結婚相談所にて婚活をしている女(アラサー)です。結婚を考えられるお相手の親の職業と、自分の親の職業はある程度釣り合っているほうが良いのでしょうか？例えば、私の両親はサラリーマン・中小企業の会社員で、お相手のご両親は公務員や医者といったような感じです。収入面でも差がありますよね…。婚活相談に行き、相談員の方に色々相談したときに「例えば、お2人の両親がサラリーマン同士のところは家庭関係も大体上手くいきます」と言われ、どうなんだろう、本当にそうなのかな？と思いました。育った家庭環境が近い方が良いとは私も思いますが… 結婚してから出てくる問題点はあるのでしょうか？経験談、アドバイス等もありましたらお願いいたします。

結婚相手とその親の職業について | 恋愛・結婚

家風が違うと

🐱

hiro

2025年12月11日 21:46

収入もそうですが、時間感覚・金銭感覚・家庭感覚なども含めたいわゆる家風が違うと、かなり苦労すると思います。例えば自営業の家庭だと、必ずしも土日休みとは限らないし、就業時間も9時5時ではありません。忙しい時は家族総出ということもありえるし、金銭も入るときは多いけれどないときはないということもありえます。サラリーマンの家庭だと通常借入金は住宅ローン位だと思いますが、自営業だと事業資金を借りているのは当たり前の場合もあります。そういったことに理解がないと、不満が出る可能性があります。自分の家族を見ていてある程度想像できるというので、育った環境と近い方がよいのは確かだと思いますね。ちなみに私の夫はサラリーマンではあるのですが、マスコミ関係なので私（普通の会社員）とは感覚が違い驚くことも多いです。

トピ内ID：8311936366069e81

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まあ

🙂

ゆかたん

2025年12月11日 21:52

あると思う。年金の違いもありますしね。経営状態が悪くなければよいでしょうけれど。

トピ内ID：25ce8264bd604dab

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程度問題ですよね

🙂

おじさん

2025年12月11日 22:02

会社員といっても年収３００万円と３０００万円は全然違うでしょうし、公務員といっても、一生現場と上の方にいる人では全然違うでしょう。一概には言えないと思いますけどね。世の中って、意外といろんな職業の人がいます。条件が良く、相性もよく、親の仕事まで近いなんて、そんな偶然、あったらラッキーくらいじゃないでしょうか。＞婚活相談に行き、相談員の方に色々相談したときに「例えば、お2人の両親がサラリーマン同士のところは家庭関係も大体上手くいきます」と言われ、どうなんだろう、本当にそうなのかな？と思いました。私はこれ、逆だと思うんですよ。子どもって、なんだかんだ親の影響を強く受けるものです。理系文系とか、職業とか（親が建築会社で子供もとか）、大学行くかどうかとか。親が会社員なら子供も会社員が普通だと思うでしょうし、親が教員なら子供も教員目指すとか。＞結婚してから出てくる問題点はあるのでしょうか？例えば、相手の親が社長やっていて、子供がそれを継ぐ、そのパートナーはそのヘルプに回る、なんてのはあるでしょうね。でも、そんなことは、真剣交際に入る前とかに気にする程度でいいと思いますよ。取らぬなんとかを気にするのは時間の無駄のように思います。

トピ内ID：3ed793579fc4227a

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あります。

🙂

匿名

2025年12月11日 22:09

私はサラリーマンの父、教師の母の家庭で育ちました。サラリーマンの父親は、残業や出張や単身赴任で不在がち、家族との時間はほとんどありません。夕食を一緒に食べたことなんて数えるほどです。自営業の父親は、毎日家族と夕食を共にするそうです。子供の頃から慣れた環境は、その人の結婚に対するイメージを作ってしまうと思います。あと母親が共働きか専業主婦かで、考え方も大きく違います。似たような家庭同士で結婚すると上手くいくというのは、当たっています。

トピ内ID：db846196faaa2eef

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ある程度は関係すると思います

🙂

あ。

2025年12月11日 22:14

例えば、サラリーマン家庭と自営業だと、借金の概念も違うし、経済面の違いはあると思います。ただ、サラリーマンといっても、年収どのくらいかで違うし、あなたの書かれた「公務員や医者」というのは同じジャンルには入らないと思います。

トピ内ID：b949f7acc1af8e18

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「親は関係なし」と彼が考え行動できるかどうか

🙂

ヨーコ

2025年12月11日 22:23

自分の育った環境や、親から受け継いだ価値観を押し付けてくるとか、自分の育ちが常識だとか、彼本人がそういう考えだと大変だと思いますよ。これは別に、お互いの親が会社員同士だったとしても、起こりうることです。育った環境が違うことはよくあることなので。たとえばお相手のお母様が家事を全てしているような御家庭だった場合。それを当たり前だと思ってトピ主さんに押し付けるか結婚後は互いに話し合って新しいルールを決めていく柔軟性を持っているか・・・そういうのはご本人の性格・性質だと思いますよ。よく見極めてくださいね。

トピ内ID：24e2c6da3f507c5f

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ある場合もある。

🙂

専業主婦よ

2025年12月11日 22:21

うちは両家ともに実家が医師家庭なので、結婚してからのお付き合いとかご挨拶とか、開業後の忙しさとか経営や人事の大変さとかもある程度わかっていたのは良かった点です。娘は医師ではなく、会社経営者の跡取りと結婚しました。うちは親戚の多くが医療関係なので、会社経営者とのお付き合いは手探りですが、夫の交友関係には多いので会話には困らないことや、礼状の書き方やご挨拶などの礼儀作法は教えてあげられるので良かったです。生活レベルもですが、付き合いの価値観が同じでないと、苦労も多いかと思います。

トピ内ID：3032795fa035a354

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大丈夫、乗り越えられる！

🙂

愛を信じるならば。

2025年12月11日 22:33

家柄は大事だし、釣り合いも大事、結婚してからの問題点も少ない方がいいに決まってる。でも、それが気になるくらいなら止めちまえ！愛には、それを乗り越えるエネルギーがあると信じたい。愛はそこにただあるんじゃなく、お互いで育てるものだと思う！ぞ！

トピ内ID：cccfb76cbf1b95fb

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価値観の相違は感じるかもしれません

🙂

そら

2025年12月11日 22:34

大企業と中小企業と公務員と自営業は、生活する環境や交流のある人が違うという意味での「世界」が違います。この「世界」の違いって大きいですよ。感覚も価値観も常識も習慣も金銭感覚も学歴も視点も考え方も何もかもが違うのです。日本語が通じる外国人のようなもの、と言えば伝わるでしょうか。これが国際結婚なら「あちらとこちらは常識や価値観が違う」と双方が分かっているので逆に大丈夫かもですが、日本人同士だとお互いに「こんなのは常識だから」と思って大前提を端折るせいで話が嚙み合わなかったり、「なんだか非常識な人だな…」って思うことがあります。双方の家の家庭環境はある程度似通っている方が要らぬトラブルが起きにくいと思います。

トピ内ID：ff2b043a206028b3

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自ら門を狭くしてる

🙂

エビネ

2025年12月11日 22:47

お見合い結婚と恋愛結婚は違うのかもしれないけど、好きになった人の親の職業まで気にしていたら、いつまで経っても結婚できないような気がする。もちろん自分が選び放題の立場なら相手の親だけでなく、兄弟とか、親族とかまで気にして絞れるのかもしれないけど。例えば好きな人にはなんの非の打ち所もないのに、親の職業がブルーカラーだったらやめるの？職業が何でも、堅実な生き方をされているか、道徳観念がしっかりしている親御さんなのかどうかの方が重要では？

トピ内ID：67fccd9f33b93c80

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実際のところ

🙂

dojo

2025年12月11日 22:53

〉育った家庭環境が近い方が良いとは私も思いますが… これはそうなのですが、実際のところ親の職業はあまり関係ないですね。結局、関係するのは思考です。勿論、職業的な思考パターンはある程度の影響を受けるでしょうが、重要なのは家庭の考え方や本質の部分の思考です。しかも親でしょ？最悪、親同士が合わなくても本人同士が合えばうまくいくから見るべきは本人の本質と、親との関係性。それももっと言えば、親と仲良い悪いは関係ない。仲良いからどうこう、仲悪いからどうこうじゃなく、見るべきは仲が悪かろうが良かろうが相手と親との関係性の深さなんです。これで何が見えるかとかわかるかはもう感覚の世界だから割愛しますが。相手と相手親の関係の中身(深さ)が、自分の中である程度の納得がいけばいい。つまり自分が手に負える範囲かどうか。そのくらいだよ、親なんて。むしろ親の職業なんてほとんど関係がない。本当はね。でも、スペックというのは他人にはわかりやすく、ザックリ判断がしやすい。婚活の本人同士のスペックも同じ。わかりやすいでしょう？高スペックだから合うってわけじゃないよね。それと同じ。一番大事なことは本人同士の相性。例えば相談所で、175センチ以上、大卒、年収1000万以上、年齢差2歳以内、清潔感のある安定した上場企業あるいは士業の男性を希望する40代アルバイト女性がいるとする。スペックだと｢合わない｣という結果になります。相談所でカスリもしない相手が合う場合がある。これは親同士でも同じこと。一見合わないように見えて、合う場合がある。だから、あまり親の職業やスペック関係ない。大事なのは思考の本質。だけど、親が合う場合はそこでも必ず本人同士がキーになる。まぁ別に合わなくても本人同士が合えば乗り越えられる。だから、結局は本人同士の相性。スペックはその一部。

トピ内ID：4e332c9d5095d928

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ん〜

🙂

たんたか～ん

2025年12月12日 10:10

私は男ですが、そんなの考えたことなかったな自分達の職業や収入を把握していたくらい。当時元嫁は22歳で、父親は40代で寝たきり、精神疾患、アルコール依存症持ちだったけど、気にはしませんでした。事実、金の無心も無かったし、言われても断る気構えだったし。勿論、困窮している親より、裕福のほうが気持ち的には余裕を持てますが、頼るつもりが元々無ければ関係ないです。援助など頼りたいなら、余裕ある親のほうが良いのでは？

トピ内ID：7e91d262f5d7d7e2

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基本は本人同士だけど

🙂

メロ

2025年12月12日 10:10

よく聞いたのは自営とサラリーマンとの金銭感覚の違いです。サラリーマンは入って来る金額が決まっていてその中でやり繰りするという経済感覚。自営の場合は、けちけち倹約しているばかりでは金が入って来ない。派手目に金を使うことで逆にそれが収入を呼ぶことになることも多い。専業主婦が多かった時代は自営の家庭で育った妻が、「決まった金額の中でやり繰りする」という考えに慣れずストレスをため、一方夫は妻の浪費が過ぎるとイラつくということもあったようです。今の時代は双方働いているから自分の稼ぎに沿った金銭感覚なのではと思うけど。実家同士の付き合いでも、自営側は何かと派手、サラリーマン側は堅実で、贈り合う中元、歳暮の適正と思う金額に大きな隔たりが、子ども夫婦への祝い金なども差がというのがトラブルの元になるということがあったようだ。実際に金があるかどうかよりどういう使い方をするか、金銭感覚の差。夫婦がしっかりしていて実家の間にうまく立てばさほど問題が大きくならないと思うが、「うちの実家の価値観が常識、相手側が非常識」と考えればいろいろと揉めるもとに。双方の実家の価値観が違った際、自分の実家の価値観が常識と考え、パートナーやその実家がおかしいと決めつける人も少なくなく、となると「双方同じような職業の実家」の方がトラブルが起こりにくいかもね。サラリーマン家庭なら、自営の人が資金を借りることを借金だと異様に恐れて理解しなかったり、自営の人が転勤の必要性を理解しなかったり。本人同士がしっかりしてればいいが、親の考えに振り回されるようだと困る。

トピ内ID：16a2eb5f91da47ec

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職業よりも老後資金とかの方が重要です

🙂

アメリカ人かぶり

2025年12月12日 10:10

職業、学歴も近い同士の方が上手く行きやすいとは思います。両家揃ったところで話も合い易いと思いますし。ただ職業というか結婚後、主に問題になるのは ⑴親の老後資金が潤沢か ⑵子供が生まれた時など、お祝い事で片方しか出せないなど「差」が生じないかこういったところだと思います。小町でも過去の投稿から探せばそういう内容たくさん出てきますよ。やっぱり経済的な所が目につく様になるでしょう。親御さんが普通の老後生活を送ってる（国内旅行が関の山）とかだったら、お相手家庭が医者とかで資金潤沢な老後真っ只中。やきもち焼きませんか？？大丈夫ですか？あなたのご両親。「あー私たちも行きたいわー」なんてねだっちゃったりして。。。ね。先方が譲って払ってあげるなんてまずない事ですからね。そういう所は「無い側が」ちゃんと線引きしておかないと。老後は「ある人が出せばいいでしょ」なんてとんでもない考えを持つ人間もいます。私の身近にいますので・・。あぁこれじゃお子さん大変だろうなと思って見てます。結婚してもらえない、離婚される、とか。職業というより学歴（親子ともども育ってきた環境）と、お金。この2つが重要なんだと思います。

トピ内ID：c29af04b1c42edae

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一般論としてはそうだと思う。逆に何がひっかかるのかわからん

🙂

おーまいごっと東

2025年12月12日 11:03

価値観が似てくるんだから、そうでない場合と比べて相対的にうまくいく傾向にある、一般論としては全くそのとおりとしか思えないんだが。逆に「本当にそうなのかな？」と、なぜそう思えるのか不思議だ。金銭、教育、生活習慣、礼儀作法、仕事、いろんなことが異なるんだから、同じような環境から出た者と比べて合わない部分が多いに決まっている。うまく立ち回れる器用さとか、対応できる頭の良さとか、忍耐力とかがあれば別だがね。だが、一般に、育った環境が大きく異なる人との生活は苦労する点が多い傾向にあるとは言えるのではないか。おもいつきで「本当にそうなのかな？」って、どうしてそういう発想が出てくるのか謎すぎる。一般論のはなしでしょ、一般論。あなたの発想はどちらかというと例外なんだが。

トピ内ID：1bb114724cd11da5

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うーん

くま2

2025年12月12日 11:03

親の職業というよりも、それによってお互いのご両親がどんな考え方をするのか、どんな経済観念を持っているのか。などの違いがあるということ。そしてその違いが問題になる場合にのみご夫婦間に問題が生じる可能性があるということ。なので、一概に「こういう職業の方なので、こう考える」とは断定が難しい。まあ、 > 例えば、私の両親はサラリーマン・中小企業の会社員で、お相手のご両親は公務員や医者といったような感じです。このような場合に向こうのご両親がトピ主さんのご両親の職業を問題視するなら、そもそも向こうから結婚をお断りしてくるよ。親がお断りをしてくるので男性もお断りになるんじゃないかな？恋愛ではなく婚活なので、男性側が原則的に「もっとよい人がいるのでは？」と次を探すことにするということ。逆に、向こうが話を進めてくるなら大丈夫なんじゃないかな？トピ主さんの家も仮に向こうの家が定年前にもかかわらず、無職だったり借金があったりしたら、お断りをすると思うよ。恋愛結婚なら当人たちも頑張るんだとは思うけど、婚活なので例えそれが親の職業であっても希望に合わないなら次にいくだけ。家庭環境が近い方が無難なのは確かだよ。収入差だけではなく、自分たちの子供のパートナーに求めるものが違うので。もちろん、当人が良ければ良いのでは？という親はいる。けど、そうじゃない親もいるということ。

トピ内ID：301ded5fa0240c66

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あると思います

🙂

ねこの散歩道

2025年12月12日 11:17

どちらが上下、善悪は関係なく、住む世界の違いは存在しますよ。バックグラウンドの違うお相手と上手くやれるかどうかは、あなたの人間力、能力次第だと思います。あと１つ言えるのは、無い物ねだりをしないことです。自分の能力以上のものは手に入りません。

トピ内ID：d6e71b4aa4357ba5

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気にしなくてもいいのでは

🙂

りこりす

2025年12月12日 11:17

同じような環境で育つと共通点が多いので、気が合いやすいと思います。なので後で確認するとお互いの親の職業や認識が近かったねと言うのは多いでしょうね。だから親の職業はさておいて、相性の合う人を探せばよいのでは？最初からバックグラウンドにとらわれず、数打って行くしかないですよ。私を含め周りで親の職業でどうのこうのは聞いたことがないですね。最近は一人親で育った方も多いですが、だからうまく行かないと言うのもあまり聞きません。

トピ内ID：2bfdc834fd0dd370

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綺麗事ではない

🙂

風

2025年12月12日 11:17

育った環境というのはその人の常識や判断の基準になることが多いでしょう。勿論、自分で獲得する価値観もあるとは思うのですが、やはり親の影響はあると思います。経済的な面についても、上昇婚のようなものを望むと、下のものが上に合わせることはなかなかできない。披露宴一つにしても、その後のお宮参りや子供の行事にしても、相手の求めるものが、自分達のレベルとは違うということになると、厳しいことになる。そんなつもりはなくても、下は上から見下されたような感覚になるかもしれない。結婚するということは、家族単位の話になるので、そうした部分は無視できないでしょう。無闇に上昇婚などは望まない方が無難。

トピ内ID：cfd526299969d26f

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家庭環境の問題

🙂

北風寒い

2025年12月12日 11:21

相談所の方は職業というより家庭環境はにていた方が上手く行きやすいと当然の事を言っただけです。実際、学歴や経済状況が同じ位だと結婚後親同士も付き合い易いです。相談所はある程度の条件でお相手を選ぶ所でしょうから、恋愛とは違うと思います。あまり関係無い事ですが、医者家庭は別格ですよ。経済的に段違いです。

トピ内ID：53c7c56e39bd5a8f

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うーん・・

🙂

胡椒

2025年12月12日 11:21

例に挙げてらっしゃる公務員、医者ってかなり違いますけどね。公務員も地方公務員はサラーマンと大差ないでしょう。医者にしても代々医者家庭とは違いますよね。実家が資産家でも全く気にしない、見下さない家庭もあれば、ちょっとした学歴の差で見下す人も居ますので親次第と言うしかないのでは？ですから結局は二人さえ自立できていれば関係ないと思いますけどね。

トピ内ID：32c71ba4dd72aa65

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言い出したらキリがない

🙂

胡桃

2025年12月12日 12:53

お見合いみたいなものだから、とかく釣り合いというものを考えるのでしょう。昔は嫁は流しの下からもらえという諺もあったくらいなので、家柄の良しあしの考え方も様々だと思います。ただ似たような家なら両家の親同士がマウントを取り合うというのはありそうですね。今の時代、厄介なことにSNSで私生活をさらす親もいるでしょう？何でそんな揉め事の種みたいなものを垂れ流すのかわかりませんけどね。そういうネットリテラシーも含めると教育レベルや価値観はできるだけ近い方がいいとは思います。

トピ内ID：5b43a6bf59c4dc46

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本当にそのとおり！

🙂

ぶる

2025年12月12日 12:52

＞育った家庭環境が近い方が良いとは私も思いますが… 本当にそのとおりだと思います。私の両親も夫の両親も、国内大手企業のサラリーマン（転勤族）＋専業主婦の組み合わせです。なので、私も夫も社宅、転校、引越しなどの経験があります。 ↑が大人になってからも意外と大事だなと思うのは、金銭感覚、人付き合いの距離感、老後資金や生活に対する考え方などがやはり似ていて違和感がないです。自分たちや兄弟姉妹やその配偶者も皆勤め人です。夫の実家が自営や特殊な職業（開業医など）だったり、身内にそういう人がいたら色々な意味で苦労しただろうなと思っています。

トピ内ID：1cbba246992e9121

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人による

🙂

職業関係なかった人

2025年12月12日 14:24

それは人によるとしか・・・私は医師家庭で夫は母子家庭（寡婦年金とパート）でしたが別に何ら問題なかったですよ。姑は何故か最初恐縮していましたが（実はこの感覚が私には分かりません。職業に貴賎はないのに）我が親は反対も何も私が決めたことなら良いという親でしたし。今は亡き姑とは完全同居でしたが、金銭感覚もマナー等も特にお互い気になったことはないです。夫とは、出逢いがクラシックサークルで趣味が一緒だったのと、夫は医師では無いですが理系で私より頭が良い人なので話していて面白いし話が尽きることも無く仲良くアラ還夫婦になりました。お金持ちでもお金がなくても倹約家や浪費家もいるし、マナーなども裕福だから良くてそうじゃなければ悪いとは言えないと思います。その辺はお付き合いしてその方自身のお金の遣い方やマナーや親戚づきあいの話などで確認できるのでは？

トピ内ID：37696cab35bd4cc2

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気にし過ぎなくてもよいかと

🙂

rrr

2025年12月12日 14:23

我が家は、夫実家がサラリーマン、私実家が自営業でした。私と夫でこれまで大きな衝突はありませんが、具体的に違いを感じたのは、家族みんなで何かをすることに対しての価値観です。夫実家では夜ご飯や休日は家族で過ごすのがベースで個人的に用事が入ったら事前連絡。(世間の多数派はこちらかと思います) 私実家は、家族内でシフトを組むような形なので家族が揃うことのほうが稀で、家族揃ってほしいタイミング(誕生日祝いや家族旅行など)は家族に事前連絡(連絡がない日は基本バラバラ)という感じでした。そのため同棲初期は事前連絡なしで休日に出かける私に夫はモヤモヤ、そんな夫に「一緒に出掛けたい日は先に言っといてくれたら空けるのに、なんで事前に言ってくれないの？」と私もモヤモヤ…という感じでした。その後、お互いの考え方のベースが違うことに気付いて話し合いで解決しました。価値観が全く同じ相手なんてどこを探してもいませんので、多少価値観が異なっても相談できる2人であれば大丈夫かと思います。気にし過ぎなくても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3407bf75862beffd

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婚活成就祈願！

🙂

Pom

2025年12月12日 17:09

家庭環境が似ているとスペックや交際時の会話では表れない「当たり前なこと」も似ているんですね。だから家庭環境が似ていると上手くいくということなんです。他のトピでもありましたが、新婦側の両親は結婚式費用の援助をしてくれるが新郎側は応援する余裕がない。すると何故合わせられないのかと問題になることもあります。まずはご自身に合う男性を見つけ、その上で両親のことを気にされてはいかがですか。

トピ内ID：8b46847c0009fbde

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だいぶ開きがありますが…

🙂

共働き

2025年12月12日 21:48

＞相手のご両親は公務員や医者一般的な公務員なら会社員と変わらないでしょう。医者と並べてるくらいだから官僚とかですか？医者だって、代々医者でなければ一般家庭と大差ないので問題ないです。やっかいなのは、たまたま子供が出来が良かっただけなのに親が勘違いしてる家庭ですかね。代々議員とか代々〜でなければ目くそ鼻くそです。「うちの子は医者〜」という勘違いさんだったらやめたほうが良いと思います。＞「例えば、お2人の両親がサラリーマン同士のところは家庭関係も大体上手くいきます」人によります。ちなみに私はサラリーマンの娘、夫は大学教授の息子。まったく持って意識することもありません。以上。

トピ内ID：1f7599291b7e4e4c

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それぞれのお家の考え方によります。

🎶

中小企業リーマン娘

2025年12月13日 10:14

双方が釣り合っているか、親子ともども他所は他所、と思えるならうまくいきます。金銭感覚と、学ぶことに対する感覚は近いほうがいいと思います。(子供の進学も考えると) 経済力が異なっても双方尊敬できる関係だとトラブルは少ないです。まさにうちが中小企業サラリーマン家庭、主人側が町医者開業医です。ただ元々親同士が知り合いだったことから結婚しているので、 (双方の仕事とは別のところで知り合ってます）経済力は違えど、金銭感覚が大きく違うということはなかったです。元々縁談をいただいたとき、私共は分不相応であると一旦はお断りしています。主人は跡取りの医師で、私は非医療系国家資格で働く会社員でした。とりあえず会ってみたら楽しかったので結婚して今に至りますが、主人側がうちの両親を大事に思ってくれているから (だからお見合いを申し入れてくれたわけですが) いざこざもなく、ありがたい関係が築けていると思っています。以下はお見合いをしていた私の事例です。うちの両親は東京と関西の名の知れた大学を卒業しています。私も親と同じ大学を卒業しています。お見合い相手本人は大卒でも、そのご両親が高卒の方に書類の段階で断られました。「学歴のある女性側に偉そうにされたくない」とのことでした。そういうお考えならうまく行かないでしょうから、理解して受け入れるだけです。持てるものは少しも気にしないことでも、持たざるものはとても気にします。お互いに思いやれるのであれば問題ありません。親子とも経済的、精神的に独立し、普通に仲が良く、健康であれば懸念は少ないです。どちらかが相手方に経済的な援助を求めたり、精神的依存度が高かったりすると、夫婦仲が良くとも離婚になることがあります。そういう意味で、それぞれの家によると思います。

トピ内ID：364df96435072e29

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同じレベルが良い

🙂

ちょこ

2025年12月13日 11:15

友人のご主人は普通の会社員ですが、友人の息子の妻のご実家は開業医です。友人は「向こうの親はうちを軽く見ている」と愚痴っています。同じレベルの家庭の方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：d08739fad04edfb2

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職業ではなく、価値観

🙂

さりー

2025年12月13日 12:19

職業より価値観、でしょうかね。私の夫は外国人です。義両親と私の親の職業は違います。けれど、おそらく価値観は近いと思います。モラル、礼儀、金銭感覚、教育方針、プライオリティ、などです。だから、細かい家庭環境や言葉や風習が異なっても、基本的なところは合っているので、全く問題ありませんでしたよ。義母などは、同じ国籍の義兄の妻より、私の方が話が合うみたいです。もちろん本人たちが話が合うことが1番ですが、結婚となると、家族をお互い大切にしたり仲良しの方が、心地良いに決まってます。職業よりも価値観かな、とおもいます。

トピ内ID：5b83b0cabf3c4ca6

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結婚相手とその親の職業について

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