嫁と実母の板挟み

レス63

（トピ主 8 ）

🐷

はぁ

2011年12月06日 17:43

ひと

結婚して７年、子供が２人います。同居はしておらず、車で１時間程度のところに家を買い住んでます。嫁に対する母の行動についてです。私の母親は正直、自己中心的で分の思った通りに事がいかないと、露骨に顔や態度に出します。機嫌が悪いと明らかに分る言動等に家族も気を使って生活しています。どうやら、私の嫁に私のいないときに電話をかけて嫌味を言ったり、育児の説教などかなり干渉しているようです。実際、平日休みを取った日に電話が来ていました。子供のお宮参りについて・・その他、アポなし訪問など。その他、嫁の実家に電話して、「嫁が連絡をしない」と言ったり・・。（なにも無くても１ヶ月に１度くらいは連絡している。）もちろん、私は嫁の味方でアポなし訪問や電話も止めるよう再三言っています。家の電話には出なくて良いと・・。しかし、全く効き目が無く、「忙しそうだから・・」「来ちゃった」など言い訳ばかりで止めません。嫁は２人目の育児中ですがそんな母のせいで疲れきっています。母は思った事をその場で口にしないと気が済まず、結構嫁に言ってると思います。最近、嫁は私に当たるようになり、喧嘩が絶えません。喧嘩はいつも母の事。育児で疲れているので、休ませてあげたいのですが、母からの電話や訪問が怖くて休めないようです。子供が寝たわずかな時間も掃除に追われ、いつ来るか分からない母に備えているようです。ちなみに、父もいますが、父も母の言いなりです。もめたくないので、母の思い通りにさせると言った感じです。母の自分勝手な嫁への行動止めさせるには・・このままでは絶縁をするしかないのでしょうか？仲良くとは思いません。母が止めれば、嫁は大人の付き合いが出来る人間です。

トピ内ID：5516522380

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数63

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

家売って引っ越す

☀

はなこ

2011年12月06日 23:51

引っ越した後は貴方の両親や身内には絶対に住所も家電の電話番号も教えない。窓口は貴方の携帯のみ。これくらいしないとそのうち奥さんに「疲れたから離婚して欲しい」って言われるんじゃないかな。

トピ内ID：0991875653

...本文を表示

守りたいと本気で思うなら

sagiri

2011年12月06日 23:51

家族を本気で守りたいと思うなら、主が矢面に立つ事ですお嫁さんのストレスの原因は分かっているのですから排除するしかありません主が毎日毎日お母様に連絡し、まめに顔を出しお嫁さんと接触しないよう訴え続ける事です自己中で我儘なお母様なら尚の事、お嫁さんには精神的苦痛でしょうまして、姑の影に怯え常に緊張していなければなりませんお嫁さんはお優しい方です主の母親だと思うから嫁として我慢してしまうのでしょうお嫁さんが精神的に不健康な状態は子供さん達にも多大な影響が出ると思われます主さんが腹をくくる事です

トピ内ID：1914998753

...本文を表示

守るべき

働く男

2011年12月06日 23:51

トピ主が守るべき人は誰ですか？トピ主は一家の主ですよね・・・家族は奥様と子供ですよね・・・誰を守るべきかわからないのですか・・・言っても聞かない・理解しないから絶縁する！そこまでしないと解決しない状況だと思いますよ。二者択一の時期が来ていると思います。小町でもさんざんありましたよね？悪気がないから仕方がないは通用しないんです。悪気があろうとなかろうと迷惑は迷惑なんです。大切な奥さんがが子供を連れて飛び出す前に行動してください。

トピ内ID：8384114735

...本文を表示

隔離する。

シナモン

2011年12月06日 23:51

絶縁される御覚悟がおありなら、奥様をご実家へ預けてはいかがでしょうか。トピ主さんが義両親に頭を下げれば、奥様は本気で守ってくれる覚悟を感じると思いますよ。義両親にはご両親から奥様への接触をさせない協力を依頼する必要がありますが、そこまでされればお母様も反省されるのでは無いでしょうか。改善されるまでは、孫にも会わせないし何の報告もしない。お祝い事全てにご両親を関わらせない覚悟で望んでください。お母様だけでなくコントロール出来ないお父様も十分に罪深いと思いますので、キツイと思いますが心を鬼にして家族を守ってください。

トピ内ID：0469479536

...本文を表示

引越したら？

yuki

2011年12月07日 11:28

原因は長年無駄に我慢してきたあなたとお父様にありますが、その話は置いといて。引っ越しましょう！引越しさきの住所は教えない。お母様が住所知らなくて、何かデメリットあります？トピ主さんだけが実家と連絡とればよろしい。絶縁することはないのです。トピ主さんが防波堤になれば、家庭は円満です。奥様にも問題はあるんですよ。お母様と真っ向から対立せず、トピ主さんに八つ当たりとは情けない。「来ちゃった」とか言われても、玄関開けない勇気も、塩まいて追い返す根性もないんだから。でも育児でへとへとなのはわかります。だからお願い、引越ししてください！

トピ内ID：2198364069

...本文を表示

まずは引っ越し

かな

2011年12月07日 12:18

家は引っ越して奥さんの携帯は番号変えて連絡先はあなたの携帯しか繋がらないようにしなよもちろん新しい住所はお父さんにも兄弟がいたら兄弟も親戚にも教えない(何かいわれたら母対策の為で通じるでしょう) あと奥さんの実家にはあなたが頭さげて着信拒否設定してもらって奥さんの実家もあなたが奥さんを守りたいためなのでと頭下げたらわかってくれると思う頑張って奥さんと子供さん守って下さい

トピ内ID：7033494066

...本文を表示

インターフォンOFF

リンゴ

2011年12月07日 13:00

奥様もあまり言い返したりできない性格なんでしょうね。トピ主さんの指示ということで携帯は着信拒否、家の電話は線を抜いてお子さんが昼寝中に奥様も二階で休む。在宅がバレていてもいいんです。それでお母様が文句を言ってきたらトピ主さんが矢面に立つ。しかし実の息子さんの頭に「絶縁」という文字がちらつくくらいだから一筋縄ではいかないんでしょうね… まして年配の方だと尚のこと、今から考え方を変えるというのは難しいと思います。家を売って、というレスもありますがトピ主さんが一般的な収入の方でローンで家を購入されているとすれば現実的ではないし、とにかくお仕事で忙しいかとは思いますが奥様とお子さんにお母様を接触させないようにしてみてください。

トピ内ID：2283451589

...本文を表示

何を甘い、悠長な事を。

🐶

50歳主婦

2011年12月07日 13:00

「確実に母親が悪い」と解っているのに、どうして奥様と喧嘩になるのですか。どうして？サッパリ解らない。「まあ、上手くやってくれ」「俺も忙しいんだ」「これでも、言ってるんだけれども・・・言う事を聞いてくれないから仕方無い」・・・ってな感じですかね。良いですか。「でも、ボクだってやってるんダイ」なんて言って通じるのは、結果が出なくても「うん、キミもやる事はやったしね」なんて言う過程だけで評価されるのは小学生までですよ。何故、自分が前面に立って徹底的に妻を守らないの。どうして戦わない。情けない。自分の母親が、配偶者に迷惑を掛け、苦しめている自覚あるの？速攻で電話番号変更、引っ越し、そして住所や電話を母に知らせない。その位しないと解らないのでは。分譲？そんなの人に貸せば良いでしょう。それくらいの覚悟が無いのですか。

トピ内ID：8023269618

...本文を表示

父母にはっきりと言いましょう

🛳

姑世代

2011年12月07日 13:00

シナモンさんの意見は賛成できません。この姑さんはお嫁さんの実家にまで電話するひとですよ。実家に迷惑をかけるだけです。トピ主さんがお母さんとお父さんにはっきりと、妻に直接連絡するのはやめろと言うしかありません。家の電話はナンバーディスプレイにして、電話には出ない、かかってきたら息子であるトピ主が返事をする、アポ無し訪問はお断り、来ても家に入れなくて良し。お母さんのお世話は息子であるトピ主さんと夫であるお父さんがするようにしましょう。お嫁さんの実家に苦情の電話をするなど非常識すぎます。奥様に、これからは母親の相手はしなくて良いと言ってあげてください。すべて自分が引き受けると言い、それを実行すれば家庭円満です。家に呼ぶときは必ず息子であるトピ主さんが居るときだけにすれば良いと思います。

トピ内ID：7806985742

...本文を表示

主です。

🐷

はぁトピ主

2011年12月07日 15:01

シナモンさんまで読みました。やはり見なさの言う通りです。本気で守る姿勢、対策。実行します。大切なのは自分の家族です。子供です。引っ越しは難しいにしても、実家に帰らせるのはいい案です。嫁は１年以上我慢していたようで・・・。自分の親ながら呆れます。私の前では全くそんなそぶりがありません。ただ以前から近所のおばさんとのイザコザもあり、母のそういうところに気づいていました。実の姉と嫁が同じことをしても嫁だけ怒られていた時もあり、申し訳なく思ってました。自分は嫁の親が嫁以上にかわいがってくれ本当の息子のようにしてくれるのに、私の親はゴルフも嫁さんだけ来るな！！とか平気でいいます。これは父ですが・・・・。自分と同じように嫁に接してほしい。嫁の親にも申し訳なくて・・・・。シナモンさん、働く男さん、sagiriさん、はなこさん貴重な時間ありがとうござます。

トピ内ID：5516522380

...本文を表示

ふふふ

ksa

2011年12月07日 15:01

うちの義母と同じですね。義父もあなたも、諦めている所も一緒です。うちは義母の干渉が酷かったのですが、同じく年子2人を抱えて大変だった時期に、義母の干渉を夫に譲りました。最初は相手にしていた夫ですが、なんと3ヶ月でギブアップ、義母と喧嘩の末、絶縁しました。以来会うことはもちろん、電話もしていません。あ、引越ししたときは引越しハガキは送りました。そうしないと夫の会社、私の実家に乗り込んでいくので。（した事あり）あなたも自分の身に降りかかったら、真剣に考えるようになりますよ。今はまだ他人事でしょう？「母が止めれば、嫁は大人の付き合いが出来る人間です」義母が自分から改心するわけないじゃないですか。あなたが止めさせればいいんじゃないの？

トピ内ID：8513481727

...本文を表示

私の夫は喧嘩してきたよ

🐱

にんにん

2011年12月07日 17:00

私の場合、姑がなくなったことによる、舅の依存、過干渉でたいへんな思いをしました。隣にすんでいて、仕事も家業のため一緒です。私は夫に「私はあなたと家族を作りたかった。あなたの実家の一部になるために結婚したんじゃない」と、精神的にも追いつめられていたせいかもうボロボロ泣きながら絞り出すように訴えました。夫は私をいったん実家に帰し、義父と対決（笑）、隣の家に怒鳴り込んだそうです。何を話したかわかりませんが、夫は私を実家まで迎えにきて「もう二度とおやじと口きかなくていい。おやじに何か用がある時は俺にいえばいい。本当にごめんね」と。それから義父のほうから話しかけてくることはまったくなくなりました。となりに住んでいるのに挨拶もなし、私の顔をみるとすまなそうな顔をして頭をさげ家に引っ込む。会社では用があると夫に「にんにんさんに○○って伝えてくれ」と目の前でいうくらい徹底して私との直接的な交流をはなくなりました。義父が無遠慮な振る舞いをしなくなったので今では仲良しです。３年かかりましたけど、冗談もいいあえます。自分の家族を守るということをもうちょっと考えてください。

トピ内ID：8855515141

...本文を表示

引越ししかないと思う

きらきら星

2011年12月07日 17:00

「母が止めれば」といいますが、はっきりいってそれは無理ですよ。トピ主さんのお母様に限った話ではなく、人を変えるということはとても大変なことです。まして、自分が悪いなんて露ほども思わない人間なんて、まず無理です。それにね、問題は、「もめたくないので」お母様を思い通りにさせているお父様にもあります。お父様は、自分の平穏のためにあなたの奥様を生贄に差し出しているんですよ。お母様を止められないなら残る道は絶縁しかありません。引越しをして住所を教えない、電話番号も全て変える、連絡はトピ主さんからのみ（もちろん番号は非通知）。それと、50歳主婦様と同じく、どうして喧嘩になるのかわからない。トピ主さんが奥様に文句を言える筋合いですか？結局のところトピ主さんも、お父様に近い感情なんですよ。母を止めることはできないから妻がうまくやってくれないかなと、心のどこかで思ってるんですよ。嫁の味方だなんて、どの口がいうんだか。

トピ内ID：7544504645

...本文を表示

引っ越しが一番いい

ハート子豚

2011年12月07日 17:39

セキュリティの高いマンションに住めば一番いいですね。アポなしだろうと無視して置けばマンションに入れないから。私も5年、耐えましたよアポなし。でもね、耐えても意味なかった。当たり前顔で図に乗るだけ。私が毎度、連絡してから来てほしいと言っても無視していた姑も息子である主人が言ったらピタッと止めました。うちの夫は姑が約束を破れば凄い怒って勝てないことを知っているので夫が言えば大人しいですトピ主さんが母親に勝ててないのが一番の問題ですよね。トピ主さんが、お母様に言う時は、絶縁覚悟で言わないとダメですよ。「母さんが来ると助かるんじゃなくて負担なんだよ」「アポなしなんてマトモな人がすることじゃない」「続けたら孫に会えなくなると思え、会えない距離に引っ越すぞ」と言って下さい家の電話は音無しにして留守電を聞くだけにしてます。授乳中だったりするので、訪問のチャイムに対応しないことも多いです。でもね“お義母さんかも！？”と思うと気が休まらないですよね。トピ主さんじゃ盾になれないなら、引っ越すか、御実家に帰らせてあげて下さい。

トピ内ID：6483192052

...本文を表示

母親の関心をそらす

茶レンジャー

2011年12月07日 17:58

これが出来れば一番いいのですが。暇があったり、他に関心事がなかったりすると、息子夫婦（とくに嫁）が集中的に干渉を受けます。しかもその手綱を緩めたくない為、息子にはあまり干渉しないですね。でも言うのは簡単ですが、トピ主の母親も一人の人間、操作できるものでもなければ、年配の人に考えを変えてもらうのは至難の技。だから他の方のように「なんとか物理的に離す」という案が出るのだと思います。本当はご両親に夫婦で出来る趣味に夢中になってもらうのが一番なんですけどね。

トピ内ID：8911795196

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

二回目です

🐶

50歳主婦

2011年12月07日 18:29

当然、常識的な事を聞きますが >私の親はゴルフも嫁さんだけ来るな！！とか平気でいいます。 >これは父ですが・・・・。こんな非常識な事を言われて、まさかトピ主は自分だけ行ったりしてないですよね。父に言われるがまま「妻は来るな」を実践してないですよね。まさか・・ね。トピ主にはどう言えば解るかな・・・。トピ主に、「物凄い解らず屋で、口も性格も悪い上司の専務」がいるとして。その専務が、トピ主のマンションにアポも無く勝手にやってくる。電話もジャンジャン掛けて来て、しょーもない文句を言って来る。それが辛くて実家に戻ると、実家にも電話を掛けてくる。それも出ないと、専務が両親に「オタクの息子が電話に出ない」と文句を言う。・・ね。ノイローゼ寸前になるでしょう。ストーカー寸前でしょ？戦いなさいよ。何なの、本当にもう。 >私の前では全くそんなそぶりがありません。余計、タチが悪い。無意識じゃなく、本人は解ってやっているの証拠ですね、これは。息子の前では、やらないんだから。

トピ内ID：8023269618

...本文を表示

主です。前編

🐷

はぁトピ主

2011年12月08日 12:24

５０歳主婦さんの２度目のレスまで読ませていただきました。もっとキツク言うべきだったのですね。意見を見る限り自分は優しすぎたようです。引っ越し・・したいのですが・・無理かな？（でも嫁と相談します。）絶縁、矢面に立つ覚悟はあります。戦います。大切な家族のために。一つ質問ですが２人目の子供の誕生祝いを親戚の伯父さんがしてくれるということで、家に招待する事になりました。その際、両親も同席、なぜか１ヶ月以内にやれと母が聞かなくて・・。しかし、子供も外出できるのは３ヶ月程度から・・そしたら、皆で食事もいけるから・・と嫁に負担がかからない様に進めようと話しすると、帰ってきた言葉は「嫁と子供は留守番で自分たち（両親）家族と伯父さん達で外食しよう」と言い出しました。電話は父でしたが後ろで母が誘導しているのが聞こえてました。これには自分の両親が信じられない非常識な人間だと驚きました。何処に誕生祝いを嫁と子供抜きでやる家があるのでしょうか？このことは嫁にも言ってません。恥ずかしくて、申し訳なくて言えませんでした。どう思います？

トピ内ID：5516522380

...本文を表示

主です　後編

🐷

はぁトピ主

2011年12月08日 12:24

続き結局、子供の体調不良で３ケ月ころにケータリングで嫁を含め行いました。今思うと、これも私には、母の意地悪としか思えません。嫁を抜きでやるように仕向けるため・・・。５０歳主婦さんの言う通り、母は解っていてやっているように思えます。まず、嫁に謝りました。今までつらい思いをさせたこと。自分の親が悪いのに喧嘩になってしまった事。とりあえず今週、直接行って話してきます。〆るわけではありません。きちんと報告もしたいので・・・。ｙｕｋｉさん、かなさん、リンゴさん、姑世代さんｋｓａさん、にんにんさん、きらきら星さん、茶レンジャーさん貴重な時間とご意見ありがとうごじます。

トピ内ID：5516522380

...本文を表示

舐められてるのね

パルパール

2011年12月08日 14:49

息子は私達の味方。（バレないし～）気弱な嫁には何を言っても許される。絶縁なんて何それ？ですよ。あなたが強く出て行かないからこんな風にどんどん増長してきたんです。うちでこんな事があったら速攻大喧嘩のうえ絶縁を言い渡されるのは火を見るより明らかなので絶対こんな事してきませんよ。（その前にトピ主さんの奥様のようにできた人間じゃないので私自身が返り討ちにしてしまいますが）よくこんな状態で我慢されていると関心します。引っ越しが無理なら戦うしかないです。それか…実家から帰ってきてくれなくなりますよ。

トピ内ID：3279456497

...本文を表示

無理

もりぞう

2011年12月08日 15:04

＞母の自分勝手な嫁への行動止めさせるには・・これは無理だと思います。やっぱり絶縁が1番良いと思います。今すぐ、トピ主さんまでは絶縁しなくても良いのでお嫁さんだけして下さい。当分実家に帰してあげる事ができればそうして、携帯は解約してお嫁さんとは繋がらないようにしたほうがいいですよね。でも嫁の実家にまで電話を掛けてくるようなお母さんなんですよね。だとしたら嫁の実家まで押し掛けてくる可能性もありますよね。実家は遠いのでしょうか？お嫁さんのお母さんも本当に大変だろうと思います。トピ主さんはかわいそうだと思いますが、離婚して本当に無関係になってあげて欲しいかなと思います。

トピ内ID：3586255474

...本文を表示

引越ししましょう

引越推奨

2011年12月08日 16:03

何人かの方々が仰ってますがー引越しを推奨します。トピ主母親がー暇な人、もしくはご主人との関係が上手く行っていないとその矛先が、嫁に向かいます。大概こういう母親は息子依存になります。私の可愛い息子を取ったにっくき嫁と脳内で変換されます。トピ主のいない所で電話攻撃、アポなし訪問、過干渉している姿は可愛い息子には絶対見られたくないし、嫌われたくないからなんです。母親が一番怖いのは息子にきっぱり拒絶される事。嫌われたくないんですよ。なので、貴方は貴方の作った家庭・家族を守る為に立ち上がらなければなりません。妻子の為に引っ越ししてあげて下さい。そうじゃないと、奥様の精神が今以上に壊れてしまう可能性があります。これはうちの主人が言うんですがー「奥さんの精神安定が一番家庭がうまく行く。奥さんの精神が崩壊したら、自分が仕事どころじゃなくなるんだ」そうです。

トピ内ID：5933490248

...本文を表示

主導権を取りましょう

マギー

2011年12月08日 18:00

母親に自分達の考えに理解を求めたり、母親の意見の真意を考える必要はありませんトピ主と奥さんの考えに母親に合わさせる。合わす気がないなら拒否でよいのです。第三者が混じっても同じ事です。第三者の意見＝母親の考えの場合があります。母親が噛んでる話は、トピ主さん側に主導権がないなら拒否でよいです

トピ内ID：7615721358

...本文を表示

今後の対応によって、妻の対応も変わる

aska

2011年12月08日 18:00

うちは挙式準備時からなかなかの干渉っぷりでした。矢面に立たされるのは私。「どうしようもない親でさ！ハハハ！」と他人事でヘラヘラしている夫に、何がどう嫌か理屈で説明して、全部お任せしました。「親の暴走放置で、最終的に痛い目にあうのは自分」と身にしみたようです。夫自身が実家に帰る気をなくしました。我が家は、新幹線で3時間という距離と他に注意を向けたい対象があるため、今は治まっています。せめてなんとか引越しなさいな。通勤できる範囲内なら。言って聞く相手じゃないんですから。今までは、妻の味方と言いながら、内心（嫁がうまくやって～）状態。自分が言われたことじゃない、と聞き流せば済んでいたんでしょうね。（誕生祝いの件も、「それはおかしい」といさめたように読めないし…）教科書眺めただけで勉強した気でいる子供と同じです。今後の対応によって、奥様の対応も変わると思った方が良いですよ。私、「こんな嫌な思いしてまで結婚したくなくなってきた」と夫にも言ったし、夫の対応によってはやめると両親にも言っていましたから。

トピ内ID：3718748922

...本文を表示

頑張って！！

🐶

50歳主婦

2011年12月08日 18:34

>とりあえず今週、直接行って話してきます。一言、バシッと「今後、妻に(嫁に・・ではなく、妻に。です)二度と直接連絡をするな」「言いたい事は、全て僕を通せ」「守れないなら、電話番号を変えて知らせない。引っ越しして住所も教えない」そして「二度と、妻を非難したり悲しまるのは許さない。親よりも妻が大切だ」頑張って！！！！！！！！！！！

トピ内ID：8023269618

...本文を表示

がんばれっ！

PEACH

2011年12月09日 10:37

はっきり言ってきてください！　奥さんを守れるのはトピ主さんだけです！　気合い入れてください！　それにしてもトピ主さんのお母さん意地悪ですね～…。許せない。

トピ内ID：8129737858

...本文を表示

50歳主婦さんに賛成。強い最終宣言を。

えっくす

2011年12月09日 10:37

書き込みを読む限りではトピ主さんは努力されているようだし、地方での慣習もあるのかなとは思いますが、「嫁」は母親視点の呼び方（それですら最近は息子の妻と呼ぶ人が多い）です。そこに一抹の踏みきれなさを感じます。

トピ内ID：6135185074

...本文を表示

家に入れなきゃいい

🎂

2011年12月09日 11:21

家に来るな。電話もするな。妻には来ても絶対に入れないように、電話に出ないように言ってある。緊急連絡は直接自分にしろ。 ...と宣言して、実行する。

トピ内ID：7271699420

...本文を表示

主です

🐷

はぁトピ主

2011年12月09日 13:01

すみません。ハート子豚さんもれてしまいました。パルパールさん、もりぞうさん、引越推奨さん、マギーさん、ａｓｋａさん、５０歳主婦さんありがとうございます。読ませて頂きました。皆さんの言う通り、嫁の見方をしてると言いつつ、心のどっかで他人事だったのかと思います。離婚という言葉が出た人もいますが、それだけは回避したいです。料理も上手でお弁当も「いつも美味しそう」と言われるくらいの出来た妻です。しっかり者で明るく本当に私にはもったいないくらいです。５０歳主婦さんの文を参考にかなりきつく言ってきます。引越はその後・・の手段とします。私のため時間を割いて頂き、ありがとうございます。皆様に励まされ　また、沢山教えていただきました。大切な妻と家族を守れるのは自分だけ。夫として父として頑張ります。日曜日実家に行ってきます。！！

トピ内ID：5516522380

...本文を表示

がんばって

嫁子

2011年12月09日 14:23

引越しはしたくない、とのことですが、今でもアポ無しの訪問があるのに引越しをしなかったら余計執着されそうな気がします。今までだって言ってもきかないんですよね？例えば今後連絡は自分を通して欲しいといったところでお母さん素直に聞くでしょうか？無理そうだと思うからこうして小町でお母さんが改心して妻に干渉しなくなる魔法の方法を聞いてるんですよね？無理です。物理的に距離を置いて自分の携帯電話以外の連絡先を教えないくらいしか方法ないと思います。守りたい物が妻と子供ならがんばってください。

トピ内ID：5455178454

...本文を表示

我が家の場合

ベグ

2011年12月09日 16:17

かつて、トピとかなり似たような状況にあった者です。我が家の解決方法は…　嫁がウツになりました。夫は初めて実母(姑）に本気でストップをかけました。同時期に夫側兄弟にもウツを発生させた者がおり（実母のワガママが異常に強かったことの客観的証明にもなった）今は嫁の体調（精神的・肉体的）が第一というスタンスが守られています。トピ主さんは　そうなる前に手を打たれてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9823150821

...本文を表示