前妻との子供が自宅に泊まりに来る。。

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ちーちゃん

2011年11月29日 16:29

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はじめまして。
ご意見よろしくお願い致します。

主人（４９歳）・私（３４歳）今年の９月に結婚しました。

主人は１３年前離婚をして前妻との間に現在２０才になる息子がいます。
前妻はタイ人で離婚してからは息子と共にタイで暮らしています。
息子は一年に一度日本に遊びにくるのですが、自宅に泊まり二週間滞在すると言っています。（私と結婚するまでは毎年自宅に泊まっていました）

私と主人は今年結婚をしたのですが、二週間自宅に滞在するのはどうかと思います。（主人は子供なのだから自宅に泊まるのは当たり前だと言っています）

どのように主人に言ったら分ってもらえるか、ご意見よろしくお願い致します。主人と揉める事なく自分の気持ちはしっかりと伝えたいと思うのですが、どのように伝えれば主人も納得してくれると思いますか？？

それとも、自宅に泊めさせるべきでしょうか？？

長文になりましたが、アドバイスお願いします。

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泊めて当然

朝霧

2011年11月29日 19:52

1年でたった２週間ですよね。泊めてあげれば？前妻さんやその子供さんとも仲良くやっていければいいと思います。そのうち息子さんが結婚して子供さんができたら、家族連れで遊びに来るかもしれませんね。住居のスペースに余裕があれば気持ちよくお迎えします、私なら。ご主人も嬉しく思うでしょう。それに主さんたちがタイに遊びに行ったら泊めてもらえますよ。前妻さんや子供さんに良くすることで主さんの株もあがり、ご主人も主さんに感謝してうまくいくと思いますが。

トピ内ID：8716913319

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やさしいご主人だ

ルビー

2011年11月29日 19:52

いい加減な日本人男性が大多数な中で、あなたのご主人は立派な方ですね。年齢が離れていらっしゃいますが、あなたがご主人に惹かれたのもそういう部分が大きくありませんか? これが国内に住んでいる前妻の子なら話が違いますが、タイからわざわざ来るのですから、二週間程度の滞在は許してあげるべきでしょう。とはいえ、２０才の若い男性に居座られるのはあなたにとっては気詰まりですね。いい機会ですから、あなたはあなたで羽を伸ばして出掛けてはいかがですか? 彼ももう大人ですから、その内来れなくなるはずです。

トピ内ID：7407145052

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旦那さんの子供

通りすがり

2011年11月29日 19:52

旦那さんの子供でしょう。自宅に泊めるのが、筋でしょう。 20年間、旦那さんの子供なのですから。これからずっと、旦那さんの子供ですよ。あなたとの結婚で、親子関係が切れたとでも思っているの？旦那さんにとっては、大切な子供ですよ。

トピ内ID：8879841156

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冷たい

匿名

2011年11月29日 19:52

結婚前になぜ息子さんとの関わり方について聞いておかなかったんですか？年に一度しか会えず外国なら、2週間も非常識ではないと思います。実の息子なわけですから。気持ちを伝えるのは自由ですが、「心の狭い妻だ」「この妻がいるせいで息子と年に一度過ごすことさえできなくなるのか」とがっかりはされるでしょうね。私なら2週間我慢しますけど、どうしても嫌なら、2週間実家に帰るなり、仕事があるならウィークリーマンションでも借りてあなたが家を空けてあげれば？その費用はご主人持ちで。あなたは351日その家でご主人と一緒に過ごせるんでしょう。でも息子さんだってご主人にとっては大切な家族であり、少しぐらい一緒に過ごしたいのを理解してあげてもバチは当たらないと思いますよ。

トピ内ID：5868066059

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仕方が無い

🐶

テア

2011年11月29日 19:52

毎年来日して自宅に宿泊していたことはご存知で結婚されたんですよね？じゃあ仕方が無いのではないでしょうか。それに２週間もどこへ行けと？

トピ内ID：2814583978

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驚いた

パクチー

2011年11月29日 21:59

一瞬、前妻と子供が自宅に泊まりに来るだと思って「それは大変だな」と思いましたが・・・お子さんだけなんですね。お子さんなのだから拒否するのは難しいのではないですか？それも今突然始まった事ではなく、結婚前からの習慣なのだから。子供と言っても、もう２０歳で面倒を見る必要も無いのだし、我慢して一時目をつぶるか、それでもイヤなら実家にその間帰るとかしては？

トピ内ID：5803017800

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その間実家に帰る

鬼嫁

2011年11月29日 21:59

息子さんがご主人とこに来るのは仕方ないかも。ただ貴女には他人の成人男子で、お世話が面倒でしょうから入れ替わりで旅行や帰省したら良いのでは？

トピ内ID：4452211060

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ご主人に一言爆弾発言すればよい。

💋

そんなの簡単よ！！

2011年11月29日 23:29

「ハタチの男性が2週間も家にいたら、その若さにみとれて、「私はなんでこんなじじいと結婚したのだろう」と離婚したくなっちゃうかもね～」と言えばいいのでは？追加爆弾は「ハタチの男性が家にいるなんて、パラダイスだわー！デートしてもらおうっと！ドッキドキ～」「最近は歳の差婚が流行ってるから、年上女性と結婚する若い男性も多いんですってよ～。息子さんの影響で、年下の若い男性と結婚したくなって、あなたと離婚したいっていいだしたらごめんね～。だってあなたが悪いのよ、私はまだ34歳なのに、若い男性を家に入れるからよ～～～。」とね。さすがに考えるのでは？本当に家に来ちゃったら、息子さんにやさーしく、わざと慣れ慣れしくしてごらん。ご主人は息子さんに「オマエホテルをとってやったから、明日からそっちへいけ」って事になるんじゃない？だってあなたがたまだ新婚でしょう？きっとやきもちを焼くのでは？

トピ内ID：8904976837

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欲張り

💰

巡るよ

2011年11月30日 11:11

貴女だけのご主人じゃないんです。息子さんの父親でもあるんです。離婚歴があり、前妻との子供がある場合、このような事は想定内です。貴女は覚悟をして結婚するべきだったんです。貴女は邪魔者を排除して夫を独り占めし、自分だけの者にしたいんでしょうが、それは無理です。そして受け入れなければいけません。息子さんは泊めなければなりません。貴女には拒否する権利はないのです。貴女にも人間らしさが有るならば、暖かく迎えてあげなさいよ。息子さんは血のつながった親子なのにたったの二週間。貴女は３６５日も一緒なんでしょ!?

トピ内ID：8235100904

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私も実家かウィークリーに一票

うーん

2011年11月30日 11:11

いろいろ夫さんにも思うことはあるけど仕方ないと思うことにしてやっぱりいくら息子さんでも、主さんからしたら辛いし、息子さんとしても複雑だと思うんです気も遣うし一応ウィークリーを借りて貰うなりして、主さんが負担にならない程度にご飯作りに帰ってあげたり一緒に遊んだりしたらどうでしょう夫には、やっぱりお互い始めてだし、二週間はさすがに私も、息子としても気を使うと思う。と話してはいかがでしょうか？

トピ内ID：6021673185

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親子なんだから泊めて当然。

みすず

2011年11月30日 11:32

息子が父親の家に泊まることは当たり前のことですよね。しかもタイからやってくる実の息子を泊めないなんてありえません。息子さんとのつながりはこれからも続きます。結婚もするでしょうし、家族も連れてくるでしょう。息子さんにとってはただ一人の父親なのですから。ご主人にとっても息子さんに会いたいでしょうし、息子さんへの愛情は深いと思います。ご主人の背景を承知で結婚されたのですから、今はまだ心から歓迎できなくても、受け入れる努力をされてはいかがですか？　ご主人もトピ主さんに感謝されると思います。

トピ内ID：9181245508

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離婚しても親子の縁は切れません

ひぃ

2011年11月30日 12:18

前妻の子供ではなく、主人の子供という考えに方向転換するしかありませんね＞主人は子供なのだから自宅に泊まるのは当たり前だと言っています　　はい、当たり前だと思います　子供がそれを望んでいるのであれば。いくら、今はトピ主様が妻でもご主人と子供との関係に口出し出来る立場には無いのですよ同居していなくても、子供がいる離婚歴のある男性と再婚するという事を甘く考え過ぎです

トピ内ID：3618866295

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どうかと思いますってさぁ

ピンポン

2011年11月30日 12:18

そんなん結婚前にはっきりさせとけよ。

トピ内ID：5081029960

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１つ。

みみ

2011年11月30日 12:57

前妻との間の子供に対し、そのような気持ちになるのは自然なことでしょう。息子さんはご主人の一部。でも、ご主人を愛していらっしゃるのなら、一部と考えられませんか？息子さんにとっては、ご主人は父親です。それを忘れないで下さい。

トピ内ID：1923593083

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うーん…

まなこ

2011年11月30日 16:27

「２人でラブラブしたいから」とか「２人きりでいたい」などと甘えて新妻の可愛らしさ全開でお願いしたとしても納得してくれるとは思えません…。普通に「20歳の子供を二週間も滞在させるのはどうか」と伝えたら尚更。難しいですね。無理なんじゃないでしょうか？バツイチ子供ありということは知って結婚したんですか？だったらそういうことも視野に入れて結婚を決めるべきでしたね。もしかしたらこれからもずっと(息子が結婚した・子供が出来た・仕事を探しに来日)父親と関わりになるかもしれませんよ。

トピ内ID：0868653722

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ご主人が決めること

たいやき

2011年11月30日 16:27

今まで通りで当たり前とするか、あなたと夫婦になったんだから遠慮させるか。世間一般がどうだろうが、結局はご主人の考えによる。あなたが何と言おうと「息子を拒否する悪者」になっちゃうでしょうね。強いて言うなら「息子さん、もうオトナなんだし、知らないオバサン(トピ主)がいたら寛げないんじゃないかしら？」くらいかな。

トピ内ID：6820513152

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子供の気持ち考えてみた方が良いかも

りっく

2011年11月30日 16:27

二回目です。個人的にはなんで主さん批判多いのかなって感じですウィークリーか実家に主さんが行くことをお勧めしたんですが(今もそう思うんだけど) ふとすごく気になったのは子供さんの気持ちってどうなんでしょう私が子供なら、主さんが一日中家に居たら、分かっていながらも確実にショックを受けるし主さんの優しい行動がどうしてもイヤミに思えてしまうかも夫が居ないとき二人きりで本当に何時間も割り切って過ごせたり、お世話できるかな… 主さんが複雑以上に子供っていざその場になって傷付かないかなぁ…… 夫は子供さんに主さんのことをどのくらい話、滞在中どうしたいのかちゃんと聞いているように思えないのです子供さんが来るのは仕方ないとして(結婚前に主さんに夫が話すべきだけど、そこまで頭回らない人もいると思う) 夫の親として大人としてのエゴだけでなく、お子さんの気持ちも先に聞いておかないと、いざ来てビックリ、受け入れられない！なんてならないか心配です

トピ内ID：6021673185

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無理しない折衷案を考えて

匿名

2011年11月30日 16:51

去年まで、息子さん、昼間はどうしていたのでしょう？ご主人が休暇とってずっと一緒だった？　ご主人が仕事でいないのに、昼間息子さんと二人だったら、気まずいですよね。全く、泊めないわけに行かないと思いますが、ずっと一緒ではつらいですよね。習慣が違って、何かどうしても気になることをされても、うまく言えないし。その辺のことを言ってみて、例えば数日間は息子さんとご主人と二人で旅行へ行くとか。また、息子さんが昼間は自由に外出しているようなら、ウィークリーを借りてもらってもいいんじゃないかと思います。もう大人だし。夜、一緒に食事したり、昼間はどこかに行きたいところに案内する日があってもいいですし。他の方のレスのように、息子さんとご主人が家に残って、これを機会にトピ主さんがお友達と旅行にお出かけになるのもいいかなと思います。ずっと一緒に居るとやはり嫌気がさしたり、相手にもそれが分かってしまうこともありますから。トピ主さんが無理しないで、遠来のお客様をもてなすというつもりで、折衷案を考えたら良いと思います。

トピ内ID：5638533106

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むしろ…

ななせ

2011年11月30日 17:19

むしろ離婚したからって、自分の子供につめたい父親は厭です。離婚したのは奥さんとであって息子さんには関係ないですもの。父親です。ただトピ主さんとご主人の年の差がある分、息子さんが大きいので20才の血のつながらない男性が同じ家に寝起きする事に抵抗があるというのだとちょっと分かります。私もそこはすこし厭だな…。できれば、ここはひとつ大人になって息子さんのことは受け入れてあげてほしいですけどね。そうすることでご主人は感謝してくれると思うし、拒否すればトピ主さんの人間性への不信感につながって夫婦仲がうまくいかなくなる可能性もあるわけですから。年の離れた弟くらいのつもりで仲良く出来ればそれにこしたことないのかな、と。ただ息子さんがどのくらい日本語ができるかとか父親の再婚相手にどんな態度をとるかにもよって違うと思うので、今回一度受け入れてみてどうしても難しければご主人と話しあうのがいいと思います。

トピ内ID：7876684967

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外国人の息子さんなら非常識とは思わない

Mｍ

2011年11月30日 17:19

その子外国人で、日本に滞在してるってことでしたら定期的にさせてあげるほうがいいのではありませんか。さすがにある程度年のいった若い男の子とひとつ屋根の下にずっといるのは気まずいというのでしたら、半分位は水入らずにさせてあげて、トピ主さんは実家に帰る、旅行する、その他家を離れるのもありかとは思いますが。父祖の国なのですから暖かく受け入れてあげたら。

トピ内ID：7292039765

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なぜダメなの？

ymym

2011年11月30日 21:25

「離婚歴があり、子供が1人。毎年、2週間ほど日本に来て、ご主人の家に泊まってる」そういう人と結婚したのに、なぜトピ主さんと結婚したら、それまでやっていた事をしちゃいけないの？どう言ったって納得できないんじゃない？ご主人は。どうせなら、結婚前に言ったら良かったのに。そしたら、ご主人はトピ主さんとは結婚しなくて済んだかもしれないのに。トピ主さんの人間性が良く出てると思うので、とりあえず「うちに泊まられるのは迷惑」とでも言ってみたら？トピ主さんとは夫婦だけど他人。ハタチの息子さんとは血が繋がってます。

トピ内ID：1829935401

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ご意見有難うございます。

ちーちゃん

2011年12月01日 16:13

貴重なアドバイス有難うございました。主人とは結婚前にその点も踏まえて全て話はしてありますし、皆様が仰ってるような主人を独り占めしたいという感情も一切ありません。子供とも良好な関係で結婚前にも会っていますし、主人抜きでメールや電話のやり取り等もしているので、皆様が思っているような敵対関係とは正反対の関係です。（ちーちゃんはお父さんにはもったいないね！！なんて言ってくれて子供も私達の結婚に賛成してくれ喜んでくれました）投稿の言葉が足らず誤解を招いてしまったのですが、二週間自宅に滞在するのが嫌というわけではなく子供といっても20歳の大学生なので日中自宅に二人で居るわけですから子供が気を遣って逆に疲れてしまうのでは？と心配し投稿させて頂きました。（子供とは英語と日本語で会話しています）皆様が仰るとおり子供も主人と話したい事も沢山あると思いますし、二週間まるまる家を空けるのは子供に申し訳ないので、友人がアメリカにいるので一週間位遊びに行こうと考えておりますす。

トピ内ID：7450754644

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同じ境遇ですが、絶対に泊めない

まー坊

2011年12月01日 17:56

去年、私49歳、妻34歳で結婚しました。小学校6年になる娘を前妻が育てています。年に一回会いますが、昨年結婚してからは、娘と二人でホテルに泊まることにしました。私にとっては娘でも、今の妻とは他人です。勿論紹介もしません。他人同士ですから。私に娘がいることを承知で結婚してくれた妻には感謝しています。そのくらいの遠慮はあって当然だと思います。ホテル代をけちっているとしか思えません。ましてや、何故二週間もいる必要があるのか？不思議です。

トピ内ID：0785570790

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あ、そう

匿名

2011年12月02日 12:07

>二週間自宅に滞在するのはどうかと思います。（主人は子供なのだから自宅に泊まるのは当たり前だと言っています） >主人と揉める事なく自分の気持ちはしっかりと伝えたいと >どのように伝えれば主人も納得してくれるこれをどう読めば >子供が気を遣って逆に疲れてしまうのでは？と心配しただけになるのか…。それに、そんなにフランクで良好な関係ならそんなに気を使って疲れてしまうんですかね？ま、どうでもいいですけど

トピ内ID：5868066059

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継母？系のトピで思うこと

あき

2011年12月02日 12:59

最後のトピ主さんのレスで関係のことをきちんと説明されていましたが、なーんか外野はちょっと鼻につくことがあるとここぞとばかり勝手な妄想して責めますよね。子持ち男性と結婚した女性は悩んではいけないみたいだ。でも必ず悩むものですよ。でもそれは外野は理解できない。じゃあ世の中の子持ちさん。絶対に子持ち再婚を考えないでください。相手の方がかわいそう。覚悟を持って結婚したでしょう？って？人間なんでも計画通りにいきますか？そんな教科書通りの人ばかり？？こんなところで意見を求めても攻撃されちゃいますよ！

トピ内ID：6941938200

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トピ主さんを否定する意見があるのが

☀

通りすがり

2011年12月02日 14:05

よくわからないのですが・・・・前妻の息子とトピ主さんは他人なんだがなぁ。トピ主さんが負担に思っているのなら旦那さんは配慮すべきなんだと思うが・・・。わざわざ会いにくるにせよ、外で会えばいいと思うんだが・・・。泊まらなければならない理由もないでしょ、ウィークリーを旦那に借りさせるとか・・しない旦那なんだろうねぇ。二十歳なんだから独り立ちさせろよ・・・とか思うんですが・・・。実際大人だし、配慮できない息子さんなら十分旦那さんの血を引いていますね。新婚でしょ、普通は遠慮すると思うんですが・・・ただ旦那さんと揉めることなく気持ちを言うのは難しいかな・・・話が通じるとは思いにくい・・・価値観が違うんだろうね。ただ、現在お子さんなしのようですが。もしできたらどうされるのかだけ気にかかります。妊娠中、乳幼児いる中でも問題なく呼ぶと考えているような旦那なら・・・

トピ内ID：9255782885

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なんか…

ななせ

2011年12月02日 17:18

言葉足らずの誤解とか後だしというレベルでなく、 >>二週間自宅に滞在するのはどうかと思います。（主人は子供なのだから自宅に泊まるのは当たり前だと言っています）どのように主人に言ったら分ってもらえるか… と言っていたいた人が >>二週間自宅に滞在するのが嫌というわけではなく子供といっても20歳の大学生なので日中自宅に二人で居るわけですから子供が気を遣って逆に疲れてしまうのでは？と心配し… というのは話が違いすぎいて違和感があります。誰も同情してくれなかったのでくやしくて変更したのかと思ってしまいました。どのように主人にいえばわかってもらえるかというのはあなたが厭だから、それをどう伝えるか? という質問ですよね? 二本目に書かれた義理の息子さんが疲れるかもというのが泊めたくない理由ならそう書くはずだし、書かなきゃ相談になっていないです。それにもしそうならそのままご主人に言えばいいでしょ。どのようにいえばわかってもらえるかっていうような理由じゃないし。たしかに子持ちと再婚したのだからそんなのあたりまえという意見が多かったけれど、これではレスした人達に失礼です。

トピ内ID：7876684967

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そういうものです

やぶれかぶれ

2011年12月02日 17:09

中古品のそんな年上のジジイであることくらい、最初からわかってるわけでしょ？嫌なら初婚で同年代で子供もいない男を選んだら良かったじゃ無いですか。あんた自身がそんなオッサン選んだわけでしょ？まったく。

トピ内ID：9841189995

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日本の家庭の方が、特殊なのでは？

そうだな

2011年12月02日 17:26

私は東南アジア系の夫を持ってますが、日本の家庭って、知人や親せきの訪問がない事に驚いてます。現地では、休日に限らず、平日の夕食後、知人宅を訪問ということが日常茶飯事にあるからです。東南アジアに限らず、アメリカなんかも、ホームパーティやったり、家庭がオープンに解放されてますよね？まず、日本の家庭って非常に閉鎖的で、他者の訪問を拒む傾向が非常に強いということをお知りおき下さい。国際結婚をした日本人女性の多くが、親族の頻繁な訪問に大きなストレスを抱えていて、小町でも相談トピがかなりあります。どこかへ行ってしまうとか、ウィークリーマンションに泊めるというのはマズイです。もう、我慢するか、慣れるしかないんです。

トピ内ID：2948115379

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前妻との子どもに冷たいというのとは、ちょっと違う

いなちゃん

2011年12月02日 17:36

旦那様の実の子どもであり、再婚したからって、縁が切れる訳ではないというのは、私も理解しますが。それと、「自宅に泊める」ってのとは、別でしょ？だって相手は、トピ主様とは血の繋がりのない、二十歳の男性ですよ。トピ主様は、まだ34歳。同じ屋根の下に、20歳の男性。嫌なのは、当然ではないですか？旦那様には、そこら辺の事を説明してさしあげたらどうかと、思いますけど。家に遊びに来るのは、良いと思うのです。ですが、泊まるのは、ホテルを取って貰いましょう。旦那様には、「自分の子どもでしょ。その程度のお金位、出して上げて」と言ったら、如何でしょうか？

トピ内ID：6924633694

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