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子供（孫）のために姑と同居、無理ですかね。

レス68
（トピ主 0 ）
😨
悩める母
ひと
トピを開いていただきありがとうございます。 結婚７年目。姑とは同じ市内に住んでいますが、一線をおいておつきあいしてきました。姑はうるさく言うタイプではないのですが、たまに言う一言一言がかみ合わないことが多く、話すと私はイライラすることが多いです。 結婚してすぐに、姑も将来的に同居する予定で家を建てたので、姑の部屋はあります。ただその後、出産に伴うゴタゴタで、私的には、同居は絶対あり得ない！と思って主人にもその話しをしたことがありました。 現在、子供が４歳、２歳と、そして三人目を妊娠してます。私はフルタイムで働いてますが、会社から今後は今の住居地からの事務所を将来的になくす予定で、１時間以上かかる勤務先を示唆されてます。 今までは実家の母親に、いざというときは頼れる状況でしたが、父親も入院しており、今後はできないと言われています。 仕事を辞める選択肢はないので、この先、姑との同居を考えないといけないか悩んでいます。正直嫌です。けど、子供たちのことを考えると、毎晩延長保育で遅く家に帰るより、祖母の待っている家に早く帰れる方が良いのかと思ってしまいます。 ただ姑は７０歳。孫の面倒を見れるか微妙です。もちろん保育園には預けますが、車の運転もできないので送り迎えもできず、病院へ行くとなってもタクシーしか手段がありません。メリットは病気の時に見てくれる。（今までは病気の時も頼ったことはないです）家事も子供たちのご飯は作ってくれるとは思います。それ以上は期待してないです。 デメリットは、やはり私の同居のストレスですよね。家に帰っても落ち着けないような気がします。 夫婦二人だけで頑張っておられる方も多いと思いますが、こんな状況だと同居しない方が良いでしょうか。 ちなみに主人に相談すると同居で話しが進みそうなので、まだ主人には何の相談もしていないです。

トピ内ID：8044741533

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同居しないほうがいいと思います

041
りかこ
トピ主様のストレスも大きいだろうし、７０歳の姑に幼児の面倒を見させるのも酷だと思います。 トピ主様が一人で幼児の世話＋高齢者の世話をすることになる可能性も大。

トピ内ID：8911874134

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同居して後悔してます

🐱
ちびちび
一人っ子長男の主人が、購入した一軒家に、舅呼び寄せ同居。 結果、私たち家族は賃貸マンションへ。 舅は４ＬＤＫの一軒家に居座ってます。 無料でね。 最悪よ。

トピ内ID：1944160678

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考えが不純かも

041
tono
70歳の姑に子供達の細やかな面倒は無理だと思います。 動き回る幼児の面倒は姑に気持ちはあっても体がついていかないと思いますよ。 トピ主さんも同居の理由が不純だからいざ何かあったら姑の存在を疎ましく感じるんじゃないでしょうか。 よこしまな考えで同居をしても双方不幸なだけかもしれません。 世の中親の助けを借りず子供を育てている家庭なんて山ほどあります。 我が家も３人の子供がいますが、親の手助けなく育てています。 末っ子は０歳から保育園で育ちました。 ご主人とよく話し合い夫婦で協力しあって乗りきるのがいいと思います。

トピ内ID：8724503925

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いいとおもうけど

💋
旗楽まま
同居はありえない！という理由が書かれていないので、なんともいえませんが、状況的には同居もいいと思うのだけれど。 そんなに片意地張らなくても・・・とも思うし、私自身、姑（近所に住んでいる）に2人の子どもの世話をしてもらったので、どうしていやなのかな？と思います。 子どもにとっても幼児期におばあちゃんと一緒に過ごすのは、思いやりの心が育っていくと思うし、実際うちの子供たちはとても優しい子に育ちましたよ。それにフルタイムで仕事をしているのならそんなに姑さんとも顔を合わせることもないし、ちょうどいい距離をとりながらお互いのいい面を取り合ったらどうなのかなと思います。

トピ内ID：2333608989

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無理でしょう

😢
ナゴ（♂６２）
＞・・・イライラすることが多いです。 全く問題がなくても同居は難しい様です。イライラがあるようでは早晩衝突するでしょう。 さらに、年寄りとして言わせてもらうと、孫の世話の為に生きている訳ではありません。 子供は元気で活発、７０歳の年寄りには荷が重いです。 子供（孫）は親の責任で育てて下さい。

トピ内ID：4088101373

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そこに介護が加わるかも

041
ハート子豚
覚悟してます？育児しながら介護 ピンと来ないかもしれませんが、骨折したり、脳こうそくで倒れたり 70代ってそういう可能性のある年齢ですよ。 育児プラス介護になっても、自分でやる覚悟があるなら良いですが 病気の時も預けたことのない姑って、育児できるのかな？ 本当にお子さんの為になりますか？ 会えば孫には優しいおばあちゃんで、子供が具合が悪くても優しく余裕を持ってみてくれそうな人？ 病気の時に来てくれるヘルパー的な人を雇った方が良いかもしれない。

トピ内ID：3887333586

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今はやめた方がいい

041
同居嫁
同居して姑が子守という生活は悪くないと思います。 でもねトピ主さん計算高すぎ。 同居は嫌だと言っておきながら自分側の事情が変われば同居を示唆。 しかもトピには姑さんの意見は何も書いてない。 こんな状態で同居を始めたって、また何か事情が変われば姑を疎んじることになるんじゃない？ 同居するということは、この家を姑の終の棲家として招くということ。 トピ主さんの都合ひとつで行き来させられるようでは姑さんが気の毒です。 同居はもう少しトピ主さんが大人になられてからの方がよろしいかと。

トピ内ID：8643680216

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お姑さんもきついかも

041
悩みますね
ずっと同居なら兎も角、 今からだと、お互いにきついのでは…？ それなりに交流があったのなら、 お子さん達もお祖母さんにある程度親しんでいるでしょうが、 一緒に住むとなると、我儘も不満も出そう。 ７０から、３人の子供の面倒を見るのはしんどいですよ。 お互いに、期待外れの所があっても我慢できるのなら、 助け合えるでしょうけど。

トピ内ID：2057553442

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無理だと思います

🐧
ヨーク
姑さんは一人暮らしされてるのでしょうか。 一人分の食事だけ作ってる状態から、大人数の食事を作るのは難しいと思います。昔取った杵柄とはいえ。 しかも、子守までとは70代の姑さんにはきついと思います。 私もお産の時義母に来て貰いましたが、かえって大変でした。 家電とか使い方を覚えようともしてくれず、家事も自分でやりました。 孫と時々遊びたいという気持ちはあると思いますが、ずっと面倒を見るのは70代では体もきついでしょうね。 姑さんが疲れてしまったら、あなたの負担が大きくなるのでは。 他の方法を考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：1461084408

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同居する必要はない

041
4人の母
通勤で1時間以上ですが、たとえば東京郊外に住んでいて都内までの通勤でしたら当たり前の通勤時間です。 乗り換えなどを考えるとそんなものではないでしょうか？ で、70の高齢者と同居して子どもに何かあったときに70の祖母が子どもを守れると思いますか？ それを考えると園に預けていたほうがよろしいのではないでしょうか？ 逆に、病院だの、体調が悪いだのと面倒が増えると思いますよ。 病気の時は諦めて、旦那と交替で平謝りしつつ会社を休み、病気が治れば会社にはいつも全力+αで借りを返すつもりで働く。 夫婦で力を合わせて乗り切ったほうがいいと思いますよ～。 小学校に入るまでの辛抱ですよ。 その頃には子どもも丈夫になってきますから。 頑張ってくださいね！

トピ内ID：9386002773

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現実的でない

041
sagiri
７０歳のお年寄りに幼児の世話は無理ですよ なにかあったらどうします？　 ただでさえ小さな子供は目が離せないのに３人も見るのは現実無理な話ではありませんか？ 子供を見させる目的で同居なら個人的に反対です 大きな怪我でもしたら姑さんを責めるのでしょう？ 高齢の姑をあてにせず、ご夫婦で協力してお子さん優先で考えられたほうがいいと思います 仕事を優先している場合じゃないのでは？

トピ内ID：3464623029

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同居は拒否で良い

041
マコ
あれこれ理由をつけて拒否するよりも「姑とは合わない。これ以上不快に思って嫌うくらいなら距離を置いたほうがマシな関係でいられる。」という本音をご主人に言ったほうが良いと思います。 それにトピ主さんの思惑で同居しても姑さんはそれに応えられないでしょう。 子供3人の面倒を70歳の姑が1人で看るなど、1時間もしないうちにお手上げだと思う。 怪我や事故など、何かあってからでは遅いです。 それに、数週間後にはトピ主さんは、同居もして子供達の世話もして、トピ主さんのメリットは何も無いという状況になると思いますよ。

トピ内ID：4774865074

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同居してました。

041
ゆあ
私は義実家と同居してましたが、子供を産んでから別居しました。 いい義母だったと思います。　でも子供の育て方や生活面で意見の違いが少しずつ出てきて、ひとつひとつはささいな事でも、どんどん自分の中にも義母の中にもたまっていったようで、そのうち義母は私が何気なく言った言葉も悪いようにとらえるようになり、私はそういった言葉を直接なり手紙なりで言われて精神的に病み、体調を崩して、旦那から「もう無理して合わせなくていい。ここを出よう」と言ってもらって別居しました。 同居されるのが本当にいいか、自分の性格などもよく考えてみたほうがいいと思います。 お義母さん高齢ですし、もし不都合あって別居したくなっても難しいと思いますよ。

トピ内ID：6341488488

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双方デメリットしかない気が

🐤
新米ママ
義両親（いずれも６０代前半）と近居の１児（２歳）の母です。 私としては、とりあえず今の状態でやってみて、 どうしてもとなった場合に同居したらいいのではないでしょうか？ ただ、70歳で今まで頼った事がない＝今まで見たことがないような人が、 ４歳や２歳を見ていられるとは思えませんが・・・。 あとは義母さんは１人暮らし歴何年でしょうか？ 孫が好きって人もいますが、中には「１人が楽」で、 「孫とは１時間会えればいいわ」という人もいます。 なので、トピ主側が「同居したい」と希望しても、 義母さんは「１人で生活できるし、気楽だから今は１人がいいわ」というかもしれません。 仕事を辞める選択肢がないとのことですが、 その場合も、出来るだけ公共機関を利用することを考えた方がいいと思います。 実両親も義母も高齢だし、何があるか分かりませんので。 最初から当てにして考えておくと、頼れない時に困ります。 仕事を辞める選択肢がないとの事ですが、状況によっては、 転職も視野にいれた方がいいかと思います。

トピ内ID：0289075842

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同居解消は難しい

🐤
セリ
合わない老婆と簡単に同居してもいいの？ 義母は同居の機会を虎視眈々と狙ってる。 一度同居してしまえば、楽な同居生活を義母はやすやすと手放さないよ。 同居するなら義母中心の生活を一生我慢する覚悟が出来てから！ 出来ないなら同居は強く拒否し続けましょう。 同居していい事などひとつもないですよ。

トピ内ID：8862980958

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仕事じゃない

041
ゆい
仕事を辞める選択肢が無いと言いますが、持ち家、それがネックなのでは？普通は転勤（というか通勤一時間の場所など）がある職の人は家を買わないですよね。 義母さんに面倒見てもらったとして、普段トピ主は遅く帰ってきて。子育てする、と言えるの？それにいつまでと考えるとリスクが高い、、（何の役にもたたない）。御主人は子供の面倒見ないの？ 仕事を変えるか、家を変えるか、御主人が面倒見るか、、じゃない？そのほうが現実的。 義母さんとの同居を考えている時点で、マヒしているよ。解決できないでしょ。いろいろが。（習い事の送迎とか、面倒見れるかとか）厄介事をしょい込むくらいなら、上の３つの中で妥協するしかないのでは？

トピ内ID：1284186470

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同居で負担増

041
姑根性
頼るのは無理です。 高齢で無免許、子供の送り迎えも無理なら子守も無理かと。 正直子供以上に手がかかります。 同居とは義親の面倒を見るだけのものです。 手助けなんてあり得ません。

トピ内ID：3981842073

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以前そうしていました。

🐶
とまと
２歳と０歳の娘を持つ母です。 今年の夏に次女を出産するまでの約２年間、義母に子どもの面倒を見てもらって仕事に行っていました。 同居ではなかったのですが、それでも些細な事が積もり積もって、次女の出産を機に義母ではなく夫に面倒を見てもらい、仕事を週１日に切り替えました。 個人的な感想としては、同居はやめた方がいいです。 仕事の大変さに加えて、家でもストレスを感じながら生活するなんて… それに、子ども２人に赤ちゃんのお世話が70代のお姑さんには務まらないと思います。 預けるのも怖くないですか？

トピ内ID：0277362748

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７０の義母が免許持っていても

🐤
還暦過ぎ
乗せて貰うのに不安ないのですか？　事故られたらどうするの？　また７０の義母に子供の世話は無理です。　２．３日の子守なら何とかいけるでしょうが無理無理　自分の都合の良いように利用しないでくださいね。　同居はもめる元です。辞めときなさい。

トピ内ID：1182204160

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甘い・・・

😑
カクゴ
どうして自分で見れないのに3人目も生んじゃうのかな？ 子育てを離れると４０代、５０代でも小さい子を見るのは とてもきついです。 ましてや７０代になるとあちこち身体も痛んで 子どもがちょっと押してもこけたりして骨を折ってしまうかもですよ。 場合によっては 覚悟を決めてお仕事をやめるしかないですよ。

トピ内ID：5414874885

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姑にだって、心も感情もあるんですよ

041
義姉
アナタの都合の良い部分だけ利用しようとしても無理でしょう。 姑にだって、心もあれば、感情もあるんですよ。 アナタが「食事の世話だけ」と頼んだところで、姑だって子育て経験者だし自分の孫なんだし、姑の心と考えで孫の為によかれと思う世話をいろいろとしだしますよ。 もともと気が合わない姑なんでしょ？その姑の考えで自分の子供を育てられる、なんてアナタが耐えられないんじゃないの？ その時、「私が働きたいから孫を預けているだけなんだから、余計なことはしなくていい。姑の子育ては私の気に召さないから、食事の世話だけしていれば良い」とでも言うつもりでしょうか？ 足腰に疾患がなく健康なら７０歳でも孫の面倒は見られると思いますが、アナタには無理でしょう。

トピ内ID：3451519930

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甘いな～

041
さち
子供の為に同居したほうがいいか？って・・・同居するからには義母を看取るまで責任が生じますよ？ 子供が小さいときはいいかもしれませんが、子供の面倒看れない年になっても、追い出すことは出来ないし、 認知症が入ってくれば家事も頼めなくなる。そのときにトピ主さんが夕食の支度や、義母の世話を焼くことになりますが、 その覚悟はありますか？ ７０は孫一人面倒みるのもきつい年齢です。 それがこれから生まれる子も含めて３人。 たぶん無理でしょう。 同居したものの、疲労から具合が悪くなってしまったら？義母が寝込んだら誰が世話しますか？ 誰が病院に連れて行きますか？ 義母に子育て任せたら、育児に関して口出しできなくなりますよ。 文句言うなら自分で育てなさいとなります。 食事だって義母が作るものに文句言えませんし。 自分で作るにしても、義母の好みを考えなくてはならないし。 仕事やめて3人の子育てするしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：0933186144

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姑さんはどう思ってるの？

041
浅草
姑さんは同居したいと思っているのかな？ 年とると住み慣れた場所がよかったり、なじみの店や人とのつながりが断ちたくないから引っ越しはしたくないという人おおいですよ。 双方のメリットとデメリットをあげてみてよく考えるのがいいと思います。

トピ内ID：0779044606

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保育園は誰が送迎…？

🐱
ももりん
私も2歳の子供を生後半年から保育園に預けてフルタイムで勤務しています。 ちなみに通勤は片道1時間半です。 お義母さんについて「もちろん保育園には預けますが、車の運転もできず送り迎えもできない」と書いてありますが、普段の送迎は結局トピ主さんがされるのですか？ それなら子供さんにとって一番のメリットだと思われる「毎晩延長保育より義母の待つ家に早く帰る」ことは不可能では？と思ったのですが…。 私が意味を読み違えていたらすみません。 他の方もおっしゃっていますが、普段あまりお付き合いがなかった70歳のお義母さんにお子さんをみていただくことは難しいかなと思います。 病気の時も、お義母さんに100％安心して任せられますか？ 子供さんの食事も、味付けの希望やまだあげたくないものなどありますよね。 トピ主さんもストレスたまると思いますし、お義母さんもかなり大変だと思います。 そう考えると、デメリットの方が大きいような気がします。

トピ内ID：0112256317

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止めた方が

041
ksa
私は祖母と同居でしたが、私が産まれた時祖母は50歳（兄がいます）、両親は共働きだったので祖母に育てられました。私の子供は10歳、祖母は現在85歳ですが、子供が産まれた時（75歳）はおんぶとかしてくれましたが、子守は無理でした。（もちろん、世話をしてもらおうなんて思っていませんでしたよ） 70歳の老人に、これから生まれてくる子供を任せるなんてとても出来ません。それに、私の母はまだ58歳ですが、孫の面倒は見たくないと言っていますよ。 それに嫁姑の中は最悪です。孫は、それを見て育っていきます。残念ながら私は、母ではなく、育ててくれた祖母の味方です。 仕事を変えるか、旦那さんを説得して夫婦で乗り切ったほうが良いです。

トピ内ID：1645252559

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お姑さんの体力と育児能力による

🙂
さらら
例えば、同居の生活が1年後の話だとして、0歳児、3歳児、5歳児のお世話を「話すとイライラする事が多い」という７０代のお姑さんに心置きなく任せられるのでしょうか？ ・お姑さんは健康で運動神経がそれなりにありますか？ とっさの危険回避、安心して任せられますか？ ・お姑さんはいざという時に最善の手段をとれるタイプですか？ 　実の親であっても何かあるたびにこの判断で良かったのだろうかと自問自答しながらの育児であるのに・・・ ・ちょっとした不注意によるケガなど、何かあった時にお姑さんとの関係を今まで通りで暮らしていけますか？ お姑さんにとっても、土地勘のまだない初めての住まいでの生活が始まった途端、乳幼児３人のお世話なんて大変なのではないでしょうか？ 祖母世代ならば、親世代より日によっては体がキツイ日もあるんじゃないでしょうか？でも、育児は待ったなしですよね。 「プロの保育士による延長保育」と「おばあちゃんと一緒に家にいる」と天秤にかけて、より安心安全な方を選ばれたら良いのではないかと思います。 お姑さん次第では後者に軍配が上がる場合もあるかと思います。

トピ内ID：6061628560

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保育園に入れなくなるのでは？

💋
ププッピ
同居で子供を養育できる人間がいたら保育園の入所優先順位がグッと下がるか入れなくなりませんか。 もし幼稚園となれば行事もあるし早い時間から帰宅して祖母はずっと拘束されます。 預かり（延長）保育があってもお迎えに行かねばならないでしょうし、車の免許もないなら大変でしょうね。 子供の面倒をメインで見てもらうなら、子供の教育にも躾にも口を出されることは覚悟して下さい。 子供の面倒は体力もついていかないし姑さんの自分の生活のペースも狂うと思います。 同居したら介護はともかく元気でも最悪姑さんの食事もトピ主さんが作る可能性もあるということを考えておいた方がいいと思います。 同居するくらいならご主人に更に協力してもらうファミサポやシッターさんにお願いして面倒みてもらっては？

トピ内ID：0585642847

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姑次第

041
匿名
姑が料理等出来るか、後は孫をどこまで可愛がれるかですね。 口煩いだけだと居ない方がマシだと思います。

トピ内ID：5293858755

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あのー

💍
しんなり
70歳って下手したら数年で介護が始まる年ですが、その時のことはどうするんですか？ 5年後だったら今お腹にいる赤ちゃんが小学校に上がる前にそうなりますよ？ 実の親ごさんの状態がそうなのに、姑が同じ状態にならないとなぜ思えるのか不思議なのですが… 5年後、9歳、7歳、5歳、75歳の面倒を全てご自分が見る事になると想像はできないものなのでしょうか それとも姑が家庭に貢献できなくなったらポイ捨てするつもりとか？ なぜ「同居」という選択肢が出てくるのかそれ自体不思議なくらいメリットの無い提案だと思います

トピ内ID：9421698584

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勝手ですね

041
冬
何故、三人目作ったのですか？ しかも最初は同居は無理と言っておきながら、自分の都合のいいときだけ同居したいって。 私は嫁の立場ですが、姑さんは便利屋さんじゃありませんよ。 結局、どっちも大変なだけだと思います。

トピ内ID：4230481782

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