介護を望む姑

レス227

（トピ主 4 ）

ミラー

2011年12月03日 10:03

ひと

うちの姑は７０歳です。舅に先立たれて今は一人で住んでいます。夫は一人っ子なので将来のことが不安になり、実家の母に相談すると「今は実子が介護するのが常識よ。ミラーは介護する必要なんかないのよ。要介護になったら施設にでも入れればいいじゃない。」と言われ、姑に「私は介護する気はありません。」と言ったところ、気を悪くしたように「わかったわ。あなたに介護したもらうつもりは全くないから安心して。動けなくなったら息子に介護してもらうつもりよ。」と言われたので「夫は会社があるのですから、介護できないですよ。」と言ったら「息子は優しい子だもの。親が動けなくなったら会社を長期で休むか辞めるかして介護してくれるはずよ。」と言われました。「夫が会社を辞めたら私や子供は生活できません。」と言ったら「その時はあなたが働けばいいじゃない。あなただって親の介護の時は息子に働かせて介護するつもりじゃないの？」と言い返されました。夫に言ったら、「そうだな、ミラーが母の介護をしてくれないのなら、俺がそうするしかないよな。施設にやるわけにはいかないし…。ミラーの親の介護の時は俺が働いてミラーは介護に専念していいから、俺の親の時はよろしくな。」と言われました。私はどうすればいいのでしょうか？

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覚悟して話すことです

まるる

2011年12月03日 16:20

そのままのことをトピ主さんのお母さんがおっしゃったのをご主人と義母さんに返されたんでしょう。私も一人っ子の主人と結婚したので、同じような話に感情的になりお互いの母親は実子が介護して看取ろうという、結論に至った過去の我が家そのままです。幸か不幸か私の母はしばらくして心不全で、主人の母も特定疾患で介護の負担なく病院で亡くなりました。でもその口論が引き金で母を引き取ったら、自分の貯金で家をリフォームして介護費用は母の厚生年金でと、机上の計算に日々を費やしたものです。私の場合は義母と軋轢があったので、お互いの親は各自ということでしたが、専業主婦で収入がなかったので結婚前の貯金と母の年金を当てにしていました。ご主人が働かなかったら、トピ主さんが生活を賄うまでの決意しないと義母さんに介護しないと面と向かって言うべきじゃなかったですね。

トピ内ID：1609715586

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私の息子も

なんだこの女

2011年12月03日 16:39

あなたの旦那さんのように育って欲しい。あなたどこまでも自分勝手だよね。最低な女。親も親だけどね。あなたみたいな女と絶対結婚して欲しくないわ。

トピ内ID：4818882601

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介護は実子って・・・

🐱

nekoも披露

2011年12月03日 16:39

あんまり小町の常識？に毒されない方がいいですよ。介護は実子って声高に叫ばれてますけどそのとおり実践するとミラーさんのようになりますから。要は「姑の介護はしたくない」をうまく言い換えてるだけですから。ミラーさんが実母の介護をされてる期間、生活費は自分でまかなう、ということならご主人が介護に専念される期間も生活費は出してくれますよ。お二人が共同で生活を営み役割分担しているなら（例えば夫が稼ぎ・妻が家事を行う）その役割をこなした上で出来ない分をお互い協力していくしかないじゃないですか。夫が平日日中稼ぐ必要があるなら夫は夜間休日介護、妻が平日日中介護。もちろんミラーさんの実母の介護が必要な際も夫に夜間休日の介護の協力をしてもらいましょう。その点はしっかり約束をしてもらいましょう。そういった約束を守らない男が多いから、介護は実子と叫ばれるようになった面もあるでしょう。ただ最近、その言葉通りにしか受け取らず自分に都合のいい部分だけ取り入れようとするとミラーさんのようになるわけです。「姑の介護は嫌」と主張すればミラーさんの望む状況になります。受け入れてくれるかはわかりませんが。

トピ内ID：3637543093

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そんなの

🐱

専業主婦

2011年12月03日 16:39

１．自分が義母の介護をする２．夫が義母の介護中は自分が働く３．離婚してひとりで生きていくこの３択じゃないですか？２．３．がイヤなら謝った方がいいと思いますが。介護は実子といいますが、専業主婦であれば「夫が働いている時間」は妻が夫の代理をすべきでは。何もずーっとつきっきりということではなく、在宅を望むならヘルパーもデイサービスもショートステイも限度いっぱいまで使って息抜きながら。いきなり「しない」宣言するってケンカ売ってる？「精一杯"お手伝い"はするが、無理はしない」「犠牲になるのが当たり前だとは思わせない」これが肝心なポイントなんじゃないかと。いきなりそんなこといわれたら、こどもの世話になる気なんてないわ～って人でも、いやがらせのひとつもしたくなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4228115555

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今すぐ働く！

ちぇっく

2011年12月03日 16:39

介護は実子というなら、義母さんとご主人の言うことは間違っていません。自分が言い出したのだから、言ったことには責任持ちましょう。介護にはお金もかかります。もちろんそれも実子の負担になるのですから、今すぐ働かなきゃ。トピ主さんの両親が資産家ならいいですが、そうじゃなければ実子であるトピ主さんがお金を出すことになりますよ。まさか、ご主人のお金を使うつもりじゃないですよね？子どもが小さいからとか、資格もなにもないからとか言い訳してないで、今すぐ働き出しましょう。私のまわりでは、そろそろ介護が始まっていますが、ほとんどは義父母の面倒も妻が見ています。もちろんお金は夫が稼いできたものを使っています。それが夫婦としての役割分担、思いやりだと思いますよ。

トピ内ID：5637750454

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いつか行く道。

🐧

ヤマンバ

2011年12月03日 16:59

ご主人のお考えに一理あります。トピさんも働いているのですか？嫁に介護の義務は無くても生活資金を夫に頼らざるを得ないならばお手伝い（介護の）しなければならないのは明白です。それとも自立（離婚）して生活出来るだけのキャリアなり十分な資産でもお有りなの？あんまり我侭ばかり云ってると其れでなくても将来の年金が不安なところにもってきて貴女自身の年金額がどれ位か分かってますか？良くてご主人の三分の一、最悪このまま働かなければ四分の一が関の山、今仮に離婚して将来の年金分割を約束させても、婚姻期間中の年金分割であって婚姻期間が短ければわずかな金額で生活の足しになるかどうか。それをわきまえてご主人への協力を検討しましょう。ご主人に働いてもらって、外注のケアサービスを利用しながら出来る範囲でお手伝いし、将来、施設介護も視野に入れ今出来ることを精一杯頑張りましょう。

トピ内ID：2722811044

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理論的には正しいのでは。

このは

2011年12月03日 18:12

貴女と貴女のお母様は、介護は実子の仕事だと思っている。貴女の配偶者とそのお母様も、実子の介護には異論はない。ここまでは、貴女の希望どうりですね。ただ、介護中の生活費に問題があるかもしれない。まずは、年間最低額の生活費の額を調べて下さい。その後、貴女がどのぐらい稼げるのか、確認する必要があります。例えば年間の生活費が３００万で、貴女の年収が４００万なら問題は生じないでしょう。逆に貴女の年収が２５０万なら、５０万円のマイナスです。そのマイナスをどうするか。預金で賄うのか、配偶者にも働いてもらうのか。配偶者が仕事中の介護はどうするのか。今のうちに配偶者と相談してみては？貴女のお母様も、介護が必要となるかもしれないんだし。後、介護にかかる費用も確認しておいて下さい。介護に係る、労力やお金は実子、又は介護を受ける方が負担するのかと。決めておかないと揉めそう。介護に関しては、夫婦で助け合うのか、それぞれ別々に頑張って行くのか。後、貴女のお母様にも結果をお話ししておくといいですよ。

トピ内ID：5927418136

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介護は実子＝夫婦で同じ負担を担えることが前提

セイウチ

2011年12月03日 18:12

＞　あなただって親の介護の時は息子に働かせて介護するつもりじゃないの？姑さんの意見は痛いところを突いていますね。でも、トピ主さんの本心を文章にするならば「姑の介護はしたくない、でも働きたくもない」これ、いかにわがままなことなのか、わかりますよね。介護の義務は実子にあるというのは、その通りです。でも、実子が介護するよりも全体最適なやり方が考えられ、かつその方法だと実際に介護する人は実子以外になるという選択肢をとることは禁じられていません。例えば施設もその選択肢の１つです。家庭運営に必要なお金を稼ぎ、親の介護もする事を夫婦２人で役割分担する場合、交互に稼ぎ手と介護の担い手が交代できれば双方の親とも「介護は実子」を実践できるでしょう。でも、片方が稼げないという制約条件があるならば、その稼げない人が両方の親の介護を引き受けなければ、現実問題として生活が破綻してしまいます。少なくとも、旦那さんは自分の親の介護の時にトピ主さんが協力してくれなければトピ主さん親の介護の協力は拒否するでしょう。

トピ内ID：5234174064

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なんで０か１００なの？

leaf

2011年12月03日 21:19

頭固いですね。するかしないかではないでしょ？２４時間つきっきりの介護が必ずではないでしょ？何でもっと、自分にできることはないかと考えないのでしょうか？どんな介護になるかなんてなってみないとわかりません。状態で介護は変わります。ちょっと週に何回か出来る事を、手伝いに行くことだってできるし、プロを時々頼むことも出来る。要は、その時にご主人と話し合いをしながら、決めていくことでしょ？貴方が親世代にどう接するかを子供は見ていますし、何かをしてくれたらご主人だってうれしいし、あなたの親に何かあったら協力しようとも思えるのですよ。結婚って、元気でいい時だけのつながりだと思ったら大間違いです。余程のことを言われたとかされたというのではないなら、もっと歩み寄るべきです。介護は実子・・・・これを実践するならば、夫婦で対等に稼ぎも必要だし、家事分担もしなければ・・・。それは結婚というより、同居ですね。今年話題になった　　絆　　　の意味を私たちはそれぞれにもっと深く考えるべきです。

トピ内ID：9790400146

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呆れた

🐱

介護中

2011年12月03日 22:31

親が親なら子も子ですね。トピ主さん親子の事ですよ。そんな事、面と向かって言う事じゃないでしょう？お母さんも何考えてんだか。トピ主さんとご主人とどちらの親の介護が必要になった場合でも、お互い協力しあってと言うのが普通の親でしょう？また、ご主人も介護の事、何もわかってないですね。自宅での介護は、介護用品のレンタルやヘルパーさんの派遣など利用出来ますが、介護保険の限度を越えると実費負担で、高額な代金を請求されます。場合によっては施設利用の方が安上がりです。親の介護が必要になった時、トピ主さん達がやるべき事は、介護認定を受けさせて良い介護事業所と契約すること。その時が来たら、介護は実子なんて言ってられなくなりますよ。夫婦で協力しなきゃ…ね。

トピ内ID：4252155892

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馬鹿ですね

電子

2011年12月03日 22:31

それは、自分が家族を養う覚悟がある人だけが言えるセリフなんですよ。親娘そろって、何にも考えず年だけ取っちゃったんですね。

トピ内ID：3994888395

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やはり・・・

tokyo

2011年12月04日 12:59

旦那様が定年前ならトピ主さんが変わりに介護するしかないのでは? 定年後旦那様に時間ができればそれぞれの親は自分で・・・それにしても旦那様や義母にそんな宣言して大丈夫ですか? 人・妻としての信用失ってませんかね?

トピ内ID：4473175130

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それは我儘です

😀

風

2011年12月04日 14:06

私も介護は実子派で、たとえ息子でも妻よりも率先して看るべきだと思ってます。でも貴方の考えには賛同できません。介護が旦那さんなら、そのあいだに貴方が働くのは当然でしょ？貴方は自分の親を介護している間には夫が働く訳ですよね？だったらそれが逆になるのだから夫婦の役割だって逆になるんですよ？それが常識でしょう？私は夫が夫親を介護の間は少ない収入だろうけど私が働くわと言ってあります。要するに「だから夫親の介護はしないよ」と言ってる訳です。貴方の場合は我儘です　自分の親を看たい、義親は嫌だ夫が看ろ。でも稼いて貰わないと困る。それは通じません甘いですよ。義親を看たくないなら夫に変わって貴方が稼ぐ、これ当然の事だし姑さんも当たり前の発言をしただけですよ。まさか貴方はどちらの親介護でも夫だけに稼がせるつもり？それには賛同できないです　同じ嫁の立場だけど貴方の場合は自己中過ぎます

トピ内ID：8845125211

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leaf様のタイトル通り！

チョコラ

2011年12月04日 14:21

本当にこのタイトル通り何故、間がないんですか？私はせめて、ここまでして後はプロにという柔軟性がなさすぎる！在宅に使える制度などありますから、ネット、図書館でご覧になって下さい。

トピ内ID：0686388920

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正論だね。

母一人

2011年12月04日 14:21

義母さんと旦那さんが。知り合いにもいましたよ介護は実子と言って義母さんの介護しなかった方。旦那さんが仕事辞めて介護してましたよ。生活費はその方の収入で賄ってましたよ。あなたも介護が嫌ならその奥さんのようにすればいいだけ。専業主婦なら介護も仕方ないとやるか生活犠牲にしても施設に入れる費用を出すかですね。

トピ内ID：9577109218

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アイタタタ…

まつ

2011年12月04日 14:36

アイタタタ…主さん本気でそんなこと考えてるんですか？自己中極まりない… あなたを中心に世の中がまわっていると思ったらいつか痛い目にあいますよ。ご主人に愛想つかされて捨てられるとか。もうちょっと世の中の仕組み勉強したほうがいいですよ。それと、もうちょっとご主人のこと大事にしましょうね。でもご主人と義母さん…しっかりとした考えをお持ちなようで。このお二人はまともです。あなたがどうすればいいか？ですが、手のつけようがないかも(笑)だってこの親にしてこの子ありていう典型のどうしようもない母親のようだし、その母親が長年あなたのことをどうしようもない娘に作り上げてるんですもんね。今からまともに更正するて生半可じゃないでしょ。

トピ内ID：9512491443

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なんだかなぁ…

浅草

2011年12月04日 14:36

“ここだけの話”とか“思っていても口に出さない”っていうのわかりませんか？理論的には姑さんと旦那さんの言ってることは正しいですよね。はっきりと介護しませんというからにはそれなりの理由があるからなのでしょう。ですが、これで介護が必要になるまでの期間もあなたとの間には溝ができてしまったし、いざ介護が必要になったときやはり旦那さまの収入が必要だからあなたが代わりに介護を…と思っても姑さんは頑なにあなたの介護を拒むんじゃないですか？人の気持ちってそういうものですよ。いずれ姑さんも介護が必要なときがくるでしょう。それまでにあなたが家族を支えられるだけの収入が得られるように一生懸命働きましょう。

トピ内ID：3511370963

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ご主人のご意見、もっともです。

みなみ

2011年12月04日 14:50

ご主人にしてみたら、ごもっともなお答えです。今時の息子たちの不甲斐なさに比べ、ご主人は立派です。主様にとっては姑は義母ですが、ご主人にとってみれば主様のお母様が義母です。主様と主様の実親の考えが正しいと言う事なら、ご主人と姑さんの考えも正しいという事です。それが嫌なら、どなたかが仰ったように、働いて主様も子供さんが養えるだけの仕事に就かないといけないですね。昔　結婚は三食昼寝付きの就職口と言っていたこと思い出しましたが、現在は皆共働きをしないと食べていけない時代です。姑を看る看ないに関わらず、しっかり働いて老後資金でも貯めたほうが良いですよ。主様の実母様のお考えがご自分の立場をわきまえていなく、同年代としては残念です。主様も、お子様がいらっしゃるんでしたら、明日は我が身ですよ。実母様の考えは、ご自分達も施設に入リ、主様の世話にはならないという事なら、納得できます。子離れした、しっかりした実両親なら主様も安心ですね。

トピ内ID：9639090877

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軽率な発言

ままかり

2011年12月04日 15:01

これからの介護は夫の考え方が主流になるのでしょうね。会社にも介護休暇が取れる所もありますから。実母もはっきり言う人ですがそれをそのまま姑に言うトピ主もどうかしてます。トピ主も実母の老後の責任を負うのですから就職の準備をしましょう。

トピ内ID：9765767818

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稼ぐお覚悟を。

💋

リーズ

2011年12月04日 16:35

ご主人やお姑様も、貴方が売ったケンカを真っ向から買ったわけです。同じ土俵ですね。どっちもどっちです。まだ介護が始まったわけじゃなし・・・そのとき考えりゃいいじゃない。馬鹿馬鹿しい。それまでに、お互い頭冷やすことですね。あなたはご主人から、親を思う気持ちを見習ったり、また、ガッポリ稼ぐ道も実践し始めた方がいい。そうすれば、今度のケンカは勝ちにいけることでしょう。

トピ内ID：7448475521

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レスします。

みき

2011年12月04日 16:35

息子ならできれば自分で看たい。母に辛い思いをさせたくないのは当たり前でしょう。そして、あなたが姑の介護をしたくないと思うのもまぁ当たり前です。ですからお互い少しずつ歩みより妥協しあい上手くやっていかなければいけないのでは？一生懸命頑張っているあなたを見ればご主人は負担が軽くなるようにしてくれるのではないでしょうか？いきなりあなたみたいな物言いをする人には何もしてあげたくなくなります。もっと賢くなってください

トピ内ID：9986719250

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どうすればって・・・

😑

みかん成人

2011年12月04日 17:12

えーと自分の親も姑もとにかく介護はしないわよ！って事？じゃあ今すぐ馬車馬のように働いてお金だけは貯めておけばいいんじゃない？旦那さんが介護に回っても安心だしあなたの親が要介護になったらそのお金で施設にブチ込めばいいじゃない。ハイ解決解決。

トピ内ID：9401277617

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レスします。

なおころ

2011年12月04日 18:23

介護は実子って、夫（妻）側に何かあった時に自分が家族を養う事ができる人が言えることです。ウチの同居の大姑も少しずつ介護が必要になってきていますが、姑もだけど、舅も介護をしています。デイサービスを目いっぱい使って姑の負担を軽くしています。姑のお父様が長期入院した時の舅は、もう「最期かも知れないから」と病院の付き添い一時帰宅時の介護など姑のしたいようにさせていました。私の夫は、曽祖父母の介護の現場を見ているだけに「嫁一人で介護はムリ。お前だけに介護をさせるつもりはない、出来る事は自分もする」と言っているのでするつもりで居ますよ。夫婦ってこうあるべきじゃないのかしらね。ただ私が主さんと同じ事を言ったら、夫も同じ事を言ったと思います。売り言葉に買い言葉でね。介護は夫婦の度量の見せ所だと思っています。

トピ内ID：0146520668

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ご主人の言うことは尤もです。

田舎もん

2011年12月04日 18:23

嫌ならご主人とは離婚すればいいと思います。

トピ内ID：1546754411

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自分がそうなったら

こきち

2011年12月04日 19:05

夫に対して愛情があるなら、その親にも温かい言葉が掛けられませんかね。「親の介護は実子の責任」であったとしても、婿や嫁が全く関係ないと縁切りするのはおかしいのではないしょうか。立場を変えて考えてみましょう。　自分の親が看病、介護を必要とする時、夫が　「オレの親じゃないから関係ないよ」と言ったり、　自分が年取って看病、介護が必要な時に、息子の嫁が　「私の親じゃないから関係ありません」と言われたらあなたはどうします？因果応報、それでもいいというなら今の考えを貫けば良いでしょう。　　

トピ内ID：3225703882

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言われたら言い返すしか

介護は施設

2011年12月04日 18:51

ないでしょ、旦那さんも。実際、旦那の親が倒れたら、旦那も仕事辞めて介護はしないと思いますよ。逆に言えば介護を舐めてると思います。旦那の方だって仕事辞めて介護生活に入って、妻が離婚したらそれこそどうやって生活するの？です。私が疑問に思ったのは、 >施設にやるわけにはいかないし…。このセリフ。なんで施設にやるわけに行かないの？私は1人娘ですけど、実父は施設ですよ。老々介護で母が倒れそうだったから。母は実家で1人暮らししていて、いずれは施設の予定です。費用は子供が出すのではなくて母本人が出します。まず、介護費用を子供が出す前提なのもおかしくないですか？自分がその親として考えたら、自分の老後の生活費は自分で出すものでしょう。 >夫が会社を辞めたら私や子供は生活できません。このセリフも姑にカチンときますよね。そこはまず「夫が会社を辞めたら、夫も生活できません」でしょ。まあ総じて、あなたの実母が浅はかです。自分の娘が婚家でどういう立場(専業主婦)かを忘れてる。そして、そんな母の言葉を鵜呑みにして馬鹿正直に話すあなたも勘違いちゃんです。

トピ内ID：4455009582

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あはは。ご主人の言うとおりだよ。

😢

コロ

2011年12月05日 10:08

しかしまあ、それよりも、失礼ながらあなたの実のお母様の、なんと寒々しい、心まで冷えるセリフ。「姑なんか施設に入れてしまえばいいのよ」という女性なのですか・・。

トピ内ID：8142841122

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姑さんから介護を頼まれたの？

先回り過ぎ

2011年12月05日 10:08

勝手にあたふたして「介護はしない」と宣言したみたいにとれましたが。姑さんは「介護を頼む」と言ったの？夫さんは「将来、母の介護を頼む」と言ったの？全部主さんの独り相撲みたいだけどそれだったら姑さんの言葉は売り言葉に買い言葉だと思うよ。主さんが吹っかけた喧嘩に、姑さんが正論で返しただけ。夫さんも主さん親子の薄情な本音を知って、正論で返しただけ。姑さんも夫さんも主さんの本性を知ってしまったと言う事。そう、主さんは掘らなくてもいい「墓穴」を掘っちまったと言うことです。

トピ内ID：0056624016

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介護は実子＝夫のみの前提は

bighand

2011年12月05日 10:29

トピ主さんご夫婦が共に働いて家計・家事を等分に分担していることが前提でしょ。ご実家のお母さまに「介護は実子」論のいいとこ取りを吹き込まれて真に受けるなんて。実際親の介護と一口に言っても、在宅で寝たきり介護とは限りません。別居の場合、親の具合が悪くなる→通院治療開始に伴い通院付添、治療を聞いて投薬や通院継続のフォローする→さらに悪化した場合在宅看護、入院などのサービスや治療を受ける親のフォローする、などのように、実際の看護、介護は医療、介護のプロがして、身内は付き添いや治療生活の援助をすることが最初は多いのです。そしていよいよ日常生活が一人ではままならなくなってきたら、同居か施設か入院かになってくるでしょう。そのような経過で、トピ主さんはノータッチでいる状態を想像してみてください。ご主人は会社勤務と親の支援、トピ主さんは専業主婦。このバランスが正常なものかよくご自身で考えてみてください。

トピ内ID：8770880673

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ええっと

通りすがりのおばさん

2011年12月05日 11:44

トピ主さんはいったいおいくつなんでしょうか？介護の現実をしらなさすぎます。いったい何人が施設入所を待っていると思っているのですか？ 70才なら確かに考え始める時です。一度施設に見学がてら(デイサービスも含めて) 話をしてみては如何ですか？現実はあなたが思っているようなものじゃないです。しっかり現実を見てみて下さい。考えるのはそれからです。できない.だって.しません.は介護の世界では通用しません。

トピ内ID：0109356552

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