私たちを見捨てた母親でも、面倒はみなきゃいけないですか

レス19

（トピ主 1 ）

マカロン

2011年11月29日 10:49

ひと

トピを開いてくださり有難うございます
４０代の兼業主婦で、中学生と小学生の母です

私と弟は７才と５才の時に両親が別居し、母親と３人でくらしていましたが、母が私たちを育てられないとの事で、父親に引き取られました
その後すぐに両親は正式に離婚し、その後しばらくして、母は再婚しました

私と弟を仕事をしながら一生懸命育ててくれた父でしたが、父が病死後に、母親と私は頻繁に会うようになりました

私が成人するまでに、何度か離婚、再婚を繰り返し、私が頻繁に会うようになった頃は、母は４番目の旦那さんと一緒に暮らしている状態でした

それが、５年前、また突然にその旦那さんも気にいらなくて離婚し、私たちの前から姿を消しました

もう母は誰とも一緒にくらす事のできない自分勝手な人間だと思い、母の事は忘れよう
と思い生活していましたが、また去年になり、何事もなかったかのように電話がありました

私も、主人も、私の子供達も呆れてしまいました

そんな馬鹿な母親も６５才で、定年退職しましたが、どうやら体の調子がよくないみたいです

私や弟を捨てた上に、何事もなかったかのように、自分の事を棚にあげて、私に甘えてくる母親がどうしても許せないのです

こんな母親でも面倒をみなければいけないのでしょうか

トピ内ID：0717054000

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必要ない

🐱

にゃー

2011年11月29日 16:29

あなたにも生活があります。そこを乱す母親の面倒まで生活設計の中に入れなくていいです。しかし、これから先のことで「親御さんの面倒を見てあげてください」「仮にも育ててくれた人に対して…」という意見が出てくると思いますが、はっきり「ＮＯ！」と言いましょう。「私達姉弟はあなたに対して、恩も何も感じていない。だからこの先は関わらないでほしい」と。この際、「親子だから」ということで距離を縮めようとしないでください。それがかえってつけあがらせてしまうのですから。

トピ内ID：6333480792

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必要ない

匿名

2011年11月29日 16:49

そんな必要ありません。甘い顔をしてしまうと、今のあなたの家族を崩壊させられる可能性すらありますよ。

トピ内ID：3828408589

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嫌だよね

炬燵ほしい

2011年11月29日 16:49

その状況で気持ち良く面倒を見たいと思う人はいないでしょう正直に言ってやってよいと思います「自分の都合で出たり消えたりするあなたの面倒はみたくないです」ってそれでも（嫌だけど）どこかで親だからと思えるなら最後の弔いだけはしてやる気持ちでいたらいいんじゃないでしょうか？孤独死その後の特殊清掃… ＴＶ放送や映画、書籍などを目にする機会があり、毒親もちの私も色々考えさせられました私も似た状況で看護にいくのも嫌だけど放置しておいて　いよいよの時に、病院で死亡→火葬場へ直行→その後供養、納骨最短ペースで弔える方法だけ調べておかれる方がいいかと思いますねあと孤独死のあと清掃の件や金額も血は汚いものですからどんなに嫌でも血縁に後始末がきます必要最低限の心構えを防衛のためにもつべきですよ自分が捨てた家族に自分の老後の面倒見てもらえると思っているのは甘いと告げるのは絶対必要です

トピ内ID：0323041288

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あなたのお母さんと同じ立場ですが・・・

😠

レイラ

2011年11月29日 16:49

私は30代前半。前の結婚生活の際、結婚生活が上手く行かず、そこから育児ノイローゼになり、離婚。親権は元夫にあります。6年会っていません。そして今は再婚して、再び子供を育てられてる事に感謝しています。私は例え、今の子供達に見捨てられても、置いてきた子供達に老後面倒を見てもらおうとは思っていません。そんな事出来ません。きっとあなたのお母さんもそんな事期待してないんじゃないでしょうか？どんな事情があれ、育て上げる事の出来なかった子供がいる女は『母親』ではないと思っています。なので、「母親の面倒を見る」に値しないので、絶対辞めて下さい。そんな事、あってはならないと思います。

トピ内ID：1987759520

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何故？

柚子

2011年11月29日 16:49

「こんな母親でも面倒をみなければいけないのでしょうか」何故あなたはこんな質問をするのですか？母親や周囲の人から親の面倒を見るのは当たり前とでも言われたのでしょうか。それとも母親との接触を断つ事に罪悪感があるのでしょうか。子が親を労わるのは愛情の蓄積があるからです。親から受けた恩を返すためです。どうしても許せないのなら物理的にも精神的にも離れましょう。

トピ内ID：3012619621

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面倒みなくてもいいと思うよ

はち

2011年11月29日 16:49

母親の面倒をみれるなら、みた方が良いけれど母親としては、生んでくれただけで、他の家庭を選んだ人だから面倒みなくても責められはしないと思うよ。ただ、もし面倒をみる事にした場合、今のトピ主さんの家庭を壊しかねないので、家族とよく相談してからにして下さい。

トピ内ID：3815738495

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私なら

🐤

子

2011年11月29日 16:49

私がトピ主さんなら迷わず、みません母親はなかった事にします少し違いますが、似た経験があり、自分に当てはめて考えています私の場合は父親ですけれどもねみれませんね・・・私は心が狭いので後悔はないのか？と何度も自分に問いましたが恨みの方が大きくてどうも後悔しそうにないので。トピ主さんと母親との関係や、思い出は、とてもこのトピ文には書ききれない事と思いますトピ主さんしかわからない感情があります過去を振り返り、後悔しないか自分に問うてみて、後悔がなさそうでしたら面倒みなくて良いと思いますよお母さんがどうこうではなく、自分はどうなのか？って自分が楽な方を選んでいいと思います。客観的にみれば、面倒みるに値しない母親だと思います好き勝手に男だけに生きて来たのですから、困った時だけ母親になられても困りますもの

トピ内ID：3610878277

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見なくていい

ほわいと

2011年11月29日 17:07

母親に、面倒見てもらってないし、ふしだらなあなたを面倒見る気になりませんと言いましょう

トピ内ID：3922995127

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しなさい、それが義務です

mure

2011年11月30日 10:27

と言えばするんでしょうか。本当に？嫌だと心が思いませんでしたか？　心の思うままにしたほうがいいですよ。私なら見ません。向こうが先にこちらを捨てたんですから。

トピ内ID：2995087088

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トピ主です

😢

マカロントピ主

2011年11月30日 11:32

アドバイスありがとうございますここ最近、母の事が気になっていますが、どうしても心のわだかまりがとれず、母には連絡していません母と別れてから、本当に大変でしたまだ幼かった弟は、毎日部屋の隅っこでいじけてました夜に、おもらしをしてしまう事も度々あり、私はいつも弟の手を引いて買い物に行ったり、近所の友達の輪にいれてあげて一緒に遊んでやったり、勉強を教えてやっていました弟は母の事を確実に憎んでいます俺には母親はいない　母親は死んだそう言っています私自身も、とても辛かったです父親に頼りにされて、しっかりしなければと気負って生きてきました今になって母親からごめんね　ごめんねと言われても、心の奥底ではどうしても許せないのです母が憎くもあり、また哀れでもありますでも、ここでアドバイスを頂いたように、私は今の子供たちとの家庭を壊さないようにしたいと思います私は、あんな母親にはならない私は、子供たちが自立するまでは、沢山愛情をかけ、子供たちとの絆を強めようと思います涙がとまらないです

トピ内ID：0717054000

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中途半端に付き合っちゃダメ

コロコロ

2011年11月30日 12:18

お母さんが懐かしい気持ちもわかりますが、お母さんと中途半端にお付き合いしてはダメですよ。普段は交流があって、介護や金銭的援助だけ、きっぱり断るなんて難しいですから。それに、恋多き女性のお母様。今後、6番目・7番目の方と結婚をされた場合、その男性の介護や金銭的援助だって甘えてこられる可能性もありますよね？弟さんにも「今の幸せな家庭を壊したくなかったら、実母とは縁を切るかどうか良く考えなさい。私は頼られても一切面倒は見ないから」と忠告しておくことです。実の娘さんのトピ主様でさえ呆れているお母様です。他人のトピ主様の旦那さんはもっと呆れていると思いますよ。旦那さんに「いい加減にして」と言われる前に絶縁しちゃいましょう。

トピ内ID：1569875049

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もし母親に同情したくなったら父親を思い出す

aki

2011年12月02日 10:37

トピ主さんは優しい方なのでしょう。だからそんな母親でも同情し、哀れみ、見捨てることに罪悪感を感じてしまう。そんなときは、父親を思い出してください。あなたたちを育てたことで、再婚の障害になったかもしれないのに、母親は感情の赴くままに男をとっかえひっかえして自由に暮らして来たわけです。その間子供たちにと仕送りしてくる事さえなかったでしょう。自分の欲望のままに好き勝手に生きてきた人です。もし、そんな女の老後の面倒を看たら、あなたの父親はまったく浮かばれません。子供二人を育てるって大変な責任も生じるのです。生活費を稼ぐため、教育資金を稼ぐため、再婚もせずに頑張った父親。子供たちと楽しい老後も過ごせずに逝ってしまった父親。なのに、あなたの母親が老後あなたの孫たちと楽しく暮らすのは間違っています。それはあなたの父親だけの特権だったものです。あなたは心を鬼にして「父親の為に」父の代わりに母親を突き放してください。でなければ、お父さんが報われません。因果応報です。母親は理解するでしょう。

トピ内ID：6869088326

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自分の為にお母さんを許してあげては？

🐧

pokko

2012年03月17日 12:58

　寂しかった子どもの頃を忘れても良いのではないかしら。ああ辛かった惨めだった、許せないではなくて。　お母さんを責めるより、許してあげられたら楽になると思います。介護は、チャンス。お母さんが、今から生まれてくる様に、逆さまですが、新たな始まりであり。介護の経験もそれぞれの人生を豊かにします。　関係を断ってしまう方が良いと言う意見が、ほとんどですけれど。

トピ内ID：6209061074

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義務はありますよ

あめみや

2012年03月17日 22:29

どんなにろくでもない親でも子供である限り、親が歳を取って生活がままならなくなった場合は子供であるトピ主さんは親の面倒を見る義務があります。言ってみれば、親が子の面倒を見る義務があるように、子が老後の親の面倒を見る義務があるということです。これが残念なことに親が義務を果たしてなかったとしても、それとこれとは別な話として子に義務は生じるんですよね。そのため、親から援助を求められた場合、援助をする義務はあります。ただし、トピ主さんにも家庭がありますので家庭優先が大前提です。家庭の生活が苦しいのなら援助をする必要がありませんが、家庭の生活に余力がある場合は余力分は援助する義務はあります。日本では血のつながりというのが非常に重要視されるんですよ。まあ義務を果たさなかっても別に罰があるわけではないですけどねえ。

トピ内ID：2916231011

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もう答えは出ているでしょうけど

2012年03月18日 16:23

多くの皆さんがおっしゃられているように私も見ません。 ↑の方が「義務」はあるとか言ってますが、そんなものありません。義務とか言いつつ必要はないとか言ってますが… 義務の意味知っているんだろうか。

トピ内ID：1753991377

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同じ立場ですが、看ないつもりです

😨

りか

2012年03月19日 13:00

私も3歳の時に両親が離婚、母に引き取られましたが、母が再婚する際に捨てられ家から追い出されました。父は仕事でほとんど家におらず、父の元へ行っても一人になることがわかっていたので、せめて18歳になるまで家に置いてくれと泣いて頼みましたが受け入れてもらえず…。その際に私も捨て台詞的に「お母さんが病気になっても私は何も助けないから！」と言い、母も「結構よ、早く出ていきなさいよ！」という会話をしたので、私はその通りにするつもりです。母はそんな会話など一切忘れたかのように今でも普通に連絡してきたりしますが、私は忘れていません。私達は親に恵まれませんでしたが、だからこそ普通の家庭の大切さを人一倍わかるんだと思います。親の都合で苦しめられた人は、自ら家庭を壊すようなことはしません。個人的に、平気で不倫して家族を苦しめる人は、自分自身は幸せな家庭に育った人がほとんどだと思うんです。家庭の有難味がわかってないから。きっとトピ主さんは家庭を大切にし、愛情深く子育てされているんでしょう。子供たちの為にも、母親とは縁を切るべきです。

トピ内ID：0512099764

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母のために自分や家族の生活を犠牲にするか否かですね

困りましたね

2012年03月19日 13:00

民法８７７条的には直系血族なので扶養義務があります。が、自分や家族の生活を破壊しない範囲で構わないでしょう。一方、母親は、あなたの家族の生活が破壊されようが何しようがお構いなしに寄生を狙ってくるでしょう。「自分が母親だったら」と考えて対策を練る事です。まず家には絶対に上げない事。居座ります。それから、もう会わない、連絡をしない。向こうからの連絡も泣き落としも無視する。母親が生活保護申請をした場合、「扶養照会」が送られてくるかと思いますので、生活が苦しく金銭的援助はできないと回答しましょう。また扶養届を送ってきた福祉事務所に連絡を取り、私たちを見捨て４人目の夫とも離婚した母親である事を伝えましょう。母親は今度は弟を狙ってくるでしょうから、弟とも連絡をとってください。あなたの母親は、生きている元夫が３人も居るのですから、元夫の誰かに面倒を見てもらうように言えばいいでしょう。「父と私と弟を捨ててまで選んだ男達なんでしょう？　助けてもらいなさいよ」と。これは「母が選んだ道」に過ぎません。捨てる程お金があり部屋もあり余っているなら、話は別ですけれど。

トピ内ID：3990652170

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お母さんは十代のギャル

ジオコン

2012年03月19日 20:44

あなたのお母さんって随分もてるんですね、次から次へと引く手あまたに彼氏が出来るんですからねえ。まあそれはそれとしてあなたのお母さんはまるで十代のギャル気分ですね。たとえ何百回謝ってもそんな男性依存症か男性遍歴のような人は、母親の資格がありませんし母親に値しません。１度がっつり母親に恨み、辛みをぶつけて２度と言ってこないでくれ、と言ってやればいいのではないですか。とにかくそんな人に１円たりともお金を使うことは出来ませんし手間も惜しいです。

トピ内ID：1492266486

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はっきり言っちゃえば?

母です

2012年03月20日 17:29

次電話がかかってきたら　はっきりあなたの気持ちを言っちゃったらどうです？お母さんは　結局しなだれかかる人がいないとだめなんでしょうね気弱になって今頃…ってやつだと思います私も母になって思った事が沢山あります特に｢私は子供達にはしない」ってことなどを思い出されると　胸が苦しくて　かといって　母親に冷たい自分が悪人のように思えて　かなり精神不安定になってました案の定金の無心やら同居の要求やらあったので｢無理」で全部突っぱねました周りから(母の友人）もっとしてやったら？みたいに言われましたが　そんなの知りません←こう思えるまで時間がかかりました私は大事な子供達に　自分がされていやだったことはしないと誓い子育てしています私の子供達は　私を自分達の目の前で罵倒する祖母をみてるので　苦手意識が強いみたいです自業自得なんだと思いますでも夫が｢お前はどういう結果に転がろうと自分が悪いと責めるだろ」と言いました。その通りだと思います自分の存在が子供に罪悪感を抱かせるような親にはなりたくないです

トピ内ID：3953838153

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