家族を見捨てることになりますか？でも限界です。

レス170

（トピ主 0 ）

かかお

2011年12月03日 15:59

ひと

私は５人家族で長女の１８歳です。

３０歳になる兄は軽度の躁うつ病で働いていません。
大学を中退してから定職に就いたことがなく、大学の時の奨学金を今も親が返済しています。

私は兄のこともあり、親には安心してもらいたかったので高校を卒業してから正社員として働いています。

父は定年退職をして兄のことでストレスで毎日お酒に溺れて怒鳴っています。母は祖母の介護していて、家族で働いているのは私だけです。

私は毎月、家にお金を入れているのですが、それを母は父に言っていないようで父は私は自分のことだけにお金を使っていると思っているようで「甘えるな」と言われたことがあります。もちろん、社会人として家にお金を入れるのは当たり前のことですし、当然の行為だと思います。

言わない理由は母は、「あなたが家にお金を入れていることを父が知ったら兄を責めて兄は家を出ていってホームレスになる」などということを言っていました。兄の大学の奨学金返済も私のお金をあてているようです。

もう親のことも信用できなくなっています。
なので、私は一人暮らしがしたいと母親に伝えました。
しかし母には上のこととと同じことを言われました。

親には喜んでもらいたいですし、家族を支えなくてはいけないという思いは変わらないのです。
しかし、一人暮らしをして自立もしたいですし今は家族と距離を置きたいと考えています。

もちろん、一人暮らしをしても仕送りはしたいと思っています。
私が家を出ていけばなにか状況が変わってくれるのではないかと期待したいのですが・・・

正直もう辛いです。
もし、家を出ていったら家族を見捨てることになりますか？
兄の顔を見るのも、家にいるのも苦しいです。

私はどうしたらいいですか？
ご意見お待ちしています

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もうぶちまけてしまっては…

匿名

2011年12月03日 16:28

お母さんの態度や言葉、おかしいですね。お金を入れている事を打ち明けた上で家を出ると宣言するなり家を出てはいかがでしょう。これ以上、トピ主さんが責められたり悪者になる必要はないと思います。

トピ内ID：4232997298

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家族を捨てる勇気を持って！

🐱

にゃんこ。

2011年12月03日 19:31

本当に本当に大変でしたね。兄がホームレスになるなら、それでいい！親はあなたの兄の為に大変な事になっても、親は産んでしまったのだから責任があるので、仕方ないです。でも、あなたには何の責任も無いのに、その環境で何と無く責任が生じてるように思うのですよね。でも、家を出て一人で生計を立ててください。そして、あなたはこの世に家族はいなかった・・・と、割り切って、自分の家族を作ってください。仕送りも要りません。母、父、兄に路頭に迷って貰いましょう。そんな兄を産み出した責任を親に払って貰いましょう。そこに、あなたは一切関係ありません。全部、その父母の責任ですから。ただ、自分で生計を立てる事ができない状態なら、それまでもう少し我慢して下さい。 ”見捨てる”のではなく、あなただけは　”救われる”事です。自分の心を強く持って、そんな人間に情をかけず自分を救ってください。

トピ内ID：5034335513

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もう充分

ｈａｎａｎａ

2011年12月03日 19:31

１人暮らしをするべきだと思います。トピ主さんはもう充分家族の為に尽くしました。お母様はお兄さんのことが大事なんですね。でも、そんな甘やかしは逆にお兄さんにとって良くないのではないでしょうか。家族と離れて自分のことを見つめて下さい。家族だって、トピ主さんの助けなしで何とか道を見つけると思います。家族を見捨てることになんてならないと思います。自分の幸せ、考えて下さいね。

トピ内ID：2683438009

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家を出た方が良いと思う。

😀

元気

2011年12月03日 19:31

　もし，家族から見捨てたとか言われたとしても出た方が良いと思いますよ。じゃないと，あなたを含めみんながつぶれてしまう可能性があるから。　あなたは家を出て，残った家族は貯金を使って生活するか，財産がなければ生活保護を受給する。　　奨学金については自己破産をして自己破産をして免責を受ける。　親が保証人なら親と一緒に自己破産をする。　息子のことがストレスで飲酒して怒鳴るって父親の方が甘ったれです。　私のうちには生まれたときから病気で介護の必要な弟がいますが，父も母も愚痴とか言いませんよ。　お金のことについては私も仕送りしたり旅行代を出したりしますが依存されたりなんかしていません。　　私は仕事柄いろいろな家庭を見てますがたまにいますね，兄弟間で負担の格差があるおうちって。

トピ内ID：0085761644

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仕方ないでしょう

おばさん

2011年12月03日 19:31

貴女は家族のために頑張っています。お兄様のご病気は本人のせいではないにしろ、周りは大変です。問題はご両親ですね。お母様は息子が一番大事かもしれません。娘を当てにして息子を甘やかしているように見えます。会社の元同僚は躁うつ病ですが、働いています。お兄様のためにも障害者手帳を取得なさったら？貴女はご自分の幸せを求める権利があります。家族と距離を置いたほうが良いと思います。

トピ内ID：7881728305

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逃げましょう

逃げて！

2011年12月03日 19:31

親を見捨てるようで辛いでしょうが・・・このままじゃ、あなたは結婚することもままなりませんよ。家族は助け合うものですが、それでも兄弟に無償の愛をささげる必要はありません。兄弟の犠牲になる必要はありません。どうしょうもなくなれば、病院に入れるなり・・・お兄様のことは、ご両親がどうにかするしかありません。あと、お身内にご両親に強く進言してくれる方はいらっしゃいませんか。もし信頼おける方がいたら、ご両親にビシっと言って貰えるようにお願いなさっては？

トピ内ID：7422162130

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ご自分の道を

leaf

2011年12月03日 19:31

日本が抱える難しい問題の一端を見るような気がします。鬱からか引きこもっている状態のような自立しない息子。それをも守るといって何もできない両親。簡単にどこでも買えるお酒。介護問題。それらを冷静に見つめる娘。それは永遠に続くような錯覚になっているのでしょうね。しかし、どうしようもなくなったときに解決しようとすると何倍もの精神的なダメージが伴います。見捨てることにはなりません。どうかしっかりと貴女はあなたの道を歩いてください。その中にいては、ずるずるともっと引き込まれていくことになるかもしれません。冷たくないですよ。みんな怖いだけです。変えたくないのですよ。自分はまともだから、家族のほかの誰かが何かをしてくれたらよくなると思っているだけです。似た家族が近所に居ました。奥さんが急になくなり、ご主人がある日決断しました。家を売り払い、まとまったお金を引きこもりの長男に渡し、縁を切りました。ほかの子供は結婚したり、自活を始めました。その長男はいま、新聞配達をしています。皆、自分で生き始めたのです。

トピ内ID：9541627631

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あなたはあなたの幸せを掴むべき

🐱

SHIN

2011年12月03日 19:31

自立したいから家を出たいと父親に言いましょう。今まで家にお金をいれていたことも。そのお金を自分の生活費に当てれば、十分生活できると。あなたのお兄さんのことはあなたには関係ありません。親の責任なのです。お母さんがパートでもして一生食わせてやればいい。子が親を支えるのは好意であって義務ではありません。子にたからないと生きていけないくせに、感謝の気持ちが微塵も無い親兄弟など捨ててしまいなさい。それすらも知らないボンクラ親父にも呆れます。人は、いなくなって初めていなくなった人の価値がわかるものです。自立したあとは実家へ仕送りせずに結婚資金を貯めましょう。

トピ内ID：5830247955

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家族を捨てる事にはならない

daijyoubu

2011年12月03日 19:31

本当にお優しい方ですね。家族を捨てる事にはなりません。私が母親なら娘に仕送りも絶対させません。あなたの稼いだお金はあなたの為にや、将来あなたのご家族となられる方の為に使って下さい。それが、親として思う当たり前の気持ちです。ここで立ちきらないと、あなたの将来のご家族にも負の連鎖が続きます。あなたが仕送りせずとも、ご家族は生きていけます。日本には、生活保護も、手厚い福祉もあります。飢え死にする様な事にはなりません。万が一、それで飢え死にしたとしてもあなたのせいではありません。支えるのは金銭的なやり方だけではありませんし、家族とはお金の繋がりだけでもありません。あなたを自分の娘だと思い、申し上げますが、１人暮らしを始め、仕送りもやめ、どうかお幸せになって下さい。優しさも大切ですが、生きるには、強さや逞しさや冷静な判断力も大切です。

トピ内ID：8461250079

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ひどすぎる

浅草

2011年12月03日 19:31

家族会議をしてください。きちんと５人揃ったところで話しましょう。でもその前に逃げ場としてすぐに一人暮らしできるだけの準備はしておきましょうね。このままだと一生金づるにされてしまいますよ。

トピ内ID：8906450059

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自分のために

デイジー

2011年12月03日 19:31

トピ主さん１８歳という若さでそんな思いをしているなんて・・・。私もお金を入れていることをさらけだして、家を出ていいと思います。事情は全然違いますが、わたしも家族のことを投げだせない気持ちすっごくわかります。でもねやっぱり自分のことを大切にしたほうが絶対にいいです。私が以前に小町に相談したときどなたかが言ってくれた言葉で、とても救われた言葉があります。「親のことは親がなんとかする」これです。親は当り前だけどトピ主さんより人生の先輩です。そしてお兄さんを含め、今回の登場人物は全員大人です。だからそこから距離を置いたって大丈夫なんですよ。残った者同士でなんとかやっていくはずです！まだまだ若いんですから、自分のやりたいように開放された人生を送ってください。

トピ内ID：6834845117

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おかしいです。

おおゆき

2011年12月03日 19:49

あなたもお母様も変ですよ。お母様のお兄様への過保護からくるあなたへの態度も、あなたが家にお金を入れていることをお父様に隠すことも間違っています。あなたもお父様から「甘えている」と言われた時、何故はっきりと事実を言わなかったのですか？変ですよ。こんな家を出て自立する決心をしたことは正しいです。お金を仕送りする必要もありませんよ。

トピ内ID：9591169301

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共倒れになるよりも

❤

ゆあん

2011年12月03日 19:49

本当によく頑張ってこられましたね。大変かもしれませんが、家族と共倒れになるよりは家を出て、多少狭い部屋で自炊する苦労の方がまだ楽だとある精神科医が著書で言っています。お若いのに自立心があり、正社員という地位がある程度の安定した経済力が味方してくれるでしょう。家族には余計な事は話さず、会社の人に相談する方がいいと思います。できれば味方になる大人を見つけてください。家族の事はもう放っておいて。あなたはあなただけの事を考えて良いのですよ。

トピ内ID：6486240493

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家族にぶちまける

🐱

三十路

2011年12月03日 21:19

両親のそろってる時に、私は家にお金を入れているのに母親は父に何もいわないで、父から私がワガママと呼ばれるのは納得がいかない。父に、兄が責められないためにと、母は言うけど私は我慢の限界！もう、この家には居たくないから一人暮らししたい！とぶちまけたらどうですか？母親は兄が可愛いから、父親の厳しい目を兄からそらすために、娘の貴方を犠牲にしてるんですよ。母のワガママに付き合う必要ありません。ぶちまける時は必ず、両親が揃ってる時にしないとダメですよ。父だけに言っても、あとで母親にごまかされるからね。必ず、両親が揃ってる時に言うのよ。母親との関係を気にしちゃダメよ。母親は、兄を守るためなら、貴方を犠牲にしていいと思ってるから今の状態になってるわけだからね。思いのたけをぶちまけて、スッキリしてください。

トピ内ID：2923549754

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もう家族のために自分の人生を奉げるのはやめましょう

🙂

ぽん

2011年12月03日 21:19

私の弟は実家が嫌いで家族の誰にも行き先を告げずに家出して何年も帰って来ませんでした。しばらくして弟から連絡があり今は実家に戻ってきています。荒治療って必要な事もあります。今はあなたがお金を出すからそれに頼っていますがあなたがもし病気や怪我などしたら収入は途絶えます。収入のない世帯に介護が必要な人とうつ病で仕事が出来ない人がいるなら生活保護の申請が出来るかもしれません。そういう情報だけ両親に提供して、家を出ましょう。今はあなたが世帯にいるので受ける事は出来ません。家を出る事を家族に言う必要はありません。止められるだけです。黙って家を出ましょう。しばらく電話は着信拒否。行き先を告げる必要もありません。あなたを守れるのはあなたしかいません。味方がいないのだから自分の心と身体は自分で守ってあげましょう。

トピ内ID：2353085727

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共倒れになる前に

ここあ

2011年12月03日 21:19

家の事情が事情だけに、踏み切るのは勇気がいると思います。が、共倒れになっては元も子もありません。今は解ってもらえなくても、一旦離れましょう。仕送りは出来る範囲で良いと思います。行政に助けを求めるのもひとつの手だと思います。家族を見捨てるのではありません。見捨てたくないからこその自立だと私は思います。

トピ内ID：7587910554

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見捨ててよいレベルというか、切り捨てるレベル

ほうほう

2011年12月03日 21:19

　躁うつ病ってすさまじく大変…ですから… 　見捨てていいと思いますよ。あとは自分たちでなんとかしてって感じで。ホームレスになれば？って感じで。仕送りも必要ないっしょ。　トピ主さんはもう自由に外に出て行けるんですよ～

トピ内ID：3982964737

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自分の将来だけを考えて

🙂

marina1224

2011年12月03日 22:31

貴方の母親の気持ちで答えます。別の子の為に違う子に犠牲になってもらう事は親として考えられません。お兄さんがそういう風になったのも親としての責任があります。貴方には貴方の将来があります。自分の幸せだけを考えて幸せになってください。

トピ内ID：7391721736

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いいんだよ～

🙂

リン

2011年12月03日 22:31

もう充分やってきたのだから次はあなたはあなたの人生を進めばいいんだよ。お母さんはお兄さんを甘やかしているだけであなたを犠牲にしている。お金の事をお父さんに言わないのは不思議な事だね。父親の矛先をあなたに向けさせてお母さんはお兄さんをいい子いい子して、抱き抱えてるよくぞ我慢してここまできました！偉い！もう言いたいことすべて言い家を出てもいいのではないですかね？お兄さんも誰かが甘やかしてくれるから働く意思がわかない！お父さんだって酒に逃げているだけ全ての荷物をあなたが背負う必要なんてナイ家族みんなで助け合うから『家族』なんだもの。あなたが家を出て初めて気がつく事もある今お兄さんお母さんお父さんが気がつかなければならない時なんだよ。

トピ内ID：6232451203

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希望の星に

🎶

puratina

2011年12月03日 22:31

大変ですね。あなたは真面目に仕事をしているのに、実父に誤解されて本当に可哀想です。このままでは、誰一人幸せになれないような気がします。せめてあなただけでも家を出て、幸せな結婚をして家族の希望の星になって欲しいです。一時は、家族を捨てるようでも、長い目で見れば家族を救う事になります。

トピ内ID：9901454298

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見捨てることになんかなりませんよ。

匿名

2011年12月03日 23:59

あなたは立派に自立できるように成長したのです。巣立っていきましょう。はっきり言ってよい家庭環境ではないですよね… ずっとそういう所にいると洗脳される（私が悪いのかな…と現に思っていますよね？）と思います。家族と物理的に離れた方がいいです。

トピ内ID：2229741413

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一人暮らしに一票！

☁

フィヨルド

2011年12月03日 23:59

トピ主さんはまだ18歳。 30歳ニートのお兄さんや飲んだくれのお父さんの犠牲になって生きるには早すぎます。お父さんにもお母さんにも相談するのはやめましょう。相談したら金づるがいなくなるので、絶対に阻止されます。一時的に甘いことを言うかもしれません。でもそれはトピ主さんを思ってではなく、自分達のためです。とりあえず一人暮らしをして、それで家に帰りたくなったら帰ればいいです。とにかく今はお金を貯めて家を出ましょう。仕送りもする必要ありませんよ。

トピ内ID：4803790095

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現実問題として

kira

2011年12月03日 23:59

高卒１人暮らしで仕送りは可能ですか？まずは計算からです。可能だとして、お金だけ送っていればうまくいくわけではないです。両親からの干渉、値上げ要求、冠婚葬祭など親戚付き合いや盆正月を無事に乗り越えられるか、仕送りのため貯金ができない場合は結婚問題など今後色々と問題が起きてくると思います。現状でトピ主は金づるでありストレス発散の対象です。家族のバランスを取るための生け贄のような状態です。家を出たら安心とは限りません。まず母の嘘によりトピ主が悪い立場に追いやられる必要はありません。お父さんには本当のことを伝えましょう。（要録音）経済的支援をしている立場で甘えていると言われる状況は不当です。そこを改善しましょう。それでもトピ主への態度が悪ければそこから独立を考えましょう。できれば仕送りはしないほうがいいです。辞められなくなり結婚も難しくなります。トピ主が仕送りする限り父も働かないでしょう。無理に独立するよりは転勤や転職をきっかけにするほうが楽なのですが・・・

トピ内ID：5407699625

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貴方の可能性を

☀

nigo

2011年12月03日 23:59

つぶさないでください。貴方がそこまでしたってだれも感謝してないじゃない？父の不満や兄の病気をなぜ背負うのか？意味ありますか？お気づきになったのだから早く一人暮らしを。経済的にも精神的にも離れたほうが絶対いいと思う。幸せになって欲しいです。

トピ内ID：1441274251

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あなたの人生だ。

🐱

ニャル

2011年12月03日 23:59

あなたが心優しい娘さんなのを良いことに家族全員で依存してますね。先ずはお父さんにハッキリ本当の事を言うべきです。独立はご家族を見捨てる事にはならないと思います。自分から仕送りをするとは言いだすのは止めましょう。それにご両親はおいくつですか？18才の子供の親ならそんなに高齢者ではありませんよね、酒代ぐらい自分で稼ぐべきです。かかおさん、勇気を持ってあなた自身の人生を最優先させて下さい。陰ながら応募してます。

トピ内ID：8156529512

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貴方の人生は貴方のものです

みみ

2011年12月03日 23:59

トピ主さんは、お若いし、人生はこれからなのに、機能不全の家族の為に、ご自分の未来を台無しにする必要はありません。高卒で、正社員なんて今時立派だし、可能ならば働きながら、大卒や、仕事に必要な資格を取得出来るはずですよ。お父様に、事実を伝えて、独立して下さい。ご両親やお兄さんの問題まで、貴方が背負う必要はないし、本人同志がどうにかすべきです。生活が立ち行かない場合、最悪、生活保護等、行政の力を借りて、貴方からの手助けは最小限にし、貴方自身の人生を歩んで下さい。貴方自身の人生が上手く機能出来ないで、共倒れになるなら、何の貴方の人生ですか？厳しいですが、ご両親はいずれ年取って亡くなります。お兄さんの人生まで肩代わりするまでになるなら、大変な事になるし、好きな人と結婚出来なくなりますよ？未来をより良くしたいなら、自立して、御家族から離れて下さい。

トピ内ID：7363492112

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自立して仕送りは無しで

まる

2011年12月03日 23:59

軽度の躁鬱病って本当なのでしょうか。かかおさんの家族は両親もお兄さんも全員甘えていますね。兄は両親に（かかおさんの負担となっています）父は母に（これも実際にはかかおさんにおんぶにだっこなのですが）母はかかおさんに全員がかかおさんに甘えています。あのね、例えば借金する人は、身内が払うのは助けているのでは無いんですよ。「甘え」を助長させて、本人を益々堕落させます。助けてくれる人が居る間は借金を繰り返します。お母さんが可哀そうと思うかも知れませんが、かかおさんに負担を強いるのは私なら考えられません。かかおさんが本当の事を言うと、お父さんは反省しませんか？かかおさんが出ていくと、生活がままならなくなってお父さんもお兄さんも働くしか無いのでは？？高卒で自活して実家に仕送りしたら貯金出来ないどころか、ろくに生活出来ませんよ。健康な大人が２人（お兄さんも・・・）居るのですから、かかおさんは家族と距離を取ってください。甘やかせている間はご両親も立ち直りません。

トピ内ID：1069664934

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強い決心で突き進んでください。

😑

ジョジョ

2011年12月03日 23:59

うちにも同じような状態の兄が居まして又母親も兄に対してはすごく甘いです。母がそういう兄に育てたんです。母の責任、私は知りません。トピ主さんのお兄さんは障害年金を受給できませんか？それが受けられたら少しは生活費になるのじゃないかな？できなくても犠牲になることはありません。強い決心でやっていってください。お兄さんがホームレスになったほうが皆が楽になりますよ。たぶん出て行かないと思いますけどね。トピ主さんも何があっても後悔とかしないようにそれだけあればひとりで生きていけます。頑張ってね。

トピ内ID：3739499974

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お母さんは勝手ですね

⚡

うーん

2011年12月03日 23:59

まあいろいろ考えて真実を言ってないんでしょうが、、、。お父さんからそんなことを言われると、気持ちをどこにぶつければよいかわからなくなりますね。さて、現実問題、一人暮らしをして仕送りをするお金があるのでしょうか。このまま一人暮らしをされてもお父さんは誤解したままです。まずはお父さんに金銭的負担のことを正直に話すのが賢明だと思いますよ。恐らくお兄さんはもう働くことはないでしょうから、このままごまかしてはいられません。話す時期が早いか遅いかだけです。

トピ内ID：6944820873

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父親にお金を毎月払っていると言う。

🎂

まぁ

2011年12月04日 10:20

変な母親だよ。女の、その時代の女の人のよくある例だわね。変な思い込みをするのよね。とっても自己中心的で独善的な思い込みをするのよ。そしてそれしかないと思い込むの。娘は自分の娘とは認識していない。娘は自分が産んだ女であり自分と同じ女である。ある時期から敵と見る母親もいます。その年代は多いです。パートしていようが、専業だろうが、世間のいう常識にしがみつき自分の頭で疑問など微塵も持ったことも無い。誰よりも早く結婚する事がステイタスだったし男はトコロテン式に上司になれると信じていた時代。母親は変わりませんよ。父親に自分の言いたいことを言った後には、トピ主さんウィークリーマンションに黙って引っ越しな。郵便物は転居先に郵便局に届けを出せば転送してくれます。住民票は異動すると例え家族でも追跡今は出来なくなります。会社には毒親であることを相談すればいい協力してくれます。お金はＡＴＭでも送金だね。

トピ内ID：5334259060

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