義姉にあやまるとしたら

レス72

（トピ主 5 ）

😢

梅しそ

2011年12月01日 12:59

ひと

３８歳既婚者の子持ちです。

できれば、はげましの言葉をもらえたらうれしいですが、相談としては、義姉になんと言って謝るのがよいか、教えていただきたいと思います。

兄夫婦はお互い初婚で、４０歳で結婚したばかりの二人です。結婚して８ヶ月ほどになります。

先月、法事で親戚が集まる機会がありまして、トラブルになってしまいました。

トラブルの原因は、わたしが義姉と、なんとない話の流れだと思っているのですが、こどもの話になったとき、わたしがママ友から聞いた話などを持ち出して、不妊外来などもあるということを話をしたことです。その場では、義姉はそういう話は知っているという様子ではありましたが、その後、たいそう不快に感じたと兄に言ったようで、兄も不妊治療という風に受け止めてしまって憤慨してしまったという状況です。

わたしが話したことは、義姉がまだこどもをどうする決めかねていて、迷っている様子だったので、わたしも自分では極大の配慮の言葉を探して言ったつもりなのです。わたしが言ったのは、
「わたしも３８歳だけど、３７歳ぐらいからお医者さんにみてもらって、こどもができたという話を聞いたことがあります」「筋腫があったのを治したりしてこどもができた人がいたり、体質とかもあるようだから、こどもが欲しいという希望があるなら、お医者さんに一度見てもらうことも悪くはないと思う」「不妊治療して授かった話はもありますから」「ただ、夫婦二人でどうするかは決めることだろうから、参考として、そういう話もあります」

こんな内容です。

そうすると義姉は、「そうねぇ」といって、自分の友だちの話などを逆にしてくれたりしたので、その場の会話としては、重大な感じだったかは、わたしにはわかりませんでした。

つづきます

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すごい義妹(笑)

まつ

2011年12月01日 16:50

高齢であるがために妊娠しにくい体質て決めつけて、不妊の話しをしたんですよね？ものすごーくデリカシーに欠けるし、余計なお世話ですよ。義姉さんだって作ろうと思えばあっという間に自然妊娠する可能性だってあるというのに、それはないと決めつけた根拠は？

トピ内ID：1840988888

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旦那さんは横にいたの？

やいこ

2011年12月01日 16:50

親戚が大勢いる法事の場で話す話じゃない、人に知られたくない話題でしょ。ただ謝るしかないでしょ。それに法事の時、旦那さんも横でトピ主さんの話を黙って聞いてただけだったら、常識ない夫婦と思われたの確実だと思います。

トピ内ID：3527881092

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あれこれ説明はせずに

summer

2011年12月01日 16:50

ただひたすら謝るのがいいのでは。トピ主さんがどういう気持ちでそれらの言葉を言ったのかわかりませんが義姉さんが「今から子供ができるかな、どう思う？」などと相談してきたのなら別ですが求められていないのにアドバイスをするのは、やはり余計なお世話だったと思います。デリケートな問題ですし、不快に思われてもしかたないことです。トピ主さんに悪気はなかったのでしょうけど。細かく○○が○○でごめんねと説明するともし不快ポイントと微妙に違っていた場合に「そんなことで怒ったんじゃない。全然わかってない」とさらに怒りを招く可能性もあるので余計なことを言ってごめんね、と簡潔に、でも一生懸命謝るのはどうでしょう。

トピ内ID：6284851380

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謝らなくて良し

😀

モッチーもちもち

2011年12月01日 16:50

どれだけ失礼な事言ったのかと思えば、世間の話や一般論を述べているだけ。憤慨するような内容でしょうか？それだけ慎重に言葉を選んでも、なお義姉がご立腹ならば、それは受け取る側・義姉の問題でしょう。どれだけ繊細なんでしょう。周りに気を使わせて平気でいられるような人の顔色を見る必要はないと思います。今後も腫れ物にでも触るような、薄氷の上を渡るような気持ちで接していかなければならないのでしょうか？時間の無駄ですよ。その手の人は、顔色を見れば見るほど傲慢さがＵＰすると思います。今後のためにも、謝らない方がよいと思います。

トピ内ID：9394622465

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うわー・・・

🐷

ton

2011年12月01日 16:50

なんて無神経な。しかも「はげましの言葉をもらえたら」？？？傷つけられて泣きたいのは貴方じゃなくて義姉さんでしょうに。なんか貴方の発言どれも義姉さんのほうに問題があって診てもらえみたいにとれますが・・・。不妊かどうかもわからないタイミングでの発言にドン引きです。よくそんなデリケートな問題に口をだそうと思いましたね。「私は産めたから」ですか？とにかく貴方が口を挟む事ではなかった事を謝るしかないでしょう。くれぐれも「そんなつもりはなかった」とかの自己弁護はしないでね。それと義姉さんが「自分の友だちの話」をしたというのは、貴方が賢しら顔に言ってる（筋腫が～発言）ような事はすでに知ってると言いたかったんじゃないですか？

トピ内ID：0552704935

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感じ方次第

🐱

nika

2011年12月01日 20:36

私ならそうよねぇ早々に行ってみないとねぇで感謝すらしますが、ギスギスした気分の立ってるときなら素直に受け入れられないかもしれないねぇ。年下で自分より先に結婚して子供が居る親戚には負けてる気がして最初から嫌だったのかなぁ。やっぱり血がつながってないと込み入った話は難しいね。私は義姉にもうひとり産まないのと言われて、ひとりっこで良いかもと思うんですって言って、でも妊娠してました汗やっぱり快くは思えないけど、表に出さないし、でも結果はそう思ってもらえるのはありがたいなとも思いますよ。ひとりっこで充分だと勝手に思われたくもないし笑尊重してもらえるなら良いけど。まぁ気にしないで天然のふりとかどうでしょうか。

トピ内ID：1425633873

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かなり微妙？私ならアウト

aska

2011年12月01日 20:36

自分でそんな話しませんし、言われたら不快です。いくら「友達の話」であってもね。謝るつもりなら「デリカシーのないことを言ってすみませんでした」かと思います。（あまり色々言おうとすると、トピ主さんにその気がなくても相手に「誤解」される言い方になるかもしれませんから）義姉「子供はまだ迷っているんですよね～」に対する返しとして、トピ主さんの選んだのは「医者」「病院」「不妊治療」で、最後に（言い方は悪いけれど、申し訳程度に）「夫婦で決めることだし…」義姉から「熱望しているのに授かれない。アドバイスして」と言われたならともかくその返し方では「不妊だろうから病院に行かないと無理じゃない？」と遠回しに何度も言っているようにも感じます。フォローのために一応「夫婦で決めること」と言っただけ、というように。調べる気があれば情報が色々得られる現代、義姉が子供を欲しいと思っているならとっくに病院の情報も得ているでしょうしね。デリケートな問題だからこそ、「最大限の配慮」って、「下手なことを言わない」だと思いますが。

トピ内ID：7779881285

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トピ主

😢

梅しそトピ主

2011年12月01日 23:13

続けます。うちには百年よりも長く守っているお墓があるので、兄が結婚するか、長男夫婦にこの先こどもができるかどうか、というのは長年の家族にとっての問題で重荷でした。だから結婚したからには、一度どこかで聞きたいというのは、親族では思っていることなのですが、わたしも同年代の悩みは心得ているつもりで、デリケートな夫婦の問題に、口を出すつもりは、むしろ絶対しないでおこう、話さないほうがいいと強く思っていたのです。なのに、どうして話をしてしまったかとといえば、「こどもどうするつもりなのだろう」と兄夫婦の考えを確かめておきたいというのは、あったからではありますが、どうでもいい話をしているときに、義姉がなんとなく「自分の母親にこどもを見せられないのが心にひっかかっていて」ということや、わたしに対して「こどもがいていい」「親孝行できている」という言葉を投げ掛けてきたことがあったからです。それで、わたしも多少は義姉にこども対する気持ちがあるのか、という風に勝手に解釈したというのがあって、世間的な話を切り出してみたという流れになった感じです。つづきます

トピ内ID：9023441363

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謝るしかないです

🛳

タクト

2011年12月02日 00:01

レスを見ると「謝る必要なし」という意見もあります。義姉さんとのお付き合いを断絶しても良いとトピ主さんが思うならば、謝らないという手もあるでしょう。しかし、お付き合いを続けなければいけないならば、言い訳を言わずに謝り続けるしかないでしょう。「誤解された」という愚痴は他人に言っても良いですが、不愉快な思いをした人には何を言っても無駄です。思慮不足だったかどうかは、結果が全てなので誤解であれ勘違いであれ、そういう話題を振ったことが失敗でしたね。白けても野球の話かなんかをしておけばよかった訳です。セールスマンへの研修で「絶対にお客様にしてはいけない話題」という単元があります。病気、政治、宗教は絶対ＮＧです。どのような背景のお客様がいらっしゃるか分からないので「水を向けられても話題を変えましょう」と教えます。トピ主さんがされたのは３大ＮＧネタの一つです。悪気が無かったという自己弁護の言葉ではなく「思慮が足りなかった」という自分を責める言葉でお詫びするしかないと思います。

トピ内ID：5772504119

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トピ主

😢

梅しそトピ主

2011年12月02日 09:40

続けます。ワードとして不妊治療というのを出したのは、間違いだったなぁというのはあります。言い訳かなとは思いますが、わたしの友人関係では、不妊治療の話をするのに抵抗がありませんでした。不妊治療をしたという話は何度も聞いてきたし、むしろ高齢で妊娠を希望するなら、一度医者に見てもらったほうがいい、早く妊娠したいならむしろそうしたほうがいいというのは、そういう人たちからのアドバイスでもあったのです。４１歳の初産者は、結婚したらすぐに医者に行っていましたし、ぐずぐずしていませんでした。だからわたしとしては、ポジティブなこととして話をしたつもりでした。だから義姉の雰囲気からして、こどもがいたらいいなぁと思っているのであれば、医師の適切な助言や、医療のサポートを得たほうが、何もしないで何年か過ぎるよりは、早く妊娠の希望が叶えられるのではという、わたしなりの慎重なアドバイスのつもりでした。不妊治療というよりは、産婦人科に相談するのが言いといった方がまだよかったのかもしれませんが、もうそれは、どうなんでしょうね。

トピ内ID：9023441363

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デリケーな問題

かなこ

2011年12月02日 10:37

だからこそ口出ししない方が良いのに・・・やっちゃいましたね子供に関しては微妙と迷ってるならあなたが知ってたことぐらい相手はすでに調べた後でしょうに・・・・ひたすら謝るほかないと思います

トピ内ID：6386598222

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子供がいない理由を考えてね

chacha

2011年12月02日 10:37

私が思うに、義姉さんに子供がいないのは、結婚していなかったから、です。妊娠しようとしてもできなかったわけではない。トピ主に不妊症と決め付けられ不愉快だった気持ちはわかります。で、あなたの対応ですが、謝る必要はありません。というか、謝ってはだめです。あなたのようなタイプは謝るつもりで神経逆撫でにする言葉を「悪気なく」言うからです。法事にふさわしい話題でもなかったでしょう?

トピ内ID：8548832674

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う～ん

😨

森

2011年12月02日 10:37

どちらかと言えば先に余計な事を言った、トピ主が悪いかな。

トピ内ID：5735719334

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トピ主

😢

梅しそトピ主

2011年12月02日 11:08

わたしのほうとしては、このような具合です。結果としては、兄夫婦が怒るということになったので、あやまるつもりはあります。話をした場所は、義姉と二人のときだったので、さすがに人前でとかそんなことはしません。はじめから問題になるというのはわかってのことだったので、言ったこと後悔ですが、無神経とか言いわれてもそれは仕方ないです。残念ですが。しかし解せないのは、わたしなりに慎重に配慮し、義姉の気持ちを多少汲んだのでは？という気もしないだけに、参考になればと言ったことが、義姉は、わたしが「不妊治療に行くべきだ」とか「医者にみてもらえ」と語尾変換したことが残念です。そのようなことは言っていないのに。自己弁護をここでさせてもらったかもしれませんが、あやまる方法としては、簡潔に謝る方法がよさそうですね。「口を挟むことではなかった、義姉の負担になるようなことを言って申し訳なかった。夫婦二人が元気で仲良く暮らしてくれるのが何よりだ、もうこういう話をすることはない」というので、問題ないでしょうか。

トピ内ID：9023441363

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それは不快になるでしょう

焼きサンマ

2011年12月02日 12:07

トピを読む限り話の流れとありますが、別に義姉から早く子供が欲しいとか不妊で悩んでるとか相談された訳でもなく、トピ主さんが勝手に義姉が高齢ゆえに妊娠出来るかどうか悩んでると決めつけて不妊治療の話をしたと取れます義姉さんは子供をどうするか決めかねて迷っていた訳ではなく、何の脈絡もなく、義理の妹になっただけの大して親しくもない人に不妊治療を進められ、戸惑っていただけだと思いますよ。その時に更に追い打ちをかけて不妊治療の話を延々とされれば不愉快にもなりましょう。お墓の問題はまた別でしょう。ご両親からお兄様が独身だからとトピ主さん家で守るようにと言う話しでもあったのでしょうか？どちらにせよ、そういう話をするなら義理の姉になっただけの大して親しくない他人より、まず実兄にされればいいのではないですか？兄夫婦の家族計画の全てを義姉が握っている筈はないのですから。実兄の方が話しやすいと思うのですが、何故イキナリ義姉に不妊と決めつけ不妊治療の話を延々としたのかが不思議です。

トピ内ID：7040946670

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大きなお世話

ねこ

2011年12月02日 12:07

夫婦関係のことに口を出されたら不愉快ではないですか？

トピ内ID：5707762592

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まだまだ続きがあるようですが…

🐷

mac

2011年12月02日 12:07

これが、同じく子供がいない人からの言葉だったらもう少し素直に聞けたんじゃないかなと思います。でもトピ主さんは先に結婚していて子供がいて年下。多分この状況下では義姉さんからしてみたらトピ主さんの言葉は「上から目線で不快」と思われても仕方がなかったかなと思います。続きを読むと（途中ですが）、長男と後継ぎが大事な家のようですね。もしその事がなければトピ主さんも義姉さんの話に対して曖昧な言葉で濁してやり過ごせたのでは？でも義兄夫婦に子供が出来るかどうか（作る気があるのかどうか）はトピ主さん夫婦にとっても重要な事だから突っ込んで聞きたくなったのでしょう。ただちょっとそれがあからさま過ぎたかな。どう思ってるかを知りたかったとしてももう少しさりげなく聞けたら良かったですね。高齢、不妊、医者に見せる…などあまりにもリアルな発言すぎでした。他の方もおっしゃるように余計な事は言わずにひたすら謝罪がベストかな？でもしばらくの間は根に持たれるかもしれませんね。悪気はなかったのですから誠心誠意謝ってみましょう。

トピ内ID：6864349078

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弩

💢

22年前は新米ママ

2011年12月02日 12:46

＞兄が結婚するか、長男夫婦にこの先こどもができるかどうか、というのは長年の家族にとっての問題で重荷でした。あのね！結婚できただけでも御の字と思いなさいませ！お義姉さまは「子供が欲しいけれどできない」「悩んでいる」という話をしたわけじゃないんですよ？いや、いくら「子供ができなくて悩んでいる」といったとしても「不妊外来」話は余計なお世話でしょう。悪気が無いは通用しませんよ。「口を慎む」って言葉はご存知かしら。是非なにかの折に「余計な話題をしてしまってごめんなさい」と誤りましょう。

トピ内ID：6500964095

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まだ途中の様ですが、

🐤

ゆきぽよ

2011年12月02日 14:30

私も謝った方がいいのでは・・・と思う派です。何故なら、貴方が幾ら善意で注意を払い、世間話としてした事でも、 >兄夫婦はお互い初婚で、４０歳で結婚したばかりの二人です。結婚して８ヶ月ほどになります。という義姉を不妊扱いした、と取られても仕方ない会話内容だったから。そういう処にお義姉さんは傷つかれたのでしょうから、ちょっと配慮が明後日の方向を向いていましたね。もちろん、悪気は無かったのでしょうが。まあ、ちょっとした間違いを起こす人なんてザラにいますから、ドンマイ。しかし、お義姉さんと上手くやっていきたい想いもおありのトピ立てでしょうから、アドバイスさせて戴きますと、ご自分が意図した質問とズレた点を謝るのが宜しいと思います。ただ、この時の注意点として、貴方がそう思っていたのではなく、あくまで子供の話題を探していたらあれしか思いつかなかった。お義姉さんの事を差して言ったのではない、と主張しておく事です。義姉さんはそこに一番傷ついたと思われますから、ご自分がそう思われているという風に持っていかない事が重要だと思いますよ。

トピ内ID：0947393424

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いやだなぁ

🐷

いやだいやだ

2011年12月02日 14:30

私は義姉の立場でした。できちゃった結婚で、先に子どもを持っていた義妹に言われた言葉。１５年たったいまでも忘れたことはありません。『義姉さんは、子どもが欲しくてもできないの？子供が嫌いだから作らないの？』まだ若かったころ、そして自分より若い義妹でしたがかなりの不快感でした。主さんの場合、義姉さんからふりがあったということですが、だからといってつっこみすぎたなというのが個人的な印象です。謝っていただくのがベストとは思いますが、その際、でもね、ただね、そんなつもりじゃなかったなどと言い訳を混ぜるのはやめてください。ひたすらただ謝る。それに尽きると思います。ごめんなさい。励ませません。

トピ内ID：1564275827

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ふ～ん

ぶーやん

2011年12月02日 14:51

話の内容としてはわりと一般的なように思いますが、義姉さんは子どもをどうしようか迷っている、といっただけなのに不妊と決めつけてしまったのが失礼だったかと思います。その点だけ謝罪されては？一度病院に診てもらってはどうか？というのは賛成です。やっぱり高齢だと出来にくくなる確率はあがるし、いざ欲しいとなってからでは不妊とわかった場合、原因究明に時間がかかる場合があるので。安心材料としてです。

トピ内ID：0740117616

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どの辺に謝る必要が？

ねここ

2011年12月02日 15:43

義姉さんは「私が不妊のはずない！」を前提に不満を持っているようですが、そんなのどこにも保障なんてありません。しかも年齢は事実として高齢。「そんなこと考えるほど年も行ってない」と思いたいのかもしれませんが。自分の現実が見えてない人のヒステリーですよね。「私を子供が出来ない女扱いしないでよ！」と言いたいのでしょうが、あくまでも主さんが話したのは先達の経験談としての事実。謝れば増長するだけ。主さんはご自分のレスに書いたことを伝えて差し上げ、「不愉快にさせたなら申し訳ないとは思うが、あなたの自分に対する認識と現実は違う「かもしない（ココ強調）」とでも言っておけばいいのです。客観視の欠けた人とつき合うのは大変ですよね。

トピ内ID：2870013815

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なんじゃそりゃ。

🐧

marin

2011年12月02日 15:43

トピックのみを読んだ時には、お義姉さんの方が凄く敏感になってるのかな…と思いましたが… とぴ主さん…デリカシーの欠片も無い人ですか？？？＞「自分の母親にこどもを見せられないのが心にひっかかっていて」これって…既に、診断はついてる可能性もある発言ですよね？それも、お義姉さんが『不妊外来』に一度は行った可能性が高いと思いませんか？年齢だけの事なら「見せられない」ではなく「見せられないかもしれない」と見せられない可能性が高い様に言いますよ。言葉の端々からも、子供に対して、「羨ましい」という発言が出てきますから… それなのに、不妊治療にまで突っ込んだ話を、それもあれやこれやと色々言ってしまった。言われた方はかなりキツイです。そういう事をサラっと流せる人もいると思いますが、お義姉さんの場合、きっと自分から、「子供は無理なんだよね～」と含ませて言う事で、あれこれ言われるのを遮りたかったんだと思います。これからは、そういう話しはされないだけでいいんじゃないですか？謝罪は却って、お義姉さんを傷つける事になるかも知れないですね。

トピ内ID：4226238685

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でた～

💢

ハイバラ

2011年12月02日 15:43

＞「アドバイスのつもり」＞「私の友人関係では抵抗ない」トピ主のような発言の人っていつも同じ言い訳するよね。「私は気にしない」って。でも貴方の考えなんて関係ないんだってば。貴方の発言をお義姉さんは不快に感じてるってことなんです。シンプルに謝る以外に何ができるんでしょう。「謝る必要はない」ってレスもありますが、思慮不足ってレスもあるでしょ？お義姉さんもそう感じる側の人だってことです。ぐだぐだ言ってないで謝ったらどうですか。あーでもタイトルが「あやまるとしたら」ってことは、謝る気はあんまりないって事ですかね？お義姉さんがきっかけを作った会話でって言ってるけどさ、その話題を仕掛けたのはお義姉さんだから（トピ主から言いだしたんじゃないから）「私」は悪くないってか（笑）

トピ内ID：0552704935

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義姉さんが振ってきた話なら

ほら

2011年12月02日 16:10

そんなに言い方悪くないと思いますが。どちらにしても高齢出産になるのは本人も承知でしょうしあきらかですし。ただ人によっては天気の話をしても悪く取るひといますから。相手は話を曲解するタイプなんだということを忘れずに今回は余計なことを言ってしまった、とだけ謝罪して次回からは極力無難な話のみにしたほうがよさそうですね。トピ主さんにすごく非があったようには思えませんでした。

トピ内ID：7455554202

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だから・・・

🐶

ラッキー

2011年12月02日 16:28

ご夫婦２人が決めることなのに、＞夫婦二人が元気で仲良く暮らしてくれるのが何よりだ、子供が欲しいかもしれないのに、また勝手に子供いらないのね～って結論づけたような発言を…。４０で結婚ともなれば、子を持つかどうか、義兄とも相談して、すでに病院に行かれてるかもしれないです。経過も事情も親にも言えないこともありますよ。なので、義姉も、義妹さんの親切だとはわかっても、本当の意味で問題がわかってない…って感じなんだと思います。とにかく踏み越えちゃいけない線を越えたことを認識してください。

トピ内ID：4135785393

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トピ主さんのレスを読めば読むほど

🐤

ツナ

2011年12月02日 16:44

「余計な事を言っちゃう人なんだなー」という印象です。しかも本音や性根がそんな感じだと、電話だとまた「悪気はないけど」と事態を悪化させてしまう可能性のほうが大きいです。トピ主さんみたいなタイプは、充分に推敲できて、ご主人にも確認してもらえる手紙のほうが良いのでは？

トピ内ID：9469434285

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どの辺が「慎重に配慮」なの？

🐷

ton

2011年12月02日 17:26

＞「医者にみてもらえ」と語尾変換したことが残念です。そのようなことは言っていないのに。でもお義姉さんだけじゃなくて、トピ文読んだ他の人たちも不快に感じてますよ、貴方の発言・・・。そのまんま「医者にみてもらえ」と言われてるようにしか受け取れませんでしたけど。なんか被害者意識が強くないですか？謝るのなら自己弁護はやめないと余計に拗れますよ。

トピ内ID：0552704935

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社交辞令を真に受けてアドバイス＝大失敗

ハート子豚

2011年12月02日 17:18

＞義姉がなんとなく「自分の母親にこどもを見せられないのが心にひっかかっていて」ということや、＞わたしに対して「こどもがいていい」「親孝行できている」という言葉を投げ掛けてきたことがあったからです。これは子持ち女性に言いやすい、当たり障りない社交辞令なんです。でも勘違いして、早く結婚をした方が良いとか、早く産むべきだとか、言い出す人は居ますよね正直、空気が読めないタイプの人が多くて、5人に1人くらいの割合で居ます周りで見てるコッチは、ドン引きですそこ、アドバイスする場面じゃないよ～社交辞令で褒めてもらって謙遜して終わる話題だよってコッチがトピ主さんにアドバイスしてあげたい場面です＞それで、わたしも多少は義姉にこども対する気持ちがあるのか、という風に勝手に解釈したというのがあって子供が欲しくない人も言いますトピ主さんを持ち上げるために選んだ気遣いの言葉の数々です服を褒められて、貴方もあそこで買うべきだ！とか言わないでしょ？褒めた人は、その服が欲しいわけでもない

トピ内ID：9938381254

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義姉さんもナーバスになっていたのでは？

雨が降りそう

2011年12月02日 17:46

私自身、不妊治療の経験ありますけど。高度治療していても、４０過ぎると結果出すのはかなり難しいです。お義姉さんは、４０歳初婚とのこと、もしかしたら、既に、婦人科で相談されていたかもしれませんね。お義姉さんから話を持ち出された、二人きりの場所だったということを考えると、トピ主さんがうっかり突っ込んだ話した気持ちもわかります。中には４０でぎりぎり間に合いそうなのに、知識がなく諦めてしまっている人もいるから、教えてあげたくもなるでしょう。ただ、結婚してまだ８箇月で、長男重視の一族の法事に出ている、しかも、子供が望めそうもない…となると、義姉さんが、相当ナーバスになっていたのも仕方がないでしょう。あっさり謝って、後でお兄さんに事情を話して、フォローしてもらってはどうですか。

トピ内ID：5232990835

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