家族よりも仕事や女を優先してきた生活の先は・・・

レス45

（トピ主 6 ）

みやこりん

2011年11月30日 15:42

恋愛

夫と別居中の４０代の主婦です。夫は出世欲があり、子どもが小学生くらいから仕事中心の生活をしています。朝早くから出勤、終電近くの帰宅で土日も休めないことが多いです。１０年近くずっと、「会社のために働いても会社は何もしてくれない、最後は家族だからもっと家庭を大事にしてほしい」と訴えてきましたが、仕方がない我慢してくれの一点張りでした。
定年までは仕方ないのかもと私も我慢してきましたが、約2年ほど前に夫が浮気していたことが発覚しました。忙しい中で、家族のための時間はなくても、女と会う時間は作っていたんだと思うと馬鹿らしくなり、別居しました。

その女は既婚者でしたが、私にばれてから、慰謝料請求から逃れるために夫を悪者にしてさっさと自分は元の家庭に戻り夫とは別れた模様です。

別居しながらも、再構築の道を歩もうと努力してきましたが、夫に会うと悔しさやドロドロとした黒い感情が芽生えてうまくいきません。今ではこのまま別居で、お互いに干渉せずに暮らすことが精神的にも楽だと思っています。
仕事や女を優先してきた夫は妻に見捨てられ、娘からは絶縁状態で結婚式にも呼ぶつもりはない、子どもが生まれても会わすつもりはないと言っています。

夫はまだ４０代後半で、仕事もバリバリしています、浮気は知りませんが、キャバ嬢や部下とのメールはしているようです。
私の友人は夫のことを「別居して干渉もされずにのびのびと遊び呆けている。寂しいとか後悔なんて思いは全然ないだろう」と言っています。
一人になった寂しさを味わってほしいと思う私はそう思うとまた馬鹿らしくなります。
男の人は、老後での妻との生活や孫たちに囲まれた楽しい家庭とかの憧れとかはないのでしょうか。
定年も迎え、女に相手にされなくなる日も来ます。
その時に後悔もしないものなのでしょうか・・・
ご意見お待ちしています。

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今は

ちい

2011年11月30日 17:52

今は自分の時間がいっぱい出来たラッキー！！と思っているでしょう。別居はせず家庭内別居。食事や洗濯などは最小限してあげて定年後ポイっと。（退職金や年金も分けてもらえるし）仕事もなく家事もできず、金もないから女も相手にしてくれないっていう将来のほうがいいですよ！！今はまだ早すぎます。別居が何年か続くと婚姻関係が破綻しているとみなされますので、旦那さんに彼女でもいたら浮気で慰謝料取れなくなります。（または安くなる）今は我慢して虎視眈々と機会を待ってみてはどうですか？

トピ内ID：7707155806

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仕事がある間は強気だと思う。

🐧

こっぺん

2011年11月30日 17:52

本などで見聞きした知識ですが、男が孤独に愕然となるのは、「会社を去った後」だそうです。朝起きて、どこにも行く場所がない。趣味がなく、友達もいない。図書館に行けば、読むものに困らないが、居座るご隠居と同列扱いは腹が立つ。碁会所などに顔を出しても、前職での肩書きを気にして、心を開けない。一人暮らしが平気なご主人であれば、仕事があるうちは、強気でいられるでしょうね。

トピ内ID：1034877576

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未練

むすめ

2011年11月30日 17:52

＞男の人は、老後での妻との生活や孫たちに囲まれた楽しい家庭とかの＞憧れとかはないのでしょうかある人はあるし、ない人はないだけです。トピ主さんはご主人に未練があるように読めます。本当に嫌いだったら、彼の老後なんてどうでもいいじゃないですか。孤独な老人になろうが、衰弱しようが、子どもたちにすがって来ようが、関係ありません。やり直したいのなら、やり直せばいい。見返したいなら惨めな彼の老後を期待するより、あなた自身が幸せになってください。「離婚したら綺麗になって幸せな元妻」になる方が有益だし、彼にとっては衝撃が大きいと思います。

トピ内ID：1275685646

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かならず報いはありますから

🐤

りんご

2011年11月30日 17:52

旦那さんもう少し歳をとったらば身寄りのないお年寄りですからね。そこから地獄でしょう。あなたはお子さんと楽しく暮らしてください。

トピ内ID：0907654684

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すれ違う心

😀

2011年11月30日 20:01

大変ですね。これは、むずかしいかな。ＤＶ・飲酒・ギャンブル的な人なら、どこかに自責の念があり、突然泣いて「今まで悪かった」などと許しを乞うてくるというのはあるかもしれませんが、ご主人が自分のことを純粋に仕事だけに打ち込んで努力してきた+遊びの浮気と認識しているとしたら、男とはそんなものだ、自分は家族のために一生懸命働いてきた、悪いことなどあるか、と心の底から思っているかもしれません。弱くなる自分なんて想像してもいないし、弱くなったら妻に頼ろうなんてことも、考えてもいないんです。逆に、妻が俺に捨てられたら困るくらいに思っていてるのです。改心や反省を期待すると、自分だけが苦しくなってしまいます。トピ主さんの夫は「そういう人」。今、どれくらい情があるかわかりませんが、ご主人の能力を差し引いても憎しみにしか目がいかないのなら、もうお金だけちょうだいして、自分の好きなことをすればいいのです。離婚はいりませんが、老後の面倒なんて愛人に任せればいいのです。トピ主さんは早くから自由になったと考えればいいのです。

トピ内ID：0063958107

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家族愛などまったく興味ないのだと思う

あき

2011年11月30日 21:25

男の人は、老後での妻との生活や孫たちに囲まれた楽しい家庭とかの憧れとかはないのでしょうか。トピ主夫は、ないと思います。男性すべてではありませんが、ない、人もたくさんいます。それはそれで、その人の人生です。トピ主さんは、普通の常識的な感覚の持ち主ですが、温かい家庭こそ、最高。の考えは、一個人の価値観にすぎず、老後こそ、独りで過ごしたい、家族なんてわずらわしいと思う人もたくさんいます。ですから、主さんの考えを、押し付けることはできないのです。トピ主夫は温かい手料理、子供との交流、孫との交流、そんなもの、まったく興味ないでしょう。世間体のために、離婚しないだけ。そんなことより、様々な女性をとっかえひっかえするほうがよっぽど面白い。心踊るのは、カネとオンナだけ。老後は独りでけっこう。どうせ死ぬときは独り。腹くくってると思います。

トピ内ID：9908238038

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最後はお二人様からお一人様への道

みみ

2011年12月01日 12:33

主さん可哀想です。主さんはずっと訴えてきたのに…… こんなケースが熟年離婚になるのかなうちの親は更年期の危機を脱しつつあるところです。ずっと単身赴任で、関わらず生きてきて更年期で爆発したそうです夫の浮気の証拠を掴んで、好条件で離婚というわけにはいかないのでしょうか今は４人に１人が離婚する時代。若ければ、バツイチでも子持ちでも、相談所でお相手は見つかると思います(身近にそんなカップルいるんで) 私も主さんや小町に考えさせられます親が精神の病気で休職したり家庭内が荒れたり。自分自身も無理出来ない体だったり世知辛い世の中だけど、最後は子供は独立し、お二人様になり、一番最後は一人で死んでいく。最近そんなことを思います主さんに幸せがあるとよいなと思います

トピ内ID：6083343874

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価値観が合わず、10年間で溝が大きくなったのでしょう

🐤

もったいないひよこ

2011年12月01日 12:33

あなたが10年間言い続けてきた言葉は旦那さんの価値観とは相容れないのでしょう。あなたの目には「出世のため」「会社のため」に仕事をしているとしか見えなくてなぜそこまで仕事に情熱を傾けるのかが理解できないのでしょうが、仕事に邁進するのは、旦那さん自身の達成感のためでありその結果、昇給すれば家族のためになるという考えもあったのでは？旦那さんは、仕事頑張って！と応援されり仕事に注力する姿勢を誉めてもらったり成果があがったら一緒に喜んでもらったりねぎらいの言葉も欲しかったろうと思いますよ。大変な思いをして頑張っているのに家に帰るとあなたから「頑張るな」と言われ続けるのは自分の生き方を否定されるも同じこと。家に帰りたくなくなりますよ。仕事のできる人は、いくつになってもカッコいいから捨てるのはもったいないと思うけどな～時間はかかると思うけど、夫婦の溝を埋める努力をしてみては？娘さんは、あなたの考えと感情をそのまま引き継いでいると思うので旦那さんを取り戻すには、あなたが娘さんの気持ちにも働きかけて父親に対する愛情を復活させなければなりませんね。

トピ内ID：9080234338

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まだ若いからね

コロコロ

2011年12月01日 12:33

40代後半なら、まだ若くて老後のことなんて考えてないと思いますよ。ちょうど、会社でも権限を持って仕事を采配し、頼りがいのある上司としてチヤホヤされる年齢ですから。多分、定年退職しないと、仕事と権力のない初老男性のむなしさはわからないです。トピ主様はすぐに離婚する気はないんですよね？だったら、がんばってヘソクリを一生懸命に貯めて年金が分割出来るころに離婚してください。おそらく、定年退職後は女性よりも男性の方が、仕事もなく部下もなく、今まで懇意にしていた人からも徐々に連絡がなくなって、必ず寂しい人生が訪れますから。旦那さんを反省させるなら、そのころでしょうね。私の会社でも40代から50代前半の男性は、みんないろいろな意味で元気です。仕事もアブラがのっているし、部下の女性からは頼りにされるし、飲み会などにも必ず呼ばれるし。旦那さんは、今が絶頂期です。将来のことなんて何も考えてないはずです。離婚する気がないなら、今のご自分の人生を楽しく！ 15年後に、復讐するなら復讐してください。

トピ内ID：9197484331

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こっぺんさんの仰るとおり

シプレー

2011年12月01日 14:05

仕事があるうちは(稼ぐ能力があるうち)強気ですよ。わたしの周りの社長連中は、65歳を過ぎても稼ぎがあるので強気だしジッとしていません。安らぎとは無縁です。安らいだらオシマイと思ってるようです。男は仕事が(金が)無くなると静かになります。途端に家庭におさまります。

トピ内ID：0755877646

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仕事に捨てられる日・・・

JinRock

2011年12月01日 16:50

40後半の旦那さん。精力的に仕事をバリバリやって、ついでに浮気もバリバリやって、さぞかし自分の世を謳歌しているのでしょうね。そのような男は別居していれば、羽を伸ばし放題になるものです。今は怖いものなどないのですよ。でもいずれ彼にもつきが落ちるときが来ます。仕事がうまくいかない。後輩に先を越される。体調が悪い。これからは後戻りの出来ない人生の下り坂なのです。そうなったときにトピ主は思い切って彼を捨ててしまいましょう。取れるものを取って、腑抜けになった旦那さんを放り出しましょう。それこそ人生を賭けた究極の復讐です。「天人五衰」という言葉、ご主人の為にとっておきましょう。

トピ内ID：2771015714

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愛情がなくなった家族はただの同居人

浅草

2011年12月01日 16:50

別居してるならそれ以下ってことだよね。老後は一緒にいようと思ったら嫌でも一緒にいることが大切なときってあるよね。それが今なんだと思う。でも今それをしないってことは未来の希望は薄い。旦那さまはどんな考えなんだろうね。将来は別居しながらも他に愛する人をみつけ仲良くくらすつもりかもしれませんよ。あなたはどうしたいのですか。

トピ内ID：1107866949

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夫の未来を考えずに、今のご自分の心に向き合って！

🐤

大人のひよこ

2011年12月01日 17:29

＞定年も迎え、女に相手にされなくなる日も来ます。＞その時に後悔もしないものなのでしょうか・・・社内女性やキャバ嬢には相手にされなくなるかと思います。ただし、捨てる神があれば、拾う神もある。だって、旦那さんみたいな「DVやギャンブル癖なく、浮気もさして本気にならず、仕事に一生懸命」な人が将来シングルになるということは、私(40後半未婚♀仕事一辺倒)のような女性の未来の茶飲み友達候補が増えることを意味するので。 (今は私も仕事の計画等があって恋愛どころでないし既婚男性とはかかわる気もありません。念のため) 要は、旦那さんが定年後に孤独になるかどうかなんて未来のことは考えてもわかりませんよ。あなた自身が夫との関係をどうしたいのかをはっきりさせることが肝心だと思います。ご自分の老後の不安を解消するために旦那にいて欲しいのか？夫婦として生きたいから再構築するのでしょうか？再構築には自分の心と向き合って「悔しさやドロドロとした黒い感情」にケリをつけることが必要でしょう。カウンセリングもいいですよ。

トピ内ID：9080234338

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時代が違う

faila

2011年12月01日 18:31

今を楽しむ方が良いでしょう。娘さんだから問題ないかもしれませんが、孫に会うのに子供の配偶者の顔色を伺う必要がある時代です。しかも、家庭を大事にして、家庭の為に仕事を頑張っても、リタイア後は用無しで、お金はきっちり主張するけど、家事はもうやりたくないから、熟年離婚ね。って身勝手な女性の意見が賞賛される時代です。家庭を大切にしても、孫に囲まれた老後や奥さんとの老後なんて、本当にあるのか？って感じです。家族の為に仕事を頑張ってるのに、もっと家族を見ろと言われる。もし、稼ぎが悪く奥さんがパートしてカツカツ、子供は高校までが精一杯、でも毎日家にいて家庭との時間が一番という夫だったら、絶対、妻娘共に、「仕事で留守にしがちでも、奥さん子供に不自由はさせないって男の方がいいよね。」って思うんでしょうね。昔は仕事が無いとって言われてましたが、現在ではそれなりに楽しい人生を送れるのではないですか。しかも、別居して家のことは一通りできるでしょうしね。

トピ内ID：2553386162

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仕事最優先の人間

やぶれかぶれ

2011年12月01日 20:36

仕事最優先の人間は、定年になった途端鬱病になったり、認知症の症状がでたり、自殺したりする確率が高いですよ。

トピ内ID：5209661691

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知り合い

やま

2011年12月02日 00:01

知り合いの会社社長の話です。若い頃仕事第一、愛人多数、家族はないがしろでした。長い間家族と別居していました。引退後も遊び続けたので借金を抱えるようになり、たくさんいた愛人はいなくなりました。やっと家族の元に戻りましたが、本妻は離婚を申し出て家族も失いました。友人も借金のためすべて失っていました。その後１人で亡くなっていたのが見つかったそうです。

トピ内ID：4777582216

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ヒトによる

ケロコ

2011年12月02日 00:01

男性が、女性が…ではなく、人によるんじゃないですか？私の将来の目標は気ままな一人暮らしですもの。家族がいなくて寂しいバズ、なんて考えもおこがましいと思います。家族がいても、いえ、いるからこそ寂しさを感じることも多々ありますしね。私が気になったのは、それ程の激務をこなしているご主人への、トピ主様の態度です。疲れて家に帰って、そんな態度をとられたのはたまったものではありません。もし、専業主婦であるならば、家族を養うためのお金を稼ぐことがどれだけ大変なことか知らなさすぎます。まあ、稼ぎが少なかったら少ないで文句を言いそうですが… ご主人は将来後悔をなさるかもしれませんが、後悔をすることなく、のびのびと暮らしていかれるかもしれません。神のみぞ知る。私の周囲には、離婚して、リタイアして、元気ではつらつとされている方が意外といらっしゃいますよ。家事なんて、やってみればそれ程大したことはなかったそうで… 若い女性との再婚もあるかもしれませんし…

トピ内ID：8615481013

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後悔するんじゃない？

とまと

2011年12月02日 10:37

死ぬときに。いよいよというときに、自分の愚かさを知るんだと思いますよ。奥様は生活が保障されてるなら、当面はそれで良しとされてはいかがでしょうか。仰る通り、離れて暮らしたほうがストレスはないですよ。必ずいつか自分のしたことの報いってありますから、奥様は悠然とお過ごしください。頑張れ！！

トピ内ID：3687527855

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調子に乗れるのも今の内

🙂

よぼよぼ

2011年12月02日 10:37

夫はまだ４０代後半なので、自分が若いつもり、男としてまだまだイケる、そう思ってるんですね。でもそれは｢つもり｣であって、老いは確実に忍びつつありますよ。人って身勝手なもので、バリバリ出来るウチは調子に乗って強気だけど、身体が弱り己の社会的価値が薄くなる定年が近づいてくると、急に家族を振り返るようになるんですね。定年間近の老いぼれなんて魅力に感じる女は、物好きしかいませんから。定年したらタダノお爺ちゃんですから笑。だけど残念ながら、気付いた時には家族の方の愛情も冷めてるので、孫にも会えない‥1番大切な存在と気付いた妻からも白い目で見られ無視され…孤独で侘びしい老後を過ごすんですよ。そんな知人の末路、何人も見て知ってますよ。まぁ自業自得ですよね。トピ主様も悔しくてお辛いですが、こちらも夫を上手く利用して今の内から、ガッポリ貯金しましょう。全て愚か者の夫が悪いんですから、貴女は強気であしらえば良いのです。夫も調子に乗ってられるのもあと数年ですよ(笑)

トピ内ID：8454436544

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トピ主です

みやこりんトピ主

2011年12月02日 12:07

いろいろなご意見ありがとうございました。やぶれかぶれさんまで拝見いたしました。補足ですが、夫の浮気はちょっとつまみ食い程度の軽いものではありませんでした。仕事中心になる頃から、約１０年間です。娘がそこまで父親を嫌っているのにも訳があります。娘の同級生の母親との浮気だったからです。私は離婚する気はありませんし、別居を解消する気もありません。もしかしたら、このまま定年まで全く会わずにいるかもしれません。（夫から離婚の申し立てがない限りは・・・）離婚しないことや夫が寂しさを味わってほしいと思っていること自体が未練と言われればそうかもしれません。浮気発覚当初は女より夫が憎かったです。今現在に至るまでいろんなことがありました。少しそんな話も聞いて頂けたらと思います。

トピ内ID：3072286519

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女優先って。。。

中年男

2011年12月02日 12:59

ご主人が浮気していたとしても、それは家族を省みないで優先していたとは限らないのではないでしょうか。仕事が第一で頑張ってきて、でも性の欲求は健康な男なら持ち続けてますから、それを浮気という形で処理していたに過ぎないと思います。浮気相手と同棲でもしていれば別ですが、例えば週に3時間でも女性と会っていたら、女優先と言われてしまうのでしょうか？こんなのは女性がストレスを食べ歩きで解消するのと同じではないですか。もちろんどちらもいい事ではありませんが、趣味は食べ歩きとか平気で言う女性がいる反面、こうやって色欲だけが糾弾されるのもちょっとおかしいと思います。私自身は浮気の経験もない甲斐性のない男ですが、そういう機会が訪れた時に拒めるかと問われたら否ですし、例えば自分が有名人だったら、やはり同じことをしていたと思うのです。

トピ内ID：4674350259

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あー

とも

2011年12月02日 16:44

その旦那さんは、家族との穏やかな生活なんてものに憧れなんて持たないんでしょうね。たぶん、世間体とか社会常識だからとかで結婚して子ども作っちゃったタイプ。もう結婚当初から、家庭でくつろぐなんてことしてこなかったんでしょ？定年を迎えて仕事がなくなったからって、帰る場所なんてもともとないじゃない。老後に妻との二人暮らしとか、孫抱いて家族団らんとか考えもしてないだろうし、むしろ会社に行かなくなって家に縛り付けられることを恐怖してると思います。だからたぶん別居くらいじゃ何も堪えない。一人になればもっと自由奔放に、好き勝手に人間関係広げられるしね。むしろ、離婚してくれたら養い口が減ってラッキーと思っちゃうかも。残念ながら、もう家族は破綻してます。旦那さんに期待しないほうがいいです。

トピ内ID：7982505630

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うーん。

😑

チェシャ猫

2011年12月02日 16:44

散々独身気分で自由にしてて、それが当たり前の生活だった。今まで家庭(家族)一緒の温かさや子供の成長を見て喜ぶなんてことを味わってないから、惜しいとか無くなって寂しいって思わないのでは？当たり前にあるものが無くなるのとは違う気がします。

トピ内ID：9819119205

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不倫は犯罪、食べ歩きは？

そや

2011年12月02日 17:09

女性の食べ歩きと同じって例えがおかしくないですか？もし、その女性が家族をほったらかして毎日時間が有ればお友達と食べ歩きに行ってしまうなら別ですよ。中年男さんの言う食べ歩きというのはそういう定義なんですか？それに、性の欲求を持っているのは男性だけ？女性にもありますよね。なぜそれを夫婦で解決するという極めて合理的で費用対効果のよい方法をとらないのか、とっても不思議です。仕事優先だから、と言って家族に全く興味を示さなかった、好きの反対は嫌いではなく無関心、そういうことですよ。トピ主さんはまだ家族だと思って心配されているようですが、旦那さんは最初から家族ではなかったんですよ。そこは現実を知るべきだと思います。そういう家の子供としては、母にはそんな面倒を抱えてほしくないですし、また、自分の結婚などにも来て欲しくないのですっぱり離婚して欲しいです。もし母親が先に死んだ場合、厄介が転がり込むわけですから。大丈夫、お母さん１人くらい、お母さんが寂しくないくらい娘さんが親孝行してくれます。でも、やっぱりその背中の背後霊は除霊してきてね（笑）。

トピ内ID：8706775770

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将来のために

😢

カルボナーラ

2011年12月02日 17:18

トピ主さんが離婚する気がなくても、もし将来ご主人がまた「別の女性と再婚したいから離婚して欲しい」と言い出した時に、別居生活が何年間か続いていたら夫婦生活が破たんしているとみなされて、離婚が成立してしまうかもしれません。その時のために、結婚生活の破たんがご主人の浮気が原因であるという証拠をなどを確保しておいた方がいいと思います。浮気の期間や、発覚した日や、相手のことなども詳しく。あくまで、ご主人から放りだされる場合の保険としてですが。しかし将来は、ご夫婦が改めて老後をお二人で生きていける方がいいと思っています。

トピ内ID：1941051997

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夫に愛されてない現実を認められないのはわかるけど

あき

2011年12月02日 19:14

最新レス拝見しました。トピ主夫は、もう、とうの昔に、主さんのことはどうでもいいと思ってしまっているようですね。しかも、愛が戻る気配もない。でも主さんは、専業主婦で生活力がないから、トピ主夫からしたら、追い出すわけにも行かず、仕方なく生活の面倒をみてる、という状況。だからね、何を言いたいかと言うと、主さんは、旦那さんを必要としてるけど、旦那さんは必要としていないんですよ。悔しいですか？人間として女性として妻として母として、どの面でも、いまいちだったという評価。主さんなりに努力してきたとは察しますが、旦那さんを悪くいうまえに、魅力ある人を目指しましたか？努力しましたか？主さんには、謙虚さがないんですよ。強制的に、嫁なんだから、愛せよ！ではなくて、愛される妻にならなければいけなかったのに。

トピ内ID：9908238038

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続き

あき

2011年12月02日 19:14

まだ、人生半分残ってますよね？心がべったり旦那さんに張り付いたまま、依存して生きていくのですか？旦那さんがどうなるか、ではなくて、主さんがどういきるか考えなければならないと思います。娘さんもいつかは自立します。主さんは独りで生きていかないといけないんです。いつまでも主さんが自立できないでいればいずれ、娘さんも主さんをうとましいと感じるでしょう。自分が相手しなきゃいけない、と思うからです。旦那さんがなんとかしてくれるだろう、一度結婚したんだから死ぬまで責任とって！なんて思っても無駄です。

トピ内ID：9908238038

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トピ主です2

みやこりんトピ主

2011年12月02日 21:16

いろいろなご意見ありがとうございます。チェシャ猫さんまで拝見させていただきました。話の続きの前に一言・・・中年男様、食べ歩きの趣味は公言しても誰も傷付きません。浮気の全容が明らかになる約８年前（約１０年の浮気ですから浮気して２年目のことになります）持っているはずのない携帯電話の明細書が車の中から見つかりました。当時はみんな携帯を持っている時代ではなかったです。夫はうまくごまかしましたが私はこっそりその女に電話しました。間違い電話がかかってきたかのように装う「違います、違います」という慌てた声で切られました。次にかけた時はもう解約されたようで繋がりませんでした。その頃の夫の言い訳が「電話したりするのが楽しかっただけで何もやましいことはない」でした。二度としないと約束してそれで終わりました。でも水面下でずっと続いていたんですね。二人は死ぬまで一緒にいようと約束していたようです。それが子どもたちが独立した頃にお互いの連れ合いと別れて一緒になるつもりだったのか、結婚したままこの関係を継続するつもりだったのかはわかりません。

トピ内ID：3072286519

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トピ主です3

みやこりんトピ主

2011年12月02日 22:13

時代が違うとfailaさんが仰っていたように　妻も夫の子どもをきちんと育て上げたとしても夫との楽しい老後がやってくる時代ではありません。家政婦の勤めが終われば用無しと言われればそれまでです。私は不倫というものを肯定も否定もする気はありません。ただし、覚悟というものがあればの話です。私にばれてからもずっと水面下で続けるには二人ともよほどの覚悟があったのだと私は思ってました。その女（A子とします）もです。ましてや私の顔見知り・・・ばれたときの覚悟は持ってていいはずです。でも、そうではなかった・・・ A子は精神的苦痛を与えられたとして私を訴えようとしたのです。私が訴えたのではなく、A子が私を・・・です。これから慰謝料請求される方、気をつけないと具体的な金額等を個人で話すと恐喝と言われます。友人に相談したと言うと名誉を傷つけたと言われます。私がつらかった過去の話を個人的にすると（例えば夫も浮気相手も憎かったなど）精神的苦痛を与えたと言われます。これ以上、接触すると法的処置を取らせて頂きますとA子の弁護士から内容証明が届きました。

トピ内ID：3072286519

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お察しします

オババ

2011年12月03日 11:43

トピ主のお気持ちお察しします。信じてきたが故に辛いのでしょうし、怒りも悲しみも大きいのでしょう。ただ、方向性が見えないうちに、別居してしまうのはどうでしょう。しんどいでしょうが、帰ってみてはどうですか？帰ってきたけれども、不倫は嫌だ、妻として嫌だ、女として悲しい、ご主人を愛してます。と告げましょう。自分はどうしたいか、ゆっくり考えていいんです。いま別居はオススメしません。妻の仕事をこなしつつ、カウンセリングに通っても良いでしょう。新しい化粧品を買ってもいい、旅行もいい。まず自分を癒してあげてください。離婚するにしろ、修復するにしろ、大事な事は、心身が弱ってる時には決めないほうがいいです。別居を喜んでる誰かがいるかもしれませんよ。

トピ内ID：7784289081

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