ネット掲示板を鵜呑みにする彼。どうしたら矯正できる？

レス35

（トピ主 1 ）

わんこ

2011年12月06日 11:23

恋愛

閲覧ありがとうございます。20代後半女です。

同年代の彼氏(付き合って長いです)が半年前にスマホに機種変して以来、いわゆるまとめサイトや掲示板を閲覧することが多くなりました。
最初は気にしないでいたのですが、近頃「ここにある事こそ真実」と鵜呑みにしているかのような言動が出てきて戸惑っています。

例えば、そこで嫌われている人/ものに対して、同じ反応をします。
友人と会ったときにその人が携帯ゲームをやっていると判明すると、「えー!それは頭が悪い人がやるもんだよ」みたいに言ったり
二人で食事していて私の食事マナーの悪かったとき「日本人じゃないんじゃないかと喉まで出かかった」と後で言いました。
また、一番最近は「男女が何年も付き合って30代に差し掛かった時男性が二股の末一方的に女性を振った」という話に対して、「年増は捨てられても仕方ない」というような反応が書き連ねてある所を見せられました。「どう見ても二股かけた男性がひどくない？」と言ったら何か曖昧な返事。期待した返事と違ったのでしょう。

彼はとある間口の狭い専門職で、私よりよほどハードで責任のある仕事をこなしています。その彼が、ここまで鵜呑みにしちゃう人だと思っておらず、正直戸惑っています。

ちなみに余計な話かもしれませんが、そういう場所を閲覧してる期間は私の方が大分長いです。中には有用な情報もあると認めた上で、あまり鵜呑みにすると社会生活的に危険なこと、どういう境遇・性格・考え方の人が利用しているかを自分なりに想像して読むことや、ネット上の不確かな情報や危険な意見との距離の取り方等自分なりにわきまえているつもりです。
偉そうですいませんが、彼にもそういう見方を身に付けてもらえたらいいのに・・・と思ってしまいます。

ノリが合い、愛情表現も豊かで好きな彼なのですが
どうしたら良いでしょうか？アドバイスお願いします。

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彼と結婚する気は無いですよね

😝

天気雨

2011年12月15日 14:21

結婚前からこんな気になる性格の男と結婚したら大変結婚前は相手の事をよく見て性格を判断して、この性格の子供が生まれても育てる自信が有るか良く考えてくださいね彼の性格を変えたい見たいな事を言っているような気がしますがもしそう思っているならその考えは捨ててくださいまず、自分に置き換えてみてください自分の性格を他人に注意されて変えられますか？普通は注意した人間を変だと思うでしょう人の性格は自分で変えようとしない限り変わりません他人の性格を変えることは無理ですこのまま彼と結婚したいならトピック主さんが性格を変えてください彼の性格を理解できるようにその方がよほど現実的です彼には彼の考え方が有ります彼に会う性格の女性もきっといるはずです残念ながらトピック主さんはその女性ではないような気がします

トピ内ID：7752931404

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天気雨さん

わんこトピ主

2011年12月16日 21:19

休憩中に失礼します。天気雨さん、レスありがとうございます。でも、すみませんが率直に言って論点がずれていると感じました。私は性格についての話をしているつもりはなく、どちらかというと考え方の問題だと思っています。例えば、尊敬する人に影響を受けて考え方が変わることは年をとってもあるでしょう？それの変バージョンです。ここ数ヶ月で変な言動が出るようになってしまったことある部分の考え方が麻痺したようになってしまったこと同じ考え方の人間にはともかく、それ以外には異様に映ること私としては、最低限人をバカにした態度を出さないようにしてくれれば我慢できるのですが・・・。

トピ内ID：9076699492

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時間がかかるのでは？

メテオ

2011年12月17日 13:30

　トピ主さんと同年代の主婦ですが、私もよくネット掲示板を閲覧しています。ある程度利用歴の長くなった今でこそトピ主さんのように話半分で受け止められるようになりましたが、当初は彼と同じように信じ込んでいました。色々な掲示板で様々な意見を目にする事で「半信半疑」という姿勢を培っていきました。＞彼はとある間口の狭い専門職で、私よりよほどハードで責任のある仕事　失礼ですが上記の事が今回の問題と何の関係があるのでしょう？そういう人はきちんと自分の意見や考え方を持っているものだ、だからネット掲示板に左右される事など有り得ないという事ですか？ただ単にネット掲示板の面白さに目覚めたばかりで熱中しているだけではないのですか？職業は関係ないと思います。　彼もある程度色々な掲示板で様々な立場の人の意見を目にしていけばいずれトピ主さんのように考えられるようになると思います。　それと「変バージョン」とはどういう意味ですか？「変なバージョン」？「似たような例で別の事案」という事？レスを下さった方に「論点がズレてる」なんて偉そうな事を言う前にご自分も日本語の使い方に気をつけて下さいね。

トピ内ID：5918762849

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素朴な疑問

マッチ棒

2011年12月17日 14:00

ここで名案が出たとして、トピ主がそれを実行したら、トピ主自身も「ネット掲示板を鵜呑みにする」ことになるのでは？もちろん、「私は『鵜呑み』ではない。彼とはちがう」と言うでしょう。しかし、彼から見たらどうかな？　きっと「そういうわんこも掲示板のとおりに行動してる」ように見えるでしょうね。 ──と言いつつアドバイスすると…… 掲示板だけではなく、新聞・本・テレビなども情報源に加え、総合的に判断すること。そして、トピ主がそうしていることを彼に示すことです。彼がある掲示板を根拠になにか主張したら、トピ主は本を根拠に「こういう説／こうういう事実もあるよ」と言うとか。

トピ内ID：1852980955

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それは鵜呑みでなく共感でしょ

🐤

新聞も読めよ

2011年12月17日 15:27

怪しい情報や誤った情報とか公益上の類じゃないのだからどうでも良いと思うよ。例えば二股男の話題だって、どう解釈しようが言いっぱなしで結論付けする必要もないことでしょう。掲示板の多くの書き込みの傾向に同調したり、共感したりしたのでしょうから。自分が思いも付かない考えだったりの発見と言うより、大多数の同属に含まれることが心地よいのかもね。同じ思いの連帯感ってやつ。

トピ内ID：7104987544

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子供みたい

たにゆ

2011年12月17日 18:35

その彼は、覚えたての事を披露したがってる子供のようですね。｢頭が悪い人が…｣｢日本人じゃないんじゃないかと…｣｢年増は…｣これら全て、普通は実生活で面と向かって言える事じゃないですよね。口に出すとたちまち｢そう言うあの人こそ非常識｣というレッテルを貼られてしまいそうな表現ばかり。そう思っていても、言わないのが大人です。でも彼は、言いたくてたまらないんですね。そして躊躇なく実行する。友人や恋人など付き合いが長く親しい人にだけではなく、仕事関係や全くの他人にも言い放つようになったらお手上げですね。｢攻撃的な言葉｣がネット上では飛び交っているのを見て｢こういうの言ってもいいんだ。自分も使いたい｣と思ってしまったんでしょうか。あるいは、トピ主がそれまでの彼の事を買い被っていただけで、実は元々攻撃的な面があったのでは？常識人の仮面を被っていたけど、ネットで同じ様に考える人や遠慮なく攻撃する人を見て、これまでの自分がバカバカしくなったのかも。つまり感化されているのではなく、本性が出ただけ。鵜呑みにしているというより、秘めていた自分の考え方に自信を持ったのでは？

トピ内ID：8015962622

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ビシッと伝える。

😭

匿名

2011年12月17日 19:40

新しい世界の最初の知識ってのは、それが正しいかのように受け止めてしまうよね。現実味のない理想論なんかが溢れている世界。情報ソースを掲示板の書き込みとしているのは恥ずかしいこと。煽り、宣伝があること。まとめは間引きされているから見抜けない。思考を影響されるのは踊らされているコト。自身の道理・道徳・倫理・秩序等で判断しろ。間違っている情報は山ほどある。ぐらい伝えたら？

トピ内ID：2015121427

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”ネット常識”という名の偏見

♨

ある

2011年12月17日 20:01

ネット掲示板ばかりやっていると、偏った情報しか入らない事がありますので、必ずしも100％そうではないという事も、100％そういう事、にされてしまいがちです。だって、「そういう事」を見ている人しか、そこには書かない。「そうじゃない事」を見ている人は、あまり書かず、書いたとしても「空気を読めない人」として叩かれ省かれてしまいますから。 Sourceは？と聞かれてもそうそう答えられない噂話の域を出ないけれど、その場では当たり前の知識として取り扱われてしまい、知らない方がおかしい、とされる事。これがネット常識です。ご主人はそれに取り憑かれているようです。＞「どう見ても二股かけた男性がひどくない？」と言ったら何か曖昧な返事。この対応でいいと思いますよ。どんどん彼の脳内と違う現実をトピ主さんが提示し続ける事によって、必ずしも掲示板上の価値観が正しいわけではないとわかってくるでしょう。いずれ、「ネット中二」を卒業して大人になった時、この頃の自分が恥ずかしくなってきますよ、ご主人。

トピ内ID：3868276188

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似たような経験しています。

😢

いしあたま

2011年12月18日 11:36

私の場合長年付き合った女友達ですが、ブログをやり始めてから、そこのなかで交わされている議論がすべて、という人になってしまいました。いろいろな業種の専門家が彼女のブログの読者になっており、その人たちの意見、アドバイスがすべて正しい、というスタンスで話してくるのにほとほと疲れました。大体面識もないサイバーワールドなんてプロフィール偽って、でたらめ情報流してる人もたくさんいるはずなのに、頭がよく、高学歴の友人がいとも簡単にこんな世界に取り付かれたのが不思議でしかたありません。特に、政治、芸能関係の裏話。一般人が見聞できる情報なんて操作されてるんだから信じられない。ブログの世界では事実が語られている！って熱くいわれても、、、。女友達なので最近は疎遠にすることで特に生活に支障は出ていませんが、彼氏だとつらいでしょうね。アドバイスになってませんが、私も友情にヒビが入ったことで少しは傷ついているので心中お察しします。

トピ内ID：8530135437

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しばらく様子見して判断

🐤

しま

2011年12月18日 11:36

リアルな人間関係で指摘されて気づかないなら、彼氏さんが自分で気づくしかないと思いますよ。ネットの意見を鵜呑みにして、それを現実で言っちゃったがために人間関係を壊した事例がネットに落ちてるので、そういうのにうまいこと行き合って気づくとか。あとは量をこなせば、そういう意見がネット上だけのものって自然に分かってくるような気がします。どんな発言も匿名なんだって事に早く気づくといいですね。

トピ内ID：0099059883

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「性格」でも「考え方」でも

🐧

トキ

2011年12月18日 12:16

「矯正」って難しいと思うけれど。強いて言えば、彼がネットの情報に基づいて「○○する人は□□だ。」と言った時に、「あら、どうして？」と聞いて、「だってネットでは皆そう言っている」という返事が返ってきたら、「そう考える人も、いるのね。けれど、△△によるとね・・・・。」といった感じに反証を出してあげるというのはどうでしょうか。ただ、彼が「●●は健康にいいんだって。ネットに書いてあったよ。だから高くても●●を買って毎日食べなきゃ。」というネット過信タイプなら、その考え方を矯正することも、そう難しくないでしょうけれど、もしも、人を侮蔑するのに「ネット掲示板でみんな言ってるもん。」とネットを利用するならば、また、ネット特有の無責任な悪口に同調することに快感を感じるのならば、それは「人格の問題」かと思いますよ。もともと、人を蔑んだりしたい欲求があって、ちょうどいいネット掲示板に出会って、それを利用しているだけ。頭が足らなくて鵜呑みにしているんじゃなくて、自分にとって人をバカにするのに都合良いからネット掲示板情報を信じてる、なら、直しようがないです。

トピ内ID：7127937762

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情報の取捨選択が必要

⚡

サンダーアタッカー

2011年12月18日 12:16

＞どうしたら良いでしょうか？アドバイスお願いします。ある程度吟味された情報ソースなら信用できるかもしれませんが、ネットの掲示板くらいなら情報の取捨選択が必要です。トピ主さんが思ったように彼に伝えて、後は彼が自分で考えることだと思います。そしてある程度このトピでレスがついたら彼氏に見せてみては？彼の信じる掲示板の意見なら彼も理解しやすいかもしれません。

トピ内ID：6245438292

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ある意味世間知らず

あたま

2011年12月18日 12:45

ある意味世間知らずで、人生経験がないから偏った時には悪意のあるネットでの情報を鵜呑みにして、それを正しいとか思ってしまうんじゃないでしょうか？世間をある程度知っていて、色んな経験があれば考えは柔軟になり、広い視野を持てます。彼はまだまだ未熟者ですね。

トピ内ID：2032362177

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彼が利用してるサイトに

ありゃりゃ

2011年12月18日 14:25

このあなたのトピと同じような内容で、あなたが投稿したら？きっと、彼は世間が狭すぎるとか、鵜呑みにし過ぎ！とかいうレスがつきそうだから、彼はそのサイトに心酔してるようだから、読めば、自分もそうかもって少しは気付くんじゃない？

トピ内ID：3985753441

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訂正です、ごめんなさい。ここまでで突っ込まれてると思いますが

♨

ある

2011年12月18日 15:20

「彼氏さん」ですね…本当にすみません。

トピ内ID：3868276188

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彼が下品な男性であるということがわかったね

いるいる

2011年12月20日 12:32

＞「日本人じゃないんじゃないかと喉まで出かかった」これはものすごく非常識な発言です。私だったら千年の恋も冷めますね。あなたに対して非常に失礼である上に、日本人じゃなかったらダメなの？アメリカ人ダメ？イタリア人ダメ？人種差別する輩は最低です。日本人だって所詮アジア人。「ホワイトオンリー」と言われてレストランで注文すらさせてもらえないことだってあるんですよ。そういう知識すらない、残念な彼なのですね。彼がそんな人だとわかって良かったですね。あなたの貴重なお時間の無駄ですよ。大事なのは職業じゃなくて、人間性だと思います。彼の職業がそれなりだからといって、あなたの人を見る目を曇らせてはなりません。

トピ内ID：8997870902

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それはその人の本性では?

20代

2011年12月19日 09:48

彼とお付き合いしてどの位なのかわかりませんが、真に受けているというよりそういう性格なのでは? 情報を取捨選択するのは本人次第です。それに、サイトにも肯定否定さまざまな意見がありますよ。偏るという事は少ないのではないでしょうか? ただ、サイトではないとこういう事は書けないというのはあるでしょうけど。うちの場合も主人が参考にサイトで口コミとかを見たりしています。そして、同様に『それ〇〇らしいよ、口コミに書いてあった』と言います。でも、私がそれを本当にそうなのかしら?と言うと、まあねー実際わからないけどねと言いますね。ある意味、誰の言葉を信じるかとも言えるのでは?何でもうのみにする人は騙されやすい人ともいえると思います。それに、主さんの意見を聞き入れてくれない人と付き合っていくのは難しいのでは?

トピ内ID：3949508050

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「あなたの倫理観はなんなのか？」

🙂

ももこ

2011年12月19日 10:13

そう彼に聞いて熟考してもらいましょう。わからないとか、もしくはトピ主さんがうけとめられない答えだったら、真剣に関係を考えたほうがいいとおもいます。「誰から影響を受けるか」を選択するのも本人次第です。全てがその人の人となりとなります。昔の彼が人から影響をうけすぎる人で「えらくなるためには多少の裏の人とのつながりも必要」のような頓珍漢なことまで真に受けていました。長いこと説得しましたが、だめでした。どんどんおかしな方向にいくばかり。別れて何年も経ちますが未だに変わってないようです。ちなみに彼もノリがよく、愛情表現が豊でしたよ。常識的に考えたら信用しないようなことを信じてしまうのはそれだけ常識がないのかもしれません。それがその人の価値観です。他人の信じるものを変えるのってとても難しいことです。どれだけ絶えられるかはトピ主さん次第ですが、どこでキリをつけるかは考えておいた方がいいと思います。

トピ内ID：7806150919

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問題は別では？

♨

秋の温泉

2011年12月19日 10:45

ネット利用法については、トピに書いておられることを、そのまま伝えるのが一番だと思います。ただ、問題はそこじゃないと思います。未熟な子供が、とりあえず行き当たった情報を丸呑みにするのとは違い、彼は成人です。どういうサイトを選ぶか、色々なテーマ、意見がある中で、どのテーマ、意見をとりあげたか。そこには、本人の選択、意思が働いています。でなければ、トピのような偏りは生じません。彼は、他者を否定するだけの内容の浅いサイトを好んで読み、しかも、意見も色々ある中で、彼が飲み込むと決めた内容が、そういうものです。おそらくトピックの中には、トピ主さんのような意見もあったはずなのに。しかも、それをトピ主さんに伝えたら、相手にどう思われるか、想像できないところ。これは鵜呑みの結果ではなく、彼自身の取捨選択の結果です。問題は、鵜呑みにすることそのものより、こっちの方だと思います。トピ主さんが考えを伝えて、それを受け止めきれず、むっとするようなら、本性は変わらないだろうと思いますよ。

トピ内ID：5886371982

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トピック主さま

😡

天気雨

2011年12月19日 15:27

論点ずれてませんよ＞バカにした態度を出さないようにしてくれれば我慢できるトピック主さんは彼の行動を変えさせたいのでしょ行動の元は性格から考え方全てのあらわれではないですか考え方が変われば性格も、行動も変わりますどちらにしても、彼の行動も、性格もトピック主さんには変えられないでしょうまず、トピック立てて意見を聞いているにも関わらず意見を聞く前にまず文句を言う後自分の考えはもう決まっていて同意できる意見が欲しいだけなんですねよくわかりましたもう、彼と上手くいくことは無いでしょうなぜなら、トピック主さんは人の意見を理解しようとする気持ちが無いですから彼もトピック主さんが尊敬出来れば変わるんじゃないでしょうかきっと今は尊敬はしていないんでしょうねよくわかりますトピック主さんとよく似てると思いますよ

トピ内ID：7752931404

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んな奴、掃いて捨てるほどいるわな

無理だな

2011年12月19日 18:12

ここ小町でも書き込みを真に受けて突っ走って後悔している人沢山いるでしょ。離婚とか嫁姑問題・仕事・婚活等々。基本組織や実名以外の情報は基本「ゴミ」と思って間違いない。結局「嘘を嘘と見抜けない奴」にネットを使うのは難しいということだ。もちろん私のこの書き込みも「ゴミ」ですよ。

トピ内ID：9849470412

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ネット掲示板を鵜呑みにしてるの？

あーちゃん

2011年12月21日 16:14

実は彼氏さんの言っていることが正しいということは考えられませんか？「えー!それは頭が悪い人がやるもんだよ」　→携帯無料ゲームのことなら私も同感。「日本人じゃないんじゃないかと喉まで出かかった」　→日本人では考えられない食事マナーの悪さならそう思われても仕方ない。「男女が何年も付き合って30代に差し掛かった時男性が二股の末一方的に女性を振った」　→20代後半のトピ主さんに対して何かメッセージがあったのかもしれない。

トピ内ID：8724749298

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世間知らず

popopo

2011年12月20日 15:20

掲示板って知らない事が多い人が利用すると思います。そしてしらない事が多い（世間知らず）な人が書き込みしてる率が高いと思います。考えが偏ってるのは経験値が少ない中で自分で勝手に決め付けているから。ある雑誌の統計に中卒、高卒、短大卒、大卒、での結婚相手の学歴や占いや相談事の率が出ていました。やはり学歴が上がるに従って、占い利用も減っていました。これは見事にそうでした。やはり社会を知らなかったり、様々な経験をしてこなかったりすると１つの意見だけを鵜呑みにするんだと思います。間口の狭い専門職でも一流となれば様々な人との接点があるはずです。専門職の方は子供の頃から色々と経験や知識も豊富な人が多い為、一般人より聞く機会は多いと思いますが。それと家庭環境もあるかと思います。田舎の価値観だけで育ったようだと固着しがちかもしれません。

トピ内ID：0853211507

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一時的なものだといいんですけど

😉

そら

2011年12月20日 16:56

頭の良い人に限って、普通の人が引っ掛からないような詐欺まがいの罠に引っ掛かってしまうことありますよね。トピ主さんの彼氏もそうなのでしょうか？一時的なものならいいのですが、気になりますね。ネットの掲示板とはいえ、あっち側の意見ばかりが集まる場所があれば、こっち側の意見ばかりの場所もあるでしょう。彼氏が片方しか見ていないのか、両方見た上で自分の考えにマッチする方を信じているのか、あるいは最初から自分の考えに合いそうな掲示板しか見ていないのか…。前者ならまだいいですが後者だと…「本性がこれか」と思いたくなりますね。まずはトピ主さんの考えを話した上で、「あなたがそんな意見に賛同して人を馬鹿にするようなことを言うのは悲しい」ときちんとお話ししては如何でしょうか。

トピ内ID：3047214761

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きょ…矯正？

Papillon

2011年12月20日 23:12

トピタイトルのこの言葉と、天気雨さんへのレスを読んで思うのですが、トピ主さんって自分がいちばん正しいと思っていませんか？ …と聞くと「そんなことはない！」とキレるのでしょうが、彼を下に見る姿勢はやめた方がいいと思います。 > その彼が、ここまで鵜呑みにしちゃう人だと思っておらず、正直戸惑っていいですよ。別れたって。十分な理由になると思います。ああいうサイトって、利用層に共通する性質がありますよね。一定の方向で話が進む中で反発する意見は出しにくいかもしれませんし、ネット上だからこそ極端な言い方ができる人も多いと思います。 > 偉そうですいませんが、彼にもそういう見方を身に付けてもらえたらいいのに・・・手をこまねいていたって、彼はあなたの都合よくは変わりませんよ。あなたがその見地に至るのにも多少は時間がかかったでしょうし、彼が掲示板の世界を冷静に見られるようになるのを待つことはできませんか？ただ待てとは言いません。経験者？として「助言」くらいはしてもいいと思いますが「矯正」という考えはあまりに自己中です。

トピ内ID：8231146461

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鵜呑みにしてるのではなく選択した結果がそれ

トラベル

2011年12月21日 12:20

ネットの掲示板にもいろいろあります。またいろんな意見があります。彼は自分の共感できる意見を選んで読んでます。例えばトピ主さんが「夫は妻を殴って良い」という意見ばかりの掲示板を見たらどうしますか？すぐ他を見ますよね。彼の暴言は、影響ではなく、本音を黙ってたけど、他の人も言ってるから、初めて本音を言えたんだと思いますよ。今まで暴力をふるいたくても理性で押さえていたけどネットでは暴力は良いと言われていたら、影響されて暴力を振るうようになるかも。しかしそれは本音ですよ。

トピ内ID：5334782148

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彼が掲示板の意見を鵜呑みにするのなら

鵜

2011年12月21日 12:59

そこにあなたの意見を書き込めば鵜呑みにしてもらえますよ。それであなた好みのいい男の出来上がり。「そうはならない、ある意見の方に傾くに決まっている」とあなたが思うのならそれは彼自身の意見で掲示板の意見を鵜呑みにしたものではないのでしょう。あなたは彼は掲示板の意見を鵜呑みにしてると思っているようですからとりあえず掲示板に書き込みまくってみては？

トピ内ID：6580090701

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あなたが変わるのが難しいように彼が変わるのも難しい

さがみ

2011年12月21日 12:59

トピ主殿からみればくだらないことであっても、本人からしたら、本人の発言は、現時点での考えの根幹をしめる部分の表出にあたるのでしょうから、そう簡単に変えられるものではないと考えます。なお、トピ主殿が、自分の考えのうち根幹に関わる部分を、他人の忠告で簡単に変えることができたことがあり、かつ、これまでにもトピ主殿の知り合いの考えの根幹を変えてきた経験がある場合は、この限りではありません。

トピ内ID：1440687409

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競馬競輪を始めなさい。

カエルくん

2011年12月21日 17:28

　今のネット社会での一番の弱点それは『情報分析能力』の低下です。　分析する前にドンドン情報が入手できますから、何でもかんでも事実として受け入れてしまいます。（間違ったことでも『少数では事実』と事実の部分だけ受け入れてしまう）　分析能力に課題を感じたら、競馬競輪を始めるとよい。　少ない情報で結論を出せる考察力が身につきます。　数多い情報意見に惑わされない強い意思が身に付きます。　ぜひアベックで競輪競馬競艇オートレース場に行って下さい。

トピ内ID：6978443337

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男友達が多ければ無問題

🙂

大丈夫

2011年12月21日 17:28

自分もそうでしたが２０代の男なんて多くがそんなもんです「○○が××なんだってよ～。お前どう思う？」「は？お前そんな事真に受けてるの？そんなのガセにきまってるだろ、お前幼稚すぎるわ」てな感じで大人の男になっていくのです（笑）ぶっちゃけそれなりに世の中の事が見えてくる様になるのは３０過ぎてからですね

トピ内ID：7155092822

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