交換条件に義父母に会いたくないと言いました

レス76

（トピ主 3 ）

ナナ

2011年12月04日 12:14

子供

はじめまして、ナナと申します。 36歳、既婚、子供1人(男1歳)、共に正社員です。(私は在宅ワークのため、保育園には入れず) 夫の会社のそばにマンションを借りて住んでいます。夫は会社が近い事もあり、平日起きるのは早くて8時。遅いと8時40分休みの日は早くて昼。ひどいと15時位まで起きてきません。起こすと不機嫌なので、起こせません。夫は平日会社の帰りは遅いです(21～22時くらい) そして、甲状腺の病気があるため疲れやすいようです。自分の仕事、育児のほぼ全て、家事全てが自分の担当になり、イライラする事が多くなりました。夫に少し早く起きて協力を頼むと『いいよ！』と言いますが起きません。先日、義両親を家に呼ぶ話が出た時に『あなたが好き放題する交換条件に、あなたの両親に会いたくない』と言った所、夫は激怒しました。非常識な義両親は嫌いで、疲れるので会いたくなかったのです。私はそんなに悪いでしょうか？収入も安定しそうなので、離婚しようか迷っています。

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それとこれとは…

マルモリ

2011年12月04日 21:35

全然関係ないのでは？ただあなたが義理の両親と会いたくなくて難癖つけているだけに思えます。例えばあなたが、子どものしつけがうまく行ってないから外出禁止！と言い渡されたらどうします？なぜって思いませんか？そりゃご主人怒るかなぁと思います。

トピ内ID：3221424194

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他人を非常識呼ばわりする前に

ドライアイスマン

2011年12月04日 21:35

他人を非常識呼ばわりする前にご自分は本当に常識的なのでしょうか？旦那さんは甲状腺の病気との事ですが、女性に多い甲状腺系の病気は男性の場合更に症状が悪く、非常にだるい、しんどい、ということです。知り合いの女性に甲状腺の病気の方はおられませんか？同情されると思いますよ。そんな病気の中、遅くまで会社で仕事。かなり参ると思います。育児に協力する気はあっても体がついて行かないのだと思いますよ。義理の両親のどのようなところが非常識なのですか？自分の配偶者の両親を拒絶する事自体かなり非常識だと思いますが。

トピ内ID：5510902751

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離婚すれば？

紙こっぷ

2011年12月04日 21:35

自分の仕事はともかく、家事・育児がほぼ全て自分でやらなければならないというイライラは分かります。でも、ご主人に対する思いやりが決定的に欠けているように思います。ご主人に「疲れるし非常識な君の両親には会いたくない」と言われても、何とも思いませんか？まあ、離婚したところで仕事・家事・育児を基本的に全て自分でしなければならないという状況は変わらないと思いますし、今まで以上に収入を得るために仕事も厳しくなると思いますが、その方が良ければ離婚するのも1つだと思います。ただ、自分のご両親には「義理の両親が非常識で会うと疲れるから、家に招くのを断った」とちゃんと言いましょうね。

トピ内ID：2125941775

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離婚したほうがましですね！

りり

2011年12月05日 09:44

父親として、夫としてやるべきこともせず、義理の両親の世話まで妻なんてつじつまあわないでしょうね！義理の両親のほうからも「離婚してほしい」と言われるのかもしれませんね。それはそれでいいのでは？だってその同居、トピ主にとってはちっともいいことないんですもの。御主人は少々の金だけ、、？でしょうか。御主人が思い通りにしたいなら、トピ主さんのためになることや利益もあって当然では？家の事何もしないのに、義理の両親の世話も私？と普通なら切れます。

トピ内ID：2161465694

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一緒に居るだけでうれしい…

🐧

かぼちゃん

2011年12月05日 09:44

そういうご主人でないなら、いない方が断然楽ですよね。病気のせいなのかもしれませんが、トピ主さんの負担だけがあまりに大きすぎます。トピ主さんはご主人の母親ではないのですし。交換条件に義両親と会いたくないというのは極端かもしれないけど、もう夫婦として終わってるなら、その感情も当然でしょう。子どもにとって一緒に住んだ方がいい父親ならもう少し頑張って話し合いも必要でしょうが、そもそも話し合いのできない相手なら考えるまでもないように思えます。

トピ内ID：8158348810

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好き勝手？

☀

Ｐ子

2011年12月05日 09:58

字面だけで判断しますのでご容赦下さいね・・義理親さんが非常識って言いますが貴女はどうなんでしょうか？　ご主人への文句が極め付けの非常識発言だと思いませんか？非常識な人が普通の常識で生きている人を見るとその人には非常識って写るそうですよ。御主人は別に怠けているんではないでしょう。貴女のイライラも分からない訳ではないですがいやいや、夫と共に開業してる妻の私は息子ばかり３人・・家事も子育ても手抜きはあっても私の役目。その上に義母の爆弾を毎日受けながらも、夫にはストレスを仕事に影響させない為に休日は殆ど自由にして貰っていた（過去形ですが）私からしたら、何言っての！な心境ですが　それは時代が違うと此処では一蹴されるでしょうから引っ込めます（笑）離婚したければすれば宜しいです。その後で家族で生きるという本当の価値が判ってもうろたえない事ですね。結婚する意味を知らない筈もないお歳でしょうにね　残念です。

トピ内ID：4033312810

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無責任なようですけど

早いうちに

2011年12月05日 09:58

離婚でいいと思います。人生、長いです。不要な荷物はできるだけ早く降ろして、身軽に生きるべきだと悟りました。無駄な時間を費やすのは、勿体無いです。生活の安定が見込めるのなら、決断は早いに越した事はないです。

トピ内ID：9110610983

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一見

moto

2011年12月05日 10:08

フェアにみえるが、そうではない。夫が家事や育児で協力しないという問題と義両親との関係をごっちゃまぜにしている。夫婦以外の他人を巻き込んで、それをたてに、夫との交渉に有利にたとうとしている。何もしらずに巻き込まれた方はたまったもんじゃない。いずれにせよ、円満な解決にはほど遠い。離婚するのであれば話は別ですが。

トピ内ID：4006539943

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論点がおかしい

電気技術者

2011年12月05日 10:29

　非常識な義理の両親に会いたくないと主張することはいいですが、交換条件として言うことではないでしょう。　夫が病気で疲れやすいことをどこまで許容できるかなど、一つ一つ分けて考えて対応して、トピ主さんが許容できるレベルの解決策にどうしても至らないなら、離婚をするというのは一つの解決策でしょう。

トピ内ID：4821977314

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そりゃ怒るよ・・・っていうか、要求が筋違いでは？

長男の嫁

2011年12月05日 11:02

「もともと嫌いだった義父母」と「夫が起きて来ない」。これって別問題では？夫が起きて来ない事に交換条件をつけたいなら「夫一人の我慢や努力でできること」にしないとアンフェアでは。義父母に会わない、というのはあちらの意向も絡むことでしょう。夫が起きて来ないからって義父母にまで我慢を強いるのですか？不満な気持ちもわかりますが、ここは「あなたは休みだからと好き放題で、私は家事育児仕事のすべてを負担しクタクタ。その上あなたのご両親にまで気遣えない。だったら、あなたも私の負担を少しでも減らしてほしい。私にばかり求めないで」と言えばまだよかったのかも。不機嫌だろうがなんだろうが起こせばいいんですよ。そこで暴力でも出たなら離婚もアリでしょう。結果的には黙認状態だったのに急に交換条件にするから、相手の感情も逆なでされたのでは。トピ主さんがもし「○○してやるから、その代わりお前の両親に会いたくない」と言われたら嬉しいですか？「は？それとうちの両親と何の関係が？単に嫌いだから理由が欲しかったんでしょ」と思わないでしょうか？

トピ内ID：6103621266

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気持ち、わかるけど

🐧

ペキン

2011年12月05日 10:51

はっきり言いすぎちゃったかなぁ。と・・・。「交換条件」と言うとキツイ感じがするので「今週は体調が悪くて、義両親に会うの延期してもらえる？」と言って、延々と会うのを延ばしていけばよかったかな。私は毎週末の義両親からの「うちに夕飯食べに来い」攻撃に参ってしまい、毎回「体調が悪い」「熱がある」と言ってました。理由が尽きると「子供と行ってきていいよ、私は留守番してる」と自分の意見を伝えているうちに、お誘い自体もなくなり平穏です。子供がいるなら、まだ離婚を決断するのは早いのでは？子供が大きくなれば負担も減ってきますから。子供をお願いして、一人で買い物や友達とカラオケ等で発散して下さい。

トピ内ID：0060540338

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嫌ですね…

あいこ

2011年12月05日 11:14

うちは朝はやく起こして、子供と出かけて貰います。夫が寝ているのを見るとイライラします笑義親になんて会わなくても良いでしょう。自分ならそんな離婚するかも…

トピ内ID：7449006781

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怒らせて、ぶち壊したかったのでは？

みむら

2011年12月05日 11:44

>夫は激怒しました。 >私はそんなに悪いでしょうか？え？ご主人が激怒するのは分かっていて、NOと言ったのでは？と思うのですけれど。それで話し合いにならなくなって、義両親が来る話がパーになれば良いと思って、ぶちまけたんでしょ？無理矢理呼んでも、対応しないからね！と。そんな事言われて嬉しい人なんて居ないですから、そりゃ怒るでしょうに。収入が安定するならば、離婚で良いんじゃないでしょうか。私は子供の頃から、女性が経済力を持ったら「夫」はいらなくなると思っておりました。男性が、稼いでくるから家でグータラ出来るという特権を持っていた時代は終わるんだなぁ・・・と。早めに離婚専門の弁護士に相談して、着々と進めたら良いんじゃないでしょうか。ただ、ご自身が選んだ男性で有り、病気等を承知して子供を産んだ訳ですから、必要以上にご主人を責める事だけはしない様に・・・と思います。ご主人は、激務と病気で家事育児が協力出来ないなら、嫁の実家でマスオさん的に暮らす方が有ってるんじゃないですかねと個人的には思うけど。

トピ内ID：0238158790

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病気なのだと割り切れないのでしょうか？

落ち着け

2011年12月05日 11:44

　トピ主さん、ちょっと思いやりが無いなぁと思いました。私も甲状腺の病気で通院治療中です。＞先日、義両親を家に呼ぶ話が出た時に『あなたが好き放題する交換条件に、あなたの両親に会いたくない』と言った所、夫は激怒しました。義両親を家に呼ぶ呼ばないは別の問題として、好き放題・・・って。彼は病気なのだと思えないのでしょうか？健康な人には想像できない程、甲状腺の病気って疲労・倦怠感が酷いのです。特に男性はなる人が少ない分、なったら手術したり、最悪亡くなる事も。きっとご主人は体に鞭打って働いているんだと思います。＞収入も安定しそうなので、離婚しようか迷っています。　私も離婚をお勧めします。だって家族が病気にかかっていても、自分が大変、大変って、こう言っちゃなんだけど健康な人と比べて言われたくないな。私は女性ですが、夫が家事全部やってます。7時から帰宅は10時位で、管理職だし色々仕事も大変みたいだけど、何しろ私が全く動けないので。　家族に病識がないと辛いのは患者なので、思い切って離婚してもいいかも、ご主人。

トピ内ID：0277760487

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交換条件とは別に

妻

2011年12月05日 12:12

ご主人いくら持病があるとはいえ15時まで寝てるはひどいです。義理家族がくる場合もてなすのに気を使うので確かにご主人にすこしは気を使って欲しいと言うのは分かります。そんなに寝てたら逆に不健康では？ご主人も非常識です。

トピ内ID：3528985978

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アリ

は～

2011年12月05日 11:56

だって病気を言い訳に何もしない夫でしょう？そのくせ自分の親は呼びたいなんて都合よすぎ。「あなたが好き放題する代わりに、あなたの両親とは会いたくない。これがのめないなら離婚」まで言っていいんじゃないですか？あなたが稼ぎ手になれるならその夫必要なし。もちろん稼ぎが少なくても、育児・家事に協力的なら話は違いますけどね。

トピ内ID：3447305364

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え、全然悪く無い

🐶

東京鬼嫁

2011年12月05日 11:56

トピ主さんが、働いた分を「全て個人の小遣い」ではなく、家計に入れている前提で。そりゃね、在宅なら共働きでも「家事も育児も出来るでしょう」なレスも付きますよ、絶対。でも違うんだな。そゆ「在宅」で「しっかり稼いでくれている」事に対しての、「家事や育児を丸投げしてる事」に対しての、自覚とか感謝の気持ちとか、ご主人あるのかなあ。疲れて起きれないのも結構。でも不機嫌になるって・・・。帰宅は遅いって言っても、うちの主人よりも三時間以上早いしね。育児や家事も全部させて、自分はそれに対して感謝の言葉も無く、おまけに舅姑にまでサービスしろ・・・なんてねえ。ウチじゃ有り得ないですって。「いつもありがとう、今回もお世話になります」位の言葉があればねぇ。無し無し。激怒させるならさせといて。自活出来るのであるなら、武器持ってるのと一緒だし。「家計にも入れ、家事も育児も全て私。正直言って、精根尽き果てている。　アナタは手伝うと言っても口だけ。その上に両親の世話まで？ジョーダンジャナイ」これで揉める主人なんてイリマセン。

トピ内ID：6623354300

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離婚して下さい！

☁

モヤモヤ悶々子

2011年12月05日 14:26

私は姑です。　むかっぱらが立ってきました。嫌でも合わせて行くのが普通でしょう。離婚して一人での子育てどれほどしんどいかやって下さい　学費　高校大学　自分の老後　何千万と必要ですよ～～

トピ内ID：2043968770

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わかるよ、でも言わない

😨

んにゃー

2011年12月05日 14:26

その気持ちわかります！夫にムカついてる時って義両親にも優しく出来ません。でも義父母には八つ当たりになるので言いません。夫の態度でどうにでも優しくなれるのに、バカな夫だね。

トピ内ID：7730392052

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ん？

0039

2011年12月05日 15:22

旦那様の育児・家事への協力が無いことへの苛々と、義両親が嫌いなことは別の問題だと思います。そもそも、その交換条件でトピ主さんは何か改善されることがあるのかしら？交換条件の付け方が何か違うのではないかと・・・。

トピ内ID：4467558185

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分かるけど

yodo

2011年12月05日 16:50

小町で、夫は浮気男、でも義両親はいい人で…なんて拝見しますが、私は夫への気持ちと義両親へのそれは正比例です。やはり、夫がいてこその義両親であって、例えば離婚したら一切会いたいとも思わないでしょう。ですから、ご主人へのイライラで、義両親に会いたくない、という気持ち、分かります。また、子育てや家事など手伝う気力はないくせに、親を招く気力はあるんだ、と引っかかる気持ちもあるのでしょう。じゃあ掃除は誰がするの？的な。ここは折衷案で、私は仕事と家事育児でもうくたくた、とても義両親をお招き出来る状態にない。なので、子供を連れて義両親宅へあなたが行ってくれる？その間に、子供がいると捗らない仕事も片付けちゃいたいから、とお願いしてみては？まあまだ母乳あげてたり、泊まりの距離なら難しいかもしれないけど…。あるいは義両親がいらっしゃったら、お茶とお菓子をお出しして少しお話ししたら、「すみません、普段子供と２人で落ち着いて食料品も買えない／美容院もいけなくて…（夫）さんは仕事も忙しく病気もあるので子供をお願いすることも難しくって、今ちょっと出て来てもいいですか？」と長時間外出しちゃうとか。

トピ内ID：6352821230

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主さんの気持ちわかるかも

😑

感謝の気持ちがほしい

2011年12月05日 16:50

そんなにトピ主さん悪いかな？そりゃ病気の人にやさしく出来ないのはいけないかもしれないけど。普段からご主人は感謝の気持ちとかをトピ主さんに伝えてるんでしょうか？感謝の気持ちも出せない人に、イライラするのは当然です。人間は機械ではありませんから。コミュニケーション取れてますか？トピ主さんはがんばりすぎてませんか？ちょっとひと呼吸おいて、ご主人に素直な気持ちを伝えてみましょう。それで逆切れするようなおこちゃまだったら、また相談に来てください。きっとあなたの味方が現れますよ。がんばって！

トピ内ID：0330195286

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もう愛情がないのなら

ミョル

2011年12月05日 16:50

離婚も視野に入れて話し合うのもいいかもしれません。ですが、トピ文だけでは話し合い不足な感が否めないので、１．ご主人は、家にいて起きている時間には何をしていたか。２．トピ主さんがしている家事育児について感謝し、自分ができていないことを申し訳ないという気持があったか。このあたり、重要ではないかと思います。話し合いができる相手なら、まずとことん話し合うことをすべきではないでしょうか。

トピ内ID：3692600933

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２度目です。病気の件読み飛ばしてました。

長男の嫁

2011年12月05日 19:24

すみません。無理にでも起こせみたいなこと書いちゃいましたが、ご主人甲状腺の病気で疲れやすいから起きられない、という可能性もあるのですね。病気が絡むと個人差もあるので難しい面がありますね。でしたら、ご主人が起きられる午後以降にいろいろ手伝ってもらえばいいのでは？あとは、掃除はたまには外注するとか。ちょっとずつ手を抜ける所を探しつつ、ご主人のできる家事は必ずあるはずなのでそれをやってもらう。トピ主さんも、もっと自分を楽にしてあげては？義父母に会いたくない件は、また別枠でしょう。離婚については・・・まぁお任せします。

トピ内ID：6103621266

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一息いれましょうよ。

🐱

たま

2011年12月05日 19:24

夫婦・家族って何なんでしょうね？そんなに簡単に離れてよいものなんでしょうか？お子さんが生まれてからこの１年、一生懸命頑張ってこられたんですよね。頑張りが許容範囲を越えてしまっているのなら、その分、息抜き・手抜きしませんか？例えばですが夕食作るのが面倒だな。→ホカ弁でいいじゃん！お風呂の用意もだるいな。→今夜はシャワーだけでいいや！洗濯・掃除も大変なの。→まだ着るものはタンスにあるし、埃もみえるのだけ拾っとこ！なんてことが出来る性格なら良いのですが・・・どうでしょうか？休日だって旦那さんが寝坊すけなら、その布団に息子さんをいれて父子のスキンシップをとらせましょうよ。＞私はそんなに悪いでしょうか？　全然悪くないよ！とは言い難いですが、それを言ってしまうほど辛いんだ。ということを旦那さんに伝えてみては？まずは、ナナさんがメモ用紙にでも、何が大変なのか・どうしたら少しは楽になるのかを書きだして気持ちを整理してみてください。そして話し合ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：0719260517

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工夫は出来ないの？

ごりら

2011年12月05日 19:24

共稼ぎで、離婚して良いほど収入が安定してるなら・子供さんを保育園に預ける（週2～3コースとか午前中のみとかも有るし）・食事は平日はヨシケイ（地域限定かな？）とか外注を利用する・掃除もたまに外注し、適度にサボる。ルンバくんも活用。等々もっと時間がとれるようにしてみては？子供が大きくなって離婚原因を聞かれて「お父さんが起きなかったからよ」って言ったら目が点ものですよ他の方も言ってますが、甲状腺の病気はほんと辛いです。だからって主さんがひとりで負うのも辛い。金で解決して良いのでは？あ、義両親の件はちょっと議論のすり替え的な感じでよろしくないかな、と思います

トピ内ID：0763439274

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甲状腺疾患でない人には

😨

ぽちょん

2011年12月05日 19:24

分からないと思います。ご主人、治療は出来ていますか？治療して症状がとれていますか？私は甲状腺疾患もちで兼業主婦です。家事は全て私です。治療はしていますが症状は取れません。どうしようもなく消えてしまいたいと思うぐらい精神的に消耗します。もちろん、寝ても寝ても疲れは取れません。が、病気と付き合っていくしかないので、どうしようもありません。この気持ちは健康な方には分からないと思います。甲状腺疾患を抱えて働く事自体がすごいと言われたこともあります。ご主人も同じなのだと思います。イライラするのも、女性のＰＭＳと同じようなものです。まずは甲状腺疾患について、よく勉強してみてください。

トピ内ID：4541781025

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設定がおかしい

😑

フジコ

2011年12月05日 21:37

＞正社員です。(私は在宅ワークのため、保育園には入れず) これがよくないと思います。普通はとても無理です。子供の要求を無視し続ければ可能でしょうが。でもそれは虐待です。もう少し自分の力量を把握しましょう。＞非常識な義両親は嫌いで、疲れるので会いたくなかったのです非常識の種類がちがうだけであなたも第三者からみたら十分非常識なんです（レスをよく読んで下さい）。＞私はそんなに悪いでしょうか？はい、悪いです。＞収入も安定しそうなので、離婚しようか迷っています。どうぞお好きに。でもその場合は保育園に必ず入れて下さい。優先度最上位で入園できます。あなただけでは子供が心配です。

トピ内ID：0013176894

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う～ん。

テラ

2011年12月06日 00:13

親の気持ちだけで離婚されてはお子さんが可哀想。旦那様が暴力ふるうとかならいたしかたないでしょうけど。保育園などにいけば父の日など寂しい思いをさせますよ。勿論子供はそういうことを口にすれば母が悲しむから母には言わないでしょう。 ○○ちゃんはなんでお父さんいないのー？子供は平気でいいます。それでも離婚したければどうぞ。ただ今は初めての子育てでお疲れでしょうから周りの方に相談したりストレス解消を試してみられては？誰しも毎日家にいるとストレスがたまります。お子さんとは外に結構でたりされるのでしょうか？

トピ内ID：6035405862

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「交換条件」というからややこしい

はち

2011年12月06日 10:23

お荷物になる夫ならさっさと離婚したほうがいいと思います。仕事、家事、子育て、すべて１人で抱えてさらに夫という荷物。その荷物に愛情があれば、など幻想。すでのその荷物（夫）が重くのしかかり不快になってるのだから。そしてその荷物が更に荷物（夫の親）を持ってくる。その荷物の荷物ときたら、とんでもない重さ。その荷物の荷物を背負えという荷物（夫）。嫌に決まってますよ。交換条件、というからややこしいんです。そのままでいいのに。「疲れているのであなたの両親の接待はできません。あなたがして下さいね」と。病気は気の毒だけど、だからと「家庭を正常に運営する気持ち」の喪失を正当化できません。それは怠惰だと思われて損をします。すでに愛情もなさそうだし、離婚したほうが良いと思います。

トピ内ID：0107083182

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