怒りをいつまで持ち続けますか？

レス31

（トピ主 15 ）

yuriko

2011年12月07日 15:01

話題

トピックを開いて下さりありがとうございます。抽象的なタイトルですが人から意地悪や明らかな無視・悪意を受けた場合皆さんなら　いつまで忘れずに根に持ちますか？という質問です。当方五十代主婦。私は本来　あまり根に持つタイプではなかったのですがこの何年か　あまりに酷い意地悪や悪意は　何年経っても許してはいけないのではないか？と思うようになりました。勿論心の中だけで　実際に相手にやり返すことはしません。ただ表面は笑顔で接していても「心では絶対許さない」という感じです。それともこんな事は　皆普通にやっている事で私の様に今まで許してきた事が珍しいのでしょうか？　許せない事はいくつかあります。例えば　長女が大学受験に失敗した時（高校は進学校で　一浪の末の失敗でした）会う度に娘の受験の話を出し　一年近くも面白おかしく話題にされた事。詳細は書けませんが　親も本人も辛い時期でノイローゼになりました。その後　次女が現役で超難関大学に合格した途端あれだけ話題にした受験の事は　一切言ってこなくなりました。最近では子供の話もしてきません。　因みにその方の子供達は　受験も結婚もあまりうまくいってない様です。今思うと　元々妬みがあったのかも。その他にも　子供絡みでいくつか思い当たります。自分としては　すっきり忘れて心軽く生きていきたい思いもあります。しかしこういう性質の悪い意地悪な人を許してはいけないという気持ちも遅まきながら芽生えてきました。今まで意地悪を受けても　気にしない様にして流していたから更に意地悪を受けたのかもしれません。今までの私の対応が甘かったのか　是非今後の参考にしたいと思います。皆さん　思い当たる事があれば御意見を下さい。よろしくお願いします。

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忘れたほうが長生きできる

こと

2011年12月08日 10:05

怒りはなるべく早くに忘れてしまったほうが、自分の体に良いと思います。人間、ストレスが原因で、いろいろな病気になるものだそうです。

トピ内ID：3693214038

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伝えてみましたか？

蜜柑

2011年12月08日 19:29

一方的に言われて我慢して我慢して許せない・・・というパターンなのかなと思いました。一度でもキッパリと気持ちを伝えた事は有りますか？＞しかしこういう性質の悪い意地悪な人を許してはいけないという気持ちも＞遅まきながら芽生えてきました。トピ主さんが許さなくてもその人は一生意地悪を続けると思いますよ？「許せない！」と思うだけで良いんですか？私も一生許さないだろうなという相手は居ますが、それなりに話し合いは済んでいます。意思表示はしていますから、疎遠にも出来ます。一人で「許せん」と思うのは自由です。書きっぷりからみると、正義感からなのか、単に自己満足なのか分かりませんが。

トピ内ID：4343180584

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どうかな

まり

2011年12月09日 15:09

５０代女性です。私は飽きっぽい性格なので、食事を一回食べるか、または一晩寝て起きれば、怒りの気持ちは忘れてしまいます（笑）もちろん、その人のしたことを忘れてしまうわけではありませんが、怒りの気持ちではなく、ただ残念な人なんだわと感じるだけです。なぜかと考えてみると、怒りの感情は自分のエネルギーを非常にたくさん使うからだと思います。トピ主さんが今後、怒りの感情を忘れずずっと持続するというのも一つの方法かもしれません。でも、トピ主さん自身が疲れてしまいませんか？そうすると、他のさまざまな面でも悪影響が出てしまうのではないかと思います。その嫌な気持ちになった時に、直接口に出して言うことはいいかもしれませんが、心の中で怒りの感情を持ち続けることはやめた方がいいのではと思いますがどうでしょう。

トピ内ID：4708381102

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妬まれることに慣れてみませんか

あちゃ

2011年12月10日 16:01

妬まれるなんて正直に羨ましいです。わたしなんか、バカにされることばかり妬まれることありません優秀だから妬まれたんですよいやみったらしい人たちへの怒りはは、お嬢さんたちの幸せな毎日のエピソードで風化していきますから大丈夫ですよ。

トピ内ID：7268445475

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原因はあると思いますが

受験生父

2011年12月12日 12:22

我が家も現在２人大学生です。受験に失敗し話題にされる事は滅多にないと思います。しかし、失敗し言われる人は母親が日頃から子供の成績を鼻に掛け、人を見下し、自分の教育方針が正しいと言わんばかりの態度をとっていたりすれば、それは言われるでしょう。子供の話もしてこないのは、トピさんが自信満々だったのに受験失敗したわけですから、掛ける言葉もないでしょう。日頃から多分落ちると思う・・・とか、謙虚な態度でいれば、同情して貰えたと思いますよ。一浪した時も現役では運なく落ちたとか、入れて当然のような態度でいませんでしたか。一浪後は上位で入れるとか大きな口を叩いていると、まあ色々言われても仕方ないと思いますが。私の廻りで言われてる主婦は上記のような人ですよ。他は落ちた事ぐらいで言われてませんね。

トピ内ID：3528213276

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ありがとうございました。こと様へ

yuriko トピ主

2011年12月12日 15:23

四通の貴重なレス　ありがとうございました。それぞれ大変心に響き　参考になり感謝しています。こと様へ＞忘れた方が長生き出来る本当にその通りですね。その言葉をいただいて　ふと思い返すと若い頃　友達から「元彼への深い恨み」の相談を受けた時に「恨みにエネルギーを使うのは無駄で勿体ないからそのエネルギーを前向きに　将来の為に使った方がいいと思うよ」とアドバイスした事を思い出しました。他人の事なら言える言葉も　自分の事になると見えなくなるようです。他人の為に許す、ではなく　自分の長生きの為に忘れる、これは良い考え方だと思いました。ありがとうございました！

トピ内ID：0604712468

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己を疲弊させるは執着心、平常心を忘れるべからず

ホワイトローズ

2011年12月12日 17:22

長く生きていれば、理不尽な話、損害、公私に渡り沢山あります。そう言うと、つまらない表現ですが、過去にこだわりを持ちすぎると、前に目が開かず、負の感情に振り回されます。毒を持ち、悪意に満ち満ちた人間は、老若男女います。仕事柄、多くの人を観察した結果、レポートをまとめられるほど見ました。私自身も巻き込まれました。正直言って、嫌ですよ。こんな思いをさせられるなんて、と。でも、許すとか、許さないとか、そんなことを漫然と考えてしまう自分は、時間の空白がどんどん占めていく気がして、残念なんですよ。私は性質の悪い出来事があると、「あっ、そう。だけど、私は私の人生を歩くから、あなたとは違うの。さようなら。」と心の中ではっきりと拒絶します。そして、意識外のフェードアウトをしたら、後は、家族や自分の幸せを考え、やるべき仕事や家事、趣味などの日常生活を大事に、丁寧にします。トピ主さんも、いろいろあったのですね。忘れることは、難しいでしょう。悪のために、記憶のシナプスを減らすのはもったいない。上書き保存でいきましょう。

トピ内ID：9038753659

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蜜柑様へ

yuriko トピ主

2011年12月13日 16:31

蜜柑様はっきり伝えた事はありません。＞一方的に言われて　我慢して我慢して許せないという所です。事が子供絡み　相手が年上の身近な方で　主人同志も関わりがあり後の付き合いを考えると言えませんでした。しかし今回　蜜柑様のご意見を読んで私自身も「きっぱり言い返せない」問題点があると気付きました。地方都市での結婚後　複雑な人間関係が増え揉め事を避ける為　はっきり意見を言わない様になっています。また少々のんびりタイプで　咄嗟に言い返せない性格でもあります。しかし悔しさやストレスは意識下に残り　大きな怒りに変わるのでしょう。今後はもっと前向きに対処したいです。＞トピ主さんが許さなくてもその人は一生意地悪を続けると思いますよ？「許せない！」と思うだけで良いんですか？私が人を（まして嫌いな人を）変える事は出来ないと思ってます。自分の気持ちをどう持っていくか　を考えています。今回　キッパリ態度を表せていない自分にも気づきました。もっと心が強くなるよう　鍛錬していきたいです。ありがとうございました！

トピ内ID：0604712468

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まり様へ

yuriko トピ主

2011年12月13日 16:31

＞食事を一回食べるか、または一晩寝て起きれば、怒りの気持ちは忘れてしまいます同じ年代の女性として　羨ましいです。私は　その時は気分が悪いな　と思うくらいですぐに怒る事はありませんが同じ事が度重なると　後になってから段々怒りが湧いてきます。また喧嘩になるのが嫌で言い返さないのが災いしてか後になるほど怒りが大きくなるようです。＞その人のしたことを忘れてしまうわけではありませんが、怒りの気持ちではなく、ただ残念な人なんだわと感じるだけです。なぜかと考えてみると、怒りの感情は自分のエネルギーを非常にたくさん使うからだと思います。おっしゃる通りです。「残念な人」とはよい表現ですね。また負のエネルギーをたくさん使うのは全くの無駄ですね。「怒りの感情を持続するのは疲れる事で　悪影響が出る」というのも本当に納得できる言葉でした。賢明な御意見　感謝いたします。＞心の中で怒りの感情を持ち続けることはやめた方がいいのではと思いますがどうでしょう。怒りに執着しないようにします。ありがとうございました。

トピ内ID：0604712468

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あちゃ様へ

yuriko トピ主

2011年12月13日 16:31

率直な御意見　感謝いたします。今まで決して自慢などした事はありませんが妬まれていると感じるのは　自分に原因があるのか　人徳がないからかなどと感じていたので　心が楽になりました。＞いやみったらしい人たちへの怒りはは、お嬢さんたちの幸せな毎日のエピソードで風化していきますから大丈夫ですよ。心優しいお言葉に　大袈裟なようですが　涙がにじみました。意地悪な人というのは　人に悪い事があると　嬉しそうに寄ってきて色んな意地悪を言いますがこちらに良い事があると　知らん顔をして声もかけてきません。ごく少数ではありますが　私の周りの意地悪な人はこんな状態です。自分達はそんな下らない人になりたくないですね。優しいあちゃ様に良い事が起こりますよう願います。ありがとうございました。

トピ内ID：0604712468

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受験生父様へ

yuriko トピ主

2011年12月13日 16:43

まず＞人から意地悪や明らかな無視・悪意を受けた場合皆さんならいつまで忘れずに根に持ちますか？という質問です。趣旨を外れたレスは御遠慮願いたかったです。いくつかお答えします。＞受験に失敗し話題にされる事は滅多にないと思います。私立進学校で母親の付き合いの濃いうちの高校では結構聞きました。私はその会話に参加する事はありませんでしたが。追記ですが　学校では長女の失敗を取り沙汰される事はなかったです。少数ですが意地悪を言い続けたのは　同学年の子供のいない御近所の年上の方。他の件も同様です。＞子供の成績を鼻に掛け、人を見下し、自分の教育方針が正しいと言わんばかりの態度をとっていたり自信を持って　こういう事は一切ありません。誤解があるようですが＞子供の話もしてこないのは・・掛ける言葉もないでしょう。相手が子供の話をしなくなったのは次女の合格後です。一浪中に偉そうな事を言った事もありません。自信もありませんでしたし。また他の方には何も言われていません。御意見感謝しますが誤解が多い様です。

トピ内ID：0604712468

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ホワイトローズ様へ

yuriko トピ主

2011年12月13日 16:43

心にしみるお言葉　感謝いたします。人生経験豊富な思慮深い方だとお見受けしました。＞長く生きていれば、理不尽な話、損害、公私に渡り沢山あります。＞過去にこだわりを持ちすぎると、前に目が開かず、負の感情に振り回されます。本当におっしゃる通りで一言一言が心に響きました。私だけではなかったと心が軽くなりました。＞私は性質の悪い出来事があると、「あっ、そう。だけど、私は私の人生を歩くから、あなたとは違うの。さようなら。」と心の中ではっきりと拒絶します。素晴らしい対処の仕方ですね。是非真似させてもらいたいです。他にも「残念な人だ」と割り切る方がおられましたが賢明な方はこんな考え方をされるのですね。＞意識外のフェードアウトをしたら、後は家族や自分の幸せを考え、やるべき仕事や家事、趣味などの日常生活を大事に、丁寧にします。嫌な事に心を使うのは勿体ないですね。自分にとって大切な事を　大事に丁寧にやるのが一番ですね。＞悪のために、記憶のシナプスを減らすのはもったいない。貴重なお言葉をありがとうございました。

トピ内ID：0604712468

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恵まれてるんですよ

あちゃ

2011年12月14日 17:57

人から妬まれるって人よりちょびっと恵まれてるからなんですよ。めちゃくちゃ恵まれてるんじゃないけど … あたしだってああなれたはずなのになんであの人ばっかり… って思われるくらいの恵まれ方恵まれすぎてる方は嫉妬の対象になりませんもの嫉妬されるって、ささやかな幸せがまわりに満ちてるってことですよ。ちょい愚痴でごめんなさい。うちの娘なんか、嫉妬の対象にされると『ぷふっ』っと一人で喜びますよなんだか私の性格悪さが遺伝したなぁって…悲しくなりますだって嫉妬ってしてる側は地獄の苦しみですものまさに修羅場なのよ受けてる側の方がどれだけ楽か… きっととぴ主様は嫉妬している人の痛みに目を向けることができる方なんでしょう。稀有だなぁ私なら嫉妬してくる人は、かわすか、撃破するか逃げるなぁ。

トピ内ID：7268445475

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例えばですけど

蜜柑

2011年12月15日 11:37

他人を変える事は出来ないので、自分が変わるしかないんですが、何も攻撃的に抗議する事もなく、ギリギリの所で不快感を訴える事は出来ると思いますよ。日常の対人関係ならばアサーティブの本とか読んでみると良いんじゃないでしょうか。私が働いている時に思ったのは、やはり人間関係や部署間の力関係で、ガツンと言い返せない時が有るという事。もう辞めても良い！という気持ちで言えたら楽なのですけれど（笑）後輩や部下が侮辱されれば、守らなければならない時も有りますから、ギリギリの所で伝える訳です。それでも、どうしても言えない時・言っても通じない時も当然有りますから、その時は、後輩や部下には謝罪し、お互いの気持ちを慰めあう訳です。オッサン達が会社帰りに赤ちょうちんやスナックで憂さを晴らす気持ち、駅のホームでワンカップを開けてしまう気持ちが分かった瞬間が、私には有ります。でも、そうやって「区切り」を付けるのは、働いていない人でも出来るんじゃないかな。そうすると「許せない」という現在形ではなく、「許せない事が有った」と過去形にする事が出来る。そんな考え方も有りますよ。

トピ内ID：4343180584

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余程自分が負けたと

経験者

2011年12月15日 14:55

最初から鼻も掛けない相手に何言われようと、無視して終わりでしょう。トピ主がいつまでも思ってしまうのは、言ってる相手に何かしら嫉妬等、自分には勝てないような何かを感じているからだと思います。ストーカーだって、いつまでも思ってるわけですから同じと言えば考え方は同じです！トピさんは、ご自身に自信ありますか？子供が例え4流大学へ行っても結婚で失敗しても、ご自分が誇れるだけの職や人に負けない特技があれば、その母親は、ずっと評価されます。プライド高く子供の成功が自分のコンプレックス解消の母親はいつまでも考える事でしょう！それと、ズバリ本当の事(言い返せない程、相手に負けた)を言われた時も、プライドだけが高い場合、引きずります。心理学の視点からの解答です。

トピ内ID：0296899044

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努力ってできますか？

☀

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2011年12月15日 17:03

自分の欠点だなって思えるような弱みを握って、たとえば、自分は身長が158cmで、女性である。自分はもう引っ越せない住所に住んでいます。と言うもうのびない身長と、性別と住居で、バカにされて意地悪を言われ。利用をされ。そういうことこそ、顔では普通に対応をしていても、心の奥では、「そういう人なんだね。」と思っていて下さい。世の中、本当に意地悪な人や、優しいと思っていても、手のひらを返したようにやり返す人もいますよ。よほどなら、流して、いくら言われても殴られても蹴られても（ムカつく、邪魔だって言う個人個人の感情からと、身長的な変わらない見た目が嫌、等の汚い変えられないような理由で。）ダストシュートへ捨てまくり、常に、自分の心と頭にそういう時のための貫通扉を設けていたら、多少のことには『こういう場合はここでこうすればうまくいく』んだと、ここで喧嘩にはならないで、無反応でいじめる方もつまらなくなって辞めるって方向へ持って行けることと思います。努力で変えられる部分は人が不快にならない様に変えておき、ある程度は流す方がいいと思います。

トピ内ID：9629097795

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怒りにはエネルギーが要る

🐧

ぽぽぽぽん

2011年12月15日 17:17

怒りを保つにもエネルギーが要るので疲れます。自分の貴重な時間をそんなことに使うのももったいない。だから、私の場合はあんまり続きません。ま、どうでもいいわ、って思うようになってしまいます。許した訳ではないですが、「ああいう人はきっとどこかで失敗する」と思うようにして、実際、トピ主さんのようにお相手の家庭の受験や結婚が上手く行ってないようであるなら、「やっぱりな、プッ」と思ってそれで気が済んでしまいます。

トピ内ID：2085262565

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許せない…ということは確かにある

もみじ

2011年12月16日 11:05

怒り、悔しい思い…、ずっと心の中に持ち続けるより、忘れることができればいいのですが、何年経っても「許せない！」と思ってしまう怒り、私の中にもあります。詳しくは書けませんが、あるところからいやがらせを受け、耐え続けた結果、私は体調を崩し、両耳の聴力が下がってしまいました。耳鼻科で診察を受けましたが、回復の見込みはない、とのこと…。好きだった音楽ＣＤを聴いても、ただの雑音にしか感じられず、頭も痛くなってしまいます。こういう結果になって本当に悲しい。「和を乱してはいけない」「私が至らなかった」とずっと一人で耐え、だれにも相談しなかった結果がこれです。いやがらせをした人たちにはこういう結果になってしまった、と言うつもりはないし、正直なところ、今は何とか前を向いて生きていかなくては、と自分を奮い立たせるだけで精一杯なんです…。因果応報…という言葉があります。聞こえが悪くなるまで私をいびった人たちだって、毎年年を取っていくのです。長い目で見れば、彼らに報いは必ずややってくるだろうと思います。

トピ内ID：7274948023

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ありがとうございました。　あちゃ様へ

🐧

yuki トピ主

2011年12月18日 17:40

思っていたより多くのレスをいただき感謝いたします。皆さんの考え方や対処の仕方　大変参考になります。あちゃ様へ再度のレス　ありがとうございます。＞人から妬まれるって人よりちょびっと恵まれてるからなんですよ。　めちゃくちゃ恵まれてるんじゃないけど… 　恵まれすぎてる方は嫉妬の対象になりませんもの本当にそうですね。私は少し恵まれているのでしょう。＞嫉妬されるって、ささやかな幸せがまわりに満ちてるってことですよ。こう考えると心が楽になります。＞うちの娘なんか、嫉妬の対象にされると『ぷふっ』っと一人で喜びますよお嬢さん　たくましいですね。性格悪くなんかないです。生き方上手だと思います。＞私なら嫉妬してくる人は、かわすか、撃破するか逃げるなぁ。後で書きますが　私に意地悪を言った人は以前親しい人達でした。それで辛さと共にいくらかの寂しさも感じ　後に怒りが大きくなったのかもしれません。どこかで執着していたのでしょう。参考にさせてもらいます。ありがとうございました。

トピ内ID：0604712468

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蜜柑様へ

yuriko トピ主

2011年12月18日 17:40

再度のレスをありがとうございました。＞何も攻撃的に抗議する事もなく、ギリギリの所で不快感を訴える事は出来ると思いますよ。本当ですね。考えると私は　嫌な事を言われて不快でも　なるべく態度に出さない様にしていました。不快感を表すのは「良くない事」の様に思っていました。これは間違っていますね。＞日常の対人関係ならばアサーティブの本とか読んでみると良いんじゃないでしょうか。「アサーティブトレーニング」　聞いたことがあります。早速その関係の本を取り寄せました。届き次第読んでみたいと思います。今回自分の考え方にも偏りがあると気付きました。是非今後の参考にしたいです。＞「許せない」という現在形ではなく、「許せない事が有った」と過去形にする事が出来る。そんな考え方も有りますよ。そう考えるようになれると　気持ちも楽になるでしょうね。「怒り」を持ち続け執着するるのは　心が無駄に疲れるので。自分の考え方を変えてみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0604712468

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女の性

ベイビー

2011年12月19日 16:12

女性は友人でも自分と相手を比べたり、幸せを競う傾向がありますよね。その相手の方も、女性特有のそんな感情からきた発言なのかと思います。私はそういう場合、我慢出来る範囲であれば我慢しますし、無理なら疎遠にします。傷つけ言われた言葉は消えないですが、忘れていくため、傷つけ続けられない為の疎遠です。女性は、幸せ比べみたいなのがなければもっとお互いいい関係築けると思うのに、なんだか女性に生まれて悲しいなと思ってしまうところです。しかし女性特有の感情があまりない人もいますし、そういう方とお付き合いするべきなんでしょうね。

トピ内ID：6556760673

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経験者様へ　そして今までの経緯も

yuriko トピ主

2011年12月19日 16:12

経験者へのレスと共に今までの経緯を振り返ってみます。実は私が怒りを持っている人は二人。 (以下敬称略でABとします) どちらも以前は親しくしていた人でした。複数の仲間で食事や遊びに行ったり　同じ習い事をしたり。 ABとも年上で　親友ではないけど楽しい時を過ごしていた時期もありました。＞最初から鼻も掛けない相手に何言われようと、無視して終わりでしょう。元は親しかったので　急に意地悪な発言が続き驚きました。こちらが深く悲しんでいるのをよく知っているのにと　最初は信じられませんでした。（ABには直に辛さを話した事もありました）二人とも会う度に　必ず長女の受験の話を出してきて長女の失敗が嬉しそうだった様子がとてもショックでした。＞トピ主がいつまでも思ってしまうのは、言ってる相手に何かしら嫉妬等、自分には勝てないような何かを感じているからだと思います。考えた事はありませんが　比べれば確かに勝てない部分もあるでしょう。しかし私は自分の生活や家族には満足しており　嫉妬は感じていません。続きます。

トピ内ID：0604712468

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経験者様へ　今までの経緯も　２

yuriko トピ主

2011年12月19日 16:12

続きです。ここまで考えて思い出した事があります。 ABは経済的には恵まれてますがどちらも御夫婦仲が良くないようでした。また子供にも問題があり色々大変そうでした。我が家は普通の家ですが　夫婦・家族の仲が良く ABからも時に羨ましがられる事がありました。その頃はABの御夫婦仲が良くないとは知らず　「羨ましがられる程のことでもないのに・」と思っていましたが。また家は子供達も地味で真面目なタイプ。ひょっとしたらABはずっと私に嫉妬を感じていたのかも　と今回思いました。そこで失敗して悲しんでいるのを目の当たりにして嬉しかったのか。しかし次女が周囲も驚く良い結果を出した途端　話題にするのも嫌で離れていったのか。あくまで想像にすぎませんが。＞トピさんは、ご自身に自信ありますか？特に自信はありませんが　今まで　与えられた環境で一生懸命努力して生きてきた自信はあります。地方都市の長男の嫁　子育てと義理の両親の介護をし見送り　周囲との複雑な付き合いをこなしてきました。主人が高い評価をしているのも嬉しいです。続く

トピ内ID：0604712468

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経験者様へ　今までの経緯も　３

yuriko トピ主

2011年12月19日 16:12

続きです。＞余程自分が負けたと　というタイトルには違和感を持ちました。逆にABから見て　私は「勝ち過ぎている」様に見えたのかも　（本当は大した事はないのですが）と今回感じました。私にとっては当たり前の環境（仲の良い家族・理解ある誠実な夫・真面目な子供達）が ABには気に障るものだったのかもしれません。（勿論自慢をした事はありません）私から見れば二人共恵まれた方ですが　外から伺い知れない事もあったのでしょう。＞プライド高く子供の成功が自分のコンプレックス解消の母親はいつまでも考える事でしょう！これは一般論か私への質問かわかりませんが子供の成功は嬉しいけれど　自分のコンプレックス解消だとは思いません。＞プライドは高い方か？比較した事がないのでよく分かりません。高い部分とそうでない部分があると思います。経験者様のレス　正直少々の刺を感じました。心理学的見地からで深く心に届いたからでしょうか。しかしその分　今まで気付かなかった事に気づかせてもらいました。ありがとうございました。

トピ内ID：0604712468

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求人折込広告様へ

yuriko トピ主

2011年12月19日 16:12

＞自分の欠点だなって思えるような弱みを握って、・・・バカにされて意地悪を言われ。利用をされ。＞そういうことこそ、顔では普通に対応をしていても、心の奥では、「そういう人なんだね。」と思っていて下さい。本当にその通りですね。相手の意地悪を受け入れずに　顔は普通にしていても心の中で相手を見切っていく事が大事ですね。私にはこれが欠けていた様に思います。大切な事に気付かせてもらいました。＞世の中、本当に意地悪な人や、優しいと思っていても、手のひらを返したようにやり返す人もいますよ。そうなんですね。今回の「怒り」とは関係ありませんが思い返せば　確かにそういう人もいました。こういう事を認識するだけでも　注意深く強くなれますね。＞いくら言われても殴られても蹴られてもダストシュートへ捨てまくり、自分の心と頭にそういう時のための貫通扉を・・＞努力で変えられる部分は・・変えておき、ある程度は流す方がいいと思います。自分の心の平和の為に　嫌な事を捨てて流すのは大切な事ですね。ありがとうございました。

トピ内ID：0604712468

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ぽぽぽぽん様へ

yuriko トピ主

2011年12月19日 16:12

＞怒りを保つにもエネルギーが要るので疲れます。　自分の貴重な時間をそんなことに使うのももったいない。本当にその通りです。私も怒りを持ちながら　その執着で疲れていたように思います。全くの無駄なエネルギーですね。＞許した訳ではないですが、「ああいう人はきっとどこかで失敗する」と思うようにして、実際、トピ主さんのようにお相手の家庭の受験や結婚が上手く行ってないようであるなら、「やっぱりな、プッ」と思ってそれで気が済んでしまいます。さり気なく何気ない考え方の様でいて「やっぱりな、プッ」という所が「達人」だと思いました！相手を攻撃するのでもなく　反省して自分を痛めつけるのでもなく嫌な気分をかわす事が出来る　健康的な考え方です。こういう普段の考え方が　自分の気持ちを楽にして救っていくのでしょう。こうして都度ガス抜きをしていれば　大きな怒りをためてしんどくならない事でしょう。是非真似をさせてもらいます。ありがとうございました。

トピ内ID：0604712468

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もみじ様へ

yuriko トピ主

2011年12月19日 16:51

＞怒り、悔しい思い…、ずっと心の中に持ち続けるより、忘れることができればいいのですが、何年経っても「許せない！」と思ってしまう怒り、私の中にもあります。もみじ様　大変でしたね。嫌な思いをして　その結果大きな損害を被ると　忘れてたくても忘れるのが難しい事でしょう。＞こういう結果になって本当に悲しい。「和を乱してはいけない」「私が至らなかった」とずっと一人で耐え、だれにも相談しなかった結果がこれです。善意の人ほど　嫌な事を我慢したり　自分を反省したりしますね。私も似た部分があるのでよく分かります。そして悪意の人ほど　自分を反省せず人を責めたり責任を負わせたりします。お察しいたします。＞因果応報…という言葉があります。聞こえが悪くなるまで私をいびった人たちだって、毎年年を取っていくのです。長い目で見れば、彼らに報いは必ずややってくるだろうと思います。きっとそうだと思います。一人の人に酷い事をする人は　他の人にも被害を与えます。因果応報です。もみじ様の心と体が安らがれるよう願います。ありがとうございました。

トピ内ID：0604712468

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経験者様　失礼しました。

yuriko トピ主

2011年12月20日 10:19

経験者様への最初のレス文中最初で　敬称が抜けてしまい失礼しました。申し訳ありません。

トピ内ID：0604712468

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うんその人は不幸な人なんだよ。

🎂

まぁ

2011年12月20日 10:19

相手のマイナスオーラ、負の感情を今でも引きずっている感がします。怒りをいつまでも持ち続けるというよりも相手の負の感情をいまだに引きずっていると私は思いました。きっとトピ主さんは常識的で真面目な方なんでしょうね。その人は羨ましいんだと思います、トピ主さんの事を羨ましいと思っているんです。その年、娘さんの件でいつまでもそれをネタに吹聴していたのは、その人にとっては、やっと見つけた羨ましく思っていた一家の、自分よりも（その時は）不幸なところ、だったんでしょう。不幸な方ですよ、その人。そんな事でしか自分の幸せ感を味わう事が出来ないなんてね。おいしいケーキを口にしていても味わった事無いんじゃないかな、その人って。

トピ内ID：4364546294

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子供に関することは根に持ってます

莉音

2011年12月20日 10:19

私もいちいち気にしません。が、一人だけ、私の子供が病気で生死の境をさまよってた時期に自営業の義父母が病院に付きっきりで仕事のしわ寄せが旦那に来た、と文句を言ってきた義姉のことは許せませんし表面ですら自然な笑顔が出来ません。自分も年の変わらない子供がいるのに、子供が死ぬかもしれない状況にいた私の気持ちがさっぱりわからないのかと愕然としましたし、子供の命よりも旦那の帰りの早さが大事なのかと言いようのない気持ちになりました。義両親と義姉はうまくいってるようなので何も話していません。なんでもうまくやる義姉をねたんで嫌ってると思われてるかもしれないけど、グッとこらえています。でも、いつか言いたい！！！義母の陰口言ってたのも言いたい！！！でも義姉と義両親の間に溝を自分が作るのはおかしいと思うのでこらえています。

トピ内ID：6466149456

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