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結婚後同居確定の場合結婚されますか？

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（トピ主 1 ）
🐤
toko
恋愛
トピを開いて頂き有難うございます。 私は結婚して１５年程の３０代の兼業主婦です。 私は２２歳で結婚したのですが、夫と付き合う前に２人付き合ったのですが、体の関係までは無かったので、夫が生まれて初めてちゃんと付き合った人でした。 当時、遠距離恋愛だった事や結婚＝ゴールみたいに思ってて、結婚に対する憧れ等もあり、若かった事とその時は主人の事が大好きで舞い上がっていたので、「長男だから結婚数年後は同居確定」と言われていて、心の中ではもの凄く嫌だったのですが、口に出して同居は嫌だとは言えず、一番大事な部分なのにそういう－面は考えないというか見て見ぬふりをして結婚してしまいました。 義両親は悪い方ではありませんが、会って２度目には呼び捨てだったり家を建ててローンを組んだら好きなお酒も飲めなくなるという理由で家も建てず、貯金もは殆どないという事実も結婚後初めて知りましたし、同居は本当に色々と大変でものすごく後悔しています。 結局、義理の両親の事やお互いの性格の不一致等もあり、結婚数年後には完全に夫婦関係も冷めきって只の同居人の様です。 周りの友達には同居してる子は殆どいず、みんな自分たち家族だけで気楽に暮らしているのでほんとに羨ましいです。 娘にはそういう苦労をさせたくないので同居しないで済む方を見つけて欲しいと思ってます。 長々となりましたが、付き合っている方と結婚を意識した時に、相手の方から結婚後は（数年後とか）親と同居になるからと言われた場合、ほんとに好きな人だったらその親御さんの面倒もみていいと覚悟して結婚されますか？ それともどんなに好きな方でも同居は嫌だからという理由で結婚を止めて、同居せずに済む方を新たに探したり、同居して色んな苦労をする位なら一人の方がまだマシだと思いますか？ 宜しければ率直な意見を色々とお聞かせ下さい。

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最初にひっかかったことは問題として浮上してくるものです

041
akireta
まず、「その時は主人の事が大好きで舞い上がっていた」のが、「結婚数年後には完全に夫婦関係も冷めきって只の同居人の様」になったわけですね？ 同居でひっかかったなら、恋愛と結婚は別と考えた方が賢明だったかもしれませんね。22歳と若いころだったのだから、焦る必要はなかったと思いますね。 そう、どんなに好きな相手でも結婚は恋愛と違い生活ですし、恋愛感情なんてものは色あせたり薄れたりもします。 私は自分の中で「どうしても譲れない点」を２～３点だけは絞りこみ、はっきりさせておきました。 その点がクリアできない人は、縁がないと思っていました。 ただ、同居の有無はさておき、どのような形の結婚でも存命である限りは「配偶者の親の面倒もみる覚悟」はしないといけないと思いますよ。 それが出来ない人は天涯孤独の人を探すか、生涯独身でいくしかありませんね。

トピ内ID：2927400778

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自分の娘には、勧められない

041
私も娘の母
　好きになったら、自分にとって辛い条件でも、のんでしまいますよね。 私は、20代のころ長く付き合っていた人が長男だったので、もしその人と結婚していたら、今頃同居だったかも？　でもその人に、あっさり振られたので、次の相手は、「条件」を重視しました。だから、今の主人が「親との同居確定」の人だったら、そもそも付き合いませんでしたね。 　私の義理の両親も本当に良い人ですが、同居は絶対に考えられません。違う世代が同居するのは、考え方も違うし、全員が努力してもうまくいくのは、難しいと思います。私の娘は今中学生ですが、相手の親との同居前提の結婚は、やめろと今から教育しています。

トピ内ID：1776444022

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同居ならパスしたでしょう

🐤
よそのおばはん
トピ文を読んで、失礼ですが「トピ主さん、若気の至りだったのかな」と思ってしまいました。 トピ主さんよりも大分年上であろう私が22歳の時、付き合っていた人もいましたが、「就職したばかり、まだまだ仕事も覚えたい、結婚なんてまだまだ先」と考えていました。「長男だから結婚数年後は同居確定」なんてありえませんでしたね。 そんなこともあり、当時の彼とはほどなく別れ、結婚相手を見つけるまでにはかなりの時間を要しましたが、同居とは無縁の連れ合いを見つけて今に至っています。 まあ、同居には、義両親との相性もあるとは思いますけど、最初から同居あり気だと、パスしますね。

トピ内ID：9749397513

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私の場合

041
笹子
完全同居限定か、二世帯・別棟可かで分かれます。後者なら譲歩できますが、前者だったら結婚しません。ただし、結婚後に介護や災害等で、完全同居しないと最低限の生活に関わる事態が発生した場合は別です。 元気なうちから水周り全て共有の完全同居は私には考えられません。ちなみに義母だからというのではなく、実母や既婚の娘でも同じ。それに夫親の経済負担がないのなら夫親にとっても別世帯のデメリットは大してない訳ですから、完全同居に拘る理由などないと思います。 これは結婚前から夫にはっきり宣言してましたので譲れません。同居ドリームの夫はそれでもしぶとく粘り、「俺の事が本当に好きなら完全同居しても良いと言える筈」と聞いたが最後、私に「じゃあ破談で結構。別の相手探せば」と即答されて涙目になっていました。

トピ内ID：8381576613

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同じような感じで結婚しました

041
子供は小学生
…が家は結婚後１０年くらいは完全別居で、数年前からは敷地内別居しています。 屋根が別だから、同居や二世帯とは全然違い、嫌なら何日でも顔を合わせなくて済むからまだマシかな…。 私は姑の言う事なんて聞かないから（笑）なんとかやっていけてるのかもね。 でも近くに舅姑がいるってほんとウザいよね。 分かります。 お疲れさまーッス！！

トピ内ID：5183579924

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今なら止める

041
同居嫁＠10年
先月、結婚20年になりました。 そのうちの半分を姑とも過ごしていることになります（HNの通りです）。 結婚当時はネットもなく、私の両親が末っ子同士なので姑同居の苦労はドラマなどでしか分かりませんでした。 夫は本家の長男で、幼少の頃に父（舅）を亡くしているので姑同居は避けられない条件でした。 それでも、夫と別れることも出来ずに結婚しましたが、田舎の価値観そのままの姑と核家族育ちの私では合いません。 溝も深まるばかり・・最近は顔を合わせるのも苦痛です。 完全同居で、食事は私に作らせているので嫌でも合わせるのですが、会話は私からは全くしません。 夫に姑との別居を申し出ても却下されることは分かっているので、近い将来に娘を連れて家を出ようと思っています。 娘に辛い思いをさせることは覚悟の上です。 夫にとって大事なのは、姑と家とお墓と、この田舎。 初めから向いている方向が違っていたのに「好き」という気持ちだけで結婚したことを後悔し続けています。

トピ内ID：9716928296

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将来の自分は…

😨
ゆいママ
私なら結婚します。旦那様のご両と親暮らす…いい事ではないですか？トピさんは男のお子さんがおられますか？息子さんのお嫁さんに「同居はいや！お母さん嫌い！」なんて言われそう…ご自分の事ばかりで無く旦那様の気持ちも考えて上げて下さい。旦那様を産んで下さった方ですよ！義母は…

トピ内ID：4848186527

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「いずれ同居」で結婚、未だに拒否続行していますよ。

🐶
50歳主婦
結婚式の日に「いずれ同居しましょう。世話(介護の意味)も宜しくね」と言われ。 「はあ？」と思ったものの華麗にスルー。「はい」「いいえ」も言わず。 その後も何度か話が出たものの、「まだご両親もお元気でしょ」と拒否。 そうこうしている間に、私の実両親が介護認定５になり壮絶な介護。 それを見ていた主人は「こりゃ無理だ・・・・」と。 で、今はめでたく「夫婦とも、夫両親とは同居しない」に一致団結。 結論「数年後に同居」が確定している結婚なら、私はしませんね、断じて。

トピ内ID：9320977909

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同居でうまくやっている人もいますが

💍
月花
確認ですが、現在は同居されて居るんですね。 まず私自身は同居したことはありません。友人には最初から同居で途中で別居した人、新婚時代～子供が小学生くらいまでは別居で親世帯を新築して同居開始した人等々いろいろいます。 同居した友人は、大変な事もあるようですが、義父さんが障害者になってからの同居で彼女が同居してくれたことを義理の両親、義姉が感謝してくれて、お互いの性格等をある程度理解した上での同居開始ですのでうまくいっています。同居前に水回り、リビング等は２つ作り、プライバシーは保たれています。 思うに、２０代前半の頃は何を主張して良いのか判らないし、経済的にも親の方が強いので、対等に交渉できません。 トピ主様が同居で不本意な生活を送ってこられたことには同情しますが、一旦同居しても途中から別居に切り替えた夫婦はたくさんいます。 義理の両親がどうのではなくてトピ主様の問題、夫婦の問題ではないですか。 お嬢さんには、「同居はダメ」ではなくて、「いざとなったら１人でも行動できるように手に職をつけなさい」という教育が一番じゃないでしょうか。

トピ内ID：1828947160

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私は自然に受け入れられました

041
そら
結婚13年、30代の者です。夫が長男で実家暮らしだったので「この人と結婚するなら同居なんだなぁ」と思いました。 でも、別に嫌ということは感じませんでした。 ここはどちらかというと田舎ですが「結婚当初から同居＝関心なお嫁さん」みたいな感じで、周囲の方にも(若い方も年配の方も)思われていたようです。 私はすんなり受け入れられましたね。 私の実家も同居でしたが、母と祖母がわりとうまくいっていたからかもしれません。 同居生活、もちろん嫌なこともあります。 が、核家族がそう羨ましいとも思わないし、子育ての面では助かることも多いです。 ウチは嫁姑かなり仲良しですよ。

トピ内ID：6070782740

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育った環境だと思います

041
綾瀬
生まれが田舎です。 実家が２世帯同居でしたので、『嫁姑は色々あるもんだ』という感じで育ちました。 ちなみに、父は長男ではありません…上の兄弟が都市へ就職・定住したため、必然的に地元で親を引き取りました(家は自分で建てています)。 そんな感覚で生きてきましたので、同居も「あぁ、別にいいですよ。私は丸っきり環境が変わるからいいけれど、義両親は異分子が入ってやりづらいでしょう。すみませんねぇ…」って感じでした。 主人は長男です。 ただし、『絶対に私を守ってくれる人』を選びました。 父も、一族黙らせて母を守ってきました。 きちんと責任を果たしてきた父なので、伯父達は言い負かされるばかりでしたよ。 そういう人が、私もいいなあ…と思っていました。 そして、主人と出会いました。 そんな主人を育てて頂いた義両親は、とても良い方々です。

トピ内ID：1087893078

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どっちでもないなあ

041
くま子
４０代半ばの妻の立場です。 そもそも「同居は男性の親とだけ」ってヘンですよね。 もう今は昔と違って、結婚したら２人で新しい家庭を作るのであって、夫の家に入るわけではないはずです。 私も「ほんとに好きな人だったらその親御さんの面倒もみていいと覚悟して結婚」はしましたけど、それは私だけでなく、夫もです。 ちなみに、夫は男２人兄弟の長男。 私には男兄弟が２人います。 同時に両方の親と同居することは難しいでしょう。 でも、同居するとしたら、双方の家の状況を考えてベストな選択をしたいですね。 反対に、どんなに好きになった人でも「自分の親と同居するのは当然だけど、あなたの親と同居する義理はない」などと思うような人とは結婚したくないですね。

トピ内ID：0544424921

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破談覚悟で同居はしないと言いました。

041
別居派
夫はどっちでもいい派。 親はうるさくて一緒に住みたくはないけども、家の自分の部屋が趣味用に改造してあったので、住みたい気持ちもあるという考えでした。 私は絶対嫌派で当時25歳でした。 元々1人暮らしがしたかったのを親に「結婚まで家を出さん」と言われて、喧嘩してまで出る必要も無いかなと一緒に住んでました。 そして結婚を機に家を出るチャ～ンス(別に毒親ではありませんでしたが1人娘だったので)と喜んでましたけど、そこで彼の母が私だけに！ 「結婚したら同居したいんだけど」 もう心から即答しましたよ。 「嫌です。」 彼の父と一緒に「生活費が助かるよ」とか「食費が」とか「子守が」とか色々言われましたけど、そんなのと自分の自由を引き換えにはしない＆同居を断る気まずさ＜同居後に不仲になって別居になる気まずさ、だろうと思って絶対にうんとは言いませんでした。 これで破談になってもいいと思ってました。 結局影でブツブツ言ってたようですが、そのまま結婚しました。 その夫とは同居問題以外で12年後に離婚したんですけど、元夫は10年前に再婚してますが、結局同居はしてません。

トピ内ID：7473525316

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レベル

🐤
ジヘ
「このレベルの男性とは生涯に二度と出会えない」と思ったら、同居前提でも結婚すると思います。 そうでない場合は、どんなに好きでも同居を避けるために別れます。

トピ内ID：5155500228

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同居は死んでも嫌

😑
モグモグ
どんなけ愛していても同居するなら結婚しません。 常に義理親がいるなんて、考えられないです。 新婚生活の甘い毎日が送れないし、同居してたら子作りも絶対にできない・したくない。 いってらっしゃいのチューもお帰りなさいのチューもできない。 誕生日やクリスマスのイベントに、両親が近くにいるなんて楽しめない。 旅行とかも気を使って行けない。 実家の親ともしょっちゅう電話できない。 夫婦喧嘩もできない。 同居するぐらいなら結婚しません！！！

トピ内ID：8532988424

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覚悟はしています。

041
ミッキー
長男と結婚しました。 義理の両親は地方で、私どもは東京で暮しているので、今のところ同居はないです。 ですが、親が病気になったり、どちらかが一人になった場合、また、親が７０歳くらいになったら、同居だと思います。 親が上京してくれるとよいですが、仕事をやめて地方に帰る事になると思います。 結婚時、同居前提とかは言われませんでしたが、長男ですので、当然、親の面倒をみるものと覚悟しています。

トピ内ID：8213991982

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ありえない

041
たんたん
すみません。ぜったいに嫌です。 私は自分の両親を子供のころ亡くしてます。そういう状況の場合「あたたかい家庭がほしい」という理由で同居を望む方もいると思いますが、私は真逆で、自分の両親がないのに何故他人と暮らさなければならないのか？！という考えです。 幸い結婚当初から同居の話はありませんでしたが、夫は一人っ子なので「いずれは」的な空気があります。 その時は最悪離婚も考えます。私は相当冷たい人間なのかもしれません。 でもいくら夫の親といえども、他人と暮らすなら一人の方がまだマシなんです。 理解いただけるかはともかく、こういう人間もいます。

トピ内ID：4651843301

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どんな好きな相手でも…

🙂
真珠
『結婚したら僕のママと一緒に住んでね』 という男性なら一瞬で醒めますね…… どうであれ旦那親と同居は絶対に嫌ですね。ましてや経済力がない義理親ならなおの事！ 完全二世帯住宅なら妥協して同居も良いです。つまり二世帯を建てられるような経済力がないとダメだって事です。 結婚は生活です。好きだけではやっていけないです。 経済力、相手親と関係など条件が重要視されます。 当たり前の事では？

トピ内ID：7602955712

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同居予定ならどれだけ好きでも結婚しない

🙂
ぽんた
自分がより幸せになる目的で結婚したいので 苦痛の日々が容易に想像出来る同居が予定されている相手との結婚はありえません。 トピ主さん、シングルマザーになって人生やり直しませんか？ これから義理両親と夫が死ぬまで後何十年もあり、同居なら介護もあなたがやらないといけなくなるのは目に見えていますよね。 離婚後は金銭面の問題がクリアー出来れば躊躇する必要はないと思います。 子供が自立してからの事を想像して下さい。 針のムシロではないですか。 トピ文章から現在の辛さが伝わって胸が締め付けられる思いがしました。

トピ内ID：2724405501

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しないです。

041
yuyu
昔プロポーズされた彼が言いました。 「冷凍野菜使って料理するなんて手抜きだよね」 その瞬間、100年の恋も冷め逃亡しました。 結婚したら当然共働きですが、そいつは料理をすべて私に任せる気で、しかも「手抜きは悪」という考え方だったらしいです。 冗談じゃありません。 自分がトクをするためには妻に苦労させても良いという考え方にはついていけません。 その後、その痛い経験を元に優しくて尊敬できる主人と結婚しました。 今もラブラブです。 私が大変な時はカレーやおでんが三日続いても「yuyuちゃんの料理はおいしいから平気～！」と喜んで食べてくれます。 私もそんな主人のニコニコ顔を見ると嬉しくて体が大変でもいつもニコニコしていられます。 今は子供がいるのでパートしかしてないですが、それでもやっぱり変わらず優しいです。 選べるなら選んだほうがいいです。出会いはひとつではありません。 ただ旦那親が弱ってきたら出来る範囲でですがお手伝いはさせてもらおうと思ってます。 近すぎると余計なアラが見えるもの。 離れたほうが上手くいくと思います。

トピ内ID：1769728056

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絶対にしません。家よりお金より愛より、自由が大切だから。

❤
norico
「同居なんてバ○のすること」。 友人の一人がつぶやいた名言です。 もちろん、うまくいっている家庭も大勢あると思います。 自分たちだけでは決して住めない土地に広い家に住まわせてもらって贅沢している人もいるでしょう。 でも私は、何よりも自由を大事に思っています。 誰かに借りのある状態はとても苦手。決して図々しすぎる性格ではないので、家屋敷や土地やお金や育児の援助などをしてもらったら、相応のお返しをしなければ、という気持ちになってしまいます。結果、窮屈な人生になるのはイヤです。 同居を望むのは、体力・経済力・精神力のいずれかあるいは全てに欠けてる人。ハッキリ言って軽蔑しています。支配欲があったり、同居が当然なんて頑固な思いに固執してたらなお最低。そんな軽蔑する人と一緒に住むなんてことできません。 私にとって大切なのは、自由です。精神的、空間的、経済的自由です。もし夫が同居を言い出したら、私は家を出るでしょう（夫婦円満なのでそんな日は来ないでしょうが）。子供たちが私立医大に行きたいと言い出しても問題ないほどの経済力もありますし。自由を守るための自活力は大切です。

トピ内ID：9139940308

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トピ主と同じく思いますよ

041
長男嫁
娘には同居させたくないし、自分も、、。 同居しなくていい方法を見つけて、できるだけ引きのばしたいと思っていますよ。できれば、片方になってさらに体が弱くなってからがいいと思いますし、お年寄りは場所を移動したくないようだから、今義両親が住んでいる傍にホームを探すかな。 結婚意識した時に最初からすぐに同居確定なら、別に人を探すと思います。 主人の親まで面倒見ていい、、とは思いませんし、＜長い夫婦生活で楽しく私の事を大事に＞などしてくれたら、面倒見てあげていい＜というか、代わりにしてあげてもいい＞と思うのかもしれないと思う。 優しくしてくれない生活を送って居たら、義両親にやさしくしようなど絶対思えないですよね。

トピ内ID：8225791112

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完全同居は絶対にイヤ

041
夫婦でマンション
実母が完全同居で本当に苦労している姿を子供の頃から見て育ったので、同居にも結婚にも幸せがあるとは思っていませんでした。 幸いなことに自由で幸せな結婚ができ、義父母もよい人達なのでだいぶ印象は変わりましたが。 でも、一緒に住んだら嫌な面も沢山見ることになりますよね。 今なら完全二世帯同居なら考えてもよいけど、結婚前から完全同居が決まっていたなら結婚しなかったと思います。 相手が好きとかの前に、人生観に擦り込まれた完全同居の不幸の方が人生選択に大きな影響をもたらしていたと思います。 ただ、子供にとっては核家族よりも祖父母が一緒の生活の方が断然よいとも思います。

トピ内ID：7089072251

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結婚しません

041
自治会
私は冷めているのかもしれませんが、同居確定なら結婚はありえません。 実際自分から好きになって付き合った相手が同居確定だと分かった瞬間に愛情の９９％が消失した経験があります。 まだ22歳だったのに結婚指輪を手に泣き泣き跪く同居確定彼氏に「この人不憫、かわいそう、同居してくれるおおらかな彼女が早くみつかりますように」と母親気分と情で思ったものです。 百万長者の同居嫁より社宅でもいいので夫婦二人の清貧な嫁になりたいです、実際なりました。 何様だと思う人には思っていただいて構いません、同居嫁さんは私よりステージが高い素晴らしい人間だと本気で思っていますので しかし義家族は看ます、実際に看てます。 介護が嫌どころか日々心配さえしています、朝一で伺って顔色がいいと気分が明るくなり地震などあればパッと即頭に浮かぶほど大切にも思っています。 それでも同居はなしです、もちろん実家ともなしです。 私には私の世界があって、それは台所にあります。 台所の崩壊は私の精神の崩壊とイコールなのです。 今日もいそいそ義父の為に柔らかい料理を作って運びます、義父が喜ぶ顔が見たいです、それでも同居はありえません。

トピ内ID：7783674830

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無理無理(笑)

041
あやみん
あくまでも「好き」のレベルによるんじゃないかと思います。 私はどんなに好きな相手でも、絶対的に自分＞他人 の構図が崩れないので、条件が悪かったらその時点で躊躇なく破談です。 あくまでも私にとっては、好きな相手って「告白されたから(条件が悪くなければ)付き合ってもいい」「プロポーズされたから(条件が悪くなければ)結婚してもいい」くらいのものでしかないのです。 他人に対して積極的に「この人と一緒にいたい」と思うことはありません。 ですので、同居を望まれたら「他の人を探してください」と即答します。 夫を産んでくれた人云々言う方もいますが、そんなこと私には関係有りません。夫が産まれていなかったら、別の相手と付き合ったり結婚していただけの話です。

トピ内ID：0084338436

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トピ主です

🐤
toko トピ主
沢山のレスを頂き有難うございました。 当たり前と言えば当たり前ですが同居が嫌な方、やっぱり多いですね。 中には上手く（楽しく）同居生活をされてる方もいらっしゃいますが、その辺は相性とか色んな条件、環境等があるのでしょうね。 私の場合はよそのおばはんが仰った様に、正しく若気の至りです。 それと義両親が家も土地も一切持っていなかったので（貯金も少ない）、結婚して数年後に主人と私の収入で建てました。 当然まだまだローンは残っています。 悪い人たちではありませんが、傍で孫の成長も見られ大好きな息子と暮らせ、二人共年金暮らしで老後も安泰、親孝行な息子をもって幸せだな～と感じていると思います。 そう考えると、私は冷酷で鬼の様な人間だと思いますが何か頭にきます。 勿論、一番クリアにしないといけない部分を見て見ぬふりして突っ走った私が一番悪く大馬鹿だったのですが。 ぽんたさんが仰って下さった様に、数年後離婚をして妻嫁から解放され残りの人生を自由に生きたいと思っています。 引き続き色んな皆様のお話、お待ちしています。

トピ内ID：6162156036

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そんな男に魅力は感じない

041
結婚9年目の33歳
何か事情があるとか、20年後に同居とかなら、覚悟を決めて結婚します。 が、「特に事情もなく結婚当初から同居」を言出すような男性には魅力を感じないので、そもそも付き合いすらしない気がします。 22歳で結婚。夫婦仲が良くないのに娘がいる。 デキ婚だったのでしょうか？それなら仕方ないのでは～

トピ内ID：3509745017

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今なら無理

041
ねこ
私はアラフォーの者です。 義両親とは別に住んでおりますが、今の生活を快適に感じています。 同居はした事がないので、良い点や悪い点はわかりません。 家族で外食にパッと出かけたり、晴れた日は夫婦でドライブに出かけたり、自由きままです。 我慢が少ないので、人間的な成長は見込めない気がします。 たまに姑が遊びに来て、小言の一つでも言われたら、卒倒しそうな位の疲労を感じます。 今の私が婚活するなら、同居だったら自分自身がそんな器ではない、と思い、身を引きますね。

トピ内ID：5334979047

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結婚１４年目

❤
すたあ
夫が初めて付き合った人です。19で知り合い、５年たって結婚しました。 私もまだ若かったけど、夫とでなければ結婚はしなかったと今でも思います。つまり、トピ主さんとの違いは結婚がしたかったのではなかったということ。 お付き合いの中で、彼の家に行った際もご両親の性格、経済状態、生活習慣など観察してました。小娘でもちゃんと想像力はありましたが…。 彼のご両親は裕福ではないけれど、ちゃんと貯金もし、家もいつもきれい。料理はお義母さん下手ですが。口うるさくないし、夫にも干渉しない。いい方たちですが、生活が合わないので、同居は無理だと思っていました。 彼にはお付き合いしてる頃に「同居の予定はあるのか」とか「両親の老後どうすんの」とか聞いてました。 聞きにくいこともなんでも聞いたし、その上で自分の意見もどんどん言ってました。 私は好きな男は諦めないし、同居はしない。いいとこどりを目指します。他のこともそうやって生きてます。ポイントはやはり、選択を間違えないこと。自分で制御できること。トピ主さんは残念ながら、男選びから間違え、話し合いもしてこられてないので夫婦仲が冷えるはず。

トピ内ID：1513742123

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2度目になります。最新レスを読みました。

041
akireta
＞親孝行な息子をもって幸せ～～何か頭にきます。 それが「他人」てことです（苦笑） 我が親なら「良かったね」と心から思うでしょ？ 結局、夫・義両親にいいように利用されてる、自分の人生を他人の親孝行の道具にされているような気がしてくるわけですよね。 夫には育てて貰った恩があり、孝行している自分に満足できていいかもしれません。経済的におんぶに抱っこ、他人に気をつかう生活、あなたにとってはいいとこなし。 まだ夫からの深い感謝と愛があれば、違ってきたのにね。 馬鹿な男・・・女はそれらがあれば喜んで尽くせる生き物なのに。 このままじゃ介護生活まっしぐら。愛想が尽きてるなら、頃合いを見て逃げ出されては？弁護士、資金などなど用意は周到に。 そうなって困るのは彼ら、努力も感謝もしないんだから自業自得です。 義両親の家を持たなかった理由には絶句です。 「一軒の家も構えられない父を持つ男に娘はやれない」 私の父が、かつて妹の結婚に反対したことがあり、その場でさらりと言った台詞です。そのときは耳を疑いましたが、意味が初めて理解できました。こういうことなんですね・・・

トピ内ID：2927400778

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