バツイチの彼はまだ元妻を愛している

レス29

（トピ主 2 ）

😣

椎名みかん

2011年11月28日 19:26

恋愛

付き合って2ヶ月(知り合って3ヶ月)になる彼がいます。
彼はバツイチ（子供無し）、私は未婚で共に33歳です。
飲み会で知り合い、2週間前に離婚届を出したばかりと聞き「もう飲み会に参加？」と思っていたのですが
（本当はドタキャンの人数合わせ）、気配り上手で、皆に優しく、顔も好みだったので、私は彼に恋しました。
そこから私がアプローチをして彼と付き合い始めました。
離婚の理由は元妻の浮気で、彼は元妻と歩みよろうと努力したらしいのですが、浮気相手を選んだそうです。
他人の私が聞いても、プライドズタズタな話の顛末でした。
なのに、慰謝料もとらず、元妻は普通に連絡してきて、着信拒否などするのは可哀想、
俺が幸せじゃないと申し訳ないと言っていると庇います。特殊な関係だそうです。
元妻は初めて付き合った彼女で、長く付き合って、結婚したそうです。いつもいつも一緒だったと。
私に対しては、出会って2ヶ月位は、頻繁に連絡してきていたのに今は、さっぱりです。
寂しい心を埋める為に付き合ったのでしょうね。
毎週会って、送り迎えしてくれ、デート代も彼持ちで、風邪をひけばお粥を作ってくれ。
こんな事で愛情を計ってました。愚かです。
徐々に元妻の存在がはっきり見えてきて、まだ彼は彼女を愛している。元に戻りたいんだと思います。
だから切らないのだと。彼の言い分はいつも「戻るつもりはない。周りの皆を傷つけたから」です。
私は「周りは関係ない！自分の気持ちひとつだろうが！」って思ってますが、言えません。
彼が元妻の話をする時とても悲しい顔をするからです。そういう痛みを私も知っています。
彼が大好きです。けど私には時間が無いのも事実で。前も後ろも行けません。苦しいです。
彼に何をしてあげられるでしょう？同じような経験ある方お話聞かせて下さい
客観的に見た意見もお願いします

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何をしてあげなくてもいい

いやいやっ

2011年11月28日 20:03

ただひとつ言えることは、トピ主さんが自分自身を粗末にしてはいけません！ということです。トピ主さんも愛する人を失った痛みを知っているのですね。では、そこから立ち直るには、やはり自分自身のその後の生き方が問題だということも知っているはずです。その生き方を選択しているのが彼だということもわかりますよね。それならそれで元妻を愛し続ければいいのに、トピ主さんのような恋人もつくってしまう。優柔不断だなと思います。トピ主さんを一番に愛してくれる人と巡り会ってください。よその女に未練たらたらな男に何かしてあげようと思わなくていいです。もう時間がないのであれば、だらだらとその彼に関わり続けない方がいいと思いますよ。そういう恋愛はトピ主さんを美しくしない。これ以上振り回されないように離れることをお勧めしたいです。それがどんなにつらくても。

トピ内ID：0244024478

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そんな彼と結婚しました

フォン

2011年11月29日 11:56

私の夫もバツイチ。離婚原因もその後もそっくりです。元妻も別れたけどいつまでも自分を好きだとわかっていてちょっかいも出してきました。でも私も好きになっていたのでめげずに付き合い続け結局結婚し、今とっても幸せです。私が彼女だと堂々としていました。相手がどうではなく自分がどうしたいかだと思いますよ。

トピ内ID：3090127986

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時間ありますよ

きう

2011年11月29日 12:08

他の人に思いをよせている方と人生を歩めるんですか？

トピ内ID：5449963188

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少し解ります

rin

2011年11月29日 12:08

今仲良くしている♂友達が離婚経験者です。彼は大学時代の同級生でお互い40歳。私は独身です。恋人でも無いのに二人でしょっちゅう遊びに出かけていますが、その間何度元奥さんの話が出てきたか解りません。同棲7年後に結婚し、結婚生活1年で離婚。原因は奥さんの不倫でした。離婚成立前に奥さんにマンションを譲って別居となり、後日荷物を取りに行ったら相手の男性がもう住み込んでいたそうです。彼の場合は別れから数年経っている為、心の整理もついています。奥さんも新しい彼と結婚していて、時折電話がかかってくるそうです。何かあった時は自分が出来る範囲で助けてあげようとは思っているそうですがかなり傷ついたんでしょうね。自分にも責任はあったとは言いながら、もう二度と結婚はしたくないと思ってるみたいです。私には奥さんとの事で彼に出来る事は何もありません。彼は今リハビリ中なんだと思うようにしています。ただただ重くならないように、彼が友達としての付き合いを望む間は、私もそのスタンスでいようと思っています。一緒に居る内にいつか私を必要としてくれたらいいな位に考えてます。

トピ内ID：4676587682

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時間があったとしたら？

🐶

マロン

2011年11月29日 12:30

彼のキズを癒して、元妻への気持ちがなくなるまで待てる？離婚してすぐトピさんとつきあって、、、まだ数ヶ月中の出来事でそんな悩まなくてもこれからも付き合いたいなら、今は自分に向けて欲しい愛情より、キズついた彼を癒してあげることに時間をかけてみたら？誠意は伝わると思って、あんまり焦らない方がいいですよ。トピさんがお熱あげすぎちゃうと、冷静に彼を見れなくなって結局自分が苦しくなったりしたらそれこそ時間のムダだと思います。彼が立ち直ったときに、トピさんのことかけがえのない存在として受け止めるか、そこに至る前に過去を振り返ってばっかのダメ男なのかも、今は離婚直後で彼の素が曖昧な状態だし。トピさんの気持ちも同情かも知れないし。(すみません…) 自分に振り向いて欲しいだけで、執着しない方が…と思いました

トピ内ID：0296760543

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誤解の無いように追記です

rin

2011年11月29日 12:30

今年9月に20年ぶりに再会するまで、彼とは会う機会はありませんでした。学生時代に恋心があった相手でもありません。 20年間どう過ごしてきたのか話していて、お互いの恋愛遍歴を知る事となりました。彼に再会した9月、私もちょうど恋の終わりかけで、それから1ヵ月後の10月に失恋しました。彼のおかげで立ち直るきっかけと元気を貰って何とか過ごせていますが、今でも時々元彼を思います。彼もその事を知っているし、お互いにもし好きな人が現れたら言ってねなんて言いながらそれまでは一緒に色んな所に遊びに行こうと話してくれています。周りから見たらまるで付き合っているような逢い方・誘われ方ですが彼は私に好意はあっても恋はしてないと思います。私も今のところ彼に恋はしていません。でも幸せは感じる。お互い似たような気持ちだと思います。結婚するならこういう人がいいのかなと思う瞬間も多いですが、元彼に抱いたような気持ちが沸きあがってくる訳ではない。だから、自分もリハビリしながら彼と過ごして、何か道が見つけられたらなぁと思っています。

トピ内ID：4676587682

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彼があなたと一緒になる可能性は低そう

主婦

2011年11月29日 12:44

今はあまり連絡もないみたいだし、一時の遊び相手だったんだと思う。理由はどうあれ、彼は３３の若さで（男性の場合ですが）晴れて独身になったのだから、きっと次行くなら、失礼だがあなたより若い娘２０代を狙うと思う。深追いしないのが身のためです。だいたい自分に都合の悪い離婚理由なんて言うはずもないしね。浮気した元女房が好きだなんて、普通有り得ない。彼結構いい男なんでしょ？元女房うんぬん言ってるのは、あなたに予防線張ってるんですよ。案外彼が浮気して離婚して、元女房の方が未練たっぷりなのかもしれないしね。どっちにしても、手慣れた男みたいだから、あなたみたいな真面目そうな人は早いとこ手を引いた方が良さそうですよ。

トピ内ID：4404170874

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そう、時間がないよ！

花

2011年11月29日 13:00

いやいやっさんと同意見です。何もしてあげなくていい。自分を大事に。こんな優柔不断男に付き合ってる時間なんてないですよ！出会いがないところに出会っちゃたから見えなくなってるんですよ、主さんは今。ダメ～こんなの幸せな恋愛じゃないでしょ？このまま続けても、寂しく辛くなるだけよ。次の出会いに気づかせて貰う為の別れと思って！

トピ内ID：0557279661

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時間の無駄

2011年11月29日 13:00

その彼と付き合っても、幸せにはなれないでしょう。

トピ内ID：6231792345

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利用されてない？

🐷

ジョーダン

2011年11月29日 14:25

元妻は元夫があまりにも早く彼女（つまりトピ主さん）を射止めたことで元夫を気になり始めてるのでは？彼（元夫）もそんな彼女の気持ちを薄々感じてません？つまり元夫婦は、あなたを通して、『悪いのは自分だから…』などと、かつての愛を確かめあうような電話やメールをしているのでは？とにかくその男、あなたに対して失礼すぎるし残酷ですよ。冷静になってね。

トピ内ID：1065622724

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難しいですねぇ…

masaki1130

2011年11月29日 14:36

トピ主さんが彼のことを好きなら、まだ頑張る余地はあるような気はします。彼は言葉ではあっても「戻らない」と宣言されていますし、先のことを思えば過去の思い出だけの元妻さんと、新しい思い出を作っていけるトピ主さんとなら比べれば有利なのはトピ主さんだと思います。 ……でも、彼が内心ではまだ元妻さんとの別れに納得してはいないかもしれない部分も本当だと思います。トピ主さん、お辛いですね。お察しいたします。一度、彼と膝を付き合わせて面と向かってちゃんとお話する機会を持たれたほうがいいと思います。今、トピ主さんが抱えていらっしゃる悩みや辛さをそのまま彼に話してみてはいかがでしょうか。もしかしたら結果は変わらないかもしれない、やはり彼は元妻さんを選ぶのかもしれない。でも、今のまま結論を出してしまうとトピ主さんにも良くないと思います。現実と向き合うのって時として痛みも辛さもありますけど、きちんと向き合わないまま別れてしまう痛みや辛さは後々まで残りそう。そういうものは「後悔」に変わって後々までトピ主さんを苦しめると思います。

トピ内ID：1234521564

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そんなお年頃?

🐤

オヨヨ

2011年11月29日 14:53

私自身バツイチなんですが、あなたと同じ年の頃、どんよりとした恋愛を経験しました。色々経験してきた年代で、自分自身にも悲しみがあり、男の人の心の弱さや悲しみに共鳴しがちな年頃なのかもしれません。あなたが子供のいる家庭を築くことを人生設計に入れているのなら、その彼は早めに切り上げた方が良いでしょう。あなたが惹かれる彼の優しさは、悲しみを抱えた人間が放つ刹那的な幻なのです。

トピ内ID：1455538625

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期間を決める

横浜っ子じゃん

2011年11月29日 14:53

自分で彼と付き合う期間を決めてしまえば？例えば、一年とか。勿論、その事h開かれに言わずにね。その間は、見返りを求めずに心のままに彼に尽くす。それでダメなら、その時に彼に気持ちを打ち明けて距離を置きましょう。私なら「貴方が元妻を忘れない様に、私もずっと貴方に片思いをして辛かった。でも、後悔はしてない。ずっと好きで居たいので少し一人になって色々考えてみます」等と言う内容を恨み言に成らない様に、上手に書きますね。今、彼と別れなくても、その一年の間にコッソリ脇見もしては如何？ご自分の年齢を考えたら、賢く行動しましょう。後で後悔しない様に、頑張って下さい。

トピ内ID：3000800966

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見返りのない愛を与えたくない相手ならダメです

京乃

2011年11月29日 15:17

歴史のある二人が破綻しました。彼は破綻した、と言っているのに貴女は何を求めているのでしょうか？貴女と彼の時間を濃く作っていけばいいでしょうに。前妻と彼の時間と、貴女と彼の時間を同じに思うことは、無意味だと思います。私の夫は前妻の事はあまり言いませんが、言わない分、想いがあるのかも知れません。けれど、彼は今、私と居ます。彼の空虚がもし有るのなら私が埋めたいと思っています。出来るかどうか解りませんが、私は努力するつもりですし、正直、悲しい想いをした事はありません。見返りさえ求めなければ、幸せは毎日有るんですよ。貴女も大事なひとと紡ぐ幸せを実感してください。時間が大事なのではありません。如何に濃いかだと思うのです。彼の戯れ言を受け止めて「なくてはならないオンナ」になりましょうね。

トピ内ID：9896411379

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バツイチの彼

yoko

2011年11月29日 15:17

バツイチの彼は、まだ彼女を愛しているのではなくて彼女の浮気や離婚や身の回りの変化に傷ついてしまっているのではないでしょうか。今はまだ傷がいえて新しい恋に向かっていく心の余裕は彼にはないかもしれません。でも彼と一緒に考えてみてください、彼のことを元妻が愛していれば元妻はほかの男を選んだりはしません。相性の会わなかった元妻の事はきっぱりと忘れてしまいましょう。彼女はもう自分の好きな事のほうに向かっています。誰も傷ついていない。今一番傷ついているのはバツイチの彼で、周りの人の事など考えなくてもよいという事と、元妻の言い分は聞かなくてよし。相性が合わなかったと思うこと。自分は好きだったとしても元妻にはバツイチの彼の良さはわからなかった。と思います。頑張って人生のくるしい時間を一緒に乗り越えてあげてください。

トピ内ID：3215977905

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できる事なんてない

😨

妊婦

2011年11月29日 15:43

全部がまだ早すぎ。離婚して2週間って…心の整理つかなくて当然な気がする。結婚生活がどれくらいだったか分からないけど、忘れられなくて当然だと思う。もうちょっと時間をおいた方がいいのでは…

トピ内ID：3379311325

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離婚理由は鵜呑みにしないように。

毒りんご

2011年11月29日 16:29

ん～辛口ですみませんが、人数合わせとは言っても本当に来たくなかったら来ないはずなので・・。彼はバツイチの心の隙間を少し紛らわせたいと思っただけなんじゃないかと思います。彼が一方的に話をしてきたのでしょうが、離婚の経緯を他人に詳しく話す人って・・だいたいが話を脚色していたり、特にどちらが有責者だったかについては、嘘をついて相手のせいにしている場合が多いです。はっきり言って彼は恋愛も結婚も、今の段階では誰ともできないでしょうから・・あまりトピ主さんものめりこみ過ぎないない方がいいですよ。友達の範囲からは出ないように・・３３歳でしたら、婚活を真剣に始める年齢じゃないでしょうか。婚活市場しはバツイチでない人も沢山居ますから、そちらも視野に入れて活動されたらいかがですか？

トピ内ID：7430530174

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離れる

のり

2011年11月29日 16:29

初めて付き合った女性と長く付き合って結婚したのだから、その女性の抜けた穴は同じ年月がかからないと埋まらないでしょう。そこまで待つ価値のある男性ですか？彼は心の穴を埋めるためにトピ主さんを利用し、付き合っても穴が埋まらないからと放置したのでしょう。自分の気持ちにけじめをつけないままトピ主さんと付き合った彼に、そこまでの価値があるとは思えません。次に行きましょう。彼にかける時間は無駄になると思います。

トピ内ID：6212823411

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あなたには１人になる時間が必要ね☆

リーコ

2011年11月29日 16:09

私ならこういいます。そして距離をおきます。今の彼はあなたに甘えている。

トピ内ID：4167402295

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そういう風だから不倫されちゃった

いい男

2011年11月29日 15:57

客観的な意見をということなので、ちょっと辛口ですが。やれ特殊な関係だとか、そんな乙女なことを言っているから女房が勝手なことをしたんだなと思います。そういうときに激怒してしかるべき態度をとらないからなめられるんですよ。周りを傷つけたから戻るつもりはない？そんなこと言って今もあなたのことも傷つけてますよね。失礼ですよ。元妻が忘れられないなら彼女つくるなっっちゅうの。なんかその男、そんな自分に酔っちゃってんじゃないの?という気がします。その男にかかずらっていてもあなたは幸せになれないと思います。傍から観たらそんな男、くだらないですよ。勝手に不幸になって、別れた奥さんに振り回されればよろしい。切っちゃえ、そんな男。彼以外に男がいないわけじゃない。アホな女を忘れられない男ではなく、目の前の素敵なあなただけをちゃんと見てくれる人、きっといますよ。つらいと思いますが、がんばって!

トピ内ID：2265254393

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恋をしたいのなら・・・

🐱

あっこ。

2011年11月29日 15:57

恋をしたいのなら、彼でもいいと思うんです。時間をかけて彼をゆっくり見守っていけば、元奥さんを忘れて椎名みかんさんだけを見つめる日がくるかもしれません。ただ、＞けど私には時間が無いのも事実で。というあたり。きっと、結婚そして赤ちゃんのことを言っているのだと思うのですが、結婚をしたいのなら、彼はあきらめた方がいいと思う。だって、彼、ずるいです。つきあってすぐの椎名みかんさんに、元奥さんのことを伝えて、なんとなく逃げ場を作ってる。優しい人なんだと思うけど、それゆえに、きっとずーっとこのままです。恋愛は3人（彼・椎名みかんさん・元奥さん）でするものではなくて、2人でするもの。前にも後ろにも行けないのなら、斜めにいって彼から少しずつ離れた方がいいと思います。椎名みかんさんが、幸せになりますように。

トピ内ID：7893256951

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次に行きましょう！

☀

つつじ

2011年11月29日 16:09

付き合って二ヶ月なら、傷の浅いうちにやめましょう。この先、トピ主さんが頑張って関係を進めて、結婚まで行けたとしても、幸せな未来は望めない。彼はこの先もずっと元妻を思い続ける。彼が立ち直るのは、彼が自ら恋に落ちるしかない。残念ながら、それはトピ主さんではない。思いきって前に進もう！

トピ内ID：2111619569

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厳しいかも。。

🐱

ぬこ

2011年11月29日 16:09

出会うタイミングが早すぎたかもしれないですね。。リハビリ時期に出会ってるのは、なかなか成就するのは難しいかもしれません。諦められるなら、他を探すほうがたぶんいいと思います。

トピ内ID：2282430305

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周りは関係ありますよ

通行人

2011年11月29日 16:29

付き合うだけなら、それほど関係無いでしょうが、結婚だ離婚だとなれば親族が関わってきます。

トピ内ID：9542397938

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トピ主です

😣

椎名みかんトピ主

2011年11月30日 16:27

お返事頂いてありがとうございます。個別にお返事できなくて、申し訳ありません。プリントアウトして何度も読み返しました。彼に私への気持ちが無い事は本当は分かっていました。付き合う話が出た時「もともと人を好きになるのに時間がかかる。ゆっくり進むので待っていてくれると助かる」と言われたのです。私はその時、彼の中にまだ深く元妻の存在があると分からなかったし、私の事を好きになれそうかもと思ってくれていると思ったので、了承し、時間がかかっても彼と居ようと思ったのです。先週のデートの時に、今現在の元妻との関わりとそれに対する彼の思いと行動を聞き、今誰も彼の心に居ないのなら待てるけど、他の誰かが居るのなら待てないと思いました。出会って間もない頃「元妻が新しい彼に振られて、あなたの良さに気づいて、戻って来たらどうする？」と聞いた事があって、彼の答えは例の「戻るつもりはない、周りの皆を傷つけたから」でした。その時は彼の痛みも分からず、深く踏み込んでしまい「まだ好きなんでしょう？強がりじゃないの？」って聞きました。（続きます）

トピ内ID：7595711204

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トピ主です2

😣

椎名みかんトピ主

2011年11月30日 16:27

彼はしばらくだまりこんで、「人としては好きだけど、愛はもうない」と言いました。私はそれを信じました。「愛はもうない」は何だったのでしょう？私には元妻に執着しているように見えます。どなたかがおっしゃったように、出会いが無い所に出会ってしまったから良く見えるだけっていうのは、その通りかもしれません。３年前に大失恋して、ずっと誰も好きになれず、やっと出会ったのが彼でした。だから、彼と別れても、またずっと人を好きになれないまま歳をとるなら、彼のそばに居て歳をとっても同じじゃないのかって思ってしまって。子供は絶対に欲しいです。でも彼も欲しい。タイミングが悪かったっていうのも、ずるい話「失恋後の心の穴に入り込むんだ！ひたすら優しくしろ！傷を癒せ！」みたいな話を友達にされて、そっか、タイミング良かったなとすら思っていたんです。本当に愚かで、幼稚です。私がされたら絶対に許せない事を元妻は、彼にしたのにどうして普通に接する事が出来るのか理解出来ません。すみません。ただの愚痴になってしまいました。引き続き、ご意見ください。少しスッキリして、もう少しで反対側から自分を見れそうです

トピ内ID：7595711204

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レス読みました

rin

2011年12月01日 17:29

昨日丁度その話になりました。凄くタイムリー。彼は不倫された側なので恐らく心情は似てるかと。関係が終わった後も、終わる前と同じに愛していたら苦しくてたまらない為「元妻の存在」を別の物と考えたそうです。彼は「俺の好きだった人はどこかに行ってしまったんだ。目の前に居るこの人は別の人なんだ」と思うようにしたそうです。彼の場合は離婚が決まった後も数ヶ月同居していたので凄く辛かったろうなと思います。生活を共にした人だから情は残る。でも前と同じ気持ちのままでは前へ進めない。きっと貴方の彼も必死で苦しみから立ち上がって前へ進もうとしてる最中と思います。貴方と付合えば苦しみから早く解放されるかもしれないと思ったかもしれない。でもそう簡単ではなかったんでしょう。真面目な人程リハビリには時間がかかると思います。別れから既に7年の間結婚を前提にお付き合いを申込んできた人は二人程居たそうです。その気にならなかったと言ってました。タイミングが違ったんでしょう。だから急ぎません。私もリハビリ中ですしね。そういう意味ではタイミングが合ってるのかもしれません。

トピ内ID：4676587682

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一歩前進・・できそうですか？

毒りんご

2011年12月06日 10:23

ちゃんとした結婚をして子供が欲しいと思っていらっしゃるのですから、この彼とはキッパリお別れして結婚を望んでいる男性を探した方がいいですよ。男性の方が、過去の恋愛や結婚生活に未練がある人って多いです。女性は決断するまでに時間はかかりますが、別れてしまえば男性ほど引きずらない人が多いです。こういうアドバイスが役に立つかどうかわかりませんが、もしこれからお付き合いするお相手を探すのでしたら、離婚歴が無い人の方がいいと思います。配偶者が原因で離婚したとは言っても、この彼のようにいつまでも引きずる人も居ますし、離婚後も２人きりで会ったり友達として付き合っても平気という人も居ますから。もし子供が居て離婚している人であれば、養育費の問題や面会の件でいつまでも前妻を含めて縁は切れないです。トピを読む限り、真面目な方なんだなぁという印象を受けました。失恋から数年経過しても完全には治っていないというお気持ちよくわかります。でも、この彼とは出会う縁はあっても楽しく付き合えたり結婚という縁は無かった人だと思います。

トピ内ID：7430530174

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あなたに出来ることは

🐧

冷凍妻

2011年12月06日 18:23

彼の言葉を信じ愛してあげることだと思います。疑ってばかりで信じてあげられないのなら、もう駄目でしょう。

トピ内ID：7885994566

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