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母に「呪い殺す」と言われました (愚痴)

レス28
（トピ主 2 ）
🙂
お空
ひと
愚痴ですが吐き出させてください。50代パート(年収200万くらい)主婦です。 私の母はいわゆる毒親で、私は結婚後は実家とは疎遠でした。ところが母は最近病気となり要介護となりました。 施設は絶対に嫌だそうで、私に実家に帰って長期で泊まり込みの介護をするように要求してます。私はパートだから辞めてもいいし、子供達も成人しているから問題ないと思っているようです。実家は飛行機の距離なので通うことはできません。私は自分の家族と別居となります。それは出来ないと断ったところタイトルのことを言われました。母は若い時から思い込みが激しく「私の呪いはよくきく」と自慢するような愚かな人です。恥を知らないのです。 近居に兄がいますが、兄嫁に嫌がらせをしていたため兄一家とは絶縁されています。 但し、兄一家の子供達が小さい頃は、保育園の送り迎えや病気の時の看病など母がしているので兄は随分と助かっているはずです。家の頭金も出してもらってます。「利用できる間だけ利用して見捨てた！」と母が言うのは当たっている気がします。 兄は、自分も兄嫁も正社員で働いているから辞められない、介護の費用は母親の年金から出せばいいし、私は今まで親を放っていたのだから世話をするべきだと言います。 母親は貯金もなく財産もありません。多少あった父親の遺産は、全て母と兄で使ってしまいました。 私は遺産はなしですが、介護費が足りなければ私が出すのが当然だそうです。理由は私の夫が高給取りだからだそうです。(普通の会社員です) 兄に冷たくされて、母は全力で私にしがみついてきます。私が子供の頃、気に入らないと私をアイロンで焼いたことは忘れたそうです。ため息です。 母には内緒で介護施設の申し込みをしましたが、空きがなくて、しばらくは自宅介護をせざるを得ないようです。それまで我慢です。お目汚し失礼しました。

トピ内ID：7889152524

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理由なんか関係ない

🙂
あらかんです
兄の言う理由がどんなに理不尽な物でも関係ありません。 兄夫婦は得するときだけ擦り寄り、面倒は貴女に押しつければ良いという自己中・身勝手な人間というだけです。 貴女だけ不幸なの。 まあ、そんな貴女だからこそ、良い夫に恵まれたのでしょう。 ここで間違ってはいけないのは、自己中・身勝手な人に良く思われようと、今更どんなに頑張っても母や兄から愛されも感謝もされないのに、義理や情を掛けようとするな、ということです。 今断れば母・兄はいろいろ難癖付けてきますが、貴女の幸せは彼等と離れてこそ手に入ったことを忘れてはなりません。 そして貴女を幸せにするために努力し、貴女を守る苦労をしてくれているのは夫であること。 その夫をないがしろにして、楽しくも無い別居生活をしてまで義理立てしても、相手は感謝もしません。タダの無駄です。 貴女も彼等の娘なのだから、彼等の様に真似して自己中・身勝手になりましょう。 人を不幸にしてきた人は、自分が同じ事をされてやっと気づくか、もしかしたらそれでも気づかないか。 でも逆に尽くしてあげたら絶対気がつきませんよ。 それが当たり前、この娘はいいなりだと二人に教えるだけから、絶対止めましょうね。 不幸を背負い込む学習能力の無い妻（トピ主の事よ）に振り回される夫が可哀想ですよ。 貴女の手から夫が離れて、母・兄が残った人生で良いですか? 彼等に少しでも良い顔をしようと思った、その甘さが後々命取りになるかも知れませんよ。

トピ内ID：8653158855

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介護ヘルパー

🙂
さじ
介護ヘルパーを使って、住み込みしなくてもいいようにできませんか？ 子供にアイロンをわざと押し当てるような人の介護なんてできなくて当然です。 父親の遺産もお兄さんと２人で使い切って、トピ主さんには無かったのでしょう。 断固拒否でいいんですよ。突っぱねる強さを持ってください。 もし1人息子だったら夫婦でフルタイムで働いていようが、親の面倒はみるのですから、介護ヘルパーの手続きもお兄さんに任せましょう。

トピ内ID：9135003799

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生活保護でよいような

🙂
かな
近づけばトピ主は離婚になるよ、 兄上の選択は正しいが、トピ主が犠牲になる必要はない

トピ内ID：5114026451

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行かなくて良い良いよ・・・

☂
blueline
私が近くにいたら止めてあげたい。 毒母とその毒に毒された兄の言う事なんて聞かなくて良い。 疎遠にしたのはそれなりの理由があるからなのに 遺産ももらってないトピ主さんが世話をしたり介護費を出したりしなきゃいけないなんて そんなわけないのに。 母と兄からの連絡は受信拒否してトピ主さんは何もしない、というのは やはり良心が痛みますか？ 「呪いたきゃ呪えば？私だってあなたにされた事恨んでるし！おあいこだね！」なんて言ってやれませんかね。 でも本当、我慢なんてしなくて良いよ。 良心が痛むなら実家に行ったつもりのその費用分を仕送りして あとは放置で良いと思います。 首に縄をつけて親の介護をさせる事なんてできないのですから トピ主さん次第です。

トピ内ID：3543991738

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それも含めて

041
まかろん
子供に何も期待しない、見返りを求めないのが親 なのにね。 遺産を使った兄がお金を使って人を雇って見るのが筋でしょうね。

トピ内ID：9907443275

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あまり深煎りせずほっておけば良い。

🐤
幸
近くに息子がいるのですから、世間的にも息子が何とかすると思います。 何を言われようとドンと構えて、言わせておけば良いと思いますよ。 なまじ手を出すと次から次へと問題が起きます。 父親の遺産も放棄したと言うなら、世間も何も言いません。 特養の申し込みなど先に立って主様がすれば、料金も一緒についてきます。 黙認が一番ですよ。

トピ内ID：8115980019

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ええ？行くの？？

🙂
hipi
アイロンが怖いといって、近づかなかったらいいのに。

トピ内ID：8220108723

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大変ですね。

😑
りんごももか姫
毒親様は放置で良いのでは？ ”人を呪わば穴二つ”といいますから、 人に呪いをかけた分がお母様にそのまま返ってきているだけです。 今度同様のコト言われたら、 ”呪いのせいで何もできなくなってしまった”と、告げたら良いです。 電話で何か言ってきたら”あぁ呪いのせいでぇ～何もできないぃぃ～”と一芝居打って電話を切っちゃえば良いです。 今後何を言われても”呪いのせいでぇ～”と、毎度言えば良いです。

トピ内ID：1697328387

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それぐらいは義務だと思いますよ。

041
兄嫁
＞利用できる間だけ利用して見捨てた！」と母が言うのは当たっている気がします。 確かにこんなことを言えるのは 介護というより母親と接してない。 義姉さんはどんなにかかわいそうな目にあった ことでしょう。 私は妄想性障害の診断書つきの義母との 同居でしたが辛かったです。 義妹がもう少し自分の母親と接していたら 夫が義母にうまく関わってくれたら 不眠障害にはなりませんでした。

トピ内ID：2346678739

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何故関わったの？

🙂
さちこ
長年疎遠だったのに何故接触を始めたのですか？ 最後まで疎遠のままにしておけば良かったのに。 飛行機の距離なら、娘がいても疎遠の距離なら行政がなんとかしてくれます。 私の場合がそうでした。 両親の連絡は完全に無視、行政からの連絡にも関わるつもりはないとハッキリ言いました。 結果、母親は亡くなってから、父親は認知症が進んで亡くなる少し前に再会しました。 トピ主さんは実家近くに実兄がいるのだから、私より上手く出来そうだったのに・・・ 優しいというか、甘いというか、最後の最後で巻き込まれてしまいましたね。 っていうか、今からでもノータッチでいればいいのに。

トピ内ID：9576827025

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わかります

❤
momo
私も似たような感じです。 でも、幼子をアイロンで焼く母親。。 私だったら、全速力で逃げます。 というか、飛行機の距離なら、飛行機に乗りません。 嫁に嫌がらせをして兄夫妻と絶縁というのは、お母さんの責任です。 小さい頃に虐待され、遺産もなく、呪いの言葉をかけてくる母親は、どんなに要介護になろうとも、あなたが介護するべき対象ではありません。 今の状況は、お母さんがご自分で選んできた人生なのです。 誰の責任でもありません。 ここで、情けをかけて、介護に向かっても、母親と兄夫妻の思うつぼでしょう。 ご自分の人生を第一に考えて、お幸せになってください。

トピ内ID：3731384295

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小さな主様のためにも逃げて欲しいです。

🙂
ひろみ
もう逃げてもいいのではないでしょうか。 近居の兄一家とは絶縁している、主様も飛行機で通うのは不可能であれば 本来は介護施設を頼るしかない。それは子どもを蔑ろにしてきたお母様には当然の 結末であるはずですが、主様は逃げないというのはあまりにも主様が辛くないですか。 私は小さいアイロンから逃げれなかった小さな主様の代わりに、今幸せに暮らしている 主様には逃げて欲しいなぁと思います。介護施設は手配したのであれば、介護施設は 手配したからそれまでお母さん一人で頑張って、でいいのでは。 あるいはお兄さん頑張ってもありでしょう。（ただ、主様が行かないのであればお兄さんにも 頑張ってを言わないほうがいいと思います。お兄様のお嫁さんも主様同様の 被害にあっているのでしょうから他家に無理強いはいけません。） お母様に呪い殺されるのは怖いと思いますが、お母様の側に行くのは呪い殺されるよりは マシですか？ もう大人だしきちんと逃げられますか、戦えますか？ 私自身も毒親、毒従兄弟がいます。できるだけ距離を置くようにしています。 小さな私がまだ怖がっているので、小さな私が泣き出さないようにできるだけ 逃げるようにしています。 小さな主様のためにも、できるなら逃げてもらいたいです。でも、どんな判断でも 大人になった主様は優しくて強くて立派です。お辛い立場だと思いますが、 悔いのないように頑張ってください。

トピ内ID：6619929303

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うちと似てます。

❤
花
そして、主さんの文章、落ちついた判断、落ちついた語り口 とても心強く拝見しました。 主さんを先輩と見習って 私も自分の生活を（ささやかなものですが）ささやかなままに くらしていこうと思いました。 どうもありがとうございました。 どうぞこれからもお心強くお元気でおすごし下さい。

トピ内ID：2850553784

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ダメダメー

💢
ボケマリ
折角飛行機の距離に逃げられたのに、自ら地獄へ戻るのはヤメて。 それって毒母の呪いにかかっちゃってるじゃない。 よく効く呪いですね！ 絶対戻っちゃダメ。私は遠くへ逃げたよ。 電話もメールも一切遮断。絶縁ってそういう事だもん。面倒みさせるつもりだった子に老後捨てられるって自業自得でしょ。 それに一度戻って世話しちゃうと施設への優先順位も下がるし、あなたへの不満と愚痴を兄に吹き込んで兄夫婦にも奴隷扱いされるよ。

トピ内ID：2282465966

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放置すればよいのでは

🙂
アイアンマン
飛行機の距離なのですから もう行かない、連絡もしない 電話は着信拒否、郵便物も受け取り拒否 例え行政から連絡が来ても、 「もう親子の縁を切りました、死んでも知りません、 助ける経済力もありません」で押し通す。 それで構わないのではありませんか？ お兄さんの言い分も勝手なものですから 「あんたは遺産を食いつぶしてるじゃないか」で 無視していいと思います。 全力で今の自分の生活・家庭を守ってください。

トピ内ID：1173929945

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呪い返し

🙂
おほほ
私もトピ主さんへの呪いが相手に戻るように祈ります。 お兄さんの言い分も勝手ですが、物理的に無理なものは無理。お嫁さんが負担するのもかわいそう。遺産がなかったのは、嫁に行った＝介護しないと勝手に決めていたのもあちら。つまり、お母さんとお兄さんの問題。 というわけで自業自得。呪い返しするまでもない。

トピ内ID：9441697714

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ダイジョウブ

🐱
シャム
呪いで人が死ぬことはありません。 まして、飛行機の距離ならこちらに転がり込むこともできないはず。 しばらく放置してみてはいかがですか。 人間、甘えを断ち切れば一人で生きていけるものです。

トピ内ID：3133897141

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親を介護しなくても逮捕されません

041
みお
扶養義務はありますが、介護義務はありません。要は、お金さえ出せばよいのです。しかも、自分の生活に支障がない範囲で。 なので、介護施設に入れて良いですよ。それを拒否するのは本人の勝手なので、だったらご自由にとしか。 あと、費用はきょうだい折半で。払わないなら弁護士入れても良いと思います。 ご自分の生活を一番に考えてください。それで世間から非難されても構わないじゃないですか。 私から見れば、介護費用を工面しようとする時点で相当偉いと思います。私なら、幼い頃アイロンで焼かれる（ハッキリとした虐待です）なんてことがあれば、そのトラウマで母には会いたくもないと言って放置しますけど。 呪い殺す…ね。逆にこっちが呪い殺したいわと言うかな、私なら。

トピ内ID：8403662915

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よく効くんだ

041
らら0号
「すみません、お母さんの呪いが効いてきて今にも死にそうなのでいけません」 辺りでどうでしょう。

トピ内ID：0710268917

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それ、介護をしたら最後ではありませんか？

🙂
セントーリーウィロー
子どもには、自分を虐待した母親を介護義務があるのでしょうか。 呪うと言うならば、こちらこそ呪い返す！と気迫で退けてはいかがでしょう？ 飛行機の距離の母親を自宅介護なんてしてしまったら、特養の順番なんて永遠に回ってきませんよ。 私には、できません。自分の家族は今の家族だけです。 私は、私にアイロンを当てた人に支配されません！ と断固拒否でいかがでしょうか？ 親だから仕方がないというレベルではないでしょう。 ケアマネさんには、家族もいるし遠距離でも無理ですと、全てをお願いしましょう。 トピ主さまは、お母さまにすでに呪われています。 呪いをとく方法は、いいなりになることではなく、自分が犠牲になることなく、無視をすることではないのでしょうか？

トピ内ID：7052260667

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現地の地域包括支援センターへ

🙂
次郎
現地の自治体に確認すれば教えてもらえます。 トピ主は事情があって遠隔地におり、金銭的にも物理的にも介護は出来ないと伝えてください。 トピ主が兄上と母上に直接の交渉は危険ですから。地域包括支援センターに任せれば安心です。 これ以降は兄上と母上とは連絡を遮断しなさい。 さもなくば、旦那様と子供を犠牲にすることになる。 トピ主さんは家庭を守る責任がある

トピ内ID：5114026451

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ふふふ

🙂
オバ・サン
お母さんには「遺産を譲った長男に面倒は任せたよ。お兄さん家族はお母さんに手伝いをしてもらったことがあるし、今度はお兄さんがお母さんを助ける番だよね」てな事を言いましょう。 お兄さんには「財産貰った人が親の面倒見るのが筋」と言いましょう。 あとは放置かな。着信拒否でもしますか。 あなたのお母さんでお兄さんは何とかすると思います。 飛行機の距離で良かったね。

トピ内ID：7040075415

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兄に冷たくされたのだから

🙂
わかります
あなたも兄と同じやり方でつめたくすればいいんです。躊躇なんかせずに。ある意味そうしないと、おふたりは一生反省する機会がなくなってしまうので、彼らの為でもあるのです。 あなたがいい子になりすぎるのは、ずるい事でもある。 妥協案なんかだしちゃだめですよ。 根負けして、１割なら出すとかいう人のところに全部のってきますから、０か１００と考えないと。 施設の連絡先は兄にして手続し、無理やり兄に入所の手続きのハンコだけついてもらって（たぶん人に頼んだ方がいい、断られにくいから）そのあとは電話番号替えるべきですね。

トピ内ID：9753704311

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連絡を絶てばいいだけの話ですよ。

041
アコ
介護施設なんて空く日は来るんでしょうか。 放っておけばお兄様が面倒見る以外なくなります。 いうことをきく必要はありません。 放っておきましょう。 あなたがすべきことは、スマホ（ですよね？）を おやすみモードにして いっさい鳴らないようにすればいいだけです。 「父の遺産をもらったあなたが面倒みるべきです。 　虐待されたことは忘れていません。 　私に連絡を取らないでください」 とだけメールしていっさい連絡を絶ちましょう。 家の固定電話があるようなら、それはもう解約しましょう。 もし手紙が来たら「受け取り拒否」と赤いペンで書いて 郵便ポストに入れればいいのです。

トピ内ID：3267229998

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ありがとうございます

🙂
お空 トピ主
レスを下さった方、ありがとうございました。黙っているのが苦しくて、心の中を吐き出させてもらいました。 母は仕事も家事も育児も完璧にこなさないと気が済まない兼業主婦で、出来のいい兄は可愛がりましたが、不出来な私はストレス解消の道具と思っていたようです。 10年前に亡くなった父だけが私をかばってくれましたので、父が病気になってから私は当時働いていたパートを辞めて、何度も実家と家を往復して出来るだけ看病しました。 もちろん夫と義母の協力があってのことです。今でもありがたく思っています。 しかし父の死後は実家へ帰る意味もなくなり、ずっと疎遠にしていました。ですがそれでも、母親は自分が病気になれば当然私が世話をするだろうと信じていたようです。 母は自分のことを最高の母親であると固く信じています。もちろん私も可愛がってもらった記憶もありますし、病気の時に看病してもらったこともあります。大学も出してもらいました。これらは感謝しないといけないことです。今まで私を育てるのに使った費用をまとめて払えと言われると、言い返せませんでした。

トピ内ID：7889152524

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放っておく

🙂
パラッパー
物理的に無理なんでしょ？ 無視でよいと思います。 呪いが怖いのなら、お祓いに行ってください。

トピ内ID：5481322576

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間違っていました

🙂
お空 トピ主
皆様レスをありがとうございます。 自宅で介護をしたら、特老の順番が永遠に来ないというご指摘に、自分が間違っていたと気づきました。 母は入院中も看護師さんに人格を否定するような暴言を吐き、また介護士さんのことも貶める発言をするため、自宅に通いで介護に来てくださる人を見つけるのが難しい状態でした。何度も謝罪しました。申し訳なくて恥ずかしかったです。若い頃よりこういったトラブルが絶えません。 しかしそれほど他人に対して強気でいられるのは、私という介護人がいると信じているからであって、私がいなければ案外、殊勝な態度になり下手に出るような気もします。 ただ、一つだけ困るのは母が義母に連絡をして、私がいかに非情な娘かを愚痴ることです。 義母は私の事情を知りませんし、古い価値観の人に毒親のことを理解してもらうのは難しいかもしれません。しかし、理解されないとしても仕方ないと覚悟します。

トピ内ID：7889152524

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行かなくて

🐱
こひつじ
よいと思います。 確かに、実子に介護の義務はあるでしょうから、施設の手配と、訪問看護や介護、ヘルパー等の手配をして、後は逃げて下さい。義務は、貴方にあるとともに、お兄様にもあるのです。 トピ主の心が穏やかでありますように。

トピ内ID：2743450392

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