義理の両親との同居

レス18

（トピ主 2 ）

😨

いやいや嫁

2011年11月28日 20:03

ひと

30代2児の母です。

私は義妹が苦手です。
細かい事は書きませんが、挨拶をしない、仏頂面、お礼を言わない、ドケチなどが理由です。結婚してからずっと我慢してました。

現在義妹は子育てを全て義母にまかせフルタイムで働いています。

2、3年後に同居の話が出ているのですが、義妹は｢私働いてるんだけど子供はどうしたらいい？｣と夫へ。
義母は｢私から学童に預けてとは言えない｣｢決まった時間には帰るから我慢して｣と私に言います。

私は同居するなら義妹に子供は自分でみてほしいです。

義理の両親と同居ですら自信がないのに、義妹の子供が毎日来るなんて耐えられません。

世間一般では私の要望は我が儘なのでしょうか？
皆様の意見お待ちしています。

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同居延期

近居の嫁

2011年11月29日 12:18

それは同居を延期したらいいのでは？お孫さんを預かれるということは義両親はまだまだお元気なのでしょう？旦那さまに、｢いずれは同居を考えるけど、まだ早いと思う。義両親も元気だし。とりあえず、義妹の子が高学年(中学でも)になってから考えたい。｣って言ってみては？

トピ内ID：1228847926

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わがままじゃない

たぁ

2011年11月29日 12:30

いいと思います。問題は旦那様はどう思ってるんだろう

トピ内ID：8727661391

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わがままとは思わない

そうかなあ

2011年11月29日 12:30

同居だけでも大変なことなんだから、その他のきょうだい（今回の場合だと義妹さんですね）は、その同居がうまくいくように、ある程度の距離をとるとか、今までと同様にはいかないのだと腹をくくる必要があると私は思います。これまで通り実家として義妹たちの面倒を見たいとか、好きに出入りさせたいというのであれば、同居しなければいいと思います。私自身は弟が実両親のそばに近居していて、義姉の立場です。同居していたとしたら、相当に気を遣うと思うし、義妹がしんどくならないように配慮すると思います。近くにいるだけでもいろいろ大変だと思うので、いまもフォローに気をつけています。ただし、相手をどうにかするのは無理です。義妹さんにそんな配慮がないなら、トピ主さんだけが折れなくてもいいのではないでしょうか。同居は拒否できませんか？お互いの関係が良いならともかく、挨拶もしない義妹が我が物顔に出入りする家で同居って厳しいと思います。旦那様はどう言われていますか？

トピ内ID：0736434529

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一般的にどうか、とかじゃなくて

敷地内別居の嫁

2011年11月29日 14:36

自分が堪えられない事は、同居前に義両親にあなたからハッキリ言うべきです。他の人がいくら良いと言っても、あなたが嫌ならそれは嫌って事なんだから、他の人が何と言おうが関係ないですよ。だって他の人があなたの代わりに同居してくれる訳じゃないんだから。私から見たら、完全同居なら、毎日のように義妹が子供を預けるのは図々しいと思います。だったら義妹が同居すりゃいいのでは？って思います。距離のある付き合いなら猫かぶってたって、いくらでもやっていけますが、同居するならあなたも強くなり、言いたい事はハッキリ自分で言った方が後々の為ですよ。義妹が毎日子供預けに来るのは、私は我慢出来ません！それなら同居は無理です！って本心を言うのがあなたの為です。夫に言わせても、あなたの気持ちの半分も伝わりませんよ。あなたが、あなたの考えを自分で相手に直接伝える事が、今後同居するに当たり重要だと思います。私はいつもそうしています。夫に頼んだ事もありますが、それより何より自分で言った方が効果があり、義両親もこちらに一目置くようになりました。

トピ内ID：0227039398

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同居したら苦労しますよ

😣

mrzo

2011年11月29日 14:13

姑小姑鬼千匹……… ともだちは姑＆出戻り義姉＆甥っ子と同居してますが毎日イライラ何かしら問題おきてますダンナは我関せずで知らんぷりだし、自由すぎる義姉にふりまわされ甥っ子の面倒もみさせられもっともらしいお説教はきかされ最悪な日々を過ごしてます義母も嫁の子よりは娘の子がかわいいので目の前で毎日差別されるのもキツイですよ義妹さんと同居すればいいのに！と思いますが………… 最悪は離婚にもなりかねないので同居は避ける方向がよいと思います。

トピ内ID：9333084030

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チャンスです！！

アルファルファ

2011年11月29日 14:53

義妹さんだって貴女の事が嫌いですよね？同居してから子供が義母のところにいたら無視は出来ないと思うが、自分が子供に関わるのは義妹さんが嫌がるだろうから遠慮する。いっそ、義妹さんが同居してはどうか？？さもなくば、完全二世帯でなければ同居はできない、と条件を出すとか。チャンスですよ。同居まえに、言いたいことを言える機会が出来たじゃないですか。頑張って！！

トピ内ID：0835761132

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絶対嫌だ

ぜろ

2011年11月29日 14:53

我儘じゃないです。誰だってそんな状況じゃ嫌に決まってます。それなら義妹に同居してもらえばいいでしょ。だいたい姑さんがそんなじゃうまくいきませんよ。嫁に対する気遣いがないもの。同居したら辛い立場になりますよ。それで結局家を出る羽目になって。その時ご主人も一緒に出てくれるのか、トピ主さんが一人で出て行くことになるのか。将来見え見えじゃないですか。ご主人とよく話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：6400919455

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最初が肝心

☂

ストレス同居嫁

2011年11月29日 14:53

子離れ親離れが出来ていないようですね。義妹さん嫁いだ身でしょう？いつまでも実家や実母に甘えすぎ。嫁に出た(結婚して)独立した自覚はないのでしょうか？いつまで娘さんでいるつもりかしら？キチンと話し合わないと同居は無理。はっきり申し上げましょう。ご自分のお子さん位自分達で育てなさいと。たま～に預かり助けてあげる程度は仕方ないでしょうが基本はノータッチで。トピ主さんの我慢の上に成り立つ同居ならやめた方がいいです。楽しく生活できませんから。お互い様はありでしょうが一方的な甘えはハッキリ断るべき。いい嫁を演じる必要ありますか？私はそれで失敗しました。しんどいです。同居なんかするんじゃなかったって今更思います。いい嫁でいなくてもよかったんだよな～(泣)最後は愚痴です。スルーして下さい。

トピ内ID：3342775341

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同居の時期をずらす。

🐤

2011年11月29日 16:09

お義母さんに「義妹さんのお子さんをどうぞみてやってください。義妹さんも仕事中は心配でしょうし。私がいたら、おばあちゃんに甘えたいのを我慢してしまうのもかわいそうなので、子供ちゃんが大きくなってお義母さんが面倒を見なくてよくなったら、一緒に住みましょうね。」

トピ内ID：5953155562

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いやいやいや・・・

🐧

コードレス

2011年11月29日 16:29

我が儘なわけないですよ。絶対やめた方がいい。知り合いでそういう人いました。（小姑の立場の人）教師であることを何かにつけて言い訳のように言ってました。教師がそんなに偉いのか？？？同居されているお嫁さんは大変だろうな、って思ってましたよ。自分の旦那の実家には行かず、いつも旦那さんと子供だけ帰らせていたようです。中学も自分たちの住んでいる地区に入れず、実家の近くの中学に入れてました。トピ主さんもへたすりゃ中学まで面倒見させられるかもしれませんよ。お金を入れていたのかどうかは知りませんが、お金の問題じゃありません。絶対やめたほうがいいです！

トピ内ID：9065359681

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なぜ同居？

🙂

ゆみ

2011年11月29日 17:07

同居する理由はなんでしょうか。本当にそうしなければならないのでしょうか。私は結婚してからかなりの期間，完全同居でした。精神的につらい日々でした。居場所がなかったのです。現在は幸いにして別居しています。もう完全同居は無理です。同居の原因は，うちの場合は夫の依存心です。妻＜両親だったようです。今でも許せていないことがたくさんあります。トピ主さん，現在の形が幸せなら，維持してください。義妹の子の面倒なんかやってられませんってば。そもそも何で見なければいけないの？全力で自分を守ってください。

トピ内ID：8357309527

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少なくとも延期、可能であれば白紙へ

半同居嫁

2011年11月29日 17:07

同居でない子どもの育児を祖父母に丸投げされている家に同居するのは「トピ主さんの負担のみ激増」しますから、してはいけません人手があるとね、そういう人って時間通りに帰ってこないんですよ「決まった時間には帰るから」って、アテになりませんよ義父母さんも、若い手があるから自分たちが楽しようとしだしますそうして、預けられた子どもに何かあった場合、責任だけこちらが負わされるんです預かった子（うちのケースでは同居でしたが）にわが子が怪我を負わされても、泣き寝入りでしたたまったもんじゃありませんそんなだったら、義妹さんが同居すればいいのにと思いますトピ主さんの要望は決して我儘ではありませんトピ文の条件ではかなり、きついですよご主人とよくよく話し合ってください

トピ内ID：2870001262

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トピ主です

😨

いやいや嫁トピ主

2011年11月29日 17:21

みなさんご意見ありがとうございます。夫は完全に義母の味方です。今回私が同居したくない(初めて意見を主張しました)事を伝えると、｢俺の人生が狂った｣｢疫病神｣と言われました。なので、私が我が儘なのかと思ってしまいました。そして、同居したら私はフルタイムで働く(義母と夫の中では決定)ので、義妹の子供と私はそんなに接する時間は少ない。それぐらいは我慢しろ。と言っています。ただでさえ、義妹子供の方がかわいがられているのに…。自分の子供達が心配です。ちなみに、将来義妹は親の面倒をみるつもりはなさそうです。

トピ内ID：5085107800

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それならば

🐤

めるも。

2011年11月29日 18:24

息子の嫁は同居に不安を持ってる。娘は子供をあずけてフルタイム。同居するなら娘にすればいいんじゃないですか？

トピ内ID：0985351185

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トピ主です

😨

いやいや嫁トピ主

2011年11月30日 12:18

皆さんが我が儘でないと言って下さって嬉しいです。昨日このトピを夫に見せ、私の主張は間違っていない事をどうにか理解してもらえました。そして、夫が義母に電話すると、｢義妹が来るのを我慢できないのは我が儘だ｣と私を責めていたそうです。かなり悔しいですが…。ちなみに、私の実家は弟夫婦(子供有り)が同居しており、実両親に｢嫁さんが嫌がるからあまり来るな｣と言われていました。実家には来るなと言われ、義理の実家には義妹が来るのは我慢しろと言われなんだかばかばかしくなってきました。でも、夫は最終的にはやっぱり義母の肩を持っている発言が目立ちます。義母は家は夫に継がせたいらしく、妹の子供の面倒が落ち着いたら戻ってみたいな事を言われたらしいです。義妹は散々子供の面倒をみてもらい、介護だけ私達になんて冗談じゃないです。(義理の両親は晩婚、高齢出産の為いい歳です) 義妹は夫が義理の両親を嫌いだから同居はしないそうです。

トピ内ID：5085107800

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しっかりして

🐧

ローズマリー

2011年11月30日 12:57

義妹さんが同居するのが一番いいですよね。わがままなんかじゃありませんよ。なぜ同居？外で働くのが決定ならなおさら、何で同居？「疫病神」とまで言われたら、私ならもう考えますね。「疫病神なら私は去ります。あなたが同居して義妹の子も面倒見てあげればいい」なぜそんなに同居にこだわるのでしょうか。家長制度はもうなくなったというのに。トピ主さんしっかりしてください。主張すべきところはして、譲れないところははっきりさせないと、本当に地獄のような生活になってしまいますよ。同居で居候、他人扱い、働いて給料は取り上げられ、家事一切を押し付けられ、義妹の子の子守、義理の両親の介護。何も報われない老後。そうならないためにも今がんばってください。

トピ内ID：7951557207

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余計にダメ！

半同居嫁

2011年11月30日 15:42

二度目ですトピ主さんのレス拝読しました >同居したら私はフルタイムで働く(義母と夫の中では決定)ので >義妹の子供と私はそんなに接する時間は少ない。 >それぐらいは我慢しろ。これはいけません（働くことは否定していません、念のため）トピ主さんのお子様も2人、いらっしゃるでしょう？義母さんだけで（義父さんがいらしたとしても）複数の子どもの面倒を見るつもりなのでしょうか？今は義妹さんのお子様だけで済んでいますが、学童にも入れずトピ主さんのお子様が加わればかなり体力的に無理が生じるはずですが誰もその点は考えてないのでしょうか早いうちに可愛い方だけに手を掛けることになるのは明白ですうちはそれで、子どもが完全に孫差別に遭いました表面上はおばあちゃん好きですが、冷めた目で姑のことを見ていますそして、それを庇わず自分に我慢を強いた父親（夫です）のことも今では大嫌いです >｢俺の人生が狂った｣｢疫病神｣ご主人、妻であるトピ主さんの人生が狂っても良いのでしょうか…？

トピ内ID：2870001262

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脅しに負けないで

あちゃ

2011年12月01日 16:50

『疫病神』『人生設計を狂わされた』こんなこと言われておつらいと思いますが、旦那様の口先の脅しに負けないでださいね。こういう暴言を吐けばとぴ主様が自分の思うように動くと思ってるんだろうからここで我慢したらいけませんよ

トピ内ID：8727661391

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