もう限界　帰省したくない

レス65

（トピ主 1 ）

💤

zzz

2010年04月29日 18:55

ひと

夫の実家は、飛行機で行くくらい離れています。

今までは、夫の実家には年３回（GW、お盆、正月）、必ず帰省しておりました。

ちょっと行きづらくなったのが、義妹が離婚し、義母に子供３人の面倒を見てもらうことになり、せっかく行ってもうちの子は二の次ですし、義妹は家事も子育てもしないため、義母に代わって家事をしなければならないず、普段働いているのに疲れるために職場に気を遣いながら休暇を取って行く事に納得がいかなくなっていました。

ところが、正月後から義妹の彼氏が夫の実家で同居している事が発覚しました。理由を聞くと、家賃がもったいない、義母に家事と子育てをしてもらうため、再婚すると養育費がもらえなくなどと言う事でした。

私にとっては赤の他人が同居している家に行って、家政婦のように家事をする事に疑問を持ち、今回は夫と子供だけで帰省してもらいました。はっきり行かない理由を言うと揉めると思い、今回は、仕事の都合で休みがとれなかったと言ってもらいましたが、義母と義妹からは、「zzzさんでないとできない仕事でもあるまいし」と嫌みを言われました。

今回は何とかなりましたが、すぐにお盆になります。夫の実家は田舎なので、お盆や正月に嫁が来ないという事は信じられないといった態度です。でも赤の他人が住んでいる実家に行く気になれません。若い娘じゃあるまいしとも思いますが、お風呂場に脱衣所も無く、家の中に下着もみんな干すような家です。義妹の友人が男女関係なく、紹介も無く泊まっていて、突然夜中に家の中で他人に会ったりして、もともとデリカシーに欠けるとは思っていましたが、年に数日と思って我慢してきました。そこに私にとっては赤の他人が同居し始めました。もう限界です。

これでも嫁なので、我慢して実家に帰省しなければならないでしょうか？

これから行かない事で揉めない言い訳を教えていただけないでしょうか？

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揉めないなんて無理。

🐶

犬

2010年04月29日 19:55

私は子供も行かせません。お子さんは女の子ですか？女の子ならもちろん行かせないし、男の子でもそんな悪環境な場所には行かせません。私ならそのまま言います。「子供にとっていい影響を与えない。義妹と彼の間がけじめをつけない限り帰省はしない」と。そして田舎ならそんな義妹は近所中のいい笑いものです。嫁が盆に帰省しない事よりも恥ずかしいことです。「そんな恥ずかしい家に私は帰れない」夫に言います。

トピ内ID：2481409463

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うーん

😢

カメキチ

2010年04月30日 11:16

仕事の都合で旦那さんの実家に帰省できない、という理由を何度も使うとさすがに相手も「着たくないんだ」と勘付いてしまいますし、全く行かないということも無理だと思います。お手伝いさんのようにこき使われるとのことですが、旦那さんの実家に帰省してマメに動かないといけないのは或る程度仕方が無いことです。一年に一度くらいは完全に割り切って行ったほうがいいと思います。その際、辛いのでしたら帰ってきてから自分にご褒美を与えてモチベーションを維持しましょう。

トピ内ID：0839352678

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お気のどく・・・

🐱

眠り姫

2010年04月30日 11:16

今まで頑張って　合わせていらしたんですね… もうはっきりとご主人様に気持ちをお伝えした方がよいのではないでしょうか。ご主人の嫁ぎ先への帰省は普通の環境でも気を使うものです… 普段お仕事をされている上に、更に義理実家で義理妹さんの彼も”同居”されている環境の家では、他人様の為に気づかいしつつでは身体が休まりませんね。お子さんにも良い状況とは思えませんが…。「オープンでフレンドリーでお客様が多い家」というのとも違いますしね。帰省費用も年に数度もあると出費も大きいと思いますご主人も本心はどうなんでしょう…。しっかりとご夫婦で話し合われた方が良いのではないでしょうか。頑張ってくださいね。

トピ内ID：7549646870

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はっきり言いましょう

NAVI

2010年04月30日 11:54

理由は「子供の教育上よくないから」義妹の彼氏が同居、友人が男女関係なく泊まるような家に子供は連れて行きたくありません。揉めてもトピ主さんが困るとは思えませんが…

トピ内ID：4248456304

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田舎だからこそ

😡

うちも田舎

2010年04月30日 11:54

あなたの夫は実家に居候がいることも、自分の妹が養育費のためにだらしなく同棲状態なことも妹が家事をしないことも承知ですよね？妹はどうでもいいです。あなたの夫はどう思っているんですか？知っていて黙認しているんですか？だったら夫の実家はあなたが思うほど「ちゃんとした家」ではないんですよ。本当に噂好きの田舎なら嫁が来ないことよりもその居候のほうが噂になってて「嫁さん来ないのも無理はない」って言ってますよ。もしかして周り中がそんなだらしない状態をよしとしている可能性もありますがどっちにしてもろくな環境ではありません。私があなたの親なら少なくともだらしない妹がいる義実家になど行かなくてよいと言いますね。

トピ内ID：8988316443

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ご主人は…

😨

嫁

2010年04月30日 11:54

ご主人は、その同居人のことで何もおっしゃられないのでしょうか？私なら、主人を見方につけて(少しずつ洗脳？)主人から帰省しない事を伝えてもらいます。子供が家族旅行に行きたがっている。とか友達の結婚式とか実家への帰省はせめて年１回。できたら３年に２回ぐらいにしてもらわないと、家庭が壊れますよね。

トピ内ID：5767270728

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簡単です

肩凝り

2010年04月30日 11:54

モラルのない人とお付き合いするのは無理です。と言ったらいいかと。私の価値観では、夫婦でもない男女が一緒に住む事など有り得ません。養育費を貰う為だという理由も詐欺のようで嫌です。よって、そういう価値観のお宅とのお付き合いは今後出来かねます。ってね。ですがその前に、帰省については夫の了承を得るべきだと思いますよ。夫婦ですし。私は、私の実家にも夫の実家にも冠婚葬祭以外、もう何年も帰ってません。夫が「それで良し」と言ってくれたから帰りませんが、夫が「帰省して欲しい」と願えばそうします。ご主人の親族に良く思われていたいのなら、ご主人に関係なく嫌でも帰省しましょう。言い訳を色々と工夫しても、帰らなければ「こちらを蔑ろにしている」と思われるので、同じ事です。なので良い言い訳などないです。帰らない理由をはっきりと伝えて相手を怒らせても、相手がトピ主さんを必要ならトピ主さんの為にそれを改善しようと試みる筈。言いたい事は言わなきゃ伝わらないですし、良い子など止めてはどうです？一度、清水の舞台から飛び降りてみては。

トピ内ID：5618380240

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私が嫌みを言われたら…

家政婦娘

2010年04月30日 11:54

喧嘩売る、…って言うか買っちゃうかも。(笑) ｢孫の面倒毎日みられるなんて、幸せですね～。立派な娘さんが帰ってきたし、お母さんも安心でしょう？他人の私がなれなれしく出入りして、××さんのご迷惑になるといけませんから、できるだけ遠慮させていただきますね～｣なんてね。どんなに気に入らなくたって、飛行機使ってまで嫌がらせには来ないでしょうから、仕事優先。今からでもその意識を根気強く叩き込んで下さい。そして行かない。(笑) メールや携帯の折り返しはたまーに返す程度にして、普段はマナーモードで適当な所に置くからすぐには気付かないって言っとけばよし。私もイヤだな。他人がえらそうな態度でのさばってるのが平気な姑にこき使われるなんて。

トピ内ID：9077287625

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最低な夫君

renonitigo

2010年04月30日 11:54

＞義妹の彼氏が夫の実家で同居している事が発覚しました。夫君は赤の他人（妹の彼氏）の為に、わざわざ妻をお手伝さん扱いして恥じないのでしょうか？夫君は自分の恥だと思はないのでしょうね？ zzzさんも安くみられましたね。このトピを夫君に見せて下さい。最低な夫です（怒）

トピ内ID：4175549413

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言い訳しなくても

🎶

くまくま

2010年04月30日 11:54

トピ主さんがこれからも帰省しないなら、帰省嫌がってるのは夫実家に伝わるでしょう。取り繕う必要があるのかな？ちゃんと、「私達お邪魔だから行き辛い。きっと義妹も彼も迷惑だと思うし」と伝えてはどうですか？それでも言い訳が欲しいなら、「子供が大きくなって、帰省の飛行機代がかさんで辛いから」は？それとも、トピの内容からは外れるしお金はかかりますが、「夫実家方面に家族の旅行」ということにして、途中で夫実家に立ち寄るだけにしてはどうですか？それにしても、なぜ前回帰省はお子さん連れでご主人を行かせたのですか？ご主人だけ行かせたらいいのに。お子さんも連れて行くから、子供の世話を押し付けていると思われて、嫌味言われたのではないですか？

トピ内ID：5423696163

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揉めない言い訳はないけど

ビターチョコ

2010年04月30日 11:54

何を言われても行くよりマシ！と言うなら、とことん仕事を理由にする…かなぁ。 (ご主人が嫌味のお土産を持ち帰るのは仕方のない事なので聞くしかないですよ。) それは行く時期がくる度に悶々とするから嫌！と言うなら、ご主人に相談した上で「行きづらい」と言って行かない…かなぁ。 (ご主人が首を縦に振るとは思えないけど…。) 一番丸く収めるのは、それを受け止めて、毎週行くよりマシと思って行く事だと思います。それにご主人の為にも良いのではないか…とも思います。そんな環境で行きたくない気持ちはわかるけど、延々と嫌味を言われるよりマシではないですか？それに、行かない方がストレスになるかと…。お泊まりなしで自分達は温泉に…というのはどうでしょうね。

トピ内ID：8593702138

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私でも帰らないと思います

長男の妻ですが

2010年04月30日 12:53

うちの夫は農家の長男（他に男兄弟なし）ですが帰省は年一回、私は家事をさせられたことがないです。トピ主さんは遠いのに年３回も行くなんて偉い！しかも家事までしてあげてるなんて。でもこれをいい機会に帰省は夫だけ、と習慣づけちゃえば？（いずれ同居や故郷に帰る予定があるなら別ですが・・・）嫌味な姑と、だらしない義妹と、ワケのわからない内縁の夫。じゅうぶん、帰省したくない理由になると思いますけどね。

トピ内ID：8541367565

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嫁が盆暮れに帰省しないことよりも

🐤

ピヨピヨママ

2010年04月30日 12:24

　娘と籍もいれない男を家に転がりこませるその実家の方が大問題ですよ。　私なら「悪いけど、けじめの付け方もわからない家には、子供の教育上悪いから帰らない。帰りたかったらあなただけで帰って」と言います。　しかし、主さんの帰省云々より、そんな男を住まわせている事の方が近所の笑いの種ですよ。きっと。

トピ内ID：3319182657

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はっきり言いましょう、旦那さんに

ｎｅｋｏ

2010年04月30日 12:24

犬さんと全く同じ考えです。いくら離婚して独身の義妹でも、男が出入りしている家ってどうよ？それを許す親も変です。世間体気にするなら、まずそこをちゃんとしろでしょう？嫁が帰省しない事でがたがた言う前に、義妹の方なんとかしろ！って言いたいですよ。

トピ内ID：6627681544

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はっきりいいましょう

😠

あやまま

2010年04月30日 12:53

大変ですね。でもいつまでも逃げられるものでもないですよ。まずはご主人にはっきり言いましょう。正統な理由だと思いますよ。犬さんも言ってますが、私だったら、子供も遠慮したいです。子供にどう説明するんでしょう。あの人だ～れ？と聞かれて、・・・ちゃんの彼氏だよって言うんですか？彼氏＝一緒に住む　なんて子供に教えられませんよ。田舎ってそういうことに敏感じゃないんですね。嫁が帰ってこないことよりも、それのがおかしい！私だったらご主人に、今の思いを説明。でも決して親を悪く言わない、ここでそれを許す親も悪いなんて言ったら、ご主人もよくは思いません。ご主人の意見として、親に伝えてもらう。そして、改善されるまでは、ご主人以外の帰省は遠慮させてもらいます。

トピ内ID：7884637946

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鬼嫁にクラスチェンジ

🐤

いんこ

2010年04月30日 12:53

のらりくらり「仕事が」「体調が」「子どもの用事が」等々で、断りつづけましょうよ。言い訳も特別しなくていい。勝手に怒らせときゃいいんですよ。嫌味もどーぞどーぞ。所詮飛行機距離、電話にも出なけりゃ、トヒ主さんは痛くもかゆくもなーい。それで、この非常識連中と疎遠になれるなら万々歳ではありませんか。お子さんの今後のためにも、鬼嫁にチェンジ！しましょうよ。子どもたちも、成長するにつけ行きたがらなくなっていくはずです。もう、いいと思います。十分、トピ主さんはお嫁さんとして義理の実家に譲歩してきました。お疲れ様でした。あとは、ご主人を大切にして、優しくしてあげてください。そんな最低家族でも、ご主人にとっては身内です。身内を悪く言われるのは(それがたとえ事実でも) かなりつらいものですから。

トピ内ID：8547390963

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帰省しなくていいです

🙂

ゆう

2010年04月30日 12:53

夫だけで年１回帰省でよろしいのでは。そんな気持ちの悪い男の人がいる家に帰省なんて無理だとご主人に伝えてください。用があって帰省する場合は、ホテル宿泊ですね。揉めないというのは無理ですよ。揉めるなら、ドーンと自己主張しましょう。姑から電話があっても、下手にでないことです。そんな気持ちの悪い家に大事な子供を連れて行きたくありません。

トピ内ID：0511450268

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お子さんは小さいのでしょうか？

ローズ

2010年04月30日 13:19

私も夫の実家は田舎で遠く帰省は大変だったのですが、子供が中学生になったら、部活と塾と受験で帰省出来なくなりました。もちろん私も子供の世話があるので行きません。必要な時は夫だけ帰ってもらっています。トピ主さんのお子さんも中学生になったら、お休みはなくなると思いますよ。

トピ内ID：7202213095

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行きたくなくて当たり前

✨

nao

2010年04月30日 13:19

そんな義理の実家、行きたくなくて当然です。例え実家でも嫌です。これが普通の常識。主さん「もう無理」と正直にご主人に言って帰省をやめてください。昔、義理の実家に翻弄されて本当に意味がなかったと後悔している五十代主婦の心からの助言です。　

トピ内ID：0384315820

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夫にはっきり言いましょう

⚡

nonnon

2010年04月30日 14:50

だんなさんには行きたくない理由をちゃんと伝えたうえで「会社都合」と言ってもらったのでしょうか？もし理由をはっきり言ってないなら、遠慮会釈なくはっきり伝えましょう。その上で＊ご主人だけで行ってもらう。あるいはご主人も行かない。　（子連れだと義母の負担が増すので）＊どう相手に伝えるかはご主人に任せるが、もし義母から電話とかが　あったら正直に話すからとあらかじめご主人に釘を刺しておく。　「お義母さん、結婚もしないで男女が内縁関係でずるずる暮らしている　　なんて、恥ずかしくて私の実家にもいえないし、子供にもそういう生活を　　見せるのはよくないと思うので、子供と私は行きませんから」＊ついでに、家計が苦しいので割引の効かないハイシーズンに飛行機は　苦しい。（大人１名では往復６万くらい？）時期をずらしてもよいか？　と聞いてもらう。

トピ内ID：9329415928

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意地悪ですが・・・。

😍

ミチコ

2010年04月30日 14:50

　要するに、夫の実家に行くことが厭なだけでしょう。それにあれこれ言い訳をつけているようにも思えますが・・・。まー誰でも少なからずそうだからそのことを別に攻める気はありませんが。揉めない言い訳は浮かびませんね。子供さんはおいくつですか。小学校でも高学年になると自然と行けない状況になってきます。それまで辛抱するのはいかがですか。義理の妹さんも、好きで離婚して実家に帰ってきたわけではないと思えませんか。義理の母さんも大変だと思えませんか。確かに年に3回はしんどいとは思うので、 2回にして、1回は家旅行するとかで妥協できませんか。妥協と協調は生きていくうえで重要なスキルと思います。頑張って。

トピ内ID：8006240269

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私は帰っていません

みゅん

2010年04月30日 14:50

夫が転勤族で、双方の実家が常に遠方です。帰省したのは最初の２年程で、今では全く帰りません。義兄弟や親戚からは何かしら批判があるようですが、私たちは気にしていません。ずっと仕送りをしているので、義父母からは感謝されていて、文句は一切言われません。私の実家にも全く帰りませんが、私の親は旅行好きで、こちらのほうへ時々来ます。義父母は誘っても来ません。きちんと帰省する人が多いのですか？私は義務だと思っていません。

トピ内ID：9913818595

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無理！

独身

2010年04月30日 16:14

どう考えたって生理的に絶対無理！！！！私なら、夫に愚痴では無くて冷静に個として妻の役割を全う出来ない～～義理妹からはこんな事言われるし～とグチでは無く、相談します。それからだな・・・ちなみに義理母に相談したの？出来ないか～～でも同性として味方欲しいよね旨く、義理母を味方に出来ればいいのに・・ごめんなさい。こんな事しか言えません。だから独身なんです。

トピ内ID：8111621392

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お察しします…

😍

Zakky

2010年04月30日 14:50

こんな状況では誰でも限界きます。 zzzさんの今の気持ち、何の落ち度もありません。一番良い解決方法は、これしかしかないと思います。「ご主人から実家にバシっと言ってもらう！」唯一無二の方法です。貴女からご実家の方々に意見するのは、いくら貴女の方がどれだけ正論でも、必ず角が立ってしまいます。それに対しご主人なら、いわゆる肉親同士なのですから、何でもズバズバ言えるハズです。ご主人には、自分の実家と妻の関係を円滑にする義務があります。ご主人とよく打ち合わせをし、「妻の思いを代弁しているのではなく、俺の意見を直接言っている。」というスタンスで、是正を求め、改善させましょう。「こんな状況ではとても妻と子供を連れていけない。身内として恥ずかしいし、そもそも倫理的に問題がある。俺は妻と子供が大事なんだ！」と。貴女が嘘の用事をこさえる…みたいな小細工は不要です。これはご主人の仕事なのです。それで改善される方向に向かえばそれも良し。実家と大喧嘩でもしてくれたらしめたもの。結果的に、しばらく帰省はなくなるでしょう（笑）。

トピ内ID：3513088691

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行かなければいい。

🐱

みきみき

2010年04月30日 16:14

人それぞれの人生だから、生き方が良いとか悪いとか言えません。でもトピ主さんが”それを”嫌だと感じ不快に思うのなら、自分の心に無理をする事は絶対にありません。本当の気持ち（相手が不快に思う事）をあえて言う必要はありませんが、嘘もつかなくていいのでは…。いろいろ立場があるでしょうが、図太く生きて行きましょう。　

トピ内ID：7373369507

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お盆も仕事！！

🐴

まり

2010年04月30日 16:14

揉めるのは気にしないで。あくまで仕事だと言って、もう行かなくていいのでは？だらしない義理実家なんて、行きたくないですよね。普段、働いていながら、せっかくの休みにそんな遠くて赤の他人が居る家に、お手伝いさんをしに行くなんてゴメンです。義妹が家事をするべき。働くべき。彼氏を実家にいりびたせるなんて、失礼ですが、義理両親もだらしないです。

トピ内ID：8691486333

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揉めるしかない

⚡

カナン

2010年04月30日 16:14

犬さんに同意。私もお子さんが心配です。そんないい加減な家に私だったら行かせたくない。まさか女の子はいませんよね？ご主人は何か仰られないのですか？義家族と同じ価値観なのでしょうか？妹に対して「だらしない！」妹彼氏に対して「籍も入れずに同居なんて何を考えているんだ！」母親に対して「こんなみっともないことを許すな！恥さらしだ！」と言ってもらえばいい。ご主人に矢面に立ってもらいましょう。ご主人の血縁です。

トピ内ID：5964778956

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同情しますが

😨

七夕

2010年04月30日 16:14

仕事の都合でいかれない嫁さんに嫌みを姑小姑で言うくらいの家庭ですから、どんな理由を作っても、あなた【実家優先＆嫁はいいなり】精神に勝る言い訳はないと思います。ただどうしても無理ならご主人にだけ腹を割り、今後はあちらの実家には不況で休みなんかとったらリストラ対象になります。と時代のせいにしてみては

トピ内ID：4811426798

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同じ状況でやめました

🐧

ゆかり

2010年04月30日 16:14

似たような状況でした。夫の実家には、姑と夫の異母妹とその子供が住んでいます。異母妹は問題の多い女性でしたが、上辺では普通に付き合っていました。飛行機の距離ですが、年に二度は帰省していました。異母妹が男性を家に泊めるようになったと姑から聞いてはいたのですが私たちが帰省したときにも泊めるようになりました。そのとき、我が家の上の子は小６。これはよくないと思い、夫婦で話し合い私と子供は夫の実家には行かないことにしました。トピ主さんは、まずご主人ときちんと話し合ってそれからご主人が自分の親に言うべきだと思います。お子さんに悪影響ですよ。

トピ内ID：1739523124

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お子さんの性別は？

満月

2010年04月30日 16:57

お子さんが女の子だったら、絶対連れて行かないです。血のつながらない男性のいる家になんて、絶対イヤです。男の子でも、そんな説明しづらい環境のところに連れて行きたくありません。旦那さまにトピ主さんの気持ちを話されましたか？正直、「嫁が帰省しない」ことより「出戻りの娘が籍も入れてない男と同居してる」方が世間体悪いんじゃないですかね？私なら揉めるの覚悟で、帰省しません！

トピ内ID：5632773016

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