縁を切る、と啖呵を切った姉に謝りたいです。

レス13

（トピ主 2 ）

😨

Margaret

2011年12月02日 11:08

ひと

謝りたいなら、謝ればいいじゃない。
「ごめんなさい」でしょ？

ええ、そうなんです。
そうなんですが...。

初めまして。

話は今年の夏ごろに遡りますが上手にまとめられないので箇条書きにします。

・義兄が仕事で使うノートPCを欲しがっていた。
・私が使ってるノートPCを譲る話を姉夫婦にしていた
・義兄は「欲しい」とは言うもの「具体的」な意思は示してなかった。
・持ち運べるノートにしたかった私は姉夫婦に事前の断り無くノートPCを売却

・売却後、姉に「ごめん。売った」とメール
・姉からは「あげるって言ったのに、何の相談もなしに売るなんて無責任!」
・無責任発言は言いすぎだと思った私はカチンと来て腹を立てるなら勝手にしろと言う。

・その数週間後に言い過ぎたな、と思った私は姉の結婚記念日が10周年なのもあり、お祝いにワインを渡してついでに謝ろうと思ってメールをした
・そのメールの内容は「この間はごめんなさい。ワインあげるから許して」

・返信は「ワインはいりません。今後○○ちゃんから物は一切受け取りません。今回のことは水に流せない。PCの件も、私だけにしか話してない内容ならともかく、○○(ご主人)さんにも伝わってたことだから、それを無しにすることなんて出来ない。」

・私としてはこっちが素直になって謝ったのに、相変わらずの態度でまた怒りが再燃して、「縁を切る」となりました。
・すると返信は「私は縁を切るとかのつもりはないので、縁を切るなら○○ちゃんからそうしたと思います」が最後のメールになってます。

事の事態は以上です。
正直、トラブルが起きた2～3ヶ月は「あんな奴！」と思ってましたが
さすがに12月ともなると頭が冷えて「やっぱり私が悪かったよな・・」と反省してます。

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クリスマス付近にちょっと高いおいしいお菓子を郵送

nanasi

2011年12月02日 18:35

メッセージに「ごめんね……私が悪かったです。もし許してくれる気があるなら受け取って下さい。」ついでにお義兄さんあてに「この度はわたくしの落ち度によりご不快な思いをさせて本当にごめんんなさい。」と。

トピ内ID：5166848048

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兄弟姉妹はね～

🙂

らん

2011年12月02日 19:14

遠慮がない分、言いたいことを言っちゃうから。でも、友達なら本当にそれで縁が切れてしまうけれど、そこで縁が切れないのが兄弟姉妹のいいところなんですよね。いざとなれば、わだかまりを捨てて親身になるんですよ。とくにお姉さんは。もしかして、お義兄さんにきちんと謝っていないのではないですか？そうなら一度ちゃんと丁寧に詫びを入れましょう。お義兄さんは血の繋がりのない人なのですから。そうすればお姉さんも顔が立ちますから、気持ちが和らぐんじゃないかと思いますよ。これからも仲良くしてくださいね。

トピ内ID：1078392362

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はっきりと

浅草

2011年12月03日 09:49

あげるね、もらうねって約束したのでしょうか？はっきり約束してたならお姉さんも期待して待っていたかもしれませんね（貰う方は催促できなかったかもしれません）年末年始に家族で集まる機会はありませんか？そんなときにお姉さんの好きなものをおみやげに謝るのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：2762806231

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許してもらえると思わずに行動を

むむぅ

2011年12月03日 10:03

一連の出来事を見ると、どうもトピ主さんは自分の発した言葉に対して無責任すぎるように思います。誰かに何かをあげる、と言ったのなら、売る前に連絡すべき。向こうが意思表示をしなかった？トピ主さんが新しいPCを買う前に譲ってもらうのは無理ですよね？意思表示ということは、早く新しいPC買え、ってトピ主さんに言うことになるんですよ？そんな失礼なお義兄さんなんですか？それと、許す、というのは相手が決めること。なんで許してくれないんだよ、って逆切れされても...。しかも、ワインあげるから許して、が素直に謝ったことになるんですか？物でつるつもりなの？って逆に悪印象なんですけど...。トピ主さん、相手がお姉さんだということで、今までも甘えてきたところがあるのでは？堪忍袋の緒が切れた、って感じがします。 nanasiさんの案がいいと私も思いますが、1回で許してもらえると思わない方がいいかと。許してくれなくても仕方ない、だって自分から縁を切る、って言ったんだから。そう思えるなら実行してください。でないと、何で許してくれないんだよ、ってトピ主さん、又逆切れしそうだから...。

トピ内ID：2232386361

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具体的な話って何？

第三者

2011年12月03日 10:22

「あげる」なんですか？「いくらか貰って格安で譲る」なんですか？「あげる」だったら、そんなに具体的な話必要ないのでは？「取りに来てくれる？」「着払いで送ろうか？」ぐらいでしょう。その辺の合意はできていましたか？「あげる」と言われたのなら、貰うつもりで、くれるあなたの都合も考えて、催促しなかったのかも。いずれにしても、夫婦関係って、けっこうややこしい場合もあります。お姉さん、御主人に恥ずかしかったのじゃないかな。・お姉さんの言葉通り、あなたは無責任です。・「ついでに謝ろう」は、謝罪される側からしたら、余計腹が立ちます。・「ワインあげるから許して」なんて、相手を馬鹿にしています。「わ～い、ありがとう！もう良いよ～！」とか、言ってほしかったの？素直に謝っただなんて、とても思えません。謝るのなら真摯に！義兄さんにもきちんと話を通しましょう。

トピ内ID：1095516612

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兄弟の伴侶はある意味、他人です。まずはお義兄様にもお詫びして

🐴

ウマ顔のウマ子

2011年12月03日 10:22

トピ主だって親兄弟ならまだしかたないって許せても、他の人にされたら許せない事ってない？しかも兄弟の伴侶を巻き込むとね、お姉さんも面目丸つぶれなの。内済で納められないの。「お前の妹ってホントいい加減だな」「ごめんなさい」ってお姉さんは悪くもないのにご主人に謝って、ご主人の怒りを被るの。トピ主だって自分のお姉様が不始末をして他の人に「アナタのお姉さんは…」ってケンツク言われたらたまらなくならない？私が悪いんじゃないのにって悲しくならない？それから今回の態度はお姉様にもお義兄様にも誤解を招いたかも。「これあげるからもういいでしょ」「これあげるから、あなたの伴侶の機嫌取っといてよ」そういう行動に見えてしまう場合も。おそらくメールだった事もあって余計に謝罪と言うよりそういう誤解を招いたのではないでしょうか？勿論、謝罪のきっかけやお詫びや誠意をこめた意味で品を用意した方がいいのは確かです。お義兄様に詫びを入れる前にお姉様だけに謝罪してワインだけ渡すような形ではお姉様の面目も姉夫婦間のもやもやも解消されないので、余計頑なになってしまうのでは？

トピ内ID：8919396494

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本当に悪いと思ってるならちゃんと謝る

🐶

どてかぼちゃ

2011年12月03日 13:48

トピ主さんの文章を拝見した印象なのですが。・自分のPCの処分は本来所有者である自分の自由であるはずなのに「無責任」と暴言を吐かれたので「勝手に怒ってろ」と言った。・素直になって謝ってやって、ワインもやると言ったのに許してくれなかったから「縁を切る」と言った。 …という風に感じます。トピ主さんは、「勝手に怒ってろよ」と言った相手がいきなり「ワインやるから許せよ」って言ってきたら快く許します？それもそのワインは謝罪のワインじゃなくて大きな記念日のお祝い。ワインでお祝いと謝罪を済ませるのですから、相当お高いのでしょうが。とにかく、本当に謝りたいなら、できる限り直に会って大げさなくらい謝れば許してもらえると思いますが。 (ちなみに今回の件とPCの件と分けて書いてあるのでPCの件だけで怒ってるわけじゃない気もしますが) そんなことできるか！と思ったなら謝罪はやめた方がいいです。だいいち、別に謝らなくても不都合はないのでしょ？

トピ内ID：4983171704

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おこちゃまねぇ～

popopoponn

2011年12月05日 15:22

トピ主さん、お姉さんに対して「欲しいなら欲しいってちゃんと言って欲しかった」と思っていませんか？私も悪かったけど、そっちだって悪かったじゃないか、と思っていませんか？多分、その気持ちをトピ主さん自身が消化するか、もしくは上手にお姉さんに伝えて理解してもらえないといつまで経ってもモヤモヤしたまま喧嘩になると思いますよ。私がお姉さんの立場なら、PCを譲る話が出た時点で期限と譲渡の条件、それらを反故にした場合の処置を双方に問い合わせて決定します。でもこれは職業柄身に付けたやり方であって、一般的にはこうした問い合わせを双方が「相手がやってくれる」と期待して何もしないと考えて良いと思っています。お姉さんもきっと譲ると言ってくれたトピ主さんがちゃんと譲るための条件や期限を設定してくれると「勝手に」期待していたと思います。だからこその「無責任」発言でしょう。でも当たり前ですよね、譲る側にそうした条件設定の決定権があるのですから、譲ってもらう側から色々決めるなんて図々しいことできないものです。でも大丈夫、姉は妹に甘いものです。ちゃんと謝れば許してもらえますよ。ちゃんと、ね。

トピ内ID：4445117627

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トピ主です。

😨

Margaret トピ主

2011年12月13日 14:37

なぜ、ここまで私が怒ったかは今回関係ないので本文には書きませんでしたがちょっと、書いてみます。姉には昨年二人目が生まれました。その出産前に胎盤剥離になり、掃除も料理も何ひとつするな、じっとしていろと指示を受けた時期がありました。そんな時期に私は頼まれて姉の言えに行き材料も買出しをし、料理をして掃除をして、生まれてからも子守をして、上の子がプールに行き、上の子がちょっと障害があり着替えなどに手間がかかるので、その間の子守も仕事のシフトを調整して休んだり、それ以外も生活を切り詰めてるのを知ってたので、オムツを差し入れたり、頼まれれば子守をしたり全て「してあげた」等という気持ちは微塵もなく姉のためになるなら、甥っ子かわいさにやっていたことでした。

トピ内ID：8178154108

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トピ主です。

😨

Margaret トピ主

2011年12月13日 14:37

続きです。そんなことがあって、さっきも言いましたが結果的に「してあげた」ことになった内容を振り返るとあんなにしてあげたのに、たかがパソコンのことくらいで？なわけです。本当に本当に結果的にそうなっただけで当時は「してあげた」「やってあげてる」なんて気持ちは微塵も持ち合わせていませんし、今でも結果的にそうなったと説明上言ってるだけで、思っていません。だから、本当に私がやってきたことは、何だったのか、と。あんなにも私がしたことに対して、たかがパソコンのことで、それをあげなかっただけで無責任とまで言われたことが私には理解できません。事の発端は、無責任発言からです。自分が今まで私に頼んできたことを振り返ってほしかったですね。私も姉に助けてもらった部分はそれなりにありましたが、でもそれ以上に、こんなことで無責任だなんて言われるとは思ってもいませんでした。私が今まで補助してきた行為は何だったのか、と。そんな思いがめぐって「縁を切る」と言わざるを得ませんでした。今回のレスで多少頭も冷えたのでもう少し考えます。ありがとうございました。

トピ内ID：8178154108

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シンプルに考えましょうよ。

2011年12月13日 20:57

お姉さまにあなたのPCをあげると約束していた。それを、お姉さまに無断で売却してしまった。これだけじゃありませんか？　義兄が具体的な意思表示をしてこなかったといっても、「欲しい」とは仰ったんですよね。　他にどんな具体的な意思表示が必要ですか？それは言いがかりってもんでしょう。あなたのレスを拝読しましたが、してあげたと云う気持ちは微塵もないと言いながら、お姉さまの出産時のお手伝いの話を持ち出す。例え、あれだけお世話したのに…という気持ちがあったとしても、それはご自分のお腹の中に納めておくべきこと。　ここでその話を持ち出したと云うことは、結局はしてあげたと思っているのでしょう。いくら違うと仰っても、ここに書いたことにより、あなたがしてあげたことは薄汚い行為になってしまったのです。自分で自分の行為を汚してしまったのです。＞だから、本当に私がやってきたことは、何だったのか、と。お姉さまのため、甥ごさん可愛さでしたのでしょう？　何度も言いますが、関係有りません。　尤も、たくさんのレスを読んだ挙句の最新レスがあのようでは、あなたは何もわかってない。

トピ内ID：9720544087

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このまま放置すればいい

マル

2011年12月14日 00:14

トピ主さんのレス拝見しました。あなたがお姉さんにしてあげたこととPCの件は話が別でしょ？貸しがあるから少しぐらいのことは大目に見るべきだ、というのは勝手な理屈だと思います。（気持ちは分からんでもないですが。）お姉さんはトピ主さんと縁切りしても困らないんですよ。トピ主さんは結局のところ自分が悪いとは思っていないようですし、トピ主さんも困っていないのなら、このまま放置すればいいと思います。そして将来的にもし復縁（？）することになっても、お姉さんへの「援助」はやめた方がいいと思いますよ、お互いのためにね。

トピ内ID：6076657773

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それは関係ないと思うな

雨が降りそう

2011年12月14日 13:00

トピ主さんがお姉さんにやってあげたことは偉いけど、だからって、お姉さんがあなたに何でもかんでも遠慮しないといけないわけじゃないでしょ。パソコンのやり取りについては、義兄さんも絡んでくるのだし、お金に余裕がないのなら一層、楽しみにして、当てにしていたかもしれない。でも、貰う側から、「いつくれるの？本当に無料？」なんてせっつけないし。トピ主さんのしてくれたこととは別に、やはりパソコンの件は「無責任」と思う。しかも、「ワインあげるから許して」も、経済的に困っていたら、いっそうカチンとくると思いますよ。まあ、トピ主さんが、「私は無償で姉達の為にあれこれしてあげたんだから、約束を反故にしたことぐらいで、無責任と言われるなんて許せない」って思うのなら、本当にほっときゃ良いのに。

トピ内ID：1095516612

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