機能不全家族という概念が認知されにくい理由

レス68

（トピ主 10 ）

ざっぱー

2011年12月14日 17:57

ひと

40代既婚男性です。小学生の子供もいます。最近、アルコール依存症を長く患った姉が急死しました。また、長年ニート状態であった弟が、1年ほど前にやっと仕事についたものの、その頃に上司とのトラブルで解雇されたようで、現在も無職であるようです。私は、姉にアルコール依存症の診断がついた、90年代中頃に読んだ本から、「自分の出身家庭は機能不全家族なのではないか」とうすうす感じ始めてはいたのですが、姉が一時期でも仕事をしていたこともなどあり、確信するまでには至りませんでした。今思うと、きょうだい3人中の2人が社会的不適応であるということは、家庭のあり方に何らかの問題があったとしか言えないと思うのですが、母はそれを認めたことは一度としてありません。家庭のあり方などで母と私が口論になると、決まって母は、「（20年以上前に）お父さんが死んでから、私がどんな思いで生きてきたのか、わかっているのか」と言うのが常でした。機能不全家族という概念は、言葉が世に出てから年月を経ているのにもかかわらず認知されにくいと私は感じているのですが、その理由として、私は、 1親の責任を問うという思考経路が不可避であるため、「親を敬うべし」などといった儒教的思想が残る現在の日本になじみにくい。 2家族構成員間の支配や依存という、通常ある程度は家庭内に存在する力関係が原因であるため、この力関係が異常に強くても、「この程度のエピソードはどこの家庭にもあるから、うちは異常じゃない。」などといった思考によって、現状認識から目をそむけてしまうことにつながり得る。と思うのです。ただ、機能不全家族という概念は、親が原因だと分かるだけとか、親のせいにして終わりにするためのものでは決してなく、最終目的は現状認識と回復であると考えます。みなさんのお考えはいかがでしょうか。

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親なんか関係ないじゃないか・自分の人生自分で歩めよ

🐶

ケイ

2011年12月14日 23:50

他人はよその家庭に関心がないのです。機能不全家族とは学者が論文を書くための材料にすぎないのです。冷たい世間ですが、お金は裏切りません。強く生きて行きましょう。

トピ内ID：9209346270

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そうですよね

ふくみん

2011年12月15日 13:35

社会的不適応の方に関わる仕事をしています。主さんのおっしゃること、その通りだなぁと思います… 認識と回復、ものすごく難しいんですよね。ただ主さんは普通に生活なさっているので、やっぱり本人の性格もあるのでしょうけど。毒親という言葉は一般的になっているのかな…いつかトピがたってましたね。親からも環境的にも、自己肯定感が育ちにくい状況が増えてきていると思います。

トピ内ID：5762281151

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環境、人格

ゆか

2011年12月15日 14:21

私の家庭の場合は、母が10才で失踪し父に15才から働く様にと言われ、早くに自立しました。保育園から小学生は母に、小学生から中学までは、姉に中学卒業から20代までは父に暴力をふるわれましたが、社会的に自立しニート等は無縁です。逆に姉は、要領良く立ち回る為に甘やかされ、たまにしか働きません。環境と、性格が結果を出すのでは？

トピ内ID：7306689159

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言葉は便利ですよね

♨

とら

2011年12月15日 14:46

たとえば「毒親」って言葉、便利ですよね。この短い言葉さえ覚えたら、細かい説明せずに悪いのは私じゃなくて親が悪いって事にできるから「モラハラ」とか「ＤＶ」とか、詳細の経緯は説明せずに「それは大変でしたねえ」ってレスしてもらえるからあと「フレネミー」でしたっけ？自分と相性の悪い人を簡単に悪者に出来る魔法の言葉ですよねくだんの「機能ナントカ」も流行れ．．．じゃなかった、”認知”されればいいですね世の中ますます便利になっていきますよね肝心の問題は全然解決しませんけどねー．．．ま、そんときゃまた新しい言葉を考え出せばいいですよね（笑）

トピ内ID：5240785214

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今更言わない

もん

2011年12月15日 14:46

老いた母親に今更、子育ての仕方が悪かったなど言うものではありません。母親が子育ての失敗を認めないなど貴方自身も大人になれない人です。事実母親が子供を育て上げた事に感謝して親孝行できる人間になって下さい。

トピ内ID：8513902271

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トピ主さんに同意

かな

2011年12月15日 14:46

幸せな家庭に育った方には「家族が機能していない」という状況は理解できないものと感じます。その状況もわからないので同情すらもできないでしょう。私の場合実父が酒癖が悪い上にギャンブル好きで職を転々とし嫁姑問題に見て見ぬふりをしていたため家族はめちゃくちゃでした。幼い頃から家庭内のいざこざを見てきたせいで私は結婚に対する憧れも希望も将来の夢もなく屈折した学生時代を過ごしました。実兄は中学卒業と同時に家を出ました。そしていまだ結婚できません、本人もするつもりはないと言っています。幼い頃の記憶が根強く今さら家庭を持ち家族を養うことはかなり難しく思われます。実家を出て気ままに生活しています。しかし母親は実父、祖母、母親の間で起こっていた日常生活の家族間の中での苦しみや悲しみ、過去の事実を実母は認めません。自分自身はがむしゃらにやって頑張ってきたと言い張ります。自分は不倫をしていたくせに。トピ主さんのおっしゃること同感です。

トピ内ID：9143857607

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家庭環境

かな

2011年12月15日 14:55

続けて失礼します。答えにならなかったら申し訳ありません。家庭内での親の(精神)状態、環境は子供に多大な影響を及ぼします。実際犯罪者などは幼少時代からの歪んだ家庭環境が裏にはあります。家族の環境、親がすべてだと言って過言ではないと思います。ただ、知識が身についた大人になってから(特に結婚後) たくさんのことを理解しその悲しみや辛さを自分の力で乗り越えられるようになるのでは、とも思います。「子どもには辛い思いをさせたくない」「自分の家庭は守りたい」と思った時に初めて解決の糸口は見つかる気がします。私にも小学生の子ども達がいます、子ども達には私と同じような辛い思いをさせたくないと常々思っています。生まれもっての性格もあるとは思いますが子どもが置かれる環境や親の育て方、接し方で子どもの性格や思考傾向が決まるとも思います。

トピ内ID：9143857607

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悲しい現実

キンピラ

2011年12月15日 14:55

現代社会に於いて、主様のように気付きのある方は沢山はいらっしゃいません。この小町のトピを目にすれば、今日の日本にどれだけ機能不全家族が存在するのかが分かります。多くの皆様は指摘に関しては過剰反応の傾向にあるようです。また、日本社会には機能不全家族全般を積極的に指導、支援を行う機関が公私とも不足しております。この事が機能不全家族に対する理解並びに対応等々の社会醸成を遅らせているように感じております。それぞれの家庭で行われている育児や夫婦関係の在り方が、実は将来社会人となり国家を形成していく健全な成人に成長できるかどうかの重要なポイントとなる事を気付く時が来ていると思います。目に見えて、耳に聴こえる児童虐待らしき泣き声や姿を、他の家庭内の事だから関係無い、と、切り捨てる事の社会への影響を省みる時ではないでしょうか。

トピ内ID：7942681386

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そうですか？

ゆみ

2011年12月15日 15:12

認知されにくいとは思っていません。トピ主さんのお母様が認めたくないだけでは。誰だって長年必死でつくりあげてきたものを非難されたらおもしろくないでしょう。今さら回復なんて無理だと思います。子供自信が、しっかり自分の道を見つけなくては。

トピ内ID：0088797984

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ここまで来たなら

ぷっころりん

2011年12月15日 15:12

もういいじゃないですか…。母親を責めたところで「わたしが悪かった(涙)」なんてドラマみたいなことにはなりませんからね。トピ主さんの言われる通り、お母様は未熟者でしょう。未熟者の片親ゆえにお姉さんには風当たりが強かったはずです。お気の毒です。片親ではありませんがうちも同じですよ。長男は不良化して暴走死しましたし次男はうつです。まとも？な長女の私もかなりバッシングを受けましたが、結婚して家を出たのでなんとか逃げ延びて生きています。親なんて今も相変わらずで世間体ばかりだもの。そんな未熟者の思い込み人間を簡単に改心させられるくらいなら、あなたも私もカルトに洗脳された人をホイホイ助けられるかも知れませんよ(笑) あなたは反面教師の親から学ばないと。解りますか？未熟な親にこだわりを持つあなたも成長出来ていませんよ。

トピ内ID：7559010452

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毒親なんかいらない

🎶

さくら

2011年12月15日 15:12

私（60代女性)は、機能不全家族の中で育ったＡＣ（アダルト・チルドレン）です。「機能不全家族」「ＡＣ」「毒親」という言葉に出会ってようやく、幼いころから感じていた生きにくさの原因を掴めたような気がします。機能不全家族という概念が認知されにくいと私自身も感じています。トピ主さんの挙げられた理由の他に、考えられるのは・子供自身が自分の親はいい親だと信じていたい、という切なる思いを持っていること・自分の家族が機能不全家族だと、他人に話した時の、相手人の冷たすぎる反応　「親のせいにせずに、自分がしっかりしなきゃでしょ！」といった自己責任を追及されること私は、すべてのＡＣに言いたい。「あなたが生きにくいのは、あなたのせいじゃない。　あなたはあなた自身を大切に思っていい」＞ただ、機能不全家族という概念は、親が原因だと分かるだけとか、親のせいにして終わりにするための＞ものでは決してなく、最終目的は現状認識と回復であると考えます。同感です。現状認識と回復のためにも、この機能不全家族という概念がより広まることを願います。　

トピ内ID：3661044000

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はて

ハム次郎

2011年12月15日 15:12

>「親を敬うべし」などといった儒教的思想が残る現在の日本になじみにくい。「毒親」という言葉がいかに広く認知されているかを考えるとあまり説得力がありませんね。 >2（中略）現状認識から目をそむけてしまうことにつながり得る。機能不全家族とは、家庭内に対立や不法行為、身体的虐待、性的虐待、心理的虐待、ネグレクト等が存在する家庭を指します。子供は自分が親から虐待を受けているとは認めたくないものですから、当事者が現状認識から目をそむけるのは当たり前のことですよね。・・・と書くとトピ主さんを支持しているみたいですが、単に家族の状態としてはかなり深刻な状態を指す概念であるため、毒親のように気軽には使うことができず、結果として広まらないだけだと思います。もし児童のいる家庭が機能不全家族だとしたら、行政の介入が必要とされる状態でしょう。トピ主さんがそのような家庭で育ったのであればお気の毒ですが、社会不適格ではなくきちんとした大人になったのであれば、今更蒸し返すようなことでありません。ご兄弟については、カウンセリングを受けるなりセルフで対応していただくしかないことですね。

トピ内ID：3945083690

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定義が曖昧

バナナチョコ

2011年12月15日 15:52

昔はアルコール依存症の親を持つ家庭を指したけど、今はもっと広義になったような記憶がある。曖昧でだから何？って疑問に思う臨床心理用語だったな。私の実家も機能不全家族のように思う。潜在的なアルコール依存で表面には見えなかった。姉弟は社会で生きにくく苦しんでる。私の見解は、機能不全家族ってアルコール云々というより、一般的な核家族（父、母、子）を除く家庭全般に当てはまるような気がする。例えば、３世代同居（祖父母、父母、子）だと世代間で時代錯誤が大きくて新たな家庭の在り方や価値観が作りにくい。大正や昭和初期生まれの祖父母の価値観の影響は大きく、父母は祖父母を立て、祖父母にとっては自分の子はいつまでも子供のままだから、父母が家庭の決定権を全て持てず完全に親の役割になりきれない。今の６０代辺りは核家族が多くなってきた世代だと思う。家庭を自由に作れる核家族と比べると、同居家庭も何かしら家庭の役割や機能が不全に見える。私は核家族の友人と自分を比べると、何故かどこかに「老い」や悪い意味での「達観」があるような気がする。人と接しにくい原因だと思う。

トピ内ID：7056346871

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誰もが自分の家庭という井の中で育つのだから

こけ

2011年12月15日 15:37

他人の家庭を味わう事は出来ない。また、きょうだい間であっても、ひとりひとりが親との異なった関係性を持っている。人はこれほどまでに孤独な存在です。きょうだいの誰もが親を愛して止まないような温かい家庭もあるでしょう。きょうだいの睦まじさを破壊してしまう偏った親も掃いて捨てるほどいることでしょう。愛の無い親など、あってはならないこととされてはいるが、五万といます。自分以外の人間からは、基本的に見えない。酷い親のもとに育ち、のたうちまわって生きて来たとしても、誰にもわかって貰えない。誰もが自分の親しか知らないのだから。自分の親に対する本当の感情に耳をすますしかない。それ以外の答えはどこにもない。親に感謝しろ！と他者は何も知らないくせに平気で言う事でしょう。親に感謝しろ！と数えきれぬ本に書いてある事でしょう。しかし、人間として赦せないような親を赦さなくてはならないなどというのは、狂った結論です。そんな親を心から赦せるというなら、そのひとは親と同じ振る舞いを自分に赦すに違いない。あなたは強い。機能不全家族は時に素晴らしい結果を産む。

トピ内ID：0056828963

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トピ主さんの言うとおり

mirai

2011年12月15日 15:37

トピ主さんのおっしゃりたい事よく分かります。親ってとても重要です、親の育て方により　子供の心が育ち　感性が育ちます。物心ついた時に　自分で考え　歩んで行く事は可能ですが　小さい時から身についてしまったものは　変えられません。大人になり　自分が親になった時　その違いが分かると思いますされた事のない事は出来ないのです　出来ないと言うか思いつかないのです。愛されて育てば　愛する人に　愛を知らなければ　愛する事が分からなない人に・・・でも大丈夫です　大人になり心から愛される人に巡り合えた時初めて知る　心から信頼されて　愛される喜びを産まれてきてよかったと思えるようになります。育った環境は　人間形成にとても影響を与えますでも　人間生きている限り成長し続けます年を取り不自由な体になったとしても成長出来ますその為には　支えてくれる人が必要ですが・・・私は今までいろんな経験をしてきて　そう感じました。トピ主さんは　今気づいたのですから　これからいい方向へ必ず向かいますトピ主さんのように冷静に考える事の出来る息子を持てた母親は合格です。

トピ内ID：6068822977

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ラべリング

たろう

2011年12月15日 15:52

機能不全家族っていうのは単なる言葉のラベルですよ。ラベルを貼ったからって何が変わるわけじゃありません。それに、機能不全家族の母親がそれを認知するのは難しいんじゃないですか。認知できないから機能不全に陥ったわけで。主さんは、母親に認知させようと躍起になるのではなく、自分がちゃんと認識して、正しい方向に生きていくよう気をつければそれでいいんじゃないですかね。

トピ内ID：0473075528

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機能不全家族って何？

ぼんち

2011年12月15日 16:06

「親の育て方が悪い」という概念なら昔からあります。概念の認知以前に、私はその言葉自体が「そういえば聞いたことあるな。」程度です。意味はよく知りません。トピを読んでも「親の育て方が悪い」という恐ろしく古くからある概念との違いがわかりません。もしかしたら、この違いのわからないところが概念の認知が広がらない理由ではないでしょうか。

トピ内ID：0133182970

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最終的に…

😨

メガネさん

2011年12月15日 16:06

どうなさりたいのでしょうか？親の養育が原因だとは思いますが、それを認識（認めてもらっても）しても結局は自分で乗り越えて行くしかないのでは？大なり小なり複雑な親子関係の中立派に生きている人は沢山いますよ？お母様に憤りを感じる主様の気持ちはわかります。私も親とは複雑な関係でしたが、自分を大事に生きてます。

トピ内ID：4134156637

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本当にそのように思います。

Sunshine

2011年12月15日 16:06

私の兄弟も親に追い詰められて自ら命を絶ちました。このトピの最初に書き込んだ人のように、現在も親に苦しめられている気持ちが理解出来ない人がいるので、機能不全家族という言葉が浸透しないのも無理はないと思います。毒親という言葉はそのインパクトからかなり広まっていますがね。親から常に罪悪感を植え付けられてきた(いる)人間にとっては深刻なのですが。

トピ内ID：2223821312

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家族問題のみにあらず・・

2011年12月15日 16:21

基本的には主さんの仰ることに同意します。ただ・・機能不全を起こしているのは家族だけではないですね。教育、政治、経済、人間のあらゆる生活システムが機能不全を起こしていて、主さんが仰る家族の問題はそのほんの一端だと思います。私たちはもっとよく自分たちの状況を観察して、何が機能不全を起こしているのか、根本(人間とは、人生とは何か、等)から考え直さないと何の解決も見出せないでしょうね。主さんのように現状の問題に気づく人たちがどんどん増えていくことはいいことだと私は思います。問題に気づかないと、改善しようとも思わないですから。

トピ内ID：4333984180

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誰に何を認知させたいのですか？

♨

秋の温泉

2011年12月15日 16:44

概念ということなら、用語自体は知らなくても、そういう家族として機能しない家庭があること、そういう家庭に育った子供は問題を抱えることが多いことなどは、経験的によく知られていると思いますよ。ただ、本人に問題を自覚させたいとか、周囲にもっと関心を持ってほしいということとなれば、概念の理解とは異なる問題になりますから、なかなか難しいと思います。人間、自分に直接利害のない難しい問題や、認めたくない厳しい事実からは、目を背けがちなものですから。

トピ内ID：9804377975

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二言目には「理解して」って言うんだよな

40代既婚の女

2011年12月15日 16:44

じゃあ、機能“完全”家族ってどんなのですか？昭和のホームドラマみたいなのでしょうか？あんなのほんとにある訳ないじゃない。無いからドラマなんだよ。完全な人間なんていないでしょ。不完全な人間の寄り集まりである家庭が完全な訳無いって。完全な物は便所の造花だよ。よその家は自分ちよりまともそうに見える？当たり前でしょ、家の中と外は別の顔ですよ。「機能不全家族」て、どんな家でも当てはめようとすれば当てはまってしまう占いみたいなもんだよね。トピ主は「機能不全家族」概念を知って回復できるっていうなら回復すればいいじゃない。まさか日本中の人が「機能不全家族」を認めてくれないと回復できないの？どうもそんな感じですよね。それ、回復するための理論じゃなくて回復できない言い訳にしかなってないから。理解されることを期待するの止めて、誰も彼も非力な人間であると理解しようとしたら、今よりは充足しますよ。

トピ内ID：2491522688

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認める親なら機能不全家庭にならない

😉

さばいばー

2011年12月15日 16:44

あなたは親御さんに認めて欲しいでしょうけど、認めることが出来るような親ならば最初から機能不全家族になりません。あなた自身、自分の原家族が機能不全だったようだと気づいているならそれだけでよいじゃありませんか。同じことを繰り返さないように気をつけましょうよ。もうお母様は変わらないのだし、あなた自身もご自分の家族をお持ちなのだから、お母様と距離を保ちながら、ご自身の生活を大切になさいませ。原家族と違う生き方を選ぶことがあなたには出来ますよ。どうしてもしんどいならカウンセリングもひとつの手ですが、機能不全家族だったとあなたが自覚しているだけで必ず、変わることが出来ます。共に変えてゆきましょう。

トピ内ID：3873296129

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こういう概念ほどやっかいなものはない

ほげ

2011年12月15日 17:17

　まあ、ぶっちゃけ難しいからですね。そもそも家族間のことを研究してきた研究者が書く論文で、専門職が専門職むけに書いてるものが多いですよね。研究者が便宜的にこういう言葉をつかって、自分の論文を書きやすくするのに使う言葉だからね。　最近、困るんですよ。なまじ難しい言葉を勉強したから、このことは理解したぞって勘違いな人が多いから。だから、自分は機能不全の家族の下に産まれたからしかたがない、できないと、それを免罪符にする人も多いのです。というか、機能不全家族に育った人はそういう人も多いですね。トピ主さんがいうような現状認識と回復には必ずしもつながらないということです。　したがって、専門職系研究者の小難しい言葉や概念が誤った解釈の元に広がっていくことを危惧してます。難しい言葉や概念をちょっとかじって知ってるからって、その世界をすべて知った気にならないでほしいなと感じます。

トピ内ID：6983818272

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もう少し論点を明確にしていただけますか

💍

月花

2011年12月15日 17:17

「機能不全家族」という言葉と現状について、客観的に語り合いたいのか、ご自分の生育家庭が「機能不全家族」だったとお母様に認識して欲しい、もしくは他者から追認して欲しいのか、トピ主様はどちらなのでしょうか。提示された事実「亡姉がアルコール依存」「弟がニート」だけでは、生育歴だけに理由を見いだすのには無理があります。家庭全体が地域から孤立していたとか、虐待があった等具体的なことがあるのでしょうか。機能不全家族という言葉が認知されているかどうかは、統計があるわけでも無いので、なんとも言いかねます。ただ、医療や福祉の専門家は知っていますし、「アダルトチルドレン」のように、間違った拡大解釈により言葉だけが一人歩きしてしまう場合もありますから、広く認知される事が現状をよくするわけでもないと思います。現時点ではトピ主様の投げられた質問、というか問題提起の意図が分かりかねます。

トピ内ID：6515328758

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絶対に認めないと言うほどの現実

tonnkiti

2011年12月15日 23:28

口にできないような虐待とか、機能不全家族と言われるものも、あまりに酷いモノは、認識したくない、少数で、特別だと、思いたい感情が、、一般的に、あるからでないでしょうか？親子なら、多少の軋轢は、普通にあるものだと思いますが、トピ主さんのように、本当に機能不全家族と言われるものに該当する方々と、一緒にされるからだと思います。お母様が、『絶対に認めないと言うほどの現実だった！』のだと、お察します。

トピ内ID：2408274566

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レスありがとうございます。たろうさんのまで読みました。

ざっぱートピ主

2011年12月16日 11:05

私は、以前から人間関係がうまく作れず、社会的不適応になりかかったこともありました。機能不全家族のバランサー役で反抗期もなかった影響で、現在も、感情がうまく表現できないです。妻とはそれでもなんとかやっていけていますが、できればそこから回復したいと思っています。回復したい人のためにこそ、現状認識が必要です。そのために「機能不全家族」という「ラベリング」が必要なのです。しかし、「親のせいにするな」「その程度のエピソードはどこの家庭にもある」という思考が現状認識を阻むのだと思います。母の回復は望んでいません。同居している弟と共依存状態なので、無理でしょう。母は、「私は夫に早く先立たれたから、周囲に支えられて当然」という思考なのです。姉が急死したときも、死後の諸手続きを周囲に丸投げしようとしては、「誰々は思い通りに動いてくれない」と周囲の人（私の妻の親族含む）を非難していました。親孝行する気も失せました。親孝行されたいと思うのであれば、親も節度を持ち続けるべきであると考えます。そして弟を自立させるべきなのです。もう無理なのでしょうがね。

トピ内ID：6607246334

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同感です

🙂

折鶴

2011年12月16日 12:17

機能不全家族という概念が欧米から伝わったのは、かなり前らしいのですが、「当時、日本では、専門家すら戸惑い、取り上げることを躊躇した。該当事例があまりに多かったからである。そのため、逆に目をつむるという転倒が起きた」といった説明を、本で読みました。一般からは、「親のせいにして何になる」という誤解の段階で、反射的にそっぽを向かれた。「見なかったことにしたい。だって何だか、下手すると自分の親子関係も該当しそう」という恐怖をかぎつけたんでしょうね。親を非難するのが目的じゃない、本人の改善のヒントにするのだ、と言っても、家族を検討すること自体を否定する「臆病さ」がある。「直視できないくせに、善と信じる」状況には、皆うすうす欺瞞を感じてると思うんですけどね。でも、けっこう多くの人がＡＣ→心の強さが不十分→ 事実を直視できない→ＡＣ再生産という悪循環は、もう少し続くのかもしれません。

トピ内ID：2248972607

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なぜトピ主にそんなにつっかかる

rumy

2011年12月16日 15:01

別にトピ主自身が「自分の人生がうまく行かないのは親のせいだ！」といっているわけではないですよ。トピ主は親に認めて欲しいとも言ってません。トピ文もロクに読まずに「親がダメだが自分は結果を出した」とか「あなたも認められたいでしょう」とか変ですよ。「親の仕事は子供を自分で食べていけるよう養育すること」と考えれば、トピ主家はお姉さん、弟さんに関しては十分機能不全でしょう。なぜ機能不全家族という概念が広まらないかですが、そういう家庭はその状態が普通になっていて、ダメなりに安定してしまっているので改善する気がないからではないでしょうか。例えば、トピ主家では姉も弟も家にいる限りこの状態でいられるわけです。決して家庭内弱者ではない。危機感を持っているのは、社会でやっていけているトピ主だけ。だからトピ主しか「機能不全家族」と気づけないのだと思います。つまり、その言葉を使うのは家庭内の弱者か、その世界からの脱出に成功した人、専門家だけなのだと思います。

トピ内ID：2998587734

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家族機能

さかな

2011年12月16日 16:15

という言葉が認知されてないから、機能不全と言われてもピンと来ないんですよ。普通に家庭を営んでる人は機能なんて意識してないですよ。ところで誰に認知して欲しくて、「認知されない」なんて言ってるの？依存についてちょっと勉強した人なら大抵認知してると思いますけど。

トピ内ID：9514501282

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