彼氏より遅く起きることは「だらしない」？

レス41

（トピ主 2 ）

😢

ぴこり

2011年12月12日 09:46

恋愛

29歳の女性です。
あまりに傷ついたので皆様にご意見を頂きたく、トピを立てました。

同い年の彼とは、一緒に住んではおらず平日1～2回＋週末に
先方の家に泊まりにいっています。

私は残業が80～100時間程度、週末もたまに出勤があるので
そんなに暇なほうではないかと思います。
そして、彼の仕事を助けるため、自分の人脈を使って様々な依頼をしたり
掃除・洗濯・料理など、彼が気持ちよく過ごせるようにこれまで
気を使ってきました。

そして、ある日「飲み会だから23時に帰る」といって、1時を過ぎても
帰ってこないので連絡をしたら
「お金がなくてタクシーに乗れない。歩いて帰る」と言われました。
外は寒く、歩くといっても5キロくらいある場所にいたので、
「マンションの下までタクシーでくれば、私がお金を払うのでそうしてほしい」
とお願いしたところ、そのように帰ってきましたがものすごく不機嫌でした。
なぜ不機嫌なのか尋ねたところ、

「めんどくさい…怒っているとかそういうことではなくもっと
根本的な問題だ。お前はだらしがない。女性として俺より遅く起きるとか
信じられない。朝起きて味噌汁ができているのが理想なんだ」

と言われました。

これまで彼のために家事をやり、たくさんの人に頭を下げてきたのに
涙があふれました。

その日は悲しくて3時頃まで眠れず、次の日は6時におきて朝食を
作りましたが、8時過ぎに起きてきた彼は、「時間がない」といって
そのまま出かけていきました。

確かに、いつも出社するときは私もバタバタしてしまいましたが
こんなふうに言われると思わず、これからどう接していいかわかりません。

ここは私が反省し、早起きをして、食べるかもわからない
朝食を用意するべきなのでしょうか。

トピ内ID：9819067252

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純粋に質問

カーテン

2011年12月12日 18:17

相手の気持ちを汲み取れない思いやりのかけらもなく、タクシー代まで飲んで、付き合ってるだけの働いている女性に専業のような家事を求めるところ以上にいいところってあるの？なんでそんな男と付き合っていて、まだ自分が頑張ろうと思えるの？トピ主にひくわ。

トピ内ID：2718661239

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働いているのよね

🐱

年増女

2011年12月12日 18:17

このご時世、同棲でも結婚でも子どもさんが生まれるまではほとんどが同じ状況で男女とも働くのでしょうその生活で女性だけ朝早くは通じませんよ私なら、寝言たわごとは寝てから言えといいます。結婚につなかる今の付き合いに優しさやお互い様が感じられない相手なら考えてみるのも良いかもですね。夫55私48、夫6：15出勤、私7：10出勤の共働き夫婦でもお互いができる家事をします疲れている私に無理に起きろはないですよ朝ご飯は早く起きた人が適当にパンを焼いてコーヒー入れてくらいです。子育ての産休時期も、今しかのんびりできないから起きなくてもいいよって、夫もお姑さまも言う人でした。長い生活を考えて、一緒に暮らしていける人か話し合いが出来る人か、見極める時期だと思います。

トピ内ID：8327971639

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あなたも恩着せがましい。

2011年12月12日 18:17

彼の仕事を助けるのも、家事をするのも、あなたの愛情から出ているのでしょうけれど、彼から頼まれたわけではないですよね？「タクシーでくれば」のくだりもそうですが、彼の行動に、「良かれと思って」いろいろ口を出したり、指示したりしているんでしょうね。たしかに、彼は面倒くさいと思いますよ。彼に尽くしてダメになるパターンにはまりかかっていると思います。好きだからいろいろやってあげて、それに見合う愛情の「お返し」がないことを嘆くのは重い女の典型です。彼のために家事をするのも、泊まりにいくのもやめたらどうですか。その方がかえってうまくいくと思います。

トピ内ID：7237341189

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洗脳されすぎ

あん

2011年12月12日 18:28

なんでタクシーで帰って来てとあなたがお願いするの？なんで相手が昭和時代な考えで朝は早起きして飯をって言ったら実行するの？普段から尽くすよう、相手を立てるよう洗脳されてませんか？あなたが今までも聞き入れてきたから彼も我儘いいたい放題になるんでしょうね。あたしならタクシーで帰りたいからとお願いされなきゃ待ってないし朝も食べるか分からないならもちろん作らない。それでぐちぐち言われるなら結婚すら出来ないし価値観や考え方の相違から分かれも検討します。だってあなたを思う気持ちがあれば朝ご飯、食べますよ。母親になってませんか？

トピ内ID：3046414248

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好きだと…

まみ

2011年12月12日 18:28

そうね、ごめんね、今度から気をつけるね…とがんばってしまうと思います。しかも、あなたも激務で体力・精神的にも大変なのに、彼にばかり合わせてたら身体と心を壊してしまいますよ。全部背負わず、いま思ってることを伝えたらいかがでしょうか。彼があなたに歩みよることをお祈りしていますが、もし、それで別れる事になっても、それまでの男。自分のことしか考えられない、ママがなんでもしてくれなきゃご不満のファザコン男と思いましょう。結婚する前に話し合ってね。

トピ内ID：1095172353

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ふざけるな！

😑

専業主婦

2011年12月12日 18:28

そういうセリフを言ってかろうじて許されるのは、夫が妻を（妻が希望して）完全に扶養して小さなこどももいなくて、少しばかりの贅沢もさせてあげられている時だけでしょ！その彼氏は要するに主さんに引け目というかコンプレックスを感じているのかも。何一つ主さんに勝てなくて、プライドが保てないから、唯一主さんが苦手なことを口撃して威張りたい、優位に立ちたいんでしょ。朝起きて言うとおりにしても、また別の難くせみつけてくると思いますがー。強いて言えば主さんが男のプライドをつぶしてるのがまずいかな。（お金はらうっていうとか。そこは、『歩いて帰るの？心配だなー。気をつけてね！』とでも言うだけにしとけばよかったのに）小さい男なんですよ。というより主さんには合ってないのかも。無理しない方がいいですよー。

トピ内ID：9638143738

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かまいすぎ

🐧

yuiko

2011年12月12日 18:42

トピ主さん世話を焼きすぎです。あなたは彼の奥さんでも母親でも無いのでしょ？お互いに仕事を持っているのだし結婚しているわけでは無いのだから「自分の面倒は自分でみる」が基本ですよ。「彼の仕事の手助け」や「家事」は彼に頼み込まれてやってあげているのですか？それともトピ主さんが好きでやってるの？

トピ内ID：7650330014

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彼の真意は？

yuyu

2011年12月12日 19:48

彼の要望はちょっと引きますよね。夫婦でも、専業主婦じゃなければ今どき「え？」な発言です。もしかしたら、彼のお母さんがそのように夫に尽くしている人なのかもしれませんね。ただ、トピ文から察するに、トピ主さんは彼と「あうんの呼吸」が出来てない気がします。カユイところに手が届く…とでも言いますかやって欲しい事はしないで、やらなくていい事に心血注いでいる感じです。いくら朝食云々言われたからって前日深夜まで飲んできた人が、早起きしてご飯食べていきますかね？しかもけんかのあとですよ？時間があっても食べないのでは？私なら彼が飲み会と分かってる日に、家に行きません。家で待たれたら、「早く帰って」と無言で催促されてる気がしませんか？だから、歩いて帰りたかった彼にタクシーに乗れと急かしてしまう。お金がないのは口実で、飲んだ後ふらふら歩きたいだけだったのかも。そういう気持ちの行き違いが、「めんどくさい」発言につながって早く起きて朝食を～とか、本当に願ってもないのに口から出たのかもしれませんね。彼の真意は別のところにあるのかも。

トピ内ID：5692163442

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目を覚ませ！

えーっと

2011年12月12日 20:04

あなたの彼氏がお子ちゃまなだけです。付き合って、苦労するの？時間の無駄だよ。私ならとっくにキレてます。「いい加減にしろよ？どこまで人をなめてんの？」とすごむかも。そういう人は小心者の内弁慶だから、自分より強いと思った相手には逆らいません。自分より弱い相手を見つけることが得意です。というか、人をそういう基準でしか見てないの。自分が弱いから。あなたは獲物として狙われて、捕まっちゃったんだよ。早く目を覚まさないと、この先も奴隷生活は過酷になるばかりですよ。もう少し強くなろうね。

トピ内ID：5321210849

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亭主関白になりそうな彼ですね。

☀

はなこ

2011年12月12日 23:00

相手の気持ちがわからなかったり相手を思いやる事ができないような人に対して、貴女がどれだけいろいろと尽くしてあげても、結局その人が望む事全てを貴女ができなければ、また今回と同じように傷付く事を言われるだけですよ。そういう人間は自分が望む事が１０個あるとその内の９個は望み通りに貴女がしてくれても、たった１個してくれなかったことに対しての文句は延々と言うけど、９個分の感謝は決して言いません。それを理解してそれでも彼と一緒にいたいのなら、ありとあらゆるアンテナを張り巡らせて常に彼が何を望んでいるのかをキャッチする努力をしないとだめだね。私ならストレスが溜まりそうだから、こんな男とは別れるけどね。

トピ内ID：4973216498

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読んでてイライラします。

苛々

2011年12月13日 09:46

何故泣くんですか？そして、言うこときくんですか？あなたのような人が、自分で自分を不幸にする人です。言いなりに尽くせば愛を得られるってわけじゃないですよ。盲目的に尽くせば尽くす程遠、大切にされない。是、世の常。あ、思いやりは必要です。でも、お互いにです。あなたの彼からは、微塵の思いやりも窺えない。一方通行はいずれ破綻します。

トピ内ID：7144759851

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えっっっ？

😡

籠女

2011年12月13日 10:28

単なる彼氏でしょ？　彼に養って貰ってる訳でもないのですよね？私だったらそんな事言われたら「寝言は寝て言え」と思いますが・・・まさかその飲み会の際も、起きて待ってなきゃいけなかったのですか？亭主関白がしたいなら、亭主になってからでしょーあなたが納得できるなら、早起きして、食べるかも分からない朝食を作れば宜しいかと思いますが納得できないなら、まずは彼氏と話し合うしかない折り合いがつけば良いのですが・・・・

トピ内ID：7164948085

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荷物ともどもたたき出してやれ

💢

苺

2011年12月13日 10:07

なんだ、その男は。結婚もしてない女の家で朝メシねだるほうがだらしない。タクシー乗る金がないほうがだらしない。そんなだらしない男と、だらしなく付き合わないほうがいいです。もう、そいついらないでしょ。なんの得もない。徳もない。一緒にいるだけ時間の無駄。メシ食わせるだけお金の無駄。いままで彼のために頭下げた人、全員に愚痴っちゃえ。泣きついちゃえ。言いつけちゃえ。ナメてんじゃないぞ、って、味噌汁頭からかけて叩きだしてやれ。

トピ内ID：4508446865

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ん～～～

いなちゃん

2011年12月13日 10:07

こんにちは。難しい問題ですね。難しいというのは・・・日本における恋人づきあいの事です。日本で男女が恋人同士になると、女が男の世話をしたり家事をしたりするのが「愛情の証」という感覚があります。でも。女が、家事をするのが当たり前になって来ると、対等な恋人同士の筈がそうではなくなり、所帯じみて来て、ドンドン、便利な女になってしまうのですよね。女が男より先に起きて置くべきなんて、亭主関白の言い草じゃないですか。大体、今回の事とは、全く話が別でしょう。遅いので心配して連絡し、タクシー代を払ってあげるからと言った事が、どうしてそっちに話が行く？みたいな。仕事の事まで彼のサポートをしているのは、ちょっと彼を甘やかし過ぎというか、公私混同しているのかと感じます。彼は感謝より、自分より立場が上と思える恋人に対して、良い気持ちがしてない。女は自分より下であるべきだという感覚があるのだと思う。私だったら別れるかなあ。少なくとも、喧嘩になりそう。「あなたの頭は昭和中期以前の、男性優位の考えでストップしている」と言ってね。

トピ内ID：4113833143

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みそ汁ぶっかけてやれ

😑

こみやま

2011年12月13日 10:07

　いやーよくそんな男と付き合ってますなあ。何が良くて無能で無愛想な我儘な男にかしずいているんですか？トピ主さん。ひょっとして百貫デブで二目と見れないドブスなの？って嘘ですよ。でも、それくらい自信が無い人でないと、ここまで固執しないと思ってそんな男に。まだ20代で仕事も出来そうなのに、こんな男のために自分をすり減らしていたら、あなたの親御さん泣きますよ。一人暮らししてる男のために、なんで他人が快適に過ごせるように気をつかわなきゃならなんないの？彼が自分でするべきでしょ。　＞早起きをして、食べるかもわからない朝食を用意するべきなのでしょうか。この期に及んでまだ自己反省？滅私奉公は止めましょう。立派でもなんでもありません。その手の男は自分の中に確固たる常識的な基準が無いからどんどん母親的役割を要求してくるし、あなたみたいな頑張り屋は、全て真に受けて意地でも彼の要求に応えようとします。相性悪いんです。もう少し大人の男性と付き合いましょうよ。 1秒で目が覚めますよ。

トピ内ID：7906192578

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だらしないのは彼の方ですよ

☀

はなこ

2011年12月13日 10:28

朝起きて味噌汁が出来ているのが理想の人は女に働かせちゃいけません。「朝起きて味噌汁ができているのが理想」と釣り合うのは「私は専業主婦で夫だけが稼ぐのが理想」ってことです。男も女も働くならば朝の味噌汁は交代で作るものです。これからどう接していいか？彼の母親兼スポンサーになりたいなら今まで通り彼のために尽くして尽くして尽くして尽くした結果… モラハラの彼に疲れ果てることでしょう。トピ主が反省するのは彼のような人を愛したことだと思いますよ。食べるか分からない朝食を用意し続ければトピ主が壊れてしまうのでは？食べるか分からなくても朝食の用意がなければ彼氏はまたキレますって。「私がお金を払うので」がプライドに触ったのだろうけど仕事の手伝いをしてもらって安穏としていた時点で彼の方がアウトです。結婚生活を想像してごらん？きっと共稼ぎを望みながら専業主婦のツトメを要求してくるオトコだよ。女はロボットじゃないっての…。

トピ内ID：8242033980

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いくつか質問させてください

🐷

雪

2011年12月13日 11:28

彼とあなたが彼宅泊の時の出勤時間は？彼の為に人脈を駆使したのは彼からの依頼？あなたの好意？帰宅後の彼の発言は流れから不自然だけどそれだけ？朝食は普段バタバタな人相手に突然作っても食べる時間余裕はないでしょうね… あなたが継続的に作ってもいいって気持ちがあるのなら、元々彼の希望なんだし食べる時間の余裕をもって朝起きてもらうようにするしかショックだったんでしょうがもうちょっと詳細を教えてください

トピ内ID：4369408764

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わたしなら

メープルパン

2011年12月13日 15:33

お前の理想など知ったことか！と言って別れます。トピ主さん目を覚まして～その男はただのお子ちゃまですよ～

トピ内ID：0985173417

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いりません。

チョロQ

2011年12月13日 17:46

そんな男いりません。亭主関白なうちのパートナーでもそんな王様みたいなこと言いませんよ(笑)

トピ内ID：4279091060

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トピ主です。ありがとうございました。1

😨

ぴこりトピ主

2011年12月13日 19:23

皆様お忙しい中、ご回答いただき有難うございました。このトピを通じて自分が明らかにしたかった論点が ■私の行為はだらしなかったのか？　という点でしたので、それについては皆様のご回答で救われました。「だらしない」という言葉は女性に対して人格否定も同然と思う一方、さだまさしさんの歌にもあるように、男性が女性に求めるものとして実は彼の言い分も正しいのではないかと逡巡し、お聞きした次第です。なので「トピ主が重い」「別れたほうが良い」という点については特に迷っていた点ではないので、ご指摘は大変有難く思いますが、このまま頑張っていこうと思っています。＜理由＞主重い：基本的に依頼されていることしかしていないので、重いということはないかなぁと思っています。私も、人の役に立ちたいので吝かではありません。別れたほうが良い：そんなに選べる立場でもないので、よっぽど嫌なことがなければ、ある程度は我慢していくべきと思っています。いつまでも怒るわけでもなし、女遊びするでもなし、ご両親は素敵な方。見た目も良いし、これから彼以上の人を見つける自信はありません

トピ内ID：9819067252

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トピ主です。2

🐤

ぴこりトピ主

2011年12月13日 19:35

また、ご質問頂き、有難うございます。回答させて頂きます。雪さま、・彼とあなたが彼宅泊の時の出勤時間は？ →彼7:30　私8:00ぐらいです（この時間なら朝食ぐらい作れよって感じかもですね）・彼の為に人脈を駆使したのは彼からの依頼？あなたの好意？ →依頼です。・帰宅後の彼の発言は流れから不自然だけどそれだけ？ →ご指摘の通り、不自然です。よく、前後の脈絡のないことで怒ります。皆様、アドバイスいただき有難うございました。また、一部の方には私の考え方で不快にさせてしまい、申し訳ありません。昔と比較しても仕方がないですが、昭和の女性も内職など仕事をしながら文句言わず一家の主を支えてきて、そして今の社会があるわけですから、ある程度言いなりでも悪くはないのかな、と思っています（勿論各々の価値観ですが）。ただ、その時には、何か完全ではないことを否定的に「だらしない」などというのでなくお互いを尊重したうえで、何かを要望したり、きちんと労ったり、そういう関係性を築いていければな、と思っています。

トピ内ID：9819067252

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彼以下の男

🐶

キノコ族

2011年12月14日 11:11

>いつまでも怒るわけでもなし、女遊びするでもなし、ご両親は素敵な方。 >見た目も良いし、これから彼以上の人を見つける自信はありません断言するけど、彼以下の方が少ないよ（笑）証拠にレスのほとんどが「そんな男イラネ」じゃないですか。世の中の男性、そんなに捨てたものじゃない。昭和だろうが亭主関白だろうが円満ならそれでいいんだけどね。前提がないんですよ。「相手を大事にする」気持ちがあるかどうかという大前提が。結婚って生活だから。毎日粗末にされつづけていると、気がついたらボロ雑巾みたいになっているのがオチ。ついでにその彼両親も怪しいよ。ヨメにいったが最後みたいな鉄板パターンまあどうでもいいけど、あなたのご両親あまり泣かせないようにね？

トピ内ID：3978020600

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あなたみたいな人がDV被害に合うんだよ。

ちづか

2011年12月14日 11:11

ちょっとした事は我慢し、自分はダメだから彼を逃したらもう現れないと思い込む。あなたの彼氏は相当ダメだから別れた方がいい。ちょっとじゃないですよ。

トピ内ID：9014661791

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歪んでるなあ…

momo

2011年12月14日 12:20

なんでそんなに卑屈なの？自己評価がすごく低いよね。＞ある程度は我慢していくべき普通の女性の考える「ある程度」はとっくに超えてる状態ですよ。でも自分では全く気づいてないのね。

トピ内ID：1194256985

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我慢？頑張る?

🐶

wanco

2011年12月14日 13:00

恋愛も、結婚もそうだけど「我慢して頑張る」事じゃないですよ。そりゃ、相手がいる事ですからジブンがジブンが、と自己を通すのは問題ですけれどどちらか一方が妥協して我慢して、頑張る、って事じゃない。認め合い、譲り合い、尊重し合うものですよ。＞朝起きて味噌汁ができているのが理想なんだというならば、彼は、理想を叶えてくれたトピ主様に感謝の気持ちを伝えるなら解りますが時間がないって箸すらつけないってどういうことですか？？そこは我慢するところじゃないですよ。彼と今後もお付き合いを続けたい、とお考えならば我慢したり、頑張ったりするよりも「自分の気持ちに素直になる」事が大事ですよ。結婚って長い年月を共に過ごしていくんです。ずうっとずうっと、我慢して、頑張れますか？＞ある程度言いなりでも悪くはないのかな、と思っていますある程度でも、言いなりになっていたら＞お互いを尊重したうえで、何かを要望したり、きちんと労ったり、そういう関係性なんて築けないですよ。

トピ内ID：5501888015

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彼の依頼！？

2011年12月14日 16:33

すみません、重い女、なんて書いて。仕事も家事も、すべて彼の依頼でやってあげて、挙句、その暴言なんですか…。あなたは彼にぞっこんなんですね。「選べる立場じゃない」とか「彼以上の人は見つからない」とか。あなたがそう思っているからこそ、彼はあなたにひどいことを言って平気なんです。あなたが傷ついていることも意識していないでしょう。人は、自分が大切に思っていない相手から、尽くされて愛情を注がれると、たいていはその人に傲慢な態度を示します。男の人のほうがそれは顕著ですね。この人しかいないと思っているなら、仕方ないです。あなたの献身に釣り合う愛情を彼から受取れないとしても、あなたが折々幸せならそれで大丈夫だと思います。

トピ内ID：7237341189

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そうじゃないよ

みゆき

2011年12月14日 16:33

さだまさしさんの歌って亭主関白ですか？あの曲ちゃんと聞いたことありますか？ＴＶなどで歌う一部分でもだいたいわかるかと思いますが、女性にこうあってくれと望む代わりに自分は精一杯お前を守ると言ってるんです。それが思いやり、相手を大事にするってことですよ。彼にはそれが感じられません。タクシー代がないならとあなたが払った。それに対してまず「ありがとう」がない。さらには全然関係ないことで怒ってる。それを実行した翌朝「時間ない」とさっさとでかけて行く。それに対してもやはり「ごめんね」がない。彼にとってあなたが彼の為にしたことは「当たり前」できなかったら「だらしない」「女として失格」それを言うなら彼はどれだけあなたの為にがんばってるんでしょう？どれだけあなたを大事にしているんでしょう？自分だって完璧じゃないですよね。お友達に彼氏や旦那さんがいたら聞いてみて下さい。おそらくほとんどがありえない！って言われると思いますよ。どちらか一方だけがガマンする関係はいつか限界が来ますよ。

トピ内ID：3207081436

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うーん

晴れ

2011年12月14日 16:33

ただ、その時には、何か完全ではないことを否定的に「だらしない」などというのでなくお互いを尊重したうえで、何かを要望したり、きちんと労ったり、そういう関係性を築いていければな、と思っています。その彼では無理でしょう。そして何やかや理由を付けて彼の人間性や二人の関係についてきちんと向き合わないあなたにも無理でしょう。結婚前からそんな口上で自分をごまかし納得させる状態で大丈夫ですか？結婚はそんなに甘くないですよ。まああなたの人生だからご自由に。

トピ内ID：8610235572

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え

💋

みかん

2011年12月14日 16:33

自分の行動が「だらしない」かどうか…が問題だったの？？それだったら肝心の彼が「だらしない」と言うのだから百人の他人が「だらしなくないよ。」と言ったところで何の意味も無いと思います。私はまた、「こんな彼や、私との関係性はおかしいのか？」という問いかけかと深読みしてしまいました。彼以上の人って… ＞前後の脈絡のないことで怒りますこの人の事ですよね？こんな風に性格に問題ある人あまりいませんよ。なんだか視野も世界も狭すぎませんか？

トピ内ID：7906192578

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どうかな

ゆり

2011年12月14日 16:55

トピ主さんは別れるつもりはないようですが、母親くらいの年齢の私からすれば、別れたほうがいいと思いますけどね。大体、飲み会に行く彼の部屋に泊まりに行く必要があるんですか？家事だってそこまでする必要なんかありません。朝食なんて、一緒に出て外で食べたっていいんだし。いくら彼の両親がいい人でも両親と結婚するわけじゃなし、大事なのは彼がどんな人か、ということでしょう。彼は、トピ主さんに敬意を払っている様子もないし、愛情だって感じられません。トピ主さんが私の娘なら、涙が出てきますよ。もう少し、お付き合いについて考え直されてはいかがですか？

トピ内ID：6028989743

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