夫が実家と絶縁しちゃいました。

レス38

（トピ主 9 ）

😨

やれやれ

2011年12月10日 17:04

ひと

はじめまして。４０代の主婦、夫と子供が一人います。夫には遠方に住む両親とバツイチ出戻りの妹（以下、小姑）がいます。昨年の秋、その小姑の今後の自活について夫と両親の意見が合わなくなりました。その際、今後小姑の世話は両親がするから夫は一切口を出すなということになり、小姑は両親の支援を受けて実家を出て生活をはじめたようです。一年経った今秋、子どもの運動会に絡めて両親をこちらに招待し一緒に旅行をしました。その最後の晩、子どもが寝付いてから姑が私たちの部屋を訪ねてきました。何の話かと思ったところ、昨年の件を持ち出してきて私たち夫婦が妹に対して冷たいのではないか、妹が傷ついている、なんとかならないかというものでした。驚き、よくよく話を聞いてみましたが、あまりの馬鹿馬鹿しさに怒りを通り越して夫がかわいそうになってしまいました。夫の実家のことなので、口を挟むとエライことになると今まで黙ってきましたが、さすがにその日は私もその日ははっきり意思表示させて頂き、夫も怒りを抑えて反論してました。姑もさすがにマズイと思ったのか謝ってきましたので、翌日も何事もなかったかのように過ごし空港までお送りしました。しばらくして姑から私宛にわびの手紙を送ってきたので、夫にそのことを伝えると「ほっておけ」とのことでした。私もわだかまりがないといえば嘘になりますが、時間もすこし経ったので、そろそろ返事をなんて思っていたところ、なんと、いつのまにか夫が実家に「今後、緊急時以外は連絡するな」とFAXを送ってしまったとのこと。夫としては、一度ならずも二度までも両親に裏切られたという思いが強く、葬式までは会わないという決意のようです。私としては、このまま絶縁状態でも良いのだろうかとも迷いがあります。皆様、アドバイス頂けたら幸いです。

トピ内ID：4543779298

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夫の気持ちが収まるまでは静観が賢明かも

あづさ

2011年12月10日 23:54

親子の事で、旦那様ご自身が考えて行動なさった事ですから、いくら妻でも下手に意見して刺激しない方が良いかと思います。暫くの間は、旦那様の気持ちを優先させる事として、黙って様子を見るしかないのでは。義妹が自立してしっかりしたとか、（良くはないけど）緊急事態が起ったとか、何かがきっかけとなればまた、元のように交流はあるかと思います。妻にしてみれば、気がかりではあるけれど、婚家と交流しなくていいのは、正直かなり気楽ではありますね。ただ、お子さんが祖父母を慕った言動をした時には、旦那様にそれとなく相談してみればいいかと思います。今は旦那様も相当お怒りと悲しみ（失望感？）があるでしょうから、何をしても逆効果だと思いますよ。

トピ内ID：1841363795

...本文を表示

情報が少なすぎ

🐱

にゃんた

2011年12月10日 23:54

アドバイスも何も、お姑さんが何を言ったか等詳細が書かれてないのにアドバイスできません。トピ主さん、自分の書いたトピをもう一度読み返してみて下さい。もっと詳しく書かないと離婚して帰って来た妹さんに、かわいそうな妹さん（娘）を助けようとしてる両親に対して、冷たいトピ主夫婦にしか読み取れませんよ。

トピ内ID：1969587560

...本文を表示

よくわからない

🐤

ひよ

2011年12月10日 23:54

小姑の自立に関して、どんな行き違いがあったのかわからないと、姑さんの「妹に冷たい」の言葉が行き過ぎなのか、それともそれは当然であるのか、全然判断出来ませんが…。小姑にかんして、とんでもないことを要求してきたのですか？「妹に冷たい」のも不当なのか、真っ当なのかわかりませんもの。でも、子供っぽいなぁと思います。だんなさん。個人的にですけどね。親が子に、謝罪の手紙を送ってきたのに、「絶縁上等。死ぬまで会わない！！」と言い切れる…。ものすごい「毒親」だったんですかね？だって、親が自分をここまで育ててきた課程、年月や苦労の重みってありますよね。なのに、ファックスで絶縁状。詫び状を書いてきた親のほうがよっぽど大人の対応に思えます。裏切られたというけれど、自分は親を１００％裏切ってこなかったんでしょうか？親は子に対して、仏のように無限大で純真で嘘偽りない態度でなくてはいけないって何か歪んでいると思いません？ぶっちゃけ、親も人間です。子も成人すればそれをある程度認めないといけないんじゃないかな。それとも、それほどにひどい「裏切り」の内容だったの？わからないなぁ。

トピ内ID：1911295147

...本文を表示

ズバリ！

たろう

2011年12月10日 23:54

旦那さんに従っていいと思いますよそれに時間がたつとまた気持ちも変わってきますから親ですからそれが人間ですよ

トピ内ID：5320321325

...本文を表示

私ならそっとしておいて欲しい

絶縁中長女

2011年12月10日 23:54

母と絶縁中ですご主人のように現時点では生きてる間に関わるつもりはありませんご主人に迷いがあるようならともかくご自身で決別を決めたようなので私ならその事には触れないで欲しいです結婚前からの積もり積もった色んなものがおありなのではないでしょうか？私もその事で夫に心配かけてるのはわかっていますし申し訳ないと思いますが理屈ではないのでどうにもならないんですしばらく静観しご主人の気のすむようにさせてあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6238242553

...本文を表示

親も未熟なんですよ

🐷

昔女

2011年12月12日 09:08

親子の確執は根底に愛があるから、それが拗れると本当に難しいものです。　本来は寸止めのところでお互いが引くという姿勢がないといけません。その点言い過ぎたと親の方から謝りを入れるくらいですので余程、御夫君にとって我慢できなかった事だったんでしょうね。事の是非はあるとは思いますが、親子の断絶は貴女達の未来にも暗い影を落とす事にもなり兼ねません。少し頭を冷やす期間を御夫君にはあげて、貴女は夫のそんな態度に心配する気持ちが本当にあるならば正直に今の気持ちを手紙にでもしたためて差し上げては如何ですか？嫁としてではなく妻の顔として夫の心を解きほぐす努力をされるのも夫への愛だと思います。しかし、今回の絶縁ファックスで親御さんもぶち切れるなら・・・似た者親子なんでしょうね。時が解決してくれるのを待つと言う事しかないでしょう。でも悲しいですね・・親の裏切りと思う子の心。親はその時は娘さんの方により心が傾いていて周りが見えて居なかったのかも知れませんね。よくあるお話です。

トピ内ID：7138285779

...本文を表示

ご主人の判断に任せる

ULALA

2011年12月12日 09:08

実子であるご主人の判断に任せるほうがいいと考えます。所詮、嫁は他人です。実子（ご主人）と実親（姑。小姑）の間の出来事は理解できても、心情的なものや心の機微といったものまで理解するのは難しい、というか不可能じゃないでしょうか。長い間家族であったご主人が「絶縁」と決心するには、それ相応の覚悟と決心があったのではないかと思います。他人である嫁が一般論で「仲良くすべき」とか「再構築を」等、口を出すべき範囲は超えているとも思います。口を出さず、見守っていくしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2491180837

...本文を表示

夫がやや間違っている可能性が高い

One&Only

2011年12月12日 09:56

小姑の自活についての情報がないので、正確なことは判りません。ただ、ご両親は控えめな節度ある対応をされていると感じるのに対し、ご主人さんはかなり強行ですよね。私の意見は、ご両親が決めたことに反対する必要はないのでは？と感じます。トピ主さん夫婦に金銭的負担などを求めるのなら別ですが。いくら妹さんに問題があったとしても、ご両親が自分で責任をとると言ってるのですから、任せるべきですし、トピ主さん夫婦が直接害を受けていないのなら、それなりに表面上だけでも大人の付き合いをすべきですよ。私にはご主人の対応は間違っているように感じますね。

トピ内ID：6087763333

...本文を表示

見守るしかない

優希

2011年12月12日 11:20

実家との絶縁という重大な決断ですから、トピ主様の夫も我慢ならなかったことが多々おありだったのでしょう。トピ主様も夫が可哀想だとお感じになるほど、ご実家の方々の思考が残念すぎるんですよね。（特に出戻り小姑に関することで）妻に出来ることは、夫の意思を尊重し、見守ることではないでしょうか。子としての責務（親の介護や相続など）は、他人様にご迷惑が掛からないように努めるべきだとは思います。親が弱ってきた時には、夫も考えを変えるかもしれませんから、その時期が来たら妻として心の支えになってあげることが大事なのではないでしょうか。でも、小姑は別。夫を激怒させる何かが小姑にはあるのですから、疎遠のままでいいと思います。

トピ内ID：9139505445

...本文を表示

そのまんまでいいんじゃない？

りん

2011年12月12日 10:18

むしろわずらわしい人間関係が、なくなってばんばんざいですよ。しっかりした旦那様でよかったですね。

トピ内ID：0579636548

...本文を表示

今日や明日

るる

2011年12月12日 10:18

憶測ですが自立心のない小姑さんに援助しるぎる義父母、それを手助けするのは兄として当然、義父母亡き後は兄としてご主人が全面的に援助すべき、とかそういう話なんではないでしょうか？とりあえずご主人の頭に血が上った状態が落ちつく迄トピ主さんは何もしないほうがいいと思います。このまま絶縁状態が良いとは思いませんが今日明日それをなんとかしようとしなくてもいいのでは？放置して、義父母と小姑だけでご主人の援助なしでこれからどうしていくか向こうの考えと行動がある程度かたまってからでないと対応のしようがないでしょう？今暫くは義実家の方は放置。それより実親に二度も裏切られたと感じているご主人のフォローの方が大切かと。妹は甘やかすだけ甘やかして、自分からは搾り取れるだけ搾り取ろうとしている。今迄もずっとそうだったのでしょう。ご主人は心の底から傷ついておられると思います。

トピ内ID：3950614995

...本文を表示

トピ主様のお子さんにも関係のある話

コロコロ

2011年12月12日 11:20

旦那さんが防波堤になってくれるなら、しばらく絶縁しておきましょう。旦那さんやトピ主様が時間がたつと許すから、義理の両親や小姑は「しばらく放っておこう。少し経てば落ち着くからさ」と、本気で問題解決に取り組まないんです。断固として絶縁。今後何があっても助けない。と強い態度で臨めば、義理の両親だって自分が年を取ってからだも弱ってくるのに、自活できない娘を抱えていることに不安を覚えます。そして、娘に強く自活を促しますよ。中途半端に助けちゃうと「お兄さん夫婦が多分手助けしてくれる。兄妹仲良くね」なんて勘違いしているんです。それに、自活できない叔母がいるのは、トピ主様のお子さんにだって影響があります。不吉な話だけど、トピ主ご夫婦が亡きあと、お子さんたちに「叔母さんが生活できないから面倒見て」なんて話が来たら最悪じゃないですか。将来のためにも、断固として態度をとりましょう。それが、結局は義理の実家のためにもなりますよ。

トピ内ID：0496254699

...本文を表示

私としてはって・・・

kira

2011年12月12日 11:59

基本的に夫と実家の問題は夫の担当です。トピ主がでしゃばる必要はないと思います。親子関係はその家によって違います。仮にトピ主と親の問題に旦那さんがあれこれ口出ししてきたらイヤじゃないですか？夫と義実家の間にはうん十年の間に築いてきた夫にしかわからない関係があります。夫が決めたなら妻は黙って従えばいいと思います。

トピ内ID：9639556766

...本文を表示

夫が実家と絶縁しちゃいました。

😨

やれやれトピ主

2011年12月12日 12:59

トピ主です。レスを下さったみなさん、ありがとうございます。確かに情報量少ないですね。申し訳ありません。補足させてください。夫の両親は自営業です。一生懸命働いて、子ども二人を大学まで出しています。その点は、私の親がもろに毒親だったのに比べると、日ごろから夫に「感謝しなよ～」と言っていたぐらい良い親御さんだと思います。ただ、忙しいこととコミュニケーションが上手でないため、お金や物で解決する傾向にあります。あと、舅が「うんちく屋」さんで全く自分で動こうとしないことや、姑が小さいころから他人の中で育ってきたので、ものすごく働き者ですが思っていることを舅や小姑にはっきり言えないところが見受けられます。小姑は、私より一つ年下です。外見は「エビちゃん」のようにしています。本人も以前「押切もえきらい。エビちゃんよね、やっぱり」と申してましたので、お手本にしているようです。女性に対しては気が強いのですが、男性に対して文句が言えないタイプのようです。で、なんでもめたのか・・・と。続きます。

トピ内ID：4543779298

...本文を表示

夫が実家と絶縁しちゃいました。

😨

やれやれトピ主

2011年12月12日 12:59

続きです。ことの起こりは4年ほど前だったでしょうか。私たちより先に結婚していた小姑夫婦が別居し離婚。小姑が家に出戻ってから3年あまり、実家で引きこもりな生活をしていました。小姑の離婚のきっかけは、義弟が上司と喧嘩して仕事をやめてきたことからでした。子どもがいなかったこと、別居と同時期に体調を崩して労災から傷病手当をいただいているので経済的には困らない状況でした。ただ、それが良かったのか悪かったのか、実家の家業や家事を手伝うわけでもなく、日がなインターネットで通販三昧、月の半分は通院を理由に都会に遊びに行く（その間は元夫の家に泊まる）生活を送っていたようです。そんな生活を送っている娘に対して、両親もこのままで良いのか（再婚や復縁しないのか、子どもが生めなくなるんじゃないか・・・等）葛藤があり、小姑も居心地の悪さを感じつつあったようです。続きます。

トピ内ID：4543779298

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

夫が実家と絶縁しちゃいました。

😨

やれやれトピ主

2011年12月12日 12:43

長文すみません。続き２です。昨年の春頃から、夫に対して、小姑・姑双方から「家をでたい」「出したい」という相談があり、夫は小姑に対して、パートでもいいから仕事を始めて、家を出て自活しなさい、身の丈にあった暮らしをしなさい、そのためには協力するよと申し出ていました。実際に、妹が暮らしたいという地域の不動産の情報や求人などもリサーチして、帰郷してまでアドバイスしていました。そして、ようやく小姑が家を出る決心をしたのが昨秋のことでした。ところが、そこで彼女が見つけてきたのは、収入（傷病手当です）の半分を超える賃貸物件でした。夫は、賃料は収入の3分の1までと考えていたようです（一人暮らしをしたことがある方なら常識だと思うのですが）。また、そこからパートを始めれば、傷病手当が減額されるのだから、いつまでもらえるか分からない傷病手当をあてにすることなく、フルタイムで働けるようになったらお金を貯めて好きな部屋へ引っ越しなさいと言ったそうです。ここで、我慢して踏ん張って自立してほしい、最後のチャンスだぞという思いだったそうです。続きます。

トピ内ID：4543779298

...本文を表示

夫が実家と絶縁しちゃいました。

😨

やれやれトピ主

2011年12月12日 12:59

長文にさらなる長文すみません。続き３です。夫の願いむなしく、彼女はどうしても高い物件に住みたかったらしく、最後は両親におねだりしました。その時期も夫の両親と一緒に旅行したので、夫と両親で家族会議を開き、夫が自分の意見を言ったところ「もう（小姑の）面倒は自分らが見るから口を出すな」と言われたそうです。夫も「もう妹のことはしらない。親がみるっていうんだから、介護もしてもらったらよい。」とあきらめた模様でした。結局小姑は両親に全額出してもらい、高い物件に引っ越していきました。その時点では、小姑のことだけタブーですが交流は電話のやり取りなど細々続いておりました。そして、今年の秋、旅自体は和やかでしたが、最終日に姑がたずねてきて・・・となったのです。姑の話はこうでした。 1今まで仲のよい兄弟だと思って安心してきたのに、小姑が昨年保証人を頼んだ際に断られたと泣いていた。賃料を立て替えてといったわけでもないのにヒドイと。家庭を持って変わってしまったと。 2ショックを受けた妹がかわいそう。兄夫婦から話をしてやってくれないか・・・と。

トピ内ID：4543779298

...本文を表示

小姑です。

らん

2011年12月12日 13:19

　意見の相違と、そこまで怒った馬鹿馬鹿しい話しの内容が分からないので、何と言えば良いか分かりませんが。　家族間で話し合いができず、納得ができないのなら、交流が薄れても仕方がないと思います。　　でも。４０歳にもなれば、親が分かってくれない、ではなくて、同じ子を持つ親として、逆に分かってあげても良いような気が・・・・　ご自身たちは、立派に自活されているのですから、余裕があってじゃなくて、何で俺ばっかり！なのでしょうか。

トピ内ID：9859376524

...本文を表示

放っておく

ksa

2011年12月12日 14:32

うちの夫も、勝手に夫実家と絶縁宣言しました。いろいろありましたが、夫には幼少の頃からの恨み辛みがあったようで、結婚を機に改めてそのことが許せないと・・・。現在6年目になります。夫両親は納得していませんが、先日の夫両親の兄弟が亡くなったときは、後日喪中のハガキが送られてきました。私はビックリしましたが、夫は、「楽でいい」と。そして「親の葬式の知らせが来たら、行く、かも」というスタンスです。私は孫に会えない義両親が気の毒ですが、夫の意志に反してまでどうこうしようとは思っていません。

トピ内ID：1357690531

...本文を表示

ご主人に任せる

🐤

よそのおばはん

2011年12月12日 16:30

下手に首を突っ込んで、にっちもさっちも行かなくなってしまっては大変です。ご主人に任せましょう。

トピ内ID：6707518419

...本文を表示

夫の意見に

匿名

2011年12月12日 16:18

夫の家族の事です。迷う必要はないです。夫の意見に従う事です。いらぬ心配は必要ないです。ほっておきましょう。

トピ内ID：8941692819

...本文を表示

静観

haha

2011年12月12日 16:30

姑からの言葉や義妹との関係によって色々意見は変わりますが、トピ主さんからみても馬鹿馬鹿しいえこひいきな意見をしてきたとして、とりあえず、旦那さんの気持ちが落ち着くまでは静観でよいと思います。何年も続くようなら今までの子育て中からの遺恨など色々思うところもあるかもしれませんが、今回の件だけで一時カッとなっただけなら気持ちが落ち着けば改善すると思います。後悔しているような発言や気にしている発言が出始めたら、「そろそろ連絡してみたら？」と内助の功をしてあげるのが良いのではないでしょうか。今は旦那さんの味方という立場が良いかと思います。

トピ内ID：3471936418

...本文を表示

状況説明不足

🎶

ｃｒｙ

2011年12月12日 16:43

＞あまりの馬鹿馬鹿しさに怒りを通り越して夫がかわいそうになってしまいました。どういう馬鹿馬鹿しさなのか、詳しく書いてくれないと判りません。

トピ内ID：0979460013

...本文を表示

謝罪の手紙まで無視するって、何様のつもり？

❤

とるん

2011年12月12日 17:06

具体性のない投稿なので、義父母が無神経なのかトピ主夫婦が神経質なのか、はかりかねますが…。相手が目上であれ目下であれ、謝罪の手紙を書いてくるほど下手に出ている相手を無視するって、トピ主さんには人間として問題があると思います。一言でいえば、「何様のつもり？」と問いたいです。逆の立場に立ってみたらいかがですか？トピ主さんにはお子様はいるようですが、そのお子さんが幼稚園や小学校でトラブルを起こし、総スカンをくらった。我が子に原因が有るのも頭では分かるが、親として見捨てることはできず、ママ友や担任の先生に「うちの子も傷ついている。そろそろ許して貰えないか？」とつい親バカ心からお願いに伺った。しかし冷静になってやはり我が子が悪いのは事実なので謝罪文をしたためてママ友や担任の先生に送った…。謝罪文て、すごくエネルギーを使うと思いますよ。まして相手が目下ならなおさら！その結果、無視され絶縁されたらどう思いますか？

トピ内ID：4472577286

...本文を表示

トピに書かれている事だけじゃ解らない。

尋子

2011年12月12日 17:22

バツイチの妹の今後の自活についての意見が合わなかったとの事ですが、ご主人はその妹に資金援助をする上での意見だったんですか？お金は出さないけど、正論ぽくアレコレ文句は言う人っていますよね…。両親の支援を受けてとの事だったので、結局は何の援助する訳でも無いのに、せっかく相談に乗ってやったのに自分の意見が通らなかったと怒っているのだったらなんだかなって思います。でも、トピ主さんでもあまりの馬鹿馬鹿しさに怒りを通り越して旦那さんが可哀想になってしまうくらいのお話だったようですから、援助どころかすごい要求されたんですか？その辺の内容が非常識なのであればそのまま距離を置いた方が良い意見も出るだろうし、そのくらいで絶縁？ってレベルならやり過ぎと言う意見も出てくると思います。トピ主さんはどんな返事を返すつもりだったの？トピ主さんから見た義親ってどんな人間なの？トピの内容だけだと、自分の気に入らない相手だと親でも簡単に絶縁してしまう夫。子供も今後、祖父母に会う事も叶わず。我が子に会わせたく無い程の毒ならまだしも運動会の応援してくれる位でしょう？それを比べても絶縁か…って思っちゃいます。

トピ内ID：1714543986

...本文を表示

絶縁とまではいえないでしょう

良縁

2011年12月12日 18:03

やたら「絶縁」という言葉を目にしますが、「一切の縁を断ち切る」という意味ですよ。たかが妹の扱いに怒ったとしても、そこまで言いますか。そして、トピタイトル「しちゃいました」普通なら「してしまいました」です。本当は困っていませんね。良かったではありませんか。という印象です。

トピ内ID：6024582494

...本文を表示

仲介する必要なし

かなこ

2011年12月12日 23:00

旦那さんまともなことしか言ってませんすべで小姑と親のわがままと甘やかし間に入る必要ないですよ万が一保証人になったら、家賃払えない時は主様の家に請求きますけどいいのですか？疎遠で当たり前です

トピ内ID：9361978364

...本文を表示

追加投稿を読みましたが、結論は変わりません

One&Only

2011年12月13日 15:06

もちろん小姑にも問題がありますが、ご主人の行動も問題ですね。ご両親は裏切ってはいませんし、それに対するご主人の反応は厳しすぎです。兄としての寛大な対応からスタートすべきです。正論を言えばすべてが解決するものではありません。走り高跳びで2mを飛べと言ってもすぐには無理、まずは1mからです。そうした順序を考えましょう。

トピ内ID：6087763333

...本文を表示

どのレベルか分からないので違和感

イクラ丼

2011年12月13日 16:11

妹さんが高額な物件を見付けてきたと書いてますけど、そもそも傷病手当で暮らそうと言う人に賃貸を借りさせるのは、ハードルが高いのでは？フルタイムで働けるようになってから、促すなら分かりますけれど。当人の意思で「パートで働けるようになったし、一人で暮らすわ」という話だとしても、ご主人は男だから、１階４畳半風呂なし（←例）でも住めると思うかもしれないけど、女性ならば、治安の事も有るし、気にして選べばそれなりの家賃になりますよねぇ。トピ主さんはご主人が選んだ物件を見たのでしょうか。ご主人は、県営住宅とかを勧めていたのですか？義親も甘いのだとは思いますが、娘が住むと考えれば、そこそこの物件だったのではないですか？私も長子で、甘やかされた妹が一人いますが。まぁ、バカ高い（月20万とか）物件ならば、流石に保証人は断りますが、地域の相場額ならば、保証人は考えると思います。

トピ内ID：4355931461

...本文を表示

トピ主です。

😨

やれやれトピ主

2011年12月13日 15:57

皆様、私のつたない文章でわかりにくい状況なのに、真剣にレスしてくださってありがとうございます。何からお伝えしたらよいのかわからないのですが、まずは「口だけだしても・・・」というレスにお答えします。その後にレスしてくださった方が書いていらっしゃいますが、賃貸住宅や就職の保証人になるというのは、重いことではないのでしょうか。以前、夫の親戚が孤独死したことがありました。一人暮らしの自宅アパートで亡くなったのですが、死後1週間経ってからの発見で、暑い時期だったため、大変な状況だったようです。警察で鑑識のお仕事をしているご兄弟が駆けつけたが、とても衝撃を受けたと。現地で荼毘に付したり、アパートの現状復帰（通常の後始末だけでは済まないようですね。）等、精神的にも辛かったが経済的にも辛かったとおっしゃってました。夫にしてみれば、無職の妹が一人暮らしを始めるにあたり、その親戚みたいなことになることまで覚悟して保証人を引き受けるつもりだと。しかし、我が家も決して裕福ではありません。何かあったときに私たちが保証できる範囲でしか応援はできないのも事実です。

トピ内ID：4543779298

...本文を表示