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別れたい、別れられない、複雑です。

レス95
（トピ主 10 ）
😭
mandarin
恋愛
はじめまして。
40歳女性です。配偶者と７年前に死別し、子どもはおりません。
一人で暮らしていくだけの稼ぎと、老後困らないだけの蓄えはあります。
現在、14歳下の男性と付き合って２年半、同棲を始めて１年になります。

夏に彼からプロポーズを受けました。
そのときは了承したのですが、秋に病院で検査を受けたところ、
子どもを産むのは難しいと分かりました。

平均寿命が長いとはいえ、確実に私のほうが先に死にます。
子どもがいなければ、彼は一人になってしまう…それがつらいです。
そのことを彼に告げ、別れを切り出したのですが、
「子どもはいたらいいけれど、mandolinと一緒にいることのほうが大事」
と言って聞き入れてくれません。

見た目は多少、同年代よりも若く見えるようですが、10年もすれば…。
そのことも言ったのですが、「おばあちゃんになっても好きだから」
と全く取り合ってくれません。

彼は既に両親に、年齢差も含め私のことを話していて、年末帰省するときに
プロポーズしたことを正式に報告するとのことです。
クリスマスには一緒に婚約指輪を選びに行こうと言われています。

うれしいはずなのですが…複雑です。
彼は子ども好きなので、自分の子どもを持ってほしい。
私と一緒にいるよりも幸せな生活があるはずだと、別れを決意しました。

徐々に、彼の家から自分の持ち物を持ち帰り始めました。
（個人の事務所を構えていますので、そちらに）
彼はまだ気づいていません。

お互いに大好きです。だからこそ、別れなければ。
彼を傷つけずに別れたいと思っています。
新しいカレンダーに新しい予定を書き込む前に。

親には申し訳ないのですが、「親の介護で同居する必要がある」。
こんな理由では納得してくれないでしょうか。
別れの口実を探しています。

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なぜ決意？

041
はてさて
　うーん、人間の幸福とは何かっていうことでね。 　ここで、別れる決意をする必要があるのかどうかは疑問です。 「mandolinと一緒にいることのほうが大事」っていうことが本当なら、それは別れる必要も意味もないんで・・・。 　もしかしたら、それは子どもがやっぱりどうしても欲しいという気持ちになるかもしれない、彼が。 　あなたがさらに齢を重ねたら、他に好きな人ができるかもしれない。 　そういう可能性はあるかもしれないけど、何も今から先回りする必要はないのでは。 　この気持ちをきちんと彼に伝える。それで彼が実際、ほんとにどこまでの気持ちがあるのかを確かめる、それが先ではないかと思います。

トピ内ID：9625873175

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はてさてさん

😭
mandarin トピ主
コメントありがとうございました。 幸せな家庭で育ったからでしょうか。 彼は結婚願望が強く、早く自分の家族を持ちたいと言っていました。 ５人きょうだいのにぎやかな家族ですから、 彼の描く理想の家族像はそういうものなのだと思います。 ご両親が容易には賛成してくれないと分かっていましたし、 彼もその点は若干気にしているようでしたが、 「孫の顔が見られるなら大丈夫」と言っていたので、 子どもが産めないと分かれば、別れの理由になると思っていました。 でも…産めないことを告げると、私と一緒にいるほうが大事、に加 え、 「養子をもらうという方法もあるし」と。 24歳の男性が、です。 （すみません、本文で書き間違えましたが、彼は16歳下の24歳です） そこまでして子どもを望んでいるのなら、 彼には自分の子どもを持ってもらいたいと思っています。 いつか心変わりされることがつらいのではなく、 子どもを産んであげられないことと、結果別れることになって 彼に回り道をさせてしまうのが忍びないのです。

トピ内ID：9866623637

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何で別れるの？

💋
あめちゃん
子供もいなくていい、年上の彼女でいい、と彼は言っているのでしょう。若くて子供も生めるほかの女性じゃなくて、「あなた」がいいんですよ。 別れる必要ないじゃないですか？　どうして身を引くの？　全く理解できません。エゴを感じます。

トピ内ID：0330349008

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賛否両論あると思いますが私は支持します

041
momo
せめて彼がもう少し年齢が上だったら・・・ ちょっと若すぎます。 分かっていないんでしょう 一回り以上上の女性と人生を歩む事の真実が。 かなりの覚悟がお互いに必要だと思うので双方その覚悟はないようなので別れる道を選ぶのは賢明な選択だと思います。 出会いは必ずまたありますから いつか色々な意味で落ち着くお相手が見つかるといいですね

トピ内ID：0369474137

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ほんとうに彼のため？

😢
ピノ
こんにちは、似たような境遇のものです。 私の彼は6歳下ですが私はトピ主様と同い年。 同棲の予定ですが、結婚となるといろいろ思うところはあります。 主さまは、彼のため…とおっしゃってますが、ほんとうは自分が傷つきたくないのでは？ というのも、私自身、若い彼との結婚して、10年経ったころ自分だけ老いている姿を想像するとかなりやりきれない思いがあるからです。 彼がいつか若い女の子のほうに目がいってしまうのも怖いです。 それだけで結婚には消極的になってます。 でもトピ主さんの彼は、「おばあちゃんになっても好き」と言ってくれるのですから 主さまと一緒にいることが本当に幸せなのでしょう。 男性は自分で生むわけではないですから、養子でもいいと本人が言ってくれるなら大丈夫ではないですか？ それに主様はもう子供を授かれないお体とのことですし… 「養子をもらってもいい」なんて言ってくれる男性に今後出会える確率は少ないと思いますよ。 ある意味、彼とはぴったりなのではないでしょうか。 彼は世界で一人しかいませんし、主さまも世界で主さまだけです。 一緒にいて幸せなら勇気をもっていいと思います。

トピ内ID：4247036897

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悲劇のヒロインのつもりなの

041
ちゅら
口実も何も別れたいならそれをはっきり言えばいいそれだけのことです。 文章を読んでいて感じたのですが、年が離れているのは結婚を意識する前から分かりきっていることでしょう。 それも結婚の話がでてはじめて年齢を感じたような書き方や悲劇のヒロインぶった考え方。 大変感じが悪いです。 別れるつもりがあるとは文章からは読み取れません。 余談ですが。 ちなみに別れる気もないのに別れを口にするような人は相手から愛想をつかされます。

トピ内ID：2316804583

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私なら。。。

🐧
くまこ
私なら、今は結婚しません。今はお互いに好きなら、別れません。 彼が結婚に拘るなら、まだ24才の彼、もっと世間を知って色々と経験して彼が30才になる頃に。。。まだ彼の気持ちが変わらなかったら、その時点で考えると伝えます。 そこでゴネル彼なら。。。子供過ぎて、結婚対象にならないなぁ 再婚を考えていない、40代前半シングルマザーの意見でした。

トピ内ID：4799754118

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彼にとって回り道ではないと思います。

💡
I SPY!
男性なら後10年独身でもどうってことないですし、離婚歴があっても子供が居ないのならそう問題にはならないでしょう。 痛手を被るのは主さんの方があるかもしれませんね。子供云々ではなく精神的に・・です。 そしてまだ24歳の男性は本当の意味で結婚生活を分かってないと思いますよ。彼の周りで既婚者が増え始める頃（20代後半～30歳辺り）に漸く自分が主さんとあっさり結婚を決めてしまった事の重大性に気づくかもしれません。 だからこそ簡単に「養子」なんて言えるのです。でも彼は心配要りませんよ。いくらでも時間があるのですから。後は主さんがどうしたいか？だけでしょう。

トピ内ID：9075351354

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まわりみちくらい、させてもいいのでは

041
人生、一寸先は
人生なんて、先々何があるかなんてわかりませんよ、誰でも。 あなたと別れたからといって、 その彼がこの先子供を得て幸福になれる、 なんて保証だって、ないんですよ。 たとえば、あなたと別れた彼が、 別の人と結婚して子供ができても、 壮絶な修羅場の末に離婚して 子供にはろくに会えないのに 養育費に追われる人生になるかもしれません。 そんな不確かなことのためにあきらめるより、 そんなに彼があなたを好きで、 どうしてもあなたを選ぶというなら、 あなたも腹をくくって 「子供」なんてものに頼らないで 自分の腕一本で彼を幸せにしてあげてはどうですか？ 子供ができないのなら、かえって ダメなら離婚、くらいの気持ちでも良いのでは。 将来、心配されているような事態になっても、 あなたさえ納得できるのならば、 彼はまだ若いでしょうから、 いくらでもやりなおせばいいでしょう。 回り道は男を磨くかもしれませんよ。 それでもどうしても気になるなら、 嘘をついたり欺いたりせず、きちんと話し合って、 お気の済むようになさってみてもいいと思います。 ご縁なら、そんなことをしても別れられないでしょう。

トピ内ID：0122596542

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そう思うなら、さっさと別れて下さい

041
匿名
グダグダ言い訳しないで、さっさと別れたらいいです。ここで皆さんの意見聞いてどうしたいんですか？背中を押して欲しいんですか？「そんな事ないよ。気にする事ないよ」と言って欲しいんですか？ 自分で決めてるならさっさと別れて下さい。結婚は考えられないけど、一時的に遊ぶ分にはいいという事ですか？ 着信拒否、受診拒否して引っ越しもして下さい。彼の前から消えればいいだけです。 何を迷ってるのかわかりません。

トピ内ID：1259766330

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よく

🙂
ササロン
よく言われることですが、何気に本質をついていると思う言葉で、 「やりたいことは、やって後悔するより、やらないで後悔する方が長く重い」。 やって駄目だった事というのは、基本自分の最終判断が発生します。 周りにいろんな条件が重なりあったりして、自分で何かしら判断する事になります。そのため、駄目であれば自分の判断ミスと周辺の状況がどうだったかとなるわけです。不妊と戦って駄目なら天を呪うだけでも気が晴れたりするものです。 やらずに駄目な場合、彼は自分を責めることしかできませんよ？ 俺の～が駄目だった？、俺が若いから、俺が～だったからなのか？俺が、俺が。 これは貴女が幾ら彼は悪く無いと言おうが無駄なんです。 結局戦ってすらいないわけですから。 最後にこれは言わせていただくが恋愛に限らず、好きなのに止めるなんてのは無い。 貴女の一方的な理屈と推測で彼を殴りつけるような真似は、人としてどうですかね？どうしても貴女が我を通すなら、彼に嫌われて恨まれるくらいの覚悟は必要でしょう。そこまでするなら結婚して不妊と戦えと思いますがね。 彼と彼の親とどっちが大切なんだ。

トピ内ID：3235811810

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トピ主です。

😢
mandarin トピ主
>あめちゃんさん コメントありがとうございました。 子どもがいなくていいというのは、彼の本心ではないと思います。 子どもがいれば当然味わえたであろう幸せを、 彼に与えてあげられないのが本当に忍びないのです。 >momoさん コメントありがとうございました。 お互いに覚悟はできています。 16歳差のデメリットを何度も具体例を出して彼に諭してきました。 それでも彼の気持ちが変わらなかったので、結婚を前提に同棲を始めました。 別れるには何か彼が納得する理由がないと難しそうです。 >ピノさん コメントありがとうございました。 仮に彼に捨てられることがあっても、悔いはありません。 彼に会うまでの約５年ひとりで生きてきましたし、 ２年半の間に抱えきれないほどの思い出をもらいましたから、 残りの人生はそれをかみしめながら生きていくつもりです。 幸い、仕事や趣味の友人がおり、寂しい老後は送らずに済みそうです。 お互い子どもができないのなら仕方がないのですが、彼は自分の子どもを望める。 それなのに養子を迎えるなんて、とても忍びないです。

トピ内ID：9866623637

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トピ主です。

😢
mandarin トピ主
>ちゅらさん コメントありがとうございました。 悲劇のヒロインになったつもりはないのですが、 不快なお気持ちにさせてしまい、申しわけありません。 ２年半付き合い、１年同棲をし、結婚を意識した相手に対して、 別れるのに納得がいくだけの理由を示すのが最低限の礼儀だと思っています。 この辺は価値観だと思います。 私はこういう考え方をする人間だということです。 年齢差のことではなく、私に子どもが産める可能性が低いということが問題です。 年齢差が問題だと思うのであれば、同棲には踏み切っていません。 そこはお互いによく話し合い、納得して出した答えでした。 ただ、毎年受けていたメディカルチェックで、ことしの秋、 私のほうに異常が見つかり、子どもを望むのが難しいと判明しました。 そのことさえなければ、迷わず結婚していると思います。

トピ内ID：9866623637

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それは回り道か？

041
はてさて
　お互いが好きで大事なら、さらにお互いを大事にして、一緒にいればいいと思いますけどね。 　結果的に年齢差とか子ども云々のことでいろんな問題がおこるかもしれませんが、そうなったらその時に一番いい対応をすればいいだけのこと。 　「好きだけど身を引く」みたいなのってどうなのかな？。裏に、結局は自分が傷つきたくないからとか、深層心理的な意味も含めて、別の理由があることが多いような気がします。 　まっすぐに、正直に。彼とさらに本音でしっかり話しましょう。

トピ内ID：9625873175

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割り切れば？

041
みぽ
悲劇のヒロインになるんじゃなくて、一生困らない財産があるのなら、彼が自分から旅立つ日まで一緒にいれば？ 所詮24歳の若造の言うことです。養子云々も、今だから言ってるだけのことであって、自分の友達やらが結婚して子供ができれば「自分の子がほしい」となるでしょうし、もちろんそのうち「若い女がいい」と言いだしますからね。 養子をもらうと後戻りできません。このままの状態で彼が旅立つまで付き合うか、その時が怖いなら今手放すか。「私が一人前の男にしてあげよう。そして旅立たせるときがきたら手放そう」ぐらいの気持ちで付き合わないと、16歳下とのお付き合いは無理じゃないでしょうか？

トピ内ID：8510541420

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彼の幸せをあなたが決めるの？

💔
はいさようなら
別れたかったら、別れてもいいですが、彼は『子供が出来ない女とは結婚しない！』といっているのですか？ ＜結婚＝子供＞と考えているトピ主さんのような人もおりますが、人によっては子供は二の次の人も沢山いますよ。私もその一人です。 なんだか、『彼の幸せとはこうあるべき！』とあなたが独断で決めつけ、勝手に涙して別れるみたいですね。いや、それがあなたの幸せなら、全然構いませんがー 別れの口実は簡単ですよ。「あなたは年下すぎる！」これで、彼はグウの音もでません。

トピ内ID：3930121103

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ためらいがあるのなら、遠ざかるのも一法。

🐤
平々凡々
・２６歳の彼氏。－－－今はトピ主さんを手に入れたい一心で、「年齢差も構わない。」「子供ができなくてもいい。」と言っているかもしれません。 ・４０歳のトピ主さんも、彼が３６歳の時には５０歳。 ・愛があれば歳の差なんて、とは言いますがーーー。 ・あなたが少しの迷いもなく突き進めるならば、信じて進めばいいのでは？？ ・私は２０代前半の頃、７つ上の女性にモーションをかけられた迷ったことがあります。 ・結局、突き進めませんでした。 ※決めるのは、あなた自身です。只ためらいが残るなら、遠ざかることも生きる知恵かな？

トピ内ID：0701574596

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子供が問題なのかな？？

041
あかり
若く双方に大きな問題がなくとも子供ができない夫婦はたくさんいます。 今時、孫にこだわらず自分達の老後を楽しむご両親も多いです。 ですから問題は子供というわけではないような… 24歳の彼の大切な大切な人生です。いますぐ入籍か別れかを選ばなくても良いのでは？ これから10年お付き合いしたとしても彼はまだ34歳。結婚も子供も望める年齢。その時に50歳になったトピ主さんを彼が変わらず愛せるならご結婚されてはいかがですか？ もし、その時に彼がやはり若い女性と子供を作り家庭を作りたいと言うなら快く別れてあげてください。 17歳の息子を持つ私としてはきっとトピ主さんがどれだけ素敵な女性でも今の時点の結婚は賛成できないと思います。

トピ内ID：2379780586

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なぜそこまで自分の子供にこだわるのか

041
tonbo
解せませんね 血のつながりなど育て上げた時間の前ではそう価値のあるものではないと思いますよ 素敵な彼じゃないですか 二人で生活するのもいいし貰って育児を楽しむのもいいと思いますけどね

トピ内ID：8469531383

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ごめんね、もう無理、なんか冷めちゃった・・・

041
ゆき
と言えば、すぐに別れられます。 彼の幸せを願ってるようなフリ？をするから、彼も切れないのでは？ 同棲して１年なら、やはり近い年代同士が良かったことに、彼も気づいてくる頃ではありませんか？ あなたに本当に別れてあげる気があるのなら、 「あなた（彼）のため・・」ではダメなので 「私がもう冷めたから、別れたい・・」と言えばいいだけです。 彼は一瞬は傷つくかもしれませんが、あなたの真意に気づき、そのようにはっきり別れを切り出してくれた、あなたに感謝すると思います。

トピ内ID：3335344690

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トピ主です。

😭
mandarin トピ主
コメントありがとうございました。 まとめてのレスになり、申し訳ありません。 私の書き方があいまいだったかもしれませんが、 私は「別れなくてもいいじゃない」と言ってほしいのではなく、 彼を説得して別れる方法を探しています。 ２年半真剣に付き合った人に対し、納得するかは別として、 きちんとした理由を提示しなければ、 彼も新しいスタートを切りにくいだろうと思っています。 婚約指輪を買うことは、彼には大きな出費です。 正月にご両親に報告すれば、さらに結婚へと拍車がかかるでしょう。 その前に降りたいのです。 年明けに同窓会に出席するそうで、そこで新しい出会いがあれば… と願う気持ちもあります。 「心変わりした」とか「年下は頼りない」と言ってもみましたが、「子どもが産めないから別れましょう」と切り出したあとのことだったので、 自分が悪者になって別れようとしていると彼は納得しません。 引っ越してしまえればいいですが、私は共同経営者と事務所を構えており、 それは難しいというか、不可能です。 だめなら別れればいいという考え方はできません。 古いかもしれませんが、彼の戸籍を汚すのが心苦しいです。

トピ内ID：9866623637

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もう一度

041
たか
もう一度、病院で検査をされたらいかがでしょうか？ １つの病院の検査結果で終わらず、不妊治療などで有名な病院を調べて検査を受けたらいかがですか？ トビ文から推測してトビ主様も彼のことを大切に思われている感じを受けました。 別れるのは最後の手段でいいのでは？

トピ内ID：0506922162

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こら！

😠
りんご
４０と２６はそりゃあ若さがちがいますよ。 でも６５と５１は差ないです。 あなたが気にしすぎなの。 最近５０歳代夫婦に子供ができました、奥さんは若い時から産めないと云われていた人です。 あなたが幸せなら神様は味方になってくれるよ。

トピ内ID：7020399000

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体験から

041
Ciel
40代女性です、20歳以上下の男性と付き合っていました。 別れた方が良いと思います。 いろいろ並べていますが、単にあなたが別れたくないだけですね。 別れの口実？ 「好きな人ができてしまったの、ごめんなさい」 でも彼はわたしのことを好きだし、信じない？ 「あなたとわたしは釣り合わない。これからずっと自分が窮屈な思いをするのは嫌だから」 いくらでもありますよ。 あなたが彼に嫌われるように仕向ければいいだけです。 40にもなればそれくらいのこと考えつきますよね。 小町には20代前半でもお付き合いをやめるためにうまくお断りしている方いますよ。 嫌な思いをさせないで別れる？それが礼儀？ そんなことを言っている時点で別れる気がないのがわかります。 彼を本当に思うのなら、自分が悪者になっても憎まれても別れるべきでは？ あなたも感じているとおり、彼にはいくらでも可能性があるのです。 無駄に時間を奪わないであげて欲しいです。 好きなら一緒にいれば良いと思う、という応援レスを期待しているのならどうぞそのままで。

トピ内ID：0231467754

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子どもではなく、あなたが望み

041
ちゅら
彼は子どもではなく、あなたが望みなんです。 あなたがそばにいれば幸せなんです。 子どもがほしくなったら養子でという彼の言葉は本心だと思います。 なぜその気持ちを汲んであげられないのですか？ 病気のことがなくても年齢的に出産が難しくなるのは女性ならわかること。 それも分かっていて付き合っていたんじゃないのと私は言いたいのです。 彼はそれをすべて含めてあなたと一緒にいたいんです。 あなたの別れようとする行為が彼の気持ちをないがしろにしているということを忘れないでください。

トピ内ID：2316804583

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冷めた、他に好きな男ができた

041
匿名
「あなたには冷めたし、他に好きな男ができた」と言えばいいんじゃない？あとは「男として見れなくなった」とか。もっとキツい事言ってもいいと思うよ。「もっと甲斐性ある男がいい。あなたは年収少ないし、経験も少ないから頼りなくて嫌。恥ずかしいから、友達に紹介したくない。」と言ってみれば？ 傷つけないようにやんわり言っても通用しないよ。彼があなたを嫌いになればいいんだから、言葉だけでなく嫌われるような事をすればいいよ。身なりに気を使わず、不潔にして彼に会うとか、他の男の話をするとか色々あると思うよ。それでもダメなら「お願いだから別れて下さい。しつこいなら、法的手段を取ります」と言えばいい。弁護士や警察など暗に匂わせる。 やるだけやってみて下さい。

トピ内ID：1259766330

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どうして

041
あいりん
彼の幸せをトピ主さんの物差しで測っているのですか？ 子供が居なくてもいいから好きな人と一緒にいたい。 好きな人じゃなくていいから子供がほしい。 年上が好き、同年代が好き、年下が好き… 幸せの理想の形は人それぞれなのに、トピ主さんの理想を彼に押しつけているのですね。 彼にとっては子供の出来づらい女性と結婚するより、自分の価値観を世界の基準みたいに言われること、それによって一番の幸せを奪われること、それこそが迷惑だと思いますが。 どうしても別れたいなら「あなたが信用できる男でないから」とでも言っては。 酷いと思いましたか？でも事実ですよ。 自分の子供を作るよりあなたと居ることが大事、とはっきり宣言しているのに、トピ主さんはそれを信用してないんですから。 彼のあなたが１番だという主張を無視して、子供を作るほうが幸せなはずだと勝手に決めているのですから。

トピ内ID：4080341778

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追記

041
あいりん
ちなみに私は自分の子を持ちたいと、それも漠然と「当然もつもの」だと、昔から思ってきました。 そして今、結婚したいな、と思える彼がいます。 もし彼が生殖能力がないと分かって、トピ主さん達のように話し合いをしたにも関わらず、目の前から消えてしまったら… もう2度と恋愛は出来ないかもと思います。 どんなに「好きだ、子供を作ることより大事だ、あなたが１番だ。」と伝えても、結局私の真剣な愛情は、信じてもらえなかった。世界で一番好きな人にこれっぽっちも伝わってなかったということですから。

トピ内ID：4080341778

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古いというか・・・

041
はてさて
　戸籍汚すですか・・・。私は５０ですが、そういう発想は皆無です。 　それが大事なことですか。 　結局、自分があとから傷つくのを回避したいということかもしれません、潜在的意味も含めて。 　それから、本当に真剣に、彼の気持ちにも、自分の気持ちにも向き合えていないのかもしれません。 　別れるのは、ある意味、簡単です。その前に本気でぶつかり、考えることがやっぱりあるのでは。

トピ内ID：9625873175

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りんごさん

041
ぴぴ
横ですが、 65と51、差は歴然とありますよ。ウチの夫51歳ですが、66歳の私のおばとは…やっぱり全然違います。もちろん個体差もあるんでしょうけど。

トピ内ID：8510541420

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