もう限界です。気難しい５歳児の育児に悩んでます

レス48

（トピ主 7 ）

😭

ひいらぎ

2011年12月13日 10:07

子供

すごく悩んでいます。長文ですがお知恵をお貸しいただけないでしょうか？５歳児女子がいます。生後４ヶ月からママと姉以外が近付くと大声で泣き喚くというひどい人見知りが始まり、１歳でやっと主人の抱っこを許すようになり、しかしそこからひどい癇癪が始まりました。気に入らないことがあるとひっくり返って泣き喚き、あまりの泣きように母たちも「泣き方が普通じゃなく怖い」とだめ、一時保育にも同様に断られたことがあり人に預けることもありませんでした。２歳ぐらいまでは見守り中心できましたが、その後は見守りながらも叱るようにしています。環境慣れするのに時間がかかるので、児童館などにも行けず、３歳児検診でも保健所にいる間、私を引っ掻いたり噛み付いたりし続けたのでそれを見た保健師の独自の判断でカウンセリングに回され、年少までカウンセリングを受けています。幼稚園入園時には園の歴史に残るぐらい嫌がって毎朝暴れましたが、先生方のご尽力で２ヵ月後には入るようになりました。その後年少の時には行きたくないと椅子の下から出てこないとか泣き喚く等ありましたが、年中になってどうにか喜んで行くようにはなりました。 1幼稚園にいる間は優等生らしいのですが、家に帰るとワガママになり暴れ叫ぶ。ストレス解消？！やられる方はもう限界です。 2気に入らないと私に暴力で当たる。急に乗っかられて最近首を痛めました。赤ちゃんの頃は他人が近づいてくると私を引っ掻いたり毛を引っこ抜いたりしてましたので傷だらけでした。ちなみに私は暴力はしてません。たまにゴツン程度はしますが。 3ダメだと言うことも最終的にはやる。例えばカーペットをスライムでドロドロにするので何度も注意したが一向にやめない。怒って捨てたら、いつの間にかゴミの中から拾ってきてまたドロドロに。壁や机の絵かき程度はもうあきらめています（続きます）

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怖いような将来有望な様な・・

😢

ぽんと

2011年12月13日 10:39

カウンセリングはもう終了してしまったのでしょうか？再度保健センターなどに問い合わせて面接してもらったほうがいいのでは？幼稚園でちゃんとやってるってことは障害などではないのかもしれませんが難しい子の扱い方の講習なんかもあるみたいです。素人の私からのアドバイスとしてはたまにはいいとして基本的には「親がダメと言ったらダメ」というのを徹底するのが近道かなと思います。スライムを拾ってくるなら子供が開けられないゴミ箱に捨てる。壁に落書きするのがダメなら鉛筆類は隠す。変わりにここまでは許す、と言うことは最初から明示しておく。（壁の落書きがＯＫなら口でだけ「ダメ」とは言わず「うちでは壁に落書きしてもいいです」とする）タイムアウトなんかも有効だと思います。最初は抵抗するでしょうが乗り切れば楽になるはず。いいところもたくさん認めて可愛がって上げてくださいね。意志の弱い娘をもつ私から見ると大変そうですがガッツのある娘さんは頼もしいし将来有望な気がします！

トピ内ID：5897657515

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自分のことかと思いました。

🐱

ぷち

2011年12月13日 11:15

お嬢様のことで大変なご苦労をなさっているようですね。内容を読んで、自分のことかと思いました。（お嬢様のご様子が）わたしもほぼ同じような形で幼少期を過ごしました。幼稚園では「こんな感じだとやめてもらいたい」といわれたくらいです。小・中でも「ちょっと変わった子」みたいな感じにいわれることはありましたが、友達はそれなりにいました。でも、あまり長続きしなかったです。高校は進学校に行きましたが、大学受験に失敗して短大に行きました。卒業後、銀行員になり、その後IT業界に転身し、今では手に職もつきました。きっと・・・お嬢さんも必ず自分の力で未来を切り拓いていける子になると思います。今ものすごく大変で泣きたいこともあると思いますが、あたたかく見守ってあげてください。わたしの場合は、いろんな習い事にいかせてもらって、自分に自信がついてくると客観的にいろんなことを見られるようになりました。始めるときは大変ですが、習い事や子供会行事などに積極的に参加する機会を少しづつ持っていくと社会性も育つと思います。応援しています♪

トピ内ID：8615879481

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もう限界になっちゃ駄目。

ケイト

2011年12月13日 17:46

限界だ～！！って思う前に止めなきゃ。自分がそうならないように、極限状態で追い詰められないようにブレーキをかけられるのが理性なんですよ。限界になったら終わりなんです。だから問題は、そのブレーキはどうしたらできるか？ですよね。まずは今までの事をリセットして、子供が悪い事をすれば諦めや妥協や手抜きを一切無くして徹底的に叱る事です。多分お子さんは「なんで？」とか聞いてきたり、上手く言葉で誤魔化してくるでしょう。それでも、駄目！って叱るんです。理由が思いつかなかったら、最終的に親の特権として「どうしても！」とか「親に口答えするな！」とかビシッと決めちゃえばどうでしょうか？明らかに家で八つ当たりをしているな～と思うのであれば、それこそ言葉として向き合って、「外で不満があったのかもしれないけど、家にそれを持ち込んで暴れるのは止めて！」って、これもまた親の特権としてビシッと決めるんです。「で、何があったの？」と聞き出すんですよ。聞いて、よしよししてやれば良いんです。飴と鞭の使い方を心得てみてはどうですか？

トピ内ID：1209768162

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もう限界です。気難しい５歳児の育児に悩んでます（トピ主です）

😢

ひいらぎトピ主

2011年12月13日 17:46

（続きです） 4人見知りと恥ずかしがり屋に加えてプライドが高く臆病。なのでストレスをためて怒っている。お友達と遊びたくても言い出せず、帰り道で私に怒り当たる。 5ふてくされてキレると泣き喚き長く３時間続くことも。気難しい。私は40代なのですがPMSに悩まされるようになってから欝っぽくなることもあります。耐えられず漢方薬やサプリなどを飲んでごまかしています。ここ2週間は特にひどく、ことあるごとに「もういい！」とふてくされて怒ることが続き、放っておくと耳を覆いたくなるほど泣き喚くので私もヒステリックになったり自己嫌悪に陥って欝っぽくなったりと状況は最悪です。唯一の心の支えの小学生の姉は妹の有り様に呆れながらも、楽天家なので冷静に見ているようです。彼女には負担を掛けたくないのでたくさん話をしたり妹が寝たあとに一緒に本を読んだりしています。主人は私の疲れように娘の育児に手を貸そうとしましたが、泣き喚かれると私に最悪の状態の娘を渡してくるので当てにしてません。こういう子をどう育児をしていけばいいでしょうか？またはやってはいけないことがあればご指導願います。

トピ内ID：2932760356

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もう少しだけ愚痴らせてください（トピ主です）

ひいらぎトピ主

2011年12月13日 18:23

なぜここに相談したかというと育児書に書いてあることや周囲のママたちが使ってきた手が使えなかったからです。もちろん姉の時に使った手も通用しません。カウンセリングもとにかく人前ではいい子にしているので「これまで通り地道に言い聞かせて経過を見ましょう」でいつも終わってました。そのテクニックを教わっても通用しませんでした。泣き喚いた時はよく「思い切りハグをしてあげる」とありますが通用したことはありません。暴れ始めたら邪魔にならないところまでよけて近くに座って波が去るのを待つのがよかった気がします。スーパーでは「買って」と泣き喚くので、周囲に「買ってあげればいいのに。どういう育児しているんだか」のようなことを言われたので、買い物は夜寝かしつけてから大急ぎで行ってました。今は寝っ転がって泣くことはありませんがふてくされて長い時間泣き喚きます。お話して解決ができるといいのですが「やだ」を連呼してだめみたいです。外ではいい子だがストレスをためるという悪循環を変えられないでしょうか？友達や先生に家にいみたいにもっと言いたいことをバンバン言って欲しいのですが。まだ難しいのでしょうか。

トピ内ID：2932760356

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そもそも。。。

😨

セーター

2011年12月14日 00:14

なんで幼稚園児の家にスライムなんてあるのか・・・。わざわざ揉め事の元になるようなものは買わない。

トピ内ID：4757606379

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息子は幼少の頃癇癪持ちで

小学生息子がいます

2011年12月14日 13:00

泣き出したら止まらなくて耳が痛くなる程でした。でも小学生になると、まったく癇癪もなくなり落ち着いて、学校での事もよく話してくるし小さい頃より可愛く感じ扱いやすくなりました。幼稚園ではすごくいい子と先生からは言われ、友達も結構たくさんいて園では仲良く遊んでいました。ただ家や公園など幼稚園以外の私が側にいる時だけは何故か、友達とちょっとあると大きな声で泣き喚いたり。家で二人の時も、思い通りにならないとデカイ声で泣き癇癪起こしてました。ただ私に暴力とか、部屋を汚す程のイタズラはしませんでした。ふざけて叩いてきたりした時は思い切り恐い顔で叱りました。だって痛いから。外で泣き喚かれたら迷惑にならない場所に連れていき落ち着くのを待った方がいいです。そして機嫌の良い時に、あんなに泣くのは恥ずかしいんだよ。言いたい事は、自分はこうしたいの！とか言葉で言いなさい、と度々言い聞かせしました。娘さんはまだ言葉で上手く伝えられなくてもどかしく癇癪となるのでは？私はダメな事はダメと厳しく叱りました。我が儘からの行動もあると思うので親が折れない事も必要です。

トピ内ID：5770803248

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甘えてるというより…

もんち

2011年12月14日 14:12

私にはトピ主さんを舐めてるように見えます。ご主人や長女さんにも暴力で当たったりするの？外でいい子ってことは、善悪の判断は十分ついてるってことなんですよね。そのたがが家で外れるのは、家では許されることが分かってるからじゃないですか？子供といえど、気に入らないからと他人（母親であろうと）に当たるのはいけないと厳しく諭すべきだと思うのですが。落書きの件もそうだけど、してはいけないことを、泣きわめかれて結局許可してませんか？泣き喚けば要求が通ると学習してしまいますので、さらに泣き喚くようになります。根比べで勝つしかありません。わたしもタイムアウト方式などが有効だと思います。

トピ内ID：1665884317

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出来のいいお姉ちゃん

kokoa

2011年12月14日 14:50

私自身も妹だから、気になるのですが。出来のいい、育てやすいお姉ちゃんと比べてませんか？「どうしてあなたは、お姉ちゃんみたいにならないの？」みたいなこと、言ってませんか。御嬢さんの反応を見ていると、何かに強い怒りを感じているようです。子どもだから、自分自身でも、何に憤っているのか、わからないんじゃないかな。たとえどんなに些細なことでも比べられると傷つきます。親の愛情を確かめたくて、わざと困ったチャンになります。外ではお行儀よくできるのなら、それなりに知性を使って演技しているわけで……。妹さんを、妹さん自身のことで褒めてあげたことってありますか？（的外れだったらごめんなさい）

トピ内ID：7478279008

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暴れても何も解決しない事を分からせる

秋味

2011年12月14日 14:50

買い物は旦那さんが休みの日に子供を見てもらって、行けばいい。連れて行けない理由も、きちんと子供が普通にしてる時にキッパリとハッキリと言う。家の中でなら泣き喚いても放置できますし。外で言いたい事を言えないストレスがあるなら、聞いてあげる。でも、言葉で言わないと分からないと、泣き喚いても放置。暴れて壊した物は自分で片付けさせる。例え親でも人を殴ったり、蹴ったりしたら謝らせる。それは人として当然ですね。オモチャも大切にしない物は一切買わない。ヘタに下手に出ないで、親はハッキリキッパリ堂々としてて下さい。５歳なら言えば分かります。だから二重人格になるんです。その子が幼稚園に行ってる間に買い物したり、息抜きしたりして笑顔で迎えてあげられる様にする事も大切です。旦那にも協力してもらって下さい。諦めてはダメです。旦那に預ける時は外出してしまいましょう。一度、泣き喚き、暴れられたら自分も同じように泣き喚いて少し暴れてみるのも手です。大抵の子供はビックリして泣き止みます。

トピ内ID：3813267201

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気合をいれて相談を

あや

2011年12月14日 15:18

私の経験上ですが・・・保育センター等のカウンセリングって、ものすごく大げさに伝えないとわかってもらえません。娘さんの普段の癇癪、ビデオで録画できませんか？それで「もう無理です。助けてください。前に相談した方法は全部試しました！」と訴えてみると、道が開けるかも・・・幼稚園の先生は「幼児保育のプロ」ですが「難しい子供のプロ」ではありません。保育センターにも「心理の先生」がいるはずで、その先生との面談を希望すると良いです。保育士さんも、プロではありませんので。お子様が大変だから、支援をするわけでは無いです。公的機関は、精神的に追い詰められた母親を救うための物でもあります。ただ、どうしてもお役所なので、自分から動かないと助けはきません。良きアドバイスを受けられることを祈ってます。

トピ内ID：2631680452

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うちの娘も同じです

sagiri

2011年12月14日 16:07

うちの娘も外ではいい子ですでも私の前でだけとんでもなく我儘になりますそうなった原因は同居でした　（娘が３歳～６歳）義母・義祖母の甘やかしですとにかく娘の機嫌をとり、お片づけも歯磨きもやりたくないならさせない、ご飯を食べずにお菓子を食べさせる、なにをしても怒らない、なんでも娘の思うまま言うなりの環境でしたそんななかで唯一娘の言うなりにならないのが私でしたそんな私に娘は反感を持ち、いう事を聞かなくなり自分の言いなりにならない私に泣き喚きましたそうして泣き喚くと義母・義祖母が私を責めるのです泣くと可哀想、お前が悪い厳しすぎる・・・　現在は同居解消して家族３人の生活です引越し当初は娘の我儘理不尽な要求や泣き喚く状態は変わらず、夫婦ともに疲弊していましたが、半年位して娘の癇癪も落ち着いてきたようです今は私が　＝駄目＝　という事は駄目なんだ　自分の要求が通らない事も当たり前なんだ　と知ったのでしょうあとは私がもう少し心に余裕を持ち、娘の気持ちに寄り添える親になる努力をしなければ　　そう思います

トピ内ID：3663759145

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ママも切れてみるのはどうでしょうか？

🐤

piyo

2011年12月14日 16:55

うちの子も結構難しい子でした。結構頭が切れる方で、神経過敏で。トピ様のところまではいかないのですが。私は限界になったら、「ママももう限界！」と切れてました。いえ。子供が小学生になった今でも切れてます。あまりいい手ではないのかもしれませんが、効きます。子供なりにやばいと思うらしいです。ただ、子供って、やりたくてもどうしていいかわからないことって一杯あるんだと思うんですよね。お友達との約束だったり、何かをつくってみることだったり、親に言いたいこといいたくてもうまくいえなかったり。そこはやり方を教えたり、フォローしたりはしてました。たとえば、お友達に電話をして遊ぶ約束をとりつけたり、気持を代弁して共感してあげたり。それをがんばっても駄目なら、切れちゃってもいいと思いますよ。お母さんだって神様じゃないんだし。

トピ内ID：9820143091

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すぐ解決！のアドバイスではありませんが

✨

warai-neko

2011年12月14日 19:46

よく小学校では大暴れ、親の前では良い子というケースは多いですが逆というのもたまにあると思います。でもそれはそれで凄く素直だと思います。親はたまったものではありませんが他人に迷惑をかけていないのは素晴らしい。ガツンときかせるにはもう大きいように思うのでもうすべてを受け入れ、もうお母さんを好きにしなさい。気が済むまでと腹をくくってしまったらどうでしょうそれで大怪我したり　鬱になってしまったら流石に本人も気付くのでは？だいぶ乱暴だし　正しくないと思いますが一意見として。あとお母さんを恨んでいる原因はもしかして幼稚園に無理やり行かせたと思っているから？想像ですがもしかして全部覚えている？実は頭が良い？もう遅いですがお母さんと一緒に慣らして助々にはいる幼稚園もありますよ。(モンテッソーリは基本そうです)

トピ内ID：0711353634

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ママには甘えられる

🙂

まろん

2011年12月15日 10:06

ママには、自分の気持ちをわかってもらえると、トピ主さんは娘さんから全面的に信頼されているんですよ！ママの前でよい子で、幼稚園では意地悪する子より、余程よい子だと思いますよ！でも、これまで通り、できないこと、ダメなことは断固してダメで良いと思いますよ！人には何を言われても、聞き流せばいいんです。所詮、娘さんの人生に責任持ってくれる訳ではないんですからね。園で歴史に刻める位、泣くなんて、なかなか根性あるんだから、何か娘さんが好きなことや、見やりたいことを見つけて、伸ばしてあげれば、すごく伸びるのでは？そうそう、同じに生んで、育てても、ホント兄弟って違いますよね。私も、それで凹むこと、よくあります。お互い、頑張りましょうね。

トピ内ID：6313075454

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保健センターに相談

そうさね

2011年12月15日 12:39

　カウンセリングは終了しちゃったのですか？うちは今はほとんど問題を起こさなくなりましたが、月１で経過観察がてら行ってますよ。ちなみに今５歳ですが、去年はトピ主さんの娘さんみたいな感じでしたねえ…むちゃくちゃ大変だったけど。　あ、ちなみに親に余裕がないと無理です。ぶっちゃけ昔もらった助言実行できないでしょ？昔臨床心理士さんに「興奮する前にうまく切り替えられるように別視点で声かけたり、ちがうアプローチの仕方するとうまくいきます…けどね、コレ難しいのわかってますから（笑）できる時でいいんですよ～」といわれたことがあります。そう…結局は冷静な声かけでうまくいくんですよ…だけどそれは親の立場ではなかなか難しい。専門化が親であってもそうです。親だと家族だから難しいんだなあと常々感じます。　まあ…幼稚園でものすごく頑張ってるんだろうなと思うことにしません？それだけでもいじらしくてかわいいって思えることもあるから。お互い精進です。

トピ内ID：4045310892

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カウンセリング継続、療育、お母さんの息抜き

とくめい

2011年12月15日 14:36

レスを読む限りは、お嬢さんは知能も高くて優秀なお子さんなのかも。感情面のコントロールですよね、要は。やはりカウンセリングの継続がいいと思います。いまは保健師さんが行ってるものですか？それとも小児精神科などの専門医？療育は行ってますか？早めに継続的な療育を受けたほうがいいですよね。ただ、療育っていろいろなやり方もあるから、合ったところが探せればいいのですが。きっと「泣いたときにハグ」じゃないやり方もあるはずです。壁のお絵かきなどに対してトピ主さんが「ストレス発散」と受け止めてあげられるのはいいことだなあと感じました。あとは日頃からお友だちや小さな生き物を傷つけることがないように、「やってはいけないことだ」と繰り返し生活のルールやマナー・善悪を教えていってあげればいいんじゃないかなあ。こういう「お説教みたいなお話」が辛そうだったら、おかあさんといっしょにゲームやドリルみたいなものにとりくんで、その中に織り込んでお話をしてあげるといいかも。それと、難しいかもしれないけどトピ主さんも「ひとりの時間」「息抜きの時間」を意識してとってくださいね。応援してます。

トピ内ID：1531353358

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頭のいい子ども

ｕ

2011年12月15日 15:12

小手先のアドバイスは裏を読まれそう… 幼稚園に療育コーディネーターがいないでしょうか。いなくても、幼稚園を通して発達相談や検査をしてくれる機関がないか聞いてみて、早めに彼女の特性を掴んだほうがいいと思います。発達障害を疑っているわけでなく、脳の発達の凸凹がないか確認することで彼女にあった関わり方を探れるのではないかと。検査に特に凸凹がなさそうなら困っちゃいますが…

トピ内ID：0885385261

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発達診断受けてみては？

😝

おなかすいた

2011年12月15日 15:37

専門病院の発達診断を受けてみては？自治体のカウンセリングって、案外いい加減なものですよ？特に幼児期は、身体発育重視なので、情緒発育は見落とされます。トピさんのお子さん、外の表情と内の表情が使い分けできるタイプのようなので、３０分ぐらいのカウンセリングじゃまず無理です。うちも５歳ぐらいのときから発達に不思議なことがあり、何度もカウンセリングを受けましたが「異常なし」で済まされてました。小学１年の夏休みに事件がおきて、「絶対何かある！」と思って、別の機関のカウンセリングを受けたら、「お子さん発育のムラがきついです。LDかもしれません。」と言われ、専門病院を紹介してもらい、やっと息子の個性を理解してくれる人たちにめぐり合えました。親の「おかしいな？」は、高い確率で当たります。発達診断って結構細かくやります。検査官とマンツーマンで２時間くらいかけてやるので、トピさんのお子さん個性も出てくると思います。発育に問題がなくても、育てるうえでのヒントはもらえると思います。私は、診断を受けて子育てがずいぶん楽になりました。

トピ内ID：5311344289

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萩原光さんの

🐤

みか

2011年12月15日 16:21

「ちょっと気になる子の育て方」という本を読んでみて下さい。うちの子は、他人からはとてもいい子に映るみたいなのですが、私自身は育てにくい子だと思っていたんです。そんな時にこの本を読んでものすごく納得でき、子供の気持ちがよく分かりました。あと、私も悩んでいろんなことをしてみたんですが、是非『毎日』「大好き。」「生まれてきてくれてありがとう」と言ってギュッとしてみて下さい。泣いた時じゃなくて、朝起きた時にでも。うちの子はずいぶん変ってきましたよ。

トピ内ID：0482459842

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頑張ってますね。（１）

🐱

木靴

2011年12月15日 17:17

中学生と年中の子供がいます。ひいらぎさんの次女とうちの長女は似ている所があると思い、レスします。長くなりますが、参考になるかもわかりませんが。長女は生まれたときからキーッと泣く子で癇癪がありました。お腹が減っていたり、眠かったり、おむつが汚れているなどということでなく、ずっと落ち着かない様子で泣いていばかりでした。歩くようになり公園に行くようになると、ニコニコ笑って寄ってくる大人に出会うと逃げ出して、大好きな公園に入れなくなりました。そうなると家に帰ってストレスで大泣きでした。３歳児健診では診察というより診察する大人が怖く、区役所４階から１階玄関まで走って逃げました。児童館に通える年になると、好奇心はあるので、入りたいのですが、大人がいると入れませんでした。玄関に貼り付いて帰らず、入らずです。幼稚園では、乗り物大好きで乗りたいのに先生がいて、幼稚園バスに乗れませんでした。そしてストレスから慢性じんましんにかかりました。２年間は毎日薬がないと治まらず、完治まで８年間かかりました。続きます。

トピ内ID：8772228015

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頑張ってますね。（２）

🐱

木靴

2011年12月15日 17:17

長女は体の成長はとても早く(１ヶ月で首がすわり、７ヶ月で歩きました)心がついていかないようでした。年相応の理解力しかないのにすべてわかってないと納得し先に進めないようでした。例えば、健診では誰がいてどんなことを長女にするのか。それが長女にとってどういうことになるのか。すべて長女が納得するように説明しておかないとパニックだし、子供だましでごまかしておくと必ず癇癪を起こしました。 (説明しておいてもだめなものはだめでしたが、説明しないよりはましでした。）何度も発達障害を疑いました。身内にもいますので。長女は始めてのことがすべて怖かったようでとりわけ大人が苦手だったんだと思います。子供は自分のことでいっぱいで長女にかまってこないけれど大人は関わってこようとすること、長女を見ているということがストレスになったようです。物でいうと、動物、虫、アリですらは予想外の行動をするのでダメ、電動のおもちゃもダメでした。つみきやかるたなどの動かない玩具と、自分の力でしか動かない自転車は大好きでした。続きます。

トピ内ID：8772228015

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がんばってますね。（３）

🐱

木靴

2011年12月15日 17:03

長女の癇癪が治まったのは、小学校に入ってからでした。自分で自分のことが出来るようになってくると外の大人が助けることも減り、近寄られることもなくなってきたからです。情緒が落ち着き、経験値も上がってくるに従って治まったように思います。ひいらぎさんの次女さんは外でのストレスを家で発散している様子ですね。ひいらぎさんは大変ですね。お疲れ様です。もし近所に住んでいたらお手伝いしたい気分です。ママ友達や、子沢山の実の姉にも「木靴の長女は難しくて無理。よう育てられへんわ。木靴以外無理。」といわれ泣きたくなったこともありますが、事実だったので腹をくくれた気もします。物の道理を分からせることが出来るのも、なだめることが出来るのも私です。他の誰にも無理でした。私の長女は、今はピアノを弾くのと部活が好きで、とても勉強家な女の子となりました。周りを恐れることもなくなり手は掛かりません。 (ピアノも習いたいのに他の人に聞かれると思い、小３になってようやく始められました。) 続きます。

トピ内ID：8772228015

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がんばってますね。（４）

🐱

木靴

2011年12月15日 17:03

ひいらぎさんの次女さんは、芯の強さから癇癪を起こしたりしているんじゃないでしょうか。次女さんは外と内の区別の付くしっかりとしたお嬢さんに育つような気がしてなりません。今はほんとに大変だと思いますが、何よりストレス軽減させてあげてみてはいかがですか。プラス、ややこしくても経験値を上げるためにどんどん行動しませんか。経験値が上がるとストレスがきっと減ると思うんです。私の長女はお友達と上手に関われないのに、公園が大好きだったので空いた公園を探して通いストレス発散させました。虫嫌いなのにキャンプに行ったり、スキーに行ったり。私も若い母ではないので体力的にきつかったのでよく寝込みましたが。次女さんは外でストレスがたまるのに外出出来ているのできっと大丈夫だと思います。お姉ちゃんを見方に出来るだけおおらかに見守ってあげて下さい。泣きわめくときにハグするよりは、泣いてない落ち着きがある時間をねらってハグするほうがよいのではないでしょうか。そのほうが子供の心に残りやすいと思います。続きます。

トピ内ID：8772228015

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頑張ってますね。（５）

🐱

木靴

2011年12月15日 17:17

長くなってすみませんでした。最後です。ひいらぎさんの役に立ったかわからないけど、たくさん書いてしまいました。５年間頑張ってこられたのがひしひしと感じられたので。育児って我慢と忍耐とはよくいったものですね。私にもまさに今５歳児がいますので一緒にがんばりましょうね。応援しています！！

トピ内ID：8772228015

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我が家のやり方１

皿うどん

2011年12月15日 18:23

うちは息子がいわゆるモンスター児でした。幼稚園ではいい子、家ではモンスターです。一般的なあの手この手が通じず困りましたが、自分なりに生み出した方法が効果がありました。ただ、汚いやり方なので、ご参考程度に。 ●プライドをくすぐるためにただ直接的に褒めるだけでは効果がないので、間接的に褒める。例えば、電話で誰かと会話しているフリをして、「息子が最近すごくお兄ちゃんになって助かってるの～」とか言う会話を聞かせる。直接褒めるより、子供にとったら信憑性があるらしい。 ●聞き分けが良い次男がいるのですが、次男の聞こえてない所で長男に「○○(次男)が今日、こんなワガママを言っててママ困ったわ～。お兄ちゃんみたいにカッコ良くなって欲しいのになぁ」と相談する形で褒める。続きます

トピ内ID：2962057956

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我が家のやり方２

皿うどん

2011年12月15日 18:23

●長時間泣きわめいて喉が裂けて手術した知り合いの子供がいた、と言う話をでっち上げて、「こんなに恐ろしいことがあるなんて、どうしよう！」という芝居を、何もない時に一度しておく。その後泣きわめきだした時に「泣いてもいいけど、長時間は喉が裂けるからダメよ！長時間泣くの？！それならすぐに病院に行けるように、今から救急車を呼んでおくわね！○○病院の先生は喉の手術が得意だから安心だわ！神様、どうか○○の喉が少ししか裂けませんように…」とか言う。ほんと、トラウマになりそうなくらい悪いやり方かもしれませんが、長時間泣きわめかれるのもたまりませんものね。うちの息子はもう小学５年生ですが、２年生くらいから憑き物が取れたように、かなり落ち着いてきましたよ。いつかは落ち着く日が来ると思うので、「解決したい」と思わずに、「どう切り抜けるか」と考えたほうが、気持ちが楽ですよ。頑張ってください。

トピ内ID：2962057956

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すさまじく大変でお辛いですね

きぼーる

2011年12月16日 13:00

トピ主さん、今までずっと頑張ってこられたのですね。試行錯誤しながらお子さんと向き合っていても、先が見えないようでしんどくなってらっしゃるのでしょう。今はトピ主さんが精神的にキツいのなら、ゆっくり休む事も必要だと思います。１ヶ月家政婦さんを雇うとか、ご実家に甘えるとか、とにかくトピ主さんの負担を減らす事はできませんか？また、トピ主さんの状態次第ですが、精神的に育児に欠ける状態になりうるのであれば(医師の診断は必要)、保育園に転園も可能かと思います。そもそも、現在の幼稚園では、お子さんも無理をしているようですし、ありのままを受け取めてもらえる環境ではないように感じます。もう一つは、お子さん向けの対処法ですが、力尽きるまで体を動かす習い事(うちは武道)などもアリかなと思います。うちの娘も情緒と身体的発達のバランスが悪く、かなりの癇癪もちでお気持ちよくわかります。。一度、児童相談に、育児を頑張れない位に辛いというお気持ちを話してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7978639693

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習い事は？

⛄

ノムラ

2011年12月16日 13:00

幼稚園では優等生ということは、やるべきことがあれば全力で出来る子で、力を持て余しているのではないでしょうか？暴力などの様子から、行動での自己表現が多くて、言葉の自己表現が下手だったりしませんか？とにかく、何か自己表現する手段をさせてあげたほうがいいと思います。絵を描くなら、きっとちっさい紙なんかじゃ足りない子なのでしょう。水で消えるクレヨンで、お風呂場の壁いっぱいに描かせるとか。精神鍛錬で武道系もいいかもしれません。

トピ内ID：7791164064

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がんばって！（１）

みに

2011年12月16日 16:15

うちの長女と長男を足した感じです。手ごわいですね。長女は今は６年生で本当に落ち着きました。保育園の頃は最悪でした。人見知りで癇癪持ち。耳がビリビリするほど奇声を上げて泣き続け、ものすごい偏食、保育園のロッカーで一日過ごすし、しゃべらないし、手を焼きました。暗いところだめ、人ごみだめ、花火だめ。いつもムッとして、キーって言ってました。長男は愛想が良く、大丈夫だと思っていたのに、小学校へ上がる頃から暴力がはじまり、血が出るぐらい引っ掻かれた事も何度もあります。それはもう一番悩んでいるのは母親の私なので、いろんな所に相談して本も読みました。真っ暗いトンネルの中にいるようで、自分ばかりを責め、苦しみました。お母さんが仕事をしているからいけないとか、甘えさせすぎだとか、厳しいからだとか、もうどうすれば良いのか誰か教えてくれって思いました。そんなに私がいけないならどこか施設にいれようかともまじめに探しました。続きます。

トピ内ID：2981878265

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