実家を嫌う妻

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（トピ主 0 ）

匿名

2011年12月17日 10:15

ひと

50歳です。妻は一回り年下です。

昔から妻はうちの実家に行こうとしません。
母がきついようで嫌いだとはっきり言われたこともあります。

産後、育児ノイローゼから神経症を患い、それから実家を嫌がるようになった気もします。
私が、あまりかまってやれなくて病んでしまったと本人は言ってますが。

法事などの行事も欠席されると、周りになんと理由を言って良いのか困っています。

今までは、生理痛がきついとか体調が悪いとか言ってきました。
妻の病気のことは言ってません。母には、昔なんとなく言いましたが詳しくは言っていません。

近々、法事があるのですが、妻はまた欠席しようとしています。
もう周りになんと言っていいのかわからず、妻には「自分で理由を言ってほしい」と言いましたが、「なぜ、私がいわなければならないのか」といわれました。

妻とはあまり言い関係ではありません。
家庭内別居とまではいきませんが、それに近い感じです。

どうすれば、妻に法事に出てもらえるでしょうか。

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風邪で寝込んでいるとでも言う

⚡

サンダーアタッカー

2011年12月17日 16:35

「風邪で寝込んでいる」とでも言っておけばいいのではないでしょうか。＞妻に法事に出てもらえるでしょうか。その法事（何回忌？）と奥さんとの関係にもよるでしょうね。義父さん（トピ主さんの父）で四十九日とか３回忌程度なら頭下げてでもお願いすればいいと思いますが、三十三回忌とかトピ主さんの親戚や遠縁の方だったらトピ主さんだけでいいのでは？

トピ内ID：8410451424

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妻に法事に出てもらう方法

🐶

オバちゃん

2011年12月17日 16:52

夫方の法事は、ある意味妻には関係ありません。それが普段は出るという事は、○○家を名乗ってるという事もありますが、「夫のため」だからです。ちょっといやな親戚がいても、キツイ姑がいても「夫が喜ぶから」「夫が大変だから」「夫を愛してるから」と夫の為に出るのです。それが、現在夫婦関係が良い関係ではなく、家庭内別居に近いような夫の為・・に、会いたくない姑がいる法事に出るわけがありません。姑がこっちに文句を言っても、あなたは妻をかばわないんでしょ？敵の中に敵連れて、たった一人ぼっちの戦いをするために行く理由はないです。あなたが妻を愛してないのに、母親の体裁、自分の体裁を守るためだけに妻を利用しようとしても、それは無理じゃないでしょうか。今回の法事は間に合わないと思いますよ。次回の法事に来て貰えるかどうかは、あなたが妻を再び愛せるかどうかにかかってます。間違うと家庭内別居じゃなくて家庭外別居とか、○○家じゃ無くなるために離婚とかに話が進んでしまいます。女は好きな男の為には我慢しますけど、嫌いな男の為の我慢はしません。

トピ内ID：8847717164

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え？夫と仮面夫婦なのに？

カボス・２号

2011年12月17日 17:14

私は舅姑からいじめられたこととか無いですよ。舅姑から不本意なことを言われたらすぐに夫に言いつけたら、夫が対応してくれるし。そして夫から養ってもらってるし、舅姑も可愛がってくれてるから、夫の実家に行くことは義務だと思ってるし、ほとんど知らないといっていい間柄の夫の親戚の冠婚葬祭とか行きますよ。でも、姑にいじめられる上に、夫とは仮面夫婦だったら行きません。姑にいじめられていても、夫が理解してくれて、法事の時間だけ我慢してお願いって言ってくれて、夫に愛情があるならいくかも。なんで夫婦仲悪いのに妻が法事に出てくれるって思うんですか？・・・法事に出ないなら離婚するって言ってみたら？だって妻を愛してないんでしょ？法事に出てくれる妻もらって子供には養育費払えば？あるいは法事に出てくれたらいつも自分の小遣い3ヶ月減額しても良いよそれで好きなもの買ってくれってお願いしてみるとか？

トピ内ID：4661846192

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あなたが妻を大事にしないから

鋭

2011年12月17日 19:40

実家の行事優先、子離れをせず実母を優先、妻に我慢を強いてきた結果ですよね。実家に遠慮せずはっきりと妻の考えを伝えるべきでしょう。１０歳年下妻はあなたの世代と違って、義実家といえども別世帯という思考だと思います。婚家に従うより、自分の家族が基本。嫁いだという感覚ではないと思います。私は奥様の気持ちがわかります。悪気のない義実家の強制的なものいいとか、なんでも押しつけがましく旦那は妻の気持ちを優先してくれない。病気にもなりますわ。夫が自分の体裁ばかり気にしているようでは、今後も妻の心は頑ななままですよね。実家のことは僕一人で関わるから、君はもう責任ないから関わらなくてよいと解放してあげてくださいな。義実家と聞くだけで妻は神経がおかしくなってるようですから。実家、親戚に何言われようが、妻の盾にならなければこのままだと思います。一度でもよいから妻の言葉に耳を傾け、実行してみてください。妻はあなたからのやさしい労わりの言葉を待っていると思います。妻を夫、義実家に大切のされないから反抗しているんだと思います。この先も、主さんに素直に反応しないと思います。

トピ内ID：3838248920

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法事より妻を大切にしたらどうです？

😑

meme

2011年12月18日 16:19

家庭内別居状態の夫の法事など、行く義務はありません。トピ主さんは、かなり前に亡くなった人の方が今目の前で生きている妻よりも、大切なのですね。妻の病気のことを言わない理由はなぜか？それはトピ主が悪者になりたくないからです！自分の家族は妻と子なのに、いつまでもママの前ではいい子でいたい息子気分だから妻には愛想を尽かされるのですよ。＞産後、育児ノイローゼから神経症を患い、それから実家を嫌がるようになった気もします。　私が、あまりかまってやれなくて病んでしまったと本人は言ってますが。妻は法事欠席の理由を言っていますけど、それに対しトピ主さんは、なんと答えたのですか？自分の身内の法事でもないのに、だれが喜んで出席するものですか！法事に出てもらう方法なんて、ありませんね。

トピ内ID：2345639219

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自業自得

🙂

なな

2011年12月18日 16:56

＞母がきついようで嫌いだとはっきり言われたこともあります。＞産後、育児ノイローゼから神経症を患い、それから実家を嫌がるようになった気もします。＞私が、あまりかまってやれなくて病んでしまったと本人は言ってますが。 ↑周りにはこの通り言えば？奥様にいわせないで自分で言ってくださいね。あ、「私は妻１人守れない情けない男です」の告白になっちゃうから恥ずかしくて言えないか(笑)

トピ内ID：3007250918

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その前に

☁

ポトス

2011年12月19日 11:31

まず「どうすれば妻に法事に出てもらえるでしょうか？」ではなく、どうすれば妻といい関係に戻れるでしょうか？でしょう。あなたご自身がそうであるように、奥様もあなたへの愛情が薄れているのでしょうね。だからこそ、あなたの親戚内での評判なんてどうでもいいんです。あなたはきっと体裁を気にする方なのでしょうね。毎回毎回親戚の集まる場所に妻が同席しない、それを恥ずかしいというか、立場ないなぁと思ってるんですよね。気持ちはわかります。夫婦仲があまりよくないものになった原因はわかりません。あなたが悪い！と責めるつもりもありませんが、まずそこを解消して奥様のあなたに対する愛情（家族愛というか大切なパートナーだという）を取り戻せない限り、親戚の集まりなんてないがしろにされるでしょうね。それにお母様に昔何かいわれたのかもしれないですね、許せないようなことを。一度そういうことがあると、なかなか難しいのかもしれません。もういっそ、法事だのの親戚行事は奥様は来ないものだと割り切って、奥様にも来なくていいよ、と言ってあげて、奥様との関係を良好なものにすることだけを考えたら？

トピ内ID：7499407559

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法事出ましたよ

さらさ

2011年12月19日 11:31

最近、夫の実家の法事出ましたよ。産後一年以内で、体調がいまだに戻らなく高熱を繰り返し、産後に再び入院し子育て以外は寝てたいと思う位に体調が悪い。でも、法事は行きました。遠方に住む、夫の兄弟は出席せず(よろしくお願いします)と夫兄弟から頼まれたのと、夫はいつも私を悪く言う姑から全力で私を守ってくれます。子育ても、夫のできる範囲で(オムツ交換、あやす子供と散歩お風呂入れる)手伝ってくれます。そんな夫に恥をかかせるわけにはいかない。フラフラでしたが、パジャマから法事の日は服に着替え行きました。法事より、奥さんの精神状態や、日頃家庭の中で自分は何をしてるか考えてみて下さい。妻を一番に守れないと家庭は、崩壊しますよ。奥さんがトピさん親を嫌うには理由が有るんでしょうね。典型的な、息子の前と嫁の前では態度の変わる姑さんかも。

トピ内ID：6827717213

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そりゃ無理ですね・・・

🐶

50歳主婦

2011年12月19日 15:27

夫の気配りが無く、プラス姑からのイジメで育児ノイローゼ。家庭内別居寸前。「法事に来て」よりも前に、やる事があるでしょうが。「育児で大変な時、手伝えなくて悪かった」「俺の母のせいで、辛い思いをさせて心から詫びる」「今後、俺の家の方の冠婚葬祭は、その気にならない限り出なくて良いから」心から反省して、上記３点をよろしく。その上でなら、数年先には法事に出てくれる・・・・かも。私なら出ないけど。つか、地方在住の方ですか？

トピ内ID：4337801549

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トピ主がわがまま

ゆい

2011年12月19日 18:30

嫌いな義母がいるところに、行きたい人が男でも要るの？居ないと思うけど。奥さんは、トピ主さんの実家に感謝などはされていないのです。感謝するのは御主人が「奥さんのこと」を大事にするような人の場合だけ。必要ない用事には行く必要性を感じません。それが法事でも奥さんには関係ないですからね。義理を与えず、温情だけ欲しいと言うトピ主さんのわがままですよ。

トピ内ID：8836603367

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ここは男らしく、ビシッとハッキリ言おう。

🐶

東京っこ

2011年12月20日 13:12

ここは男らしく、ビシッとハッキリ言ってね。勿論、自分のお母さんに。「お袋のせいで、妻が育児ノイローゼになり、オレも盾になれなかった。　妻がここに来たがらないのは、お袋の責任だ。　妻には、もう辛い思いをさせたくないから、二度と連れてこない」これくらいビシッと言ってね。

トピ内ID：4337801549

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言い訳は必要ない

😨

たりらりら～ん

2011年12月20日 18:18

お望みの解答ではないですが、誰が何を言っても奥さまは行かないです。ただ、次の法事も奥さまが欠席でも言い訳は要りませんよ。なぜならあなたのお母様がご親族にあることないこと話しているはずですから。今までだってそうだったでしょ？もうあなたの顔を立てる気も失せてるんですよ、奥さまは。それだけのことをしちゃったんです、あなたは。もう諦めた方がよいです。

トピ内ID：4591809408

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我儘を通す人

kio

2011年12月21日 23:51

法事などの最低限の義実家との親戚付き合いを嫌がる人には共通点があります。ごく普通の義父母であっても、何かと理由を付けて、行きたがらず、それは婚姻関係が続く限り改善しません。多分奥様はそういう性格、または神経の持ち主なのです。あれこれ、周囲は理由を探しますが、そういう人としか言えませんね。そのような女性と結婚して、トピ主さんはじめ関係する方々はお気の毒だと思います。彼女は、相手がトピ主さんではなくても、同じような行動をします。そして、常に他の人のせいにしますが相手が悪いのではなく、彼女自身に問題があります。振り回される、周囲の人は、たまったものではありません。我儘はどんどん嵩じていきますよ。治りません。離婚は考えないのですか？結婚前にそこまで酷いとは思わなかったのでしょうが、本当にお気の毒としか言えません。たまにいますよ、このような女性は。法事に渋々行くと承知させても、当日病気を理由にドタキャンします。酷い人と結婚してしまったと早く気付くべきでしたね。

トピ内ID：6116550837

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根本から目をそらさない。

🎶

たんたかたん

2011年12月22日 12:59

奥様は、トピ主様のご実家だけが、嫌いなわけじゃないと思います。夫であるトピ主様を、年月を掛けて嫌いになっていったから、トピ主様のご実家にも、行きたくないように思います。問題の根本から目をそらさずに、ご夫婦で話し合えるようになってください。問題があるのは奥様ではなく、トピ主様ご夫婦に、あるのです。

トピ内ID：4176765808

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あらら

よっちゃん

2011年12月22日 12:59

一回り年上で頼りになる、と思って奥様はあなた様と結婚したのではないでしょうか？それが奥様より実家、ママが大切だと思っていたなんて、とすごくガッカリしてるんじゃないですか？法事に出なかったらあなた様の命が危ない、とかなるんですか？５０歳でこの体たらく、ビックリしました他人の私でさえ

トピ内ID：3290247565

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尽したい男性が夫なら

💍

しんなり

2011年12月22日 14:33

嫌な事は我慢しますよ。それが女ってものです仲が良くて優しくて、いつも自分を労わってくれる旦那さんが法事で肩身が狭い思いをしてしまうかもしれないいい妻だって周囲に思われれば、旦那さんの株も上がるいいお嫁さんを貰ったって私も言われたいこう思えばどれだけ我慢しても満足だと思います、奥さん >家庭内別居とまではいきませんが、それに近い感じです。普段から他人みたいな暮らしをしている相手がその人の実家で肩身の狭い思いをしているからってどうして気にしなきゃいけないんですか？それを気にするなら普段の暮らしをまず気にしてますよ >妻には「自分で理由を言ってほしい」と言いましたが、「なぜ、私がいわなければならないのか」といわれました。これは私もそう思いますたとえば奥さん側の法事でトピ主がいなければ、建前だろうと事実だろうと、奥さんが理由を言うと思いますよ５０歳ってことは色々祭祀も多い年頃でしょうその年まであれこれ誤魔化し誤魔化しやってきたツケじゃないでしょうか

トピ内ID：4675377152

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原因

匿名

2011年12月22日 16:42

主さんの母親が主さん妻に色々と高圧的に自己中発言してきたのでしょ。そして子供誕生後等主さんが知らないだけで、産後の色々嫌な事も口出ししてきたのでしょう。病気も原因かもですが、主さんのきつい母親と関わりたくないから、夫側の親族の集まりには出席しないのでしょう。出席してもきつい義母と同じ様な義母の兄弟姉妹等もいるでしょうから、今までの事を色々嫌味をとりまぜながら奥様に、主さんが離れてる隙に言ってる状況が浮かんでしまいます。そして主さんとは夫婦円満でなく家庭内別居の様な状態。主さん退職時又は子供が結婚、成人を機会に熟年離婚かな？の状況。そんな状況なのに夫側のい法事関係に出席しませんよ。今の状況であれば主さん親が死亡しても葬儀にも出席しないかも？実母に「昔うちの妻にきつい事言っていただろう。それが原因の１つになり病気にもなりうちの方と交流は難しい。今後も法事関係等は俺１人しか出席しないから」の内容で何故とはっきりいえないの？妻との関係を改善する事が大切。改善しても病気の引き金にもなってる人とは交流は無理。強制すれば奥様の心が崩壊します。

トピ内ID：2927874093

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