結婚2年目の夫が理解できない

レス61

（トピ主 10 ）

😭

薫子

2015年06月19日 23:27

恋愛

都内在住の薫子３６歳。４０歳の夫と１歳になる息子との３人家族です。
私たちは交際９ヶ月で結婚、直後に妊娠し今に至ります。交際期間が短く夫婦二人の生活がほとんどなかったためか、家庭がうまくいっていません。
夫は養護施設勤務、私は公務員です。
夫の仕事は朝５時～昼１１時まで。その後休憩を挟んで夕方５時頃～夜１１時頃までという拘束時間の長いものです。
また休日も突然の呼び出しや会議、施設の子供との個人的な約束、イベントなどで出勤することが多く、帰宅してもまた職場に戻ったりすることもあります。また子供の頃から続けている茶道を今でも続けており、休日には私たちを置いて茶道のお稽古や会合に月に３回ほど行っています。
夫婦二人の時はお互い気ままに暮らせていましたが、子供が生まれてからは、私は毎日子供と二人きりで夫の帰りは深夜、また休日も仕事とはいえ家にはいない。もちろん多くの家庭が同じではあると思いますが私のストレスは増していくばかりでした。
私が育児休業中の時はそれでもなんとかなりますが、私が仕事に復帰しても、夫は子供の保育園の送迎や病気の時の看病など手伝いができるかわからないと突然言いだしたのです。
私が仕事を続けたいことは結婚前から伝えていたので、家事も育児も協力して行こうと言ったのは夫です。また夫一人の稼ぎでは到底暮らせません。今の仕事は拘束時間も長く帰宅も遅いため自分から転職しようかなと悩んでいたので、思い切って仕事をやめてやりたいことがあったら、学校にでもいって資格取得を目指すのはどうか？とまで言いましたが、夫は今の仕事が好きだし続けたいとのこと。
それどころか実は夜１１時過ぎに帰ってくるのは沢山仕事を残してきている。もっと思い切り働きたい。（残業したい）とのこと。
もちろんそんなことされては私はたまったもんじゃありません。そこで私の実家に同居してくれるようお願いしました。

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夫と向き合うのが遅い

🐱

シェリル

2015年06月20日 15:30

＞交際期間が短く夫婦二人の生活がほとんどなかったためか、家庭がうまくいっていません。これは言い訳。長い付き合いなら１００％上手くいきますか？大事なのは長さでなくて付き合った中身・濃さです。私は主さんよりもっと少ない時間で結婚しましたが全く喧嘩等ありません。今の不満は子供を産む前に向き合えた事柄でもありますよね。結局子供が出来る前は夫との生活を真剣に向き合わなかった結果じゃないでしょうか。それと想像力の欠如。２人の生活だから気ままだし、何か気になった事があっても『ま～いいか～』と流してしまってませんでしたか？結局今回の事が起きるまで夫と向き合ってこなかった結果です。夫だけとかじゃなく２人どっちも悪いんです。そのような仕事形態や収入の夫との間に子供が出来たらどんな毎日になるかって容易に想像できたはずです。子供だって作らない選択も出来たはずです。作る時期ももうちょっと遅くにして本当に夫との間に子供を作っていいか判断も出来たはずです。ちょっと夫婦共に無計画すぎです。主さんの夫も覚悟無さ過ぎだとは思いますよ。怒りの姿勢でなく夫婦できちんと向き合われては？

トピ内ID：6051809743

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トピ主です。続きです。

薫子

2015年06月21日 15:12

私が実家に住みたい話は結婚前からしてあったのですが時期が早まったため夫は渋々の了承。夫の両親は私の負担が減るならばと大賛成してくれました。うちの両親も夫の精神的負担を減らすため、トイレを増設し寝室やリビングなどとして３部屋を提供してくれました。私も、育休中くらいは夫婦の会話をしたいと思い、夫が帰ってくるまで毎日寝ないで待ち、夫が夜食を食べているあいだはそばにいるよう努めました。昼食の準備、夜食の準備、アイロンがけクリーニング、掃除、洗濯その他諸々、普通の主婦の方は当然されているかもしれませんが、私たち夫婦はそれらを私に求めていないという約束で結婚したため、私はできる範囲でしか行っていなかったのですが、実家に同居してからは心して行っていました。ところが夫は私が横にいてもほとんどしゃべらず、テレビをみてばかりなのです。何が不満なのか聞くと 1僕には居場所がない。君がうまく立ち回って僕の居場所を作ってほしい。　例えば、お隣に引っ越してきたご夫婦のご主人と僕が仲良くなるなど個人的つながりがほしい。　僕がこの街に住むのが楽しくなるようにしてほしい。続きます。

トピ内ID：5988993684

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トピ主です。3

薫子トピ主

2015年06月21日 16:08

2僕は二世帯同居がうまく行く秘訣は「見ざる聞かざる言わざる」だと思っているから、僕が休日どこに行って何時に帰ってくるかなどイチイチ聞かないでほしい。 3相手が何をしたらもっと喜ぶのかを考え僕のことを見ていてほしい。　これの例えは、僕は目玉焼きにはマヨネーズ派なのに毎回食卓には醤油が出ている等とのこと。 4僕にもっと共感してほしい。「でもだって」といちいち反論しないでとのこと。 5口うるさく注意しないでほしい。　これの例えは、上司からもらったビールの賞味期限が1年前のものだっため、賞味期限切れてるけど大　丈夫？と私が言ったもの。　また車から離れる時に他人の個人情報を外から丸見えにした状態で置いているため、私がいいの？と　聞いたもの。　　　　 6いつも思ったことをすぐ喋らず、一回考えて喋ってほしい。などと不満をぶつけられました。2については、妻である私が夫の行動を把握していて、親世帯である両親がくちうるさく言ってくることに対しての反論なら理解できるのですが、妻の私にそんなこと言われては、家庭が成り立たないのでは？と思うのです。　　　

トピ内ID：3682310989

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トピ主です。4

薫子トピ主

2015年06月21日 16:08

1については、夫は不定休なためもし私がお隣さんと仲良くなって食事会を企画しても、夫の都合に合わせられるかな・・・・（お隣さんは公務員です）というと「僕が忙しいから何もできないってなると前に進まないじゃないか！」と怒られました。何かを企画しても夫の仕事で流れるのは毎回のことなのに。 3については、義母の誕生日プレゼントにピーターラビットのモノがいいと夫に言われ、ピーターラビット限定でと言われるとお店が浮かばずネットで購入しようとすると、「そんなんじゃ心がこもっていると言えるのか？」と言われボツになったことがあります。じゃあピーターラビットのモノがどこで売ってるのか、１歳の子を連れて買いに行けるのか教えてくれよと思いました。 4については、上記の通り毎回夫との喧嘩の時私の頭はハテナでいっぱいなので共感できるわけがありません。 5についてはビールの件はどうでもいいにしろ、個人情報の件はこんな人間が養護施設に勤務していいのかと思いました。ダラダラと長くなってすみません。

トピ内ID：3682310989

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トピ主です。終

薫子トピ主

2015年06月21日 16:08

喧嘩の度に「君が常識がない、相手のことを考えない、君がそんなんじゃ息子が大変なことになる」と言われ続け私は何が常識で何がおかしいのかだんだんわからなくなってきました。確かに私が特殊な夫の職場を理解していなかったこと悪いです。しかし交際中は休日に呼び出されることもなく、休みもちゃんととれていました。私に対しても「君の性格はわかっている。今後何かあってもそれは想定の範囲内だよ。君はそのまんまでいいから」と言われての結婚でした。育児についても「僕はこどもについてはプロだから」と言っていました。しかし実際は「０歳の赤ちゃんは施設にいないからわからない。」と言われる始末です。ちなみに夫は誠実すぎるくらい誠実で信用できる人間と思っていました。そこに惹かれて結婚しました。でも今となっては今後どのようにして結婚生活を送っていけばいいのかわかりません。夫がいないほうが両親と息子と穏やかに暮らせます。向き合うってなんですか？話が通じない人とどうしていけばいいですか？時間が経てばだんだん理解できるものなのでしょうか？無口な上いつも険しい顔をしている夫が宇宙人に見えます。

トピ内ID：3682310989

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養護施設勤務も大切

のんき者

2015年06月22日 11:27

自分だけは問題なく、相手を理解せず、相手のみを変えるのは難しいです。結論を先に書けば、親権を持って、協議離婚することですね。但し、今後も同じ問題は起こります。夫が理解できないと言われますが、結婚、家庭、人をよく理解できてない感じです。自分中心にしか物事を考えてないからです。結婚し家庭を持つこと。人生とは今まさに体験されている事なんです。それぞれのケースは違いますが、人生楽な事はありません。苦しくて、悩みの連続です。そんな中で幸せを見つけていくのです。どんな人でも楽な人生を過ごしている事はないです。公務員みたいにきちんと勤務時間や給与が安定している仕事は少ない。人は一人一人性格や、考え方、行動が違います。まして心の奥底まで知ることは難しいです。だから、百人百様皆個性があり違う事を知る。また人を尊重するとは、ありのままのその人を受け入れることです。無理で合わなければ、別れるしかありません。確かに旦那さんの立場はトピさんとは大違い。仕事も育児も、家庭団らんも大切ですが全部求めるのは無理です。

トピ内ID：1674064931

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家庭を壊さないためには、是非

miya

2015年06月22日 12:58

　あなたの親との同居をお願いしたのは、どんな理由があれ、あなたご自身。男親との同居の逆パターンで、今、危機的状況であることを、もっと自覚しないと！　私は夫親と同居していますので、ご主人の気持ちが、痛いほどわかります。　　ご主人の言葉のとおりです。同居していると、血のつながらない側の方は、全く、ご主人が言っているような気持ちになるんですよ。多くの人は、それが普通かと。　　　同居でいろいろなことが制約され、いちいち妻親に監視されているようで窮屈。帰宅しても居場所がなく、自分だけ他人という現実がつらく、息苦しくなるんです。くつろげず、疲れがとれない。　　　あなたの親とご主人は、赤の他人なんです。　　よかれと思ってした同居でも、現実には同居ってつらいものです。　　妻の親が家の主なので、ご主人は男として、顔が立たない。家事うんぬんは、意味が違うと思います。　　どうか、ご主人を常に、立ててあげて。あなたは決して出しゃばらず、ご主人の本音をのとおりにしてあげて。尊重してあげてほしい。今ならまだ、修復できます。間にたつあなたの理解と努力が必要です。　　

トピ内ID：6733799181

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モラスハラスメントですよ

🐧

匿名希望

2015年06月22日 12:58

うちの元旦那とそっくりですよくモラスハラスメントは言葉の暴力と誤解されますが、１＋１＝２というルールは通じません１―１＝２と言われているような違和感をこちらがいくら訴えても無理なんです彼らの公式ではこれが正しいのですからねいくら話し合いをしても無駄なので、離婚したくなければ、夫婦カウンセリングをするしかないですが、治る見込みは低いです本人がカウンセリングを受ける気がなかったので私は諦めました努力すればするほどハードルが高くなるだけですよ

トピ内ID：2555297472

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いきなり完全同居だもんな

🐱

タマ助

2015年06月22日 17:21

しかも夫は渋々だし。トイレが別だからって大して夫には意味ないと思うけど。そもそも施設ならプライバシーは希薄な職場だよね？常に子供達に囲まれて煩いだろうし。休みぐらい1人になりたくても不思議じゃないよ。それが自分の家族だけでなく妻の家族までいる中で休めないし、1人で出掛けた方が気が楽じゃないの？何で近居に留めなかったんだか。そんな環境を生み出した妻が自分に気も使わず、自分本意な気の使い方だけして良い妻の気になってたらヤダよ。夫に対してはちゃんと子育や家事負担してくれないからって自分の親との同居を課すのに、アイロン掛けするぐらいで気を遣った気になるの？で、1歳の子がいるから義母の買物にも行けない？親に預けたら？何の為の実親同居？「でもだって」が透けてみえるよ。

トピ内ID：8057156925

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ホントに信用できますか？

🐧

ペンギン丸

2015年06月22日 17:21

　全文読ませていただきましたが、どっちもお子様。　互いが「私の言うことを聞け！」では、埒があきませんよ。　　家に居ればグチや文句、家事をやれ、子供の面倒見ろ。　結果、トピ主さんといても楽しくないんだと思う。　家族で遊びに出かけても、途中でいなくなったりしますか？＞休日も突然の呼び出しや会議＞休日には私たちを置いて茶道のお稽古や会合に月に３回ほど　これホントに信用できますか？　給与明細等で勤務状況の確認はできますか？　調査会社に依頼したり、車にＧＰＳ発信などで調査してはどうでしょう。　それから離婚考えれば。　　正直、どこにも誠実さを感じない旦那さんだ。　

トピ内ID：6315642006

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理解しようとしないから理解できない

🐱

トラ猫

2015年06月22日 20:22

私はご主人の言うことはかなり理解できますよ。ま、隣人との件は別ですが。主さんは何事も最初に自分のエゴが先立ち、その中の枠にだけ夫を納めたいだけではないですか？もう36歳ですよね？男でも女でも配偶者の親との完全同居は嫌です。他人ですから。特殊な職務ですよね？最初から他の同僚や先輩らの話を聞いていれば分かったはずでは？男性が結婚後に職務での責任が重くなるのもありがちだし。 36歳にもなって本気で配偶者が家事を求めないと思ったのですか？夫が求めなくとも子供が生まれれば母親として家事が必要になることも思い至りませんでしたか？子供が生まれて自分で出来なくなれば、育休中でも直ぐに実親との同居を要求するんですか？親との同居しても義親への贈物一つ買いに行けませんか？面倒臭いからネット？注意されたらキレてどこで買えるのよ、ですか？自分の感情が先走った印象です。自分の思い通りにしたいから、違った意見を理解できないとしてるのでは？ご主人の意見は分かりやすいですよ。単に主さんは夫に厳しく自分に甘いだけではないですか？

トピ内ID：8057156925

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夫婦の事だけを言うとね、何年経ってもナゾはあるわよ。

結婚１２年

2015年06月23日 12:05

ウチもいまだに夫の言動で私の脳内に？が大量発生する事がしょっちゅうですよ。たぶん、一生理解できないかも（笑）ウチの夫も公務員です。拘束時間も長く（２４時間以上帰宅しません）カレンダー通りの休みでもないです。ストレスがとてもとても酷い事は想像できます。同僚の自殺も一度や二度ではありません。仕事のストレスからの理不尽な八つ当たりは耐えません。とはいえ、ストレスがあれば何を言ってもやってもいいかと言うと…それは違いますが。夫が甘えられるのは私しかいないので大目に見ることも多いのが現状ですけどね（苦笑）いろいろと書かれていますが、トピ主さんご夫婦の場合は甘えと言うか依存ですよね。トピ主さんはご実家依存。トピ主夫さんは妻依存。その状況で夫婦として成り立っているとは言えないかも。私が思うにトピ主さんの失敗はご実家に同居したことだと思います。夫にはそれまでも甘えがあったのに、ご実家に同居したことでますます妻に依存する格好の材料？錦の御旗を与えたことになったのでしょう。お互い、夫婦としての自覚が足らな過ぎでは？

トピ内ID：5828916361

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じゃ別れましょう

🐱

シェリル

2015年06月23日 12:58

夫婦２人＋子で生活してたとしても上手くいかなかったのでしょうね。別れた方が良いと思いますよ。そんな夫婦のもと育つお子様の精神に良くないです。私の姉夫婦に似てます。といっても最近離婚しましたけどね。私の甥のように育って欲しくないので、早くに離婚した方が良いとおもいます。宇宙人となんて誰だって上手く向き合えません。主さんはもう母親なので、子供の為の環境面を優先に考えてあげて下さい。どう考えても主さん夫婦のもとで育つお子さんが可哀想です。ストレスを減らしてシングルで育てた方がお子様にとって良いと思いますよ。

トピ内ID：6051809743

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トピ主です

薫子トピ主

2015年06月23日 17:30

皆さん本当にありがとうございます。コメントの一つ一つをじっくり読み何が自分に足りないのか、また私の意見のほうが世間一般ではおかしいのだと考えさせられました。夫を思いやる心が足りないんですよね、、、、、。自分が考えるときは自分のほうが正しいのではないか？と思っていたのですが文章にすると私自己中心的な人間なのがよくわかりますね。ただここまできてちょっとまだ主張したいんですけど、同居にたどり着いたのは私の都合だけではなくお互い様なところがあるんです。夫が毎日５時半から仕事に行き夜中まで仕事、休日も朝施設の子と約束したから朝出かけていく。こんな生活になると生活のほとんどが私と息子二人きりになる。施設の子を可愛がるしわ寄せが実の息子にくるのはいたたまれない。それならば祖父母でその分をカバーしてあげよう。という考えからくるものです。私が自分の都合だけで決めたものではありません。施設で働く人と結婚したのに覚悟が足りないという指摘は最もです。それは本当におっしゃる通り。想像力も足りませんでした。

トピ内ID：3682310989

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トピ主です

薫子

2015年06月23日 17:30

夫が、もっと仕事に力を入れたいと言ったので同居が決定したのです。だから私の頭では私のワガママではなく夫のワガママのせいで同居というイメージも強いため、夫の態度に疑問を持ってしまうようです。でも理由はどうであれ、皆さんのおっしゃるお互いが「私の言うことを聞け」といっているような、、、や二人ともお子様。というのは本当にそうだと思います。そして私が家事や育児について平等を求めすぎていたということも。夫婦は平等。稼ぎも平等なんだからなんで夫が亭主関白になるのだ？という疑問を持つことも間違っていますよね。（これは同居以前の話です）すみません３６歳にもなって本当に恥ずかしい。でも今考えなければ離婚だと思うので。

トピ内ID：5988993684

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旦那さんはあなたの両親と

敷地内別居の嫁

2015年06月23日 19:01

同居なんてしたくなかったんですよ。なのに、なかば強引にコトを進めたあなたを内心恨んでる。面白くない。だから、あなたへの愛情も今は感じない。というか、二世帯だろうが、配偶者以外の他人が常に近くにいるストレスで一杯なんですよ。しかし、旦那も、一応OKしてしまったなら、それなりにやっていくしかない。それは、あなたの両親に愛想よくして自分が嫌な事も上手くやる、って訳ではなく、不満があるならあるで、自分が居心地良くいられる為に、主張したり意見したり、時には喧嘩するとか、自分でも変わる事をする。旦那さんも、あなたにすごくワガママだし、幼稚だよね。あなたはあなたで、自分の都合の良いように貫いてるし。両方が変わらない限り、今のままでしょうね。

トピ内ID：6773153149

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何て言うか…

わかめ

2015年06月23日 19:01

私も、主人とは1年の交際、結婚してすぐに妊娠。仕事は辞めたりを同居はしていなかったり、違う部分もありますが、喧嘩が多かったのは同じです。＞向き合うってなんですか？この気持ちは、何となくわかります。向き合うって言うか、ご主人の気持ちは理解した方が良いですよ。宇宙人といるみたいって、ご主人も全く同じように思っていますから。トピを拝見する限り、何故だか主さんの方が上から物を言っているように見えました。結婚して子供を産んだら、何故だか自分の方が偉くて正しいように思っちゃっていませんか？主さんのトピにも、結婚前はこうでああだったのに！みたいな表現が多数出てきますが、主さんの方もきっと変わってしまった部分もあると思いますよ。理解すると受け入れる(相手の要求を飲む)は、似てるけど違うんです。理解すると、相手もこちらを理解するようになります。理解しないのに、理解してよ！は無茶なんですよ。人間関係の基本です。続く

トピ内ID：0944457656

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続き

わかめ

2015年06月23日 19:01

例えば1に関してですが、お隣さんと仲良く…は確かに？？な要求だと思いますが、ご主人が主さん実家に引っ越してきて、肩身が狭く、寂しい気持ちがあるのは確かなのではありませんか？主さんは理解できないのでしょうか？ご主人の気持ちが。干渉されたくないのも、仕事を増やして帰りたくないのも。全部、同居して、喧嘩して、そこに居場所がないからですよ？それも理解できませんか？先のレスにも書きましたが、主さんは上から目線なのです。そこもご主人にとっては嫌なんだと思います。夫婦は対等であるはずなのに。だからご主人も負けじと色々と難癖を付けてきます。対等だから、言い合うのは同じです。それと一番勘違いしているのは、ご両親には同居させてもらっている…と思っていて、ご主人にも同じように思うのが当然と思っていませんか？一度、でもでもだって、しかし！…は封印して、そうだよね、わかるよ、いつもありがとう、に変えてみましょう。

トピ内ID：0944457656

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わかってないね

✨

kool

2015年06月23日 21:38

昔から、米糠３合あれば婿に行くな。と言われます。その意味調べてみてください。それでも同居してくれたんだから、奥様は尽くして、尽くして尽くし抜く。理不尽かもしれません。時代遅れかもしれませんよ。でも、ご主人の態度が物語っているじゃない。

トピ内ID：1122344642

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存在価値ないよね

匿名

2015年06月24日 11:17

要するにご主人は自分の行動は全て自由にさせろ俺に一切意見するな俺を中心に動けといいたいのでしょうね。ご主人の存在価値ってありますか？あなたやお子さんにとってご主人は必要？稼げないし家族の時間ももたない。お子さんにはパパはいないのと同じでは？

トピ内ID：9123812787

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良く考えましょう

toku

2015年06月24日 12:08

柔軟に物事を考えられませんか？トピ主の考え方は他人を理解しようとするのではなく自分の物差しでしか図ろうとしていないように感じます。居心地の悪い家なんでしょうね？その上義両親と完全同居でしょ、私なら家に帰らないかもしれません。トピ主の優しさや思いやりは見返りを求めての行為なので相手には伝わりません。さてトピ主の常識ですが無いとは言いません、でも自分第一に考えての行動が多いようですので人によっては自己中心的な考え方が非常識に映るかもしれません。お子さんは多分大変になるでしょうね。あなたに反発するか真似て社会に出てから苦労するか・・・・。トピ主がどう変わればいいか・・・・わかりません。 “年齢も年齢だし条件も良いから”結婚したんですよね？初めから“心”を蔑ろにして付き合いだした二人でしょう？今更心を旦那さんに求めない方が自然の成り行きかもしれません。旦那さんは遥かにトピ主の人となりを解ってらっしゃるようです。

トピ内ID：8677610380

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うーん。

🙂

雨模様

2015年06月24日 17:29

トピ主さんの現状は、自分の親と同居で仕事していない。人もうらやむ環境です。私は仕事も家事も育児も全部している！というのなら、お怒りはごもっともですが、まだしてませんよね？何をそんなにカリカリしているんですか。変なの。夫以外に原因がありそうですね。夫が激務なのは問題です。しかも義父母と同居なら、趣味の一つや、ぼーっとテレビやスマホを見る時間は必要です。それでやっと神経が解放されてリラックスできるものなんですよ。夫がちっとも自分の子どもや家庭を顧みない風なのが不満なのは、わかりますよ。でも夫は、不幸な子どもを面倒見ている人。普通の人の何倍も心配りが細やかで、それが標準になっている。そして家庭では、自分がそういう待遇を受けたいと思っているのでしょう。こういう人の妻は、なかなか大変そうですね。でも、だからこそ義父母と同居してくれたし、優しい人なんでしょう？今はあなたのほうが余裕があるはずなんだから、あなたから歩み寄ったらいかがですか。トピ主さんが仕事復帰後のことは、よく話し合う必要があります。現段階では、気持ちはわかるけど、離婚だなんて、あなたがワガママかと。

トピ内ID：9684007207

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厳しい意見が多いですが・・・

りんご☆

2015年06月24日 17:29

こんにちは。皆さん、厳しいですね。トピ主さんの言ってる事がそんなに批判されるような事ですかね？トピ主さんは、ご主人に家事育児の負担を多く求めている訳ではなく、もう少し自分の子供にも関心を持ってほしい、もう少し自分の子供と接する時間も作ってほしいという事ですよね？専業主婦ならまだしも、ご主人の収入だけでは暮らせないから夫婦共稼ぎは必須な訳ですよね？それなら、もう少し家事育児に協力的な姿勢を見せてほしいというのは当然じゃないかしら？例えば結婚前から『僕の仕事は忙しい。たまの休みは趣味を優先する。赤ちゃんは接した事がないから分からない。家事育児は全く協力できない。とにかく仕事に打ち込みたい』とか言われていてトピ主さんが理解した上で結婚したなら、皆さんが言う事も納得できますが、結婚前は協力的な言い方をしていた訳だから、トピ主さんにしてみたら言ってた事と違う!と感じてしまうのでは？ご主人は結婚する事によって発生する責任というものを理解できていないなと感じました。だって、『いっぱい残業したい。趣味優先。自分には干渉するな。でも自分には関心を持て・・・』結婚する意味は？

トピ内ID：5837171536

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だからさ、自分の事しか考えてないんだよ

🐱

トラ猫

2015年06月24日 19:20

「5時半に夫が家を出ると夜中まで帰らず、私と息子だけになってしまう」ご主人の勤務時間は早朝の5時半から11時と午後5時半から11時なんでしょ？ならばご主人は夜は実際には4時間半ぐらいしか睡眠時間はないんじゃないの？日中に多少は昼寝が出来るかも知れないけど、ご主人の健康よりもご自分の不満が先に立つわけよね？そんな小さな子が不満言うわけないから、あくまであなた個人の不満でしょ？それにあなたは不満ばかりだけれど、早朝6時頃に家を出て帰りは真夜中なんてサラリーマンは決して少なくはないよ。休日出勤も珍しくないし。むしろ日中に5時間弱も家に夫はいるんでしょ？子供が熱を出せば相談もできるし、いざとなれば病院に駆け込んでくれるかも知れないでしょう？たとえ昼寝してたとしても、激務のサラリーマンの妻よりはマシじゃないの？夫が激務の妻は皆んな妻実家に完全同居するのが普通だとでも思ってるの？あなたは夫が我儘で仕事してるとしか感じてないみたいだよ。 40の夫に妻が勤務体系が気に入らないから転職しろって…。そんなに転職が簡単だと思ってるの？

トピ内ID：8057156925

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トピ主です　暴れてます

薫子トピ主

2015年06月24日 19:20

みなさんありがとうございます。男と女ってどれだけ頑張って稼いでもやっぱり家事育児の主は女ですね。ちょっと愚痴らせてください。これが夫の家に私が同居するんだったら、毎朝朝ごはん、洗濯、保育園見送り夕方保育園迎えに行って食事準備お風呂、就寝。どれかを義母がやってくれるかもしれないけど、やっぱり嫁がやって当たり前ですからね。なのにうちの夫はなんにもしなくても冷蔵庫には冷えたビールが入っていて飲んだカスは机に置きっ放しでもよくて、お風呂も一番で。自分の１歳の息子のこともたいして可愛がらなくて。それでも実家に住んでくれてありがとうとなるわけですよね。いいよね男は乳飲み子がいて外出できない奥さんを尻目にちょっと行ってくるからって飲みに行けて。仕事を理由に子育てには関われないオーラを出せていいよね。お中元を手で配りに行くの嫁と子供も引き連れて行きたいらしいがこっちは迷惑な話。ヤマトでいいじゃん。こんなんが続いたから夫を尊敬できなくなり、逆にこだわりが強い変な人になって思いはじめてしまった。尊敬したいけど、離婚もちらつきます。でもそのせいで息子がひとりぼっちになるのが不憫。

トピ内ID：3682310989

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トピ主です

薫子トピ主

2015年06月24日 20:46

みなさんほんとうにありがとうございました。やっぱり離婚しかないように思います。私は以前金融機関で働いていて毎日激務で、人間を人間と思わせないような働き方をし同僚も出世のためならどんどん蹴落とすような社会で生きてました。そんな環境に疲れて転職しました。そして知り合った夫はとっても人間味があって、経済力なさほどないけども生命力がありそうでいいなあと思いました。稼ぎは二人合わせればなんとかなるだろう。何回も書いてしつこいですが家事も育児も折半だから、心配しないでいいと言われ安心してしまい。それが結婚してみると家事も育児もやる時間がないほど忙しい人間で、人間を相手にしているからこそ、急な呼び出しで家を留守にする。そんな不満から始まって、夜ご飯いらないって言ったのに、朝起きると私が朝食べようと残していたものが残らず食べられていたり、休みの日は一緒にご飯を食べようと支度していると、俺ジョギングしてくるからご飯はあとでいいと言ってみたり、ガーデニングしてるからあとでいいと言ってみたり、そもそも夜ご飯を７時くらいに食べるという習慣がないらしく、いつも9時10時。会社員の私には付き合いきれない。

トピ内ID：3682310989

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トピ主です

薫子トピ主

2015年06月24日 20:46

家事のやり方も、こうしようよって二人で決めてもちょっと私が注文するとブチ切れて拗ねる。俺には俺のやり方があると言って。ビールもお菓子も大量に食べて、外食に行った時なんか信じられないくらい飲みます。結婚前夫の周りの人間は「こいつはタバコもやめたし女グセもないし、食事は大半が職場だからお金かからないよ」と言われたのをすっかり信じていた本当にバカな私は、限界のない夫の胃袋にだんだん気持ち悪くなって行きました。妊娠してからも喧嘩になると壁を叩いたり、私の口が達者な分、夫は腹立たしかったのだと思います。そして私に大した稼ぎもないくせにと思われているのがわかってしまったのだと思います。

トピ内ID：3682310989

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トピ主です

薫子

2015年06月24日 23:26

稼ぎについては納得して結婚した私でしたが、過去の同僚はみんな内部結婚し専業主婦です。かたや私はずっと働かなくちゃいけない。十二分にわかっていたつもりなのに・・・・。私働くの好きなのに・・・。「稼ぎもないのに飲み会に行って、稼ぎもないのに偉そうなこと言って」みなさんに批判されるでしょうね。私本当にこんな風に思ってしまっています。今はだいぶなくなったけど無意識の根底にあるような気がします。親と同居する前から、いつも喧嘩してました。常に夫の意見がくだらなく思え、産休に入って家事全般を私がするようになると、亭主関白度が増す夫にイライラしました。つわりで実家で休養していた時も「普通は帰ってくるよね、俺のまわりはそんなに親に甘えてないよ」的なことを言って圧力をかけてた夫も大嫌いでした。家事全般できるし、独身時代みたいに飲みに行ってくれたらいいよとお願いしたのに。

トピ内ID：5988993684

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トピ主です

2015年06月24日 23:26

そう。私夫が嫌いなんです。夫婦の絆とか根底に愛情があったり、そういうものが全くない。顔も見たくないかも。私３６年間何してたんだろう。夫も私といる休日は辛いでしょう。私も２億倍くらい辛い。夫の全てが嫌い。離婚しかないじゃない。子供が一番の犠牲ですね。でも毎日喧嘩している親をみるよりいいでしょう。実家の親に甘えるのは大概にして、二人で生きて行く決心をします。みなさんありがとうございました。

トピ内ID：5988993684

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たぶん

早苗

2015年06月24日 23:26

今、ご主人に向き合わないとそのうちに出て行くんじゃないかと思います。まあ、それならそれで大丈夫だとも思いますけどね。ご主人は、本当に自分の居場所がないと感じているのでしょう。だから、呼び出しがあればいつでもすぐに応じ、休日には外に出かけるのでしょう。私も結婚してすぐ完全同居の頃には、夫が仕事が休みの日には朝食後すぐから夜まで外出していたので（もちろん一緒に）、ご主人が逃げ出したくなる気持ちはよく分かります。レスを読みましたが、やはり同居はトピ主さんの理由からです。お互いにではないです。ご主人はトピ主さんの理由を理解して受け入れただけですよ。そして、３部屋の件をを読んだ印象では、トピ主さんとご両親が住まわせてやっていると思っているのが透けて見えます。これでうまくいくわけがないですよ。義母のプレゼントの件も買物行けますよね？お子さんをご両親に預けて２人でデパートに行けばいいじゃないですか。そういう提案をすれば、ご主人も茶道よりトピ主さんを優先するはずです。同居なら尚更２人でデートできますよね。いつでも両親優先、両親一緒でうまくいくはずはありません。

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