義父母の介護と離婚して仕事を一生続ける、どちらが良いですか？

一人で食べていく自信をなくして したくない介護をしたりしなくて済むように 何があっても仕事を手放さないんだと思います 仕事さえしていればこそ 「仕事を辞めて介護をするか離婚して仕事をするか」 選べるわけですからね．．． どちらを選ぶかは状況次第です。 義両親がすごく良い方で、状況的に自分が仕事を辞めて 育児と介護に専念したい！となればするかもしれないですし、 夫が仕事を辞めて介護がしたいと言えば大黒柱になってもいい。 もちろん離婚して一人で食べていくことになるかもしれないです。 ただずっとその「選択肢」は 常に自分の手元に残しておきます。

当方男性です。 離婚して仕事を続ける、という選択が良いとお考えのようですが、義理両親の介護を離婚することで回避した後、自分の親が介護状態になった場合はどのようにするおつもりなのでしょうか？ ベストな案はないのかもしれませんが、究極の２択にはせず柔軟に考えたほうがよろしいかと思います。 例： 離婚せず働き続ける。 義理親の介護は実施である夫がメインを担当、妻は補助。 実親の場合は妻がメインを担当、夫は補助。 介護保険でまかなえる部分はフルに活用する。足りない箇所は共稼ぎの収入より支出する。 トピ主さんたちの出した結論を男性側に当てはめると、妻の親が介護状態になったら、妻を介護に専念させるために離婚してあげる（必要な生活費の補助も不要）という論理になりそうですね。

究極過ぎです！ どうして、「介護は外注、夫婦で費用を稼ぐ。」という、最も一般的な選択肢がないのですか？ トピ文からは読み取れなかったのですが、 旦那さまの考えが、 在宅で夫両親の介護、 妻が全ての介護を一手に引き受ける、 夫は手伝わず、妻が身を粉にして介護する、 妻の両親のことなんて関係ない、 という場合の「究極の二択」ですか？ それなら離婚します。 介護が嫌だからではなく、夫が嫌いになるから。

すみません、大事な事を書くのを忘れました 私含め皆さん、実親なら介護をして当然という考えでした あと、あくまでも夫婦仲が冷め切っており、ただの同居人の様な関係であっても義両親の介護が必要になった時、経済的に一人で生きていく自信がないから渋々ながらも介護要員になるのか、離婚して自分一人で生きてくのかという選択肢でした

こんにちは、 私も、弟のお嫁さんも、母の介護はしていません。 母は、福祉施設に入っていて、月７万円 脳疾患でたおれ、口から物を食べることができませんし、 おむつもしています。 ２４時間の自宅介護は無理です。 逆に自分が親だったら、子供のお嫁さんに 介護してもらいたいでしょうか。 私はいやだし、離婚とか子供の人生を こわすようなことはいやですね。

多分、話の流れの中でそういう究極の選択的な話になったのだと思いますので、 それを今更深く追求してもあまり意味はないでしょう。 ですが、実際にそういう境遇に置かれたときに自分はどうするのか、 よくよく考えた方が良いと思います。 実親なら介護するということですが、その間他のことはどうするのですか？ 仕事と家事の分担と介護の両立は並大抵ではありません。 介護で仕事を辞めれば、将来生活に困ることになるでしょう。 かといって家事を放棄すれば、それを理由に離婚請求されかねません。 また、「実親なら～」というくだりは、当然旦那さんにも当てはまる話です。 トピ主さんが実親の介護のために何かを犠牲にしても良いと言うのなら 旦那さんも同じ事が言えます。 トピ主さんが義親の介護はしないというなら、旦那さんはその分仕事を減らしてでも 対応しなくてはならないことになります。 旦那さんは義理親の実子ですからね。 夫婦であることの強みは、夫婦トータルでの負担は変わらなくても 得意なものを多く負担し、苦手なものは多めに相手に任せられる事にあります。

夫を愛しているのなら。という条件です。 仕事をやめて、介護をする。という選択肢はありません。 また、介護をするのなら、負担は平等です。 私がメインで介護をするということはありません。 ２４時間介護が必要なら、一日交代でするしかありませんね。 夫が仕事が忙しくてそれはできないというのなら、私が仕事を辞める代わりに、私の稼ぐ分も稼いできてくれるのならば、辞めてもいいでしょう。 しかし、それができないのなら、夫に転職してもらうしかありません。 稼ぎがいい仕事か、時間が取れる仕事か。 しかしそれらも全ては、夫を愛しているからできることですね。 愛がなくなったら、介護云々の前に離婚します。 一人で生きていけますしね。 仕事は手放したら駄目です。 男も女も。 それが自分や、引いては自分の子供を守ることに繋がりますから。

プロにサポートを頼んだり、デイサービス、一時預かり、長期施設と色々あり 介護度によって全く違ってくるのが現実です。 情報を持っている人と、持ってないない人では、大きな差が出ます。 まず同居が必要なのかどうかから疑問です とくに、義両親とも揃っているのなら猶更です。 これは母が母方の祖母を引き取って介護したので、身近に見て思ったことです。 トピ主さんの話の仮定は現実的じゃない架空だから、おおざっぱで結論が1つにしやすいですが 現実はそんなもんじゃないとおもうし 介護程度の理由で離婚するような夫婦は、所詮、離婚だと思う。

まだ現実に起こっていない事象をあれこれと論じてみもあまり意味ありませんね。 仮に貴女が経済的に安定していて夫との仲が上手く行ってない場合は義理親の 事に思いが行きますか？　普通は夫あってこその義理のお付き合いですよ。 逆に夫との生活に満足していて、いざ介護が必要となった場合　貴女達の選択では 介護から逃れる為に愛する夫を捨てて我を通す　果たして実際にそう出来るでしょうか？ 弱くなり人様を頼らないと生きていけない老義理親を目の前にしてハイさようならが出来る人って 我が道を歩んでも何がしかの蹉跌が待っていると思います。 　私は今でも自分でかなり稼げる環境にいます。姑は昔も今も大嫌いです。夫共何となく 惰性で一緒にいるようなもん　でも姑や夫を捨ててまで我を通す積もりなんて 微塵もありません。９０になる大姑　６５になった姑と言われる私　同じ道を歩いている 謂わば同士です。介護はもう時間の問題です　今は夫と穏やかにこの義理親をどう介護するか を考えています。　是非そんな事（究極の選択）話し合う暇があったら夫とより上手く出来る かを論じる方が建設的ですよ。

夫婦仲が冷めきっている時点で早くから一人で生きていくことを考えるんじゃない？ それでも離婚することは無いだろうなんてぬくぬくとしていられるもんですかね。