息子が嫁親さんと同居することになりました

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（トピ主 3 ）

さくら

2011年11月30日 15:42

ひと

まず「嫁親」という表現を不快に思われる方もいるかもしれませんが、内容をわかりやすくするために「嫁親さん」「お嫁さん」と表現させていただきます。私は息子が2歳の時から一人で育ててきました。そんな息子は21歳で結婚、偶然お嫁さんもお父様を亡くしていました。私自身は近居は望んでおりますが、同居は考えたことはありませんでした。嫁親さんはご自身の長男夫婦と同居していました。でも嫁親さんと長男のお嫁さんは折り合いが悪く、嫁親さんは次は実娘に面倒をみてもらおうと考えたようです。先に述べたように同居願望はありませんでしたが、嫁親さんと息子が同居することにとても動揺しています。嫁親さんに息子をとられたような感覚です。娘も一人おりますが、娘は家を出ていくもの、と漠然と思っておりましたので特にこの絶望感のようなものはありません。私は同居をやめさせたいと思っているわけではないのです。この悲しみは時間が解決するのでしょうか？でも息子の家へ遊びに行って嫁親さんの顔を見たら、この黒い気持ちはいつまでも溢れそうな気もします。同じような経験をされた方がいましたら、お話を聞かせていただけないでしょうか。よろしくお願い致します。

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まだまだわかりませんよ

yuki

2011年11月30日 21:25

まず、下手な口出しは無用。しかし冷静に見ていただきたい。ご自身の長男夫婦とうまくいかなかった嫁親さんです。次は娘夫婦と同居して、ずっと円満にいくでしょうか？また息子さんは現在、奥さんに貸しがある状態です。トピ主さんの多少のわがままも多めに見てもらえるのではないでしょうか。ま、あくまで親孝行な息子さんであると仮定しての楽観論ですが。ところで、トピ主さんの娘への執着心の薄さに衝撃を受けております。兄妹差別して育てたとかしてませんよね？

トピ内ID：3243582811

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お気持ち、分かります。。

かよこ

2011年12月01日 11:22

まだ中学・高校生の息子がいます。この二人、結婚出来るだけでもありがたい！と心底思う母ですが、やはり婿養子、相手親との同居には抵抗があります。バカな親と言われようと自分勝手と言われようと、イヤです。私も息子との同居など望んでいません。息子が結婚出来た暁には、どちらの親とも同居などせず、独立して自分達の力で頑張ってほしいです。他の人から見たらおかしいかもしれませんが、とにかく相手親との同居だけは本当にやめてほしい。。私はトピ主さんの気持ち、すごくすごく分かります。

トピ内ID：3495533811

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結局姑の愚痴では？

☁

コーチ

2011年12月01日 12:33

>娘も一人おりますが、娘は家を出ていくもの、と漠然と思っておりましたので >特にこの絶望感のようなものはありません。 ↑ここがすべての間違いです。娘は家を出るものだから、お嫁さんが親と同居するのにビックリ！ってことでしょう？根っこは。トピ主さんの娘さん、寂しかったでしょうね。そして息子さんに何を期待していたのですか？

トピ内ID：0676500723

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私もイヤ！

🐱

息子が二人

2011年12月01日 16:23

お気持ち分かります。今の時点でなぜ同居しなければならないのか？わかりません。ただ、熟年離婚した友人が「年金が少ないから、必ずどちらかの子供と同居しなければならない。」と言ってます。そういうことなのでしょうか？私もトピ主さんと同様、息子達とは同居を考えておりません。それぞれが独立した家庭を築いてほしいと願っています。

トピ内ID：6092543464

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分ります

姑です

2011年12月02日 12:07

よくお一人で二人のお子様を育てられましたね。娘さんに執着心がないというわけでなく、娘はお嫁にいくという考え方なのですよね。そして息子だって同居は望まないというか、別居するものと思うんですよね。私にも一人息子がいて、別居しています。近居ですが、あまり交流はありません。今どきはこんなもんかと思っています。私が病気になった時は心配してくれたり。お嫁さんともうまくやっていると思います。彼女は嫌なことは、はっきり意思表示するので理解しやすいです。それが、先方のご両親と同居となると、心穏やかではありません。その方が息子にとっていいのか？こちらの親のことは考えないのか？ってきくと思います。折角やせがまんして、娘さんと息子さんから離れたのに、執着がないとか、お嫁さんの親と暮らすなどと言われたら、がっくりきます。何故、お嫁さんの親は子供と同居したいのでしょう。同居をやめさせたいと思っていないなんてすごく寛大です。私は経験者でないので、さくらさんの寛大さと先方の親の依存心に呆れています。

トピ内ID：7507018089

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レスありがとうございます

さくらトピ主

2011年12月02日 14:30

私の気持ちをわかってくださる方もいて、なんだか心も落ち着いてきました。かよこさま、息子が二人さま、本当に感謝致します。嫁親さんはまだ60代前半ですが、経済的に自立できないようです。働いていらっしゃらないし、自立の努力もしていないように見えます。息子のお嫁さんが働いているのならそれもいいですが、彼女も専業主婦なので・・・今までは少しですが援助をしてきましたが、嫁親さんが来たら援助は一切やめるつもりです。 yukiさまのおっしゃるように、しばらくは静観したいと思います。娘へのことですが、二人を差別して育てたつもりはありません。学歴も、家事なども男女平等です。ただ私自身が二人姉妹で、両親は女の子はいずれ嫁ぐものだから、という考えのもと育てられました。世代的におかしくはないと思います。それで私もそういう覚悟で心の準備をしてきたので、という程度の話です。積極的に手放したくはないし、お婿さんが来てくれるのなら大歓迎です。私は息子夫婦が仲良く暮らしてくれることを望んでいます。

トピ内ID：7674439277

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それが普通でしょう。

母

2011年12月02日 17:46

結婚したら嫁の実家の近くか嫁実家での同居が普通の時代です。私の周りはみんなそうですよ。嫁の親はまた孫の成長を楽しめるけれど、息子の親は孫に年１．２回会えればいいお嫁さんでよかったとなります。息子は結婚するまでの期間限定と考えていた方が楽です。嫌でも我慢するしかありません。娘がいなければ、老後だって自分一人で乗り越えるしかありません。娘さんがいてうらやましいです。

トピ内ID：6788432697

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反対はせず、忠告のみする

浬

2011年12月05日 12:59

姑が亡くなるまで養う気があるのか。あるなら、同居する前に生活費の分担を細かく聞いときなさいと。

トピ内ID：3704109754

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結局は嫁による

パルパール

2011年12月05日 21:37

例え同居してもその同居で息子にメリットがあればOK。例え同居しても夫親にも頻繁に顔を出してくれればOK。例え同居しても妻親・嫁が息子（＆夫親）に感謝して息子を大事にしてくれればOK。嫁親と同居して夫親とは疎遠になったり息子が肩身の狭い辛い思いをするなら断固反対！と娘・息子両方いる私は思います。

トピ内ID：7515808863

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いずれ・・・

🐷

うちも

2011年12月06日 17:43

そうなると思います。だって嫁姑に巻き込まれるよりもずっといい。娘がいるなら、そっちに期待した方がお互いのためです。諦めて。

トピ内ID：2554201927

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全然印象が変わってくるのですが

yuki

2011年12月06日 18:23

トピ主さんの後出し情報では、嫁親さんが息子さんに経済的に寄生するという話で、まったく若い世代は幸せになれない。なんなら、お嫁さんも母親の経済的依存に苦しんでいるのかもしれない。どこにもハッピー要素が見出せません。援助はもちろん切り上げて、あるとしたら遺産は娘さんに遺すくらい脅しといてもいいかも。だって、嫁親さんがトピ主さんの経済力まであてにしてる可能性なきにしもあらずだもの。貧しい義親と同居してあげるお嫁さんて、小町でちらほら見かけていつも同情しているのですが、それの男性バージョンですね。心からご愁傷さまです。

トピ内ID：3243582811

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結婚は男女平等なので

30既婚男

2011年12月06日 19:09

同居や近居する権利は、嫁親だけのものではありません。夫親との同居近居に利点があれば、若夫婦は夫親との同居近居を選びます。嫁親との同居を推奨する法律などありませんからね。嫁親との同居にたいした利点がないなら、男はそのうち家を出ていきます。私の周りではだいたい離婚になってます。嫁実家に吸収合併されるような、男の主導権の取れない結婚は、オスとして本能的に受け入れないのでしょう。嫁優位や娘優位の主張が盲目的に加熱し、度が過ぎる感が巷に広まったため、若い男たちがそんな母娘を警戒する傾向は強まりました。息子を持つ母親たちの作る大きな流れはこれからでしょうね。親から心身とも自立し稼げる娘と、経済力と自立力のある嫁親とのセットしか、結婚相手にしないよう息子を仕込む風潮。息子が独身でも生きられるよう、家事力も経済力も身につけさせ、親依存を嫌う独立心旺盛な男へと育てる動き。２０年後には、結婚してもらえない、または離婚になった、経済力もない目算違いの癒着母娘たちが、あちこちで焦っているんとちがいますかね。

トピ内ID：1457025363

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黙っていては息子さんに通じない

wanta

2011年12月06日 23:51

トピ主さんが釈然としない気持ちになって当たり前だと思います。昔の家制度を持ちだして息子の奥さんを貰った気になるお姑さんは言語道断だと思っていますが、トピ主さんの場合は違います。息子夫婦の自立を見守るおつもりなんですよね。なのに息子の妻親が息子に依存しようとしているわけですよね。むこうの親御さん、図々しいと思います。息子さんの奥さんが働いていて息子さんより稼いでいるとか、息子さんの妻親が娘夫婦に援助する意味合いの強い同居ならまだわかります。半ばお婿さん扱いなわけですから、お婿さんにメリットがあって然るべきだと思いますよ。娘は専業主婦で親子共々息子さんの稼ぎに依存する同居なら、トピ主さんに相談も挨拶もなしではあまりにも酷いです。息子さんにはトピ主さんの気持ちを伝えたほうがいいと思います。まだお若い息子さんにはトピ主さんに言われて気づくこともあるように思うからです。心穏やかな日がきますように。

トピ内ID：9459760086

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専業主婦なのに嫁親と同居？

まつ

2011年12月06日 23:51

専業主婦なのに嫁親と同居て厚かましいですね。だって、嫁親はつまり息子さんに養ってもらうてことですよね？(汗) 嫁親はそれで平気なんでしょうか？小町でもよく言われるように“姑と嫁”が所詮他人なら“姑と婿”も他人ですよねー？他人の婿に平気で養われちゃう姑は要注意ですねー。その義母さん同居したら主さんをいたわってくれるどころかないがしろにしそうなタイプです。

トピ内ID：7675549732

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トピ主さんも娘さんに期待してみは？

とりっぷ

2011年12月07日 12:18

私には長男、長女、次女と3人子供がおり、上2人は結婚しております。お嫁ちゃんが専業主婦なので長男の家に行くことは滅多にありません。長女の身体が弱いこともあって長女の家にはよく行って孫の面倒を見ております。長男の息子はお嫁ちゃんの子供ですが、やはり自分の娘が生んだ孫たちには特別の感情があります。長男が結婚したばかりのころはトピ主さんと同じような気持ちにもなりましたが、長女に子供が出来てからはお嫁ちゃんにも優しく接することができるようになった気がします。

トピ内ID：4082258522

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違うでしょ

🛳

息子の母

2011年12月07日 13:00

＞結婚したら嫁の実家の近くか嫁実家での同居が普通の時代どちらでも良いでしょうが、最低限、挨拶はしておくべきでしょう。トピ主さんのお嫁さんの実家が経済的に自立できてなく、お嫁さんも専業主婦で、息子さんがお気の毒ですね。援助は止めればいかがですか？同居して娘婿の世話になるなんて私なら恥ずかしくてできませんね。同情いたします。

トピ内ID：5594288870

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厚かましい嫁＆嫁親

🙂

匿名

2011年12月07日 13:00

お互い一人親なのだからもっと思いやりを持つべきですよね。お嫁さんと折り合いが悪かったから娘と同居って・・・息子さんだって上手くいく保障などないですよ。お嫁さんの母親が厚かましすぎると思います。私はトピ主さんの気持ちが分かります。でも息子さんがイエスと答えたのなら寂しくても耐えるしかありません。息子さんが選んだお嫁さんなのですから。

トピ内ID：3593645965

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心配ですね。

🐱

青空

2011年12月07日 15:01

息子さんがその若さで、二人も扶養することになるのは親として心配になるのは当然です。しかし生活に困ったら、お母さんもついてることだし、お嫁さんも働いて助けてくれるのではないでしょうか。あとは夫婦二人で解決していくでしょうし、そうなってくれないと困りますよね。心配しても仕方ないと決めて、他のことに没頭してみるのがいいと思います。

トピ内ID：1295118408

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そりゃ寂しいわ。

姑

2011年12月07日 15:01

まず、自分の娘に経済力がないのを承知で子供に依存しようとする嫁親の根性が腹立たしい限りです。　それって貴女の息子に養ってもらおうって魂胆ですね厚かましい！また貴女は結婚した息子さんに経済的援助をしてきたとの事これも何をしてるの？と思います。結婚するって事は夫婦で家庭を築いていく事です。なのに何故に援助？　援助の前に嫁が働くべきじゃないですか。同居人が入れ替わるって事は自宅に手を入れる訳ではないのでしょうからまだ間に合う、一度息子さんとしっかり話し合われる必要があると思います。貴女にも伴侶がいない、そんな母親を残して嫁親と同居して養うと言う息子の本心をしっかり聴いてください。

トピ内ID：6214685713

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その状況なら

🐱

ぬこ

2011年12月07日 17:00

私も嫌だなー経済的に自立できていない義母・トピ主さんは息子夫婦に援助していたありえない・・・・。これでお嫁さんが働くのなら、よかったって思えますが息子さんにもう援助はしないけど、やっていけるの？って聞いてみては？息子さん一人が精神的にも金銭的にも大変そうな状況ですね

トピ内ID：7660370056

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息子さんに言うべき事は早めに伝える事

🙂

きく

2011年12月07日 17:00

　こんにちは。　さくらさんの心構えと、動揺の気持ちはわかります。　感情が納得出来きれてないっていうんでしょうか…しょうがない揺れですよね。　で、私が思う事ですが、最初のうちに、息子さんへは気持ちを伝えておくべきですよ。　後になってから言う事程、取り返しがつかなくなるのです。　この小町に寄せられる、嫁姑問題のトピを見ると、およその根幹に「なんでその時にハッキリ言わなかった」という反省点が、個々見受けられる通り、息子さんが嫁親さんとの同居を決めたとしても、さくらさんの気持ちをふまえた上での同居であれば　何か起こった時でも対応の仕方は全く違ってくると思います。　お嫁さんに聞かせる事はないでしょう。　けれど、息子さんには気持ちを伝えるべきです。　そして息子さんが嫁親さんとの同居に踏み切れば、さくらさんも心持ちが変わってくると思います。

トピ内ID：4542527064

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最終的に決めるのは息子さんですが　その前に

ラナンキュラス

2011年12月07日 17:00

同居すると言う事は、働かない嫁親と嫁を養い、それを当然とし図々しい態度を取られても同居をしていく覚悟はあるのかぐらいの話は息子さんにしてみてはどうでしょうか？まだ２１歳では、そういうリスクを想像もできていないと思います。ただ、嫁から長男夫婦に苛められて母親が可哀想とか言われ、感情論で同居してもいいと考えているだけではないでしょうか？トピ主さんから冷静に話をしても、それでもどうしても同居したいというのなら好きなようにさせるしかありません。息子さんが考え直してくれるといいですね。

トピ内ID：0465325074

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私も嫌ですね。

kana

2011年12月07日 17:00

私も息子とは同居したいとは思ったことないですし、同居をと言われても断ると思います。でも、息子がお嫁さんの親と同居すると言い出したら　嫌ですね。主様の言われる息子を取られたという感情とっても良くわかります。その上、お嫁さんが専業主婦ということで、義親の生活費まですべて息子側の出費と聞いたら絶句です。それは無いでしょって感じです。私なら、息子に｢貴方が決めたことだから仕方無いが　私は納得できない。気分悪い。｣とはっきり言いますね。

トピ内ID：9229689730

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息子さんとは

PONN

2011年12月07日 17:00

はじめまして。小学３年の息子がいるシングルマザーです。私は息子が将来どんな状況になっても本人がそれでよしと決めたのなら、良いと思っています。子どもは巣立つものであり、親子の関係は崩れることはありませんが頼るつもりも期待もしていません。ただもし我が息子が同じ状況になる場合アドバイスくらいはすると思います。同居の大変さ、奥さんと、その親御さんを1人で養っていけるのか？金銭面でも精神面でも、色々と苦痛を強いる場合があること。奥さんとの喧嘩もできなくなるかもしれない。プライバシーも関係するかもしれない。また、自立できていない親ならば、精神的にもそうかもしれない。それでも良いのか？とりあえずは１ヶ月同居してみてそれから再検討してもいいのではないか等これから起こりうるかもしれない問題点を話てみると思います。でも後はどうするかは本人次第。本人がそれでよいと思って、失敗したらそれは本人に意思なので仕方がないと思います。大事な息子の幸せのみ祈るつもりです。そのような心構えでいいのでは？？

トピ内ID：1799360452

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先のことはわかりません。

りんごすき

2011年12月07日 17:00

お気持ちよくわかります。ましてお一人でお育てになられた息子さんですね。息子さんの奥様は専業主婦、今まではトピ主様が援助をなさって成り立っていた生活、そこに経済力の無い奥様のお母様も一緒にって生活が出来ないのは目に見えていますよね。そこのところは、息子さんに話してみましたか？同居することは反対しないが経済的なことはどう考えているのか？あくまでも自分は反対していないと貫いた方が後々立場が強くなります。我家も次男が結婚と同時に嫁実家で暮らすといったときにトピ主さんと同じ気持ちでした。その時の嫁母の言葉にもかちんとしたものもありました。しかし心の中では、今時長続きするわけも無いとも思っていました。そのとおり嫁実家での同居は３ヶ月も持ちませんでした。その後は私の思うようになりました。しかし、世の中はごね得と言うこともありますので、あなたの気持ちもはっきり息子さんに伝えた方が良いかと思います。もう勿論援助することも必要ありません。そのようになったらどんなに息子さんが愛おしくとも心を鬼にし突き放してご自分の生活を大切になさってください。

トピ内ID：7052192811

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レスします

みかん

2011年12月07日 17:39

トピ主さん、お気持ちよくわかります。援助もやめられたらいいと思います。息子さんにはお気持ちは伝えたらいいと思います。しばらく静観されて、援助していた分を旅行とか、トピ主さんの楽しみに使われて、心穏やかに過ごされますように・・・

トピ内ID：2215864885

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義母に嫁実家との同居を先日、反対されました

😀

三男の嫁です

2011年12月07日 17:39

義父は、岡山県出身。義母は、山口県です。夫は、母方の実家山口県で生まれ、祖父母と一緒に育ちました。先日、私の両親から長男夫婦と折り合いが悪いので、家を購入する気が無いなら一緒に同居して、いずれこの家をあげる。と打診されました。夫の両親も嫁側で住んだし、夫は三男なので私の実家で同居してもいいだろうと思いながら義母に話すと、反対されました。理由は、夫が、嫁両親に遠慮し自宅では寛げなくなって、夫が家をよくあけるようになり、子供も私も寂しい思いをしてきた。嫁の実家近くでもいいけど、家を買ってあげるから自分達家族だけで住みなさい。と言って頂き、只今家の購入手続き中です。私達夫婦関係や家族を心配し、家まで買って頂きいいお母様だと感謝しております。同居しなくても夫・私の両親共、私にはかけがえの無い親です。どちらと同居してもしなくても私は、両親達に感謝し今まで頂いた愛情のお返しは一生するつもりです。息子さんとお気持ちを話し合ってはいかがですか？

トピ内ID：2711265923

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それはおかしい

かなぼん

2011年12月07日 18:29

息子さんとお話はされましたか？どういう経緯でそうなったのか、息子さんの本心はどうなのか、それだけは確認なさっておいたほうがよいのでは？同じ一人親の母親を残して、妻の親を養うことを本心から望んでいるとは思えないのですが。娘・息子といますが、本人が同居にメリットを感じ、本心から望んで決めたことなら反対はしません。ですがトピ主さんのところのように、専業主婦とその母親をただ養うだけの生活に希望は感じられませんし、私なら一度本人と話しをしますね。「実は無理矢理・・・」なんて話であれば、自分はお嫁さんに疎遠にされようと、息子を守るために反対しますよ。それは娘の場合も同様。例えば「相手の土地に家を建ててくれると言うから、経済的に助かるから・・・」と娘が望むなら、悲しいけれど反対はしません。でももし、ただの介護要員のような条件での同居なら、娘が望むとは思えないので断固反対します。今の時代、息子の親だから我慢しなければいけないと思っていませんか？そんないいところなしの同居、賛成する親なんていませんから、安心して思いのたけをぶつけてみては？

トピ内ID：7694784743

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私はお嫁さんの立場の者ですが

2011年12月07日 23:29

私は奇遇にもお嫁さんとほぼ同じ立場の者ですが、実母であっても「虫が良すぎるだろ！」と思います。兄のところでうまく行かないからって次は私のところ！？私は専業主婦なのに、無職の母が同居したいなんて、私の立場なんかどうでもいいのね。兄嫁はいい人なのにうまくいかなかったワガママぶり、夫にどれだけ迷惑かけるか。。義母（夫の母）はきちんと働いて自活していて、同居も望んでいない。私たち夫婦が幸せにやっていけるよう、折に触れ援助までしてくれている。その義母を差し置いて、自分の母と同居なんて無理だよ。それに、もし実母と同居してしまったら、私はきっと母にキツく当たってしまう。そんな姿を夫に見せたくない。というわけで、私なら実母と同居は考えられませんね。私にはお嫁さんの気持ちが全く分かりません。トピ主さんがネガティブな気持ちを抱かれるのは理解できます。

トピ内ID：0394737123

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はあっ？

momo

2011年12月08日 15:04

援助打ち切りは当然のこととして、息子さんときちんと話し合うべきだと思います。引取り同居ですよね？一旦入ってこられたら最後追い出すのは無理ですよ。失礼ですがあちらのお母様は、年金等おありなのでしょうか？自分が悪く思われたくないために、息子さんが不幸になっても宜しいのですか？

トピ内ID：8241117518

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