タイトルは、義母から言われた言葉です。義両親とは同居しています。義父が病気で亡くなり、その手続きや家事に明け暮れ、心身ともに疲れ果てた私が心療内科を受診すると伝えた時に言われました。私はフルタイムで仕事をしており、まだ幼い子供たちもいます。義母は仕事をしていませんが移動手段がないため、義父の手続き関係は、私が昼ご飯も食べずにお昼休みにしており、家事は仕事に行く前と帰ってきてからしています。夫は仕事で毎日遅く、１０時ころにならなければ家に帰ってこれません。話は聞いてくれるのですが、代わりに手続きなどをしてくれるのは不可能です。毎日ストレスで夜も眠れず、すべてに疲れてしまいました。これからも義母とは同居を続けていかなければならないのですが、こんな私に気持ちの持ちようを教えてください！

あなたの頭がおかしいからでしょ | 家族・友人・人間関係

「お義母さんの言うとおりです」

そんな婆に負けるな

2011年12月01日 15:30

「なので頭のおかしい私は今後一切お義母さんのお手伝いはできません」。後はもう何を言われても「私頭おかしいですから、お役に立てないです」「頭のおかしい私なんかに頼むなんてどうかしてますよ」「頭おかしいのでわかりません。すいません」「ありがとう」も「世話になった」も１秒で言えることなのに、それすらできない義母の為に犠牲になることはありません。耐える者が心身を病み、言った者やった者が勝つんです。我慢することないですよ。心の次は体に来ます。尽くして馬鹿にされてあちこち壊してバカを見ることはありません。

トピ内ID：9502366365

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「気の持ち様」ではなく

🐧

flyer

2011年12月01日 15:42

》義父の手続き関係を放棄しよう。》移動手段がないためが理由なんでしょう。作ればよろしい。多少お金がかかろうともタクシーとか運転代行とか雇って自分でやらせればいいんです。夫が》代わりに手続きなどをしてくれるのは不可能なら、仕方ないでしょう。義母さん、専業主婦だったのではないですか？ありがちなのですが、そういう手続きなどを自分でしたことないために「ちょっと書くだけなんてたいしたことじゃない」って思うんですよ。理解して書式どおりに記入したり提出することの手間はなんと！タダ計算なのです。トピ主さんが昼休みを犠牲にしていることなども「トロいから」とか思っているのかも。「頭がおかしいから、あとはお義母さんにお願いしま～す」と明るく放棄。大変さを学習してもらいましょうよ。トピ主さんだけが気を取り直してもこのままでは同じことの繰り返しになりますよ。何でもかんでも引き受けてしまうからオーバーヒートするんです。レッツ　チャレンジ!!

トピ内ID：5079730685

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それはひどい・・・でも今はしっかり休んで！

私も長男の嫁

2011年12月01日 15:42

今はとにかく、ご自分がしっかり体と心を休めることを優先しましょう。通院の間だけでも別居とか無理でしょうか。疲れ切っている今、義母さんに何か反撃したりするのは得策ではありません。「ほらやっぱり頭がおかしいのよ」とか何とか、かえって相手のいいようにされちゃいます。ご主人にも「疲れて気が立ってるから余計気になるんだろ」なんて言われたら、もう逃げ場がありません。しっかり充電して、やはり許せないと思ったら反撃開始。ご主人には事実をしっかり伝えましょう。自分の母親がどんなにひどいことを言ったかを。義母さんには、何か言われるたびに「そうですね～私頭おかしいみたいですから」。「頭おかしいですから」「頭おかしいのでこういう風にしかできません」「え？頭おかしい嫁に介護されたいんですか？」ちょっとした不便や不満を口に出されるたびに「頭おかしい嫁にそこまで要求しないでくださいよ」と一蹴。ほんと、「何言ってんの？」ってかんじですよね。腹立つわー。トピ主さん負けないで！ご主人には怒りを表すより悲しみを伝えたほうが効果的だと思います。

トピ内ID：4830041112

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あんたのせいよ！

🐱

ゆめ

2011年12月01日 15:42

私の頭がおかしくなったのは、あんたのせいよ！ってぶち切れてみては？追い詰められるほどに疲れてるんだから、その原因になる姑と、ちゃんと向き合って話合いましょうよ。移動手段がなく、手続きができないなら、タクシー代渡して、自分でなんとかしてもらうとか、同居の分の家事分担を考え直すだとか、ご主人を交えてとことん話し合って。

トピ内ID：1016816270

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頑張りすぎたね

momo

2011年12月01日 15:42

気持ちの持ちようなんてものはありませんよ。わたしは、あなたに頑張れなんて言えません。これ以上どう頑張るんですか？あなたは自分自身の生活をとても窮屈にしてしまってるのです。お仕事×家事×お義母さん何をするんでも、３倍も大変なんです。あなたが、心療内科へ受診されて、お義母さんにそのことを伝えたのも「もう私は限界なんです！」と言う事を伝えたかったからなんだと思いますが、自分勝手なお義母さんは、自分の知ったこっちゃないと匙を投げたんです。つまり、あなたがいろいろやってくれないと、その面倒な雑多が自分の所に来るのが嫌なだけ。もうあなたは自分が悪者になってもいいから、自分を解放してあげたらどうでしょう？お義母さんと住むのをやめる。特効薬です。

トピ内ID：7772788697

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私なら

🐤

ツナ

2011年12月01日 16:13

無表情で「お義母さんのそういう言い方が、　私の頭をおかしくしているんですよ。わかりませんか？」って言っちゃいそうです。実際、義母さんのふるまいがストレス源のひとつですよね。義母さんは、各種手続きが出来ないけど口は達者。家事の手抜きして良いのでは？頑張りすぎなのでは？と思います。全てトピ主さんが背負い込む必要はありません。ご主人へのＳＯＳもしたほうがいいですよ。男性って言わないと、必死に訴えないとわかりません（気付かない）から。お体大事になさってくださいね。

トピ内ID：2139374922

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大変ですね～。

💡

空と牛乳

2011年12月01日 16:13

私だったら、「お母さんほどじゃないですぅ～（笑）」というか、「主人は激務ですからね～、お母さんが倒れた時は誰が面倒見るんでしょうね～、あ、明日にでも老人ホームの下見に行きますか？」と軽く脅します。

トピ内ID：1153847195

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年寄りの性格が治ることは期待できないので

cypher

2011年12月01日 16:13

何を言われても「宇宙人が○×△◆↑↓□◎♪とか言っているみたいね」と流すしかありません。また、知人は、話し合いの出来ない相手と向き合う時は「幽体離脱」と言っていました。つまり、知人によると、相手に何か言われている時の自分は、単にそこに居る肉体上の自分。何を言われようと「はぁ～。」と相槌を打つだけのロボットと化して、意識は「幽体離脱」させて別の事を考えたり、中空に浮かぶ第三者のように「あぁ、自分（肉体）さんは、いろいろ言われて大変ねぇ」と「幽体」の自分から見下ろすそうです。同じ目線で向き合うと辛くなるので、老い先短い方々が物言わなくなるまで、他人事のように「意識を分離する」と、比較的、しのぎやすくなるのだとか。

トピ内ID：1618359550

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本当に倒れる前に

鬼嫁

2011年12月01日 16:13

きちんと休みましょう。ご主人も仕事で忙しいんでしょうけどあなたに頼りすぎです。義母さんは何にもしないんですか？ただただ貴女に負担なだけの同居ですね。頭がおかしいと言われたなら頭がおかしいふりして、義母さんに言いたいことを言ってみるとか。本当に倒れたらご主人や義母はさておき幼いお子さんはどうなりますか？自分のため、お子さんのために良い生き方をしましょう。ご主人や義母に遠慮など無用です。最悪、あなたとお子さんが別居という手段もあるんですよ？お金は足りなくても、ご主人と義母の世話から解放されるともんのすごーく楽になるんですよ？義父がらみの手続きもしなくていいしね。まあ、そんな選択はしたくないでしょうから、てを抜けることを探しましょう。義父がらみの手続きしてる間くらい義母に家事は任せるとか。自分が今こなしてる家事雑事を書き出して義母やご主人に頼めそうなことがないか考えてみましょう。頼むのも負担だったりしますが、何度も言うように倒れるよりましです。

トピ内ID：8731250214

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頭が～には、頭で！

むすめ

2011年12月01日 16:13

頭がおかしいんです。認めましょう。手続き？何それ知らない。ご飯の支度？何のこと？責められたら「あら、義母さん自分で言ったこと忘れた？私、頭おかしいから～うふふ」夫に何か言われても「疲れたの」でいいじゃないですか。義父の手続き関係なんて、何もしなくたってトピ主さんだけは困りません。

トピ内ID：2099539793

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言い返しましょう

🐤

パピッコ

2011年12月01日 17:29

同居の解消が無理ならば、ストレスを発散させる方法、溜めない方法を見つけましょう。まず相手に言い返しましょう。相手はトピ主さんが言い返さないから言ってくるんです。向こうが一言言ってきたら10倍ぐらいにして返してやったらそのうち言わなくなりますよ。｢お義母さん、こないだ私の頭がおかしいと仰いましたよね。病院の先生にそのことをそのまま言ってみたら、｢あなたのストレスの原因は人様に堂々と頭がおかしいとか言えてしまうその義母さんだったんだね。ストレスの原因は取り除いた方がいいんだけどね｣と言われちゃたんです。でも取り除きたくても取り除けませんよね。ほんと、どうしましょう。｣とニッコリ笑って言ってやったらどうですか？

トピ内ID：1460001823

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嫁は家族に気を遣うが

私も長男同居嫁

2011年12月01日 17:56

家族からはあまり気を遣われない。そんな存在ですよね。あまり頑張り過ぎず、休める時に休まないともたないですよ。本来なら義母は夫を亡くしたばかりでお気の毒ですが、貴女にそんな事を言うなら、「この人心配いらないわ～」とでも思うしかないですね。出来得る限り義母のことはほっときましょう。貴女とお子さん達とご主人の健康管理に気を配り、自分が疲れてる・ストレスがあるなら無理をしないようにしましょう。少々家族に迷惑かけたって、自分を癒す時間も必要だと思いますよ。

トピ内ID：8715721631

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トピ主です１

長男の嫁トピ主

2011年12月01日 22:07

　　私も長男同居嫁さんまで読みました。みなさんまとめてのレスでご容赦ください。皆さま、温かい言葉をありがとうございます。読みながら涙があふれてきました。　結婚して１１年。実の両親は近くにおりますが、義両親を本当の親だと思って面倒を見よう、亡くなるまでキッチリと家で介護しようと覚悟をして同居をしましたが、自分自身を辛くしていただけだったのでしょうか。。　亡き義父にも実家でどんな育てられ方をしたのか、こんなことも知らないのかと事あるごとに言われ、しばらくの間実家に帰ったこともあります。　仕事が終わり家に帰る時間が近づくと、吐き気がしてきて手が震えます。それでも、子供たちが待っている家に帰らなくてはなりません。　みなさまのおっしゃる通り、少し手を抜いて義母がどうでるか見たいと思います。　また、報告させてください

トピ内ID：7418284416

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もう頑張らないで

🙂

ぽん

2011年12月02日 12:59

大変ですね。読んでるだけで義母が腹立たしい。実家が近いならしばらく子供を連れて実家へ行きましょう。波風立てないように生きて来た結果、心身がボロボロになってしまったんですよね。もうギブアップして下さい。失礼な事を言われた事を逆手にとって「今まで耐えてきたけどもう限界です。」と言いましょう。自分を守れるのは自分だけ。あなたが倒れたら誰が子供が辛い思いをします。子供の為にあなたはあなたの心と身体を守る必要があります。義母の為に命を削るのはもうお終い。

トピ内ID：9755098017

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あんまりおすすめしない

ああ

2011年12月02日 14:30

姑さんの発言はムカつきますね。ですが、精神安定剤も睡眠薬もやめたほうがいいです。心療内科っていってもやってることは精神科と変わりません。医者なんていい加減な診察で副作用、依存性のある薬たくさんだしますよ。一時はいいかもしれないけど飲み続けたら後々大変です。医者行く時間あったらマッサージとか行ったほうがましです。なんとかストレス解消できると良いですね。

トピ内ID：0330976689

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手続大変ですよね、わかります。

🐱

招福猫

2011年12月02日 14:51

お義父さまが亡くなられたとのこと、お悔やみ申し上げます。私も今年の初めに父を亡くしました。母と私と弟と弟嫁、葬儀後の一週間、手分けして手続に走り回りましたよ。悲しむ間を無くすために忙しくさせておこうというみたいに沢山ありました。人ひとり、社会から卒業するって大変なことですよね。あの手続を仕事の合間にたった一人でなさるのは、本当に大変だと思います。お義母さんもご主人も、そんなに大変だとは思ってないんでしょうね。手続、まだ残っているのでしたら、急ぎのものはもう済ませてらっしゃるでしょうし、お二人にやってもらったらいいですよ。「お医者様の指示です」とでも言って、家事もお休みしてください。ご主人が理解してくださる方でしたら、トピ主さんお一人で温泉にでも行かせていただいたらどうでしょう？ああ、それとも、お義母さんとご主人二人の方が後々文句が出ないかな。「お二人でお義父さんを偲んでらしてください」とでも送り出して、トピ主さんはおうちでのんびり、がいいかもですよ。

トピ内ID：3823854422

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ひどい！！

ぶーやん

2011年12月02日 15:16

嫁の立場のものです。そんなこと言われるなんて・・・義母が自分の夫を世話すればよかったのに。精神誠意尽してきた甲斐がありませんよね。今まで充分やられてきたのですから、ご自身の体調が落ち着くまで休まれても罰は当たりませんよ。どうぞ姑さんのお世話は実子のご主人に丸投げされて、落ち着いてお過ごしください。頑張りすぎたのですね。私も義理家に行かなければと考えただけで、胃がいたーーーーーくなること度々。お気持ちよくわかりますよ！

トピ内ID：2525637482

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無理は止めましょう

おぱた

2011年12月02日 16:58

お昼休みまで姑の為に動く事はありません。移動手段が何故ないのか判りませんが、姑に自力で行動させるべきではないですか？徒歩でも自転車でも公共交通機関でも何でも使えばいいはずです。ここまで人をコキ使い、その上バカにする姑の方がどんな育てられ方をしたのか、と言いたくなりますよ。こんな人の面倒を見る事はありません。家事だって姑がすべきではないですか？一日家で何をやっているんですか？ゴロゴロして遊び暮らしているのであればとても許せたものではないですよね。トピ主さん自身が「義両親を本当の親だと思って面倒を見よう、亡くなるまでキッチリと家で介護しようと覚悟をして」とのことですが、こういう覚悟は自分を苦しめるだけですよ。人間されたようにしか相手に返せません。恩には恩、仇には仇、です。もう、自分で自分を苦しめるのは止めましょう。生真面目なのは立派ですが、自分が苦しくなったら意味がありません。何故、同居されているのか判りませんが、別居できませんか？頭のおかしい姑なんかと一緒にいる意味はありますか？あれもこれもさせておいて、恩知らず・恥知らずなのは姑ではないですか？

トピ内ID：3565501013

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今回だけは、強い気持ちと態度

🐧

絹子

2011年12月02日 17:26

きっと、優しくてよいお嫁さんだったのでしょうね。だけど、もう限界ですよ。そういう、いい人が、精神的に追い詰めれれている時に、そういう事を平気で言える人、世間の流れを知らないで、自分が一番大切みたいな人とは、一緒にいるだけでストレスだと思います。心療内科で薬などで治すより、離れる方法を夫さんと相談できませんか？こういうタイプの方を助けられるような社会になってほしいと願っていますが、やはり、ここは、強い態度で拒絶宣言をしてほしい。優しい人の、めったに見られない強気の態度は、効果があるはずです。でないと、ボロボロになりますよ。今まで頑張ってきたのだから、いいお嫁さんだったと思います。だけど、こんなに苦しんでいるのに、そんな冷たい台詞をいう姑なんて、人しゃない。舅さんは、感謝の言葉を言わないで死んでしまったのでしょうか？どうか、身体を大切になさってくださいね。

トピ内ID：1877299157

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毎日ノートに日付時間はもとより秒まで記録し、

🎂

まぁ

2011年12月02日 17:46

そして、姑にいいつけられた頼まれた用事を何時何分何秒までを開始と終了を各案件ごとに記入する。姑から言われた言葉と経緯も日記にように書くこと。小町のトピックのように書くこと。男はグラフなどのデータで見せると納得します。なので細かい記録が必要になるんです。どうせ眠り半分で聞いているような旦那かなと思いレスしました。

トピ内ID：1861388959

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しばらく実家で療養したら？

第三者

2011年12月03日 09:49

真面目で頑張る人ほど、損をする典型ですね…。トピ主さん、実家がちかいのなら、子連れでしばらく帰省して、療養に勤められませんか？トピ主さん自身が、実の親のようにと、義母の面倒見ても、相手に感謝もされないのでは、辛くてやり切れなくなるのは当然です。仕事も、子育てもしているのに。義母だって、仮に誰もいなければ、自力で手続きしますよ。タクシーだってあるでしょう？多少高くついても、自分一人なら、使うでしょう。他の方のレスにあったように「頭おかしいですから」と、スルーも良いです。

トピ内ID：0602746269

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手を抜きましょう

匿名

2011年12月03日 19:00

主様頑張ってますねでも無理しないでいいんですよそんなこといわれたんですもの。では今後の手続きはお義母さまやってください。あたまのおかしなわたしがやって間違えたら大変ですからと放棄しましょう。お子様つれて実家にいかれてもよいのではないでしょうか

トピ内ID：5016020313

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限界がきてる

neneko

2011年12月04日 15:51

吐き気・手の震え…もう体が限界だー！といっているのですよ。葬儀の前後、これ自分が施主・喪主した家庭の者でないと大変さは想像できないですよね。葬儀前はいくら葬儀会社の人が仕切るとは言え家族は悲しんで浸る暇なんてないし、終わればそれでおしまいじゃない。手続きやら香典返しやら１月なんてあっと言う間。手続きも全て自筆での署名捺印、それも相続関係は相続人全てのとか、その度に戸籍の証明が必要だったりと。家族を亡くされて…にしてももう我慢しなくて良いんじゃないかな。私の場合は毒養母にでしたが、トピ主さん同様いつも言われましたね｢あんたは頭おかしい｣と。｢そうですね、私、頭おかしいですから｣と言い返せるようになるまで数拾年掛かりました。その間は留守電の声でさえ吐き気するほど。旦那さんは何してるの！！実父親が亡くなり悲しくて出来ない？だからトピ主さんがやるのは当然？お子さん連れて実家帰りましょう。お子さんの学校等は車で送り迎えして。今すぐ。今の弱り疲れた状態で｢えーえそうですよ、頭悪いですよ｣って言い返せないでしょ。言える迄心・体の休養しましょうよ。

トピ内ID：3073700507

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トピ主です２

長男の嫁トピ主

2011年12月04日 16:35

無理しなくてもいいと言っていただいて、心のどこかがホンワカ温かくなった気がします。皆さまからアドバイスいただいたとおり、義母には、私一人で手続きをするのが大変だという事を伝え、近くでできるものはしてもらうように伝えました。すると、遠方にいる義姉に電話し「必要な書類があるらしいのだが、よくわからないので嫁と電話を代わるから、直接話をするように」と、私に受話器を押し付けてどこかへ行ってしまいました。必要書類を書いた一覧表を作り、手続き別にファイリングして渡しているにもかかわらず、わからない・・・？今日の義母は、手続き関係の準備や電話で具合が悪くなったとのことで、昼過ぎから寝込んでいます。・・・こっちもぐったり疲れてしまいました。

トピ内ID：7418284416

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心療内科

嫁

2011年12月05日 09:44

お身体は大丈夫ですか？無理しすぎです。心療内科にまで通うほどのストレスがある妻に対して、旦那さんはいかがですか？旦那さんの家族なら、妻も仲良く生活出来るなんて、古き日本の幻想だと思っています。よほど相性が合わないと無理。旦那さんが庇ってくれないなら、今の生活を変えないと、心の病気は自然治癒はしません。

トピ内ID：5589362103

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今度同じことを言われたら

たかこ

2011年12月05日 10:08

「何もしてない人間が言う台詞ですか！」と、テーブルをバーンと叩いて、一喝しましょう。悪いことを言ったりやったりしたら叱られるということをお義母様に教えてさしあげればいいのです。あと、お義母様がすべき用事は一切やらなくていいです。何か言われても「自分のことは自分でやりなさい！」でいいです。

トピ内ID：8774388419

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同じこと言われました

🐧

青みかん

2011年12月05日 11:28

私は即別居しましたよ。他にも色々ありましたから。年末年始も義実家を訪問する予定はないです。こちらからも連絡はしていません。どうしても同居しなければいけないのですか？別居、良いですよ。心がキレイになりました。

トピ内ID：7671329375

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優しすぎる嫁は損をする…。

はなたん

2011年12月05日 12:41

「あなたの頭がおかしいからでしょ。」って、ずいぶんなおっしゃりようですね。トピ主さんが、怒らないから、なめられてるのでは？同居はどうしても続けなければなりませんか？しばらく、ご実家へ非難されてみるのも、ずうずうしくなったばあさんには、効くかもしれませんよ。近くでできる手続き、わからないんじゃなくて、やる気がないんでしょうね。今まで嫁に丸投げしてたものが、自分の役割になるのはおもしろくないのでしょう。フルタイムで昼も食べずに、手続き関係をこなしているってそのうち、体壊しますよ。実際、精神科へいかれたら、鬱と診断される程度には疲弊していると思います。もう疲れました。しばらく、実家に帰らせてください。でいいんじゃない？ところで、フルタイムでパートに出ないといけないほど、だんなさんの稼ぎは少ないのでしょうか？毒親から妻も守れず、働きも少ない、ただ話を聞くだけの人？その人、魅力的ですか？

トピ内ID：4056131839

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いないものとして

夢子

2011年12月05日 16:50

毎日本当におつかれさまです。お嫁に行かれたときにそこまで覚悟されているなんて立派だと思います。ご主人は幸せ者ですね。でも、もうこれ以上自分の心を痛めつけることはないですよ。お子さんと、ご主人と、あなたが家族なのです。一番に考えていいんですよ。義母がいると思うから、手続き等を自分がしているのが苦しくなると思うんです。もしいなければ、どっちにしろご主人かあなたのどちらかがやるしかないわけで、同じことですよね。だから、いないと思ってください。家事とかも、義母の分はしない。会話も・・・こうなったらしなくていいんじゃないですか？ダメですかね。手続き等の報告も全てご夫婦だけで。義母は完全に話に入れない。これでストレスは少し減るかな？と思うんですが。心療内科のことも言わなくていいです。義母はいないんだから。心ない言葉が聞こえてきても、存在しません。無視して、反応しない。しかし、こんな働き者でやさしいお嫁さんに感謝の言葉一つかけられないなんて、義母おわってますよ。

トピ内ID：6610902767

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義父と同居です

ただいま通院中

2011年12月05日 19:24

お身体の具合はいかがですか？私も義父と同居、共働きです。もうそろそろ15年です。（義母は主人が学生の頃亡くなりました）義父はとても良い人です。しかし、近づき過ぎると心ない言葉、無神経な言動がありました。頑張って、言い返すこともしました（意見をいう）。主人も義父がいると所詮息子です。同居ながら、うまく距離を置いたりしてきましたが、結果、心身共に疲れてしまい、そして心療内科に通いはじめました。先生に言われました。「義父もご主人も、他人だからね。」トピ主さん、この言葉、良い意味でとらえて下さいね。今まで本当に頑張ってこられたんです。疲れたら、休んでいいんですよ。無理したらダメです。私は理由があり別居できませんでしたが、トピ主さんは、別居出来ませんか？できるだけ距離を置くこと。そして、頑張らない。少しでもお気持ち晴れるようにお祈りしています。

トピ内ID：1945053449

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あなたの頭がおかしいからでしょ

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