手に負えない嫁

レス456

（トピ主 3 ）

沈丁花

2011年12月06日 12:52

ひと

60代の女性です。息子夫婦が近くに住んでいます。嫁は気が強く、以前からぎすぎすした関係でしたが、半年ほど前、ある事をめぐって大喧嘩になりました。発端は私が孫に通信制の幼児教育を申し込んで、サプライズプレゼントとして息子夫婦宅に送ったのですが、嫁からはお礼も何もなく、しばらくしてから「ありがとうございます。ただ次回からはこう言う事は一声かけてくださいね」と言うメールが来ました。せっかく孫の為に送ったのにまるで迷惑なように言われ傷つき、「傷つきました｣と返したところ、「単発なら別として、毎月届くものだし親に言うのは当たり前のことではないですか？」と説教メールが届きました。腹がたち、「傷つけてごめんなさいでしょ。あなたのお母さんに言っても分からないだろうからお父さんに相談してみるわ」と言いました。すると嫁は「どうぞ。まあ、こちらも思うところが多々ありますので｣と。それが何か嫁はその場では言いませんでしたが、後で息子に聞いたところ、「ああ、ママは大した事言ってないよ、平気平気」と言ってくれました。でもそれ以降嫁からは一切の謝罪もなければ、孫とも会えません。くだらないことを根に持ち、謝ってこない嫁をどうすれば良いか何か良い案がないでしょうか。

トピ内ID：1587834433

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数456

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

だってね

🐧

えっちゃん

2011年12月06日 20:15

お嫁さんが素直に喜ばなかったから、お嫁さんの実家に連絡したって事ですか？？なんで、こじれるような事するのかなぁ。親から叱ってもらおうって・・・家の姑もやりましたが、結果主人（この場合姑の息子）が一番恥かきました。よ～く考えてください。「嫁」ってそんなに見下される立場なんですか？？あなたも昔「嫁」だったのでは？？通信教育のやつについては、家庭の方針があるでしょうから、息子さんに話をきいてみてください。なにがなんでも感謝しろって態度が反感まねいてませんか？？

トピ内ID：1571962407

...本文を表示

そりゃムリですよ・・・

rere

2011年12月06日 23:51

喜んでもらえて当たり前と思い込んじゃったようですが、これはちょっと・・・。親切の押し売りでは相手は喜ばないでしょうね。孫に会いたいなら、息子に頼んで連れてきてもらえばどうでしょう。嫁さんはもうムリですよ。そこそこ対等に反論するタイプのかただから一度機嫌をそこねたら　そんなに簡単には戻りません。それこそあなたのほうが折れて謝るまではムリでしょうね。

トピ内ID：0289793603

...本文を表示

またですか。

みち

2011年12月06日 23:51

最後は売り言葉に買い言葉ですね。どっちもどっちです。嫁は気が強いと仰いますが、お姑さんも同じですよ。だから、ぶつかるんです。「ありがとうございます。ただ次回からはこういうことはひと声かけてくださいね」は、十分気を使って言っていると思いますよ。良かれと思ってしたことが、喜ばれなかったときの寂しさはわかりますが、幼児の教育方針は親が決めることですから、仕方ないですよね。腹に据えかねても、メールを返すなら、「勝手なことをしてすまなかったね」でしょう。「傷つきました」だなんて、１０代の女の子じゃあるまいし、気持ちそのままに書くからケンカになるのです。どっちも悪いんですよ。自分も謝るつもりがないなら、相手にも謝罪を求めないことです。お互い大人なんだから、用事があるときに何事もなかったように普通に話せばそれでいいのです。適当に折り合いをつけていかなきゃ。老い先、寂しくなりますよ。

トピ内ID：8372646738

...本文を表示

サプライズは危険

おぱた

2011年12月07日 09:38

する側の自己満足になるだけの事も多いです。トピ主もそのクチですね。勝手に送っておいて感謝を強要するなんてどういう根性をしているんですかね。相手の事を無視して勝手に突っ走って感謝を強要されたらたまりませんよ。それでも一応お礼の言葉をかけるだけ、彼女はできた人です。トピ主は自分の気持ちだけで、相手の気持ちも状況も教育方針も無視しているのに。勝手に期待して勝手にコケて、勝手に逆恨みして、弁えもなく他に火花を散らしまわり、被害者ぶって根に持っている自分の姿をちょっとは考えたらどうですか？息子さんの恥ですよ。自分で売ったケンカなんですから、自分で始末すべきです。彼女の親御さんにまでケンカを売った訳ですから嫌われてもそれは自己責任です。自分で引き受けましょう。彼女の事を気が強いと表現されてますが、トピ主も相当なものです。その上、少し反論されたら傷ついたの何のと騒ぎ立てるに至っては子供っぽいし、彼女の親御さんに言いつけるのは「先生に言いつけてやる」と言う幼稚園児と大差ないですね。下らない事を根に持っているのはトピ主です。自分から謝ったらどうですか？

トピ内ID：2188191992

...本文を表示

はぁ？

😑

ゆっちょ

2011年12月07日 09:38

嫁の立場ですが、そんなこと頼んでもいないのに勝手にされたら迷惑です。ただのあなたの自己満足でしょ孫の教育は息子夫婦がすればいいのです。それぞれ家庭の方針があります！なんであなたが口出しするのか疑問ですそして嫁の実家にまで連絡ですか・・・暇なんですね。もっと他にやることないのですか？

トピ内ID：8971771394

...本文を表示

トピ主さんに質問ですが‥

i.t.p

2011年12月07日 10:29

トピ主さんの息子さんが小さかった頃に姑から育児についてのサプライズは嬉しかったですか？毎回「ありがとうございます」って感謝なさったでしょうか？私には私の育児方針があるのにと意志表示されたことは？その際、トピ主さんのご実家にいちいち「お宅の育てかたに‥」的なことを言われたら全くお義母様の仰る通りです、と反省なさったのでしょうか？以上へのトピ主さんの回答が「今」のお嫁さんのお気持ちかと。

トピ内ID：0551285156

...本文を表示

そりゃ会えなくなるわ

あらら

2011年12月07日 10:29

教育は親の責任で、家庭で方針をつけるべきこと。それになにがなんでも感謝させたいとか厚かましい。毎月受け取らなければならないなら家にいる都合や置き場も考えなきゃならないのだから嫁さんは当然のことを言ったのに子供みたいに拗ねて。 60過ぎて拗ねて可愛いとでも思ってるの？関係ない嫁さんの実家まで巻き込んで、大人げないし恥ずかしい人ですね。嫌われて当然ですよ。

トピ内ID：6419556769

...本文を表示

lulu

2011年12月07日 10:29

次回からはこう言う事は一声かけてくださいね... 次回から、一声かけようと思いませんでしたか？親に言うのは当たり前のことではないですか？... 親に言うのは当たり前のことだと思いませんでしたか？

トピ内ID：1996665020

...本文を表示

悪いことをしていないので謝らない

ねこ

2011年12月07日 10:29

嫁は悪いことをしていないので謝りませんよ。悪いことをしていればきっと謝る嫁だと思います。そもそも通信性で毎月届くものを親に相談もなく勝手に申し込むほうが、悪いです。だから謝るのはあなたのほうです。もしもあなた宛に、毎月届くようなもの(パッチワークとかなんとか、その類いのもの)を嫁が勝手に申し込んでいたら、あなたは困りますよね？

トピ内ID：7459217107

...本文を表示

どうもしないて良い

❤

嫁っ子

2011年12月07日 10:29

良かったじゃないですかこれでくだらない事でキレる嫁と関わらなくて済むのです一生。どうすればいいですか、との事ですがどうもしなくて良いのです。ほっときましょう。それだけ嫁を嫌っているのにまだ嫁と関わりたいのでしょうか？お話したいのでしょうか？一緒に過ごしたいのでしょうか？嫌いな相手とわざわざ関わる必要などないでしょう？貴方には息子がいます　それで十分じゃないですか同じように嫁にも息子（孫）がいます　孫は嫁が保護責任者ですからほっときましょうね　これでめでたしめでたしですね

トピ内ID：4355989485

...本文を表示

ありません

セントエルモ

2011年12月07日 10:29

原因はトピ主が余計な事をしたからでしょ？それを謝らずに「傷つきました」、「謝れ」ですか。しかもお嫁さんの親に言う？意味がわかりません。息子さん夫婦には息子さん夫婦の教育方針があります。まずトピ主が謝らなければ、ずっと孫に会えないでしょうね。まぁ悪いと思っているのでしょうから、自分の思った通りに行動してください。

トピ内ID：9641897648

...本文を表示

気のきかない…

なんくるないさ

2011年12月07日 10:29

…プレゼントなら普通に送りなさいよ。なんで毎月届くやつにするかな～？しかも『教育』もの…あなたは祖母なの。親じゃないの。教育は親の義務なの。出る幕じゃないの。それにね、あなたはまだ義務終わってないでしょ。実家を出て、自分の家庭を築き、いっぱしの父親になった一人の男に『ママ』なんて呼ばせちゃダメでしょ！気持ち悪い！その呼び方、息子さんの奥さんに知れたら…イエローカード二枚で離婚ものですよ！

トピ内ID：9832887973

...本文を表示

サプライズを、はき違えしてるトピ主

困ったね

2011年12月07日 10:29

サプライズと押し付けは違いますよ毎月支払うサプライズなんて、迷惑極まりない

トピ内ID：4091116050

...本文を表示

お嫁さんは現状で困ってないので、このまま

ハート子豚

2011年12月07日 10:29

嫁に謝らせて、孫にも会いたいようですがお嫁さんは、会えなくても何の不都合も感じてないというか、この喧嘩がキッカケで疎遠にできてラッキーと思ってるかもしれません。＞「ああ、ママは大した事言ってないよ、平気平気」と言ってくれました。息子さん、全く当てになりませんね平気、平気、と言って置いて孫に会えていないのですからこれで平気ですか？息子さんは、強いママ・強い嫁に挟まれて、どっちにも良い顔してるだけですおそらく、お嫁さんにも平気、平気って言ってますよだから現にお孫さんに会えないし、謝罪どころか修復の動きもないんです。息子さんは、自己保身＞親孝行　だから、難しいと思います。普通は、実の子が親孝行をしたいので、お嫁さんと喧嘩したりお願いしたりするんですでも、息子さんは何もしてないのではありませんか？嫁を産んでも育ててもいないのですから、親孝行するとしたら息子さんなんですよ。トピ主さんは、そこが根本的に分かってないのだと思います。嫁が生意気で親孝行してくれないのではありません息子がそこまで孝行息子じゃないだけです

トピ内ID：0107582437

...本文を表示

孫はあなたの子どもじゃない

ペペロンチーノ

2011年12月07日 10:29

子どもの教育は親の方針で決めるべきです。第三者が口を出すと、ぶれるんですよ。トピ主は一歩引いたところから、お嫁さんの意見を聞くようにしないと。そんなもの、いきなり押しつけられたって迷惑以外のなにものでもない。孫を私物化しようなどとは思わないことです。で、嫁が気に入らないとその親に告げ口をする、と。自分は理解されない被害者を気取るつもりでしょうか？お嫁さんの親からも「どうしようもない姑」と思われますし、息子さんに大恥をかかせてしまいますね。かわいそうに。躾が必要なのは、トピ主さんの方じゃないですか？

トピ内ID：3643553883

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

無理です

小判

2011年12月07日 10:29

>ああ、ママは大した事言ってないよ、平気平気これは息子さんがあなたのことを言ってくれた言葉だと安心しているようですが、別に息子さんは、あなたに謝罪するよう奥さんを叱ったとか言ったわけじゃないですよね。息子さん、どっちにも適当な顔したんじゃないですか? そして。お嫁さん、そこまではっきりと物を言う人なら、あなたが謝罪を希望しても 100年待っても言って来ないと思いますよ。こういう人は姑に何かされても息子である夫に間に立つことすら望みません。自分に来たものは自分で言い返してしまう強さがあるからです。そして容赦がありません。サプライズプレゼントを贈ったら必ず感謝されるはずだ、と思い込んだのはあなたの落ち度です。人に贈り物をする時は相手が本当に喜ぶかどうか、もっとキチンと考えなくては。傷ついた、なんて子供じみた非難をする前に、年長者として気遣いが足りなかったと思うくらいで丁度いいのに、嫁親に言いつけるなんて小学生ですか?

トピ内ID：6469476639

...本文を表示

トピ主が悪い

働く男

2011年12月07日 10:29

ただのオモチャとか、そんなものならともかく通信教育を送るなんて、ほんと大きなお世話です。迷惑に決まってるでしょう。お嫁さんの言うことが全面的に正しい。しかも父親に言いつけるとか、最低・・・そりゃお嫁さんもブチ切れて当然です。以前から色々と頭に来ていたと思いますよ。謝るのはトピ主のほうですよ、それでも許してもらえるかわかりませんが。手に負えないのはトピ主のほうです。お嫁さんに対して上から目線相手の気持ちも考えず自分がよかれと思えば相手は感謝して当然と一方的にしか考えられない。こんな姑では絶縁されて当然です。孫にも悪影響を与えないために会わせたくないに決まってます。

トピ内ID：4215388429

...本文を表示

くだらないことを根に持っているのはトピ主です

そもそも

2011年12月07日 10:29

そもそも「手におえない」という表現からして自分の思い通りに従わせたいのにまならないという気持ちの表れのようお嫁さんは「ありがとうございます」とお礼はきちんとされていますね。だた次回からは声をかけてくださいと言っただけ。たぶん毎月あなたがその教材を孫かきちんとこなしているのかうるさくチェックしてきそうだし、子供によってはそれがストレスや負担にもなる場合もあることをお嫁さんは懸念したのでは? まったくなんでこのての姑って嫁が自分の思い通りになると思ってしまうのかな。自分が傷ついたからごめんでしよって。子どもですか?そんな言い分大人の世界で通用するとおもってます? 自分だってお嫁さんを傷つけてるのに。あなたほかの人に傷つけられても同じこと言わないでしょ。嫁にはなんだって言っていいと思っているからですね。言ったらそれこそ子供の我儘ですよ。それでもあきたらず嫁さんの実家にまで告げ口ですか? だらないことを根に持って嫁の家にまで告げ口してそれでもあきたらず小町で嫁の悪口ですか? 根に持っているのはどっちかな。

トピ内ID：2539029830

...本文を表示

男性ですが

匿名

2011年12月07日 10:29

今回の件はトピ主さんが悪いんじゃないでしょうか。自分の親からこういうプレゼントがあったらうちの教育方針もあるからこんな長期に渡るものなら相談してからにしてくれ、と言いますが。お嫁さんの感想は当然だと思いますよ。

トピ内ID：8019316471

...本文を表示

教育なので・・・

🐤

ぴよ

2011年12月07日 10:29

通信教育系の物は我が家の幼児もやってますが、突然プレゼントとしてでも送られてきたら考えてしまいます・・・。まず、・勉強しなさい！みたいな感じで嫌な気分になる。教育はあくまでも親の考え。・付録が欲しいだけで通信教育を取ると、まったくやらなくなる。・時期がくると退会の手続きがあるので、勝手に第三者が申し込むべきではない。・心底欲しくもない物が送られてきて『ありがとう』とはなかなか言えない。通信教育の物は、一年分払っていても途中退会できるので、解約したらいかがですか？それからお嫁さんとも一度バトルしては？！

トピ内ID：4096506379

...本文を表示

私も嫌です

sagiri

2011年12月07日 10:29

親なら子供の教育に関して自分達なりに悩んで子供にあった教材を与えたいと思うものですうちも来年一年生になる娘にはどこの教材にしようかいろいろ考えているところですよ子供がどんな教材でも好んでやるとは限りません　そんなところに主のように勝手に送りつけられるのは正直迷惑です一言「こんなのどう？」　くらいは相談して欲しいですねあと、主は嫁とぶつかる度に嫁の親に抗議するんですか？とても幼稚な方ですねそんな事してご自分の格が下がるだけですよましてや息子さんに恥をかかせる行為である事わかりませんか？そんなだから孫に会わせてもらえなくなるんですよ主のような姑好きな嫁いると思いますか？

トピ内ID：1605247071

...本文を表示

嫌な姑だ

☀

はなこ

2011年12月07日 11:28

貴女からしたら素敵なプレゼントなんでしょうが、お嫁さんにとってはただのゴミなんですよ。そのゴミが毎月届くって迷惑以外の何物でもないよね。それにね、お嫁さんが貴女の望むようにしてくれなかったからって何で嫁の実親に連絡するの？まぁそんなことをしても恥をかくのはお嫁さんじゃなくて貴女なんだけどね。謝るべき人はお嫁さんじゃなくて貴女だと思いますよ。

トピ内ID：0182599684

...本文を表示

ごめんなさいでしょ。

はな

2011年12月07日 11:28

トピ主さんが。勝手に通信教育を申し込むなんて、喜びでも何でもないです。毎月のケーキ作りセットでも申し込まれてみますか？マラソン教室に申し込まれてみます？（支払済みで）トピ主さんに。トピ主さんの「勝手」が、起こした事でしょう。傷ついたのはお孫さんですよ。勝手に買われて送りつけられて。押しつけを感謝しろと言われても感謝したくないですよ。押し付ける人は疎遠にさせて頂きます。お金がもったいない。ちなみに、その通信制の通信教育。お嫁さんや嫁親がすでに申し込んでいると言うことは無かったのでしょうか？ダブっていたりして。（うちはゆうちょの学資保険がダブりそうになりました）謝罪は、トピ主さんがお孫さんにしたほうがいいのでは。（わからなくても）「勝手に買ってごめんなさい。」です。

トピ内ID：1736653153

...本文を表示

ありがた迷惑

ゆうゆう

2011年12月07日 11:28

60歳なら「ありがた迷惑」という言葉をご存知ですよね。幼児教育などは家庭の方針があるので、勝手に送られるのは困ります。特にある業者は一度試すとその後十数年に渡ってしつこくいろいろな案内を送ってきます。そういうのがイヤな場合もありますし、個人情報を勝手に出されるのも困りますよ。勝手に善意を押し付けておいて「感謝しないとは何事か！」というのはあなたの身勝手だと思います。あなたが「勝手なことをしてごめんなさいね」と謝るのが先ですよ。

トピ内ID：2938788741

...本文を表示

トピ主さんから謝罪しましょう。

シナモン

2011年12月07日 11:28

お嫁さんも気が強くて手を付けられない姑と思って居るかもしれませんね。私自身、子供の躾や教育は親のつとめ、祖父母にはただ可愛がって欲しいと考えています。お孫さん可愛さ余って息子さんご夫婦が望まれている以上の事をしてしまって居るのではないですか？息子さんご夫婦から謝罪もなく、息子さんがお一人でお孫さんを連れて遊びにもいらっしゃらないのであれば、息子さんご夫婦の考えは謝罪の必要は無し。孫に合わせるつもりも無いことで一致しているのでしょう。息子さんご夫婦と距離を縮めたいのであれば、トピ主さんから歩み寄られてはいかがでしょうか。お嫁さんのお母様に対しての発言については、謝罪された方が宜しいかと思います。

トピ内ID：6465327746

...本文を表示

なんで勝手にやるの？

ぽにゃ

2011年12月07日 11:28

私でも嫌ですよ。自分の子どもにそんなのが勝手に送られてきたら… なぜ一言、「こういうのを考えているんだけど、どうかしら？」が無いかな。これだけでも全然違うのに。うちは　”しまじろう”　を１才になる前から取っていたのですけど、ワザワザそれを義実家に言いません。ですから、何も言わず同じようなものが毎月届くことになったらダブってしまうし迷惑ですよ。お嫁さんも自分のお子さんには、こういうものでこういう教育を…　と考えていたかもしれないし、そういうのって親の特権じゃないんですか？なぜ子育ての楽しみを奪うのか？しかも大きな顔して　”やってあげている”　目線なのかな？正直、迷惑なんですよね。あなたがまず、余計なことをしないこと。謝るのは、あなたの方ですよ。　お姑さん！

トピ内ID：9888531062

...本文を表示

積み重ねてるなあ

yuki

2011年12月07日 11:28

「あなたのお母さんに言ってもわからないだろうから」って、その一行で察してしまいましたよ！今までにもごたごた引き起こしてますね。しかも原因はトピ主さん発で！孤立して辛いのはトピ主さんのほうでしょう。現実を直視してみてください。ここで同情論を求めたところで、トピ主さんの立場は変わりません。早めにご自分から折れたほうがよろしいかと。

トピ内ID：5249941987

...本文を表示

えっちゃんさんの言う通りだと思います

がんこ

2011年12月07日 11:28

わたしも、読んでいて腹がたちました。くだらない事を根に持ってってそれはあなたではないですか？気の強いお嫁さんが前から気に入らなくて、なんとか悪い所をみつけて（粗探しして）文句をつけているようにしか思えません。前もって話をするのは当然だと思います。それに、やってあげたのになんて親切の押し売りはほんとに迷惑です。嫌な姑さんですね。お嫁さんがかわいそう。

トピ内ID：2378590715

...本文を表示

最悪

💢

専業主婦

2011年12月07日 11:28

主さんが。お嫁さんの考え、間違ってないと思います。息子さんも良くない。仲良く過ごしていけないだろうことが想像できます。

トピ内ID：1793158085

...本文を表示

手に負えないのは・・・・

🐷

やだ

2011年12月07日 11:28

あんただよ。６０にもなって分らないの？６０年間自分勝手に生きてきたのでしょう。それで、親に連絡って・・・・・益々分らない。以前からギスギスって、自分には原因は無いの・・・。私が思うに、「傷つきました」と本人にメールするくらいだから、貴方も相当気が強いでしょうね。６０歳の大人ななら、お嫁さんと子供みたいな喧嘩しないで、「勝手に送っ悪かったね。驚かせたかったの！でも次回からは相談させてもらうね。」ぐらい言えないのでしょうか？？そして、くだらないことを根にもって謝ってこないって・・・・何で謝るの？あなた自分の価値観を他人に押し付け過ぎ。プレゼントって贈って、もらう人が喜ぶ物で、相手が迷惑がったらそれはゴミだよ。むしろ謝るのは貴方です。まぁ頑固そうだから謝らないでしょうね・・。でも孫には会えませんよ！！頭使いましょうよ！！人生この先短いんだから。お嫁さんと仲良くして、孫とも仲良くした方が自分のためです。お嫁さん敵にしてもいいことないよ。

トピ内ID：5342394595

...本文を表示