結婚したら離れるもの?

何十年か先の話になるでしょうが、「相続」の際に、「清算」をしてもらうというのはどうでしょう。 奨学金関係でお兄さんとの差をつけられた「金額」を、細かく記録しておいて、将来の「相続」の際に、そのぶんを「多くもらう」というふうにすれば、結果的には解決できるのでは…？

親としては、いまいち頼りない子を助けるのは当然で 外に出て立派にやっていけるのだから手助け不要 結婚するって、親の世帯からの独立でもあるので援助終了っておかしくないとは思います 今の法律とかじゃなくて、お母さんの考えがこうであるという前提です よくわからないけど 兄弟そろって奨学金がある 授業料の不足分はあなたは払ってもらえた 兄に授業料の不足はないが、先の分奨学金の返済もわずか 結果、どれだけの差があるんでしょうか？ 年の差も、どれだけだしもらったかもわからないと なにも話が進みません おそらく相当、奨学金が残っているのでしょうけども あなたはまだ多く残っているのに、結婚することに決めた 入籍したら、奨学金返済の援助はなくなるなら必要なら、入籍を延期するしかないのでは？ ただ、兄弟は平等で、相続も同じであるべきなら 兄と妹であるあなたは、同じ額だけ受け取れるべきである という話をしてみてからではありませんか？ 黙っているとお母さんには、あなたの気持ちはわかりません

＞入籍したら他人になり、離れてしまうようものなのでしょうか。 主さんの収入帯、夫さんの性格にもよりますが、たぶん、「これからは夫に返してもらってね」ってことでしょう。 結婚したら親の手から離れるという考えの人は多いと思うので、親御さんが変とは思わなかったです。

旦那さんが家族。 親は親族になるからの線引きでは？

あなたの家族には旦那になるんですし旦那に頼ったらいいんちゃいますか。 親には気遣わないのに婚約者には気を遣うなんてことないでしょう？ 実家暮らしの兄と独立した妹では親からしたら見方が変わるのは自然かなと思います。

＞＞入籍したら他人になり、離れてしまうようものなのでしょうか 一般的には入籍したからといって親子の縁が切れることはありません。縁が切れなさ過ぎて介護の問題がそこかしこで起きているほどです。 悲しいことですが、こういった話は枚挙にいとまがありません。 多分お兄さんは実家にお金を入れるということもしていないのでは？ 奨学金以外に家賃光熱費水道代、もしかしたら食費も？お兄さんとの金銭的な差は広がるばかりです。 将来的にお兄さんが「介護はおれが」とか言ってくれればいいですが断られた場合はトピ主に行くでしょう。 心構えはしておいた方がいいです。また、必要であれば毒親関連の話もあたってみると何かの助けになるかもしれません。

そうですね、母の愛情としては、自分の近くにいるものに注ぐ感じなのかなと トピ主様は結婚するので、この世で一番大事な人は母親から、将来の夫になる 兄はずっと独身実家暮らしで、つまりは母のそばに常にいてくれる、という区別なのかなと思います 母は子どもを結婚などで手放したくない人かもね 常に近くにいてほしい、うちの子どもでいてほしい、よその人の妻とか夫になって他に家庭を持ってほしくないみたいな 婚姻届けを出さなければ返済の手伝いしてもらえるんでしょう？ だったら、奨学金を返済できるだけしてからの、婚姻届け提出にしたら？ そのほうが新家庭での家計も楽になるよ 母としてはトピ主様が結婚してしまうと、トピ主様だけを楽にするんじゃなくて家計という点でトピ主様の夫を間接的に楽にさせるのが嫌なのかもしれません ま、本当のところは母をじっくり話してみないとわかりませんけどね

母親の愛情に疑問があるようですが。 今までお母様が奨学金が足りない分を一部払ってくれただけでも感謝した方が良いと思います。 私の友人はきちんと自分で最初から最後まで奨学金の返済をこなしましたし。 知人には親が早く亡くなっていて家庭の事情で大学進学せず就職を選んだ人もいます。 家庭の事情は人それぞれだし、奨学金が足りない程の学費が高いという大学に行くことは 自分でも納得しての事で大学へ入学したのでは？ それが嫌だったらその奨学金で足りる大学へ進学することも、高卒で働くという道もあったと 思います。 お兄様は独身実家暮しだけど母親の手伝いをしているとか、家にお金入れているとか している可能性はないのですか？ かたや新卒で家を出たというトピ主さんは今まで何かお母さんにしてあげたことはあるのですか？ また、お母様の愛情を感じるのは、お金だけ？今まで育ててくれた恩はどうですか？ また、大卒で就職してまで親に仕送りしてもらっている人なんていますか？ 普通は自分の収入から一人暮らしの代金を払っていると思います。 以前、金欠で2ヶ月分、親に生活費を借りたという同僚は、恥ずかしいと反省していました。 これから結婚するとのことですが、結婚したら親と離れて独立して新しい家庭を築いて いかなければいけません、新しい家族は、夫さんです。 いつまでも母親が自分のお世話をしてくれるわけではありません。 結婚したら自分の学費を自分で返しなさいというのも、一般的には当たり前の事ですし 母親がそういう方針ならそうするしかないです。 トピ主さんも､大学を出て働いているのなら自分の収入がちゃんとあるのですよね？ それでも母親が・・・というならば、実家でお母様やお父様？お兄様と 4人で一緒にずっと暮したらいいのではないかなと思います。 それしか言えないです。

＞奨学金を借りさせてしまったのは私たちの責任でもあるから この私たちというのは、お父さんとお母さんのことですか？ トピではお母さんへの不満しか書いてないですけど、なぜ母親しか出てこないのでしょうか？ 両親が離婚していたとしても父親がいるなら、母親だけを恨むのはお門違いだと思います。 兄との間に差があって嫌なのに、トピ主さんも父親と母親で差をつけてますね。 恨むならお父さんも一緒に恨んであげたほうが良くないですか？

お母さんからすればトピ主さんは自立した大人なんですよ。 社会人の時点で独立し、結婚も決まりしっかりしています。 きっとお兄さんより収入も多いのでは？ お兄さんは自立していない。 親からすればまだまだ子育ての延長で、 手のかかるお兄さんには手を貸さざるをえない。 それだけの理由だと思います。

ライムカレーさんに賛成です。 遺産相続時に差額を勘案してもらいましょう。 お母さまもそのように考えてるかもしれません。 お兄さまにも事実確認をしておくとよいでしょう。

介護の際に事あるごとにこの話をして、兄に丸投げしましょう。 親もいづれトピ主さんに助けてもらわないとやっていけなくなるのにアホやね。 今から、「介護は兄に任せるからね」って言い続ければ良いと思います。

>返済少しは手伝います 全額負担するとは言ってないでしょ？ 奨学金だけでは足りない学校へ行ったのは自分なのに母親が悪いのですか？ 就職したばかりだとまだ給料も低いから奨学金の返済は大変だからって親心でしょ？ で、結婚して二人でやっていけるから これからは自分で責任取ってね ってハナシでしょ？ 元々自分が選んだ事なのに母親のせいにしちゃダメでしょ。

子供に対して、不平等な親の方が多いと思うよ。 残金は、自分で払って 親から電話来ても、お兄さんに頼んで！と言いましょう。 わかるよ。なんで同じ子供なのに、アバウト平等にしてもらえないのか。お母さん。 身体弱ったら、頼らざるおえないのに。忙しいから 行かない。って言っていいんだよ