ママは女だから男が好きだから弟がかわいいのは当たり前

レス552

（トピ主 5 ）

アップルティー

2011年12月04日 12:14

子供

夫の姉（既婚・子供なし）が小３の長女にこう言いました（長男は小１）。

長女が「弟ばかりかわいがる」とか「私が１年の時はもっといろんなお手伝いしてたのに」と義姉に話してしまったようです。

義姉に電話で抗議したら留守で、義兄からは「彼女は子供の頃辛い思いをしてるので、わかってあげてください」と言われました。
後でかけ直して「どうしてこんなこと言うんですか」と言ったら「だって本当でしょう？いずれわかることだし」と平然と言いました。

夫は義姉には抗議しないどころか「仕方ないかな」と言います。
姑に話すと「男の子の方がかわいいのはわかるけど、〇〇（長女）もかわいがらないとねえ」と言うだけ。
夫も姑も義姉には負い目があるようで、なかなかはっきり言ってくれません。

このせいで長女は前にも増して反抗的になり、「自分ばかりお手伝い」「弟が散らかしたのに私が片付けさせられる」「弟が悪いのに私の方が叱られる」に加え、「パパよりもかっこよくて優しくてお金持ちの男の人と早く結婚して家を出たい」などと言います。

舅は「アップルティーさんが悪い。これはほっとくと後で大変なことになる。下の子にも手伝いや片付けくらいはさせなさい。兄弟喧嘩は両方の言い分を聞くようにしなさい」と私を責めました。

子供のいない義姉に上から物を言われたのも辛いのですが、舅の言ったことにもショックを受けてます。

トピ内ID：0005022134

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で、実際どうなんですか？

yuri

2011年12月04日 12:36

息子さんばっかり可愛がって、娘さんはないがしろにしているんですか？お手伝いや片付けの件が事実なんだったら、諸悪の根源はトピ主さんであり、他の皆さんの言葉はそのおまけに過ぎないと思いますけど。責任転嫁してはいけません。

トピ内ID：9931636684

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で、実際どうなの？

浅草

2011年12月04日 20:18

お姉ちゃんにばかりお手伝いさせてませんか？お姉ちゃんばかり叱ってませんか？わけ隔てなく育てているのかな？

トピ内ID：0667099344

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主さんの兄弟構成は？

たまこ

2011年12月04日 21:35

主さんは一人っ子、あるいは姉妹だけの兄弟構成ですか？うちは私と弟という主さんと子と同じ兄弟構成だから思うんですけど上が女の子で下が男の子の兄弟構成の場合、どうしてもお姉ちゃんが割を食うというか上の子プラス女の子要因でお姉ちゃんなんだから我慢しなさい、弟に譲りなさい、お姉ちゃんはお手伝いして、でも弟は遊んでなさい的な扱いになってしまうんですよね。特に母親は悪気なく、ついやってしまう。これ、姉からすると本当～に不公平で辛いんですよ。義姉さんのいい方もストレートすぎるけど、主さんが否定していないことや、義理父さんからのアドバイスを見ても実際そういう姉と弟では違う扱いを主さんはしていらっしゃるんでしょう。きっと義理姉さんも小さい頃にそういう扱いを親から受けて辛かったんだと思いますよ。義理父さんからの言葉は経験に基づいたアドバイスでしょう。これからは姉弟ともに区別なく扱ってあげて下さい。思春期まで貯め込んで爆発したら今すぐデキ婚に走りかねなかったですよ。早めに分かって良かったですね。

トピ内ID：4587318172

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本当の事じゃない

いなちゃん

2011年12月04日 21:35

何で、義姉さんを悪者にするのかな？言ったのは、本当の事じゃない。そもそも、トピ主さんが、子ども達を平等に扱わないのが悪いんでしょ。弟の方を目に見えて贔屓するから悪いんでしょ。兄弟姉妹平等に愛する事は難しい事は、分かります。親子でも、相性はありますし。でも、努力位はしたらどうなの？姑さんは、もしかして、かつてのご自分と同じ轍を踏んで欲しくないのかも、しれないですね。舅さんは、妻に子どもの事を任せていたら大変な事になってしまって、軌道修正が大変だった過去をお持ちかもしれないですね。お義姉様には、トピ主長女さんの気持ちが、とっても良く分かるのかもしれないですね。もし、上記の推測が正しかったとしても。トピ主様は、「自分達もそうだったクセに」と反発するのではなく、同じ失敗をして、娘さんに辛い思いをさせないように、頑張ったら良いのではないですか？どうも、娘さんの辛い思いを、全く分かっていないようですし。義理の実家に色々言われても、仕方がないと思いますよ。

トピ内ID：8927088175

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義姉より、長女のフォローを最優先

オーロラ

2011年12月04日 21:35

義姉の発言の後、トピ主さんは長女に「ママはあなたも弟もどちらもかわいいし、どちらも大事」と、ちゃんと話しましたか？弟ももう小１なら、弟ばかりに手かかるわけではないですよね？「お姉ちゃんなんだから！」と我慢させず、公平に扱うべきですよ。弟が散らかしたものを長女に片付けさせるのはやめましょう。義母や夫も弟びいきをしているようならやめさせて。長女が不憫すぎます。義姉に腹をたてるなら、その分長女をかまってあげてください。

トピ内ID：3905401061

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ショックを受ける部分が間違っている

小判

2011年12月04日 21:35

「自分ばかりお手伝い」「弟が散らかしたのに私が片付けさせられる」「弟が悪いのに私の方が叱られる」という事実があるのなら、義姉やお舅さんから言われるまで自覚の無かったあなたに落ち度があるのは明白でしょう。その点はどうなのですか? よくある、お姉ちゃんだから、とか女の子なんだから、という理由でそうしていたんなら、あなたが間違っていたわけです。下のお子さんはもう何でも姉にやってもらう年では無いからです。胸を痛めて反抗していた長女さんの気持ちをキチンと聞き、分け隔てなく愛していることをわからせるようにすればいいのでは。実の娘に家庭外の人にsosを出されたことよりも、自分が非難されたことにショックを受けるなんて母親として何も感じないのですか?

トピ内ID：0575087918

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レスではないのですが

余計なお世話？

2011年12月04日 21:35

それでどうなのですか？弟が散らかしたのに私が片付けさせられる、弟が悪いのに自分がしかられる・・・なんてことが本当ならば、周りの方が言ってる事は当たってるのではないですか？上の子にも下の子にも平等に愛情を注ぎ、同じくらいのしつけをされてるのであれば、反論もできると思いますが・・・？詳しく説明された方がよろしいのではないでしょうか。。

トピ内ID：6487282162

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自分達？

ひろ

2011年12月04日 21:35

夫と義姉が子供の時にそういうことがあったのではないですか？姑が夫（弟）ばかり可愛がって、手伝いもさせずに、お姉ちゃん（義姉）は女の子だからと言う理由で用事を言いつけられていたとか。その頃は、まだ、男女平等でも無かったですしね。それで、すごい親子喧嘩になったとか、姉が心身症になった、とかあるのでは？で、まあ、「お母さんは女だから・・・」と言うことになった、と。ああ、トビ主さんもおなじことやっている、と思ったのでは？

トピ内ID：4948654368

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お怒りはもっともですが

😨

サクラ

2011年12月04日 21:35

かなりお怒りですね。文章がむちゃくちゃで読みにくいし意味が分かり辛いです。舅さんの意見がもっともだと思いますが。現に長女がそう文句を言っているのだし。私も小６、小４の母で専業主婦ではありませんが。確かに上は物分かりがよく話もよく理解しています。下を叱るより上の方が理解があります。お手伝いも大好きなお母さんの為にしているんですよ。よくよく考えれば貴女の思う通りに長女は頑張っているのですよ。きっと義姉様は差をつけられて育ったのでしょうね。貴女も早く気付いて平等にしてあげて下さい。女の子は思春期が早く来るように感じます。悩み事を沢山母親に話す時期がくるので母子の関係がこじれると打ち明ける相手がいなくなります。信頼しあえる関係を作って下さいね。子供のお手伝いは助かりますが、あてにしないように。いざ、子供からのお手伝いがなくなるとトピ主様はイライラしますよ。

トピ内ID：1607285187

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5対１でトピ主さんの負け

☁

フィヨルド

2011年12月04日 21:35

お義兄さんはトピ主さんが子供をひいきしているとの判定をしていないので別にして、お義姉さん・お義父さん・お義母さん・夫に至るまでトピ主さんが息子ばかり可愛がっていると認めている。プラス、えこひいきの被害者である娘さんも糾弾している。それに抗議しているのはトピ主さんのみ。なので５対１でトピ主さんの負け。小１なら娘さんと同じくらいお手伝いできますよ。息子さんにも色々やらせてください。そのほうが将来息子さんのためにもなります。それから、お義父さんがおっしゃるように、今トピ主さんが態度を改めないと、娘さんが思春期とかになったころには手がつけられなくなってるかもしれませんよ。そうなってからもトピ主さんは「自分は悪くないのに周りが文句を言う」とかトピをたてそうですが。

トピ内ID：6132133966

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で？

☂

姉

2011年12月04日 21:35

実際に弟ばかりを可愛がってるんですか？義親族のトピ主さんへの応対を見てると、姉弟であからさまかな差別をしてる様に感じるのですが‥ お舅さんの忠告が非常に素晴らしいと思うので、お姉ちゃんの為に実践してあげて下さい。将来的にお姉ちゃんと絶縁したくないならね。

トピ内ID：0923548095

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実際はどうなんでしょう？

🐱

love

2011年12月04日 21:35

自信を持って２人とも同様に愛していると言えるのなら、娘さんにそう伝えればいいのです。「どうしておばちゃんがそんなこと言ったのかは分からないけれど、ママは貴女のことも弟のこともどちらも同じくらい大好きだし、世界で１番大事なのよ」と。義姉さんは自分自身がそのような扱いを受けていたからこそのそのセリフなのでしょう。可哀相だと思って義姉さんのことはスルーしましょう。トピ主さんがムキになればなるほど「やっぱり図星なんだ」と思われてしまいますよ。将来のことを考えると、つい女の子にいろいろお手伝いをさせたくなるのも分かりますが、弟が散らかした物までお姉ちゃんに片付けさせるのは姉弟共に教育上よくないので、自分のことは自分でと言うスタンスは男女関わらず躾けましょう。

トピ内ID：6782488304

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もしかして図星ですか？

いも子

2011年12月04日 21:35

あまりに図星で慌てているトピ主さんではないかと想像します想像で済めばいいのですが・・・是非日常生活を知りたいですね

トピ内ID：7487907934

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義姉が悪い

☂

ママレード

2011年12月04日 21:35

かどうかより、早くお嬢さんの心のケアをしてあげてください。小３の子が早く家を出たいと言うなんて、普通ではありませんよ。義姉が何をしたかより、お嬢さん自身が弟が贔屓されている、自分より可愛がられていると感じているという事実に目を向けましょうよ。お舅さん、お姑さんのおっしゃることからすると、客観的に見てトピ主さんは息子さんに甘いのではないかと思います。お姉ちゃんだから、お姉ちゃんなのに、と言ってお嬢さんに我慢させることはありませんか？特に喧嘩の際息子さんの言い分しか聞かないというのが事実であれば、それはひどいと思います。可愛がり方を間違えると、お嬢さんにも息子さんにもかわいそうなことをすることになりますよ。これを機に、今までの子育てを振り返って、お嬢さんのフォローに全力で取り組んでください。

トピ内ID：3636664526

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お腹立ちはご尤も

❤

美生

2011年12月04日 21:35

私も姉弟の組み合わせの２児の母です。お腹立ち、よくわかります。日常生活を共にして一部始終を把握しているのでもないようなのに、批判されれば腹が立って当たり前です。事態を悪化させるような決め付けの発言を、分別の付かない子どもにしてしまうなんて軽率以外の何物でもありません。実際に子育てにしくじったのは義理の両親でしょう。負い目？馬鹿馬鹿しい。自分の尻も拭けなかった立場で、偉そうに批判だけするなんて、本当に思考力が劣る人間ですね。育てている過程です。上の子が不公平感が抱く事なんて珍しくありません。主張出来る年齢になっただけの事。目立ちにくいけれど、下の子は上の子のしわ寄せが行きますから、結局は完全な平等なんて厳しいです。年齢差、男女差はあるわけで、全て同じには行きません。その不公平感をうまくバランスをとりながら育てていくのが育児で、まだまだ時間がかかります。経験者でありながら批判のみで具体的なアドバイスも協力も出来ない人は放っておくに限ります。一々まともに相手にしてたらイライラしますよ。お子さん達と向き合い、トピ主さんが最善と思う対処をしましょう。

トピ内ID：7984441179

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事実かどうかと、どう感じるかは分けて考える

セイウチ

2011年12月04日 21:35

「弟の方ばかり可愛がる」これが事実かどうかによって、アドバイスは１８０°変わります。本当であったなら、トピ主さんは痛いところを突かれたので、逆ギレしているだけです。その場合には、今までとやり方を変えなくてはいけません。（弟さんの方からも意見を聞きましょう、「自分は優遇されていると思うか？」と）恐らく、弟さんの方を過剰なくらい冷淡に扱ってちょうど良いくらいという事になります。事実でない（トピ主さんがそう思っているだけも含む）のであれば、少なくとも「周りからはそう見える」事が事実です。そう見えないような努力が必要です。どうすればいいのかは、家族と相談。長女さんの訴えについても、きちんと向き合って答えてください。例えば＞　私が１年の時はもっといろんなお手伝いしてたのにこの言葉に対して、「あなたが１年の時にはこれとこれをしていた」「弟は今これとこれをしている」と客観的事実を元に話し合い、納得してもらう必要があります。具体的に言えないのであれば、長女さんがいっていることが事実の可能性が高いです。

トピ内ID：4033140435

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え？

🐱

またたび

2011年12月04日 21:35

あなたの態度があからさまだから、こうなったんでしょう？

トピ内ID：0930593854

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それだけ言われるのだから

はるか

2011年12月05日 09:44

事実なんでしょ？だったら、素直に認めて反省したらどうですか？弟が散らかしたら弟が片付けるのは当然ですし、お手伝いも平等にすべきです。

トピ内ID：9109157379

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？

🐤

みよ

2011年12月05日 09:44

普通、そんなことを義姉に言われたら、まず一番にお嬢さんへの対応が重要ではないですか？「義姉さんはそういったかもしれないけれど、ママの気持ちは違う。　『ママは女だから男が好きだから弟がかわいい』なんて思ったことは一度もありません。親として娘も息子も同じようにかわいいし、大事だし愛している。ただ、弟より年上だからということで、お姉ちゃんに言ってしまうことが多かったかもしれない。これからは気をつけるね」と私だったらお嬢さんへの心のフォローを一番に考えるのですが。義姉さんは子供がいないから、子供に対する言葉の言い方や親としての気持ちがわからないんだな、と思うくらいでほっておきますが、そんなに気になりますか？実際はトピ主さんはどうなのでしょう？そんなに姉弟で差をつけた育児をしているのですか？

トピ内ID：6009376523

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え、何でショック？

通行人

2011年12月05日 09:44

舅さんの言ってる事は、当たり前の事では？あなたが娘さんにとって、毒親にならない様にね。

トピ内ID：3830760677

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で、長女の言い分はもっともなの？

♨

にょろにょろ

2011年12月05日 09:44

ママは女だから男が好きって言う言い方はあんまりだと思うけれど長女の「私ばっかり」っていうのは図星なんですか？だとしたらトピ主さんからその理由を長女ちゃんにお話ししてあげれば済むのでは？

トピ内ID：7541273050

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問題点は

😨

あらら

2011年12月05日 09:44

娘さんが「お母さんは弟ばかりかわいがる」と感じていることだと思います。お義姉さんの言い方はちょっと…だけど、お義姉さんに愚痴った娘さんの気持ちをまず考えてあげるべきじゃないですか。私も４歳と１歳の子持ちですが、分け隔てなく愛情注いでいるつもりでも、４歳から「ママは１歳ばかりかわいがる」と時々クレームが出ます。難しいですね。

トピ内ID：5673904508

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主です

😢

アップルティートピ主

2011年12月05日 09:44

お手伝いはお姉ちゃんでもあるし、女の子に覚えさせなきゃですから長女に多くやらせてました。でも、これって普通じゃないかと思うんです。小１の男の子と小３の女の子と同じことできる訳がありませんし。長女はお手伝い中にできてないとこを１つでも長男が指摘するとカンカンに怒り、叩くときがあります。母親であれば、男の子がかわいいというのは当然と思います。ママ友もみんなそう言います。それでも他の面では兄弟平等にしたつもりです。義姉の夫は家事をこなす人で、私の夫と比較します。「あんたはお母さんが甘やかしたから、なーんにもできないけどね」と言います。夫の兄弟仲は悪く、義姉は長女の時しか出産祝いをくれてません。しかも内祝いを催促までされました。義姉の夫に対して失礼だからと言うのです。

トピ内ID：0005022134

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いやいや…

ふみ

2011年12月05日 09:44

誰もそんなことないよと言ってくれないということは、あからさまな差別が見受けられるのでしょう。弟にもお手伝いをさせましょう。お姉ちゃんはあなたと同じ年にはあんなことやこんなことをお手伝いしてくれたんだよ。とっても助かったんだよ。と言って

トピ内ID：8473562419

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だから？

はぁ

2011年12月05日 09:58

どういうトピなんでしょうか？義姉や舅から言われた言葉がショックで慰めて欲しい、愚痴を聞いて欲しいわけ？それとも義家族が間違ってる！と援護？なんか違う気が… 贔屓のつもりはないから、外野から言われてショックなんでしょうけど、ショック受ける前にさ、皆がそう口を揃えて言うのなら、少なからずそういう傾向があるんですよ。男女で育て方、扱い方の違いは出るでしょうし、姉弟ならば下の子を庇いたくもなるでしょう。が、あからさまはいけませんよ。一度長女の目線になって考えてみたら？「私ばっかり」は不満でしょうね。弟にも少しお手伝いさせるとか、「だってお姉ちゃんが頼りになるのよ～」とおだてるとか。このままほっとかない方がいいですよ。

トピ内ID：6269265071

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気づいて。問題は義姉よりは舅。義姉含め義家はそういう家。

kira

2011年12月05日 09:58

舅はトピ主を悪者にしました。同じように昔は義姉を悪者にしていたんだと思います。何かというと姉だから女だからと言われていたのだと思います。今、義理の実家では攻撃対象の娘がいなくなり、代わりとなるのが娘さんやトピ主、つまり弱い立場の女性。でも今回の件があって舅は「孫娘を攻撃してはまずい」と矛先をトピ主に向けたのではないでしょうか。つまり今回トピ主が舅に言われて傷ついた言葉、娘がずっと我慢してきた辛さ、どちらも昔の義姉は１人で耐えていた傷や辛さです。義姉→（娘）→トピ主と悪循環に気づいて断ち切って下さい。舅は誰かを悪者にしないとやっていけないタイプの人だと思います。私の実家の父と祖父がこのタイプで私は義姉の立場でした。舅タイプは問題解決能力が低いです。誰かに罪を押し付けて終わりという形しかとれないんです。ご主人に、我が家から第二の義姉を出したくはない、自分と娘を守るため舅とは今後最小限の接触しかしたくない、と相談しては？夫・姑が負い目を感じるほどなので義姉の心の闇は相当深いと思います。そちらは関わらない方が良さそう。

トピ内ID：3134813078

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判断つきかねます

微糖

2011年12月05日 09:58

普段の生活で娘さんや周囲に差を感じさせる子育てなのですか？トピ主さんが胸を張って『二人の子供を対等に扱い差別はない』と思えるなら堂々となさればよいのにと思いますしかし、トピ主さんの身近な方が揃って同じ意見なら、回りからの意見を大切にしてはどうでしょうもしかすると子供達に対して知らぬ間に差をつけているのかもしれませんママ友達は思っていてもトラブルを考え口にしません私の友人はあからさまに下の子供を溺愛していました(本人無自覚) 指摘された事で腹をたてるのは簡単です差別がなくても娘さんの気持ちを思えば、私なら『お母さんは二人を同じくらい大切に思っているよ。辛い思いをさせていたのね。ごめんね』と、勘違いであっても娘の気持ちに寄り添いたいです

トピ内ID：8223249245

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トピ主さんが実際に差をつけてれば、言われるよねぇ

ハート子豚

2011年12月05日 09:58

うちの父は弟を可愛がっていたので、女だから男の子が可愛いは嘘だと思うけどある意味、トピ主さんのためのフォローですよね？だったら目の前で訂正して、どっちも可愛いに決まってるでしょ？って言えば良いのにその場でも言われっぱなしで放置なのか誰から見ても弟ヒイキのトピ主さんなのか、どちらにしても、トピ主さんの落ち度です。自分の子供の事でしょう？なんでトピ主さんより義姉の言う事を信じるのよ、そこがそもそも変ということは、娘さんは日頃から不満を感じているのですから娘さんとだけ楽しむ時間を一日30分とか作ってあげて、向かい合ってあげたら？自信が出来たら娘さんだってそんな事言いませんよまだ甘えたい年齢ですよ私も姉として育ちましたが「お姉ちゃんだから」が枕詞で我慢ばかりさせられて本当に嫌でしたお姉ちゃんだって、まだ5歳、まだ10歳って考えてあげて。まだ子供なんですよ甘えさせてあげて下さい。義姉や舅なんて放置して、貴方の体面どうでもいいですから、娘さんの心を救って下さい義姉に抗議してる場合じゃない。貴方は母親なんです

トピ内ID：2641041743

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親として猛省を。

❤

ゴマちゃま

2011年12月05日 09:58

「男の子って可愛いわよ～」と、長女だけの時代によく言われました。数年後、息子が生まれましたが「男の子だけ」が可愛いとは思えません。長女もやっぱり可愛い。男の子だから、女の子だからではなく、うちに来てくれた子供だから可愛いです。今は性別で愛情に差をつける人を軽蔑しています。トピ主さんはどうですか？周囲の大人たちの反応はショックかもしれませんが、発端は差を感じている長女さんの悲痛な叫びからでは？長女さんの心の傷を思いやるのではなく、子供のいない義姉さんの言葉を上から目線だの、長女は前にも増して反抗的になっただの、自分の気持ちばかり。親として未熟だと思います。まずは親としての自分を見つめ直してください。冒頭のような発言をする人の多くは、偏った愛情での育児をしていて子供たちは歪んで育っています。子供の歪みは親が生み出す。これだけは間違いありません。

トピ内ID：6909103403

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そうとは限らない

さらら

2011年12月05日 10:08

私も弟がいますが、母は男の弟より、同性の娘のほうがかわいいそうです。子供のころからずっと。そして、子供のころから、姉弟関係なく、それぞれ家事手伝いや、その他のことをさせられました。弟が私に暴力を振るえば、弟を怒り、私が弟をいじめれば、私を怒りました。好き嫌いがあれども、扱いは平等でした。どっちが好きだろうと、均等に扱えばよいと思います。ちなみに、母が弟を好きではないのは、性格が母そっくり（頑固で強情で、屁理屈コネで・・・・）なためです。

トピ内ID：3714956444

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