再婚してよいのでしょうか

レス34

（トピ主 1 ）

しんまま

2013年12月23日 12:03

恋愛

小学生高学年の子供2人を持つバツイチ母です。前回の結婚で、お金でさんざん苦労したことや、子供を育てることにいっぱいいっぱいだったため、離婚してから6年間必死で生きてきました。子供も少し大きくなり、少し気持ちに余裕ができた2年前、ある男性と知り合いました。私40歳事務正社員勤務。彼43歳会社員管理職（バツイチ養育費あり）。彼から離婚に至った経緯も聞いています元妻が何度も借金をし、それを立て替えて支払っていたが、最終的には大げんかとなり子供を連れて元妻が実家逃亡。調停でも親権はまず無理とのことで、元妻親権で離婚したとのことです。私もバツイチですし、お互い過去があることは重々承知。ただ、私は前回の結婚の失敗をまだ気持ちで整理しきれていなくて、結婚はまだ考えられないとの前提でお付き合いが始まりました。 2年間お付き合いして、この前彼から結婚を考えてみないかと話がありました。彼も、結婚の失敗経験から絶対に結婚したいとは思っていない。ただ、私（しんまま）となら結婚したいと考えている。今すぐとは言わないが、いずれはとのことで考えてはくれないかと言われました。私も彼を信じたい気持ちがあり、また信頼できる相手だと考えています。ただ、結婚に慎重になっている部分があり、どうしたらよいか迷っています。お互い子供がいる状態で結婚した場合の経験談等を聞かせていただけたらと考えています（成功例でも失敗例でも構いません）

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石橋を叩く

とおりすがり

2013年12月23日 14:58

あなたは既に一度、見抜けなくて失敗してるんですよ。その男の言っていることが本当だとどうしてわかるんですか。本当に不幸なバツイチ男かどうかちゃんと専門家に金を払って調査してもらった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6183656011

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鵜呑みは危険ですよ

🐤

ぴーこ

2013年12月23日 14:58

彼は離婚理由について、彼自身に全く非がない、というのですね。妻の借金癖が本当なら、親権はむしろ彼が取れるはずです。性格の不一致の場合は母親のほうが強いですけどね。 DVでもないかぎり離婚で一方だけが悪いなんてこと、あるでしょうか？あなたご自身はどうですか？わたしは少なくとも、向こうの非だけを主張する人は、信用しません。これまでの反省あっての再婚ですから。

トピ内ID：9651894577

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今じゃなくても

🐤

ぽにょ

2013年12月23日 14:58

バツイチ同士でも状況が違います。まだ小学生の子供がいるのに再婚したいのですか？経済的に頼りたいのですか？離婚原因が相手にあろうとも２人の責任で子供をひとり親にしたのですよ。嫌だなって思います。

トピ内ID：9559803311

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前夫が男性の代表ではないし

うしまま

2013年12月23日 16:05

私の結婚が、世の中の結婚生活と同じでもないし私の性格や男性の選ぶ基準は、いつまでも同じじゃないし離婚しようがしまいが、すべての人は幸せになりたくて生活をしていて、誰も不幸を好きで選んだんじゃないと思う。私はそう思って再婚したよ。今の夫を幸せにしたくて。離婚を経験した自分だからこそ、夫を幸せにできると思った。もし・・・今の夫ともっと早く出会っていて、互いに初婚でも上手くいかなかった気がします。互いに遠回りしたからこそ、共感できる夫婦になる予感がしました。ただ主さんより子供が大きくて（高校生）親離れする時期だったから、夫（再婚相手）は父というより母の夫というスタンスで、逆に上手くいったと思います。ずっと「子供の為！」とがんばってきたけど、どこか寂しかったです。今は穏やかに暮らせています。

トピ内ID：4163956122

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ん・・・

🐷

erinko

2013年12月23日 14:58

今すぐの事ではないから　もっと時間をかけて付き合ってみればどう？子ども連れで一緒に出掛けて　子どもに対する接し方を観察するとか。前奥の借金を返済し　喧嘩してわかれて　親権は前奥？それでもって　養育費を払ってる？私にしたら　そこからして　信じられないけどなぁ・・・。借金をするような前奥に親権を取られるような・・・or放棄したか・・・そこ法律的にも良くわからないけど・・・借金をするような人に子どもを任せるという考え　行動　信じられない気もする。あと　「婚の失敗経験から絶対に結婚したいとは思っていない」この言葉の　『絶対』　否定で使っているのに　あなたとはしたい・・・って意味不明。どうして絶対に結婚したいとは思っていないのに　トピ主とは　したいってか　意味が分からない。自分の目でちゃんと確かめてから　決断してください、　子どもたちのために。自分の幸せのために。

トピ内ID：3746288444

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子供のメリット

るる

2013年12月23日 14:58

これから思春期を迎えるお子さんがいる場合の再婚はかなり難しいと思います。経済的にシングルで問題なければ結婚ではなく恋人関係でいた方が良いと思います。今の中学生は人間関係すごく疲弊してます。家でも義父の存在で安らげないとすると居場所がありません。結婚で母親はもう自分達だけのものではないと、親が考える以上に子供は思うものです。私の父の場合は母が死別の再婚でした。子供としては家の居心地が悪いだけでいい事は全くありません。高校生でしたからなるべく家にいたくなくてバイトばかりしてました。もし再婚することで経済的にトピ主さんが楽になり、お子さんへのメリットが相当大きいのであれば良いですが、そうでないのならお子さんが１８歳過ぎるまで結婚という形は取らない方が良いと思います。思春期の子供と再婚相手の間で仲を調整するのは考えてるよりずっと大変です。

トピ内ID：3720004206

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同じ

バス

2013年12月23日 14:58

バツイチ同士の付き合いで、お互いにお子様が居るのであれば、あなたはあなたのお子様が成人するまでは頑張り、彼氏さんは彼氏さんで養育費が終わるまではキチンと父として頑張ればいいかと思います。どうしても結婚しなくては。とは思ってないのであれば、お子様の為にも成人するまではキチンと育ててあげて下さいね。心の支えにお互いなれるなんて幸せじゃないですか。老後ゆっくり二人で過ごしてくださいませ。

トピ内ID：0773793361

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忌憚なく言わせていただければ

☀

ミヤケ家

2013年12月23日 14:58

再婚はやめておいた方がいいと、私は思います。お子さんが成人して、きちんと家庭を持って独立しているのであれば、別ですが。でもまだ小さいじゃないですか。これから思春期でしょう？一番見たくないのが　『母＝女』　なんですよ、子どもっていうのは。未成年の間は、『母＝母』であってほしいんです。ここを理解していないと、必ず子どもの心に　『影』、もしくは『穴』ができてしまいますよ。あんなに無邪気だった子が、再婚を境に一気に無表情になってしまった、なんて例はいっぱいあります。子どもの将来の『結婚観』も歪みかねません。もちろん再婚して大正解！、の例もあるかもしれませんが　かなりの少数派だと思った方がいいと思います。多くはなんらかの新たな問題を抱え始め、再び離婚というケースが多いです。母親も　新しくできる父親も、か・な・り・の人格者でない限り　必ず子どもの心理に負荷をかけることになります。　その彼との結婚は１０年後ぐらいを目途にし、ゆっくりと交友を温めていけばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8276292190

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結婚しても良いとは思いますが。

通りすがり

2013年12月23日 16:05

その彼の離婚原因って本当なのかな？元妻の金銭浪費が原因なのに親権は認められなくて養育費も払っているってちょっと変じゃないですか？元妻の負債を立て替えたりしていたのなら慰謝料とか貰えそうなくらいでしょ？養育費と相殺とかできたのでは？調停をしてそれが認められなくて元妻有利な条件で離婚したという事は彼にも何らかの原因があったという事だと思いますがね。何度も親が離婚すると子供が可哀そうなのでしっかりその点は確認した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：1702632096

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結婚する必要ある？

ん？

2013年12月23日 16:05

前妻に子供を取られたまま？本当に借金なの？その理由は？子供は何人いて、何歳で性別は？現在はどう暮らしているの？お金にルーズな前妻が本当だとしたら今後、子供を理由に養育費だけでなく援助をお願いされたらどうするの？それで「断る」という配偶者なら、情が無いし「援助する」というなら、将来が不安どちらにしても無いなーだって、トピ主はお金に苦労して離婚してるんでしょ？どのみち再婚したって、お金に苦労するよ？前妻の子供の養育費、教育費、財産分与などなどいつも後妻からお金に絡んだトピ立ちするの知ってるでしょ？わざわざ、またお金の苦労する結婚しなくていいでしょ

トピ内ID：0959006677

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急ぐ必要は無い

🎶

ぬるいね

2013年12月23日 14:58

結婚はしても良いとは思います。ですが、急ぐ必要も無いと思います。子供へのメンタル面を考えながら、一つ一つゆっくり進められては如何でしょうか？５年かかろうと１０年かかろうと着実にいきましょう

トピ内ID：4592882329

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大した助言も出来ませんが一つだけ

🎁

かなかな

2013年12月23日 16:05

元妻が借金を作り、実家に逃亡ですか？普通の男なら、そんな女に子供を任せるなんて心配で裁判にすると思いますよ。（例え負けたとしてもです。）貴方自身、夫に酷く大きな過失があるにも関わらず子供と離されたらどうですか？正気で居られます？黙って納得出来ます？彼氏の、元妻と別れた理由だけは眉唾だと受け止めた方が無難では。わざとでなくとも大概の人は離婚理由から自分の落ち度は差し引いて話しますからね。自分の都合良く脳内変換されているとも思いますから。人が生きる為に無意識にやっている事とも言えます。お互いに子供を連れての再婚が大変なのは事実でしょうね。それでも幸せに暮らしている方だって大勢いらっしゃいます。良く考えての決断を。今度こそはお幸せに！

トピ内ID：9804388441

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まだ再婚の時期ではないです。

🙂

甘納豆

2013年12月23日 16:05

私は子供が成人してから再婚しています。また今の主人には実子がおらず、条件的にはかなり気楽で問題の無い再婚です。トピ主さんの場合、再婚はまだ考える時期ではないです。貴女のお子さんは、女＞＞＞母の部分の貴女に今すでに寂しい思いを抱えていますよ。母子家庭の子供は、『母の幸せが一番』としなくていい我慢をしています。うちの娘もそうでした。一人親家庭の寂しさに加えて、母親が自分達の事よりよその男になびいている姿は、捨てられたような気分になりこれからの思春期の大事な時期を前に、貴女は子供達の将来をむちゃくちゃにするも同然・・・・やめましょう。恋愛のまま、今の母と子の家庭に恋愛を持ち込まず、子供の心をまず一番大事にして下さい。親の勝手な(離婚)事情で一人親になりさらに母親の再婚で、他人との暮らしは可哀相すぎます。本人同士が良くても、義理の親子関係は最悪の場合、子供からも見放されバツ２の可能性も出てきます。今は全力でお母さんに専念です。二人の子供さんを真剣に育てるのに恋愛している時間と心の余裕があるのが不思議です。

トピ内ID：4769050404

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結婚する理由は？

🐤

ピー

2013年12月23日 16:05

そもそもトピ主さんは結婚したいのですか？それはなぜ？経済的に助けてもらうため？好きな人と一緒にいたいから？あちらにも子供がいるならきっともう子供は望んでいないのですよね？なぜお付き合いだけではいけないのですか？結婚する理由がどうもわかりません。私ならお付き合いだけを続けます。せめて子供が高校卒業するくらいまでは再婚はしません。彼も、養育費を送る義務があるのですから子供が学校を卒業するまではそちらを優先するべきじゃないですかね。子供がいる以上女であることより母であることを優先させるのは当然だと思いますが。

トピ内ID：0426762500

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彼の離婚理由が真実かどうか調べる

チョコミント味

2013年12月23日 16:55

信頼できる人とのことですが　中身はわかりませんよ。貴女を愛しているかもしれませんが、離婚理由は鵜呑みにしてはいけないと思います。ちゃんと裏付けとったほうがいいです。二度目の失敗はありえないですよ。慎重になってください。

トピ内ID：0820903261

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自分の目を信じる

🐤

ミンク

2013年12月23日 16:55

子づれ再婚しました。とっても、幸せです。自分の目を信じるしかないですよね。 1度失敗したからこそ、分かることもあります。 1度失敗して、二度三度失敗する人もいます。人がどう言おうと二人の事は二人にしか分からない。信頼出来る人と一緒にいる事は素晴らしい事です。いい事、いやな事、1人で抱えるより二人で乗り越えられるのが、結婚だから、皆するんですよね。もちろん、母親を捨てる人は再婚はダメだと思いますが、子供をきちんとフォロー出来るなら、いいのでは？子供にとってもいい影響の結婚もあるし、悪い影響のもあるし、再婚だから、、、とか初婚だからより、お互い皆が皆思いやり持てれば、大丈夫では？今は幸せでも、先々色々な困難があると思いますが、この人なら大丈夫と思ってます。初婚だったら、この思いやりを持っていられたかな？と自分の人生に後悔ないです。常に努力してきましまが、再婚し、気が張っていたのが、大分楽チンになっています。子供も、もちろんお父さんに懐いてます。良い人と結婚して幸せです。

トピ内ID：1876007741

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皆さんの意見で間違っている点

シンパパ

2013年12月23日 17:31

まず、「どうしてそんな母親に親権を渡したのか。無責任ではないか」との意見がありますが。これ、現状を知らなすぎる意見ですよ。私の場合は、妻の浮気です。浮気がばれた時点で、私の元妻も実家に子供を連れて逃亡しました。元嫁実家も、娘と孫かわいさにそれを受け入れる始末。浮気される私が悪いと責められて。裁判で親権戦いましたよ。完全敗北です。子供が小さかったので、親権は完全母親有利更に、私は実家に頼れない（両親は飛行機の距離）状況だが、元妻は母親が専業主婦で育児協力を期待できる。更に、子供を連れて離婚までの半年間の養育実績。これを考えて、私に親権を与える意味がない。私が親権を取った場合、今の仕事を続けられず間違いなく転職（給与ダウン）を余儀なくされるが、妻が親権を取った場合、私からの養育費と実家援助と妻就労で子供の生活を安定させられる。だから母親が浮気したとしても親権は母親。彼を親権の件で批判している人は、今の日本では「母親が親権を放棄しない限りまず父親親権はあり得ない」ことを理解していません。

トピ内ID：2567339267

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○○ママ、とういうハンドルネームにも現れている

ヤーン

2013年12月23日 17:31

私もバツイチ同士の再婚ですが、私には子供がなく（今後も作れません）、夫の子供は元妻が親権を取り、夫が養育費を支払っていて面会はしています。具体的なアドバイスというよりも精神面でのお話になりますが… 私の友人にもネット上でのＨＮや、チャット名や、あだ名のようにして「○○ママ」という名前を自分でつけて周りからもそう呼ばれている人は沢山います。個人的に色々とその名称について思うところあるのですが、そういった名前をつける人というのは人生の中心がお子さんに比重が多いのかなという印象です。（それが悪いという話では全然ないです！）うちの場合は逆の状態ですが、血のつながらない子供が（夫の子供は小学生と中学生です）再婚相手に対して抱く感情というのはとても複雑です。幸せな例外もあるんでしょうが、多くの場合は再婚相手に対してよい関係が築けることは少ないと思います。ましてや、トピ主さんは「○○ママ」というアイデンティティーをお持ちの女性なのかなと思いますから、お子さん第一を貫かれたほうがよいのではないのかな、と思います。個人的な感想です。

トピ内ID：1721039502

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お子さんの気持ち次第

子供の気持ち

2013年12月23日 17:31

お子さんが女の子だったら再婚するのはお子さんが巣立ってからにされていはいかがですか。血のつながりがない男性が家庭内に入られたら子供は恐怖だし不快だと思いますよ。これから思春期になりますし。なぜ再婚しようという選択があるのか疑問に思います。お子さんの事を最優先に考えて欲しい。ああ、そうそう子供に聞いたらトピ主さんの気持ちを汲んだ返答しかないと思いますよ。

トピ内ID：5088442050

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今すぐとは言わないが、いずれは

まるこ

2013年12月23日 17:31

とのことですので、子供たちが高校卒業するくらいを目安に考えたらいです。あと６～１０年でしょうか。ゆっくりお付き合いを続けたらいいです。

トピ内ID：6624479476

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続きです

シンパパ

2013年12月23日 17:31

慰謝料と養育費相殺なんてとんでもないこと言っている人いますが、それも完全に現実を知らない勘違い。第一、慰謝料を請求するにも相手に資産がないと慰謝料なんてもらえないんですよ。更に、慰謝料を請求しても子供が困窮するのをわかっていて請求できる親がいますか？先にも書いたように、日本ではよほどのことがない限り父親が母親と親権を争って勝てる可能性はありません。また、自分の子供が困窮するのをわかっていながら、慰謝料を請求する親もいないでしょう母親から慰謝料を取れば、その分子供の生活費が減ります。それをわかってやれますか？なんだか、「離婚は男性が悪いに決まっている。女性が悪くても男性に悪いところがあったからだ。」と、離婚した男性を常に悪者にしたいがために、現実とかけ離れた妄想でトピ主を惑わそうとしている人がいませんか？それとも、あなたたちは、慰謝料を元妻に請求したがために、その分子供の生活レベルが下がってもそれを受け取れますか？それこそ親失格でしょう。だから、男性は親権を取られた上に養育費まで支払って、更に慰謝料を放棄しているんですよ

トピ内ID：2567339267

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お子さんの気持ちは

fumi

2013年12月24日 12:12

今晩は。今すぐ再婚を考える云々ではなく、子供達には気持ちは伝えてあるのでしょうか？子連れ結婚ってかなりハードル高い気がするんです(生意気言ってすみません)先ずは彼がどう思ってるか仮に子連れでも受け止めてくれるか？ちゃんと理解して頂く必要あると思います。初婚でかなりご苦労されてきたなら次は相当慎重になられた方がよろしいかと思います。自分だけの話ではなくなりますし、子供達の人生にも関わってきますよね？彼は子供達を慕ってくれてますか？彼女の前夫との子だからって見られてませんか？大丈夫でしょうか？何度も話し合った方がいい気はします。

トピ内ID：0190798002

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私の場合は大丈夫でした。

🐤

元シンママ

2013年12月24日 21:10

８年前に元夫と離婚後、再婚して５年経ちました。現夫と結婚を決意した点は・一人息子が小学校低学年であったこと・子供が男の子だったこと・居住環境が向上すること・現夫(バツイチ)の離婚理由、人柄・結婚後も仕事（専門職です）を続けることができ、家事負担が増えないこと・経済的にお互いが自立していくことです。とてもうまくいっています。息子も、再婚後現夫の影響を受け、人格的にかなり成長したと感じます。お子さんの性別が記載されていませんが、私の子供が娘なら再婚はしていませんでした。情に流されてしまいがちなことこそ条件等を冷静に箇条書きにしてみることをお薦めします。しんまま様、ご家族さまの未来がお幸せでありますように。

トピ内ID：8608988551

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子供の立場から

たきやき

2013年12月25日 13:00

小学校６年生の時に、母が男の人とお付き合いするようになり家に出入りし始めました。嫌悪感しかなかったです。その人のする事全て嫌いで、母まで汚い存在に感じました。４年くらい付き合っていましたが、その間は家が嫌いでなるべく帰らなくていい方法ばかり考えていました。結局分かれてしまい大人になった今は、私の行動も良くなかったと思いますが、あのまま再婚していたら母とは今の関係はないと思います。

トピ内ID：4898120416

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目を覚まして

くるくる

2013年12月25日 13:00

奥様側ばかりを悪くいう彼氏さん、本当に信用できますか？これを読んだ限りですが自分を正当化して良く見せようとしている、責任感のない幼稚な男に思えます。あなたも離婚経験者なら分かると思いますが、離婚理由って本当に複雑で、どちらか一方だけが悪いとは限りませんよね。もし仮に彼氏さんの言うとおり奥様側が悪いとしても、すみませんがそんなふうに語る男に私は人間的魅力を感じませんし、奥様側が悪いなら親権を取れない意味もわかりません。事実と主張があべこべです。実際はおそらく、彼氏さん側が有責なのでしょう。もしくはまだ調停が長引いていて離婚できてないなどの可能性もありそうです。そうでなければ、借金で養育費を相殺するでもなく、さらに支払ってあげてるなんておかしすぎます。よほどの世間知らずのお人好しですか？目を覚ましてください。そもそもトピ主さん自身、結婚の失敗をまだ引きずっているなら、なおのこと子ども達をそんな不確かなものに巻き込まないほうが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7266872573

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話がうますぎる気が

☂

みかん

2013年12月25日 15:28

トピ主さんの離婚の理由は何ですか。金銭とありますが、例えば夫がリストラされて再就職が難しくてというのと、夫に借金癖があるのとでは、全然違います。後者なら、トピ主さんは金銭に関して男を見る目がありません。こういうのって正すのはものすごく大変なんです。そんなトピ主さんのもとに「妻の借金で苦しんだ男性」とのご縁がある。なんだか話がうますぎるような気がしますが。

トピ内ID：9096931223

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横ですが…

☀

ま子

2013年12月25日 21:59

たきやきさんのご意見に真実が表れていると思いました。たきやきさんが幼いころに感じられた「思い」というのは、子どもにとっては本当に自然な思いだったのではないでしょうか。子どもであれば誰だって、そういう気持ちになると思います。だって、未成年の子は、母親は自分の母であってほしいんですよ。知らない男性の「女」としての母は絶対に見たくないんです。これって、世界中の子どもたちの普遍的な心理だと思いますが…。それでなくても親の離婚で子どもはかなり心を痛めているはずです。再婚して良いのでしょうか　という本トピもアリですが、『思春期直前に、母親が再婚した方、どういうお気持ちでしたか？』みたいなトピを立てられてもいいんじゃないですか？そこから見えてくるものもあると思うのですが…。あなた中心ではなく、子ども目線も視野に入れ、多角的に考えられたほうがいいのでは？子どもは親に愛されたいがゆえに、「ママが再婚して僕・私もハッピー」、という”仮面”を必死になってかぶる子も中にはいますから…。

トピ内ID：7382542381

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やっぱり元妻を悪く言う男は嫌だなと。

🎁

かなかな

2013年12月26日 17:35

あんまり信用出来ない男だと思いますね。男の美学か何なのか、男って元彼女や元妻を余り悪く言わないものですよ。何だかんだあって別れたのだから、きっと思うところは有る筈でしょうけれど。余り聞かないです。そこは触れて欲しくないと言った感覚じゃないですかね。ましてや子供まで居るのだし、自分の子の母親でもある訳ですよね。尚更かな？とね。元妻が悪いにしろ、そう主張するのも何かねぇ。どなたかがレスされていましたが私もそう思います。離婚はどちらか一方が悪いって事は無いですよ。例え、とんでもない女房であったにせよ、「結婚を決意」したのは「自分」なんだしね。どう考えても自己責任だよね。そこら辺が、ちょっと解せんなぁ、信用出来んなとね、思いますよ。

トピ内ID：9804388441

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相手を悪く言う男性は信用できない？

バツイチ

2013年12月28日 17:25

「離婚で一方的に悪いことはない」「元妻の悪口を言う男性は信じられない」と、トピ主さん彼（男性）をとにかく悪者にしたいレス多いですね。で、女性の離婚経験者からの相談トピでは「夫のDVが離婚原因」「夫が生活費を入れなかった」「借金がひどかった」等、夫側に離婚原因があるとの投稿が多々あり、それに対して最初に書いたようなことを言ってトピ主をとがめる人ってほとんどいませんよね。結局、「離婚は男性側にも責任がある。女性側には責任が少しでも甘くなるようにしたい」ってことなんでしょ。大体、離婚経験者同士が付き合う場合、どうして離婚に至ったかに興味を持つことはそんなに不自然ですか？逆に、バツイチの相手が離婚原因をあいまいにすることのほうがよっぽど不安になると思うんですがね。結局「離婚した男性を悪者にしたい」だけなんでしょ。

トピ内ID：7296610174

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トピ主です

しんままトピ主

2013年12月28日 19:27

トピ主です。いろいろなご意見、大変ありがとうございます。まず、離婚原因を彼が話したことを信用できないとのことですが。私は逆だと考えていました。お互い過去があるのは当たり前。それをすべてとは言いませんが、重要なことはまず隠さない。もし、隠さないで話してダメなら付き合う前にわかっておくべきだと。私の提案に彼も賛成してくれて、お互い（今までの仲居で特に大きな出来事の）前の結婚について話したのです。当然、離婚原因がお互いどっちだけが悪いわけではないことくらい、経験者だからわかりきったうえでの話です。私は逆に、あいまいに隠されたほうが信用できなかったのですが、隠したほうが男性としては信用できるのでしょうか？前夫の金銭感覚は、結婚後に発生した病気が原因です。ギャンブルもやらずまじめ一辺倒だった夫が、友人に誘われてパチンコを覚え、そこからギャンブルに染まるようになりました。小遣い範囲なら私も何も言う気はなかったのですが、家族の生活費まで手を付けて借金までし始めたのが原因です。続きます

トピ内ID：1398169321

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