夫をバツイチのくせにと思ってしまう。

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（トピ主 0 ）

らいむぽん

2011年12月14日 13:00

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20代後半、子どものいる夫婦で結婚３年目です。
夫がバツイチで前妻養育の子がいます。

夫は年齢の割に考え方が古くさく「まず夫実家が最優先」とか「こちらの苗字を名乗っているのだから」などなにかにつけて説教めいたことを言ってきます。

しかもそういう話題で喧嘩になるときはびっくりするくらい激しく怒ります。

バツイチの夫に「結婚とは…」なんて言われてもまるで説得力が無いし、正直、失敗したお前が結婚を偉そうに語るなと思ってしまいます。

夫の両親は、「こちらは二度目だから…」とわきまえているらしく（夫談）いつも遠慮がちな感じですが、私や子に対しては良くしてもらっています。

日常の生活においては夫のことをバツイチのくせに、と思うことは全くありません。
家族のため真面目に働いてくれて良き夫、父親だと感謝しています。
でも「結婚」について分かったような顔をされると腹がたって仕方ないんです。

私自身未熟で聞き流すことができません。
どのようにしたらよいでしょうか？

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己を知る

相談員

2011年12月14日 17:57

夫がバツイチなら、トピ主さんはバツイチ嫁ですよ。2番手。ひょっとしたら、バツイチ夫より下に見られている可能性大です。

トピ内ID：4333342877

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じゃあ

🐴

てっぺん薄毛

2011年12月15日 10:29

「バツイチで失敗したお前」と結婚したトピ主は何なのでしょうね。初婚の男性をつかまえることができなかったのではなくて？いくら「日頃思うことは全くない」と言ってもそういう考えは日常、態度や言葉の端々に出るものですよ。バツイチの人は、「もう二度と失敗したくない」と大人しくしていることもありますが、一度相手に愛想を尽かすと自身が離婚へのハードルが低くなっていて案外簡単にまた離婚を切り出すかも知れませんよ。お気をつけあそばして。

トピ内ID：9439128177

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選んだのはあなた

おっさん

2011年12月15日 11:37

解ってて結婚してるんだから、それを非難するのはおかしい。もっとも、そういう風に開き直る奴はもっとおかしいわけだが。

トピ内ID：8389510119

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同じ…

abc

2011年12月15日 16:06

私と環境が似ていたので思わずレスしちゃいました☆ 旦那様は家庭を持つのが二度目なので、始めて持った家庭が旦那様の中で基準になっているのではないでしょうか？例えば、元奥様は旦那様が脱いだ靴下を何も言わず毎日片付けるのが当たり前だった⇒新しい奥様は「自分の脱いだ靴下くらい自分で片付けるか脱衣所で脱いで」と言われた⇒今まではやってもらっていた事が自分の負担になる⇒不満という感じになったりしているのでは？育った環境ってその人にすごく影響するのと似ていて、自分の中で家庭はこうゆうものとゆうのが出来上がっちゃってるんじゃないですか？私は諦めて彼の言う通りにしています。理不尽な事でも何か言われたら「そうだね、あなたの言う通りだね。今後からはそうするね。」これで彼は納得し、円満でいられます。

トピ内ID：0281791116

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考え方をかえる

🐤

そら

2011年12月15日 16:44

確かにそれは説得力ないですね（笑）勉強を全くしなくて、それなりの学歴のお父さんが、子供に「勉強とは」と熱く語るのと同じですね自分が出来てもいない事を相手に要求する。説得力あるわけがない。けれど、一度失敗したからこそ、結婚とはと人より深く考えているのかもしれませんよ同じ過ちを２度とするものかと。御主人のその武勇伝がはじまったら、この人は自分にそう言い聞かせているんだろうな～って考え方を変えるのはどうでしょう理不尽な言葉にぶちあったった時は、こじつけでも良いですから良い思い方を考えてそう思いこむと楽ですよ相手を嫌ったり憎むよりは、だからこうなんだろうな～と良い方に考えれば自然とにこやかになり相手もそういう対応をしてくれます。相手を言葉で負かそうとすれば、こちらが負けます。北風と太陽です

トピ内ID：9831253504

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「経験者は語る」じゃないですか？

ごきげん

2011年12月15日 17:03

旦那様は過去の離婚経験がおありだからこそ、今回の結婚は同じ轍を踏むまいと、失敗しないための教訓みたいなことを唱えたいのではないでしょうか。実は一夜漬けの試験勉強しかしておらず、結果がダメだった人が、「毎日コツコツ勉強しなきゃダメ」というのと同じかと。（引用が下手ですみません）聞く側が「ダメだった人が言っても説得力ないよ」と捉えるか、「経験者は語る、だねぇ」と受け取るかです。「夫実家最優先」「夫の苗字を名乗るからには～云々」は、『妻側に忍耐が必要』という古くさい説ではありますが（笑）うまく実践していれば、確かに夫婦仲が円満に行きそうな気がします。旦那様にとって大切なのはトピ主様との結婚生活。守りたいからこそ必死なのかなーと思うと、旦那様がいじらしいような気がします。

トピ内ID：6010289487

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そんなんだから、離婚されるんだよ！！

usagi

2011年12月15日 22:35

言っちゃだめですが、言いたくなりますね。

トピ内ID：7527180023

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優しく健気にバツイチを指摘してみれば、

真剣だったらできるよ

2011年12月16日 11:05

『でもね、あなたはそれで、大切な女性との人生を一度手放しているでしょう？私も駄目なところが一杯あるけれど、あなたとは絶対に死ぬまで一生仲良く添い遂げたいの。私があなたの実家とご両親を粗末にした事なんかあって？苗字を名乗っているからという事よりも、私はあなたが私のことを愛してくれて、私があなたのことをこの地上でたったひとりの男性だなぁと思えていとおしい事の方がずっと大切なの。女って、そういう柔らかい感覚の生き物なのよ。そこをわかってくれないと、私だって幸福で、元気にやっていけない。最近、家や苗字やばっかりで、あなたが私のこと、今でも好きなのかどうかわからない。（涙）』こんな感じで、、、、言ってみれば？その場では駄目でも、彼も考えるかも。（私にこのような経験はないですが）少なくとも、その調子で彼を走らせて、トピ主様がすっかり愛想がつきて嫌になるより、そして離婚になるよりは、結婚中に努力のひとつも試した方がよいかと思いますが。演技力というより、彼にも受け入れられて、彼が変われるかもしれない言葉を捜してください。

トピ内ID：1966607629

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第三者

🙂

ササロン

2011年12月16日 11:05

第三者から言わせると、バツが駄目なら、バツを選んで結婚したのも同類じゃ無いの？と思います。このアクセサリー良いと思って買ったのに～、と言ってる観察眼の無い業者のよう。選んだのは自分だからなぁ～としか言いようが無い。

トピ内ID：9722416220

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いい点を見つける

ちよ

2011年12月16日 13:00

旦那さんは元奥さんが、旦那実家をないがしろにしてたとか？それで、今の家庭を壊したくないからこだわってるとか？旦那さんのご両親が遠慮がちなら、まだいいじゃないですか。わきまえてるってことで。私も離婚歴のある人と結婚しますが、義両親から２回目ですみませんみたいな遠慮がちなセリフなど一言もなく、がっかりしています。社交辞令でもいいから、ひとこと言ってほしいです。心で思ってるとしても、言葉で言わないと思ってないと思ってしまいます・・・

トピ内ID：7469456423

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承知の介ではなかったの・・・？

JinRock

2011年12月16日 16:47

夫がバツイチだという事をちくちく追求する為にその彼と結婚したのでしょうか？恐らく旦那は古風な考えを持つ頑固者でしょうし、思わぬ事をいわれると逆上してしまう程度の小心者なのでしょう。トピ主の不満はそんなことではなく実家べったりの彼の生き様にこそあるのではないですか？そこが火種になって、彼の独りよがりの結婚観に反発している。トピ主は彼のバツイチの理由を何処まで理解しているのでしょう？案外上っ面の説明で納得して、または勝手な思い込みでその彼と結婚したのではないですか？今になって「こんな彼とは・・・？」と思っても後の祭りというもの。後半で彼を弁護するような事を書いていますが、それすら何処までが本当の気持ちやら・・・？それ程幸せなら今更「結婚観談義」で喧嘩なんてしていませんものね。瑣末な事に拘っていると、大きな幸福を逃してしまうことになりますよ。ご自愛下さい。

トピ内ID：2146365682

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おそらく

🐤

ぽよ

2011年12月16日 16:47

旦那さんのその考え方が１つめのバツの理由ではないでしょうか？結婚についてわかったような顔と言うよりは、旦那さんの結婚に対する理想？が高いというか…。そうなるともうしょうがないと思って諦めるか、もうひとつバツをつけるしか方法がないのでは？バツ４くらいになったら反省するかもしれないですね。逆に酷くなるかもしれませんが。

トピ内ID：3808511595

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バツイチ本人は、「今度こそうまくやっている」つもりかな？

🐧

きーちゃん

2011年12月17日 12:41

前の結婚では、妻を甘やかしすぎてうまくコントロールできなかったから、今度こそは最初から妻の頭を押さえつけて上手に家庭運営をしているつもり…なのでは？バツイチの話とはちょっと違いますが、うちの舅姑は「長男の結婚のときは嫁の頭を押さえつけるのに失敗したから、次男の結婚（私のこと）のときは最初が肝心！」と、いきなり初対面から嫁イビリスタートでしたよ。数年後に聞いたら、長男嫁のときは最初にニコニコと歓迎してしまい、嫁や嫁の実家から舐められたから（そんなことない。舅姑が借金を申し込んだから、徐々に嫁の実家からも長男嫁からも疎遠にされただけ）、今度こそは最初から嫁と嫁の実家を押さえつけてかからねばと、最初から勢いをつけて臨んだ、とのことでした。うちの舅姑じゃありませんが、トピ主さんのご主人も「最初の妻にはきちんと結婚の重要性を教え込まなかったせいで安易に離婚された」と思い込んでいて、今度こそは離婚されないようにと「嫁に来たからには〇家の人間だからもう帰るところはない」と必死に躾をしているつもりなのでは？ご主人本人は、今度こそ最初からうまくやっているつもりかも知れませんよ。

トピ内ID：5806925868

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