ内ID：4170928376

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