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「卵巣と一緒に子宮もとってもらえばよかったな」義父の言葉

レス119
（トピ主 6 ）
😢
未熟者
ひと
28歳(女）既婚（子供2人で4歳男・2歳男）です。

先日、内科でエコーに影がありＣＴ画像で卵巣腫瘍と言われ、卵巣を取らないといけないかもしれないと言われました。

全摘か部分的か等、婦人科の腫瘍専門の先生に紹介状を書いてもらい、1週間後に予約がとれました。
内科で聞いた時はショックで涙が止まりませんでした。
旦那も仕事を早退して病院へかけつけ、診断結果を一緒に聞いてくれました。


専門医に診てもらうまで、両親や義両親への報告はしないでおこうか夫と悩みましたが、もし手術になった場合に子供の事等で迷惑をかけるので、先に話しておこう　となりました。

ショックで直接言葉にしたくなかったのでメールで報告しました。両方の両親とも、とても心配してくれました。
義父にいたっては、専門医に診てもらう時に自分も行くとまで言い出しました（断りましたが）
その晩に、義両親に、何度も体の具合や内科の話を聞かれました（ショックで話もしたくない気分だったのですが、心配掛けるわけにもいかず笑顔で話しました）

その時に、卵巣を残したら3割の人が再発するらしいと旦那が調べた事を言うと「そんなん残して再発するなら全部とった方がいい」と義父言われ、その時もショックでした。（私は少しでも残せるなら、問題ない部分は残したいと思っていた）


結局、専門医に診てもらうと、多機能性で何も問題ないと言われ、事無きを得たのですが・・・

数日後、義両親・義妹夫妻(妊娠中)と食事中、子供は何人？と言う話題になり私が「2～3年後にもう1人出来ればなぁ」と言ったら義父に「これ以上？2人で充分。それなら卵巣と一緒に子宮も全部とってもらったら良かったなぁ」と笑いながら言われ、耳を疑いました。

深く傷つきました。

本来は優しい義父、これからどう付き合えば良いか悩んでます。

トピ内ID：5533758894

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悪気はないのでは？

041
ベラ
悪気がないから良いわけではないと思われるかも知れませんが、あくまでもあなたを気遣っての発言だったと思いますよ。 「再発して、お母さんが亡くなっては孫も可哀相だし、それよりは、もう２人もいるんだから子宮にはこだわらなくても・・・。それよりは元気に長生きしてほしい」という思いだったのではないでしょうか。 普段は優しい義父さまなのですよね？ 政治家相手ではないのだし、それくらいの失言は許してあげては？

トピ内ID：3576799886

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傷つきますか？

041
まどか
私ならどれも全然傷つきませんけど・・。 年配の人なら卵巣や子宮を取ったりなかったりすることで、まるで女の価値がないかのような言い方をする人も多かったりします。 自分はそうは思わないよ、なんなら子宮がなくったって全然気にならないよ、ということが言いたかったのではないでしょうか？ 何よりもトピ主さんの命が一番大事！と言いたいのだと読み取ります。 ・・・もし舅の言葉のあとに姑から「再発なんてしてもいいから、置いておいた方がいいわよねえ・・」なんて言われたらどう思いますか？ そっちの方がカチンときませんか？

トピ内ID：4112737390

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孫より、あなたの命の方が大切

🙂
２児の母
普段のお義父さんを知らないのですが、本来お優しいという事なので、「万一再発したら心配。孫を得るより、あなたの命が心配」って事だったんじゃないかな、と思います。 「子宮取っちゃったら、孫が生まれなくなる。病気が進行しても何年かはもつだろう。残せる部分は絶対残せ」って言われるより全然良いかと…。 まあ、ちょっと言い方が不用意ではありますが、お爺さんってそんなものかな。

トピ内ID：9749660522

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それは．．．

041
横浜っ子じゃん
男性故（女性の立場には成れない）の無理解似よる無神経発言かもしれませんが．．． もう一人の子供を望むより、貴女の命の方が大事だという優しい気持ちのおつもりでは無いでしょうか。 例えば、貴女が「全摘にする」と言ったとして、もしもお義父さんが「そんな事をしたら、もう子供を産めないじゃないか！」と言ったら 如何ですか？　今の貴女はいつもよりも傷つき易い状況で、お辛いと思います。 でも、お義父さんからの言葉に、私は悪意は感じませんでした。 手術、怖いでしょうけれど、頑張って乗り越えて下さい。 ご自愛下さいね。これからも大切なご家族と貴女の為に、長生きして下さい！ （きっと、お義父さんを含め、皆さんそう願っていると思いますよ）

トピ内ID：3289469018

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全力で流す

041
さんぺい
うちの義父もそういうタイプです。 無神経というのとは少し違って、言葉の使い方をしらない。 ときどきカチカチきますが、15年の付き合いなので 「それ、頭にきます」と突っ込んで終いです。 娘がいないのでは？ 義母が話せる人なら、ちょっと傷つきました…程度に吐いて、 きついでしょうが忘れてしまうことをオススメします。 多分、絶縁しろ位のレスがたくさんつくでしょうが、 私は単純に、 その世代の男に女の身体のことはわからない、 男の子を二人も産んでくれてもう十分だと思っている、 それより貴女の体が心配だ、 ということだと思います。 悪くとって憎むのは勝手ですが、 そういう話を1人抱え込まず、オープンに 家族全員で共有できる貴女は幸せだな、と思いますよ。

トピ内ID：3771496750

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大丈夫、術後も妊娠できますよ

🐱
えりりん
私も子宮筋腫があったにも関わらず妊娠し、帝王切開で筋腫も取り去りました。 確かに再発はあると言われましたが、妊娠は可能と言われました。 それにしても失礼な義父ですね。 前立腺がんのお年寄りの男性に「あそこも切除すればいいのに」 と言うようなものです。 どう付き合えば良いか？ ご主人にそのことを愚痴って、また顔を見れば不快になるのですから、近づかないぐらいしかないでしょうね。 また妊娠して子供を産んだら見返せるかも？ まぁそんなつもりで妊娠するなんて馬鹿げていますが。 あなたの不快感は当然です。

トピ内ID：4054586542

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それが本当の義父の姿ですよ

041
かめ
あまりにあまりな言葉に私まで頭を殴られたような気持ちになりました。 トピ主さん、大丈夫ですか?? 息子嫁に、しかも異性の婦人病の詳細を聞きたがる義父…申し訳ありませんが 吐き気がしました。デリカシーの無さなんて物じゃありません。 誰もたしなめなかったのですか?? 義父とはもう距離を置きましょう。 これまでは優しく問題が無かったのでしょうが、こんな発言が 本人を前に出来るのは鬼くらいの物ですよ。 「女性のデリケートな事をあれこれと聞き」「大切な器官を取れ」と本人に言える。 これが義父の本来の姿だったと言う事です。優しくとも何ともない。 これ以上距離を縮めると、トピ主さんにストレスがかかり 病気や体調に居言い影響を与えません。 ご主人にはきちんとご自分の気持ちを吐露して そっとフェードアウトしてください。

トピ内ID：4700791808

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本来優しい義理両親

041
匿名
所詮 他人だよ。 いい人に見える様に何重にも皮を被ってるもの。 だって実の息子や娘に嫌われたくないもね=孫に関わって来るし。 今回の台詞だって実の娘が居ると仮定して絶対にそんな台詞は吐きませんよ！ 所詮は他人!! お忘れ無き様に。 スルー出来るなら心で八つ裂きにして笑顔で接する。無理なら距離をおくだけ。

トピ内ID：1922721971

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あなたの命を優先しての発言

041
ももいろ
ではないかと思いますよ。 それに、笑いながら言われ…というのも、その前に体の具合を話したときにトピ主さんが笑顔だったからではないでしょうか？ つらそうにしていたら、もっと慎重に対応してくれたのではないかと思います。 義父はしょせんは他人ですから、ほどほどに気遣ってくれた発言ならばよしとしたほうが楽ですよ。

トピ内ID：1154870066

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呆れるなあ……

041
ねここ
主さんも書いているとおりの良いお義父さんだと思いますよ。 再発の危険を重視したからタイトルの発言になったのでしょうし 身体に負担がかかるにもかかわらずまだ子供を欲しがる主さんを心配してのことでしょうに。 それってあなたの身体を慮ってのことでしょ？ 私は私はばっかりじゃなくて、それくらい分かりましょうよ。 あなたの気持ちと全てシンクロして望む言葉をくれなきゃ駄目なんですか？ エスパーじゃないんだから、そんなの無理。 うわべの言葉より、込められた気持ちを受け取りましょう。 まあ、義父さんの言葉そのものは「！？」レベルではありますが。 それに、嫌だったならその場で自分の口から言えば良かったのですよ。 後からぐちぐちめそめそとココで語るより、今からでも本人に言えばどうですか？

トピ内ID：5757264645

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違うんです

🐱
nika
もしものことを考えているんです。 もしものときの孫のことや、あなたが居なくなってしまうことを。 腫瘍と言えば転移が怖いですから。 若いからこそ進行が早かったりしますよね？ 普通のひとはそれくらいの知識しかないのです。 たくさんのしあわせじゃなくて良いから、いつまでも続きますようにと思ってるんです。 実の親に聞けたらきいてみて。きっと義父さんをかばうと思う。 >結局、専門医に診てもらうと、多機能性で何も問題ないと言われ、事無きを得たのですが・・・ ちゃんと伝えましたか？？

トピ内ID：8200230217

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義父さんを擁護するなら

🐤
りるら
お加減は如何ですか? もしトピ文だけを読んで義父さんをめいっぱい擁護するなら、 とにかくトピ主さんが心配だったのではないでしょうか。 大事な息子の最愛の妻で、大切な孫の母。 加えて、気立ての良いトピ主さんを気に入っているとしたら、 内臓のひとつやふたつ無くても（言葉が悪くてすみません） きちんと生きていてくれる方が嬉しい。 残して再発するならのくだりは、そんな所では？ 正直、卵巣はトピ主さんほど大切だとは思っていないのでしょう。 たぶん、内臓のひとつ、くらいの認識ですよ。 温存治療自体も馴染みがなく全摘が当然の認識なのかも。 もし妊娠したら、卵巣にも圧迫がかかったりして、 なにかしらの症状がトピ主さんを苦しめるかもしれない。 そういう事は避けたい、そういう気持ちの表れでないでしょうか。 親世代にとったら子供2人の相手もなかなか手がかかりますしね。 たぶん、トピ主さんと私は同世代だと思うのですが、 この世代のお父さん方は、このようなきついブラックジョークもどきをよく言いますよね～。 言葉の選び方が良くないですよね。 笑えないけど「そうですね、あはは～」でスルーするのが吉です。

トピ内ID：4075021057

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いちいち傷つかない

🎶
サラスバーティ
普段優しく、よくしてくれる人で、 けして悪意があったのでないのがわかる。 まして義理の身内の言葉なら、 「いちいち真に受けて傷つかない」ことです。 鈍感力、スルー力って言葉、ご存知ですか。 大切な能力ですよ。 傷ついた気持ちを、無理に押さえることはありません。 ただ、その気持ちを認めた上で 「義父は心配して言ったのだから仕方ない」 「私も心が弱すぎる」 「だからもう聞かなかったことにする」と 気持ちを切り替えることです。 一生懸命、目の前の日々の生活と子育てをし、 周りに感謝していれば、そんな言葉は記憶から露のように消えます。 ご病気のせいか、トピ主さんは自分の心の有り様ばかり気にして、 ナーバスになりすぎてる様子。 「ショック」って、どれだけあなたの文章の中に使われてるか、 読み返して御覧なさい。幼いお子さんがふたりもいるのでしょう。 少し落ち着きましょう。 そして、そんなあなたを気遣い、心配している周りの人たちの心もちも ちゃんとわかってあげましょう。 義父の発言を許せたら、あなたはひとまわり強くなれますよ。

トピ内ID：5556728526

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ひどい！それはひどい！！

041
あかり
なんてデリカシーのない義父なんでしょう！ トピ主さん、つらい思いをされましたね。 私も、卵巣腫瘍になり、手術を受けた事があります。 私の場合はまだ独身の頃だったので、「とにかく卵巣を残して下さい！」と、先生にお願いして、残してもらいました。 なので、また再発するかもしれません。 今は結婚して子供３人いますが、もし今再発しても全部取るのは抵抗があります。 女にとっては、そういうものですよね。 まして、「もうひとり・・」と考えていらっしゃるトピ主さんに対して そんなひどい言葉が言える義父って・・。信じられません。 私は腹腔鏡で手術しましたが、それでも全身麻酔だし、術後も結構大変でした。もちろん再発の心配もあるし。 私が義父にそんなこと言われたら、きっと一生忘れられない言葉なので、申し訳ないけど、距離を置くと思います。 なんとか忘れようと、頑張って笑顔を作ってみても絶対ひきつってると思うので。 ごめんなさい。なんのアドバイスにもなっていませんが、私も同じ病気を経験したので、思わず出てきてしまいました。 お体、大切にして下さいね

トピ内ID：2372484835

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時間が解決してくれませんか

041
主婦
幸い同居ではないようなので、無理に連絡をとるなどしなければいいと思います。 今はショックが大きいですが、ずっと気持ちもそのままではないですから、落ち着くまで接触を控えていればいいと思いますよ。 忙しさにとり紛れて…って感じで、あまりピシャッと断絶するでもなく。 義父さんを擁護させていただくなら、はじめの「卵巣をとってしまえ」発言は、貴女の命を第一に考えてくださったからですよ。孫をもっと産んでもらうように生命リスクを残してもいいと考える舅姑はいますよ。 義父さんは男だから女性が自分の女性性にこだわる気持ちはわからないでしょうし。 二度目の発言は無神経でしたが、ほっとしたから。あまりにほっとしすぎて、通常なら口にしないような言葉まで出てくるほど、笑い話にできる幸運が嬉しかったんでしょうね。 時間はかかっても許してあげてください。

トピ内ID：1925695738

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御主人からでもはっきり言ってもらえば？

041
まるち
言わないと分からない人っていますよ。 酷い場合には、自分が人に言ったことは忘れ、 人に言われたら「酷い」「冷たい」なんて言う人も…。 御主人からでも、 「病気自体にショックを受けているのに、 臓器を摘出する話を軽々しくしないでほしい。 妻がとても悲しんでいた」と、 注意してもらってはどうですか。

トピ内ID：6322870079

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悪く取らない方が良いのでは？

❤
リトルミー
トピ主様、大変でしたね。 お子様を二人も授かっているとはいえ、やはり女性ですから 女性的な機能を切除してしまうのはとてもお辛かったと思います。 お義父さまは少しデリカシーの無い方の様ですが、 基本トピ主様をいたわっていると思いますよ。 まず一つ目の失言「全部取った方が良い」ですが、 逆に「3割が再発するらしいが、まだ孫が欲しいから残しておけ」と言われたら トピ主様は「そうですね」と笑って言えるのですか？ そう言われたら言われたで、「私は再発しても良いって事？」と気分を害される気がします。 トピ主様が大事だからそうおっしゃったんだと思いますよ。 二つ目の失言「子宮も取ってもらったら良かったなぁ」ですが、 これは確かにいらない事をおっしゃっているなと思います。 でもやはり、トピ主様の体への負担を慮っての事だと感じます。 しかしいくら誰かの事を思っての発言でも、どんな言葉を吐いても良い事にはなりません。 ダンナ様にでも、「私の事を考えて言ってくれているのは分かるが、 子宮も取ってもらえば良かったなんて傷付くのでやめて欲しい」と話してみては？

トピ内ID：9490998759

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義父さんは

😨
銀鼠
言葉の選び方とデリカシーを、よく分かっていない方なのでしょう おそらくどの発言も、主様のお身体への負担を危惧してのものと思われます が、悪気はなくとも、配慮も足りない、残念な結果になってしまってますね それでも、優しさには違いないと思います

トピ内ID：1566373138

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男ってそんなもの

😣
arie
何故、女性がこうも乳房や子宮に執着を持つのか、男性には分からないようですよ。 まあ、元々付いてないのですから仕方ない。

トピ内ID：5790995107

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今後報告する必要はない

🐱
モネ
ひどいですね。多分、何も解ってないから軽率な発言が出るのでしょう。 食事会などお義父さんが発言した時、まわりにいた人達はどういう反応だったんでしょうか。 普通ならその場で注意するなり、食事会の後に誰かがお義父さんに言うと思うんですが…。 何度も同じ発言を繰り返す様子なので、旦那さんの家族も配慮に欠けてる気がします。 まずは旦那さんに、自分の気持ちをきちんと伝えるべきです。 怒っていいと思います。今後報告するも必要ないし、旦那さんからも注意してもらいましょう。 また嫌な思いするだけです。

トピ内ID：6296485373

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気持ちを流すか…

041
完熟
その場にご主人は？ 誰も何も言わなかったの？ 思った事をすぐに口に出してしまう、そんな人なんでしょ。 優しい義父はそんな人なんでしょう。 だいたい、妊婦さんも同席なのに…。 関係を壊したくないなら笑い飛ばしてスルー。 謝罪を求めてもスッキリはしないはず。 まずはご主人に気持ちを打ち明けましょうかね。 私なら見方を変えて一歩引いた付き合いをしますね。 娘が同じ立場でも言うか？

トピ内ID：7308756622

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ふかく考えない

041
しきゅう
もうしわけないけど、他人の気持ちなんてわかるわけがない。 異性で世代も違えばなおさら。 そういうものだと思って忘れるように努めるのがよろしいかと思います。 口で言うこととは裏腹に心配しての行動・発言のようにもとれますし。

トピ内ID：4339456979

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どうもこうもない

041
にゃーご
そんな発言は取るに足らないことです。 たとえあなたがショックを受けたとしても、くだらない発言だと思ってください。 私も関係良好だった姑に言われましたよ。 ２度目の流産をした後「子宮とったら？」って。 これがこの人の本性なんだなって思いました。 表向きは今までのように過ごせばいいんです。 心は以前のようには戻らなくても別にいいじゃありませんか。 そんなくだらないことが言えてしまうような人たちに必要以上に気を使う義務なんてないですから。 明るく！強くいきましょう！

トピ内ID：5010386948

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旦那さんは

041
かに
その言葉に対して怒りましたか？ 十分絶縁理由になりますよ。二度とあわなくていいです。

トピ内ID：7129809690

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私なら…

041
チーズカレー
『お義父さんが前立腺癌になったら、全部取っちゃって下さいって 言いますねー。そのほうが良いから、私にも言ったんでしょうから』 って、言ってあげちゃうかも。 そのくらい言わないとわからないでしょうね。 無神経極まりないヤツには。

トピ内ID：0923661168

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気にしちゃダメですよ

041
みみ
体調は大丈夫ですか？ 内容を見る限り義父さんはまったく悪気ないと思います。 最初の言葉は、トピ主さんを心配してのことだと思います。 次の言葉は、無事に手術を終えて大事に至らなかったトピ主さんについ冗談が出てしまったのだと思います。 トピ主さんが傷ついたということはよくわかります。今のトピ主さんにはキツい一言でしたね。 あくまで、私自身の考えと意見ですが、人間誰だって間違いはありますよね。 世の中不器用な人もたくさんいます。 言い方ひとつで自分の意とは異なる捉え方をされてしまうことがあります。 私だって相手のためを思い言った言葉で傷つけてしまったこともありますし。 すべての人が自分が欲しい言葉や行動をしてくれるわけではありません。 トピ文を見る限りでは、トピ主さんは義父さんにとても大事にされているように思います。 決して悪意があったわけではないと思います。 どうか今まで通り接してあげてほしいと思います。

トピ内ID：1522685048

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男性って・・・

❤
さつき
お気持ち、お察しします。 でもね、男の人は、多かれ少なかれ、女性でないから、根本的なところ、わかっていないんですよ だから、義父さんは悪気がないというか、、、全くなさすぎかもしれません トピックを読む限り、主さんのことを、娘のように、また大事な息子の大切なお嫁さんと思っているように、解釈でました で、未来の孫より、嫁の身体が大事で、出たセリフかなとも思いました 嫁の身体がどうなっても、産めよ増やせよ、子孫を残せよ、よりマシではないですか？？ だから、今は精神的に無理かもしれませんが、少し落ち着いたら、わかっていないのね、、おバカなのね、、くらいのキモチになれませんか

トピ内ID：7665078213

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それはもしかして

041
とーこ
トピ主さんの書かれたものを読んでみて、お義父さんは単純にあなたの体を心配されたのでは？と思いました。 万が一再発して、あなたが苦しんだり、最悪いなくなってしまったり(失礼)したら嫌だから…。 婦人科系の疾患なので、身内とはいえ、男性には多少ごまかさないと話し辛い気持ちもあったのかなと。 ただ、それが笑いの形を取ってしまったのは、どちらにも気の毒に思います。 既にお孫さんもいらっしゃるのに、もうひとり！と望んだがためにあなたに何かあったら、お義父さんは悲しいと思ったんじゃないでしょうか。 普段優しい方なら、あなたを大切に思ってらっしゃるのではないかなと。 寒くなってきましたし、お体大事にされて下さいね。

トピ内ID：2824274066

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あなたの方が大事！

041
ジムジム
まだ見ぬ孫より、あなたの方が大事なんですよ。再発に怯えるより全摘出を選ぶ方もいるくらいですから。

トピ内ID：7841664918

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その発言に悪意は感じませんが。

041
花
お義父さんは、まだ見ぬ三人目の孫よりもあなたの命の方が大事という事を言ったんだと思いますよ。

トピ内ID：3457805387

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