Ａ君(男の子３歳)Ｂちゃん(女の子７ヶ月)Ａ君が、Ａ君のママと一緒に手作りで作った電車にＢちゃんを乗せたいということでＢちゃんパパが電車に乗せて、Ａ君が電車を引っ張って遊んでいたところＢちゃんは飽きたのか、電車から出ようとして電車の端を破損させてしまう。このような時に小町の皆さんがＡ君のママ、Ｂちゃんのママなら(Ａ君ママとＢちゃんママは友達です)どうしますか？

おもちゃの破損-御自分のお子様ならどう対応しますか？ | 妊娠・出産・育児

私なら

🐱

こねこ

2011年12月03日 14:35

Ａ君ママなら、直せばいいから大丈夫といい、修理します。手作りですよね？赤ちゃんが壊しちゃったくらいだから段ボールなどと判断しました。Ｂちゃんママなら　Ａ君とＡ君ママに謝り、修理を申し出ます。ママ同士友達なら、申し訳ないけどガムテープなどを借りて修理します。どちらの家なのかにもよりますが…。Ａ宅と判断しましたが、パパがいるからＢ宅でしょうか。Ｂ宅なら、自分の家の材料で直します。材料なかったらパパを買いに走らせます。そんな回答ですが…手作りできるようなもので関係悪化とか、まさかないですよね？？

トピ内ID：2763449933

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作り直せばいいよ

🙂

832

2011年12月03日 18:12

Ａ君ママの立場手作りなのだから、また作れるよ。そもそも壊れること前提に作ってるし（ウチの息子はヤンチャです）ガムテープで補強すれば大丈夫よ～Ｂちゃんママの立場平謝り、修理すべきところを自分で直すよう申し出るＡ君とＡ君ママがせっかく作った気持ちも判るけど、それで何かってことにはならないんじゃないかなあ。私も段ボールなどでオモチャを作ったり、子供が欲しいというオモチャを「無いならあるもので作りなさい」と言うので、上記のように考えますが。

トピ内ID：4379533130

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たいしたことない。

２歳児ママ

2011年12月03日 19:00

壊れちゃったのは残念ですが。 A君ママだった場合：気にしないでーといい、直す。直らなかったらA君に説明して諦めさせる。 Bちゃんママだった場合：謝り倒すくらいですかね。もともと手作り品ですし、壊れやすかったのかな？壊したのはA君・Bちゃんふたりだし（A君が引っ張っていたのにも問題あり・Bちゃんはまだ赤ちゃんだからすぐ降りたくなるのはAママにも想像できた）ちなみにBちゃんを乗せたがったのは、Aくんですか？だったらAくんが勝手に赤ちゃんをのせて→降りたがった　なので７割くらいAくんの責任かも。

トピ内ID：9635816553

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子供のおもちゃだもの

るみ

2011年12月04日 14:36

みんなで直してもっとかっこよくする。

トピ内ID：1305046017

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消費するもの

🐤

さら

2011年12月04日 16:12

小さい子のおもちゃは消費するものです壊れて当たり前その時楽しかったらいいんですよ Bなら謝る Aならいいよと言って後で作り直せるものなら作り直します

トピ内ID：1517995060

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無題

匿名

2011年12月04日 16:47

察するに主さんはAママなんかなーと思いましたが。もしくはBママでAママ達に何か言われたか？なんでトピ立てしたのかわからないほど、関係悪化になることとは思えないですね。私がA親なら、壊れて嫌な物に赤ちゃん載せるな。というか、そんなのにBちゃん乗せて大丈夫なの？危ないんじゃない、とむしろ注意する。やめさせる。壊れてもまた作ればいいし、Bに怪我無くてよかった、とたしなめる。 B親ならその乗り物は耐久性あるのか？大丈夫なのか？とハラハラしながら、とりあえず3歳の子に配慮して載せる。ただし危ない運転とかはさせないよう見張る。壊れた時はあわわ！壊れちゃった、とうろたえるふりをするがそりゃ既製品じゃない上にやわに作ってるんだから壊れるだろう・・・と思う。 Bに怪我が無くてよかった、と思う。作り直す？ 3歳の子の言い分に赤ちゃんとともにつきあってあげたのに、なんでうちが作り直す話に？？と甚だ疑問なので作り直す義理は無い。てか。普通A親が安全に配慮してやめさせるべき。B親からは言いにくいだろうし。

トピ内ID：7261673298

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そうですね

まつ

2011年12月04日 17:12

Aくんのママなら、壊された被害者としてもことの発端をつくった我が子に責任を感じて、ひたすら謝ると思います。 Bちゃんママも同じく、すすめられて乗ったからと言って、我が子がこわしたことには違いないので、ひたすら謝ると思います。子供同士こういうどっちが悪い、悪くないというような出来事はよくあります。でもどっちが悪い、悪くないはあまり関係ないです。我が子のおこないに責任を持ち対処するのみです。

トピ内ID：2704539555

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トピ主です。たくさんの方のご意見がききたいです。

今後の為にトピ主

2011年12月04日 18:23

もう少したくさんの方の意見がききたいので客観的に書かせていただきます。申し訳ありません。＞２歳児ママさんＡ君が乗せたがっていました。＞832さん、こねこさん『何かってこと』や『関係悪化』までは、ありませんが最近話題のママ友(小町でもいくつかのトピ読んでみました。)だとしたら今後はお付き合いをしたくは、ないと思ってしまったので名前を『今後の為に』と、してみました。＞こねこさんＡ君の家です。また、電車は、皆様お察しの通りダンボール製です。

トピ内ID：7966332029

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トピ主です。どうもありがとうございます。

今後の為にトピ主

2011年12月05日 19:24

まつさんのところまで読ませて頂きました。もう少し、どう対応するかの意見も頂きたいのですが、その後の対応でのことでも、どう思うかききたいです。 (最初からこちらを書くと、質問ではなく、愚痴になりそうだったので。) Ｂの母です。私(Ｂ母)のとった対応はＡ君に向かって『ごめんね』と言いその後Ｂを抱っこして、Ａ君の前でもう１度私と夫と『ごめんなさい』とＢと一緒に頭をさげました。Ａ君とＡ君ママの行動は自分の考えを書かないように、別のレスとして書かせてください。その対応についてどう思ったか、Ｂ母は、どうすればよかったかお答えくださるとうれしいです。

トピ内ID：7966332029

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新しい質問です。

今後の為にトピ主

2011年12月05日 19:24

Ａ君『もう、遊ばない』Ａ君のママ『直したら使えるよ～、直そう』Ａ君『直さない。』Ａ君のママ『じゃぁ、作戦会議してこよう』と別の部屋に行きました。再び一緒に出てきて、Ａ君のママ『じゃぁ、救急車で病院に運ぼう～』さらに別の部屋へ。その後、Ａ君の泣き声Ａ君、Ａ君ママの対応にどう思いますか？私たちＢ一家ならその後どうしますか？

トピ内ID：7966332029

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主さんもそのうちわかるよ～。

まつ

2011年12月06日 12:52

主さんはAさん親子にもっと大人の対応を求めていたんじゃないですか？三歳になれば月齢にもよりますが聞き分けがだいぶできる子もでてきます。でもまだまだ人との関わり方が未熟でトラブルが起きてしまう子も多いです。 A君ママのとった行動ですが私はいいと思いますよ。おそらくそうでもしないとA君の気持ちがおさまらなかったんでしょう。ことの発端(Bちゃんを無理矢理おもちゃに乗せた)はA君なんだし諦めなさい。と言ってA君が我慢するべきと主さんは考えていませんか？無理無理。子供は大人が考える以上に未熟です。 Bちゃんは七ヶ月とのこと。まだまだ手がかからない時期ですよね？でもこれから自我が目覚めて来るといろいろな壁にぶつかると思います。その時になれば未熟だったA君の態度、また未熟なA君を必死になだめていたA君ママの気持ちがわかると思います。また私が主さんの立場ならA君ママに乗っかって、救急車きたよーなど言って話しを盛り上げると思います。そうすればA君も満足するかと。

トピ内ID：2704539555

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A母はまっとうな対応

❤

じゃんがらたべたい

2011年12月06日 17:43

手作りというところから　私なら　子供に｢一緒に修理しよう」と持ちかけ　直します(当然子供には手伝わせる）トーマスだって修理工場へ行くことがあるよ　なんていったりして。なおったら｢○ちゃんのおかげで治ったよすごいね」と持ち上げます。Ａ君が泣いたのは　壊れたから以外何物でもないと思います。Ｂちゃんのせいとか子供だからいいかねませんが　すぐに忘れるでしょうＡ君は自分の自慢の電車にＢちゃんを乗せてあげたかったんですね。優しいお兄ちゃんなのでしょう。自分がＢ親子の立場だったら　ひたすらＡくんに謝りますそして　Ａくんに｢一緒に修理手伝ってもいい？」と言って　一緒に直させてもらうかもその電車が何でできているのか分からないので　想像での話ですケド。市販のものなら弁償という話もできますが　手作りはそうはいきませんからね。。。私は結構工作が好きなので　新しい作品を作ったりしちゃうかも。でもママと一緒に作ったものにはかなう訳がないので　やっぱり謝罪以外ないなーと思います相手は小さい子でもきちんと頭を下げて謝るのがいいと思います　

トピ内ID：0288472908

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私ならこう言ってみる、かな

😉

まるまる

2011年12月06日 19:09

私がＢちゃんママという設定で。「Ａ君、本当に本当にごめんなさい。わざとじゃなかったんだけど、足がぶつかって少し壊れちゃったね。でもＢはまだ赤ちゃんで、Ａ君みたいに自分で上手に電車を自分で作ることはできないんだ～。だからＢの代わりにＢママがＡ君の電車を一緒に直したいんだけど、どうやって作ればいいのかなあ？　Ｂママは分からないから、Ａ君教えてくれないかな」「例えばさ～、ここは何でできてるの？」「どうやって作ったの？　ここなんてすごいよね～」とかなんとか、Ａ君の心をくすぐりながら直す方向にもっていきますかね（笑）ちなみに私がＡ親だとしても、そんなに腹は立たないかな。３歳児のへそ曲げなんて日常茶飯事だし（１時間後には忘れているぐらいかも）、夜息子が寝てる間にこっそり直しちゃうかも。そうすりゃ、翌日には忘れてますよ（笑）

トピ内ID：7594484296

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トピ主です。感想とか、愚痴とか....

今後の為にトピ主

2011年12月07日 17:39

まるまるさんのところまで、読みました。もっと、たくさんお聞きしたかったのですが、私が、思っていたこと、また皆さんの考えを読んで思ったことを書きます。２度目の《まつ》さんの文章を読んで＞Aさん親子にもっと大人の対応を求めていたっていうところが、あぁ私はそうだったのかもしれない、と思いました。１度目の《まつ》さんもＡ君ママだったら謝ると、書いてくれていますがさすがに、《匿名》さんの場合は、私が全く悪くない、となってしまいますので、《２歳児ママ》さんみたいな対応をして欲しかったのだと思います。例えば、謝らなくても(謝ってくれなくてもいいので) 『Ｂは、頭とかぶつけなかった？平気？』とか『Ｂも、謝ってるから許してあげられる？』とかまた、《じゃんがらたべたい》さんの＞泣いたのは壊れたから以外何物でもない...ＢちゃんのせいとかＡ君自身が、Ｂのせいにするのはわかるのです。続きます。

トピ内ID：7966332029

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トピ主です。　感想、愚痴の続きです。

今後の為にトピ主

2011年12月07日 17:39

Ａ君とＡ君ママが、別の部屋に行ってしまったことでＡ君ママが、Ａ君をどんな風になだめているのかＡ君はＢにどうして欲しいのかが、わからなくなってしまったのです。《まつ》さんは＞大人が考える以上に未熟とありますが私は　未熟だとしても、未熟だからこそＡ君ママに、Ａ君とＡ君ママの関係じゃなくてＡ君とＢの関係なんだよ、ということを言って欲しかったのです。だからこそ私も《じゃんがらたべたい》さんの＞相手は小さい子でもきちんと頭を下げて謝るのがいいと思います大人として、というか真剣に謝ったのです。私としては他の皆さんのおっしゃった皆で作るや、私たちが作るというのをしたかったのです。

トピ内ID：7966332029

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そうですね。

まつ

2011年12月07日 21:15

A君サイドからの謝罪はあるべきだし、Bちゃんにケガがなかったか普通は聞きますね。それがなかったことだけが不満なんでしょうか？ A君とBちゃんの問題なんだよ、と諭すと……… A君はもっと手のつけられない状態になり、主さん家族がもっと罰の悪い思いをさせられていたと思うんです。 A君親子は主さんたちに罰の悪い思いにさせるためにあのような行動にでたわけじゃないと思いますよ、あの場を最大限に丸くおさめるための対処がA君ママのその行動だったのだと思いますよ。客観的にみて、A君がいうままにBちゃんをのせてしまいそれを見ていたA君ママもどうかな？だしBちゃんがおもちゃをこわすのを未然にふせげなかったBちゃんパパもどうかな？です。Bちゃんが飽きて出ようとしたわけですよね？私なら七ヶ月の子供なら自力でおもちゃからでてこないのがわかるので、おもちゃが壊れる前にサポートするかなぁ。主さんもいろんなお子さんとやり取りする機会がこれからどんどん出てくると思います。その都度親の対処の仕方を求められますが、今回のように理不尽に感じるようなことも結局はお互い様の部分は大きいものですよ

トピ内ID：2704539555

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あ、それから

まつ

2011年12月07日 23:29

未熟だからこそ、A君とBちゃんの関係だよと言ってほしかったとありますが、それができるのはまだ先の段階です。 A君自身が子供同士で問題を解決してほしいと考える主さんの主張は間違っていません。でもそれを誰よりも望んでいるのはA君ママです。子供のいざこざの仲裁は本当疲れますから(笑)でも三歳児はまだそれは無理ですね。ちなみに放置ママはA君のようにまだまだ未熟な子供でも、いざこざが起きようが子供にまかせてますよ。でもA君ママのように子供にかわってフォローをいれる母親は母親としての仕事をきちんとしていると思いますよ。甘やかしすぎと感じるかもしれませんが、それが三歳児の現実です。

トピ内ID：2704539555

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よくないですか？

🙂

え～

2011年12月08日 11:10

Ａママさんのご対応。作戦会議とか、救急車で運ぼうとか。いいと思いますけど。主さんは、Ｂちゃんを主役にしたいのかな？なんて思ってしまいました。まぁ、ちがいます。と、おっしゃられると思いますが。わかりますけどね。でも、Ａママさんは、Ａくんをなだめるために気持ちを注いでもいいのではないでしょうか？Ｂちゃん、怪我するような危ない目にあったのですか？流血したとか。電車を壊しただけなら、今回の流れで十分ではないかな？と、思いますけど。その場にいないし、主さんの文章読んだだけなので、ご納得はいただけないと思いますが。あくまでその条件でわたしが思ったこととして。

トピ内ID：8694516015

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Ａくんは、壊れたのが悲しいんです。

🐱

Ruri

2011年12月08日 11:10

子どもは大人が考えるように都合よく考えてはくれませんよ。謝って済ませたいのも、直したいのも、大人の都合。Ａくんは、壊れてしまったのが悲しいんです。Ｂちゃんが小さくても、Ａくんのものを大切にしてくれなかったのが悲しいんですよ。悲しく思ってはいけませんか？壊れたら直せば使えるじゃない、ってＡくんは思えないんです。大切なものを壊されたから。子どもは大人が思うような都合が良く考えてくれないものです。大人の対応を、Ａくんにも求めたいですか？

トピ内ID：3612746258

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Aママ、Bママそれぞれの立場で

はな

2011年12月08日 11:38

Aママの立場だったら、二重の意味で「あーあ」って思います。やっぱり壊れちゃったか、残念＆Aがごねたら困る、B家族に不快な思いをさせないようなんとか収めなきゃ、と。客観的には、Bちゃんは果たして心配するほど頭を打つような状況で脱出してきたのか？ Bママは何してたのか？というのは気になりますが。 AくんはBちゃんを楽しませようと張り切っていた分、ショックも大きかったのでは。 Bさん達の前より、場を変えた方が一度クールダウンできるかも、等 Aくんの性格をよく知る母の対応だったのでは、と推察します。 Bさん達に嫌な思いをさせないよう、Aくんが感情を爆発させないように、ということに精一杯で、 Bちゃんへのフォローまで気が回らなかったのかも。未熟な対応、とまで言われる落ち度なのかは分かりませんが。 Bママの立場なら本心から謝ります。手作りってプライスレスです。傷つけたのは電車だけでなく、Aくんの気持ちなので… 一緒に直させて、と話します。自分がBママなら、本文等のようなAママの対応であれば、自分たちの失態の方が気になって Bへのフォローがなくてもモヤモヤしないと思います。

トピ内ID：3604418185

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追記。

はな

2011年12月08日 11:52

みんなで直したいなら、Bママから言い出せば良かったかな、と思います。私もBママの立場なら、謝るのと同時にその場でそう申し出ると思います。ただ、3歳の頃って、「白か黒かどっちか」の感情しかなくて、一度壊れてしまったものでも、また直せたらそれもOK、と妥協？を受け容れるのは時間がかかることもあります。これって結構高度な思考なんですよ～。だから、Aママはひとまず場面を切り替えたのかもしれませんね。 Bママは自分の思った方向に事が進まなくても、そこはAくんの気持ちを優先に考えてあげて欲しいな、と思います。実際、この場で一番悲しい思いをしているのはAくんですし。 Bママはまだ７ヶ月のママですし、上の年齢のお子さんに対応するのは難しい面もありますよね。バツの悪い思いをしたのも分かります。でも、Aママに不満を持つのは違うかな、と。 Aママから何か責められたわけではないのですよね？ Aママも、Aを止めれば良かった、と巻き込んでしまったB家族に申し訳なく思っているのではないでしょうか。あまり考え過ぎずに、AB両家族がまたわだかまりなくお付き合いできますように。

トピ内ID：3604418185

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なぜ自分から言わない？

二児の母

2011年12月08日 18:00

この場合、Bちゃんママの方から直しますと言うべきなのではないですか？謝ったらそれでいいというものでもないと思いますが。 A君ママの対応はとても良いと思いました。

トピ内ID：0010367239

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はなさんの追記。まで読みました。

🐱

今後の為にトピ主

2011年12月08日 19:29

《え～》さんの＞Ｂを主役にしたいのかな？＞ちがいます。と、おっしゃられると思いますがと書かれているのでなんだか、肯定しても否定してもそこに食いついてしまう、って思われちゃうかもしれないですがＢを主役にしたかったのかもしれないですね。子供産まれたので、自分の子供を見て欲しいって思って、そう感じたのかもしれません。《まつ》さんと、《はな》さんの内容は同じような感じですし、なるほど、と思ったのですが《はな》さんへ私も《まつ》さんも＞未熟な対応とは、一言も言ってません。まだ、子供なので、という意味でです。私が返信したことでＡ君ママの対応が未熟と思ってると思われてしまったのなら申し訳ないです。《まつ》さんが、返信で私のように言うと...とあるので、そうなっちゃうのか、と思いました。《はな》さんの＞私が、何をしていた、はグルグルまわるのを　目の前で見ていて倒れるようにダンボールが切れたので私と夫で同時くらいにあ！ってなって、すぐＢを抱き上げました。

トピ内ID：7966332029

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二度目です　はな

はな

2011年12月09日 10:37

レスありがとうございます。 Bママさんとしては、Aママの振る舞いに、腑に落ちない部分があった。 Aママの対応は未熟とまでは言わないけれど、 Bを気遣う言葉がなかったことと、壊れてしまった後に別室にこもってB家族にバツの悪い思いをさせたことについては、言われてみたらそのことが不満だったのかも、ということでしょうか。お返事をみるに、Aくんはかなり激しく電車を動かしていたのでしょうか？ケガが心配されるような状況なら、 AママがAくんに速度を落とすよう制する必要がありましたね。もしくは、Bママ達が「運転手さん、もう少しゆっくりお願いね～。」と声をかけてみるなり、Bちゃんの様子をみて先に出してあげるなり、周りの大人の補助があっても良かったかな。なかなか最初から何もかもスマートに対応するのは難しいと思いますよ。第1子はAママもBママも、みんな手探りですから。まつさんもおっしゃるように、子ども関連の付き合いはちょっと気になることがあっても、悪意のないものならお互い様、と思う気持ちも必要に感じています。非常識な相手に我慢する必要は全くありませんけどね。

トピ内ID：3604418185

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私が言いたい事がどういう事かと言うと、

🐱

Ruri

2011年12月09日 11:21

Ａくんは、壊してしまったＢちゃんの事まで考えてあげられるほど、大人ではないんですよ。 “ＡくんとＢちゃんの関係”を考えて欲しかったＢちゃんママは、壊されたＡくんより、壊したＢちゃんを許して欲しくて、Ａくんの思いに寄り添えていないんです。だから、悲しんでいるＡくんを宥めるために、別室に移ったＡくんママは、取り敢えずＡくんに集中した。Ｂちゃん両親には謝られても、まずはＡくんの悲しみに寄り添ってあげなければ、Ａくんはまだ３歳、壊されて悲しい思いしかない事が昇華されないんです。だから、『すぐ切り替えてＢもいるんだから別室になんか行かずに直そうって言ってよ！』ってＢちゃんママの思いにまで気を回すのにたどり着くのには、段階を踏む必要がある。まだ７ヶ月の子のママだから、小さいんだから許して直させて欲しいという思いはわかりますが、まず大人の思いは引っ込めて、Ａくんの悲しみも少し考えてあげて下さい。

トピ内ID：3612746258

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めんどくさいなぁ

😨

イノックス

2011年12月09日 11:21

トピ主さん、他人に、「あーしてほしかった」「こうしてほしかった」って望みすぎじゃないのかな？人間、いつだって完璧なリアクションができるわけじゃないでしょ。Ａ君ママだって、後から、「もっと別な対処すれば良かった」とか思ってるかもしれない。逆に、トピさん夫妻こそ、もっと積極的に「直す」って申し出てもよかったんじゃないの？でも、まぁ、そんなの、どっちでもいいくらい些細な出来事だよね。むしろ、こんなありがちで誰も悪くないような出来事に対して、「今後はお付き合いをしたくは、ない」かもと思ってしまうトピ主さんが感じ悪い。 40代パパの感想です。

トピ内ID：0077559152

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主さんへ。最後に。

まつ

2011年12月09日 12:16

A君サイドの立場をメインにレスしましたが、決して主さんを否定したわけじゃないのでそれはご理解下さいね。おそらく主さんの立場なら、主さんのように感じる人は多いでしょう。なんたってママになって７ヶ月ですから。私がレスしたのは今回のことでA君ママと距離をもたないでほしいという思いからです。仲良しのママと書かれていたので。頑張って下さいね。

トピ内ID：2704539555

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トピ主です。せっかくの機会なので続けてみます。

🐱

今後の為にトピ主

2011年12月10日 17:04

まつさんとはなさんの意見で今回のこと、納得できました。今後の為に(もともと、そうだったので。)それぞれ、個別に。＞二児の母さん謝った後の文章は読んでもらえましたよね？そこで、瞬時に『直します』言えなかった私が悪いと思います。では、『直さない』と言われた後に、どうすべきかも、教えてください。 (あおりでは、ないんです。本当に、あの時、どうするのがいいのかわからなかったのです。) >まつさんへ全部のレスにコメントしてくださって、ありがとうございます。まつさんの意見は、私にとって、納得できることばっかりで私は、まつさんの意見、ほんとにありがたかったです。 (まつさんとお友達になれたらなぁ、って思いました。どうしたらなれるんでしょう？) ＞はなさんへはなさんの意見、Ａ君ママさんは、こう思っていたのか、と納得できました。私たちに、もっと嫌な思いをさせないようにってことだったのですね。

トピ内ID：7966332029

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トピ主です。Ruriさんへ

🐱

今後の為にトピ主

2011年12月10日 17:04

＞Ruriさんへ２度もコメントありがとうございます。しかし、私が悩んでいた内容と意味が違っていたので…. Ａ君が、別の場所に行ってから、泣いた事で私たちの前では、泣かない大人なんだ、と私は思ってしまったのです。 (まつさんと、はなさんの意見で、別室へ行った意味がわかりましたが。) また、別室にＡ君が自分から行ったのでしたら Rｕｒｉさんの内容でわかるのですが、そうではなかったので私にしてはＡ君を連れて行かれてしまった。とも、思ったのです。 (これも、今はそうじゃないって、わかっています。)

トピ内ID：7966332029

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トピ主です。イノックスさんへ

🐱

今後の為にトピ主

2011年12月10日 17:04

＞イノックスさんへイノックスさんの奥様が、お友達関係で悩んでいた時に（イノックスさんの奥様だと年齢的にママ友とかの経験も豊富だと思いますけど) めんどくさい、些細な出来事だ、感じ悪いで、すませているってことですか？よくある出来事とありますがイノックスさん自身はＡ君のパパの時どうしますか？また、逆にBの親だったとして直す、と申し出た後『直さない』ってA君に、言われたときに、どうしましたか？私は、ほんとにあの時に些細な出来事と思えなかったからこのトピを立てて悩んでたのです。

トピ内ID：7966332029

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おもちゃの破損-御自分のお子様ならどう対応しますか？

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