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親が末期ガンですが…親がガンで死んだ話って励ましなの？

レス44
（トピ主 1 ）
🐧
ぷい
話題
親が末期ガンで、もう余命わずかです。 在宅介護は大変ですが、少しでも長く一緒にいたいし、 おしどり夫婦な両親なので、 ムリだと分かっていても、治ってまた二人で仲良く暮らせたらいいのにって 奇跡を願わない日はありません。 親しい友人にしか話していませんが 先日、友人から話を聞いたのか知人から 私もガンで親を亡くして最後はとても悲しかった ってメールがきました。 彼女にとっては、親がガンって共通項があるから 共感して励ましているつもりかもしれませんが… 正直、死んだ人の話なんて聞きたくないんです。 あなたの親は死んでる、 私の親は生きてる、久しぶりに激しい怒りすら覚えました。 ナーバスになってるのかもしれません。 夫に話したら、私が神経質すぎだって言われました。 でもこれって励ましですか？ こんな話されて、嬉しい人がいるのでしょうか？ 私の受け取り方がヘンですか？ なんだか分からなくなりました…

トピ内ID：3771098097

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励ましじゃなくて

041
nanasi
共感でしょ。同じ経験をして気持ちはわかるという。例えばあなたの方で経験者に聞きたい事があるかも知れないし。

トピ内ID：6260066279

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いますいます

🐤
うぃるば
そういう方。 辛い時に、大変な思いされましたね。 私には婦人科系の病気があり妊娠が難しく悩んでいますが、なぜか最悪の例を持ち出して不安にさせられる事、よくあります。 子宮取り出さなければならなくなって子供は望めないとか、流産死産を繰り返す話とか。 そういう話を一体どんな気持ちで私にするのか不思議で仕方ありません。 もしできれば落ち着いた時に、あなたも大変だったね、話してくれてありがとう、ただ私の親はまだ生きているから私には辛い話だった、と話せませんか？

トピ内ID：2398950282

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自己中心

041
長く生きていると
あなたに何も言えませんね。 じゃあ、メールしなければいいのに。 八つ当たりもいい加減にしなさい。 人生にはつらいこと、悲しいこと避けては通れないことが沢山あります。今のあなたは、世の中で自分が一番悲しいヒロインになっているのですね。

トピ内ID：1801524091

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今はどんな言葉もムリ

😨
雑草
同じ経験者としての 共有と励ましでしょ。苦しみも痛みも 。 余計なことだったの？どんな言葉も あなたには響かないと思うな。 ただ 悪くは思わないでやってね。怒らないでやってね。

トピ内ID：1493617072

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慰めとは違いますが

041
いなちゃん
多分、その知人の方は、共感の積りでしょうね。 お気持ちは分からないでもないですが、神経質というか・・・正直、ご自分の事しか考えてないなと思います。 今のあなたには、親が死んだ人の悲しみに寄り添える余裕がない、という事なのでしょう。 ですが、正直、そこまで他人の話を受け止める余裕がないのであれば、親しい人達にも、あまりご両親の話はしない方が良いと思います。 人の口に戸は立てられないですからね。

トピ内ID：8894371332

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ナーバスです

041
みゆき
>在宅介護は大変ですが、少しでも長く一緒にいたいし、 >おしどり夫婦な両親なので、 >ムリだと分かっていても、治ってまた二人で仲良く暮らせたらいいのにって >奇跡を願わない日はありません 知人も親を亡くすまでの間、 もう死んじゃったけど生きてる間は、 あなたと同じようにこのようなことを思われてたのでは？ 励ましではなく、 親が死ぬかも知れないという気持ちが分かるよって、 同情してくれてるだけではないでしょうか。 あまり深く考えませんように。

トピ内ID：9022199745

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悲しみを汲んであげてる　つもり

041
koo
ご友人は悪気があったわけではなく、 闘病当時の家族の辛さを思い出し　同じ経験をしましたよ、あなたの大変さが分かりますよ・・・という気持ち、励ましたいという気持ちがあったのでは？ その受け取り方は十人十色で　有難いと思う人も居れば　余計なお世話と感じる人も居ますね。

トピ内ID：6298950697

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主さんがおかしい

041
ひる
親や親族を亡くした人の気持ちは 経験した人しかわかりません 主さんは 今１番自分が悲しいみたいに思ってるんでしょうが… 亡くしてしまった人は それはつらい思いをしてきたはずです だから話せるんです。 気持ちもわかります それを 無神経だとか 思ってるんでしょう？ これは経験談です 無神経な話ではありません

トピ内ID：7231099617

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自分の辛さは人にはわからない

041
ふみ
＜共感して励ましているつもりかもしれませんが… 励ましてくれたのだと思うのですが、それを受け入れる心の状態にはないんですね。 あなたは今一番大変な状態だと思いますが、世の中の人、全てがあなたの気持ちに添った言葉をかける義務はありません。 他人との交流を絶った方がよいのでは？ わかってもらえる人にわかってもらえばよいですよね。

トピ内ID：0366928548

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気持ちは分かりますよ。

041
お疲れサマンサ
私はそのご友人と同じ状況ですが、流石にこの様な内容のメールは送れません。 もしもの最悪の結果が出てしまった場合の、あなたが落ち込んでる姿を見た時にに送る内容かなぁと。 でも、受け取り方が変とかじゃなく、ちょっと過敏になり過ぎかな？ 自分でも、どこかで無理だと分かっている。でも、見たくないと目を逸らしている所を、ご友人に直視されてしまっただけですよ。 やり場のない怒りのような感情を、そのご友人に向けて紛らわせているだけでは？ ご友人に怒りをぶつけても、何も変わりませんよ。 悲しい、辛い、なんでうちの親が。。。 みたいなの、私もありました。 でもその時思ったのは、一番近くに居る子供である自分がしっかりして、ちゃんと現実見て、いざという時先頭に立つくらいの、冷静な気持ちで居ないといけないな、と。 病気には、笑顔、笑いが一番って言いますよね？ あなたの気持ちとずれた内容のメールなんて流して、ご両親には笑顔で、いつも通りに接してあげてくださいね。

トピ内ID：8446232191

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励ましではなくて

041
kuma
あなたの今の気持ちはよく分かるよ、という寄り添いの気持ちを表明したいだけだと思うよ。（私も親をガンで亡くしました。）

トピ内ID：0571460894

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逆効果だよね

💋
グレイクリスマス
ごめんなさい、私も親をガンで昨年の今頃亡くしました。 最後の最後まであきらめきれなかったよ。「縁起でもないこというな。まだ死んでないのに」って思いました。トピ主さんの気持ちわかります。 （でも、今となってはご友人の気持ちもわかります。聞き流して） 手足が乾燥しがちな季節ですから、いい香りのクリーム（病院から出てるのがあればそれでも良いですが）などつけてマッサージしてあげて下さい。手足をさすってあげるとちょっと落ち着くみたいです。 それとか、片手・片足ずつ持って軽くプラプラ～と振ったり（ゆすったり）しました。血行がよくなると聞いたもので。

トピ内ID：1350917937

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励ましには聞こえないかな

041
みり
私も父がガンでした。 で、私の同期がやはりお父様をガンで亡くしていたのですが、私の父の治療の話をした所、同期は「へー末期なのに手術するんだー」と言われて腹が立ったことがあります。 父はわずかでも望みをかけて先進的な手術をしている遠方の医師の病院に入院していたんですけどね。 同じような体験をしていても、結局は人柄次第ですから、そういう方に共感は求めず、わかってくれる人と気持ちを共有しながら、大事な時間をお過ごしください。 お父様が少しでも回復されるようお祈りしております。

トピ内ID：1660684925

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共感です

041
冬川こころ
「あなたと同じ境遇だった。分かるよ」の共感でしょうね。 　でもトピ主さんの苛立ちは分かります。 　私自身も、落ち込んだ時「こんなツラい状態」と友人に打ち明けたら「私も経験ある！」で話が終わりました。 　共感より「苦しい今の気持ち」を「つらかったね」の一言でいいから支えて欲しいと思ってしまいました。 　我が儘ですが、そんな心境でした。

トピ内ID：2654634749

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うーん

🐤
みよ
たぶん、励ましでしょう。 トピ主さんは怒りを持ったかもしれませんが、 彼女にとっては「私の親はもう亡くなってしまっている、あなたの親はまだ生きていてうらやましい」という気持ちでしょう。 彼女は言うべきではなかったかもしれませんが、 彼女としては「あなたの苦しみはわかりますよ、そしてもしこの先、悲しい結果になっても同じ体験をした私がいるから、いつでも力になりたい」という想いなのではと想像します。 ただ、それを聞いて怒りを感じるトピ主さんのお気持ちもわかります。 いつか彼女の存在が支えになるときもあるかもしれません。

トピ内ID：1028411654

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お友達はそこまで考えていないと思います

041
由里子
たぶんお友達は、トピ主さんのことを聞いて、思わず自分の辛かったことがあふれでてしまって、 トピ主さんがどう思うかを考える間もなくメールを書いてしまったのではないでしょうか。 トピ主さんを傷つける意図ではなく、ただ考えが及ばなかっただけです。 私もまったく同じ経験があるので、トピ主さんのおっしゃることはわかるつもりです。 私の場合は知人ではなく姑に言われたのですが… 私はそれ以来、姑とは距離を取って、姑がその話をし始めると、話題を変え、それでもやめないときは、席を立つようにしてます。 私も外野の人のために心を乱されず、きれいな心で、意識の無い母のそばに寄り添ってます。 少しでも父の支えになり、外野は遠ざけるよう気遣ってます。 分かる人はちゃんと分かってくれますよ。

トピ内ID：7020740825

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期待しない

041
momo
親がガンで死んだ、というのは励ましというより あなたの気持ちは分かる、という意味です。 あなた側に立とうとしてくれるだけ、有難いと思って下さい。 所詮、家族を亡くす気持ち、亡くしそうな気持ちは 他人様に分かるはずがありません。 また、それを自分と同じ様に分かれ、と 他人様に要求するのも変な話です。 自分の気に入る態度や反応を 周囲がとってくれることを 期待する方が無理があると思います。

トピ内ID：2767547837

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ご主人の言う通りだと思います。

041
綾子
考え過ぎでしょう。 人間の死亡率は100%です。 末期がんなら…あなたもいざという時の覚悟を決めておいた方が良いです。 この世だけが全てではない。 そこから勉強し直した方が良いと思いますよ。 お友達は、あなたと同じ苦しみを味わったということでメールをくれたのでしょう。 あなたの親もあなたもいずれは死にます。 人間死に際が大事です。 辛いでしょうが、現実を受け入れてください。 お友達に怒りを覚えることは完全に間違っていますよ。

トピ内ID：0697155357

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死を受け止めきれていないんですね

041
れん
ご両親がおいくつなのかは存じませんが、個人的に人間４０を過ぎたら、もう何時お迎えが来てもおかしくないと思っております。 身近な人が死ぬことは、確かにかなり寂しいことで、受け止めきれない人にとっては、それは凄く苦しいことなのでしょう。 ただ、貴方の親御さんは、家族に死を受け止める期間を用意してくれました。 奇跡を願うのも自由ですが、それ以上に、その人生を締めくくることを充実させていくという方法もあります。 人は永遠には生きられません。 いつか死にます。理屈では分かっていても、今はまだ違う、と思いたいのかもしれません。しかし、現実を受け止める覚悟も必要です。 病気になることで、死を受け止める時間を、本人にも家族にも与えてくれました。 無駄にしないでください。 そして、現実を乗り越える方法として、同じ苦しみを味わった人に相談する、という選択肢があります。 ご友人は、自身の経験を通して、貴方の力になりたいと願ったのではないでしょうか。 私はその友人の心遣いはとても嬉しいと感じます。 どうか希望だけにすがらず全体を見て、現実を受け止めてください。 その上に気付くことが出来る幸せもあります。

トピ内ID：0100292192

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励ましじゃなかったら何なのでしょうか？

041
カランコロン
お辛い状況でしょうからナーバスになるのは仕方の無いことですが、ちょっと悲しいですね…。 確かに聞きようによっては「亡くなる前提」で話をされているようだし、そんなネガティブな話じゃ励まされないよ！と思われるかもしれません。 でも御友人は似た体験をされているからこそ、主さんの今の辛い状況に心を痛めていると思いますよ。 だからご自分の辛い経験を話して、少しは気持ちが分かるからね、と寄り添ってくれようとしたのでは？ 今時は友人に何が起きても、何も言わず何もせずに「そっとしておく」のが得策とされるような時代。 しかしそんなのは「ノープレイ・ノーエラー」って話。つまり「何もしなければ何も失敗しない」ってだけ。 ただ話だけ聞いて腫れ物のように放っておく人よりも、何とか言葉を掛けようとしたり、力になろうとしてくれる人は大事にしたほうが良いですよ。

トピ内ID：5519273716

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確かに。「慰めにならない慰め」を受けることってありますよね。

041
コロ
まあ、 受けるこちら側の心模様次第で、 充分傷つくにあたいしますよね。 しかも、 相手は本気で慰めているつもりだったら、 尚のこと、 始末におえないですね。 何か言おうとして考えあぐね、 「親がガン」、 という共通に、 自分の体験を思い出し、 最期の事まで詳細に語る、 まさに、 「勘違いな慰み」をするんですね。 しかし、 知人程度の付き合いなのに、 どうしてメールなんて・・と思います。 そこが、 不信です。 このように、 私は、 相手との関係性が全てですかね。 「この人のいうことなら悪意は無いだろう。 素直に好意的に受けよう」 と思います。 そう思えない人なら、 とても悔しく思います。 そういう事案です。 どうか、 お大切になさってくださいませ。

トピ内ID：4906205602

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神経質かも

041
monmon
メールをくれたお友達は共感を覚えたんだと思います。 親が癌を患った者しか分からないような感情を知っているからこそトピ主さんの力になりたいと思ったのかもしれません。励ましたいわけではなくてトピ主さんの大変さ辛さ悲しさを知っているよ。と伝えたかったのかもしれません。 でもトピ主さんには余計なお世話だったのかな。

トピ内ID：6162744308

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わかります！

🐤
ぴよ
確かに相手は悲しみの共感のつもりかもしれませんが、トピさんの親御さんは生きてらっしゃるんですから。 私も、親がガンになった時に姑から「本当にいいおかあさんだったわね・・・」などとしみじみと言われ「まだ死んでないのに！」と怒りを覚えた事があります。 その時に「私が神経質になってるんだろうか」と思い、姉に話したら姉も激怒しました。 この気持ちは身内じゃないとわからないかもしれません。 お辛いだろうけど、奇跡を信じて親御さんを大切になさってくださいね。

トピ内ID：2504046726

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良い毎日を過ごされますよう、お祈りしています

041
千秋
トピ主さん、在宅介護は大変でしょうが、親御さんは住み慣れたお家で過ごせて安心でしょうね。奇跡を願わずにいられない気持ちは無理もありません。でも、末期がんで余命わずかといえば、親を失う心の準備をしているのではないか？と相手が思い、自分自身もその痛みを味わいましたといったメッセージを送りたくなるのも、また思いやりのように思いました。 トピ主さんの気持ちにはまったくそぐわないもので、むしろいまの自分に寄り添ってもらっていない思いをされたのですよね。でも、その方も親を失った悲しみからまだ立ち直っていないのかも。 トピ主さんのお話を聴いて、思わずそんなメッセージになってしまったのかもしれませんね。トピ主さんにしてみれば、縁起でもない話だったかもしれませんが、許してあげてほしいと思います。 トピ主さん自身も親御さんのご病気に深く傷ついている分、怒りやすくなっているのですね。旦那様が言われるように、周囲の反応に過敏になっていると思います。 自分の痛みにドンピシャに寄り添ってくれることばかりではないけど、でも、トピ主さんを大事に思っているからこその行動であることは忘れてはいけないと思いますよ。

トピ内ID：3486934643

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神経質ですね

041
あんみつ
大丈夫ですか？ 介護でお疲れなんですね。 「知人」も色々なのでどういう間柄なのかわかりませんが… 私なら人づてに聞いてまでわざわざメールはしないですが 第三者から見て「励まし」とは少し違うと思います。 同じ思いをした人間がいるよと伝えたかっただけでは？ しかし嬉しいと思う必要は全くないし、返信もする必要はないです。

トピ内ID：2688544753

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お怒りはわかりますが

041
凡々
私にも末期ガンの父がいます。 ペインクリニックが今のところ効果的で、本人は穏やかに過ごしていますが、そう遠くない将来には覚悟をしておかなければならない状況です。 私の場合、同じ病気で親を亡くした経験のある人の話は参考になりました。亡くなる方のご様子、残される家族の心の持ちよう、ともにやはり経験者の話には色々と感じるところがあり、誰にでも必ず起こることであって自分だけが苦しいのではないという思いが私を落ち込みから救ってくれました。 トピ主様のお気持ちもよくわかります。でも、お友達が支えになろう、励まそうと思って自分の経験を話してくれたのなら、その厚意をとりあえず素直に受け止めてみませんか。人を怨んでも良いことは何一つありません。

トピ内ID：5521755375

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なんて言ってほしいの？

041
かな
お辛いですね。 でもその方はあなたの悲しみに共感したんだと思います。 「あなたの親は生きてるからいいじゃない。私の親は死んだのよ」なんて雰囲気ではなかったんでしょう？ なんて言えば良かったですか？ 大変ね、とか、お気の毒に、とか返されたら「他人事だからそんなふうに言える」とはなりませんか？ 私の婚約者も癌です。明日手術です。 これもあなたには だから何？私の親は末期なのに と腹立たしく感じるのでしょうか。 大切な人が告知を受けた痛みは私もわかります。 その方もあなたの痛みがわかると伝えたかったのではないですか。

トピ内ID：8712096240

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そうですね・・

041
姉貴
悪気はないのだろうけど、無神経な知人ですよね。 その友人も、知人レベルの人にペラペラ話すべきじゃないなと思いました。 私事ですが、弟が病に倒れ意識不明が何日も続いた際、医師にもムリかもと言われ 家族全員がもうあきらめの心境で毎日病室で泣き続けていた時 見舞いにきた近所のおばちゃんに「治るに決まってる！メソメソしてちゃダメ！」と言われて。 根拠のない一言だったけど、なんだかスッと気持ちがラクになり 「そっか、助かる可能性も信じていいんだ・・」って思いました。 障害が残ってしまいましたが、今、弟はなんとか元気です。 主さんの受け取り方はヘンじゃないです。 奇跡を願ってもいいんですよ。 頑張りすぎないように、たまには息抜きしてね。 どうぞお大事に・・。

トピ内ID：0398774707

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どう声を掛けてあげたらいいのか。

041
アラフォー主婦
私なら、悩むと思います。 癌、と聞いたら、やはりマイナス思考が 働くものですから。 だから。私は親しい友達にも話しませんでした。 うちの父は今年の春に 末期癌だと言われました。 病院の先生に呼ばれ 延命治療についての判断をくだす様にと言われた時は 頭の中が真っ白になりました。 家族でとことん話し合い 本人にもう一踏ん張り 頑張って貰う。事を選択しました。 父は頑張りました。 ８クールの治療を乗り越え 見事に癌に打ち勝ちました。 今は退院して自宅療養しています。 奇跡の１年でした。 私達に出来る事は会いに行く事。 でも治療が辛くて人と会える状態じゃない。と 母伝に言われた事もあります。 そんな時でも、子供達がお守りを作ったり 千羽鶴を折ったり。心を込めて応援する事に徹しました。 退院した父が もうダメだと何度も思ったけれど １番力になったのは 家族の励ましだったと涙を流していました。 私もおしどり夫婦の両親を持つ 今年同じ経験をした（既婚者の）娘です。 周りの色々な声に惑わされないで！ とにかくトピ主さんの出来る事、全て 後悔しない様に 出し切って欲しいです。

トピ内ID：2067724608

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同感

🐷
悲しみ
トピ主さんに同感です。 ご家族や身内が闘病生活をおくっておられる時は、“死”に繋がる会話はタブーだと思います。 ケガやちょっとした病気の時でさえ、気遣うものなのに…配慮に欠けています。 お母様をお大事に…奇跡を信じて下さい！

トピ内ID：8634651341

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