不妊の兄夫婦との付き合い

レス66

（トピ主 2 ）

かなた

2013年03月12日 10:14

ひと

宜しくお願いします。
私は30代の主婦で、夫と幼稚園の子供二人の4人家族です。
私の実家より車で30分ほどの場所に住んでいます。

私には兄がおり、結婚して間もなく10年になりますが、子宝に恵まれず、不妊治療をしているようです。
兄夫婦は実家より電車で二時間のところに住み、帰省するのは年に三度(正月・GW・お盆)です。
兄夫婦が帰省する際には、母から「○日にお兄ちゃんたちくるからおいで」と呼ばれ、一緒に食事をします。
いつも楽しく、兄夫婦と両親、私の家族との関係は悪くないと思います。

しかし、今年のお正月に会った後、兄から両親に「今後は帰省時にかなた一家を呼ばないで欲しい」と言われたそうです。
うちの子供たちを見ると、義姉が辛くてたまらないようで…。
実は、私にも不妊治療や流産の経験があり、兄夫婦の辛さが多少なりともわかるので、気持ちが落ち着くまで会わずにいなくても良いと思うのですが…。
両親は、たった二人の兄妹で、年に数回しか会わないのに！と納得できない様子です。
親の世代に不妊治療の辛さを理解させるのに、どのように伝えたらよいか、ぜひ教えてください。

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不妊治療中のものです。

あい

2013年03月12日 16:53

不妊治療のつらさはしている人しかわかりません。あなたのご両親にはわからなくても仕方ないと思います。あなたが不妊治療していた時は、よそのお子さんを見て辛くなったりはしませんでしたか？そういう気持ちを代弁してあげるしかないですね。ご両親に何を言われても、あなたが実家にいかなければいいだけです。

トピ内ID：2771782688

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理解させるのは無理

コナ

2013年03月12日 16:53

私なら「お兄ちゃん●●日に来るからおいで」と言われたら「分かった」と返事だけしておいて、子どもや自分の体調不良を理由にその数日後に帰省するようずらします。あなたを恨むわけでも嫌いなわけでもなく、ただただお嫁さんは辛いんでしょう。一生会えないわけでもないし、兄弟の縁がきれるわけでもないので接触を避けるくらいしか私にはできないけど・・・というつもりでやり過ごします。

トピ内ID：3735237588

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う～ん…

まむ

2013年03月12日 16:53

トピ主さんは、不妊治療してたんですよね？辛さを体験しているんですよね？だったら、不妊治療の経験がない人が不妊治療の辛さを説明だけで理解できる事かどうかって解りませんか？そこまでの不妊治療経験がないのでしょうか。ご両親には、不妊治療の辛さを理解していただかなくても良いのでは？一生理解できないでしょうし、理解できても、不妊治療で主に辛いのは嫁です。我が息子ではないので、また違った反応になるかと思います。トピ主さんが、義姉の辛さが解って兄の気持ちを大切にしたいと思うなら、「今は黙って待とう」とご両親を説き伏せてはいかがかと。

トピ内ID：7273426965

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トピ主さんから説得を

🐱

匿名

2013年03月12日 17:27

兄夫婦から強く意見を言ってしまうと、どうしても身内可愛さからお嫁さんのせいになってしまいます。過去の経験があるなら、その事を強調して｢実は私も気になっていた。私も不妊時代、友達の子供を見たりするのが辛かったので義姉さんの気持ちはとてもよくわかる。お母さん達は納得できないかもしれないけど、兄弟姉妹よりも大事にしないといけないのはそれぞれの伴侶だよ。それにストレスが一番不妊に良くない。私はそっと見守ってあげたい｣と強くトピ主さんからご両親に言ってあげて欲しいです。

トピ内ID：2200768619

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無理です

TOP

2013年03月12日 17:27

あなたのご両親ももしあなたが不妊で子供がいるお兄さん家族と会いたくないということであれば想像して不妊のつらさを理解しようとしたと思います。でもお嫁さんなんて所詮他人です。不妊のつらさを理解しようともしないし、理解なんてできませんよ。あなたはご両親に不妊治療経験があることなどを話しましたか？文章からはお話されて内容に感じます。「私にも不妊治療や流産の経験があり、兄夫婦の辛さが多少なりともわかる（トピ文ママ）。私が逆の立場なら兄夫婦と会いたくない。だから兄夫婦と同じ日程で実家には行きたくない」でいいのではないですか？もしそこまでは言いたくないのであれば、ご両親の説得は無理ですよ。ご両親にとって不妊は嫁のせいであり、子供夫婦が顔を合わせないのも嫁のせい。「子供がいる娘＞不妊の嫁」なんでしょうから。そもそも自分が経験してないことを老人に「理解しろ」は無理な話です。

トピ内ID：5070622833

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無理かも

りんだ

2013年03月12日 17:27

若い世代だって、実際に経験しないとあの辛さはわかりません。相手の気持ちを理解するのに、年齢は関係ないです。 (ただ歳を取ってくると相手の気持ちを配慮できなくなるというのはあるかも…) 不妊をテーマにした番組などが最近やっています。それを見せてみるとかは？そのうえで、ただただ「子供を見ると辛いんだよ。その気持ちわかってあげて」と諭すしかないのかも。というか「トピ主一家を呼ばないで」と言うより兄夫婦が「今後は帰省しない。帰省するなら兄１人だけで」とした方が良かったとは思いますけどね。子供を見たくないから妹一家に来て欲しくないと言うのはちょっと…。 (「子供を見るのが辛いから帰省したくない」という義姉さんの言葉を兄が曲解して「妹一家を呼ぶな」と言ったのかもしれないけど)

トピ内ID：8813698293

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嬉しいです

とり

2013年03月12日 17:27

すみません、改善策ではないのですが、あなたのような優しい方がいるんだな、と嬉しくなりました。義姉は幸せだなと思います。私は長男嫁ですがなかなか授からず、子供がいないから暇と言われ、親戚一同が集まる時は全て家事をしています。全員居間でくつろいでお子さんと遊んでいる中、一人キッチンで、いつもは作らない大量の料理を作りながら、涙をこらえています。私の母も義理の母も、結婚してから付き合ってきた友人が皆子持ちなので、不妊治療の身体的負担がわかりませんし、理解しようともしません。トピさんのお母さんも難しいと思います。トピさんのお母さんは、会いたいのは息子だけなのでは。息子さんだけ帰省して兄妹で、でもいいかなと思います。

トピ内ID：4437966682

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経験者でなければ理解は出来ない

💔

長男嫁

2013年03月12日 17:27

子どもを２人授かったご両親には、不妊の辛さは理解できないのでは？「人（義姉）の気持ちを理解できないなら、兄夫婦に絶縁されるかも」「無理強いすると兄夫婦は離婚することになるかも」って言えば兄の言葉に従うしかないのでは？お義姉さんは義家に顔を出すのは辛かったんでしょうね。無理に楽しくしていたのでしょう。楽しいと思っていたのは、主様達だけでしたね。

トピ内ID：5846130949

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奥様だけ同席しない

♨

ぢゅんち

2013年03月12日 17:27

同じ様な境遇です。まもなく不妊治療を終えます。不妊治療の辛さを伝えるのは、無理だと思います。私は甥や姪を見るのが非常に辛く、主人の実家からの帰り道は、ずっと泣いていました。ある程度我慢はしたのですが、あまりにも辛くなって、治療で体調が悪いと嘘を言って、私だけ行くのを辞めました。この苦しさは、当人しか分かりません。分からせようとするよりも、奥様が少しでも心休める様に、回りが気を遣うのが得策ではないでしょうか。

トピ内ID：1159523696

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妊娠中に

🐤

まめこ

2013年03月12日 18:19

義姉が不妊治療中に私が妊娠した時お正月の帰省時に会いたくなかったら私は会わないつもりだったし妊娠初期だったから隠すことも出来るので兄に相談しました。そうしたら、おめでたいことだし隠さなくてもいいし、義姉も大丈夫とのことでお正月会いました。　ま～会っても、ものすごく避けられましたよ。そして突然脈絡もなく発狂しました。ものすごい勢いで私のことを罵倒して、妊婦は近寄るな～～～って叫ばれて、キャー、アーとか奇声を上げました。そのまま兄に連れられて帰りました。もうね。私も恐怖でしばらく動けなかったし、妊娠初期なのにお腹の子供に何か悪影響があったかもしれないぐらい暫く気持ちが沈んでしまいました。会いたくないなら会いたくないって言ってほしかった。私は一生消えないしこりが出来ました。会いたくないって言われたら会わないほうがいいです。ご両親に、こういった事例もあるって話してみたらどうですか？

トピ内ID：1216451959

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理解できません

ぴっこり

2013年03月12日 18:19

親の世代には人に寄りますがほとんど理解できないと思いますよ。これがトピ主と義姉が逆の立場であなたから提案ならわからないなりにもその案に乗るでしょうが。それが姑なんです。違い事柄でもそんな感じですよ。姑なんて。だから私は帰省しまませんよ。小姑一家もいつもおまけでついてきて “嫁”の私は居心地悪いですから。どう思われようと気にしていないので帰省はしませんがそのうち兄夫婦も来なくなるかもしれませんね。まぁ、両親がなくなればあなた家族とは疎遠になるでしょうね。

トピ内ID：9421187803

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言ってもわからないよ

🎂

ぱんだ

2013年03月12日 19:57

夫と子供に孫に囲まれて幸せなご両親は理解できないですよ。まして辛いのは娘のトピ主さんでなくてお嫁さんですよ？お兄さんが帰省する時トピ主さんが帰省しなければいいだけでしょ。お母さんから呼ばれたら「出かけるからまた別の日に行く」と言えば？あんまり無神経な事してると帰省もしなくなるのにね。ご両親には「お兄ちゃんにはお兄ちゃんの考えがある。お父さんやお母さんの考えをお兄ちゃんに押しつけるのはダメでしょ。別々でも子供家族が帰省するんだから二人は幸せだよね。」と言ってみたらどうですか？

トピ内ID：9440807316

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理解させるなんて・・・

クピー

2013年03月12日 19:57

私もトピ主さんと同じ立場で、「私が不妊治療の経験がない」という事と「兄嫁さんが不妊治療してるのかは不明」という事以外は、ほぼ状況が同じです。私がトピを書いたのかと思ったくらいです。私の母が私の子供に普通に接しただけで兄嫁さんは過剰に反応します。兄夫婦には子供がおらず、兄嫁さんが不妊治療してるのかも知らされていないため私の両親も私も兄嫁さんにどう接して良いか分かりません。私の子供は重病で生まれてきたため、大手術も何度もして頑張っています。だからと言って他の子と一緒の空間に居たくない、などとは思ったことがありません。自分が不妊治療で子供を中々授からないからと言って、他の人にまでその気持ちを優先させてくれ、というのは私には理解できませんね・・・。ご両親に説得する必要もないと思います。兄夫婦に子供が授かれば、トピ主さん家族とも一緒に会えるという事ですよね？なんだか勝手すぎませんか？

トピ内ID：4548673261

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主さんが理解のある方で良かった

さくらいろ

2013年03月12日 19:57

ご両親に分かってもらうことは難しいと思いますよ。でもお兄さん夫婦、特に義姉さんにとっては、主さん夫婦が理解をして気持ちを受けとめてくれただけでも救われた気持ちだと思います。今後はお兄さんと主さんが連絡を取り合い、先に作戦を練っておかれたらいかがでしょう？ご両親にはあくまで主さん一家の都合で日にちが合わない事にするのです。お正月なら、ご主人の実家の都合で日にちが重なった。ＧＷやお盆なら、子供のお友達に誘われてレジャー予定など。そして兄妹同士で連絡は取り合い、良い関係でいることを伝えておく。義姉さんも子を授かるか、もし授かる事がなかったとしても、いつかふっ切れて落ち着かれる日がくると思います。その時には辛い時にそっと見守ってくれた主さんとは、きっとまた良い関係が築いていけるはずです。今は義姉さんの味方になってあげて下さいね。

トピ内ID：5598097813

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貴女にひっかかります

滑り台

2013年03月12日 19:57

失礼ですが、あまり気がつかない方でしょうか。自分が帰省するときに、義妹が必ず来てるってかなり鬱陶しいです。子供有る無しにかかわらず。言われるまで何も感じませんでしたか？お母さんもお母さんですが、若い貴女は言われるまでもなく気付いてあげてほしかったですね。問題は不妊治療の辛さではありません。私は義姉の立場ですが、会うと気を遣うしゆっくり帰省出来ないだろうと思うので、ずらしています。一般的に姑より小姑の方が嫌われると思うから。弟からははっきり｢助かる」と言われています。「自分たちがのんびり出来るから」だそうです。悪い気はしません。当然と思います。（弟夫婦も私も子供はいます）「姑にもれなく小姑が付いています」どれだけ鬱陶しいか。しかも子供連れて楽しげにされ自分は不妊だとどれだけ落ち込むか。自分も不妊治療の経験があるのなら、なぜ率先してずらしてあげなかったのですか？お母さん中心はもう終わっています。帰省してくれるだけでもありがたいことだとお母さんに言ってください。

トピ内ID：5484447809

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夫だけがいけば？

だいふく

2013年03月12日 19:57

＞今後は帰省時にかなた一家を呼ばないで欲しい＞たった二人の兄妹で、年に数回しか会わないのにと、いうことは、夫だけがその期間中は帰省すれば？トピ主さんとお子さんは、また別の機会に一緒にいけばいいんだし。旦那さん一家で話し合って、スケジュールを調整すりゃいいじゃん。夫にやらせればいいし、トピ主さんはその決定にしたがえばいいのだから何もしなくていいです。話がこじれるから、変に中に入らないほうが無難。＞親の世代に不妊治療の辛さを理解させるのどうせ何いっても分からないんだから、止めときな。あなたの立場も悪くなる。

トピ内ID：1493678726

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羨ましい

こつぶ

2013年03月12日 21:12

トピ主様の兄嫁さんがうらやましいです。私の義弟嫁もトピ主様のような人の気持ちが分かる人だったらよかったのに…

トピ内ID：3873285074

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トピ主さんが話を。

🐤

もんごる

2013年03月12日 21:12

同じ不妊や流産の経験があるなら、その話をすればいいのでは？「私も同じ立場だったし、もしその時主人(トピ主さんの)兄弟が子供を連れて集まっても行きたくないと思う。だから兄嫁さんの気持ちが自分のことのようにわかる。しばらくそっとしてあげたい」娘であるトピ主さんからそう話せばわかると思います。

トピ内ID：4525684601

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その通りにしてあげて

🐱

佳代子

2013年03月12日 21:12

あなたが悪いのではなく、おそらくあなたのお母さんが悪いのだと思います。理由は孫が遊びに来ると孫の話ばかりになり、兄夫婦はそっちのけになるからです。これは仕方ないことなんです。お母さん世代に言い聞かせても無理だから、あなたと帰省時期をずらすしか方法はないんです。それによってお兄さん夫婦が帰省した時は、お母さんとゆっくり会話ができるんです。実は私も兄嫁さんの立場なんですが、同じように弟家族と帰省時期をずらしてるんです。理由は同じ。母が孫中心で動いたり会話したりするので、寂しくなったから。母を変えることはできないから、自分が変わったんです。だから、あなたが悪いのではないので、今はお兄さん夫婦の言う通りしにしてあげて。

トピ内ID：0944619042

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兄夫婦が帰省を遠慮する

🙂

佑子

2013年03月12日 21:12

そういった事情なら、トピ主家族ではなく、兄夫婦が遠慮すべきです。ご両親も、娘や孫に会いたいでしょうし、二時間の距離ならお兄さんだけ日帰りで顔を出すのも一案かも知れません。義姉さんも不妊治療でナーバスになっているかも知れませんが、来るなというのはわがままです。

トピ内ID：3428922460

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どのように？

ハル

2013年03月12日 23:38

お子さん二人に恵まれた今、トピ主様は不妊治療の辛さを忘れてしまったのでしょうかね。不妊の辛さは経験をした人にしか分かり得ないものですし、年配の方にはより理解してもらうことは難しいでしょう。貴女がご両親に何かを言ったところで、悪者になってしまうのは兄嫁のような気がします。お兄様ご夫婦がいらっしゃる際、貴女の都合によりたまたま予定が合わず行けないていを貫けば宜しいのでは？

トピ内ID：8197628917

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子供を連れて行かない

かよ

2013年03月13日 00:02

帰省のとき、旦那さんに子供を遊びに連れて行ってもらってトピさんだけ実家に行くと言うのはどうでしょう。ご両親もお兄さんも喜ぶのではもちろん子供の話は極力避けるように気を使って

トピ内ID：9973370810

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貴方の母親だから

oba

2013年03月13日 10:19

お母さんに　もし私が不妊治療していて子供が授からなくて兄夫婦のところにかわいい孫がいて私がつらくても一緒にいろというの？と話してみたらどうでしょうか私はかなりつらい思いをしているとしてそれでも　一緒に居なきゃだめかなとただそれを言い出すと兄夫婦とは全く行き来がなくなりますこれも困りますよねどうか　お子さんが授かりますようにと願うだけですね

トピ内ID：4854876539

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義姉が来なければいい

🐧

なるみ

2013年03月13日 10:41

トピ主さんの子供を見たくないなら、本人（義姉）が来なきゃいいだけですよね。そういうくだらない我儘をいちいち聞いていたらきりがありませんから無視でいいと思いますよ。嫌なら義姉さんが来なければいいとお兄さんに伝えてはいかがですか？

トピ内ID：7005016895

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そうですね・・・

🐱

ランラン

2013年03月13日 10:41

親の世代に不妊治療のつらさをわからすには?なんですね。そんなの無理ですよ。他人の注射が痛いのが、わからないと同レベルですよ。それこそ、トピ主さんがわかっているのですから、「遠慮」すればよい話ですし、娘なら母親に話ができるはずです。子供がいる・いない・・・これには、相当な確執も隔たりもあるはずです。トピ主さん、子供ができたから、もう不妊治療のつらさ、忘れているみたいですよ。

トピ内ID：4532273150

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トピ主さんが怒ってみせる

🐧

ポプリ

2013年03月13日 10:41

ほかの方の意見と同じですが、たぶんご両親に、不妊治療のつらさや子供ができない苦しさを本当に理解してもらうのは無理だろうと思います。でも、経験者である実の娘が真剣に怒ったら、ご両親も自分たちの言い分ばかり押し通してはダメなんだと思ってくれませんか？治療の内容や辛さを説明するよりは、辛い気持ちになっている人を追い詰めるようなことをしないで！と少し厳しいくらいに怒ってほしいです。そして、・辛くても、今まで我慢してくれ、これからも帰省はしてくれる　兄嫁はとてもいい人。・こじれて帰省しなくなる人もいるくらいだから、兄妹そろわない　くらい文句を言わないでほしい・数年会わなくても兄とはずっと兄妹だし、仲良くしていける・お嫁さんが辛い時期はいつか過ぎるから、その時にまた　みんなで集まれる納得しなくても、とにかく兄妹が会わなくても大丈夫だし、お嫁さんはいい人なんだよ、と強調し続けてくださいね。

トピ内ID：0997868596

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優しい義妹さんですね

kiwi

2013年03月13日 11:05

私も不妊で、実家の姉の甥姪は可愛いのに、主人側の兄妹の吉報は、涙以外の何者でもありません。最初に会ったとき、主人は抱いていましたが、私は作り笑いで顔がひきつっていたと思います。帰りは耐えていた涙で溢れました。また今年ももう一人の吉報が入ったので…主人には私は仕事だからとでも言ってくれ、といっています。貴方の様に優しいなら、私なら救われますね。そう思われているだけで、義姉は助かりますよ。アドバイスできずすみません。

トピ内ID：6985918475

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自分の子が可愛い

mako

2013年03月13日 11:05

ご両親にはわからないかもしれませんね。トピ主さんはご自分の不妊治療のことを伝えていないのでしょうか？もしそうなら友達の話としてでもぜひ話してあげてください。ところで不妊の原因は義姉なのでしょうか？お兄さんということは考えられませんか？もしそうなら兄が原因で子どもがいないのに、責められるのは義姉って理不尽だと思いませんか？またつらいのは義姉だけではなく兄もかもしれないとご両親に伝えては。どっちが原因かなんて聞かないで、時期が来ればまた会えるようになるから、今はそっとしておいてあげてと話してあげてください。。

トピ内ID：2564323028

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義理の姉の気持ちがわかるトピ主様がでよかつたですね。

🎶

ハブＶＳマングース

2013年03月13日 11:42

　あなた様の、お兄様ご夫婦にタイトルの言葉を送りたいです。私の知人の奥様も、同じ状況で、しばらく、盆暮れの帰省をずらしていらしたそうです。 10年以上たって、自然にお子様ができました。高齢者（失礼）で、不妊治療の苦しさがなかった、お母様たちに説得は無理です。しかし、余計な摩擦は、より、一層兄妹が他人になる、と明言して、しばらく、日程をずらせばよいのでは？

トピ内ID：3396215783

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この手の話を聞くたびに思う

🙂

まったく

2013年03月13日 11:42

「なぜ、要求するのか」単純に、「自分が」辛いんでしょう？「自分の」都合でしょう？なぜ、「誰かに察して・理解して・遠慮して」という思考回路の結論になるのか・・・・本当に理解できません。「私が辛いから、顔を出せない。ごめんなさい」と、なぜ「自分で」言えないのか。「自分に責任を持てない人間」の希望等、聞くに値しないと断言します。是非、同日同時刻に、笑顔で行ってやってください。（怒礼儀知らずにも程がある！悪いのは、あなたの両親ではなく礼儀知らずで逃げ回っている兄嫁ですよ！

トピ内ID：6631775262

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