姑と義妹について。愚痴も入っています・・・。

レス31

（トピ主 3 ）

泣き子

2011年12月19日 16:12

ひと

はじめてのトピ立てですので、何か間違いや失礼があったらすみません 20年近く前に長男の主人と結婚し、仲良くやっていきたいから同居はしないと舅から言われて車で30分程度の所に自宅を購入し暮らしています私は既に親も鬼籍に入っており実家もなく、訪ねる様な親類縁者もおりませんそれ故に主人の家族を本当の家族と思おう、仲良くさせてもらおうと思いやってきたのですが姑と義妹の考え方や発する言葉に時々どうしようもない戸惑いを感じてしまいます主人の妹は30代後半になりますが、両親を名前で呼んでいることにまず抵抗感を感じます義妹の子どもも同じように義父母を○○ちゃんと呼ぶのです・・・うちの息子が小さな頃に義妹を習うかのようにちゃん付けで呼び出したのですがきつく叱ってやめさせました義父母を大好きだと思う気持ちと、呼称は別物だと思うからですまた姑、義妹共にお腹には何もないといったタイプではあるのですが空気が読めないというのか気遣いが足りないと言うのか・・・息子にはアトピーがあり、季節によっては首周りがボロボロになっていることがあるのですがそれを見て、うわー酷い！と本人を目の前にして二人で連呼したりします中学生の思春期の息子は自分の肌の状態を気にしておりますしその件で敏感にもなっているのですが二人は全く気づきません私が病気で入院中、病院での食が進まないのを心配してお弁当を作ってきてくれたのですが家で調度炊いてたのよとお赤飯を持って来た時にはさすがに隣のベッドの方も目をまん丸にされていました一事が万事こんな感じなのですその為か姑はご近所さんの中からも浮いた存在になっていますし義妹も友達との付き合いが全くないといった状態のようです私の方が言葉端をつかまえて、重箱の隅をつついているのでしょうか・・・？長くなりそうなので、続きを書きますすみません

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続きです（トピ主です）

泣き子トピ主

2011年12月20日 00:00

息子を可愛がってくれているのも、私を気遣ってくれているのもよく分かっています息子もおばあちゃんと○○ちゃん（義妹は名前で呼ばせます。これもやめさせたのですが、義父母の件と違いこちらはなし崩しに）は遠慮がないと苦笑しつつも、そういう人だと受け止めています自分だけがお腹の中にすっきりしない感情が渦巻く時があるのだと思うと姑や義妹に申し訳なく思い、私は心が狭いなと余計にぐるぐると悩んでしまいます・・・主人に結婚当初よく相談したのですが姑・義妹の発言や態度を当たり前だと思っていたので、気にしすぎだと言われたものですが年齢を重ねてやはり言葉に態度や遠慮がないと感じるようになったようですいつもすまんなと声をかけてくれるので救われているのですが義妹と顔を合わせる帰省のシーズンがやってくると思うとそれだけで頭がいっぱいになってしまう自分がふがいのなく、情けなくてしかたがありません私はもっと気楽に考えるべきなのでしょうか？うまく適度な距離で付き合うにはどうしたらいいのでしょうか？アドバイスをいただきたく思います長文・乱文失礼しました

トピ内ID：3141164964

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微妙ですね

ゆりあ

2011年12月20日 14:52

私は、許容範囲かな。確かに、親として自分の子供に対して、アトピーには触れてほしくないかもしれないけど、良い意味で考えたらアトピーと向き合えるチャンスをくれてる、そうも受け取れます。これは、私が長年アトピーで苦しんだからかもしれません。良くもならないのに同じ病院のステロイドを塗り続けて、悪くなる一方でステロイドやめて、野菜を多く食べたら治りました。お見舞いも、早く良くなっての表現とも取れます。私の姑は見舞いに来て[何を嫁が寝とるか!!]と怒鳴る人なので、トピさん号泣の日々かもしれません。うちの姑に比べたら、かわいいものです。受け止め方で、良い方へ考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：2247934158

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泣き子さま

koz

2011年12月20日 15:20

私も酷似した姑と妹を持っています。結婚当初は気にしなかったのですが、時がたち、気になることが一つ出てくるともう止まらなくなってしまいますよね。子供を持ちわが子への影響を考えるとなおさら神経質になってしまうのは当然のことと思います。私は姑と妹に原因を見出し、自分お落ち度はないと考えてしまいがちですが、泣き子さんはご自分を「ふがいない」と。お嫁さんとして本当に素晴らしいと思います。私も一人お腹にため込んでいる立場ですが、ため込んでいてもいいと思い始めました。子育てするのは親ですからね。親の影響が一番です。今は姑チームで孤独なお立場と思いますが、いづれわが子が母親チームに加わってくれる事と信じています。何だか私の希望になってしまって申し訳ありません。

トピ内ID：0185829729

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もっと気楽に考えるべきです

💍

しんなり

2011年12月20日 15:20

なぜなら重く考えても相手を変える事は出来ないからですトピ主さんはお姑さんも義妹さんも「実の家族のように尊敬して暮らしていきたい」という望みがあるのですよね？だったら気楽に考え、「お母さんあれはいくらなんでも非常識でしょ！　他の患者さんもびっくりして私恥ずかしかったよ!」と実の娘が母親に言うように注意して、その上でこういう人たちだけどしょうがないなあと本当の身内のように清濁併せて受け入れていけばいいと思いますこんなところを直してほしい、こういうのは嫌だそんなのは血のつながった身内でもあることですが旦那さんは「わるいな」と言いつつ受け入れているのでしょう？非常識だからやめろ、恥ずかしい、そんなことをするような身内ならいらん！　とは言わないはずですそれが「実の身内」というものですよそのようにふるまえばいいと思います

トピ内ID：0563826852

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人は自分の理想どおりにはいかない

あき

2011年12月20日 15:20

義理の関係って、気に入らなくてもある程度付き合っていかなければならない相手。今の時代夫は選べても、親やその兄弟姉妹まで選んで結婚するのはなかなか難しいです。今までの生活は、自分と気の合う人と付き合い、感覚の会わない人、自分に冷たくする人などは避けて生きてくることが出来ても、結婚して縁ができた相手はそうはいきません。職場と同じでいやな上司や部下、先輩がいても、なかなかやめられないのと同じです。トピ主さんの姑や義理の妹は基本意地悪なわけではなく、気が利かない自由人という感じですから、こういう人たちにどれだけトピ主さんの暗黙の常識を求めたところで、変ることはないでしょう。そういう人と思って付き合うという能力もある意味必要です。アトピーの件、気がつかない人たちなら、そばにいたら、そんな事言われたら思い切り傷つくよね～と言うとか。お赤飯もってきたら、あれ？入院のお祝いですか？とか気付かせてあげるようにしては？次回は絶対に言うぞ！と常に戦闘態勢でいることです。

トピ内ID：9887651011

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おばあちゃんと呼ばれるのが嫌な人もいます

ももいろ

2011年12月20日 15:55

私の従姉妹も自分の母親には、子供たちに○○ちゃんと呼ばせていますよ。そして私も従姉妹の子供には、ももちゃんと呼ばれています。私もおばさんとは呼ばれたくないので！そういう家庭って、増えているのでは？それからお赤飯ですが・・・私の母が入院している時は、母が好きなのでお赤飯は何時も冷凍庫の中に入っていました。息子さんのアトピーの事は、ちょっとと思いますが、気にしすぎではないでしょうか？

トピ内ID：5688542415

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一緒

💢

長男の嫁

2011年12月20日 15:55

わかりますよ・・・うちも同じような人達です。呼び名は絶対におばあちゃん・おばさんは嫌だ！と言って「○ー○ー」⇒名前の頭文字。名前が「たみえ」だとしたら「たーたー」。義妹は「ねーねー」⇒おねえさんの意味。因みに、義妹は結婚したので義弟は「にーにー」⇒お兄さん。あのさあ。義弟は私と同い年なんだけど・・・赤ちゃんの時は言いやすいし仕方ないかと思いましたが、子供が小学生になっても変えようとしません。そして、私を呼ぶのも○○ちゃん。姑はともかく、義妹まで。お姉さんとは呼んでくれません。これは呼び名だけの問題じゃなくて、お姉さんとして接していないのがもやもやするのですが。私がいつまでも丁寧語で話しかけるので、家族なのに水臭いとよく言われ困りました。でも、私からしたら姑たちの態度や言葉には遠慮がなさ過ぎて傷ついていたのですが一向に気がつきません。子供にアレルギーがあるのに知っていて、いつも犬を乗せている車に我が子を勝手に乗せようとしたり、ソバ入りのクッキーを食べさせたり。殺す気かと思いました。続く

トピ内ID：4394510237

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一緒　２

💢

長男の嫁

2011年12月20日 15:55

幸い大事には至りませんでしたが、運が良かっただけです。そんなわけで、かれこれ１０年近くのお付き合いですが最近は子供が大きくなったのを理由に疎遠になりつつあります。１年生までは、毎週末に会っていました（泣）夫はやはり＜姑・義妹の発言や態度を当たり前だと思っていたので、気にしすぎだと言われたものですが＞同じように思っていて「悪気はないから」ばかりで当てになりません。主さんはご主人に「いつもすまんな」と言ってもらえていいですね。そういう気遣いがあればちょっとはガマンできるのにな。うちの夫にも分かって欲しいです。主さんが羨ましい。帰省の時だけはムカつくけどガマンできませんか？私なんてついこないだまで毎週末会っていたんだから。同居のお嫁さん達に比べたら、まだましって思って自分を奮い立たせています。お互い辛いけど頑張りましょう！！

トピ内ID：4394510237

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お気持ち何だかわかります

😨

mina

2011年12月20日 16:15

決して悪気は無いんだけど… 私もよく似た感じです。私も長男の嫁20年になりますが、姑のやることや空気の読めない行動にいまだにモヤモヤする事しょっちゅうです。例えば、娘の出産時に里帰りを１ヶ月していたのですが、その間に孫見たさに何度もいきなり訪問され、しかも｢お赤飯を炊いたから｣とお重にも入れずジャーのまま持って来たり(実家の両親はどん引きでした) 義姉がお祝いを渡したいのでと一緒に訪問して来た日もこれまた仏滅の日でした(これも両親はどん引き) 本当に常識の無い人です。会話していても空気の読めない人なので、失言もしょっちゅうで、娘たちも上辺はニコニコ聞いてますが本心はモヤモヤしてるみたいです。でも何事も私たちに一生懸命接してくれてるのがわかるので、心底嫌いにはなれないんですよね…。

トピ内ID：6504396758

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難しいんですよねー

🎁

辛い時は泣いてもＯＫ

2011年12月20日 16:15

でも、いいご主人だと思います。＞姑・義妹の発言や態度を当たり前だと思っていたのでそうなんですよ、夫はその仲で暮らしていたので、嫁と感覚が違い、姑側よりなんですよね。それでも＞いつもすまんなと声をかけてくれるこのあたりが本当にいいご主人だと思います。＞自分だけがお腹の中にすっきりしない感情が渦巻く時があるいえいえ、割と多くのお嫁さん達が、同じだと思います。そもそも嫁姑間で、１００％スッキリとした付き合いができるって、奇跡じゃないですか？そこそこ上手に関係を保っている間にも、モヤモヤが残る可能性はあります。上手く解消する術があるだけかも。トピ主さんも、「私は心が狭い」と悩まなくていいと思います。私には十分我慢されていると感じます。我慢しすぎるのも、あまりいい結果が得られるとは思いません。心の中で言い返すとか、書き出しておいて後日対応策を考えるとか、「悩む・悔やむ」ではなく、「改善する為の前向きな検討」を始めたらいかがでしょうか？

トピ内ID：7193937751

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気にしすぎかどうかは別にして、気にしてもどうしようもない

でん

2011年12月20日 16:33

親を名前で呼ぶのは私もいかがなものかと思いますが、天地がひっくり返るほどのことじゃないかと。実は私も姪・甥には○○ちゃんと呼ばれてます（呼ばせました）。姪が生まれた時、私は20歳の大学生で「おばさんなんてやだ！」と思ったからです…　実親を名前で呼ぶのと、生まれた時そこそこ若かったおじ・おばを名前で呼ぶのは別問題だと思いますが、どうかな… 病院に赤飯っていうのは何か問題ありましたか？　確かにおめでたい時のご飯ですが、同室の方がいたってことは生死をさまよう重病人で隔離されてたわけでもないでしょうし、「病院食も食べられないのに赤飯なんて無理」ということだったとしても「食が進まないのを心配してお弁当をもってきてくれた」というほうに注目して、感謝できませんか？アトピーの件は息子さんには気の毒ですが…世の中にはそういう人もいるという洗礼になりましたね。トピ主さんからさりげなく止めてもよかったと思います。トピ本文と続き１を読んだ限りでは、先方が少々風変りなのは事実だけどトピ主さんも気にしすぎな気がしました。「こういう人」と流せるようになったほうが楽だと思います。

トピ内ID：9622924882

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そうですね～

かきつばた

2011年12月20日 16:33

私だったら別段、気にもしないようなことばかりです。ごめんなさいね。自分に子供がいたら、祖父母のことはトピ主さんのように、「おじいちゃん、おばあちゃん」と呼ばせると思いますが、義理の両親をその子供がどう呼んでいようと自分には関係のないことなので気にしません。面白いなと思うだけです。義妹のことは、みんながそう呼んでいれば、やっぱり子供も「○○ちゃん」と呼ぶでしょうね。おそらく、「うわーひどい」は、嫌悪感で発している言葉ではなく、どちらかというと、治るといいね、可哀想にねという感情がこもっている言葉のような気がします。まあ、言い方が悪いと言えば悪いですが…。入院中のお赤飯は、私だったら大笑いしてしまいます。「めでたくないしー」って。胃の調子さえ良ければ、好きだから食べますが、おそらく入院中は胃が弱っているから、せっかくだけれど食べられないでしょうね。でも、食が進まないことを心配してお弁当を作って来てくれる優しさだけでも有難いので、お赤飯を悪くは受け止めません。何事も受け止め方次第だと思います。いいほうに捉えるよう、心がけたいですね。

トピ内ID：4074863302

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姑や義妹と仲悪くなると好い事でもあるの？

🐱

空吉

2011年12月20日 16:33

実の親子（母娘）だって、遠慮なさ過ぎって思うことはあるんじゃないの？それを義理の親子であれば、元々が他人なんだから生育環境や価値観が異なるのは当たり前だよ。どんな人間関係だって同じだけれど、「悪意」がそこに存在しているかしていないかで関係は異なってくるけどね。でも、「悪意が無くても傷付く」というのであれば、疎遠にする前に「私はこういうことが嫌なんだ」と相手に理解してもらうようにするのが、先ず先だと思う。「察してよ」じゃ無理。以心伝心なんて、それこそ似通った価値観を持つ人の間でこそ成り立つもので、元々違うのであればテレパシーが使える人でなきゃ、無理。悪意の無い夫の親を嫌って、自分は兎も角、自分以外の家族に何かメリットがあるの？怪我で入院中の義母に私、お赤飯持って行ったよ。本人の要望だけどね。「いいんですか、病院にお赤飯なんて」って言ったけど、彼女は、「大丈夫。怪我での入院だし、手術も成功したんだからお祝い！それにお赤飯食べたいもの」ですって。それはそれなりに筋道が立ってるし、何より義母はお赤飯が大好き。いいじゃないの。

トピ内ID：1063121655

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20年なんですね。

🐱

知蘭

2011年12月20日 16:33

相当に我慢してこられたのでしょうね。気持ち察します。今までは、姑だから義妹だから、同じ親族でうまくやっていこうという気持ちだったけど、もう止めませんか。近所からも浮いた存在で、義妹も友達もいない。変な人と烙印おされているのですし、ご主人からは「いつもすまんなぁ」とまで言ってもらえる。帰省シーズンには、ご夫婦で旅行などでかけられたらどうでしょう。義妹さんも姑さんと二人なら気兼ねないでしょう。お仕事はなされていないのでしょうか?　年末年始も仕事にしたら、顔をあわさなくても済みます。

トピ内ID：7361346121

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良い人たちではないでしょうか

🐤

ロミオ

2011年12月20日 16:33

生まれ育った環境が違えば、他人の｢常識」が自分には｢非常識」と感じることがあります。今更年をとった人に変えてもらうのは無理でしょう。　一緒に暮らしているわけではないんだし、意地悪されているわけでもないんだったら、義実家との関係は良好なんではないですか。ただお子さんに傷つくような発言をするのだけは止めてもらうようにご主人から話してもらったらどうでしょうか。

トピ内ID：0693497991

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性格の違いですね

🐷

ron

2011年12月20日 16:44

お義母さんや義妹さんは細かい事を気にしないタイプ、トピ主さんはちょっと神経質なタイプ…ということで性格が合わない、というだけの事ではないでしょうか。たえとば、私の夫も含め義家族は自分の親の事をあだ名で呼んでます。私の子供が祖父母の事を呼ぶ時は「おじいちゃん、おばあちゃんと呼びなさい」と言えばいいだけなので、私は特に嫌だと思った事はありません。入院中のお赤飯の差し入れも特に何も感じないですね。まあ、子供のアトピーの事はちょっと気を遣ってよと思うだろうから夫に「本人を前に言わないように二人に注意して」って言います。という感じで、これらのことは人によってはほとんど気にならない事柄かと。トピ主さんが悪いとも、お義母さん達が悪いとも思いません。もちろん、実際はここでは書ききれてない事がもっとたくさんあるのでしょう。でも普段は息子さんを可愛がってくれ、トピ主さんにも気を遣ってくれてるのでしたら、もうちょっとトピ主さんはおおらかに考えたらいいのでは？と思いますよ。あちらを変えるのは無理です。だからトピ主さんが聞き流す術を身につけなきゃ。

トピ内ID：0337090324

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そう、ぴりぴりしなくても・・

太郎

2011年12月20日 17:25

人のよさそうな義母さんのように思われますが、息子さんへのアトピーの言葉はいただけませんが、病院で食が進まないのを心配してお赤飯を持ってきたりというのも優しいじゃないですか。両親を名前で呼ぶというのも義父母が「じいちゃん、ばぁちゃん」と呼ばれるのを嫌ったかもしれないし、そういう家族があっても良いじゃないですか。そういう環境で育てられたので義妹やトピ主のご主人が優しくておおらかな性格になったと思いますね。トピ主さんも「私の方が・・・重箱の隅をつついてる？」と書き込んでおられるように、小町の書き込みをしながらうすうす自分の思考に気づかれたかもしれません。世の中何でも決まりごとがあって全てそれに当てはめる生き方、考え方というのは窮屈で反対にトピ主さんが空気が読めない人と見られてるかもしれませんぞ。

トピ内ID：3839226339

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期待し過ぎたんじゃない？

マコ

2011年12月20日 18:18

アトピーで肌が荒れた息子さんに対する言葉だけは酷いと思いましたが、他は別に。まぁこれは私の感覚なので、それに付き合ってるトピ主さんが嫌ならどうしようもありませんが。ただ当初、相手と仲良くなろう打ち解けようという気持ちが強すぎて、同じ感覚を求めてしまった分のギャップが激しいのかなと思います。義父さんが距離をとって同居はしないと言ってくれたことからも、ある程度の物理的距離はもちろん、心の距離も必要な義母（と義妹）なのです。お金や労力で依存されていないだけ気楽だと思いますよ。息子さんも苦笑しつつもそういう人達だと折り合いをつけて付き合っているようですし、単に対応がトピ主さんから見て突拍子も無いだけで、現代的で「嫁」を強要しない良い義理親族だと思います。もとは他人だったのですから「実の親や姉妹のように」を求めてうまくいくケースのほうが珍しいのです。

トピ内ID：2432105869

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気にし過ぎ

ごま塩

2011年12月20日 19:36

アトピーの件は子供の居ない所で「本人も気にしてるので言わないで」って姑と小姑に言うべきだと思います。空気を読んだり出来ない人なんですよね？そういう人にイヤな思いをさせる発言は本人達の為にも言ってあげないと。この件以外は正直重箱の隅だと思いました。お赤飯だってたまたま炊いてたんでしょ？普通の白いご飯より好きな人だって居るし。隣のベッドの人が目を丸くしてたのもそれが本当なら（普通は気にも留めないと思う）人の所に来たモノをわざわざ覗き込むその人の方がイヤだ。

トピ内ID：2245095932

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天然さんとの付き合い方

偽天然嫁

2011年12月20日 19:36

うちの姑とにてるかも。おおらかで悪い人じゃないけど、なんか外れてて、たまにギョッとしちゃうんですよね。私は付き合い方を覚えてきました。それはこちらも気を遣わないことです。天然ぶりながら、いいたいこと言ってさりげなく主張していくのが一番ですよ。今度産まれる息子の産着をスーパーの安物衣料で済まそうとしてたので、「○○の服が好きなんですー！可愛くないですか？！」なんて序の口。最近あった話では、姑が自分のパート先の話をしてくるんですが、同僚のだれかれは貧乏で無年金でパート先の食材を持ちかえるだのなんだの、聞く価値もない話を延々と毎回…です。いい加減イライラしてきたので、「やっぱあそこのパートって変な人多いんですねー(しみじみ)。その歳で貧乏アピールって悲しいなー。お義母さんそんな話を聞いてあげて優しいですよね…私なら聞くに堪えない。将来に希望がなくなっちゃう…(悲しそうな表情)」 …一見しただけで地雷踏みまくってる答えですが、天然さんにはこれくらいでいいんです。お互いに相手を傷つけず言いたいこと言って健康的です。向こうも余計な緊張感なく安心みたいですね。

トピ内ID：1789824961

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うちの親とそっくりだ！

みんな責めすぎ

2011年12月21日 10:47

レス全部読んで思ったんだけど、悩んでるトピ主に対して同じ状況にいない人ほど、そのくらいはって書いてる気がするアトピーとお赤飯の話にだけに目が行きすぎですよそもそもこんなことが一事が万事って書いてあるし（苦笑）この辛さは、同じような人が親族にいる人しか分からないことなんじゃないんかなぁ私は自分の両親がこの姑や義妹と同じタイプの人なのでトピ主さんのストレスがよーーーーーーく分かります知らない人は、このくらい、そのくらいって思うでしょ？でもね、こういった人が近くに何十年もいるっていうストレスは経験者にしか分かりません我慢して積もり積もるんですよね近所から浮いてしまう・友達もいないほど空気の読めない人たちだもん 20年よく耐えたと思います私は自分の親だからブチ切れることもできるけれど、トピ主さんは嫁の立場辛いだろうなと思います根はいい人たちだと悩んでいるトピ主さんは、優しい人だと思いますよ無理に付き合おうとせず、ほっといていいんですどんなに悩もうと向こうはこれっぽっちも気にしていないんですから

トピ内ID：5106753202

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ハッキリ言おう。

🙂

みかん

2011年12月21日 16:14

アトピーの人に向かってその言葉は酷いが、ご主人や息子さんが気にならないのならＯＫ。お赤飯も（普通は…実は私はもち米が大好きなのでお赤飯がもらえたら嬉しい…けども）入院してる人には持っていきません。つまり、気にしない人にはＯＫだけども。気にする人がいるだろうから失礼な事はしないと言うのが世間一般の常識なのではないでしょうか？一番心配なのは、義母と義妹はそのままで変わらなくても良いけれども、息子さんがそれが普通だと思うようになっては今後社会に出た際に苦労するだろうなぁということです。うちの義親がそんな感じで、悪気はないけども常識がない人。私も重箱の隅をつつくようで自分が嫌になったこともありますが、子どもが生まれて変わりました。夫も気にしない、私も不満を言わないでは、子どももそれが当然と思うでしょう。入院中の人に赤飯は失礼だ、こういう事は言ってはいけない事だと言う事を教えなくてはなりません。せめて相手が不快に思う可能性がある、と言う事は教えておきたいと思います。それは子どもはもちろん、義親に育てられた夫も含めて、です。夫も会社で常識がない人と思われる可能性があるので。

トピ内ID：3268277087

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トピ主です。

泣き子トピ主

2011年12月21日 23:51

たくさんのお返事ありがとうございます皆さんの気にしすぎというご意見に耳が痛いです・・・文字数制限で書ききれず消したのですが、この2年舅が寝たきりになっていまして週末は泊り、平日も毎日主人の実家に通っている状態で疲れきっているせいか食事をさせたり、おむつを取り替えたりと舅をみつつ主人の実家を大掃除している私の横で年末に義妹が帰ってきたら、お寿司をを食べに行くからと姑がご機嫌で泣き子ちゃんは介護で出られないから折り詰め持って帰ろうねと、あの子（義妹）が言ってたのよ～あの子はいいこと言うわとニコニコしながら言われてパンク寸前になってトピ立てをしました姑も義妹も、言葉と思慮が少し足りないだけで優しい人たちだと思っています私が入院した時にも、姑は自転車で毎日1時間かけて様子を見に来てくれたほどですですが、みかんさんが書いて下さったように、主人と子どもへの気持ちもあります常識的にこれはやってはいけないこと、言ってはいけないことがあると伝えたいです姑たちの言動は聞き流し、この部分はきっちりと伝えることが上手に出来たらと思うのですが・・出来ない自分が情けないです・・・

トピ内ID：3141164964

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溜まっているから？

海の向こう側

2011年12月22日 14:33

介護ご苦労様です。大変な日々で心も心身共にお疲れなのだと思います。その上で、失礼なのですが、最初のトピ内容と後に書き足した実は・・的トピ内容が違うように思います。（大抵、後から書いた実は・・的トピの内容を最初に書く人が多いのに。）一つの書き込みで、相手を批判しながら相手を褒める。でも、結局批判してまた褒める。そして、自分が情けないで閉める。もしかして、いつもこんな感じなのでしょうか？腹を立てている時は、しっかり腹を立てましょう。そして、感謝する時は感謝すればいいのでは？中途半端な立場にしがみつくから、不完全燃焼で辛くなるのではないでしょうか？（行動ではなく心の中の事）聞いてる側も、トピ主さんのピントがわからなくなります。ここには、姑さんはいません。ここでは、良い嫁にならず、吐き出すことに徹してみたらどうですか？このトピの書き方は、あくまでも自分を悲劇の被害者にしたいようにも思えてしまいます。ご主人に相談し、お休みの日をつくる事をお薦めします。お休みが必要です。

トピ内ID：9909265504

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先にそれを言ってくださいな～。

かきつばた

2011年12月22日 15:09

いまのトピ主さんは、そんな状況に置かれていたんですね。介護は、なぜ夫婦であるお姑さんがしないのですか？手伝いならわかるけれど、嫁が主になってすることじゃないですよね？実家の大掃除だって、姑たちの家なのだから姑がすればいいこと。大変でできないのならば、しなければいいだけ。そういうことを、はっきり言った方がいいですよ。私の義母も大掃除がつらいようなことを毎年言いますので、「しなきゃいいんですよ」と言ってやります。本当は私に「私がしましょうか？」って言って欲しいのはわかっていますが、そこまで甘えさせたくないので、気づかないふりをしています。トピ主さんは、とてもよく気が利く人で、苦労を背負い込んでしまうところがおありなのではないですか？あまり気を利かせず、少し鈍感なふりをしたほうがいいこともありますよ。トピ主さんが気を利かせるから、これ幸いと、みんなが甘えてしまっているんです。トピ主さんがやらなければ誰かがやります。少しずつ、図々しく、鈍感になって楽になってください。お疲れさまです。頑張りすぎないでくださいね。

トピ内ID：4074863302

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それはひどい…

でん

2011年12月22日 15:48

文字数制限で消したとのことですが、その折詰の話こそ書くべきだったのでは？　それはひどいですよ。トピ主さんが舅の下の世話をしてる間に、その妻と実の娘が寿司を食べに行く？　で「介護で出られないから折詰を持ち帰ろうね」が美談？冗談じゃないでしょう。「私が交代するから、泣き子さん、お寿司食べてきて。もちろんご馳走するわ。いつも本当にありがとう」。普通はこうでしょう？「ｘｘさん（義妹さん）が帰ってきたら、介護、変わってもらえますね。よろしくお願いします。私もお寿司、外で食べたいです」と言ってみてはいかがでしょう。「だってあの子、休みで来たのに」と言われたら「じゃあ私はいつ休めばいいんでしょう。平日も週末もこちらに来ているのに…」と。本当に悪気がないだけなら、言えば分かってくれるかも。ご主人やお子さんのことは、本人の言動が変でなければ、そんなに心配しなくてもいいんじゃないかなあと思います。むしろ「世の中にはこういう人もいる。でも言われたほうは傷つくものだ」という反面教師になるのでは？

トピ内ID：9622924882

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トピ主です。

泣き子トピ主

2011年12月22日 20:04

お叱り、ごもっともと思っています後出しのようになってしまい申し訳ありませんでしたこうして書くと更なる言い訳を重ねたように聞こえてしまうと思いますが介護の件が後先になってしまったのは、トピを立てた日の姑の言動に対して書こうとすると怒りとも悲しみともつかない感情が入り混じり、字数内にまとめようがないほど感情が乱れていました何度書いてもまとめられず、一緒に書いていたアトピーとお赤飯のことだけが残った形になりましたでも見舞ってくれるような、そんな部分も持っている姑が好きなのは本当でそれ故に回りの人間がびっくりしてしまうようなことをこちらが戸惑うほどの屈託のなさで無邪気に話しかけてくる姑をどう考えればいいのか分からなかったのです海の向こう側さんのご指摘通り、自分を悲劇の被害者にしたかったのかもしれません良い嫁でありたい、嫌われたくないと、そう格好をつけていたのかもしれませんアドバイスをしてくださった方皆様に、不快な思いをさせてしまったかと思います本当に申し訳ありませんでした

トピ内ID：3141164964

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介護やめたら？

鬼嫁

2011年12月23日 11:20

オシュウトメさん、元気じゃん。なんで貴女が義父の下の世話？大掃除もする必要ないし。したくてしてるなら止めませんが嫌ならさっさと止めましょう。他人を甘やかしすぎるのも害なんですよ。

トピ内ID：1728112439

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笑顔でＮＯ！を言って下さい

ハート子豚

2011年12月23日 16:09

さすがに病人に赤飯は無いですよ～みんな引いてるじゃないですかぁ（苦笑い）息子に酷いって言わないでください、私だってイラってきますよ（笑顔）＞泣き子ちゃんは介護で出られないから折り詰め持って帰ろうねと、あの子（義妹）が言ってたのよ～えー！！介護を代わってくれて、私が寿司屋に行くんじゃなくて、お土産だけですか？ ○○ちゃんの実の父ですよ！私なんて義理の関係なのに。変なの～。ってね、ハッキリ言わないとダメですよトピ主さんは、相手によって必要な事を言わないとね。常識的な対応で良いのは、相手が常識的な人だけです。お姑さんと義妹さんは、非常識な人なので、非常識対応を考えて下さい。それと、介護でお寿司のお土産の件は、御主人から苦情を言ってもらった方が良いですよ御主人が介護すれば良いと思うけどさ(笑) 流しちゃダメな事もあるんですよ。とくに、お子さんの事と介護の事は、ハッキリさせた方が良い。相続の権利があるのも、介護の義務があるのも実子であることを１度キッチリ言った方が良い顔は笑っていても良いけど、主張は必要

トピ内ID：5419470004

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ちゃん付けで呼ばれたい人は

たかこ

2011年12月25日 16:49

幼稚で配慮や常識に欠けることが多いです。そして腹の中も真っ黒な人がほとんどですが、姑さん達は幸い違うんですね。であれば、彼女達を園児のように指導するのが、相手も違和感ないと思いますよ。いっそトピ主さんも、ちゃん付けで2人を呼びましょう。「○○ちゃん、お願いがあるの。休日は介護をしてくれない？してくれると、とっても助かるなあ。 ○○ちゃんなら、上手く出来ると思うよ。それに○○ちゃんの旦那様だもんね！」と、こちらが主導権を握って相手を使いましょう。もちろん非常識なことを言ったり、やったりした時は「○○ちゃん、どうしてこんなことをしたの？」と、コンコンとしつこく説教をしてください。そのうち、姑さん達は、トピ主の言うことを聞かないと怒られると、学習するようになります。

トピ内ID：5848218135

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