私が不躾だったのでしょうか。

レス125

（トピ主 3 ）

piyoyo0505

2011年12月12日 14:06

恋愛

先日、婚約者(結納済み)のお祖母様が亡くなりました。
生前、私にもとてもよくして下さり、私個人としても非常に尊敬できる方でした。
お葬式は、家族葬ということでしたが、婚約者のお母様にお伺いをたてたところ
私にも、「是非来て欲しい」ということでしたので、お言葉に甘えて出席させて頂くことになりました。

ですが、お葬式へ出席する準備中、婚約者から電話があったので
何気ない会話をする中で

ご家族だけの式に、参加させて頂くのだから
悲しんでいらっしゃるご遺族のお役に、少しでもたてたらという想いから

「何かお手伝いできることがあったら、言ってね」
「当日、エプロンなどは持って行った方がいいのかしら」
と、彼に聞いたところ
彼がいきなり怒りだし、

「まだ他人なのに、妻を気取るな」
「そんなアピールをしにくるようなら、葬式に来なくていい」
「そんなんじゃ、祖母もきっと来てほしくないはずだ」

と散々言われ、そのまま彼とは音信不通になってしまいました。
(喧嘩になると、彼はすぐに音信不通になります)

私は、何かをアピールしたかったわけではなく
ただ純粋に、「何かお手伝いできることがあるなら」率先してお手伝いしようと思っていただけです。
(お茶や、お料理を運ぶなど)

もちろん、お母様に伺って、「何もしなくて良い」と言われたら
大人しく座っていようと思っていました。
決して、大きな顔をしようとしたわけではありません。

ですが、どうしても、彼にそこまで批判された意味が理解できません。
私の行動はおかしいのでしょうか。

ちなみに、彼に上記のことを説明しても
全く聞く耳を持ってくれず
メールをしても返信はありませんでした。

私が不躾な発言したのであれば、彼に謝りたいと思います。
アドバイス頂ければ幸いです。

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家族葬だから

まだ他人

2011年12月13日 00:39

まず、婚約者という立場上、家族葬という言葉を聞いたら相手が出てくれといってこない限り、自分から出席をお伺いしないと思います。お母様もまさか「来ないでくれ」とは言えませんよね。「あつかましい」と思われても仕方ないかもしれません。婚約者の彼も別の場所で晴れ晴れと親戚に紹介をしたいところ、「あれが厚かましい彼女だって」なんてお悔やみの席でひそひそ話しされたら肩身が狭いですよ。尊敬出来る人の葬儀に出席して何か手伝ってあげたいという気持ちはよいことだと思いますが、今後、婚家では自分は末席に座り、主人を立てないと行けない「嫁」という立場になるということを知っておくべきですね。「嫁」というのは親戚間では微妙です。おとなしく息をひそめていても目立つし、ましてや自分アピールも出来ない場所です。手頃な親戚の小さい子を見つけて、ひたすら相手をしておくのが無難ですね。新規嫁はあくまで「末席」の立場です。３０代旧家に嫁いだ嫁からのアドバイスです。

トピ内ID：3948179527

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ちょっと押し付けがましかったかなぁ

🙂

無名の人

2011年12月13日 00:39

家族葬でひっそりとお見送りしたいという親族のご希望のところへ伺うのですから、あくまでお客様の立場で静かに参加するべきでしょうね。彼にしたら、祖母の死に悲しんでいるのに、何を張り切っているんだ！どこのおせっかいおばさんだよ！俺の悲しみに寄り添う方が先だろうが！と思ったかもね。お手伝いする気があるなら、黙ってその場にふさわしい喪用のエプロンを持参し、そのときの雰囲気に応じて手伝っていいものかどうか臨機応変に判断するべきでしたね。

トピ内ID：3957198695

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うーん。

🐧

のん

2011年12月13日 09:31

彼のご実家は田舎の方ですか？田舎の方でしたら家で葬式をあげる関係で料理や配膳と女性は忙しいものですが都内では、ほとんど業者さんが用意するのかと思われます。彼がまだ近親の方を無くされたことが無いのであれば葬式がそういった来客者への対応が必要ということが分からずなにエプロン持ってった方がいいとかいってやがるとでも思ったのかもしれませんね。というか、そんなことはどうでも良くただ単に落ち込んでる時にどうでもいいこと聞いてくるなと思ったのではないですかね？不謹慎！って気持ちの方が強く感じてしまったのでは。とにかく、気持ちの行き違いだと思いますので誠心誠意どういった想いだったかを伝えれば分かってくれると思います。頑張ってください！

トピ内ID：1112710708

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結納済みなんですからねえ

ポム

2011年12月13日 09:31

お話を伺う限りでは、どこもおかしくありません。そこまで拒否されるのもさっぱり納得できません。あちらが落ち着かれたら仲人さんに間に入っていただいてご両親にもお話を通してもらえないでしょうか。

トピ内ID：9769498357

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何て男だ。

ムーミン

2011年12月13日 09:31

あなたは、全く悪くありません。むしろ、何て気のつく優しい方だと思いますけど。貴女の心遣いを、そんな言い方ってないと思います。音信不通って事は結婚したら、自分が気に入らないとあなたをムシするんでしょうね。毎日顔を合わせていくのに、耐えられますか？

トピ内ID：3168439385

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なぜ怒るのか理解できない

銀杏

2011年12月13日 09:46

トピ主さんの行動をおかしいとは思いません。ただの彼女じゃなく、結納まで済んでる婚約者なのだから、「準身内」の存在だと思いますよ。そういう場合「お手伝うことがあれば」くらいは言いますよ。（社交辞令的にも）それよりも、怒るとすぐ音信不通にするような男性でいいのですか？短絡的な感じだし、そういう人とずっとやっていけるのかと思ってしまいますね。

トピ内ID：3944726887

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婚約者ですよね

ねこねこ

2011年12月13日 09:46

トピ主さんの発言は特に不躾とは感じませんでした。結納済みの婚約者ですよね。普通だと思いますが。

トピ内ID：8768647979

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身内ですよ

なな

2011年12月13日 09:46

婚約者とはいえ家族になるんですから、お手伝いは当然だと思いますが… 婚約者の方はちょっとおかしくないですか？喧嘩して音信不通なんて馬鹿みたい。結婚して喧嘩したら家庭内別居あるいは実家へ帰るのかしら？

トピ内ID：0999864652

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結納までしているのに？

💍

黒いお寿司屋さん

2011年12月13日 09:46

本文を読んでとても違和感を感じました。だってもう婚約も結納もしたのだし、亡くなったあちらのお祖母様とトピ主さんは面識もあり、良くしていただいたのにどうして婚約者さんだけ「他人扱い」するのかな？不慮の事故や犯罪被害で亡くなった場合なら遺族感情として婚約者さんが感情的にはなるでしょうが、あちらのお母様は「是非来て欲しい」とのことなんですよね。トピ主さんが不躾とかおこがましいとかそんなことは１００％ありません。きちんと立場をわきまえた賢い女性だと思います。

トピ内ID：9062049762

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彼がヘンだけど

chacha

2011年12月13日 09:55

家族葬ということは参列者は家族だけ、ということですよね。だったら客のもてなしなどは必要ないわけですから、トピ主さんの提案はあまり意味がない。また、身内の死去で気が沈んでいるところで、あまり元気に手伝います、と言われると、はしゃいでいるように見えて不快かもしれません。

トピ内ID：0127329806

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怒り過ぎですよね

三毛猫好き

2011年12月13日 09:55

人によって、その家によって、そういうのを嫌がるかもしれませんが、そんなに青筋立てて怒る事は無いですよね。断るにしても言い方があるでしょ。その婚約者さんは、かなり威張りん坊体質のようですね。私だったら婚約解消を少し真面目に考える出来事です。

トピ内ID：0338326797

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むしろ感謝されるべきかと…

キング

2011年12月13日 10:28

レスさせて頂きますトピ主さんは至極当然なお話をされていると思います。家族葬とはいえ、既に結納を済まさられておられる様ですし、何ら問題は無いでしょむしろ未来の旦那さんの発言には疑問を感じます。私なら、『すまないね、悪いけど、お袋の手伝いをしてくれるかい？』って言うけどなぁ… 余計なお世話ですが、そんな旦那さんと一緒になると、トピ主さんが苦労されそうな予感が… 気分を害されたらすみません。少々、未来の旦那さんの発言にイラっとしたので…

トピ内ID：4476114651

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全然不躾じゃないので

かな

2011年12月13日 10:49

その彼とは前途多難だと思います。あなたの立場を全く考えてないですよね。悲しいから普通の判断ができなかったとか？それでもやだなぁ、こういう人。

トピ内ID：2015358435

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そんな人と結婚して大丈夫！？

まるまる

2011年12月13日 10:49

特にトピ主さんの発言に落ち度はないと思います。彼に余裕がなかったのか…… ただ、そんな彼と結婚して大丈夫ですか？気に入らない事があると音信不通って子供じゃないんだから…

トピ内ID：4687337007

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婚約破棄

もも

2011年12月13日 10:49

トピ主様、別に悪くないと思います。その彼難しい人なんですか？そんなんじゃ、結婚してから大変ですよ。私の友人の姉も婚約者のお義父様のお葬式に出てお焼香して帰ってきてましたよ。その彼、本当に結婚していい人なのかよく見極めないと後、大変だと思います。

トピ内ID：0800311589

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自分に酔うタイプ

🐧

Ponky

2011年12月13日 10:49

自分に酔うタイプやな、アナタは。彼の言うとおり「そんなアピールをしにくるようなら、葬式に来なくていい」やねん。お茶を運ぶて、誰に運ぶねん？アナタより下位のというか、アナタより縁の遠い客が身内での葬式に来ると思うか？エエ子やなと言われたい、思われたいのも分かるが本物の哀しみの前ではそんな安っぽいアピールは彼にとっては鼻持ちならないといった感じでしょう。彼と彼女の仲であっても彼を苛つかせる何かがあったんやろう。お言葉に甘えて出席させて頂くことになりました。＞この文章に凄く違和感を感じる。このへりくだり方にアナタの性格が凝縮されてると思う。この文章の前に「おばぁ様の葬式ではありますが、私がどれほど気の利くテキパキとした娘であるかを親戚中にアピール出来る場に出席するチャンスを与えていただき」と入れるとアナタの本音になります。

トピ内ID：6697918544

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別に不躾ではないと思います

😣

困りましたね

2011年12月13日 11:04

実際にお世話になっていたのだし、全くの他人とも言い難い婚約者の祖母の葬儀に参列したい旨を婚約者の母親に了承を得ているのだから何の問題もない事ですよね。お手伝いの件は、念の為エプロン持参しておいてその場で様子を見て必要そうであれば聞いてみても良かったのかもしれませんね。しかし、貴女の婚約者は貴女を悪く言うし、音信不通にするしでそれがいい大人の対応でしょうか？ちゃんと話し合う事もせず嫌な事があれば無視・・・先が思いやられませんか？彼は貴女が親切の押し売りとばかりにはりきってはしゃいでいる様にでも見えたのでしょうか・・・最悪です。私なら「貴方にそんな風に思われていた事も音信不通にされた事も残念であり悲しくてなりません。このまま音信不通でいたいのであればこの度の縁談は無かったものとしてください」ってメールするかな。トピ主さん、もう一度結婚の事、良く考えた方が良いかもしれませんよ？後悔の無いようにね！

トピ内ID：7859649431

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不躾ではないけど

白米

2011年12月13日 11:04

彼は、自分が深く悲しんでいるときにいそいそとお手伝いの相談をされてトピ主さんは祖母の死よりもお手伝いのことを気にしていると感じてしまったのではないでしょうか。気持ちが沈んでいる時に、たとえ善意とはいえ温度差のある話をされると悪い捉え方をしてしまうこともあるものです。トピ主さんにとっても尊敬できる方だったとはいえ、肉親である彼と悲しみを共有することは出来ないと思います。彼がある程度落ち着くまで、そっとしておいては？トピに書いてある内容以外に重大な失言があったのでなければ、いつまでも怒っているのはちょっと大人げないと思いますが…。

トピ内ID：8737822229

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大人になりきれていない

けるひゃー

2011年12月13日 11:28

彼も大好きなおばあさまを亡くされたばかり。若いから葬儀の経験も少ないでしょう。まして男。そう矢継ぎ早に聞かれたって知るかよ！というところでは？もっとスマートな振舞いが求められるシチュエーションですね。どちらもが大人になりきれていない印象を受けます。そもそも彼、気にくわないことがあると心を閉ざし、逃げこむタイプみたいですね。そういう伴侶はこの先、苦労しますよ。転がし方を早く身に付けないと、謝るばかりの人生になりますよ。

トピ内ID：5812713074

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悲しみに寄り添うという事

15歳で父を亡くした

2011年12月13日 11:40

ずれていますね。悲しみに寄り添うという事を考えてみましたか？お手伝いは「事務」でしょう。身内の突然の悲しみに、必要なのは「役に立つ」ことではなくて「気持を理解してあげる」ことなんですよ。トピ主さんの気持は解るのですが、気の遣い方が間違っているのです。いや、悲しみの場面ではむしろ気を遣うより、心のままに接するのが必要でしょう。心のままって、お手伝いをしなきゃな、とか考えるのとは真反対だと思いますよ。葬式の時って、確かに「精進落としのお料理のランクは？」とか「会葬礼どうする？」とか考えなきゃならなくて、悲しんでるのにそんな事聞かないでよ、って事が多いです。でもそれは当事者だから考えるのであって、葬式の手順考えている間は余計な事を考えなくて済んで楽なのですが、同じ質問を葬儀社の人でも身内でもない人にされたら、「そんな事、本当は今は考えたくないのに、貴方が言うな！」って感情を持ちますよ。こういう時「そんなつもりはなかった」とか「私はこういう気持だった」とかの弁解は逆効果です。だって相手には身内の死の方が大きな衝撃なんだから。待つしかありません。

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手伝えることがあったら言ってね

も

2011年12月13日 11:51

うーん。トピ主さんの同居家族がなくなったとして、彼の「何か手伝えることがあったら言ってね」の言葉の後に、「必要なものはある？」「何かに使うだろうから車あったほうがいい？」と聞かれたとしたら、すんなり答えられますか？悲しすぎて、そんなことはどうでもいいはず。最初の言葉はともかく、エプロンに関しては彼に聞いたのが間違いです。この場合は自分の親に聞いて、そっと持参するものではないでしょうか。彼の悲しみの気持ちに寄り添わず、「自分のしたいこと」を優先した結果だと思います。彼が求めたのは、寄り添ってくれる彼女であって、いそいそと活躍をもとめて「張り切る彼女」ではないのです。

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差し出がましい？

reireimama

2011年12月13日 11:51

きっとトピ主さんは日頃から、とても気も利き、心配りをされる方なのだろうと思います。何かあれば、御自身から積極的動く方であろうと思いますし「気の利かない人」と思われてしまわないように、いつも神経を使っておられるのではないかと感じました。でも今回のような場面では、それはＮＧだったのでは？トピ主さんの発言は親族の不幸を、ただただ悲しむ彼の前で「よっしゃ～」とばかりに袖まくりしているような印象ですよ。そのような時は彼に寄り添って、一緒に悲しみを分かち合うだけで良かったことと思いますよ。エプロンは彼に確認などせず、そっと鞄に忍ばせておけば良いのですし、当日様子を見て、手伝えることをすれば良いのです。なんか差し出がましい感じもしますし、なんで、わざわざ彼に尋ねることをしたのか？確かに「気の利く婚約者アピール」と思われても致し方ないと思います。又、日頃からトピ主さんの様子が鼻につくと彼も思っている部分はあるのだと思います。気配りは時として、誰かを傷つける事もあるんですよ。気が付かないフリが、思いやりになる事もあるんですよ。

トピ内ID：4140018990

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モラハラ？

一児のママ

2011年12月13日 12:39

このまま婚約も破棄してもいいぐらい小さくどうしようもない男だと思います。結婚してから苦労すると思いますよ。そのまま放っておいたらどうなるのかな。拗ねたままですか？私なら破棄します。

トピ内ID：6158906110

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おかしいと思います。

🐤

ジヘ

2011年12月13日 12:39

身内だけの式に参加させて頂くのですから、目立たないように気を配るべきです。まだ入籍していないトピ主さんがまるでお嫁さんのように手伝いをしたら、親戚の前で恥をかくのは彼の家族です。

トピ内ID：9641433811

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なんだそりゃー…

🐤

むちょ

2011年12月13日 12:39

トピ主さんに落ち度を全く感じません。しっかりしたお嬢さんだなーと感心です。その婚約者…面倒くさいですね。結婚、見直したら？

トピ内ID：2494828509

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音信不通はつらいですね

❤

繭

2011年12月13日 12:49

当然、お葬式には参列できなかったのですよね？文面からは、妻気取りとは全く思えませんでしたよ。残念でしたね。彼はちょっとモラハラ気味なのかな、と思ったのですが。喧嘩の後の音信不通は、いつもどのくらい続いてましたか？連絡が取れるようになった後の彼の態度はどうですか？ケロッとした感じかな・・・冷静になるために距離を置くことは必要だと思うけど、こちらの訴えを完全に否定しての音信不通は、建設的ではないですよね。トピ主さんに落ち度はないと思うし、ここはトピ主さんも一度彼との関係を考え直してみては如何でしょうか？まぁ、こんな彼に限って、婚約破棄は絶対しない！と言い張ると思いますが。トピ主さんばかりが我慢して、相手に合わせることはないですよ。自分をもっと大切にしてくださいね。頑張って！

トピ内ID：8311777243

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不躾とは思いませんが、聞かなくてもよいこと。

辛口とうがらし

2011年12月13日 12:49

トピ主さんはお若い方でしょうか。お手伝いの事まで考えられるのは大変良いことだと思いますが、そういうときは何も聞かずに黙ってエプロンを持って行くとよいですよ。その場の雰囲気と必要に応じてお手伝いすればよいわけですから。彼にとってはお手伝いやらエプロンやら質問されても、そういうことを考える心境ではないし、喪主さんでも家刀自さんでもないので答えようがないと思いますが。それからお茶やお料理を運ぶだけなら「お手伝い」というほどもありません。彼家は大変あわただしい状況であるようですし、しばらく間を空けてから改めて連絡するとmailして、少し冷却期間をあけられてはどうですか。とはいえ、無視するという対応をしてしまう彼もまだまだお若いんでしょうね。こういう事態にまだ不慣れというだけで、トピ主さんと彼のどちらが悪いというわけではないと思います。頑張ってください。

トピ内ID：4171585123

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不躾ではありません

親心

2011年12月13日 14:37

どこが彼の地雷に触れたのかわかりませんが、考え付くだけ挙げると彼にではなく彼母に聞いたのが気に入らない。彼はあなたが葬儀に出ること自体反対だった。彼との電話中、葬儀に出ることが楽しい、と誤解されるような言動が有った。彼はあなたとの結婚を躊躇していた。それにしても、彼の発言は異常です。今までにモラハラっぽい発言は有りませんでしたか？今回の葬儀を理由に結婚を少し先延ばしにして、もう一度彼の性格を見直したほうが良いと思います。

トピ内ID：1549540232

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やめておけ

いりー

2011年12月13日 14:37

トピを読む限りでは貴方に非はありません。ただ、手伝いの件は彼のお母様に直接お伺いを立てれば良かったかな？という気はします。というか、ちょっとしたことで音信不通になるような男はやめておいた方がいいですよ。この先、夫婦として大事な話し合いの最中も気に入らない展開になる度どこかにでかけて連絡がつかなくなる…。そんな男と一生やっていく自信がおありですか？一方的に無視をして、相手がご機嫌伺いにくるのを待ってようやく話し合いができる状態というのは普通じゃありません。夫婦喧嘩の度、母親を無視する父親、父親に必死に話しかける母親。そんな姿を子供に見せるのが当たり前の家庭でいいんですか？よく考え直してください。結婚してしまえば、貴方一人が我慢すれば済むという問題ではなくなるんですよ。

トピ内ID：9161099306

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そんな

かに

2011年12月13日 14:24

彼(婚約者)でいいのですか？気に入らないことがあると音信不通なんて…。大丈夫ですか？

トピ内ID：1439607846

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