終わっちゃうのかな

レス29

（トピ主 12 ）

LiLi

2011年12月01日 14:54

恋愛

４０歳のバツ２の女性です。彼もバツ２で４８歳。１年と少しお付き合いしてきました。お互い子供が高校生で、彼も私も親権があり育てています。老後は二人でのんびり暮らそうねっていつも話していました。私たちが知り合ったのは１０年以上前で仕事のお付き合いでしたが、昨年偶然再会しお互い離婚していて、お付き合いが始まりました。１１月の初めに彼の二人目の妻（彼の子供の母親）が急死して、別れたとはいえ彼の息子には連絡が入り、なぜか彼が葬儀を仕切ることになりました。離婚から２年経っています。彼の離婚原因は、元妻が浮気を数回し、男に貢いで４００万の借金を作ったことと聞いていたので、私にしてみれば、そんな人のためになぜ今更？という気持ちでした。元妻の両親に「無理は承知」と泣かれ、また葬儀をきちんとすることは息子のためということのようでした。お互いに一生添い遂げようとお付き合いしてきたので、葬儀に奔走する彼を見て恥ずかしながら仕事ができないほど精神的に追い詰められました。もともと彼は、女は重い仕事をすべきじゃないという考えの人でした。私はある専門職の資格で仕事をしており、責任の重い仕事なので、以前から仕事での悩みも大きく、今まで相談するたびに彼は「無理して働くことない」と言ってくれていました。だから今回「仕事ができない。一度辞めて休みたい」と電話したところ、彼も、「いいと思う。少しゆっくり休んで、給料は安くなっても次はもっと気楽な仕事すれば」と言ってくれました。１１月末退職が認められ、ぼちぼちと次の仕事を探し始めましたが、やはりこの年齢もあり、また、次は仕事優先ではなく、私や彼の家族の非常時にそちらのサポートもできるよう、安くても余裕がある仕事・・・と探すと、なかなか見つかりません続きます。

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トピ主続きです１

LiLi トピ主

2011年12月01日 20:36

ここで私が地雷を踏みました。「次の仕事ないから○○でバイトしようかな」とメールしたところ、彼から「殺すぞ」「嫌がらせか？」と短い返信が。 ○○というのは、亡くなった元妻が働いていたところです。地元ではポピュラーな職場で年齢に応じて職種があり、従業員は数千人規模だと思います。応募すれば６０歳くらいまではほぼ間違いなく採用され、時給も悪くありません。私自身も学生の頃働いていたし、以前から仕事の悩みを相談する時、「辞めて○○で働けば」と、彼が言ってくれていました。だから問題になるなんて思ってもいなかったのですが・・・彼からの返信が短すぎて最初わけがわからず、そのあとメールも電話も無視されてしまったので、私からとにかく謝るメールを、二日間一方通行で送りました。今朝やっと電話がつながり、彼の言い分は「元嫁を思い出す職場で働くか？」「彼女が死んで状況が前と違う」「そんなことも思いやれないお前が信頼できない」というものでした。続きます。

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トピ主続きです２

LiLi トピ主

2011年12月01日 20:36

「元妻の死に感情はない・驚くほど平常心」と彼は言っていました。彼女は１７年の結婚生活で何度も浮気をし、彼は子供のためにこらえてきたけど、最後、彼女は自分の息子にも「私に触らないで！」と言うほど彼と息子を嫌い、男のもとへ走ったそうです。離婚後もお付き合いする男性がいました。「そんな女が死んでも平気だ」と・・・私が仕事を辞めたのは、以前から重圧が大きく悩んでいて、1年間彼との家庭的で穏やかな日常を経験し、今回葬儀等目の当たりにして、この先の人生は仕事や収入より身近な「人」を大切に生きたいと思えたからでした。高収入だけど責任の重い仕事でストレスをためるより、ゆとりの持てる仕事に変わることはもともと彼の意見でしたが、私は娘を養うこともあり、今までずっと尻込みしてきました。今回決断を報告したところ、彼も「いいと思う」と即答してくれました。さすがにまだ彼の扶養にはなれないので、仕事を探したけれどなかなか見つからず、私も焦っていて「○○でのバイト」メールでした。今思えば甘いですが「焦ることないよ」と励ましの返信を期待していました。続きます。

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トピ主続きです３

LiLi トピ主

2011年12月01日 20:36

メールの後丸二日無視され、さっきやっとつながったと思ったら・・・「お前が勝手に仕事辞めた。相談したとか責任を押し付けるな」「突然嫌いになった」「お前になんの気持ちももうない」「会わない。連絡するな。着拒にする」とまで言われ・・・電話の向こうで彼は鼻で笑っていました。退職は確かに私が決断したことですが、私は彼と相談して決めたことと思ってました。結婚の話も彼の方からはたびたびしてくれていて、私も残された人生をかけてついていこうと決め、心から愛した男性だったけど、こんなあっけなく終わってしまうのかな？今は目の前が真っ暗で何もできません。１０年以上前から私が知っている彼は、尊敬できる頼れる人で、先週までなんでも相談してきました。彼も仕事に疲れた時には「お前だけには弱い姿を見せられる」と愚痴を言い甘えてくれました。お互いに弱さを見せ合い、その分外では頑張ってきました。続きます。

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トピ主最後です

LiLi トピ主

2011年12月01日 20:36

私の離婚は二度とも夫の浮気で、二度目の夫とその浮気相手の女は、彼の部下でもあります。「あんな無責任なやつに騙されてかわいそうに」と、彼はたくさんの理解をくれました。「俺はお前とずっと一緒だよ」「俺が死ぬときに面倒見てほしいのはお前」と、いつも言ってくれていました。仕事の悩みと彼のことがごっちゃになってます。仕事探しがきっかけなのは事実なのですが・・・ここで話して、心の整理ができればと思っています。うまく短い文章にまとめきれず、情報の後出しになることもあるかもしれませんが、お叱り、ダメだし、叱咤激励なんでも結構です。皆様と会話をさせてください。長文読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：9916680688

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11月末で退職？

お粉

2011年12月02日 10:37

彼の奥さんが亡くなったのが11月の初めとありますね。ずいぶん責任のあるお仕事をされておられたのに、そんなに急に退職できたんですか？そもそも彼と結婚しているわけでもないのに、お嬢さんもいるのに、あまりに軽率じゃないかと思いますね。復職は無理なんですか？資格職で、前職を辞めたばかりなら条件は悪くないはず。同じくらいの職につけるようにすぐにでも全力投球すべきだと思うけど。彼のことを悩むのはそのあとにしたら？

トピ内ID：7784596785

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甘えどころを間違えた・・・

JinRock

2011年12月02日 14:51

彼が亡くなった元妻の葬儀に奔走する姿に心を乱されてしまい、結果として仕事を辞めてしまった。言葉にすればそういう事のようですが、その間彼に対してそれなりに愚痴や批判めいた態度や言葉を取っていたのではないですか。彼はそれを「大人の感覚」で受け流して、トピ主の負担を軽減しようとして努力していた。なのにトピ主が「あてこするような」バイトの話など持ち出した。それまでのトピ主の言動からみても、彼にはそれが本心の嫌がらせだと感じたはずです。中年女のつまらない嫉妬心、亡くなった人を鞭打つような人間、彼にそう思われても仕方がありません。そもそもトピ主は彼と結婚を前提でその「辛い」仕事を辞めてしまったのでしょう？今その気持ちが消えてしまった彼にとって、トピ主が何か言えば「あなたが結婚するといったから、貴女が良いよって言ってくれたから、仕事を辞めたのよ！」と言い募っているように感じられることでしょう。そこまで気持ちが離れたバツ２の彼の気持ちはもう戻らないでしょうね。トピ主との事も彼にとっては辛い経験になってしまったようです。就職頑張ってください。

トピ内ID：4744369317

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男の誠実さは行動で

カサンドラ

2011年12月02日 15:43

男の誠実さは、行動で語られるのですよ。言葉ではいくらでも、甘い言葉を（責任が伴わないのなら）言えるのが男。元の奥様を、憎みながら未練があった…だから、葬儀の手伝いもしたのでしょう。彼は、あなたが仕事を辞めてまで尽くす価値がない相手です。言葉では頼りにしてくれといいながら、あなたが行動を起こすと責任逃れをしている卑怯な男です。あなたが愛するべきは、守るべきはお子様なのではありませんか？そんな口だけの男、あなたの方が捨てておやりなさいませ。そういう男に限って、いざとなると引き留めるんですが、ねぇ(苦笑)私ならいらない、こんな男。

トピ内ID：4724242494

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距離感が大切かな？

バラ職人

2011年12月02日 16:10

これはいずれくる事態だったような気がします。離れているうちは優しくできるけど、責任を持たされそうになると過敏で、ちょっとしたきっかけで冷淡になる。トピ主さんを重荷に感じ出したのだと思います。もたれかかる前に、安全性を確認しないとケガをしますよ。まずは一人立ちできる仕事さがしをおすすめします。そうすれば、彼はまた安心するでしょう。そこで、言葉じゃない彼の誠実さを冷静に判断したらいかがでしょう。

トピ内ID：8567898801

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レスありがとうございます

LiLi トピ主

2011年12月02日 16:10

そうですよね。仕事のことを考えないといけません。昨日別件で知人に会ったのですが、今度あらためて仕事の話をしていただけるようお願いしてきました。今日も他の方に会いにこれから出かけます。最初12月末辞職のつもりで申し出ましたが、私の状態があまりにもひどかったらしく、職場の方から「きついなら11月でいいよ」と言っていただきました。自分でもどうしちゃったのかと驚くくらい、眠れない・食べれない・一人になると涙が止まらない・・・だったので、娘もいるのに、本当に恥ずかしいですね。その日から新規案件の受任を止め、仕掛案件を片付けて退職しました。前職は「会社勤務」とはちょっと違っていて、共同で事業経営を始めたようなものでしたが、そこから私が手を引いた感じが近いです。事業から一度逃げておいて同じ環境に復帰は、ちょっとモラルに欠けるというか、許されないんじゃないかと思います。自分で蒔いた種ですが、仕事仲間と彼と両方の信頼を失いました。今も気持ちはぐちゃぐちゃしているので、早く何とかしなくちゃと思うけれど、まとまらず焦ります。

トピ内ID：9916680688

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彼は最初から逃げ腰なのに、気付かなかったんだね

終わらせた方がいい

2011年12月02日 16:10

＞無理して働くことない親がこの言葉を言ったなら、たいていは実家に戻ってくれば家賃はかからないしその分、仕事を減らしてゆっくりすればいい、など経済的な支援が前提となります。友達が言ったなら仕事の愚痴をお互いにこぼしあうという意味合いでしかなく互いに、仕事の悩みを相談はしつつも解決は全て自分でしなくてはなりません。なぜなら、相手の人生に責任は持てないから。結婚を前提とする恋人が言ったなら親ではないにせよ自分と一緒に暮らせばいいこの際だから結婚すれば、住居費等の経費は１軒分で済むなどある程度、結果的には経済的な援助となる話し合いになります。死によって急に妻との想い出が美化はされたのでしょうが彼は最初から、トピ主の人生に積極的にかかわっていく気はなく友達程度の対応しかしてなかったのにトピ主が目をつぶってきたのですよ…。（友達が軽いものというのではなく、一生を共にはしないという意味）つらいならやめなよ。でも金は自分で何とかしろ。もたれかかられたら困る。彼はずっと、それを貫いてきたはずですよ？

トピ内ID：7687923473

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確かに軽率でした

LiLi トピ主

2011年12月02日 16:28

結婚していたわけじゃない・・・そうなんですよね。元妻が亡くなる前から、私がこの資格で仕事を続けることを彼が反対していて、むしろ退職を勧めていたのは彼の方で私が躊躇していたので、何かアクシデントがあって実際働けなくなったりしたら、アドバイスをくれたりすることを期待していました。健康で働けるなら、即養ってもらおうとは思いませんし、迷いながらも少し軽めの仕事探しは、元妻が亡くなる前から少しずつ始めていました。いざ退職が本決まりになり、二人で真剣に相談したら、私にも新しい働き方が見えるかなぁ・・・といきなり「殺すぞ」と返信されて驚きました。結婚はしていないけどその話は何度もしていて、二人の間では決定事項のようになっていたので、実際養ってもらわないまでも、例えばご夫婦で人生の転換期に妻の働き方をどうするか？を話し合うのに近いような親身な相談ができるかと期待してました。軽率でした。二度の離婚で「婚姻届」になんの力もないと実感していて、法律婚のカタチを軽く見ていたかもしれません。二人の気持ちがつながってさえいればと思ってました。

トピ内ID：9916680688

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子供さんとの幸せを目指して

🐤

とと子

2011年12月02日 16:44

トピ文を読んで、主さんと彼の会話って実は全然かみ合っていなかったのかも？と思いました。そして彼が元奥さんに対して言っていたことも真実なのかどうか怪しいと（彼から聞いているだけなんですよね？）今のご時世、せっかくのお仕事を辞めてしまうのはお勧めできません。彼以外に相談できる人はいなかったのですか？お子さんもいらっしゃるのだし、必死に職探しをしてください。主さんの夢見ていたことは幻だったのです。

トピ内ID：7106011999

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お互いバツ２ですよね？

小町まこち

2011年12月02日 18:35

３回目をしようという気が分かりません。私の周りにもいるのですが、恋に落ちやすい（酔いやすい）タイプっていうのでしょうか。。当事者の知らないところで絶対に周りに迷惑をかけていますので、もうやめておいて下さい。

トピ内ID：0706060004

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レスありがとうございます

LiLi トピ主

2011年12月02日 21:16

ありがとうございます。まとめての返信でお許しください。重荷・逃げ腰・・・そうなんですね。まったく気づきませんでした。信じ切ってました。知り合って１０年以上、仕事上で見ていた彼は責任感があり、いつも結果を出してきた人でした。私が仕事を軽くすることも、「お前は男社会でガツガツやれるほど強くない」「自分のキャパ以上のことをやって、辛いのは当たり前」「ひとり親でも立派に娘を育て上げて、十分頑張ったからもう神様も許してくれるよ」と、いつも彼に言われていました。でも確かに、子持ちの中年女に「仕事辞める」なんて言われたら、重くて引きますね。急に責任が現実味を帯びますよね。私としては彼に負担をかけないためにも「○○でバイト」と思ったのですが、その一言で突然こんな風になるなんて・・・元の奥さんを憎みながら未練があるというのは、そうかもしれません。離婚の時に彼女から言われた悪口を、細かく細かく覚えていて私に話していたので、まだ好きだったから、最後拒絶されて悲しみも深いのかなぁと感じることがありました。

トピ内ID：9916680688

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ご意見ありがとうございます。

LiLi トピ主

2011年12月02日 21:16

葬儀には現在の元妻と良い関係の方が参列して、葬儀の席では故人の良い話しか出ませんね。美化されたんだと思います。葬儀の後、彼女のアパートを引き払う手続きなども彼がしました。彼女の今の彼は離婚の原因になった男性の一人ですが、わざと連絡しなかったとのことでした。葬儀の「手伝い」ではなく、まるで夫のようでした。だから退職の電話にＯＫと即答してくれた時は、言葉の調子もとても力強かったので、彼の気持ちが変わらなかったことが嬉しかったです。「息子の手伝いをしただけ」「あんな女が死んでも平気」という彼の言葉に、そんなものかな・・・と今思えば、私が聞きもしないのに葬儀の後「あんな女」「俺は平気」を連呼していたのは、「本当はつらい」という気持ちの裏返しだったのかも。いずれ来る事態・・・そうかもしれませんね。会話がかみあっていなかったのかな・・・つい先週まで、仲良く買い物して食事して、テレビを見ながら肩を揉んであげたりして過ごしたので、最後の電話での罵声が別人のようで、まだ混乱しています。

トピ内ID：9916680688

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バツ３

夏草

2011年12月03日 09:49

彼と結婚しても直ぐバツ３になったんじゃないかな・・・２回も結婚したんだから学習しないとね。かっこ悪くても職場にもどれないの？それとも専門職なら、条件はさておき就職できるのかな？娘さんとの生活を充実させたらどう？きつい言い方かもしれないけど、自分の女の部分に振り回されてないか？精神的に自立しないとね。また男にひっかかるよ。世の中の幸せは男だけじゃないよ。

トピ内ID：4634028764

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モラハラ癖？

クローバー

2011年12月03日 12:59

その彼、アブナい気がします。なんかコントロールフリークというか、モラハラの気配を感じますね。今までトピ主さんに優しかったのは、トピ主さんが仕事して、自立して、自分のコントロール下に入っていなかったからでは？「仕事辞めろ」とか、「女は重い仕事しなくていい」とかトピ主さんも洗脳されてしまいましたね・・・。自分のコントロール下に誘いこむための誘導だったのかもしれないのに。（彼はもちろん無意識でやってるんでしょうけどね。）で、いざトピ主さんが仕事辞めて、自分を頼ってきたら、しめた！とばかりに本性を出し始めたのかしら？元妻の死がどのように関わっているか分からないけれど、元妻たちとの関係も似たようなものではなかったのでしょうか。そんな男にこのまま依存していたらとんでもない目に遭う気がしますよ。早めに逃げましょう～。

トピ内ID：2371954700

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あなたには

☁

カサンドラ

2011年12月03日 13:58

あなたには、まだ、愛する守るべき宝物…お子さんがいらっしゃるではありませんか。ですから、あなたは一人ではありませんし、私たちでよろしければ、吐き出してください。そして、少しでも前に進んでいかれますように、願っております。私は、若さだけが万能であるとする今の社会が苦手です。若くない女性は、散々叩かれる事もありますしね(苦笑)　　年齢で人となりを差別するような男性は、こちらからお断りしてやりましょう。

トピ内ID：4724242494

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つらいですね

⛄

風邪気味

2011年12月03日 15:26

もともとそんなひどい人だったのか、それとも心変わりか、人ってほんとにわかりませんね。シングルで子供を育てあげるのは、想像つかないくらいたいへんなことだと思います。仕事も、責任が重いとのこと、きっと神様がごほうびで下さった楽しい１年間だったのでしょう。しばらくはお仕事に専念されて、つらさをなるべく感じなくてすむようになるよう祈ってます。

トピ内ID：9498178946

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ありがとうございます

LiLi トピ主

2011年12月03日 18:34

全部のレスを何度も読み返しています。厳しい意見もありがたいし、励ましには力をいただいています。娘のためにも元気を出して、早く仕事を始めようと思います。年末だしこんな状態だし、とりあえず今月は心と体を立て直すことに専念して、年明けに根性据えてやり直そうと思います。こんな負の気持ちを吐き出すトピにお付き合いくださり、感謝感謝です。コントロール・・・かもしれません。今も収入は彼の方が断然上なのですが、私は彼の会社を退職し資格職で独立したので、確かに一見私の方が高い評価をされがちです。彼の方が稼ぐんだし仕事の仕方も素晴らしいので、私は彼を素直に尊敬していて「あなたを見習いたい」と彼に話していました。「△△（私の職業）だからじゃなく、ただの人間としてお前が十分魅力がある（だから仕事辞めても大丈夫）」のようなことも、本当に優しく親身に話す人だったので、最後の電話はなんだったのか？バイト先の件、退職の件を、初めて聞く汚い単語で罵られ、豹変の原因が分かりません。人の死、長年連れ添った夫婦には、別れても特別な感情があるのかな。

トピ内ID：9916680688

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ありがとうございます

LiLi トピ主

2011年12月03日 18:34

ずっと尊敬してきた彼との穏やかな日常があり、若い人のようなロマンチックな恋愛じゃないけど、ゆるゆると二人で年を重ねていこうと話してました。若くないなりの、惚れたはれただけじゃない絆があると信じてました。二人の気持ちが強くつながっていると確信の持てる１年間でした。最後の電話の内容と、この１年の幸せな日々を頭の中で並べて、何がどうつながって、どう作用したらこんな結果になるのか・・・先週会った時、彼が珍しく私に長いこと抱きついて離れませんでした。心配して尋ねると、「もう年だから疲れた」と。別の時に葬儀の件を「あんな女死んでも平気」「罰が当たったと思う」「あの女の自業自得」と言っていて、葬儀で心揺れるかも？と心配してた私は安堵してしまい、彼女の死について特に思いやりの態度はとってこなかったのですが、やっぱり思うところがあったのかな。若くないから、あれもこれもしちゃいけないという世間の意見は無理もないかもしれませんが、悲しいですね。年を重ねたなりのより良い仕事、人付き合い・・・を目指してましたが難しいです。娘を支えに頑張ります。

トピ内ID：9916680688

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男性更年期？

クローバー

2011年12月04日 12:14

すみません、二度目です。モラハラとか更年期とか、トピ主さんの彼を知りもしないのに大変失礼します。トピ主さんの最新のレスを読んで上記の可能性もあるかも？と思いました。４８歳という年齢からしても、「疲れちゃった」という発言、そして人が変わったような罵声（ヒステリー症状？）・・・元妻の死、それに続く葬儀でストレスが溜り、身近な人の死に直面して自らの老いと死もリアルに直視してしまって、今ちょっとパニック気味なのでしょうか？男性更年期について、インターネットなどでいろいろ調べてみることをおすすめします。「自分にとっての彼」という自分中心の視点から、彼のおかれた状況を冷静に分析し、推測してみるという彼の側からの視点も必要かもしれません。もしかしたら、今、彼はいちばんトピ主さんの支えを必要としているのかもしれませんし。折角ここまで築き上げた彼との関係を大切に思う気持ちがあるなら、あらゆる可能性を模索してみるのもありかと思います。先のレスと真逆になってしまってすみません。

トピ内ID：2371954700

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あなたが知るべきこと

あき

2011年12月04日 12:50

「若くないなりの」とか言ってるけど、トピ主さんは、もっと彼に甘えたかったんじゃないですか？前妻さんの葬儀以降、体調が悪くなったのは、彼が前妻さんに気持ちがあるのでは？と心配になったからでは？ご自分では気づいてないかもしれませんが、前妻さんにかなり嫉妬していたんだと思いますよ。そういう感情が無ければ、前妻さんを褒めたり偲んだりする言葉に過剰反応することなく、彼の気持ちに寄り添えたはず。「あんな女死んでも平気」なんて、本心なわけないでしょう。強がりですよ。真に受けちゃだめです。第三者ならわかることを、あなたは嫉妬のためにわからなくなってたんだと思います。彼は傷ついてたんですよ。それを受け止めてあげるべきでした。でも、あなたは、ここぞとばかりに仕事を辞め、傷ついている彼の気持ちも考えずに、「〇〇で働こうかな」と言った・・・そこで彼の気持ちの糸が切れたのだと思います。要は、あなたが思っているほど、あなたは彼を理解してなかったんですよ。あなたは少し鈍感なのでは？鈍感な人は浮気されやすいし、相手を傷つけます。共感力を身に着け、次の恋愛では幸せになって下さいね。

トピ内ID：8092448434

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ありがとうございます

LiLi トピ主

2011年12月05日 09:44

「あんな女」は本心じゃないんですかね・・・まったくそんな風に思いませんでした。とにかく彼の二度目の離婚の話が壮絶で・・・（今となっては脚色もあったのか？とも思います）息子の目の前で、同時期に複数の男性と甘い電話を繰り返し、彼の出張時は（月の半分は出張で不在です）当時中学生の息子を置いて外泊し、（その領収書や手帳を息子の目につくところに置きっぱなし）男性との裸の写メを見せつけたり。（私はこんなにもてるの！ということらしい）ここに書けないような発言も数多く聞いています。エピソードは尽きません。そんな彼女に嫉妬・・・というより人として嫌悪感は感じていました。だからそんな彼女のためになぜ？と混乱します。私は元妻について彼の話だけを信じていました。彼の口から前妻を偲んだり褒める言葉は聞いたことがありません。それでも葬儀となると参列者はよいことを言いますし、前妻の両親も孫息子（前妻両親にとって唯一の肉親）の前でそれこそここぞとばかりに罪滅ぼしをしようとするだろうし、そんなのを何日も何週間も目の当りにしたら、どうなってしまうのか？と怖かったです。

トピ内ID：9916680688

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ありがとうございます

LiLi トピ主

2011年12月05日 09:44

今となっては、彼の元妻の悪口も脚色があったか？と思いますし、愛した女性にそんな風に裏切られ、憎みながらも愛情があったのかと感じます。彼の方は私の元夫への嫉妬がものすごく、（部下なので直接嫌がらせしたこともあるそうです）自分が気にするからこそ、私も元妻に嫉妬するに違いないと、私への気遣いからの悪口だったのかも。男性更年期。確かに、老いに対して焦りはあったようです。彼は４８歳ですが見た目は５０代後半です。若いころはスポーツを本格的にやったようですが、体は衰えてました。心身ともに、弱っているなら・・・と私からたびたび、あの手この手で語りかけていました。私自身が仕事で悩んで弱音を吐かずにいられなかったので、彼も同じように辛いんじゃないか？だったら私になにかできることはありませんか？と「俺は順調」「お前と違って馬鹿じゃないから」「お前こそ楽になれば」と明るく笑ってました。昔からなんというか、全てに余裕のあるタイプの人でした。無理・・・してたんでしょうね。

トピ内ID：9916680688

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ひとりよがり

ayumi

2011年12月06日 14:29

もう全部済んだことでしょ。いまさら、グダグダ言っても仕方ないと思います。あなたが彼のことをどう理解していたか、ここに書きつらねても、それが正しかったのがどうか、だれにもわかりません。しかし、彼はあなたとの別れを選んだというのが唯一の事実であり、真実です。要は、あなたの愛情はひとりよがりだったのではないですか。彼が更年期だろうと、もうあなたには関係ないことです。彼の元妻の話しも、今となってはあなたは部外者なわけですし、亡くなったかたの悪口などは、言わないほうがいいのでは？ここに書くのも、関係者が見ればわかるのでやめたほうがいいと思います。ちょっと常識ないですよね・・・もう彼は戻ってきませんよ。辛いと思いますが別れを受け入れて前に進むしかないのでは。

トピ内ID：8092448434

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老後なんて考えるの早い。

🐱

らぶにゃんこ

2011年12月21日 17:00

50歳前後の男性の欝症状というのは何度も見ております。おじさんのグジグジした態度は本当にうっとうしい。男性は虚勢をはって生きているもの、通常時ならば心の傷も隠して鷹揚として心の広い男を演じるもの。彼の生き方自体ににほころびが出ているのかもしれませんね。仕事が出来た彼も過去のものかも。老後の話とか頻繁に出てるのに疲れてる度合いが伺われます。トピ主さんはまだ40歳。発言が年寄りくさいのは彼の影響かな（失礼）逆に8歳下の恋人をみつければ人生初まったばかり、るんるんですよ（笑）気になったのは男性に対して依存度が高いという点。私が男性ならまた友人でも心の負担です。なぜ1年ちょっと付き合ったぐらいで、＞お互いに一生添い遂げようとお付き合いしてきたのでになるのか？バツ2で男性には何度もにえ湯も飲まされたでしょ。なぜ男をすぐ信頼するのか。彼が言ったからって仕事やめるとかない。あなたの大事なアイデンティティなのに。老後なんて考えるの早いよまだまだいくらでもチャレンジ出来ます！今を楽しく充実して過ごしてくださいね。

トピ内ID：0297038607

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弱くてずるくて卑怯な男

🐤

ねこ小町

2011年12月23日 16:09

人と言うのは何かがあった時にその人の本性が現れるものです。彼は虚勢を張っておおらかで仕事のできる余裕ある男を演じてきましたが、本質はコンプレックスの裏返しで、実はあなたのほうが彼よりも力があることを認めていて、トピ主さんのことを怖れていたんでしょうね。言葉だけの包容力であなたを自分の下に置きたかっただけです。こんな男に包容力なんてありません。ずいぶんみみっちい男です。浮気をしたり、自他楽な目茶苦茶な元妻レベルの女が彼にとっては自分の存在感を感じられるちょうどいい相手だったわけです。トピ主さんは、元妻の葬儀に躍起になっている彼に不安を感じて、自分のほうが愛されていることを確かめたくて彼に寄り掛かってしまったのですね。彼が安定していたのは、ダメな元妻が彼のコンプレックスを満たしてくれる存在だったからこそと、今回露呈したわけですが、ほとぼりが冷めたころ、彼のほうから自分の言ったことを忘れたように連絡してきますよ、きっと。元妻の死がなくとも、あなたと彼はどこかで不協和音を生み出したと思いますが、トピ主さん、どうしますか？元妻への未練ごと彼を愛しますか？

トピ内ID：6517538544

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元気を出して

💡

粉雪

2011年12月23日 22:05

小町を見ていて時々あるのが「豹変する男性」です。トピ主さんの彼もそういうタイプの男性ですね。結局そういう男性は豹変後の顔が本性のようですよ。たった１週間で別人の様になった彼に呆然とするのはよく分かります。昨日まで信じていた人の豹変を「ああ、そうですか」と受け入れられる人はいませんよ。トピ主さんが取り乱すのは当然で、本当にお気の毒です。元奥さんの事も彼の言葉には嘘があったんじゃないですか？　でもここで彼にすがりついたり、豹変の理由を探してご自分を責めても無駄だと思います。そういう男性に出会ってしまったことがトピ主さんの不運だったと思うしかないでしょう。ともかく今は彼との思い出に浸るのではなく、ありったけの勇気を振り絞って彼と別れましょう。理由はどうでも「殺すぞ」等と簡単に言える人と一緒にいてはだめです。仕事ですが、彼との事が少し整理できたら○○で働いたらいいじゃないですか。でもその前に娘さんと温泉にでも行って気晴らしなさったらいかがですか？　失恋を忘れるには環境を変えるのが一番ですよ。４０歳なんてまだまだ若い。これからいくらでも恋はできます。元気を出して下さいね。

トピ内ID：8554531879

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