50代、息子と娘がいます。息子が一昨年結婚しました。私自身は次男の嫁で同居経験はありません。でも、主人の実家は田舎で、長男が同居は当たり前です。嫁とは何かというのもうるさく言われました。また、私の実家も本家で祖父母がいて、近くに父の弟一家が住み、母がとても苦労をしていたのを見て私は絶対に同居なんてごめんだと思っていました。自分が同居したくないのだから、息子のお嫁さんだって絶対そうに決まっていると思っています。なので全く息子夫婦と同居することなんて考えたこともありません。私の周りの友人たちでも、一人も息子夫婦と同居したいなんて人はいません。あれだけ先進的だった？団塊世代でも同居を望む人がいることが不思議ですし50代の私たち世代でも息子と同居したい人たちがいることがよくわかりません。50代、60代で、息子がいる世代のご両親で同居を望む理由と、ご本人の育った環境、自身の義親との同居の有無なども教えていただけるとうれしいです。

50代です。息子夫婦と同居したい？ | 家族・友人・人間関係

敷地内なら

☀

匿名希望

2017年04月02日 18:33

私自身長男嫁で、ほぼ二世帯に近い住まいで４０年やってきました。もちろん、子世帯親世帯のちいさなトラブルはあったけれど、しこりとして残ることはありませんでした。義父母はもうおりません。私の実家は本家で母も同居嫁。でも母は同居を愉しんでいた感もありましたね。正月やお盆など、親族の集まる人寄せも大好きだったし。そんな母を見て育った私は、同居というものにあまり嫌悪感がなかったと思います。私も人寄せ好きです（笑さて、息子ファミリー、今は隣県に住んでいます。でも孫が中学生になる時には、越して来たいとの事。やはり中学は私立、それなら東京がいいと考えているみたいなので。我が家からならどこの私立中も交通の便が良いです。息子ファミリーとは今も良い関係なので、越してくるのは歓迎ですが、私達夫婦の生活も大切なので同居はあり得ない。でも、敷地内ならオッケーかな。それならプライバシーも守れて適度に近くて適度に遠くて、ちょうどいいと思っています。幸い敷地もあるし。都内ですが、私の身内は今も同居が割と多いんですよ。ご近所も同居多いですよ。

トピ内ID：6740475698

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息子は独身ですが、同居はしたくない。

めろろ

2017年04月02日 18:33

２０代後半の息子がいます。一人暮らしをしています。息子の妻と同居、はまったくしたくない、絶対したくないです。気を使って疲れるだけでしょう。息子ひとりでも同居はしたくないです。高校卒業時までは一緒に暮らしていましたが、大学進学時に家を離れた時から、それぞれのペースがあります。息子のことはとても好きだし、帰省した時はとても楽しいけれど、やはりペースが乱れて疲れます。たぶん、息子も疲れているのだろうなと思います。電話はよくくれるので、とりとめのない雑談はよくします。楽しい時間です。でもそれで十分です。あまり距離が近すぎるのはトラブルの元だと考えています。

トピ内ID：2512956177

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私自身ではないのですが

☁

姉妹の姉

2017年04月02日 17:35

私は、トピ主さんと同じような価値観です。父方祖父母とずっと同居で育ち、孫の立場ながら、もう色々色々ありましたから、同居はこりごりです。しかし、私の妹は違います。妹（４０代後半）に関しては「嫁に息子と自分の間をうまく取り持ってもらって幸せに暮らしたいんだそうです。取り持ってもらうためには交流が密にほしいから、同居が必要」ちなみに妹の息子は、まだ幼稚園児です。赤ちゃんのころから息子に手を焼いているそうで、将来、母親である自分と息子の間を取り嫁にとり持ってもらい、家族でベタベタお付き合いをしたいそうです。妹が「私と息子が将来うまくいくかは嫁次第！」と先日言っておりました。呆れます。誰か妹にガツンと言ってほしいですね。

トピ内ID：1358721733

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絶対にイヤです

🙂

アラカンおばちゃん

2017年04月02日 17:35

娘、息子ともにそれぞれ結婚して独立しています。孫もいます。娘だろうが息子だろうが同居はお断りだわー今たまに会って食事したり、一緒に買い物したりが楽しいです。旅行も行きますよ。でも毎日だったら、お互いに疲れますね。自分の実子ではない婿さん、嫁さんがたえずいたら気詰まりでしょ。(向こうも) 孫だって目に入れても痛くないほどかわいいけど、毎日となると… 何かと孫の世話を押し付けられるのも迷惑です。別居なら「ヘルプ要請」がある時は、駆けつけていますけどね。うちは義父母、実父母とは別居でした。だからいい関係だったと思います。今どき親の方から同居したい人なんているのですか？お金の問題や孫の世話をしてもらいたい息子や、いつまでも実家離れできない娘からの希望じゃないの？

トピ内ID：4934939031

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トビ主様も一度体験してみたら如何ですか？

🐱

姑

2017年04月02日 18:33

例えばお孫様の誕生の時、お嫁さんと息子さんを預かり、一時同居とか。一か月でも二カ月でも同居してみてご自分が同居に向いているかどうか体験する事です。人様の家の事情、嫁姑関係、皆それぞれ違います。姑が強い嫁姑関係もあれば、嫁が強い嫁姑関係もあります。ご自分が体験して初めて解ることもありますよ。勿論相性よく上手く行く事もあると思います。ある統計で男性の場合ですが、夫婦二人でお暮しの高齢者より、一人暮らしの男性の方が１．２倍短命だそうです。そして問題なのは子供と同居で食事が別々の高齢男性は１．５倍の短命率。同居がいかに難しく、気を使うと言う事かと言う事の証明の様に思います。勿論自死も入って居る様ですが。同居して孤独より、一人の方の方が覚悟が違うのかも知れません。主様とお嫁さんの関係、一度短期同居をされると判断できますよ。人に教えて貰って上手くいく方法は無いと思います。老後は何と言ってもお金が物を言います。お金に余裕があるか無いかも同居の判断材料かもしれません。

トピ内ID：8731891567

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嫌よ、同居なんて。

☀

いけぴ

2017年04月02日 18:33

息子が二人いて、次男が先に結婚しました。長男は30歳、独身実家暮らし。次男の嫁さんはそれはそれは可愛い女性。でも、来て嬉しい、帰って嬉しいですね。これが毎日一緒なんて、とんでもない。まあ次男だから、同居は最初から無しです。もしこれから長男が結婚するにしても、アパートでも借りてもらいます。私は自身が長女で、自分の親と同居してましたが、もう最悪でした。詳しく書くと一晩かかりますが、とにかく、最悪。もう亡くなりましたがね。あと、私は次男嫁。長男の嫁さん、大変そうですよ。

トピ内ID：4809762904

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同居をして幸せに暮らしている人を知らない

🍴

まーぼーなす

2017年04月02日 18:33

親世代は長男夫婦＝同居が当然と言う時代でしたよね。親族を見ててもそうですし、周りから聞く話にしても同居をして幸せに暮らしてると言う話は一度も聞いた事がありません。もし幸せだとしても、人には言えない（言わない）賢い人達で、気苦労はやはり絶えないと思っています。息子が２人いますが、当然同居なんて考えておりません。何か事情があって、期間限定（半年とか一年とか・・・）くらいならなんとか頑張れそうな気はしますけども。本当に、長男＝同居なんて不毛な制度… 一体なんの意味があったのでしょう。年老いた親が自分達の都合の良いように考えた制度なのでしょうかね。

トピ内ID：0756751911

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アラフォーです。わたしの周辺の親世代は・・・

🙂

ののか

2017年04月02日 18:33

自身が親と同居だった人は、全員「息子夫婦との同居は絶対にイヤ、ダメ」と言っています。ことに夫側の家で同居だった場合嫁の立場というのが、どれほどみじめなものか知っているからです。仮に夫の親が嫁にやさしくしようと努めてくれても、夫の家で同居の嫁というのは、それだけでみじめでつらいということを知っているので「そんなかわいそうなことしたくない」といいます。逆に、核家族でやってきた人たちは、親との同居というものに夢を持っているので息子夫婦を支配し、（悪意の）干渉をするためでなく、本当に率直に、好意で息子夫婦と同居したいと言います。自分が親の助けのない生活で苦労したから、息子夫婦を助けてあげたい、という理由のようです。

トピ内ID：9279402272

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うーん

百合亜

2017年04月02日 18:33

どちらか独りになったら近所に引っ越す程度がいいと思います。

トピ内ID：0885426091

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同居したいとは思いません

草大福

2017年04月02日 18:33

同じく息子と娘がいる50代です。私自身は核家族育ち。一人っ子の夫と結婚し、別々に暮らしていた義両親とは途中から同居です。義父が高齢になって体調を崩したのと、それまでのアパートが手狭になってきたのを理由に、家を建てて同居しました。私は専業主婦なので同居も介護も義務だと思って覚悟していました。現在は義父を見送り義母は介護が始まった状態、それなりに苦労はあります。子供たちはそれぞれ離れて住んでいるので今後も一緒に住むことはないだろうし、結婚したとしても同居もないと思います。もしそれが可能だったとしても、息子夫婦や娘夫婦と同居したいとは思いませんね。私の希望や優先度はこんな感じ。寂しさや不安もあるが静かな生活＞にぎやかでも不満や諍いも含む生活夫婦だけで自由気ままな暮らし＞実子やその配偶者に気を遣う暮らし事前に準備して自立した老後＞子供夫婦を頼ることによる安心の老後後、子育てで完全燃焼したので孫の世話はもういいかなという気持ちもあります。夫さえいてくれればそれでいいです。もし夫に先立たれても、夫との想い出と一緒に静かに余生を送りたいと思うんです。

トピ内ID：4209929916

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人の生活スタイルは気持ちだけで決められるものではない

🙂

まち

2017年04月02日 20:06

息子のいる50代長男同居嫁です。私自身は都市の中心部で核家族で育ちました。 >同居を望む理由と、って、別に同居希望者しかレスしちゃいけないわけじゃないですよね。同居をしたいかと聞かれれば嫌だと答えます。ただ、同居は気持ちだけで決められる問題ではないと思うので、もし同居した方が家族にとってベターな選択だと判断すれば同居します。 20数年も同居してきたんですから私も鍛えられています。この先だって耐えてみせます。同居する理由なんて人によって様々です。私のまわりで同居に踏み切った人たちの理由は「自営業だから別居すると何かと不都合」「守っていくべき家督がある」「親が一人で暮らせなくなった(施設も入れない)」「子どもが離婚して孫を連れて戻ってきた」が多いですね。

トピ内ID：9906673857

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同居のメリット

🙂

鬼千匹

2017年04月02日 20:06

主さんはまだ５０代ですね。私の周りでは年と共に考え方が変わっていく方達が多いです。元気なうちは同居なんて、と言っていた友達も最近は将来面倒を見てもらうんだから嫁に文句を言ってはダメよと夫に言っているそうです。同居すれば全てが楽になると思っている息子の親御さんたちが多いのです。同居＝お金、家事、老後全てが解決するようです。今の時代自分の子供への教育費も大変なのに私たちの面倒も見てくれという同居希望の息子の親はこんなものなのでしょう。

トピ内ID：1695543515

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自分が基準だと思います

名和

2017年04月03日 11:04

私自身もマカロニ様と同じ同居家庭で育ちました。この苦労は体験経験しないと解って貰えません、特に核家族育ちには・・知り合いで同居家庭で育った人で祖父母が好き、そう云う人は皆無でした。同居は誰かが犠牲に成る事で成り立つからです。子供ながらに母親の苦労を見ていましたから・・不思議な者で人は同居し介護をする人に感謝をしません。私も近所に次男夫婦（父親の弟）が住んでいましたが全く因り付かなかった・・・でも祖父母は何もしない次男に感謝し点数が高いんです。都合よく『俺は次男だから、次男の嫁だから』で押し付け逃げました。介護に成っても海外旅行、買い物で全く来なかった。自分たちは核家族で好き勝手に生活して遺産相続は平等だと譲らなかった・・生前家まで建てて貰ったのに法定以上に相続しました。その子供は娘2人で次女が次男と結婚しました。そうしたら同居が当り前と云いだし相続した金で二世帯にしました。世代から年金も破格に貰え孫と暮らしています。結局は自分が法律で遣った者が強いんです。苦労はしたくない、でも権利は主張した人間が勝つんですよ。

トピ内ID：3233407387

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私は嫁ですが・・

🙂

とく

2017年04月03日 11:51

姑が60歳です。姑は3姉妹の次女。家取り娘なので夫は姑の両親と住んでいました。舅は3兄弟の長男。しかし、姑と結婚た為婿養子になりました。自分の母親と父親と同居していた姑は、「私はお嫁さんの気持ちなんてさっぱりわからない。と言います。そんな姑は、最初結婚が決まった時は「嫁に干渉されたくないから同居なんて嫌よ！。」と言っていました。しかし震災で全壊になり、孫がうまれたとたん「ハウスメーカーと間取りを決めてきたからローンだけ払って頂戴。」「同居しないと将来大変よ！おじいさん（姑の父親）が介護必要だった時、急変した時とか私は同居してたからすぐ対応できた。別居だと対応できないからダメよ！」「みんな長男は同居してる！」「孫を育てるのはおばあちゃんの役目よ！」「おばあちゃんと住んだ方が優しい子どもが育つのよ！」色々言って同居を強要しようとしてきました。自分の親との同居は大変よ！という姑に同居と言われるたび私は「ご両親と同居でも大変だったら、他人の嫁との同居はもっと大変ですよ。スープの冷めない距離が良いので同居は嫌です」と返答しています。

トピ内ID：5725017799

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自分の思考がそうだとしても

きいろん

2017年04月03日 16:23

なぜ、世間全体がそうじゃないのがおかしい、って思うの？そっちの方がわからない。別に同居を希望する人がいてもおかしくないし、それが何が悪いのかって思う。私は息子が２人いて、まだ適齢期で話はないけど、別に結婚しようが独身を通そうが、子供を待とうが持たないが、本人の自由だと思う。私も同居は望まない。でも、私の友人はリウマチがある。だから息子さん自ら同居すると言ってきた。その息子さんが結婚した時、お嫁さんも同居に同意しました。友人のことを理解してくれました。だから友人もお嫁さんの為に敷地に二世帯住宅を建てました。お互いあまり干渉せず、何かの時には助け合う。そんな暮らしをしている人もいます。嫁姑の全てが仲悪いわけではありません。あなたのように、自分が同居を望まないからと、他人が望む気持ちが理解できないなんていう人は一見、すごく理解があって、サバサバしてる、と思われるでしょうけど、違う。他人の意思を認めない人。きっと同居別居に関わらずお嫁さんとはうまく行かないと思うよ。

トピ内ID：5601364071

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20代後半、長男嫁です。

😨

歌う犬

2017年04月03日 16:23

旦那は30代後半で二児の母です。義母が当時60歳手前でした。義母が5人兄弟の末っ子。義母の実家は県内(首都圏)。義父が3人兄弟の真ん中であり次男。義父の実家は北海道。義実家は義父母と3人の義弟(次男・三男・四男)が住んでいます。次男と三男もまた30代後半です。「結婚するまで実家からは出さないと」義母は言ってます。旦那以外は一人暮らしの経験がありません。私が嫁いだ時ですが、しつこく近所に住むよう言われました。最初は目の前のマンションに空きがあるから入りなさいと。キッパリ断りました。義母は嫁としての仕事を殆どしておらず、また仕事もまともにしていません。(一日に2～3時間のパートが殆ど) 苦労されていない、社会をあまり知らないのです。私が思うに同居をしたがる姑さんは苦労されていない。そして子場馴れできないか孫に執着してる方に多いと思います。そして友達付き合いが少なかったり趣味がほとんど無い方だと。私の母は友達は少ないですが仕事と家事に追われていて、まとまった休みの日には父と旅行に出掛けています。孫には執着していません。

トピ内ID：9759246758

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こんにちは

😉

癒しの風がほしい

2017年04月03日 16:23

息子は居ませんが、実家が跡取りの家です。結局　団塊世代は旦那さんがお仕事お仕事　女は家の中や子供の世話で　老後も子離れできない親御さんが、子供を自分のもとに引き止めて世話をさせる。そんな感じでしょうか? いやー子離れできないで、息子に依存し　息子も自分の家庭あるのに板ばさみになり　大変になる　そんな感じの家庭多いようです。同居断れば「今まで育ててきた恩を」とか「誰のおかげで大学へ」など言われて・・・気の毒な事です。親が子供を脅して　なんてヘンな世の中です。

トピ内ID：3347515487

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絶対いやです

🐶

ぎっくり腰

2017年04月04日 11:27

50代、成人した息子が二人います。同居なんてとんでもない！一軒の家に主婦ふたり？もちろん、息子はとてもかわいいですよ。でも、成人し家庭を持ったら、適度な距離感が一番大切だと思うのです。私自身は同居ではなく、近居で祖父母たちとも大家族のようにしょっちゅう会ってワイワイ過ごしました。私は長男嫁ですが、舅、姑とも気さくな人たちで本当に可愛がってもらいました。ただ、こうして『いい義両親だった』と懐かしく言えるのは良い距離感で、同居していなかったからだと思います。私も、50代の方で同居したいと考えている方がいることに驚いています。もちろん、きっと本当にうまく行っているご家庭も多いとは思うのですが。

トピ内ID：0595612354

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老婆心ながら

🙂

まち

2017年04月04日 15:02

トピ主さんと私はさほど世代が違わないと思うのですが、なんというか強い口調が気になりました。絶対同居は嫌だという気持ちはわかりますよ、私は現在も完全同居嫁ですから。でも「今は」と思っておいた方が良いと思います。人の気持ちなんて年齢と立場が変わればどんどん変わります。今は元気満々で「同居嫌！」と強気発言できる私たちも、90近くなって病気がちの一人暮らしになったら同じこと言えるのか？私なら「わからない」と答えます。施設入居も今よりずっと難しくなってるでしょうしね。私たちが今できることは「同居なんて絶対嫌」と公言しないことですね。とくさんのレス読んでもわかるとおり、言われた方は覚えているものです。

トピ内ID：9906673857

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再レス

匿名希望

2017年04月04日 15:02

敷地内なら、とレスした者です。身内やご近所も同居（二世帯や敷地内ですが）が多いと書きましたが、同居で介護をやっている世帯は少ないです。病院の送迎などは子世代がサポートしても、それ以上の介護が必要になると、皆、親は老人ホームに入所しています。最初から、その予定で同居しているのです。もちろん、そのための資金などはしっかり用意し、入所予約（最近は予約が可能なホームも増えましたね）する場合も。一部ではまだまだ、ホームは可哀想とか「姥捨て山」的な考えを持つ人もいますが、東京ではたぶんそうした考えは少ないと思います。子供達の負担にならない様な生き方（死に方かな）を、多くの親世帯が考えています。

トピ内ID：6740475698

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同居は嫌ですね

🙂

miyabi

2017年04月04日 16:03

お嫁さんなりお婿さんなり・・他人と暮らすのは神経使いますから。車で30分程度が一番いいかなあ。息子夫婦と同居を望むのはだいたいお姑さんですよね。息子可愛さから離れたくないのか？お嫁さんを自由に支配出来るからなのか？全く気持ちがわかりませんね。

トピ内ID：7127503042

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きいろんさま、同感です

❤

幸子

2017年04月04日 16:03

同居をして、幸せに暮らしている人はたくさんいますよ。きいろんさんのお話のように、支え合って、助け合って、そしてなにより、信じあって、親世代子世代が一緒に生活している人だって、世間には大勢いるでしょう。ご自分たちが同居は嫌い、したくない、というのは別に構いません。でもそうだからと言って、同居する人すべてを否定するような意見（姑さんが暇とか趣味がない、友達がいない、などの書き込みも実際にありますね）は、あまりに失礼だと思いますが、、、核家族より、大人数でわいわい暮らすのが楽しくて好きという人もいますよ。私も子供の頃は祖父母のいる大家族で育ちましたが、楽しかったですね。お風呂はいつも祖父と入ったし、、、実家は学生の下宿をやっていたので、母がとても忙しかったため、祖母が夕飯を作ってくれたこともありました。まさに、きいろんさんの書かれたように、助け合って暮らしていたわけですね。良い家族だったと、今も自慢です。

トピ内ID：0142844559

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50代の父が同居を希望していました

🙂

匿名

2017年04月04日 21:55

５０代で母が亡くなって、寂しかったのと家事をしたくなかったからです。父は、何かにつけて、「親に向かって…」「恩があるのに…」と言う人でしたから、大人になって一緒に暮らしたい相手ではないし、家事は自分ですれば！と思っていたので断りましたが… 同居したい人は、同居に何らかのメリットがあるからだと思いますよ。私は断ったのは、鬱陶しい上に、家事が増え、何一つメリットがなかったからです。父がすべての生活費を出すと言ったら、同居にお金というメリットが生まれ、また考える余地があったかもしれませんが(笑) 子供の世代にだって、共働きで家事育児を親に丸投げでき、生活費を入れる必要がなく、干渉してこないような親なら、同居したい人はいると思います。

トピ内ID：5397845614

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追加します

❤

幸子

2017年04月05日 12:41

具体的な話になるので、書くのをどうしようかとおもったのですが、母のためにも書いておきます。私が結婚する時、長男で敷地内に同居という話だったため、周りは少し心配したそうです。私、気が強かったし、男になんか負けるものか、、、と仕事してましたから。その時に母が、自分は同居して色々な人に支えてもらったり、時には支えてあげたりもして、幸せにやってこられた。最初からあまり身構えず、穏やかな気持ちで同居してみたら？のようなことを話してくれたのです。最初から「舅姑は敵だ！」みたいに決めつけ、自分で勝手に尖ってはだめ、というようなことを言いたかったのでしょうね。こう書くと、それは舅姑が良い人だったからで、そうした家庭ばかりではない、というご意見も必ず聴かれます。残念ですが、どうしようもないほどひどい舅姑も世間にはいるのでしょうね。私にはドラマの世界のようですが、、、さて、息子と同居したいか？ですが、今は元気だけど、歳をとったらそばにいてほしいと思うかも。以前はそんなこと考えなかったけれど、これほど災害が多いと不安です、、、

トピ内ID：0142844559

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ふと思う事

🙂

あらふぃふ

2017年04月05日 12:41

同居を望む理由は色々あると思います１長男教２自営業３経済的４介護５孫や息子と近くに居たい６その他そして同居を望まない理由も様々。だから今は「絶対同居しない」くらい言っても別にいいと思う。将来考えが変わるのなんて、同居に限った事じゃ無い。何で同居を望む人がいるのだろう？という他人への関心と、同居しない考えは将来は分からないのに何故言うのだろう？という関心と、私には似たり寄ったりに見えます。環境が違うだろうからよくわからない、それを知ってみたい、それくらいなら否定的に捉えなくてもいいと思います。色んな意見は知ってこそ初めて分るのですから。話はそれましたが、私は子供の頃３世代同居でした。母は表立って苦労を見せない人でした。だから私も義親と同居しました。もう同居は嫌です。将来考えが変わるとしたら、この懲り懲り感をかなり大きく上回る理由が発生した時でしょうね。同居はどうでもいいけれど、息子が結婚したという話は、正直に羨ましいです。

トピ内ID：3396575496

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年と共に考えは変わる

🙂

あき

2017年04月05日 16:59

同居が嫌だといっていた人が、伴侶が亡くなったり、年をとって体に不安がでてきたりすると、途端に子供を頼りたい気持ちになるようです。同居はしないから施設に行くと言っていた人でも、施設も気を遣うし、やっぱ嫌だ。と言い出して、息子夫婦に同居を迫る話も聞きます。同居なんかする気は無いからと、嫁に強気で接してると、いざ同居してほしいという話になっても、嫌がられます。今、同居はしないと言ってる人たちも、未来の自分の気持ちがどう変わってるかわかりませんよ。だから、子供たちやその配偶者には、いざというときの為に気を遣っておいたほうがいいです。将来思ってもみなかった病気になったり、体力が急激に衰えて、一人暮らしに不安が出てきたりと、普通に想像できることが分からない人が多すぎる。そのときになって慌てて息子夫婦に頼ろうとしても、それまで息子夫婦にどういう態度を取ってきたかで、拒絶されかねないことも、忘れないことですね。

トピ内ID：9712850050

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ありがとうございます

😨

マカロニトピ主

2017年04月06日 14:01

たくさんのご意見を頂きありがとうございます。レスを頂いた方のほとんどが同居を望まない方で、私の周りの状況に似ていると実感しました。ただ、リアルでは本当の心を言わない方も多いので掲示板なら本音も聞けるのかな？と思いましたが私は元々が人を信用しないタイプなのかもしれません。いい顔しいなので、自分の子供たちに対してもいつも遠慮してしまいます。なので、もしも、まかり間違って息子夫婦、もしくは娘夫婦（まだ未婚ですが）と同居と言うことになれば気を遣ってしんどい思いをするのは自分です。子育て期間中も過保護で言われなくても面倒を見てしまうタイプだったので子供や孫に対してまるでいいなりのように奉仕することでしょう。私の場合はそう言うのが目に見えているので「同居したくない」なのです（笑）もし息子や娘が私を金銭面、もしくは労働面で利用するために同居したいと言ったらおそらく自分を犠牲にして応じるでしょう。でも、自分が一人になって寂しい、病気で困るという理由では同居を望みません。そのためにホームに入るお金を確保しています。

トピ内ID：1636806775

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同居したくない

甘夏

2017年04月06日 15:00

息子を見ていると、自分が歳を取って弱っても、彼らに頼れるとはとても思えません。仕事は忙しい、面倒くさがり屋で無愛想、気に入らない事があれば怒鳴る。歳を取ってから同居などしたら、最近多い介護殺人の被害者になりかねません。今は息子も若くて独身なので同居していますが、今年中には別居する予定です。息子には常日頃から、「親に腹の立つ事があったら、暴力振るったり殺したりせず、自分が出て行くようにしてよ。気に入らなければ離れるのが一番なんだから。」と言っています。ですので親は与えるのみと割り切り、何の期待もしていません。息子と同居を考える方は、きっと気立ての良い、頼れる息子さんをお持ちなのでしょうね。でも例え気立ての良い息子でも、自分が不自由になったら同居して、働き盛り・子育て盛りのの忙しい子供夫婦に頼ろうとする気持ちは分かりません。今、義父母の世話をしていますが、介護が必要になって子供に頼ったら、間違いなく疎まれます。仕方なく世話されるのも、辛いものだと思いますよ。

トピ内ID：7984300465

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心細くなって、歳と共に同居出来たとしても

🐱

姑

2017年04月06日 15:22

自分が体験していない未知の事はその時になってみないと解らない、心変わりはあるかも知れません。在宅医療を志し終末期は畳の上でと説いて居たお医者さんでさえ、ご自分が９５歳になり癌になって間違っていたと言って居ました。家で終末を迎える、それだけでは人は救えないと言う事を我が身の体験で解ったそうです。延命治療も人には勧めたくない、自然死が良いと言って居たが、ご自分の事になると残す妻の事を考えると一日でも頑張りたい「あんたを置いて逝けないからね」と。健康な人に病気の人の気持は解らないと同じだと思います。かと言って同居で救われる事も無いように思うのは私だけでしょうか？年老いた時に同居して貰うために今から息子夫婦に気遣いしないといけないは無いかと思います。何事も自然にが一番です。意地悪する必要も無い代わりに媚びる事も無い。その時が来て息子が同居したいと言えばするでしょうし、嫌だと言えば好むと好まざるとに関わらず有料ホーム入りすると思います。人間の終末期は何処が良いとか悪いとかは言えない。置かれた環境で満足するしかないかと。

トピ内ID：8731891567

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経済的事情が大きいと思う

🙂

そろそろ人事じゃない

2017年04月07日 10:59

親世帯と子世帯、別々に暮らすより一緒に暮らしたほうがコスパが良いのは当たり前です。核家族の気楽さ、自由さはお金に換えられない…そりゃあそうですけど別々に暮らした場合の費用が不足すればそんなこと言ってられません。別々に暮らす費用＋介護サービス等を利用する費用となればなおさらです。では、同居するのは経済的に困っている人達かというと、そうでもないんですね。代々続く自営業者で、親夫婦やきょうだいそれぞれの家族がビルの各フロアに住んでいるケースは珍しくないと思います。お金があるから十分にプライバシーを守れる住宅を持てるというのもあるけど資産家ほど、資産を目減りさせる行動を絶対に取らないと感じます。家を守るために一枚岩でいるためにも、すぐに行き来できる必要があるのでしょう。核家族で気楽に暮らすのは、困っていない程度のそこそこの庶民なんだと思います。

トピ内ID：7095555605

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50代です。息子夫婦と同居したい？

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