家族が嫌い・・

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（トピ主 0 ）

茜

2004年06月22日 23:00

ひと

実は私、家族ともう会いたくなくなってしまったのです。殴られたり、蹴られたり、という虐待はあまりなかったけれど、毎晩のように小さな失敗を責められ、泣きながら眠ることが良くありました。幼い頃から甘えられる存在ではなかったので、思っていることを伝えることが出来ず、病気や体の異変なども話せないような関係だったんです。そんな家族でも昔は『大切な家族』だと思っていたので、友達を真似して親孝行や交流を図る努力をしていました。ところが結婚して遠く離れた（距離的に）今、家族と連絡を取るのがだんだん嫌になってしまいました。無理をして接するのがものすごく苦痛になってしまったんです。あるとき耐え切れなくて、気持を綴った手紙を送り、一方的ではありますが連絡を途絶えることにしました。でも彼らは納得していない様子。まぁ、それも普通なのかもしれませんが。でも、彼らが私と連絡を取ろうと試みるたび、怖くて怖くて仕方ありません。友達に話しても、なかなか気持を分かってくれる人はいません。私が異常なのでしょうか？

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同じ気持ちです。

あや

2004年06月25日 16:18

私も家族嫌いなんです。もーほんとに色々あって・・・。実の両親のお葬式に参加するかどうかもわかりません。でもそれでいいと思っています。もう会わないって気持ちが固まっているのなら中途半端な対応だとお互いにストレスが溜まるだけでしょう。ご家族も急に何でって？思うでしょうし。絶縁するには時間、それも年単位が必要だと思います。私の場合は、実父が自分が死んだ時、お葬式に呼ぶリストを送りつけてきたり最後の方は嫌がらせ同然になってきました。ご家族との絶縁をお勧めしているのではありません。ご自分が楽に生きていけるといいですね。

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私もです

みや

2004年06月25日 18:44

あからさまな虐待を受けたというわけではありませんので、周りからはただ単に私の我がままだと思われると思います。でも、実家の人たちとは付き合いたくないというのが本音です。これから先もずっとこんな気持ちのままかどうかわかりませんが、どんな感情でも素直に受け入れようと思っています。どんな不利益を被ろうとも、自分にうそをつくのだけはやめたいのです。親・兄弟でも別の人格を持った人間です。距離をおくことも必要だと思います。ご自分の本当の気持ちに正直になることは、決して悪いことではないと思います。

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普通のことですよ。

インディアン

2004年06月27日 21:12

＞私って異常でしょうか？そんなことありません。私も以前は色々問題を抱えている家族なので「絶縁したい」と思っていました。実際、茜さんのように家族に絶縁状を送りつけたこともあります。でも、自分が精神的に成長することでまた家族との交流を持てるようになりました。「家族に自分を受け入れてもらえなかった」という気持ちを抱えたまま子供時代を送り、現在社会生活を送ることに苦痛を感じる人は思う以上に沢山いるんじゃないでしょうか？苦痛から離れてみて、原因を許せる・受け入れることができると思えればまた交流を始めるでいいと思うのです。。。。下へつづく。

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つづきです。

ハンドル名忘れ

2004年06月27日 22:08

（すいません。ハンドル名を何にしたか分からなくなってしまいました（汗）＆茜さん、「私って異常～」じゃなく、「私が異常～」でしたね。申し訳ないです。）。。。つづきです。ただ、「自分の事柄の責任は自分で取る」・「私は私個人である」という事を自覚すること。　過去の事柄に囚われず、これからを変えていくことができるのは「自分」しかいません。家族との関係に？を持ったら距離を置くことも必要です。茜さん。自分を責めないで、「これからの自分」を建設すること。。。頑張ってくださいね。

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トピ主です。

茜

2004年06月28日 16:33

あやさん、みやさん、どうもありがとうございます。周りに理解してくれる人がほとんどいなかったので、罪悪感のようなものをいつも抱いていたのです。発言小町をご覧の方の中にも同じような問題を抱えている人が居るのだと思えたら、少し気分が楽になりました。常識的な形ではないだけに批判を浴びるようなこともしばしばありますが、自分の気持に正直な選択をすることは、悪いことではないのですよね。以前にある友人から「子供を持てば親の気持が分かるようになる」と酷く批判され、以来自分の子供はいらないと思ってきました。親の気持云々というより、私も実の両親のような親になってしまったら・・と考えると、とても怖かったのです。幸い、夫だけはいつも私の良き理解者でいてくれます。いつかこの問題を乗り越えて、夫と幸せな家族を築くことができたらいいのですが・・

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同じです。

あき

2004年06月29日 11:55

私も色々あって家族が「大嫌いです。」現在は一人暮らしをするべく準備にかかっていているところです。我が家には楽しい食卓というものがなく今ではバラバラです。きっと両親が亡くなっても涙ひとつ流さなく拍手してしまいそうです。

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再び「あや」です。同じ思い経験なので・・・。

あや

2004年06月30日 19:25

やはりずっと罪悪感はありますよね。｢私が間違っているのか、いやこうするしかなかった｣と自問自答の繰り返しです。偉そうにアドバイスしましたが実際の心は茜さんと全く同じです。以前は私も友人に意見を求めた事がありましたが、人間って経験していない痛みって分かりにくいのではないでしょうか？（勿論そうでない人もいますが）私はもう人に理解してもらおうとは思いません。友人に家族の事を聞かれたら適当に答えています。それに、思い悩んでいる時って世の中の人自分以外はみんな幸せそうに見えますよね。でも実際はそれぞれ色々と抱え込んでいるものですよ。子供の事も、茜さんと同じで育てる自身が無かったのですが、今は時とともに育てていく自信が持てるようになり、｢家族が増えればうれしいな｣と思っています。でも里帰り出産も出来ませんし、主人と2人で大変でしょうが覚悟しています。一番近い存在のご主人が理解してくれていれば、もうそれでいいと思いますが・・・どうでしょうか。人は人、お互い暖かい家庭をきずきましょうね。

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茜さん、異常じゃないよ。

ねこ子

2004年06月30日 23:19

私も似たような感じですね。世の中、ニュースになるほどひどい虐待はなくても、地味すぎてかえって誰にも訴えれないような、でも、いや～な家って多いと思います。（表には出てこないですけどね）これが、ある意味１番たちが悪いかもしれませんね。２４時間テレビとかで「家族＝あったかい」っていうのを大々的にやられると、とても頭にくるんですよ（苦笑）「そうじゃない！」って。。。あなたが苦痛なら、そして、もう社会人として立派に自立しておられるようですから、連絡はとらなくても、いいと思いますよ。あなたがＨａｐｐｙなら、それでいいんです。私は、実を言えば、高校から寮に入りました。大学生の今は、遠くの大学で１人暮らしです。あまり地元から出る人がいない地域性もあり、親は家に私がいないことを「異常な状態」と考えているようですが、私からすれば、あんな家にいる状態の方がよほど異常だと思いました。

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お気持ちは察しますが

舟

2004年06月30日 23:55

そのうち親は年とって、体が弱り一人で生活できなくなったりすることもあります。そうなったとき、なんらかの形で自分を育ててくれた恩返しをしないといけないのではないかと思います。嫌な事をされたからと言って、嫌いな気持ちがあるからと言って、育ててもらってしまったからにはなんらかの関わりを持って生きていかねばならないのではないでしょうか？もちろんケースバイケースだと思います。親の経済力にもよるかもしれません。とても裕福な親なら介護を頼んだりできるでしょうし。また恨みが強すぎる場合育ててくれた恩返しなどとは思えない子供もいることでしょう。

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ここにもいますよ～

あかつき

2004年07月01日 17:12

私もそうです。酷い虐待を受けたわけではありません。一応、最低限の“衣・食・住・教育”を与えてくれたことに、今は（ちょっとは）感謝しています。（しかし、教育は下手したら中卒になるところでした）すごく変な人達でした。周りからも変人扱いされていました。就職して、一生懸命働いたお金も無心されました。自分は一生結婚も出産もするつもりはありませんでしたが、縁あって今の夫と結婚。３人の子供をもうけました。『子供を産むと、親の気持ちも理解できるのかも』と思いましたが、やっぱり出来ません。こんなに愛しい我が子に、どうしてあのような仕打ちが出来るのかますます理解不能です。今は、私の親は“いい反面教師”です。早く、出来れば長患いせずにポックリ逝ってくれないかな～と本気で思っている酷い娘です。

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あなた、「妹」さんでは・・・

長女

2004年07月01日 19:45

　なんとなく「妹」的な発想だな、と。家族が嫌いなのにも拘わらず、結婚して自分の居場所を確保するまでは、嫌々ながらも調子を合わせてうまく適応し、自分の体制が整ったところで家族を捨て、他人の前で悪口を一方的に並べ立てて同情を買い、自分を正当化させる、完璧ですね。しかし、家族の手の届かない所へ逃げおせてから、ケツをまくる（Ｗｏｗ、我ながらお下品！）のでなく、あなたが今頃になって他人に愚痴っていることを、自分の気持ちとして思いっきりぶつけ続けていたなら、「お互い」辟易して、遺恨なく疎遠、もしくは絶縁できましたのにね。あなたの方だって、不満をはっきり言わず問題ない家族の仮面を被り、後足で砂をかけるのだから、「酷い」とあなたが仰る御家族と同レベルのような気がしますけど。

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無理はしないでいい。

どうぞ心のままに

2004年07月01日 22:03

怖い、と感じるならば、怖いと感じるままで、しばらく距離をとるのもいいかも知れません。怖い、と感じているのに、距離をとりたい、と思っているのに、無理をして、私がきっとおかしいのかも・・なんて思って、接触した結果、また嫌な思いをして、やっぱり怖かった・・という思いをするならば、遠ざかって、自分の人生をめいいっぱい楽しんだらいかがでしょうか。十分時間をとって、距離をとって、自分の過去の記憶も、家族のことも客観的に感じることが出来るようになったら、改めて、距離を縮めてみてはどうでしょう。家族との確執は、出来るだけ解決したほうが、いいとは思いますが、それ以前に、まずは自分の納得する時間を生きることも大切だと思います。無理をしないで、体裁なんか気にしないでいいと思います。

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トピ主です２

茜

2004年07月01日 22:52

いろいろなご意見がお伺いできてありがたいです。みなさんありがとうございました。　『家族が嫌い』というタイトルですが、正確には彼らと過ごす時間が嫌いなのだと言ったほうがいいのかもしれません。幼い頃から家族との会話がほとんど無かったもので、大人になった今も上手にコミュニケーションが取れないのです。また、母が思い描いている長女像（私）と、実際の私とが違っていることも、居心地が悪くなる原因の一つです。　船さんや長女さんのご意見の方がよっぽど普通なのでしょう。そんな気持でいらっしゃれることがむしろ、私には羨ましいのです。ここで「私も同じなのですよ」と同意してくださる方がいらっしゃることで、私は一人ではないのだという安堵感を得ることは出来ますが、罪悪感を背負って生きていくことに変わりは無いと思っています。また、周囲の人々に家族のことを聞かれるたび、辛い気持になることもあるでしょう。両親から受けたしつけを、自分の子供にも連鎖させてしまわないだろうかという、不安も常につきまとうのかもしれません。自分でまいた種でもあるので、それは仕方がないと思っていますが。

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トピ主です２（続き）

茜

2004年07月01日 22:54

私は今後、インディアンさんのように復縁したり、船さんのように両親の老後を心配できるようになれるかどうかわかりませんが、なれないのならばこの問題と向き合い、共に生きていくことを学ばなければならないのでしょう。時にはこんな風に批判されることもあるのだということも・・ただ私は両親を恨んだりはしていません。彼らを気の毒だと思う気持もあります。そして彼らを気の毒にさせているのが自分自身だとも思っています。それを思うたび罪悪感にさいなまれます。おそらく多くの人々が、自分で自分の首を絞めているだけだとお思いになることでしょう。それでも彼らと関係を続けて生きていくことが、私にはとても苦痛でならないのです。

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頭を冷やします

長女

2004年07月02日 03:43

　タイトルを見て早合点したまま、茜さんの悩みを180度曲解し、お門違いのレスをしてしまいました。私の書いた内容は、茜さんへのレスとしては、全く不適切で、単なる個人的な恨みを羅列しただけの軽率なものでした。申し訳ありませんでした。

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私と同じような・・

氷

2004年07月02日 17:05

トピ主さんこんにちは。最初のトピを読んで自分と同じような人がいるんだな～実家のことで悩んでいるのは自分だけではなかったんだな～と思いました。私の場合は、つねに親の操り人形のようでないとならなかったのが苦しかった・・。結婚して遠方に来てるのにまだそれを求める親に心底疲れてしましました。それとダメな自分は親に受け止めてもらえない･･常に良い子を求められて。親（特に母親）は常に情緒不安定で意向に少しでも従わないと超逆切れ興奮状態となり、小さい頃など母親は恐怖の象徴で甘えられる状態ではなかったなぁ～。自分の気持ちを言える家庭ではなかったです。その他にも散々色々と・・。数年前やっと勇気を出して、幼少の頃散々叩かれたことについて母と話合おうと切り出したのですが、最初の１０秒で決裂というか母が鬼の様に怒り出して話し合いにならなかったんです。怒りたいのは私なのに結局私が何故か謝罪するはめに・・。　　「親孝行」「育ててもらった恩」って言葉は、私の疲れを倍増させ苦しみしかもたらさない。トピ主さんは気持ちをぶつけられただけでも少し羨ましく思いました。

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氷さん・・・

のどあめ

2004年07月05日 17:26

横になりますが、氷さんのお母様ってうちの母親にそっくりでびっくりしました。とてもよくわかります。私は今、勝手な誤解をされ、それこそ超逆切れされ、絶縁されて５年です。私も母との交流が苦痛だったので、距離ができて良かったような気持ちもあります。昔、氷さんと同じように、幼い頃された嫌だった話しをしたら、自分が子供時代のことを喋りだし、自分の母親もいい母親ではなかったので、いい母親の見本がなかったから仕方ないんだみたいなことを言っていました。自分の子供にきついことする人って、その人自身が愛情不足で育ってきてる面があるようですね。茜さんも自分の気持ちにあまり罪悪感を持たないでください。どなたかも書かれていましたけど、自分は自分で別個の人生です。なかなかそう強くもなれないですけど、あせらずゆっくりと自分の気持ちをほぐしていってください。

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罪悪感持たないで！

アリエス

2004年07月06日 18:59

同じです。「泣きながら眠る」・・・私もそんな日々でした。些細な事で叱られ、笑われ、さげすまれ。子供を持つのがイヤだったけれど、主人のたっての願いで産んで、幸せに家族３人暮らしています。自分が異常だと思う日々、罪悪感、そんな時期を経て、家族と自分は関係ないと思えるようになってから産んだからでしょうか。「子を持てば親の有り難みが解る」と世間ではよく言うようですが、私の場合は「親の異常さがよく解った」でした。こんなに無条件に愛しい存在を、端から難癖つけて、毎日泣かせて、どういう神経の人間達だったのだろうと、心の底から冷えびえする思いでした。トピ主さんにはご主人との未来があります。もう育った家族のことは関係ないと思いましょう。これから、本当の愛情一杯の家族を生きればいいんです！

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私もです

あら

2004年07月07日 15:40

若い頃は、家族を否定しませんでした。そんな自分がエライとさえ思っていました。息子らが反抗期になって、旦那との不仲、父が病気になって、改めて両親に反抗しました。これからどうなるのか、想像できませんが、私は、子育てを反省して、自分を大切に生きていこうと思います。心理学の本を読むと良いです。私は、「加藤諦三」の本をよく読んでいます。ＨＰもあります。

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家族のアホっぽいところを指摘

バレーボール

2004年07月07日 17:28

茜さん、私も同じ気持ちです。私の場合、親は山あり谷ありでなんとか和解できそうですが、問題は兄弟（自分に厳しいけれどわがまま）です。この人が同僚だっら仕事以外で付き合いたくなのに一生、葬式のときは会わなければと思うと気が重くなります。実際の会社の同僚の方には同情します。兄弟の事は誰よりも長く一緒に生活していたから想像できるんです。こんな人が日々、近くにいたら老けこんでしまいますよ。茜さん、冷静になって理論的に自分の家族を観察すると以外なところで常識外れだったり、阿呆っぽかったりしています。そんなところをお互い指摘して笑い会えるようになったらよい家族になると思いますが。

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＞長女さんへ

私も長女

2004年07月07日 18:37

＞家族が嫌いなのにも拘わらず、結婚して自分の居場所を確保するまでは、嫌々ながらも調子を合わせてうまく適応し、自分の体制が整ったところで家族を捨て、そうです、子供の立場は弱い、どんな親でも依存しなければ生きていけなかった、その悲しさが解らない人ですね、貴方は。＞トピ主さん本当は親に愛されたくて仕方ないのです。そんな気持に気付いていくには、これから何年もかかります。過ぎ去った歳の数だけ、かかるかもしれません。苦しいでしょうけど、何時か、親から愛されたかったという気持に気付いて、乗り越えてください。

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トピ主です３

茜

2004年07月09日 17:38

投稿してくださった皆さん、いろいろな話を聞かせてくださって、どうもありがとうございました。私と同じような経験をされた方々の話を読みながら、自分自身の過去と比らべ合わせ、自分の気持とより、向き合えたような気がしています。また、辛い時代を乗り越えて自分らしい生き方を見つけ、現在は幸せな暮らしをしている方々の話は、こんな私でもいつか幸せな日々が送れるのかもしれないと、希望の光をもたらしてくれるものでした。ここで皆さんが下さったアドバイスや言葉の数々は、いつかまたつまずいた時に思い出せるように、大切に胸の奥にしまっておこうと思います。

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