息子は母親にいつまでも優しいって言いますね。しかし高齢者の虐待は年々増え続け、息子から母親への虐待が大多数だそうです。息子は無条件に母親を愛するはずなのに、どうしてこういう社会現象が起こるのですか？気になるので教えてください。

息子は無条件に母親を愛するものでは？ | 家族・友人・人間関係

そうとは限りません

匿名AC男性

2011年12月24日 11:51

当事者の一人、息子の立場です。独身で一人暮らしをしています。私と母親の間には、私の子供時代から成人後に至るまで激しい確執や修羅場がありました。詳細は書けませんが、いろいろあった結果、私の頭の中は母親に対するマイナス感情で一杯になり、精神的にも追い詰められ、仕事中にも震えが止まらなくなったり奇声を発したりして一時は危険な状態になりましたが、一切の接触を経ってから数年が経過し、現在はかなり楽になりました。母親に対する愛？、ありません。そういえばかなり昔のことですが、私の誕生日に電話をかけてきて「産んでくれてありがとうと言え！」と怒気を含んだ声で話してきたので、ワナワナ震える手で受話器を置いたことを思い出しました。世の中、いろんな家族、いろんな人がいます。母親は私の成人後に熟年離婚しており現在も一人暮らしのはずですが、私としてはトピ主様が憂えてらっしゃるような事態になるのを避けるため、関わりを絶つしか方法がないのです。

トピ内ID：6120192049

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現実を見ないから

ここ

2011年12月24日 18:46

男性って、理想論ばかり熱く語って目の前の現実を見ない場合が結構多いような気がします。息子としてもちろん母親を愛している。愛については大きく語れるんです。語るだけなら。でも、実際に老いた母親が必要としているのは細々とした家事や生活のアレコレ。これを得意とする男性は多くない気がします。（傾向として）で、苦手な細々としたことを要求されて結局ストレスがたまって乱暴になっちゃうんじゃないかなあと私は思っています。

トピ内ID：5083992964

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無条件ではない

赤

2011年12月24日 18:46

無条件では愛せないと思います。それは、息子も娘も同じ事。確か、高齢者虐待の加害者は、一位が息子、二位が配偶者、三位が娘、でしたでしょうか。幼児虐待の加害者は、確か一位が母親だったと思います。母親が無条件で子供を愛せないように、子供も無条件に母親を愛せる人間ばかりではない。悲しい事ですが、当たり前の事です。

トピ内ID：7286956727

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はずって何?

chacha

2011年12月24日 22:22

動物の本能として、母性本能というのはありますね。子孫を繁栄させる、という種としての生存本能の一つです。ですから、母が子を無条件に愛する、というのは理解できます。息子が母を無条件に愛するはず、という思い込みの根拠はなんでしょうか。息子の振るまいによってあなたが息子を愛さなくなることはなくても、あなたの振る舞いに息子が嫌気をさすことは十分あります。

トピ内ID：4829441771

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それは愛情をかけて育ててもらった場合では？

💔

トランポリン

2011年12月25日 09:54

＞息子は母親にいつまでも優しいって言いますね。それはそれなりに愛情をかけて育ててもらった場合なのではないかと思います。自由奔放で躾られなくて自分勝手な性格になったとか、モラハラや虐待や放置されて育った場合は一慨にそうとも言えないと思います。母親が愛していると思っているのが一方的な過干渉だったり、愛情でなく自己満足という場合も似たような感じではないでしょうか。

トピ内ID：2537143700

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あ～

😨

最近息子を産んだ

2011年12月25日 11:29

息子が無条件で母親を愛するようになるには、まずは母親が無条件で息子を愛してあげてなければダメでしょうね。歳重ねてから虐待される母親って、息子が一人で生きる術をまだ持たなかった頃、よほどのことをしてきたんでしょうね。少なくとも私は、自分の息子が無条件で自分を愛してくれるとは思ってませんよ。

トピ内ID：9632894009

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レスします

たやん

2011年12月25日 12:49

そもそも、母親を無条件で愛してる息子しか世の中にいないわけでは無いですしね。たとえ、母親のことが好きであっても、寝たきりになって認知症も入って「母親」役を降りた高齢女性になると、「話も通じないし、世話をするのが面倒くさい」ってなっちゃうのかもしれませんね。まあ、これは母と息子だけに限った話ではないですよ。人間関係、多かれ少なかれ相手に対する気持ち・評価というのは、その人の人格だけで決まるのではなく、その人が自分にとってどういう役割の人であるのかということでも左右されるものでしょう。「恋人にはいいけど、配偶者にはちょっとね。」とか、「部下としているうちは有能だったけれど、上司の立場になったら下を育てられない使えないやつになった。」とか、よくある話じゃありませんか。

トピ内ID：7432161094

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間違ってる

sara

2011年12月25日 14:25

息子が愛するのは無条件に自分を愛し、世話を焼き、保護し、受け入れ生活の面倒を全て見てくれる母親です。永遠に精神面でおっぱい与え続けてくれる存在を母親とみなしています。年をとったからといって息子の面倒を見られなくなったり愚痴を言ったりましてや病を得て母親自身の身の回りのことすらこなせなくなり息子である自分に負担をかけてくる存在を彼の本能は母親とは受け入れられません。それは単に年老いた女性です、自分の邪魔になるだけの。力関係が逆転したとき、母親は当然息子の庇護を期待しますが息子はそんな時が来るとは想像もしていないあり得ない事態です。受け入れられないいらだちや葛藤が暴力と言う形で表れるのも分かる気がしますが。

トピ内ID：1700443816

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怖さを感じる

師走

2011年12月25日 15:56

トピ主は、育てた見返りを期待してるようで怖さすら感じます。大学で実家を離れた時は正直ホッとしました。母の人間性が嫌いだからです。プライドばかり高く、顔を見るのも声も極力聞きたくありません。会えばイライラするので、年数日惰性で会うぐらいが良いと思ってます。就職したら会いたくない程ですね。

トピ内ID：7405525381

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そんな単純なものではないですよ

匿名

2011年12月25日 21:29

私は３０代、現在、母が実親である祖母を介護しています。女性でも介護が続くうちに負の感情は湧きあがると常日頃、母は言っています。祖母も昔は物静かないいおばあちゃんでしたが認知症などの影響か我儘になり以前の祖母とは別人のようになりつつあります。例え正常な時に互いに愛情があっても別人のようになった相手と以前のように接し介護を続けられるか、というと単純に答えは出せるものではないと思います。

トピ内ID：4654217638

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そんな話聞いた事がない

セリ

2011年12月26日 10:44

息子がいつまでも母親を好きなんて、マザコンのどうしようもないダメ人間以外、聞いた事ないんですけど。トピ主は息子が嫁に取られて悔しいのかな？

トピ内ID：6776242399

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そんなわけないし、期待もしてない

おいおい

2011年12月26日 11:33

　確かにかわいいですね。２人の息子は…まだちっちゃいから「おかあさん、大好き」って言ってくれるけどね。　けど、私は息子に愛されたいとは思いませんよ。しっかり自立して、自分の望む道を進んで言ってくれればそれでいいと思います…。老後は自分で道筋つけるのが道理なのではないでしょうか？子供に迷惑かけることだけはなんとしても避けたいですね。　ていうか、母親が無条件に息子を愛す…というなら話はわかるんですけどね…息子は無条件に母親を愛すっていうのには賛同しかねます。妻を守れぬマザコン息子という軟弱者など育てた日にはきっと激しく後悔します。

トピ内ID：7480621185

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息子が愛する母親は、「母親役」ができる母親だけです。

🐶

ある

2011年12月26日 11:33

おっしゃる通りですね。平成22年度厚生労働省による高齢者虐待調査報告・３．養護者による高齢者虐待　より抜粋・虐待者との同居の有無では、同居が85.5％、世帯構成は「未婚の子と同一世帯」が37.3％で最も多く、既婚の子を合わせると63.7％が子と同一世帯であった。続柄では、「息子」が42.6％で最も多く、次いで「夫」16.9％、「娘」15.6％であった。成長して働いて変化ない生活を送り、今後も変わらないと信じていた。しかし親は老い、自身の生活も過去に夢見た状況とは異なっている（低収入、リストラ、離婚等）。その状況で手元に残ったのは、理想論で現状を受けたにしろ、やむなくにしろ、自分の思う通りに時間も金も使えない介護生活。育児等をずっとしてきた人間なら大体通っている道を、殆どの男性は通っていないが故に、老親との生活を殊更苦痛に感じる。今まで面倒を見てもらったのに、逆に自分が身を削って面倒を見る。そこで起きるのが、愛情の枯渇です。愛情をかけられようがかけられまいが起こり得ます。誰か手助けできる人間がいればまた違うのでしょうが、解決は難しいでしょうね。

トピ内ID：0403270104

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夫と義母がまさにその状態

ララ子

2011年12月26日 12:04

手はあげないものの言葉の暴力と言えるものがあります。義母は要介護と言うほどではないですが、田舎で免許がないため送迎が必要なのと、加齢による物忘れや勘違い、また行動が緩慢です。とはいえ、義家族である私に言わせれば「年寄りだしある程度は仕方ない」と思える程度なのに、元々短気な夫はそれが我慢できないそうなのです。今日も「あまり腹が立ったので、厄介だから早く死んでくれと言ってやった」と私にご報告。私も「お義母さん、そういう事（病院の予約の変更等）は早く言ってくれないと私にも予定あるから」等と言う事はありますが、死ねだの馬鹿だの、シモの世話をする訳でもない今の段階で本人に言うなんてありえません。義母はマイペースでうっかり者ですが、温厚で善良な人で毒親とはほど遠いです。夫や義弟との親子仲も特に悪いとは言えません。にもかかわらずこのざまです。夫は親孝行しようという気だけはあるのですが、自分が何かするのは面倒だし、ペースの合わない高齢者と行動するとイライラするので、その実働を代行するために嫁がいると言う考えです。だから、ここ様やたやん様、sara様のレスが実感としてよく判ります。

トピ内ID：8403243198

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完璧主義＆助けを求められない事が大きな原因だと聞いていますが

チョビ

2011年12月26日 13:00

母親相手に限らず、父親相手でも奥さん相手でも、男性が単独介護してて虐待に陥るパターンの特徴はあるようですが。仕事と同じように完璧にやろうとすること周囲に愚痴がこぼせない、ガスが抜けないこと、周囲に助けを求められないこと、これが男性が介護する場合の落とし穴だそうです。単なる愛情の有無の問題じゃないみたいですよ。愛情無ければバックレる道もあるものを、大切に思うからこそ仕事も辞めて介護を一人で抱え込んで完璧にこなそうとして、気がついたら大変な破綻をきたしていた… というようなことも多いそうです。

トピ内ID：2204448345

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息子から母親への虐待に限っていえばー

孝行息子

2011年12月26日 16:07

＞息子から母親への虐待が大多数だそうです。どうしてこのような社会現象が起こるのかといえば、まずー＊男性は女性より力が強いので（一般的にですよ）、手を出した場合、相手に大きな怪我を与え易い＊男性は女性より家事炊事をするように訓練も受けていないし、社会もそんな役割を求めていないので、巧く母親の世話が出来ないし、男である自分が母親の世話をするのを理不尽と感じ、イライラして虐待に至る＊男性は女性に比べて、（周りや公的な）ヘルプを求めてはいけないような気になる人が多く、一人で処理しようとするため、親の世話が一層大変になって、一層イライラする。・・・と、大体そんな理由で＜息子から＞母親への虐待が多いのだと思います。

トピ内ID：5501017137

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母親は無条件に子供を愛するものですよね？

🐱

みあ

2011年12月26日 16:07

　トピ主さんには逆にタイトルのようにお尋ねしたいです。「生む」ことを自分で決断し、お腹で１０カ月も育み、苦しみを経て産み落とす。そんなかけがえのない経験を経ても、無条件の愛情を感じない母親、たくさんいますよね？毎日のように、虐待によって命を落とした子供たちのニュースを見ます。私にはそちらの方が不思議です。どの事例を見ても、親の身勝手、鬱憤晴らしにしか思えないからです。　高齢者虐待はもっと背景が複雑なのではないでしょうか。親が高齢になるまでには長期間にわたる親子関係の積み重ねがあります。それこそ、子どもの頃、親に虐待されていたり、束縛や過干渉な母親に振り回されたりというケースもあります。母親だからといって、無条件に愛せるわけではないと思います。　また、ずっと親子関係が良好だったとしても、先の見えない介護に疲れ果てることもありますよ。その場合も愛情だけでは乗り切れません。　

トピ内ID：9411660340

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は？

チキチキ

2011年12月26日 16:07

＞息子は無条件に母親を愛するはずなのにこの妄想はどこから生まれたのでしょう。逆に言えば、娘は母親を愛さないのでしょうか？ま、それは置いておいて。愛情があるからどんな介護でも笑顔でこなせる、というのはそれこそ妄想だと思いますよ。自分を産み、育ててくれた母親に対する愛情を持っていたとしても、食事もろくにできず、徘徊し、排泄もきちんとできず、感謝の言葉もなく、自分は毎日睡眠不足・・・こんな状況を笑顔でこなせる人間って何割くらいでしょうね？赤ちゃんも同じ様な状況ですけど、それをやってもらうために人間に限らず、「かわいく」なっている、なんて説もあるくらいです。しかも、赤ちゃんには成長する楽しみがありますが、当たり前ですが高齢者にはそれがない。特に男性は、世話を焼くことに慣れていない人が女性より多いと思います。その結果、自分で何もできない母親にいらだつんではないでしょうか？だいたい母親が好きなのは、自分の世話を焼いてくれ、自分の頭をヨシヨシしてくれるからでしょ。自分が母親のために世話を焼きたいと思っている子供なんていますかね？

トピ内ID：1203122589

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老いた母は昔と違う

yuki

2011年12月26日 16:07

お読みになった記事は、認知症がらみではありませんか？敬っていた最愛の母親が、動物じみた目つきでお金を盗っただろう！とか同居あげているのに住まわせてやってる！とか、野卑な発言をしたら、愛が憎しみに変わるのではないでしょうか。実際、仕事を辞めて母親の面倒を看ようとする男性ほど、母親の真の姿に苦しむそうです。うちの祖母の認知症の問題行動で、近所から苦情が来たとき、祖母は平然として「年寄りを敬うのは当たり前、面倒をかけるのはお互い様（だから隣人が我慢すべき）」と、健常時とは別人のように非常識な発言をしました。それまでいまいち祖母の問題を直視しなかった父は、すぐに施設入れの手続きを始めましたよ。老いて性格が変わったら、それはもう昔の優しい母親とは別人です。

トピ内ID：5260264547

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トピ主です

ジャンク

2011年12月26日 16:07

みなさんのご意見を一つずつ受け止めております。ありがとうございます。現在私には小さな娘、息子がおり特に息子は溺愛しております。周りからも「息子は無条件に母親をずっと愛するものだし、男の子は優しい」と聞いて、ますます強い愛情を感じているところです。しかし先日「高齢者虐待は息子からが最多」と目にし、頭が真っ白になりました。将来息子からの介護を望んでいる訳ではありません。こんなに愛情があるのに、どうしてそんな悲劇が起きるのか、訳が分かりません。ところで、母からの愛情を受けなかった子が将来虐待に走るなら、そのような子どもは親子関係の悪化から、親から離れ、独立した生活を送っているのではないですか？？同じ世帯で同居しているのに、息子から虐待を受けるのは矛盾を感じます。経済力が無い息子が虐待をするわけですか？愛情とは関係なく・・・。

トピ内ID：9946075444

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分かるなぁ

😨

良

2011年12月26日 16:07

うちの兄もそのタイプだろうな…。まだ両親は元気だけど、介護や必要になったら、施設に入れようと姉とは話しています。結局は、親を虐待する人って、妻が先に弱ったら虐待する人なんですよね。女性のほうが長生きだから介護する側にまわる事が多いんでしょうが。

トピ内ID：7286956727

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昔は

毒きのこ

2011年12月26日 16:38

昔は、介護は「嫁」の仕事だったからです。それに寿命も短かったし。

トピ内ID：8019415830

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経済的困窮は人を簡単に追い詰める

おいおい

2011年12月27日 00:00

　レス読みました。　老人に限らず子供の虐待でもいえることですけど、経済的困窮は人に余裕を失わせます。そして、簡単に人を追い詰めます。虐待リスクには必ずといっていいほど、経済的困窮度がチェック項目にあります。　そして、親から逃げ出せない人もまた多いのです。ひどいPTSDやうつで教育を受けられず、自立できないパターンもまたあったり… 　それに子育てと違って、介護には終わりがいつかわからないしね。その辺の見通しのないマラソンっていうところも大きいですね。介護疲れで自殺とかっていうのもあるし… 　トピ主さんが考えている以上に高齢者の虐待の問題は根が深いのですよ。

トピ内ID：7480621185

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ダメ親ですね。

ここ

2011年12月27日 10:24

＞現在私には小さな娘、息子がおり特に息子は溺愛しております。＞周りからも「息子は無条件に母親をずっと愛するものだし、男の子は優しい」＞と聞いて、ますます強い愛情を感じているところです。　娘＜息子と言い切り、しかもその理由が「息子は無条件に母親をずっと愛するものだし、男の子は優しい」と言われたから。つまり見返りがありそうだから溺愛しているんですね。自分が無条件で子供を愛していないのに、子供から無条件で愛されたいなんて勝手ですね。

トピ内ID：4432359152

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それは母親の一方的な願望です

❤

春子

2011年12月27日 11:59

＞特に息子は溺愛しております。我が家にも娘と息子がいますが、こういう本音を持つような人は最低だと思っています。娘さんが可哀想だし、不必要な愛情の差を与えられた息子さんもろくな人間に育ちませんよ。＞周りからも「息子は無条件に母親をずっと愛するものだし、男の子は優しい」＞と聞いて、ますます強い愛情を感じているところです。の箇所も、意味がわかりません。主さんは見返りを期待して子供に愛情を注いでいるのですか？その見返りが大きそうな息子さんの方を特に溺愛すると？ますます最低ですね。そういう鬱陶しい愛情を感じながら育った男の子が、真の意味での思いやりやいたわりや優しさを身につけることができず、老婆となった自分の母親に虐待するような気がします。十分気を付けて育児してください。

トピ内ID：4330525787

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それは

むぎ

2011年12月27日 12:59

男性が母親を自宅介護してる場合によく起きます。働き盛りの40から50代に、仕事をやめ、毎日終わりのない介護で、男性は家事等できなくイライラが暴力へと発展する。息子でも、妻や子供を守る為なら変わりますよ!!

トピ内ID：5691724355

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あなたの意識はあなたの意識

chacha

2011年12月27日 12:59

息子を溺愛したとして、あなたは愛しているだけと思っているかもしれないけれど、息子はそのせいで結婚もできず老年まで独身。誰のせいかと言うと母親のせい。そしてその母親は老いて。束縛され続けた自由を求め、自由を害する、害した元凶を憎悪するのは生き物として当然。

トピ内ID：3732400948

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溺愛された男性は家事が苦手だから。

🐶

ふえふえ

2011年12月27日 12:59

母親が息子を溺愛する場合、身の回りのことをなんでもしますよね？そうすると息子の家事能力が平均より下がります。勉強や仕事はできるけど、洗濯や料理が出来ないとかね。そう育てられて、中年になっていきなり介護する羽目になったら、パニックになります。やったことのない家事にてんてこ舞いになるはず。なまじ勉強や仕事が出来る人だと上手に出来ないことにイライラするし、愛があれば手抜きなんてできないから、ヘルパーに頼むとか人に任せられないという悪循環に陥ります。男性は介護のために退職する人もいて、金銭面に息詰まって虐待ってケースも多いです。女性は家事・育児の経験を活かして、手抜きもするし、気分転換も上手ですから。優しさを行動に移すには技術が居るのです。母親として、娘さんと息子さんには、家事と家計をしっかり教えること。そして万が一将来介護が必要になった時など、兄弟で協力できるよう、なるべく平等に育てることが大事かなと思います。

トピ内ID：4330748992

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考えが浅い

匿名

2011年12月27日 12:59

トピ主さん、失礼ながらあなた、考えの足りない方のようですね。特に息子さんを溺愛されてるんですね。それを疑問に思う様子もなく堂々とこんなところに書き込んでいるようでは、隠しているつもりでもやがて娘さんは気づくでしょう。兄弟に比べ自分に対する愛情が少ない、と。仮に娘さんに対しても人並みの愛情は注いでいるつもりでも、こうして兄弟間で差をつけられた子供の心の闇は本当に深いですよ。何が言いたいかというと、あなたは娘さんを深く傷つけているということです。ちなみに、保守的な家族のトピなんかを見ると、溺愛されて大切に大切にされて育った長男が、それを当然と思って一番薄情で傲慢で親のことなどないがしろんひする大人に育ったという事例はよく見られます。他のトピをいろいろと読んでみてください。

トピ内ID：3726833512

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父に傾向がありました

💔

kana

2011年12月27日 14:32

父は祖母の介護のときに、その傾向が見られました。祖母は認知症でした。しっかりものの自慢のお母さんの認知症を理解できないし、心情的に理解したくない。けれど、同居して毎日会っているのに「最近ちっとも顔を出さない」と詰られるなど症状が出ると、どうしたらいいか分らなくなるという葛藤を見てきました。認知症の初期は、いつもの祖母の時間もあったので父の葛藤も大きかったようです。加えて母から祖母の認知症の症状を聞かされるのも嫌だったようで、ケースワーカーさんも一番の問題は父だと問題視していました。祖母の認知症の症状は夕方から夜に強くなる傾向があったので、一晩一緒に寝てもらって現実を受け入れてもらい、虐待するよりは施設に入ってもらい距離を置くことで解決しました。マザコン気味で、愛情爆裂だった父なので、こう言うケースもあるとご参考いただければ幸いです。

トピ内ID：5090616464

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息子は無条件に母親を愛するものでは？

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